Vrouwen geven mannen ook WK-regels

Over een maand is het WK voetbal en dat zullen we geweten hebben. Mannen overal ter wereld eisen nu al een maand lang bier, chips en het alleenrecht op de tv. Vrouwen die voor de televisie willen passeren, moeten kruipen, en seks wordt gereduceerd tot vluggertjes zodat ze geen doelpuntenherhalingen missen.

Voor die mannen, die zo vriendelijk waren ons de regels ruim op voorhand mee te delen, hebben wij ook enkele 'regels' opgesteld. Want zoals iedereen weet, zijn mannen en vrouwen evenwaardig, en dus hebben wij evenveel recht om regels op te leggen.

1) Als jullie werkelijk de woonkamer en de televisie claimen, hebben wij er geen problemen mee de televisie uit het raam te gooien, de elektriciteit door te knippen of de afstandsbediening te verstoppen. Alleen door smeken en een lucratief compromis, zullen wij te vermurwen zijn.

2) Wie thuis blijft om tv te kijken, kan ook voor de kinderen zorgen. Hoezo, nee? Dat zeg je toch ook altijd tegen ons?

3) Naar de vluggertjes tussen de matchen door kan je fluiten, of dacht je nu echt dat je iets voor niets ging krijgen? Wij zullen ons wel behelpen - en kom niet klagen over een gebrek aan aandacht.

4) Wie stinkt naar bier, chips, barbecue en/of een combinatie daarvan komt het huis niet binnen. Daarmee bedoelen we zowel bed, wc als garage.

5) Wij zullen geen bier, chips, worsten of andere voetbalsnacks kopen met het gezinsbudget. Wie zijn gezondheid om zeep moet helpen moet dat maar elders doen, met zijn eigen geld.

6) Tijdens gezinsmaaltijden is gepraat over voetbal verboden. Kan je het niet laten? Dan eet je maar buiten, alleen, ook als het regent.

7) De hond en de kat laten zich niet misbruiken als mascotte. Worden er bewijzen opgespoord, dan schakelen we Michel Vandenbosch in.

8) Denk maar niet dat 'toevallige' cadeautjes als een weekendje Barcelona, een week Egypte of een saunabon voor drie vriendinnen ons zomaar het huis uitkrijgen. Oh, we zullen ze aanvaarden, en herboeken gewoon achter jouw rug. Hetzelfde geldt voor kittens, een nieuw paar schoenen, of de belofte om mee te gaan naar de tweede Sex and the city-film.

Als jullie denken dat we een maand naar jullie pijpen gaan dansen omdat er een spelletje is op tv, dan hebben jullie het mis. Wij hebben geen enkele band met mannen in shorts die tegen een bal sjotten. Een gewaarschuwd man is er... wel... één waard?
Zeg niet dat we het niet gezegd hebben. Oh je luistert gewoon niet meer? Jouw probleem! (edp