De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
17-04-2013
Dank voor de reclame
Dank voor de reclame !
VTM verdient te weinig aan reclame, dat is duidelijk, want het wringt zich in allerlei bochten om aan centjes te komen.
En wie moet dat putje vullen ?
De kijker natuurlijk !
Een gezonde kijker neemt de programma's op, en spoelt de reclame door, zo hoort het.
Maar nu zou die kijker voor een digicorder waarmee dat mogelijk is, MEER MOETEN BETALEN !
En een duurdere digicorder, waarmee je geen reclame kan doorspoelen, zal GOEDKOPER worden. Wie snapt daar nog iets van ?
Dat VTM minder inkomsten heeft uit reclame, komt door de concurrentie van VIER, VRT (jawel) VIJF, VITAYA... die ook hun schatkist spijzen met publiciteit. En de crisis zit er ook tussen voor iets;
En: de programma's dan!
Als bij mij thuis VTM opstaat, heb ik, behalve voor het Nieuws, zin om de programma's door te spoelen, en naar de reclame te kijken !
Zwevegem verslaat Antwerpen in het VIER-programma 'De slimste gemeente'. Wiskundig en logisch onverklaarbaar, als je niet weet dat de presentator van het programma, Michiel de Vlieger, in Zwevegem geboren en getogen is. Geen omkoperij, niets verdachts, geen smeergeld, geen knipoogjes, geen anonieme tips, geen vriendjespolitiek !
Het is trouwens maar een spel. En dan nog eentje van een vierderangszendertje.
Vanessa Willems kon niet meer in haar 'VW' en heeft dus eindelijk bekend dat ze al 7 maand zwanger is.
De scenarioschrijvers van Thuis moeten haar dus vlug een stiekeme wilde relatie inschrijven om te verklaren waarom Femke opeens zo dik is. Aan de buik...
Zijn er op uw tv ook zo veel zenders waar u nooit naar kijkt ? Life-tv bijvoorbeeld ?
Vindt u geen inspiratie om Valentijn te vieren ? Vooral na 22 uur ? Wat dan ? Afstemmen op life tv, daar start dan, gepresenteerd door 'de koningin van de slaapkamer' (zo zegt ze zelf) BETTY, de club 41.
Wat is daar te zien ? Erotische films, de ganse nacht. Geeuw.
Wij vroegen ons alleen af waar die 41 vandaan komt.
Voor mensen in midlifecrisis ? Speciaal voor liefhebbers van priemgetallen? Is 41 het favoriete standje van Betty ? En wat kan dat dan wel zijn? Of is het het aantal vrijers die ze reeds gehad heeft sinds haar scheiding? Zo ja, dan heb ik haar overschat.
Nooit eerder zag ik wekenlang aan één stuk alle zitjes van het Vlaams Parlement bezet. Omdat het niet met parlementsleden is. Uiteraard.
Voor het tv-programma 'Spiegelpaleis' wordt deze zaal afgehuurd door de zender één. Er wordt daar toch niet gewerkt, zodus.
Bruno Wyndaele en zijn kompanen hebben daar vele tientallen gewone burgers neergeplant om gezellig interactieve spelletjes te spelen met de kijker thuis. Dat duurt nog tot half februari.
Dan wordt de zaal gekuist, zodat onze Vlaamse parlementsleden de kauwgom niet moeten vanonder hun zetels krabben, hun internetverbindingen niet in panne staan, en de stemknopjes opnieuw werken. Lege bierblikjes en verpakkingen van allerlei allooi zullen niet langer rondslingeren, zodat Kris Peeters zonder te struikelen naar het spreekgestoelte kan strompelen en Jan Peumans kan inslapen zonder gehinderd te worden door een kroonkurk in zijn onderste rug.
Moet de tv hiervoor betalen ? Neen. De Vlaamse regering subsidieert ze, en er was een verhoging van de subsidies beloofd. Het Amerikaans theater is afgedankt, dus komt de subsidiëring in natura. Geena Lisa doet de schoonmaak achteraf.
De 'nieuwe' zender Vier wentelt zich weer dieper in de shit. Totaal ongeïnspireerd melken ze oude succesprogramma's uit die al lang over hun hoogtepunt zijn. 'De Slimste mens' viel nog enigszins mee, en trok vooral kijkers omwille van de totaal onbekende maar o zo sympathieke Magalie Cobbaert uit Oostende, die aantoonde dat je geen versleten BV hoeft te zijn om kijkers te lokken en te tonen dat je wat in je hersenpan hebt. Nu komt Steven Van de Herreweghe (Stevig Irriteermijwere) met zijn domme Cowboy Henkkapsel met ingebouwde kreukelzone inclusief airbag ons in zijn Pappenheimers overtuigen dat het kerstverhaal van geen kanten klopt en dat God enkele leuke projecten opgezet heeft. Steven zelf is dan wel, ondanks zijn zoekgeraakte spiritualiteit, een miskleun van jewelste.
En dan kwam er gisteren de ...FRUITFABRIEK. Wow, zelf gevonden, Jelle De Beule ? Met een publiek dat nog dronken lallend teruggekomen van een of andere alternatieve Christmashappening in staat was om met de minste scheet in onbedaarlijk lachen uit te barsten, kon het niet stuk. Hij voerde 2 koppels op, telkens gebaseerd op de zelfde 'geniale' vondst: de vrouw heeft alles te zeggen, en de man is de sloef.
Het eerste koppel was verslaafd aan filerijden en het tweede was bezeten door quizzen. Met tussenin enkele primitieve kerstmopjes in pseudocartoonstijl kon Jelle De Beule ook zijn derde frustratie (Godsdienst) eens goed een veeg uit de pan geven. Vandaag op tweede kerstdag grijpt VIER naar de noodrem, in een poging om toch de wanhoop te overstijgen en wat NIVEAU te halen: Mark Uytterhoeven wordt uit de archieven gepeuterd in de hoop dat er nog eens enkele mensen naar hun zender willen zappen. Als dit niet alleen nouveau is, maar ook NIVEAU in de humor brengt, is het misschien niet de laatste keer dat ik eventjes naar Vier zap. Want wat Mark kan, kan niemand anders.
Achteraf beschouwd: Met de Mark is dit een VERADEMING geworden.
Op Kerstmis zendt VIER een extra 'Pappenheimers' uit, met BV's of zo. Het wordt weer een feest voor al wie graag uitgemolken jokes wil horen over het christelijk aspect van Kerstmis. Woehahaha en PROEST ! Alweer een open deur ingestampt. Wanneer Steven Van Herreweghe de kans krijgt om te demonstreren hoe knap hij de cobra(fluit)sssissss kan uitvoeren (het lichaam van Chrisssssssssssssstussssssssssss) zal hij de kans niet laten voorbijgaan. We zullen weer allemaal in een deuk liggen. Hij was de geniaalste komische ontdekking toen men nog op zoek was naar een begaafde en grappige presentator. Sinds hij echter een min of meer vaste betrekking heeft, grijpt hij elke gelegenheid om alles wat naar christelijk ruikt, te ridiculiseren.
Steven is soms erg gevat, ad rem en komisch ook, maar aan respect voor zijn publiek ontbreekt het hem wel. We zouden er hier geen woord over reppen indien hij (zoals Frankie dat doet) ALLE levensovertuigingen bijtijds een veeg uit de pan zou geven en ALLE politieke partijen kritisch zou benaderen. Maar zo kan het niet, en op Kerstmis moet hij zijn Bxxxxx houden. We wachten vol spanning af, want het programma zelf is wel goed.
Alhoewel, na de uitzending stel ik vast dat SVDH het weer eens heeft klaargespeeld. Men past nu de vragen zo aan, dat hij zijn bedenkelijke platvloerse 'leuke' bedenkingen voor het rapen heeft.
Zo lijk ik op Tom Daais Roberto Bellarosa is een 17-jarige Belg van Italiaanse komaf, die ons land zal vertegenwoordigen op het Eurovisie Songfestival 2013. Zijn naam doet vermoeden dat het een pseudoniem zou zijn van Robert La Rosse of Bert Rooskens, maar hij moet met die naam waarlijk door het leven gaan. Zo lijk ik op Brahim Ook met zijn stem, die volgens bepaalde critici niet bepaald toonvast is. En met zijn erbarmelijk Engelse uitspraak, die herinneringen oproept aan het Nederlands van die andere Zo lijk ik op mijn spiegelbeeld Italiaan, die ons land in het buitenland vertegenwoordigt.
Hij won de RTBF-versie van
Zo lijk ik op ROTO
The Voice, en zingt het lied 'Love kills'. Wat de liefde vermoordt, daar hebben we het raden naar. Hatred ? Flies ? Mosquitoes ? Lice ? (haat, vliegen, muggen, wepsen, luizen? ) Best zullen we eens luisteren naar het lied, dan worden we wijzer. Als we hem tenminste verstaan.
Wegens de crisis haken verschillende landen af. Ze kunnen de 120 000 euro niet betalen voor Malmö 2013. Zo wordt de concurrentie voor ons land binnenkort quasi NIHIL.
Griekenland heeft geen centen, behalve om de sirtaki te promoten. Portugal kreeg geen afwijking door in natura, met porto te betalen. Cyprus is er niet in geslaagd voldoende illegaal gevangen trekvogels te verkopen om het entreegeld bijeen te krijgen.
Het zou ons niet verwonderen indien ook Spanje en Italië uit de boot vallen. Spanje wil een regiment majorettes 'Olee Olaa' doen zingen, maar doordat er reeds een parodie 'Owee Hallal' de eerste plaats van de charts bereikt heeft, rest er onvoldoende tijd om een alternatief te verzinnen.
De Italiaanse bijdrage was door Berlusconi geschreven. Het werd prompt door de paus herschreven en zou zedig 'Oempa Oempa' heten, maar klinkt nog altijd te laagbijdegronds.
Nu is het aan Vlaanderen om een geschikte vertolker te vinden en een overtuigende song. Er wordt onderhandeld met de Kalashnikow-brothers, maar die kunnen van het Skala-koor niet voldoende zangeresjes elimineren. Sam Gooris zou een lied geschreven hebben dat 'Pfief Pfoef Pfaf' heet, maar de plagiaatcommissie onderzoekt nog of het lied wel koosjer is. Er wordt ook overwogen een verrassingsact af te vaardigen, zoals Showbizz Bart, maar die beweert dat hij alleen aanvaardt indien hij zijn lied mag fluiten en fluisteren.
Greet De Keyser geeft er de brui aan. Ze werd het misschien beu per woord betaald te worden als VS-correspondente van de VRT. Sneller praten om meer te verdienen lukte al niet meer. Vaker op het scherm komen ging ook niet.
Met het tijdverschil tussen Europa en de VS moest ze altijd tussen de 'soup en de potatoes' weglopen naar de kleine tv-studio naast haar toilet, om voor een foto van het Witte Huis te gaan zitten. Dan deed ze alsof ze net van een audiëntie bij de president kwam in zijn privé barak. En dat was dan nog alleen voor het journaal van 19 uur. Indien er verder nog iets gebeurde dat van belang was voor het laatavondjournaal, moest ze opnieuw haar middagdutje onderbreken of de afwas laten staan.
Nu heeft haar vriend Bart plannen voor een 2de restaurant en heeft hij zelfs een frituur geopend. Omdat niemand zo lekkere friet kan bakken als Greet De Keyser, moet zij de zaak uit de grond stampen. Als 'Greet's fried potatoes' wordt het frietkraam in de volksmond en op de lokale radio gelanceerd onder de leuze 'Greet's frieds' (uitgesproken als krietsfriets ) en vaak verkeerd gespeld als 'great frieds' , wat eigenlijk nog goed uitkomt voor het zakencijfer.
Ben Crabbé wordt in DS 'BIG BEN' genoemd. Sinds 16 jaar kan geen enkele concurrerende zender het kijkersaantal van 'Blokken' overtreffen. Noch VTM met 'Voor de schouw' of Vier met om het even wat (want niemand kijkt ernaar). Voorafgegaan door 'Dagelijkse Kots' van Jeroen Meus, de sympathiekste tv-figuur ooit (na Nonkel Bob en Toni Corsari), haalt 'Blokken' dagelijks 700 000 tot 900 000 kijkers.
Hoe kunnen de andere zenders Ben Crabbé de loef afsteken ?
1. Iemand zoeken die kan presenteren, niet te veel transpireert, kleiner is dan 1, 60 meter en flauwe grappen kan vertellen. Suggestie: Adriaan Van den Hoof, op zijn knieën.
2. Een quizprogramma verzinnen dat gesteund wordt door sponsors uit de elektriekerij: Selexion of Media Markt ?
3. Misschien de ganse formule op zijn kop zetten: geef de kandidaten elk 10 blokjes, en telkens iemand een rij kan vormen, mag die een vraag beantwoorden. Is het antwoord juist, dan krijgen ze 12 blokjes, zoniet slechts de helft.
4. In de finale spelen ze met halve blokjes, en dan is er een hoofdprijs te winnen, bijvoorbeeld een half tv-toestel. Wie in het volgende spel weer de finale haalt en wint, krijgt de andere helft.
5. De vragen moeten nog onnozeler gemaakt worden, en liefst reeds gesteld zijn in 'De Slimste Mens', men mag het verstand van de kijker niet overschatten. En vooral ophouden met te gecompliceerde problemen zoals: Hoe heet de vader van de oudste zoon van Leopold III ?
Iwein Segers komt niet meer eten bij de mensen. Misschien mag hij in de toekomst buiten beeld nog vertellen wat er gebeurt, maar ook dat is nog niet zeker.
Misschien werd geroddeld over zijn gebrek aan tafelmanieren, waarvan de sequenties bij de montage telkens moesten weggeknipt worden. Met vingers, tong en tenen blijft men immers uit pot en pan. Hier in het Westen althans.
VIER was niet te spreken over de sterk gedaalde kijkcijfers. Amper 50 000 tegenover 350 000 vroeger, in de tijd van Peter Van Asbroeck. maar of die terugkeert, is lang niet zeker, en helemaal niet aan de orde. Sinds Iweins scheerapparaat defect is, gaat het dus bergaf met 'Komen eten'.
Ten slotte is er natuurlijk het uur van uitzending. In de vooravond, wanneer iedereen zich een ongeluk heeft gegeten, en er nog ten einde raad een overbodig dessertje bijnijpt, verschijnen in het journaal de beelden van uitgemergelde gevangenen in Vorst-Nationaal (dat moet Vorst-Centraal zijn, zegt mijn secretaresse, maar ze is nooit Bob geweest voor Iwein na de opnames, dus durf ik twijfelen aan wat ze zegt).
En dan, uitgerekend dàn, komt men ons op VIER overstelpen met mislukte recepten, geslaagde commentaren en jaloerze mededing(st)ers. Om van te... jawel ! Stoken. Of een anagram van stoken.
Alleen weten we nu niet wie na de uitzending de vaat gaat doen, wie de restjes zal opeten en wie de achtergelaten glazen zal ledigen.
Kim Bertin ontving de andere gasten met hete Japanse kost, mojito of zoiets. Ze blijkt echter (en dit is heet van de naald) nog hetere ambities te koesteren, die ons bij noest speurwerk zelfs op xx-sites brengen (chixx).
Kim poseert voor een erotisch modeblad ( Pabo) en klust bij als Kimmelious. Kimmelious heeft er zelfs een reportage op gezet met foto's van haar borstvergroting, voor en na. Hiervan hebben we geen beelden, dit blog is geen medisch orgaan. Bovendien is het aan Kim te zien dat er nauwelijks van borst vergroting sprake kan geweest zijn.
Magali Cobbaert is de eerste OV (Onbekende Vlaming) die mag meespelen in 'De Slimste Mens'. Meteen bewijst ze dat ze van wanten weet (niets te maken met Wendy Van Wanten, die ook van Oostende is).
Magali speelde de Slimste Mens van gisteren naar huis ( Sylvia Van Driessche, hoofdredactrice van 'Joepie' en echtgenote van neveneffect Jelle De Beule).
Wedden dat de eindfinalist ook een OV wordt? Actualisatie: Magali is op 1 oktober nog altijd in de running voor 'De slimste mens'.
Nu is het ogenblik aangebroken om ons artikel van 14 juni terug te plaatsen, met enkele aanpassingen. 1,2,3,VIER, vijf, zes...
Heden 17 september wordt VT4 VIER, en VijfTV heet al 2 weken VIJF.
Het ganse tv-landschapgebeuren wordt duidelijk een wiskundige aangelegenheid.
één kennen we al, TV 2 heet nu Canvas, en toebie/tweebee zou best TWEE heten. Vier en vijf krijgen we er dus nu bij. De volgende cijfers staan nog te koop.
Behalve 12, daar is Ketnet naartoe verhuisd. En als ze niets voor kindjes hebben, heten ze nu OP12.
Er zijn dus nog een aantal getallen beschikbaar. Sporza zou best opgesplitst kunnen worden:
Als België wint, zenden ze uit op 3, en op 13 als ze tegenslag hebben.
Jim zou best naar 10 verhuizen, en om dat te motiveren, weer eens TIENOMTEZIEN uitzenden.
De telsell-verkoopprogramma's zouden naar de 21 moeten, want de 21% BTW wordt dan niet vergeten.
De Britse zenders gun ik graag de sixties om Queen Elisabeth te eren. Alleen de 69 moet naar een erotische zender.
Duitse zenders krijgen 14 tot 18 voor nieuws en sensatie, de kanalen 40 tot 45 zijn voor heruitzendingen.
Italiaanse en Spaanse tv moet naar 7 en 8, ligt voor de hand volgens de intrestvoet voor hun leningen. Over Griekenland is men nog in debat.
Studio 100 krijgt de 100 en de politieke propaganda komt op 1001 bij de andere sprookjes
't Es weer tijd voor Uytterhoeven ! Tess Uytterhoeven is al enkele jaren werkzaam bij Woestijnvis, maar nu komt ze ook op de schermen van VIER (het huidige Viking Television 4, VT4 ). Ze is de dochter van Mark Uytterhoeven, de in Frankrijk wonende succespresentator van programma's als Morgen Maandag en de Laatste slow..
Het is ons niet bekend hoe taalvaardig ze is en hoe gevat.
We hopen dat ze deze eigenschappen van haar vader geërfd heeft. We weten niet of ze iets van voetbal of koers kent, in alle geval kan haar vader zijn commentaar interessanter maken dan de wedstrijd zelf.
Benieuwd of Tessa ook die weg opgaat. Waarschijnlijk zal dat wel spoedig blijken, behoudens 'Onvoorziene omstandigheden'.
Geert Hoste zijn eindejaarsconférence heet Geert Hoste XX. De XX is bedoeld als het getal 20, omdat het zijn 20ste show is. Origineel, nietwaar?
Zijn fans mochten opnieuw namen opzenden voor de nieuwe show. Volgende namen werden niet weerhouden:
Geert zaagt. Geert klaagt. Geert heruitzending. (alleen zijn kostuum is anders) Geert recycleert (oude moppen) Geert lacht (om zijn eigen grappen) Geert denkt (dat hij er best mee stopt) Geert gaat omhoog (zoals de prijs van de tickets) Geert stopt (hiervan kreeg hij de slappe lach, wat een epileptisch symptoom is) Geert scheert (zijn kop kaal) Geert komt (en gaat nog rapper)
Het werd dus Geert dubbel X, de pornoversie van al zijn beste (= minst debiele) moppen van de voorbije 20 jaar.
We vragen een gebed om te smeken dat men ons verlost van Geerts porno.
De pornoversies van zijn moppen over het koningshuis zullen niet verjongd kunnen worden, want ze vertellen over Prinses Elisabeth bijvoorbeeld, had hem een proces wegens kinderporno opgeleverd. Zijn moppen over Di Rupo worden wel blootgegeven: zonder strikje. Zijn grappen over Binnenlandse ministers zullen alleen over vrouwen gaan (Turtelboom en zo) en de best geïnspireerde over de drugshandel in Maastricht en de band tussen Holland(e) en Nederland inzake de verbreiding van sexshops. wordt de show van 2022
Sandra De Preter ontving in de gebouwen van de VRT vier slachtoffers van Jos Ghysen.
Ze werden per ambulance aangevoerd.
Eentje lag nog altijd aan een infuus, een andere werd om de 5 minuten met een defibrillator ten leven opgewekt, eentje kon op krukken zelfstandig de roltrap op en de laatste werd afwisselend op een draagberrie en een rolstoel rondgehost in de gangen van de Reyerslaan. De medische escorte was indrukwekkend: een team van verpleegsters, spoeddokters en shrinks vergezelden in vol ornaat de 4 slachtoffers. Deze slachtoffers werden zorgvuldig afgeschermd van elke persfotograaf.
Naar verluidt is het aanzien van de 100 laatste Syrische slachtoffers bij de confrontaties met de regeringstroepen van Assad als hilarisch te beschrijven vergeleken bij de voor eeuwig getekende slachtoffers van het terreurbewind van Jos Ghysen.
Achteraf kregen we telefonisch van een onder hen te horen hoe opgebeurd ze waren door het medevoelen en het begrip dat Sandra De Preter jegens hen betoond heeft. Vooral het doosje 250 gram Leonidaspralientjes was hun een steun onder de lever, bij gebrek aan hart onder de riem (of andersom ).
Hiermee wil ik de discrepantie aanklagen die ligt in het gebruik/misbruik van het woord SLACHTOFFERS. Zonder het leed van de betrokkenen te willen minimaliseren of ridiculiseren, vinden wij dat er geen vergelijking mogelijk is tussen de wreedheden in gevechtszones, gebieden geteisterd door terrorisme en blind geweld, en situaties die wij in onze betrekkelijk rustige westerse Belgiek als ongepast, wreed en ongeoorloofd ervaren.
Nieuws, zin om de programma's door te spoelen, en naar de reclame te kijken !
Zwevegem verslaat Antwerpen in het VIER-programma 'De slimste gemeente'.
viel nog enigszins mee, en trok vooral kijkers omwille van de totaal onbekende maar o zo sympathieke 
Zo lijk ik op mijn spiegelbeeld
Berlusconi geschreven. Het werd prompt door de paus herschreven en zou zedig 'Oempa Oempa' heten, maar klinkt nog altijd te laagbijdegronds.
zou een lied geschreven hebben dat 'Pfief Pfoef Pfaf' heet, maar de plagiaatcommissie onderzoekt nog of het lied wel koosjer is.
Bart, maar die beweert dat hij alleen aanvaardt indien hij zijn lied mag fluiten en fluisteren.
Adriaan Van den Hoof, op zijn knieën.
Kim op tv
Meteen bewijst ze dat ze van wanten weet (niets te maken met 
Mark Uytterhoeven, de in Frankrijk wonende succespresentator van programma's als Morgen Maandag en de Laatste slow..
gevat. 
Alles kan immers beter
