De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
10-07-2012
Code voor reality-tv
Code voor reality-tv
De productiehuizen hebben zich verbonden de mensen niets meer voor te liegen in programma's die doorgaan als reality-tv. Bovendien mag men niemand nog belachelijk maken. Indien een persoon psychisch , mentaal of fysisch lijdt ten gevolge van een verkeerde aanpak door een of ander productiehuis, moet er nazorg voorzien worden.
"Expeditie Robinson" moet voortaan op een echt eiland gefilmd worden, en niet langer op het Zilvermeer.
'De Marollen' zal niet langer gesponsord worden door de karakollenverkoopsters van de Brusselse 'AAMET', en de acteurs worden ontslagen. Ze moeten bovendien hun loon terugstorten.
'Big Brother' zal waarschijnlijk hernomen worden wegens vrouwonvriendelijk; het zal 'Big Sister' heten. Maggie De Block zou hier een vinger in de pap hebben.
'Temptation Island' wordt herdoopt tot 'Free Brothel', omdat deze naam beter aansluit bij de inhoud van het programma.
'Inside Gatwick' mag niet meer opgenomen worden in de luchthaven van Raversijde (Oostende) wegens te hinderlijk voor een druk vliegveld. Het West-Vlaams accent is trouwens te evident in het pseudo Engels van de luchthavenauthoriteiten.
Wat met klachten?
Wie zich benadeeld voelt door reality-tv, moet zich richten tot de aartsbisschop of minister Lieten.
De straffen zullen niet mals zijn: De Mensen een maand laten vissen in de woestijn, tot men smeekt 'Kanakna noar huis?' Morgen maandag Endemol keren terug... Studio 100 herschilderen voor de Televisiemakers. Een gevecht op leven en dood voeren met de Telesaurus. Ziezedoen, lachen de Filistijnen hen dan uit.
Op 17 september wordt VT4 VIER, en dan heet VijfTV al 2 weken VIJF.
Het ganse tv-landschapgebeuren wordt duidelijk een wiskundige aangelegenheid.
één kennen we al, TV 2 heet nu Canvas, en toebie/tweebee zou best TWEE heten. Vier en vijf krijgen we er dus in september bij. De volgende cijfers staan nog te koop.
Behalve 12, daar is Ketnet naartoe verhuisd. En als ze niets voor kindjes hebben, heten ze nu OP12.
Er zijn dus nog een aantal getallen beschikbaar. Sporza zou best opgesplitst kunnen worden: Als België wint, zenden ze uit op 3, en op 13 als ze tegenslag hebben.
Jim zou best naar 10 verhuizen, en om dat te motiveren, weer eens TIENOMTEZIEN uitzenden.
De telsell-verkoopprogramma's zouden naar de 21 moeten, want de 21% BTW wordt dan niet vergeten.
De Britse zenders gun ik graag de sixties om Queen Elisabeth te eren. Alleen de 69 moet naar een erotische zender.
Duitse zenders krijgen 14 tot 18 voor nieuws en sensatie, de kanalen 40 tot 45 zijn voor heruitzendingen.
Italiaanse en Spaanse tv moet naar 7 en 8, ligt voor de hand volgens de intrestvoet voor hun leningen.
Studio 100 krijgt de 100 en de politieke propaganda komt op 1001 bij de andere sprookjes
Gisteren water op mijn laptop gemorst,wel stom, knetter knetter en nu gelukkig op een oude W98 van Toshiba terug, met veel gesukkel
Zap eens naar de publiciteit !
Tegenwoordig zappen wij doorheen de pub FAST FORWARD, en kijken meteen naar het vervolg van het programma.
De adverteerders hebben daar een hekel aan, en wensen niet langer weggezapt te worden. Daarom worden inderhaast bijeenkomsten gerealiseerd met VMMa van VTM en SBS van VT4 en VijfTV.
Men zal er mensen zoals Mark Uytterhoeven bijsleuren om reklameblokken aantrekkelijk te maken. Hoe, dat weten ze nog niet.
Wij hebben natuurlijk tips:
Maak alleen reklame voor dingen die de mensen nodig hebben of interesseren, zoals: -tips voor verkeersovertreders -tips voor fraudeurs -gratis pornosites en seks -peepshows -alcoholcontrole
Verberg een spelletje in een reklameblok: -de lotto-uitslagen -een niet verboden belspelletje -een niet gecensureerde mop -een quicky-sudoku -via een makro-opname van een politicus (de puist van Herman Van Rompuy, de wenkbrauwen van Filip De Winter, de pruillip van Muyters, de haarbos van Turtelboom, de pruik van Elio...)
Resultaat: niemand kijkt nog naar de tv-programma's, maar neemt alles op om vervolgens te kunnen doorzappen naar de reklameblokken
'Taxi Vanoudenhoven' moest voor VRT-zender 'één' de grote comeback van Rob Vanoudenhoven zijn. Het zou als opvolger van de 'Scheire en de Schepping' massa's kijkers naar de VRT-tv lokken op zondagavond. Persoonlijk zal ik naar de tweede aflevering niet kijken, ik kruip in mijn bed of ga scrabbelen.
Het is dus geen kaskraker geworden: een quizje met een handvol mensen die door een taxi opgepikt worden. Indien dit lukraak zou gebeuren, had het nog echt grappig kunnen zijn. Zo van (Rob:) Madammeke, taxi alstublieft? Nee? Ok, maar iedereen zal op tv zien wat voor nors bakkes dat ge hebt. Allee rap, instappen!
En als die dan de 4de vraag fout beantwoorden, worden die lekker in the middle of nowhere gedropt zonder centen. Dat zou pas televisie worden!
Maar neen, iedereen kan zien dat de gelegenheidspassagiers verscheidene keren gerepeteerd hebben eer ze instappen.
In de taxi krijgen ze dan tien vragen, elk goed voor 50 euro. Alleen de 10de vraag is apart: dan is het dubbel of niets. De tweede groep won zo 900 euro, toevallig net als de zendtijd op was. Superleuk voor kindjes en naïevelingen.
Rob Vanoudenhoven zal zeker nog andere kansen krijgen, want zijn contract loopt beslist niet zo vlug ten einde. Hij is pas 45.
Wat mogen we nog van hem verwachten eer hij over 20 jaar met pensioen gaat?
Bakfiets Vanoudenhoven (raden wat in de bak zit) Restaurant Vanoudenhoven (ingrediënten raden en bongo-bons winnen) Bar Vanoudenhoven: op zoek naar de slimste barmeid Frituur Vanoudenhoven: frieten tellen voor cervolaatbonnetjes Omnibus Vanoudenhoven (de vertraging van de trein inschatten, en een perronkaartje winnen) Kerkhof Vanoudenhoven (win je eigen uitvaart)
Zo heet het aanbod dat de VRT op 12 zal opstarten ten dienste van buitenlanders in Brussel en de rest van 'den Belziek'. Tegelijk starten ze een website op in het Engels. Nog maar eentje meer.
Wij zijn op zoek gegaan naar wie, wat en waar.
In Gent zal voor de Britten het programma 'Hooligand' gemaakt worden.
De gepensioneerde producers van wijlen 'Van Pool tot evenaar' knutselen iets ineen voor de Polen.
In de failliete hoofdzetel van Dexia wordt een studio gebouwd om programma's in het Grieks samen te stellen.
Het wekelijkse feuilleton 'Arabierbeek' wordt vanuit een moskee in Bierbeek live uitgezonden. Nog niemand weet al waar die zich bevindt.
Uitzendingen voor Skandinavië worden geproducet in de Millenniumstudio's in de schuur van Breivik.
Ierland heeft wegens economische problemen zich geëngageerd om voor reklameblokken te zorgen met een plaatselijk tintje, wegens besparingen opgenomen in Pub Licity.
Uitzendingen in het Duits kunnen alleen ontvangen worden mits betaling. Men kan ook een Bonnement nemen.
Net gelezen dat Jo De Poorter in het ziekenhuis opgenomen is met hartritmestoornissen.
Wij vrezen dat hij het bericht van 27 april gelezen heeft op dit blog over de ontslagen op de VRT. Ik ga moeten opletten wat ik hier schrijf, als ze dat allemaal gaan geloven....
Sinds snoeper Jos Ghysen Omroep Limburg lustig bestierd heeft, komen één na één nog andere schandaaltjes boven water.
Het VRT-diensthoofd geeft toe dat er in de laatste 10 jaar zelfs kaderleden werden ontslagen, wegens 'seksuele intimidatie'.
De onderzoeken worden verdergezet. Er zijn nog een handvol VRT-medewerkers die moeten doorgelicht worden. Over een paar dagen weten we wie koosjer is en onbesproken.
Ondervraagd over waarom het merendeel van de VRT niet in aanmerking komt voor verder onderzoek, verklaarde het diensthoofd dat men ervan uitgaat dat alleen hetero's gecheckt worden, en dan is op de VRT de zaak snel rond.
Evy Gruyaert vindt dat we moeten starten met vanalles:
Eerst was er "Start to run", en dan volgden nog "Start to Bike", "Start to fitness", "Start to golf", "Start to swim", "Start to walk" en "Start to veggie".
Er zijn aanwijzingen dat haar volgende boek *) of actie zal heten:
"Start to **** " , "Start to ***" of gewoon "Start to procreate", misschien zelfs "Start to multiplicate".
*Evy is een zanger zwanger
We twijfelen eraan of ze nu ook gezamenlijke sessies zal organiseren om een breder publiek te bereiken.
Ergens in de gevreesde toekomst komt Luc Appermont weer op de VRT een quiz presenteren:
Hoger Lager van Walter Capiau !
Sorry, het zal heten Dichter Verder of : Dikker dunner of: presentater zanger of nog : smaller breder, slimmer dommer, dwazer stommer, rechter krommer, minister maxister, gekker wijzer, verliezer vinder, kouder warmer, moeër moeder, frisser vader, jeuker neuker, kweker tuiner, stijver slapper... copyright televisiehome Frankie
Neen, (belletje VRT), het wordt 'VROEGER LATER'
Aanvankelijk heette het zomer winter, maar toen was het nog voor VTM bestemd, waar het al een prestatie is als de kijker het verschil tussen zomer en winter kennen.
Nu gaat het om het volgende :
Luc zegt: ik ben geboren in 1875 Wie dan antwoordt VROEGER, die wint.
2de vraag: deze quiz duurt tot de laatste Amerikaanse soldaat in de VS terugkeert. Wie dan antwoordt: LATER, die wint.
3de vraag: Tom Boonen wint de Tour in 2021 Wie dan antwoordt LATER, wint opnieuw.
We hebben genoeg kookprogramma's. We hebben niet genoeg propere kookprogramma's. We hebben niet genoeg gezonde kookprogramma's. We hebben niet genoeg hygiënisch verantwoorde kookprogramma's.
Je moet die (would-be) koks, kokkinnen en kokkerellerijamateurs eens bezig zien: de Meuzen, Goossensen en Huizentrutten tonen voortdurend hoe het NIET mag:
messen aflikken, beginnen koken zonder de voorpoten te wassen, een houten lepel in de mond roeren en dan in de 'kasrol' plonzen, een lepel nemen om mee te proeven, en dan weer verder in de volgende kom draaien om opnieuw mee te proeven in plaats van een verse propere te nemen...
Hun eten kan best lekker zijn, maar de toevoeging van hun speeksel en handenschilfers brengt wel de houdbaarheidsdatum in gevaar.
De anticlimax op het einde van de nieuwe reeks 'klas van Frieda' was weer niet te vermijden.
In plaats van opnieuw de zelfde blunders te begaan als in 'Blokken' en
'Pappenheimers', had men de finale eens wat objectiever kunnen maken.
Nu krijgen de finalisten opnieuw een zee van tijd (200 seconden of zoiets ) om te antwoorden (en in dit geval om 10 vragen correct te beantwoorden).
MAAR hoe langer de quizmaster de vragen maakt, hoe minder kans de kandidaat krijgt om te antwoorden, lees: te winnen. De tijd blijft gewoon doorlopen.
Zo worden (zonder dat daar een haan naar kraait) veel spelletjes gemanipuleerd.
De hoofdprijs wordt alweer zo een zoveelste postuurke om achteraan in de kast te zetten en in een ALTIJD PRIJS-tombola weg te schenken: de zogenaamde 'Gouden Frieda'.
Een (maar goed ook) slecht in beeld gebracht boetseerwerk van 13 in een dozijn, vers en slecht doorbakken, slordig verguld, en verstoken van elke gelijkenis met Frieda, op het aantal oppervlakterimpels na.
Het is een feit dat politici een vergoeding ontvangen wanneer ze in een spelprogramma optreden. Dat bedrag varieert, geeft minister Ingrid Lieten toe, na een vraag hieromtrent door LDD-parlementslid Jurgen Verstrepen.
Hierdoor is natuurlijk nog geen oplossing bereikt.
Wij hebben onze voorstellen:
Indien een politicus optreedt in 'De slimste mens' of 'De laatste show' moet hij BETALEN ! Het maakt onbetwistbaar deel uit van zijn kiescampagne, verkiezingen in aantocht of niet.
In een actualiteitsprogramma geldt die regel niet.
Een onafhankelijke jury, samengesteld door kinderen tussen 11 en 15, mogen wel bonussen toekennen. 5 000 euro per optreden waaruit de kinderen iets geleerd hebben, zodoende worden de politici vergoed in de mate dat ze verstaanbaar zijn, een duidelijke volledige uitleg geven en geen te moeilijke woorden gebruiken voor de gewone mens.
Wij stellen een jaarbudget voor van 20 000 euro, wat ruimschoots voldoende moet blijken indien men beantwoordt aan hogergenoemde voorwaarden
Inderdaad, vanaf 22 maart komt er op één geen stoppelbaard meer om min of meer boeiende gesprekken te voeren met (on)bekende personen, meestal om een nieuwe show/theatervoorstelling/opera/boek... te promoten.
Voor ik-heb-geen-tijd-om-me-te-scheren Michiel Devlieger was er Frieda-met-de tandspleet-Van Wijck, en daarvoor was er kijk-eens-wie-ik-nu-eens-in-zijn-hemd-zet-Marc Uytterhoeven, de wildplasser. Alles begon met waarom-normaal-op-mijn-poep-zitten-Bruno Wyndaele.
Allemaal hadden ze hun kwaliteiten, de ene had al vlugger een spitse one-liner gereed dan de andere, maar boven alles heen stak toch de laatste show BAND; Geen enkele zanger is zo veelzijdig als Patrick Riguelle, geen betere allround musici als dat soms wel even van samenstelling wisselende groepje superinstrumentalisten.
Indien Woestijnvis eens flink geld wil verdienen (Nu is Wouter wakker: geld, geld, geld !) moeten ze dvd's uitbrengen met de optredens van de Laatste Show Band met de vele (ook buitenlandse) gasten, zoals Randy Newman, Charles Aznavour, Sting... noem maar op. Die zouden beter verkocht worden dan FC De Kampioenen.
Anderzijds valt te vrezen dat de show zal opgevist worden door VT4, gepresenteerd door Sven De Leyer of een andere kwiet.
Categorie:radio en TV Tags:Sven De Leyer,Bruno Wijndaele,Marc Uytterhoeven, Laatste Show, Laatste Show Band, Patrick Riguelle, Randy Newman,Charles Aznavour, Sting, Woestijnvis, Wouter Vandenhaute, VT4,
VT4 en VijfTV zijn een tijd geleden van eigenaar veranderd.
Wouter Vandenhaute (de echtgenoot van Catherine Van Eylen, sportjournaliste en gordijnenmarketeer) heeft na Woestijnvis, Humo, de Ronde Van Vlaanderen zonder Muur nu ook via 'De Vijver' deze 2 tv-stations gekocht.
Vijftv verandert niet van naam, een meerderheid van de tv-kijkers noemt het immers al lang WIJFTV, omdat deze zender zich hoofdzakelijk tot vrouwen en dames richt van het niet mannelijk geslacht. VT4 is echter niet de afkorting van Vlaamse TV, wél van VIKING TV, en deze naam verwijst naar de vorige Skandinavische eigenaars.
Dus moet er een nieuwe naam komen.
Wij hebben al enkele suggesties:
Humo TV , Vijver TV (VTV), Muur TV, Curtain TV, Woestijnvis (waarom niet ?) of korter WTV, Man Bijt Hond TV (MBHTV), Pappenheimertv, De slimste Mens TV (DSMTV) of gewoon WOUTERTV , de afkorting van Weer Oude Uitgerangeerde Tiranniek Ergernisverwekkende Restjes Tele Visie.
Lieven Scheire krijgt in het voorjaar een eigen programma, dat voorlopig nog geen naam heeft. Scheire zal de kijker door de wondere wereld van de wetenschap gidsen.
Hij begint met een stunt: hij demonstreert de zwaartekracht door onze regering in volle lente te doen vallen.
In een volgende uitzending is het de middelpuntvliedende kracht die aangetoond wordt, via hamerslingeren naar schoonmoederslingeren.
De lichtbreking komt daarna aan de beurt: hij breekt in één halfuur de helft van de overtollige verlichtingspalen op onze autowegen gewoon eigenhandig omver. Hij doet dat volgens de wetten van de hefboom en de katrol. Naar het schijnt wordt dit een tweedelige episode waarin eerst de MACHT wordt uitgelegd. En hoe die te gebruiken.
In een sequel hiervan komt een samenwerking met Phara de Aguirre over het MISbruiken van Macht.
De middelpuntzoekende kracht wordt duidelijk gemaakt via assistentie door Frimout en Frank De Winne. Ze lanceren Scheire doorheen de dampkring, in de hoop dat hij niet ontsnapt aan de aantrekkingskracht van de aarde.
Het grote verschil tussen de snelheid van licht en geluid komt aan bod in een prestigieuze tweedelige slotuitzending. Eerst wordt het principe verklaard door metingen tijdens een onweer. Dan volgt een toespraak van Di Rupo vanuit zijn gelegenheidsstudio in Wetstraat 16. Alles wordt teruggekaatst naar de aarde door de Hubble-satelliet, ver van ons in de kosmos. Dit valt des te meer op aangezien het beeld direct te zien is.
Wat Elio te zeggen heeft, interesseert niemand, dus is het feit dat het geluid pas de volgende ochtend aankomt met vertraging, niet verontrustend. Wie het wil horen, moet naar de radio luisteren. Achteraf komt Lieven Scheire iets bazelen over synchronisatie, maar zoals gewoonlijk probeert hij de simpele uit te hangen, al IS hij dat zo al.
'Pappenheimers', had men de finale eens wat objectiever kunnen maken.
Patrick Riguelle, geen betere allround musici als dat soms wel even van samenstelling wisselende groepje superinstrumentalisten.
In de volgende aflevering van Witse zal een document in beeld komen, waarop 'W.Witse' te lezen zal zijn.
.jpg&imgrefurl=http://www.radiovisie.eu/be/nieuws.rvsp%3Fart%3D00027101&usg=__p-eY5o-njMErnd16n_4T4PzY35I=&h=123&w=95&sz=3&hl=en&start=15&zoom=1&tbnid=D-TJJHqjfirDSM:&tbnh=89&tbnw=69&ei=ehnxTpi_N4mbOs6yyasB&prev=/search%3Fq%3Djournaal%2BBavo%2BClaes%26um%3D1%26hl%3Den%26sa%3DN%26tbm%3Disch&um=1&itbs=1)
