De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
17-12-2011
Beestige Evy
Beestige EVY
Evy Gruyaert trekt in 'Zoo of Love' met tien duo's die houden van dieren langs kweekprojecten, overal in de wereld. Zo wordt een nieuw tv-programma aangekondigd, jawel, met Evy Gruyaert. (foto rechts)
We verdenken haar ervan dat ze met Sofie De Mol samen gereisd heeft, om een maximum aan fun te kunnen beleven. Alleen mocht Evy het beestachtiger aanpakken dan Sofie.
Ze moest van de VRT minstens één homofiel duo in haar programma's opnemen, omdat door bepaalde politieke partijen verplichte homofilie als enige oplossing gezien wordt voor de bevolkingsexplosie. En ja, Evy vond Annemieke en Rozemieke bereid een en ander toe te lichten omtrent hun regenwormenfokkerij, een unieke hermafrodiete aangelegenheid.
Verder zijn er de albino-gorillafokkerijen van Midden-Congo, geleid door Bwana Bwana en zus. Voorts de zalmvijvers van François en Nicole in Vielsalm, de tsetsevliegvelden van Mo Boutou en Kinderen, waar ze alleen de kinderen nog van voor de micro kreeg.
Dan hebben we nog de befaamde kwekerij van vliegen, trotse eigendom van het echtpaar Moumouche & Fred Fly. Alleen was hier de hygiëne een ware ramp.
Heel apart waren een vran en een mouw die katten kruisten met honden. Daar liepen inderdaad enkele jonge hadden en konten rond. Een succes !
Sommige kwekerijen waren echt niet arbeidsintensief: in de Sahel trof Evy
sprinkhaankwekerijen aan, waar miljoenen dieren zich lustig voortplantten: het enige wat de eigenaars deden, was: NIETS ! Ze zaaiden, de planten kiemden en schoten op, en als ze er niets aan deden, kwam het resultaat vanzelf.
Op kosten van de VRT, dus van de belastingbetaler, de wereld mogen afreizen om allerlei bizarre feesten bij te wonen, zich met de cameraploeg telkens compleet lazarus te zuipen...
Wie zou dergelijk aanbod afslaan ?
Sofie Van Mol reisde voor 'Weg van de Wereld' de wereld rond om acht typische feesten mee te vieren. De eerste aflevering wordt op maandag 2 januari uitgezonden. (= officiële quote)
Zo is ze op Rosenmontag helemaal naar Keulen gevlogen om er uit de bol te gaan met een masker op van Ulrike Meinhof.
Op Thanksgiving day heeft ze de families van alle 4 500 gesneuvelde Amerikaanse slachtoffers van de Irak-oorlog in de vs een receptie aangeboden op het plein voor de Iranese ambassade.
We kunnen ze bewonderen in mini-outfit op een praalwagen van Rio de Janeiro tijdens het Carnaval van vorig jaar
Vermomd als de zus van Bin Laden zien we haar met verborgen camera steentjes gooien naar de 'duivel' in Mekka.
Een uur voor Benedictus 15 op het balkon verschijnt voor de paasboodschap, geeft Sofie in onberispelijk Latijn, vanop het balkon naast dat van de Paus, de zegen Urbi et Orbi.
Op de Zonnewende is ze te bewonderen als druide in Stonehenge, gehuld in marentakken voert ze een keltische dans uit.
Op het Chinese Nieuwjaarsfeest marcheert ze mee in de stoet om het jaar van de oorworm in te luiden. Zij brengt de zelfgefokte beestjes naar de gouverneur van Shanghai.
Ook Tom Waes zal opnieuw te zien zijn op Eén. Het derde seizoen van 'Tomtesterom' wordt het allerlaatste.
Dat belooft !
Onze Tom zal zich nog eens duchtig laten inspireren door de XII werken van Rob Vanoudenhoven om uit te pakken met zijn overmoed en zijn durf, zijn vermetelheid en ongeëvenaard sympathieke gekte.
Wat mogen we in dit derde en laatste seizoen verwachten ?
Tom speelt straatverlichting op de E40 tijdens een storm van 12 beaufort. Tom verzamelt 500 kerstbomen voor een grote boomverbranding op de Grote Markt van Brussel. Tom haalt de olympische norm en doet mee aan de discipline 100 minuten wachten op de trein. Tom is anoniem kandidaat voor 'Voice van Vlaanderen', vermomd als kandidaat transseksueel. Tom rijdt langs 27 Europese hoofdsteden in één week tijd. Tom interviewt Elio Di Rupo over zijn 'vrije'tijdsbesteding. Tom kookt een ei en serveert het ongezien in een driesterrenrestaurant.
We worden bedolven onder kookprogramma's, en de televisiebazen hebben het nog echt niet begrepen
Nu gaat zelfs Bruno Wyndaele een kookprogramma presenteren. Op één.
Het zal 'Mag het wat meer zijn ?' heten. De brutaalste titel die ze konden bedenken.
Zijn bedoeling is 'bij gekende gerechten een merkbare verbetering aan toe te voegen' Meerwaarde creëren, dus.
Wij hebben al suggesties:
Voeg bij opa's avondpapje wat gemalen Viagra. Schil geen kroketten meer als je aardappelpuree wilt bereiden. Leg de gekookte aardappelen in een plastic zak onder de matras van jonggehuwden.
Als je je kids wilt straffen, laat ze dan gebruikte theebuiltjes en Senseopads opvullen met verse substantie: leerzaam, zuinig en pedagogisch verantwoord.
Als je peuter niet wil eten, geef zijn eten dan niet aan de poes of de kippen, maar geef hun voer aan hem, en laat hem dan kiezen.
Mix rilatine in de frisdrank van je ADHD-jongens.
Vervang voor je vermoeide echtgenoot elke dag een groente door selder.
Verwen je hoofdpijn-geabonneerde echtgenote elke avond met een Irish Coffee waar royaal Dafalganpoeder in is verwerkt.
(De laatste tip kan nuttig zijn om Bruno's kookprogramma tot het einde uit te kunnen kijken)
Jeroen Meus heeft een waar succes geboekt met zijn documentairereeks over de patat. In Nederland wordt de reeks waarschijnlijk ondertiteld als 'De aardappel'.
Zijn ploeg is nu aan het brainstormen:
Jeroen wil niet meer koken nu hij vastgesteld heeft dat hij een bijna nog betere presentator is dan kok...
Alleen heeft hij beloofd dat hij zijn contract gaat afwerken met 'Dagelijkse kost'.
Dit kookprogramma loopt nog tot 2025 's middags, en daarna volgen de herhalingen tot aan zijn pensioen.
Na de PATAT komen misschien nog documentaires over indigestie, de knoflook, het zwijn, de tefalpan en diarree.
Wat een herrie maken wij toch omwille van wat bloot op tv !
Oef, het was niet Lien van de zolder Kelder die bloot te zien was, het was SLECHTS een stand-in !
Oef, het was niet Nathalie Meskens die bloot te zien was in 'Tegen de Sterren op', het was zelfs een andere stand-in dan in 'Zone Stad'.
Dubbel oef.
De wereld zou vergaan zijn indien beide dames zelf het velleke dat ze van de goede God gekregen hebben aan de goegemeente zouden tonen.
Want het eigen lichaam is zo afschuwelijk dat het niet mag gezien worden, het is iets om beschaamd over te zijn, de Schepper kent er inderdaad niets van.
In alle geval heb ik geen verschil gezien, de moedervlek op de venusheuvel heb ik niet kunnen controleren, want die werd niet in beeld gebracht.
Sommige persberichten maken gewag van een gewaagde outfit van Catherine Van Eylen. Waarom? Er ontbreekt een mouw en de halsuitsnijding is 'scheef geknipt'. Ah ja ?
Hier volgt de waarheid:
Haar echtgenoot, Wouter Vandenhaute, eigenaar van Humo, VT4, Wijftv, Vitaya en Woestijnkrab (denken we, want onze dossiers zijn overhoop gehaald ) zit zonder geld na al dat shoppen.
Daarom mag ze geen gordijnen meer showen bij de presentatie van het sportnieuws.
Vijf minuten voor ze op antenne ging, heeft Catherine een robbertje gevochten met haar echtgenoot.
Hij wil niet meer dat ze voor de VRT blijft werken. Zij wil dat blijven doen om haar kleren te kunnen blijven betalen.
Bij deze strubbeling moest een mouw er aan geloven. Ook haar décolleté werd duidelijk misbruikt.
Geen tijd meer om iets anders aan te trekken. Vandaar!
Gewaagd? Uitdagend ? Alleen voor moslims, wij zijn beter gewoon. Voor veel minder dan deze 320 euro vind je dames met NOG minder textiel !
Een vraag die ik me dagelijks meermaals stel, telkens ik inlog.
Soms heb ik dan dikke mazzel, zoals met het artikel over K. Daffie dat volgt.
Indien dat niet gebeurd was, en indien Ronald Janssen niet was veroordeeld, zou men meer aandacht geschonken hebben aan die eerste Griekse dode tijdens de tweede dag van nationale staking... Wat krijgt voorrang?
Als je 8 jaar lang samen werkt in restaurant Luzine, gebeurt het wel eens dat je verliefd wordt op elkaar. Zeker als je mekaar niet beschouwt als dagelijkse kost. Het overkwam Jeroen Meus en zijn vriendin Stéphanie De Roover..
Nu zal Jeroen na zijn uren recepten moeten bedenken om zijn huwelijk gezond te houden. En het leven samen met zijn bruid blijvend spannend te maken.
Wij verwachten ook niet van de sympathieke kok dat hij ooit een tv-reeks 'Dagelijkse kots' zou voorbereiden.
Het VRT-net ( u weet wel, van het populaire programma 'net gemist' ) geeft toe bij monde van Minister Lieten dat bijna de helft van haar programma's uit herhalingen bestaat.
Op Ketnet vooral, maar dat is normaal: een programma voor baby's van 2 maand moet twee maand later opnieuw uitgezonden worden voor de nieuwe baby's van 2 maand oud.
Ook kleuterprogramma's mogen na een cyclus van 3 à 5 jaar opnieuw vertoond worden. Bassie en Adriaan hebben na dertien cyclussen nog altijd geen gsm, maar goed: straks willen kleuters dan ook al een mobieltje...
Het ergst is het gesteld met de programma's voor 'volwassenen', waar we uit beleefdheid ten opzichte van de fans ook 'FC De Kampioenen' bij rekenen. Mijn gedacht!
Omdat ik drie afleveringen gemist heb, voel ik mij verplicht ALLE heruitzendingen opnieuw te bekijken, om mijn schade in te halen en het gat in mijn vuilnisbak cultuur op te vullen. Vrrrrreselijk!
Bepaalde programma's worden niet herhaald, al zou het leerzaam zijn mij eraan te herinneren wèlke dat mogen zijn...
Nieuwsuitzendingen worden alleen herhaald in het holst van de nacht, en dan alleen nog de gerecycleerde versie.
Wat ik bedoel: (waar gebeurd verhaal ! ): Om één uur komt daar toch geen oud-collega van me op het scherm, die geïnterviewd wordt over de kidnapping van 'het oudste mannekepis ' uit Geraardsbergen. Ik bel alle collega's en familieleden op met de boodschap 'Lachen geblazen, vanavond komt dapei op den teevee met zijn mannekepis' en dan is dat item toch ineens niet vervangen door een gerecycleerd item uit het vorige avondnieuws, zeker !
Of dat stuk van een interview dat net zo hilarisch was, is er bij het laatavondnieuws uitgeknipt.
Of je ziet voor de ZEVENTIENDE keer de zelfde beelden van De Wever die Elio Di Rupo halvelings een hand geeft naast zijn monovolume... E L L E N D I G !
En dit zal ik geen twee keer zeggen, ik ben Michel Wuyts niet ( 'de herhaling wint de ronde van Vlaanderen, de herhaling wint de ronde van Vlàààààànderen!')
Wie nu nog Tom Lanoyes 'goddelijk monster'op één niet beu is, kwelt zich op een rustige zondagavond graag met de zoveelste herhaling van de zelfde flashbacks in het leven van die arme Joke De Vinck. Ze heeft het zeker niet lastig gehad teksten uit het hoofd te leren, die aan haar rol verbonden zijn... Ze draagt zelfs ee n masker. Denken we. Haar gelaatsexpressie verandert niet
Dat 'familieprogramma' is een opeenvolging van homofeesten, uitspattingen van homo's en homofiele verlangens die elke normale homo zelfs wansmakelijk moet vinden.
Alles wat in een normaal leven vanzelfsprekend is, zoals liefde, opoffering en solidariteit wordt gekarikaturiseerd en/of grenzeloos belachelijk gemaakt.
Dan nog liever een feuilleton (er zijn al VIJF reeksen van) zoalsSEA PATROL ! op één
Het wordt uitgezonden op een ontiegelijk uur (na 23 uur op maandag en woensdag ), maar is warm, menselijk, spannend, vrij van nodeloze flashbacks, er zit een verhaallijn in, de personages zijn stuk voor stuk sympathiek, noem maar op.
Het enige nadeel is dat er geen homo's in voorkomen, dus komt het bij de VRT niet in primetime.
Zondag start men op Nederland 3 met het programma 'Mag ik u kussen?', het op raadselachtige wijze bij voyeurs zo succesvol programma van Bart Peeters.
Het eerste slachtoffer is de bij vele Nederlandse mannen zo populaire Katja Schuurmans. In het panel zit de Vlaamse Lieven Scheire, die bij voorbaat zijn kin aflikt.
Dat is GOED nieuws, maar bij ons wordt het negatieve aspect steeds benadrukt... In Oost- Afrika zijn er een veelvoud van dat getal HONGERENDEN, stervenden, OVERLEDENEN...
In de Filipijnen sterven 10 personen door een tyfoon... nauwelijks een vermelding waard.
Woensdag Worsteldag ! (liefst samen gezellig in de modder)
Justine Henin heeft één keer meegetraind met Anderlecht! Dit deed ze voor tv-opnames bij de RTBf. Het programma wordt zoiets als 'de twaalf werken van Justine!'
Wij raden al wat de elf volgende opdrachten gaan zijn:
Ze gaat 1) boksen tegen Freddy Dekerpel (zal niet opvallen dat ze vrouw is) 2) de ronde van Frankrijk volgen op de 'duozit' met Carlos Rodriguez. 3) blootvoets de Mont Blanc beklimmen 4) het nieuws presenteren op VTM in onberispelijk Nederlands. 5) lijfwacht spelen van de paus bij diens geplande reis naar Irak 6) een ruimtetocht maken met de Columbia ruimteveer 7) een duikexpeditie ondernemen om schatten van het verloren continent Atlantis boven te halen. 8) de 100 meter lopen met een Williams-zusje onder elke arm. 9) liftend, en met een valse snor van Marche en Famenne naar Monaco reizen zonder één cent op zak. 10) de 24 uren van Le Mans uitrijden met een TATA NANO (de nieuwe Indische goedkope wagen) 11) ongezien het gras van Wimbledon onbespeelbaar maken door kwistig uitstrooien van zoutzuur.
Evy Gruyaert. (foto rechts)
hadden en konten rond. Een succes !
Na de PATAT komen misschien nog documentaires over indigestie, de knoflook, het zwijn, de tefalpan en diarree.
is zwanger geworden alvorens ze haar eerste presentatie samen met Van Gils begon!
