De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
14-06-2014
Royaal interview
Royaal interview
Anderhalf miljoen kijkers of meer hebben nieuwsgierig maar niet ademloos het interview gevolgd met koning Albert de tweede.
Frappantst was het grote verschil tussen het Franstalig en het Nederlandstalig gedeelte.
De man van RTL had duidelijk zijn vragen goed voorbereid. De koning VERTELDE.
Toen dit bekend werd, was er consternatie: pour les Flamands la même chose?
Geen interview voor Vlaanderen?
In allerijl werd VTM aangeroepen.
Vlugvlug nog iets voor de Vlamingen organiseren, want er kon eens een communautaire rel ontstaan!
De reporter van VTM stelde acht keer meer vragen dan die van RTL, en koning Albert vertelde NIEMENDAL. Hij had alles reeds gezegd in het Frans. Tenminste datgene wat hij WOU of MOCHT vertellen.
In het Nederlands werden uitsluitend ja/neen-vragen gesteld.
En omdat de koning te verstandig is om te doen alsof hij maar twee woorden Nederlands kent, herhaalde hij de woorden van de vraag, zoals dat in een beginnerscursus Nederlands in de 20ste eeuw nog vaak gebeurd.
Sire, heeft u nu meer vrije tijd?
Ja, ik heb nu meer vrije tijd.
Kunt u nu dingen doen waarvoor u vroeger de kans niet kreeg?
Ik kan nu inderdaad dingen doen waarvoor ik vroeger de kans niet kreeg.
Gaat u nu met de koningin musea bezoeken?
Wij gaan samen, , de koningin en ik, regelmatig musea bezoeken.
Zorgt u goed voor uw gezondheid?
De koningin zorgt goed voor onze gezondheid.
Had u het overlijden van uw broer, koning Boudewijn, zien aankomen?
Ik heb het overlijden van mijn broer niet zien aankomen.
Heeft koningin Fabiola u opgebeld toen Boudewijn overleden was?
Ik heb koningin Fabiola opgebeld, en ze zei me dat Boudewijn in de hemel was.
En zo ging het maar door. Nauwelijks variatie op de gestelde vraag, en quasi geen extra informatie. Maar de Vlamingen zijn tevreden, de koning denkt (weer) aan hen.
In het najaar start VIER met het zoveelste seizoen van 'De slimste mens ter wereld'.
Deze quiz is en blijft razend populair. Het enige probleem is dat een aantal echt slimme BV's zich niet laten overhalen deel te nemen.
Bang om af te gaan? Selectieproeven moeten ze inderdaad niet passeren, een grote mond hebben, wat uitrichten op radio of tv... die dingen volstaan meestal.
Sommigen laten zich wel graag inschrijven. Jeroen Meus bijvoorbeeld. Of die nu verliest of wint, de kerel is zo sympathiek, dat dit geen invloed zal hebben op zijn loopbaan.
Ook Rani De Coninck zal te zien zijn in 'De slimste mens'. Zij zal ook wel kijkcijfers doen stijgen, want alles draait daar ten slotte rond.
Niet te begrijpen als je naar Sabine Hagedoren luistert. Alhoewel ze niet van Antwerpen is, is ze voor ouderlingen zoals ik met hardhorigheidsproblemen vaak moeilijk te verstaan. De decibels scheuren dan door het huis, telkens Sabine Hagedoren het weer presenteert.
Nu ze pas ziek geweest is, valt het nog meer op, en ik moet haar stem, nog lager dan gewoonlijk vrolijk oppimpen met vierdubbele quadrofonische honderdwatt hifi-speakers, door middel van een centrale geluidsequalizeupgrader, waarmee het mogelijk is te vermoeden waar Sabine het over heeft. Haar mooie ogen zijn ok, maar haar mooi weer interesseert me bovenal.
Laat ze maar eens goed uitzieken, dachten wij, toen we ons Peggyterugzagen, die keurig elk hoogdrukgebied uitspreekt, en het laatste woord van elke zin niet uitfadet.
Of gewoon VTM opzetten.
Tussen de tsunami van publiciteit door kan je de lotto winnen in de vorm van Jill Peeters, de enige die vriesweer, natuurrampen en echte tsunami's kan aankondigen zonder de kijkers hun glimlach te zien wegdeemsteren.
De VRT blokkeert een tweede reeks van Wauters versus Waes.
De reden is officieel dat men dit beschouwt als een eenmalig gebeuren.
Kan best zijn, maar een kijkcijferkanon als WvW laat men niet zomaar schieten. Welke zijn de ware redenen om de boel te blokkeren?
Tom Waes zou kunnen overlopen naar VTM, omdat Wauters hem toevertrouwd heeft hoeveel hij bij VTM verdient.
De VTM profiteert meest van de samenwerking, want nooit konden zij zoveel publiciteitsinkomsten binnenrijven als met WvW. De reklameblokken voor een volgende jaargang zouden wel eens een veelvoud kunnen gaan kosten als die van de eerste jaargang.
Wat nu?
Wordt het een commercieel onderonsje tussen VTM en VIER?
Dan zou Otto-Jan Ham (De Ideale Wereld) het moeten opnemen tegen Kris Wauters.
En dan moet de VRT ondertussen een programma uitzenden dat tegen deze concurrentie op kan.
De neus van Frieda, de klas van Pinocchio, Baantjer naast Mathilde, Blokken of niets, Panodrama, Dagelijkse Kots...
Veel meer mogelijkheden zijn er niet, behalve heruitzendingen van de Kampioenen.
Ondanks het feit dat wij het Eurovisie Songfestival nooit meer kunnen en zullen winnen, wordt er nog altijd een veel te grote hoop geld verspild aan selecties, jury's en vooral elektriciteit.
De landen rond de Middellandse Zee stemmen niet voor de landen rond de Kaspische Zee, en geen enkel onder hen stemt voor mensen rond de Poetinzee of de Oostzee.
Die stemmen gewoon voor zichzelf.
Neem nu Joegoslavië.
Bestaat niet meer, zegt u.
Groot gelijk, maar Bosnië, Macedonië, Kroatië en Slovenië stemmen vooral voor elkaar, zoals ze gekopieerd hebben van de Skandinaviërs.
Alex Hirsoux mag zijn mama nog zo graag zien, daarvoor hoeft hij dat niet te schreeuwen van Moskou naar de Noordkaap en van Loch Ness naar Gibraltar.
Wij gunnen hem graag wat punten, en zijn vooral gelukkig omdat wij tijdens deze overbodige televisie-uitzendingen tenminste geen last hebben van het Russisch leger dat naderbij komt, van de pedofielen die bang geworden zijn om met kleuters te chatten, van hooligans die nieuwe stadions kort en klein slaan of van stakers die blij zijn dat ze niet meer moeten gaan werken de volgende dag.
Weet je wat wij moeten doen?
Elke provincie van ons land moet zelfbestuur krijgen, zodat we op die manier TIEN kandidaten mogen zenden, die dus elk NEGEN stemmen gaan krijgen.
Het is een halve eeuw geleden sinds DAVE BERRY een reusachtig succes had met ZIJN MAMA
Het nieuwste snufje op het consumenten elektronisch salon van Las Vegas is het gebogen tv-scherm.
Hiermee kan je dus een onvervormd panoramisch beeld voor je zien.
Wij vinden dat flauwekul.
Wij hebben de overgang leren kennen van mono naar stereo, de opkomst en de afgang van de audiocassette, idem voor de viedeocassette.
Later moesten we allemaal de cd in huis halen en iets later ook de dvd. Toen we dan eindelijk op dvd konden opnemen, werd het een pak soepeler door op harde schijf op te nemen.
Ten slotte heeft bijna iedereen een mp3 en een flatscreen gekocht, maar de gehaaste klanten leerden spoedig dat ze best gewacht hadden op HD-schermen.
Wij eisen ONMIDDELLIJK een kamervullend behangpapiertv!
Met dit toestel wordt de kijker omringd door een cirkelvomig tv-scherm, zodat hij zich als het ware midden in het landschap, de film of de strijd bevindt.
De vier burgemeesters die deelnemen aan ‘Komen Eten’ zijn Vincent Van Quickenborne (Open VLD) van Kortrijk, Peter Van Velthoven (SP.A) van Lommel, Christophe D’Haese (N-VA) van Aalst en CD&V-burgemeester Kathleen Hutsebaut van Zingem. (DS)
Wij ondervroegen de kandidaten naar wat ze zouden klaarmaken.
Vincent Van Quickenborne zal zich bevoorraden in de Quick, noblesse oblige. Hij OPENt Vervolgens Liefst Drankblikjes .
Peter Van Velthoven zal zijn Saucijsjes met Patatten niet laten Aanbranden.
Christophe D'Haese wil Noedels met Varkenswangetjes à la Rupo-Elienne en gevarieerde Achterafjes opdienen.
Kathleen Hutsebaut zal eerst demonstreren hoe ze een Waals ei moet bakken vergezeld van Koffie verkeerd, en iedere andere kandidaat ten slotte de loef afsteken met Citroen, Dieet en Vettigheid.
Op 30 december maakt Jan Becaus een korte comeback op het tv-scherm. Hij zal het jaaroverzicht 2013 presenteren.
Wij noteerden reeds volgende uitspraken:
In Njoew Jaak heeft Me Danne tijdens een beeinefietkonset een eksepsjenel zjestje gedaan door Maalie Saaires te assisteren bij een stwiptiiiiizz.
In de Amerikaanse staat Messetsjoesets hebben een haarikeen en een touwrneeido een emeezing emouwnt of demmidzj aangericht na de blizzerd van laaast wiek.
In Landen heeft de kwien Ielizzebefff ontkend dat ze de troon gaat afstaan aan prins Tsjaaaals.
'De slimste mens ter wereld' wordt nu al 7 afleveringen geteisterd door de aanwezigheid van de meest irritante, zelfingenomen, arrogante en vrijpostige Nederlander die op deze aardkloot rondloopt: Prem Kanmijnverliesnietan.
Als Eric Van Looy een typisch Belgische vraag durft stellen, windt hij zich op en scheldt Eric de huid vol. Als het een Hollandse vraag is, wentelt hij zich in de zelfgenoegzaamheid met een air van 'Zie je wel, als je genoeg lawaai maakt, zoeken ze een vraag die jij alleen kan beantwoorden'.
Als hij dan eens iemand ontmoet zoals Lieven Scheire, die duidelijk een hoger IQ heeft dan deze ex-Surinamer, dan vreet hij zich vanbinnen zodanig op, dat hij Lieven bij gebrek aan redelijke argumenten liefst in de haren zou vliegen.
Wij hopen dat Prem eens met zijn verwaande kop tegen een muur aanloopt.
Op de Noorse TV werd meer dan 5 uur lang het wereldkampioenschap breien uitgezonden. Spannend ! Adembenemend ! De kijkcijfers zijn nog niet gekend, maar naar verluidt was het spannender dan de laatste sportuitzendingen (voetbal, wielrennen, darts en biljart ).
Men zoekt nu naar nieuwe uitdagingen, uitzendingen over recordpogingen
erwten planten, peren plukken, koeien melken, in de file staan, gasboetes uitlokken, hangjongeren uitschelden, zwartrijden, koper poetsen, sauna's bezoeken, Heineken drinken, knopen aannaaien, ritsen vervangen, en bovenal: het wereldrecord strijken van overhemden ...
Smolders en de kolders van Eric Van Looy en zijn clubje
Lisa Smolders is heel nonchalant aan de 'Slimste Mens' begonnen, maar hield het nu al 7 keren vol, zonder daarom vaak de slimste te zijn. Telkens trok ze zich erdoor via het moordende eindspel.
Maandagavond doet ze het dus voor de 8ste maal.*
Ligt ze er donderdag nog niet uit, dan breekt ze het record van 11 deelnames.
Onze Lisa is ondertussen al erg gemetamorfoseerd.
De eerste keer was er net een bom afgegaan in haar kapsel. Het haar stond, hing en slingerde alle kanten uit. De kapster van de schminkkamer heeft er na 2 weken eindelijk wat vorm in gekregen.
Ook haar kledij begint wat stijl te krijgen, daar is ook het slonsgehalte gedaald. Misscien omdat haar garderobe nu aangevuld wordt op kosten van VIER ?
Wat is haar geheim?
Ze weet alleszins veel, behalve dat ze veel weet: vandaar die twijfel in haar blik en die gespannen onderlip, telkens ze zich ergens schaamt over haar verrassend juiste antwoord.
Bovendien heeft ze een sluwvrouwelijke manier van spelen, waarbij het oogcontact met presentator Eric Van looy een doorslaggevende rol speelt. Met haar ontwapenende blik tast ze af of ze in de goede richting denkt, en lap: alweer eens juist!
Van mij mag dit slim blondje nog wat records breken;
Indra De Wit is weg, en de gastarbeiders doen hun intrede in 'de 7de dag'. Voortaan zien we Ihsane Chioua Lekhli als copresentatrice met Ivan de Vadder. Zij zal ons doen vergeten dat blond mooi is, want met haar stralende glimlach zal ze ons doen beseffen dat een zwartharige meid ook best te zien mag zijn.
Met een gebroken elleboog mag je geen wagen besturen, dus trekt Frank Deboosere voortaan per fiets* naar zijn werk op de VRT. Want met één hand aan het stuur mag je fietsen.
http://www.youtube.com/watch?v=xwRXuwFsiW0
Indra De Wit is weg, en de gastarbeiders doen hun intrede in 'de 7de dag'.
