De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
08-06-2015
Slachtfeesten
Slachtfeesten
In Yulin (China) worden traditioneel de slachtfeesten gehouden ter gelegenheid van de zomerzonnewende, dat is het ogenblik dat de zon op haar hoogste punt staat.
Het slachten van honden en katten is in China wel verboden, maar niet bij wet.
Een Chinese toestand die lijkt op de Belgische achterpoortjes.
Deze massale slachting van duizenden honden en katten zorgt ook voor een daling in de verkoop van hondenbrokken, kattenkorrels, blikjes tonijn verwerkt in whiskas of gelijkwaardige Gourmets, Fristi(s), Cesar en Sheba.
Als de beesten die ontsnappen gaan kweken als konijnen zijn er genoeg nieuwe beestjes tegen volgend jaar.
Trouwens, tijdens de oorlog aten de mensen bij ons regelmatig konijn. En het aantal loslopende poezen was omgekeerd evenredig met het aantal opgediende konijntjes met pruimen.
Miss Piggy heeft in New York (de VS) de feminismeprijs gewonnen.
Volop verdiend !
Miss Piggy staat model voor elke vrouw die haar... mannetje staat.
Miss Piggy heet letterlijk juffrouw Zwijntje.
En dat zij deze prijs ontvangt, komt omdat zij humor heeft, niet bang is voor kikkers, tegenslagen overwint, het varken uithangt*, een hoge zelfdunk heeft, zeer behoorlijk MOI kan zeggen, maar vooral...
omdat ze het verzinsel is van een MAN!
Jim Henson, de ruggengraat van de Muppet Show, is wel al 26 jaar overleden, maar ontvangt dus postuum een belangrijke waardering voor zijn baanbrekend werk!
Voor 4,5 miljoen euro racefietsen werden er vorig jaar gestolen, om naar het Oostblok te worden vervoerd, waar fietsen steeds populairder wordt.
En dit bedrag behelst alleen nog maar de vederlichte racefietsen
en de lompe mountainbikes.
De veilige driewielers en de praktische bakfietsen die verdwenen zijn, werden NIET MEEGEREKEND.
Vermits werken ook populair wordt in het Oostblok, verwacht men een golf van inbraken met het doel truwelen, hijskranen, schroevendraaiers en voorhamers naar het Oosten te versassen.
Enkelen vrezen zelfs een groeiende populariteit van obesitas. Er worden bewakingsfirma's opgericht met het doel de Quicks, de MacDonald'sen en de frituren te bewaken.
Zoontje Zion krijgt de borst van mama Nicole TRUNFIO (fotomodel, maar jonge mama tegelijk).
Zion heeft geen dorst meer zodra de mooie borst verdwijnt.
Zo lijkt het nochtans.
Neen, het vrouwenblad ( jawel ! ) 'ELLE' plaatste de eerste foto op de cover van de abonnees. Abonnees hebben misschien minder problemen met borstvoeding, dan iemand die 'ELLE' als een occasionele scharrel mee pakt uit de winkel.
Andersom had ELLE misschien meer losse exemplaren verkocht, indien de linkse cover vrij te koop ware geweest.
En dan was er ook zo geen heisa geweest omtrent het voor of tegen borstvoeding.
In New York aan de Columbia University, neemt Emma Sulkowicz al een jaar lang haar matras mee naar de universiteit om te protesteren. Vorig jaar werd zij verkracht door Paul Nungesser, een medestudent, die nog altijd niet weggestuurd werd van de school.
Nu heeft Emma de matras ook mee naar de diplomauitreiking genomen.
Ze wordt stilaan het symbool van het verzet tegen verkrachting.
Prima idee!
Onder voorbehoud dat niemand het mag interpreteren als een uitnodiging tot seksuele relaties, moet dit nagevolgd worden.
Al kan dit in Vlaanderen sommige aula's wel omtoveren in slaapzalen.
Of erger:
Alles op de universiteit 'deponeren' wat al ooit gestoord heeft: barmannen, buitenwippers, fluitende Marokkanen, fluitende agenten, lastige obers, vertegenwoordigers van uitgeverijen, leurders met gerede maaltijden, dj's, en liefst nog allemaal met hun werkmateriaal.
De Antwerpse politie gaf de raad aan homo's en holebi's tijdens hun manifestatie niet te kussen of hand in hand te lopen. Om niet te provoceren.
Inderdaad, hetero's dienen zich te schamen!
Kinderen KOOP je, via draagmoeder of ivf, maar maak je toch niet zelf, dat is provocatie!
Doe het zelf-zaken verkopen immers geen baby's: kijk er de Gamma, de Brico, de Hubo en de Carré maar eens op na!
Het Vlaams Belang wil een wetsvoorstel overwegen waarin staat dat iedereen die nog deelneemt aan manifestaties voor of tegen holebi's een badge moet dragen met daar een getal op.
Dat getal duidt aan hoeveel jaar men al met zijn huidige partner samen is.
Seksuele voorlichting begint voortaan met een cursus 'oogsten van ei- en zaadcellen'.
Tweede les gaat over: hoe bewaren we deze voortplantingscellen het best?
Les 3: hoe vermijden we dat een eventueel kind later ooit zijn papa of mama kent?
Les 4: hoe kan het kopen van kinderen een perfecte commerciële en winstgevende industrie worden?
Les 5: Randverschijnselen zoals verliefdheid, liefde, toewijding, afwijkend gedrag (vrijen zonder voorbehoedsmiddelen, penetratie en intimiteit met procreatieve oogmerken...)
Wansmakelijk om te zien hoe Jeroen Meus van zijn eten proeft en even later de borden volschept met de lepel waarmee hij geproefd heeft.
Helemaal akelig wordt het als mensen de gewoonte hebben hun vingers af te likken telkens ze iets verorberd hebben.
Even later schudden ze anderen wel vriendelijk de hand, of strelen ze hun kat/hond en likken ze diezelfde vingers opnieuw af wanneer ze iets gesnoept hebben.
Een tongzoen is ook zoiets.
Hepatitis plant zich lustig voort bij uitwisseling van speeksel.
En dan de kamekazelikkers en zelfmoordlikkers/liksters:
de viespeuken die hun mes in hun mond stoppen om aan hun huig te krabben. Daarna gebruiken ze dat zelfde mes vol persoonlijk geproduceerd kwijl om in de jampot te duiken, over de boter te schaatsen en salami los te pulken.
SMAKELIJK!
PS.: Omdat er kinderen meelezen vermelden we bewust niet de cunnilungus, waardoor je risico loopt op keelkanker, zoals Michael Douglas.
Mede door lobbyen van het centrum voor gelijke rechten, de socialistische partijen en vakbonden en de groenen, Ecolo incluis, met steun van het antiracismesyndicaat en gesteund door de wetgeving, die een evenwicht eist tussen de verschillende volksgroepen in België, werd de nieuwe K3 in selecte kring voorgesteld.
Kalifa, Khader en Koranna.
Wat er op de tv getoond zal worden, is rigoureus voorbereid.
Een ploeg van scenarioschrijvers zit nu 24/7 bijeen om de reeks van 13 uitzendingen, spannend emotioneel en vooral spraakmakend te maken, zodat de laatste dag in de finale deze nieuwe k3 verkozen wordt.
Dat ligt nu al vast.
Als klap op de vuurpijl wordt in de nieuwe K3 Kalifa opgevoerd, die bij de eerste officiële persvoorstelling op mohammedaanse wijze haar halalcharmes laat zien.
Geen begrafenis voor BOB, je mag blijven proberen de alcoholcontroles mijden.
Oef.
Nikske begrafenis K3 !
Alleen afscheidstournee die duurt tot de drie meisjes 67 zijn.
Ofwel een spelprogramma K3 zoekt K3: een seizoenlang durend programma waarin drie nieuwe knappe sexy meiden met blote lange benen gezocht worden om de nieuwe K3 te worden.
Alle meisjes die Karine, Krista, Kabas, Krokodil, Kevin of Kobe heten, mogen meedoen.
Rusthuizen zitten in problemen. Te duur. Kamers te klein? Te weinig personeel.
Wie betaalt binnenkort meer dan 1800 euro per maand om in een te kleine kamer de ganse dag te zitten wachten op eten, verschoning, een douche, een spelletje, de kapster, de dokter, iemand die hun zakdoek opraapt en hun telefoon beantwoordt...
En ja, die dokter, kapster, medicijnen en extra's (kledij...) zijn apart te betalen!
Wat met de oude rusthuizen?
Afbreken?
Neen, liever voorzien van tralies en gepantserde deuren, en in een wip zijn ze omgebouwd in echte gevangenissen.
Steeds zeldzamer worden de kandidaten van Blokken, die het meer dan 2 beurten uithouden.
Zouden ze hierop bij de VRT ook al gaan besparen?
Ben Crabbé is nog steeds de grappigste presentator (van dit programma).
Bij gebrek aan concurrentie.
Toch zijn er dingen die opvallen:
Dames met een leuk snoetje genieten al zijn sympathie: Bens hart begint sneller te kloppen, en de vragen worden zo snel gelezen, dat zelfs het domste blondje tijd zat heeft om voldoende juiste antwoorden te geven.
Wie dreigt te veel te winnen ofwel die gewoon geen sympathieke smoel heeft, krijgt langere vragen, die langzaam of stotterend voorgelezen worden. En de seconden tikken verder!
Een andere taktiek van Ben Crabbé is babbelen en zeveren terwijl de blokjes dalen. Zo vergroot de kans dat de speler/speelster onaandachtig is, en gekke constructies creëert.
De ultieme vuile truc is in de finale de kandidaat opjagen met zogezegde aaanmoedigingen: Doe een keer iets! Ziet ge 't nog niet?
Voldoende om de kandid(a)at(e) volledig van de wereld te helpen: KASSA KASSA voor de VRT!
Geen echte dubbelgangers, maar toch wel erg gelijkaardige uitstraling, een typisch voorbeeld hiervan zijn
Kenny Everett, de in 1995 overleden legendarische dj van Radio London en Radio One, later berucht om zijn tv-programma's en zijn typetjes (jawel, Chris Vandendurpel en Guga Baùl, jullie hebben niets nieuws verzonnen!)
Freddie Mercury, de ook al aan HIV overleden perfectionistische liedjesschrijver en leadsinger van Queen.
Conchita Wurst, het uiteindelijke megaplagiaatfenomeen.
De duurste kandidate ooit
