De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
Jan Hoet, die vaak kunstpaus genoemd wordt, het Smak in Gent opgericht heeft, en nog veel meer succes haalde in de persoon van Chris Van den Durpel, heeft van Joyce De Troch een uniek geschenk gekregen. Jan stelde dit gul gebaar echter niet op prijs.
Wat is er gebeurd ? Joyce De Troch heeft een ijsemmer over Jan zijn koppeke gegoten.
Met dit snikhete herfstweer was dit nochtans welkom, zou je denken. Maar Janneke dacht er anders over. Hij had het nochtans zelf gezocht. Hij had een pestartikel over haar geschreven in . Hoe durft hij, de onhoffelijke schoft !
Andere meisjes, met minder relativeringsvermogen (zo van: vergeef het hem, want hij weet niet wat hij zegt), plegen gewoon zelfmoord. Tragisch !
Niet zo met onze Joyce: toen ze hem op het zelfde terrasje naast de Gentse opera ontwaarde, vroeg ze beleefd aan de caféhoudster of ze even een ijsemmer mocht gebruiken, en goot die dus leeg over Hoet zonder hoed. Die diende prompt een klacht in bij de politie.
Nochtans is het heel verwonderlijk dat hij het kunstzinnige van de ijsemmer niet op prijs stelde ! Zoals over het schilderij 'mosselpot', waar hij miljoenen van ons geld voor betaalde, had hij er het volgende kunnen over zeggen:
Wat mij frappeert in dit uniek exemplaar is de driedimensionale expressie , gekenmerkt door haar functionaliteit en haar polyvalente toepassingsmogelijkheden. De vernuftige creativiteit waarmee deze ijsemmer soepel kan getransformeerd worden naar gelang van het standpunt en de visie waarmee men het object benadert is ongeëvenaard. Dergelijk kunstwerk is alleen al door het concept van een niet te schatten waarde voor ons patrimonium ! .
Dan gaat Jan Hoet nog voorbij aan het subjectief aspect van de vraag of Joyce De Troch misschien zelf ook een kunstwerk is, al of niet !
Als het van professor Herman Nys (KUL) afhangt, kunnen we binnenkort euthanasie krijgen wanneer we willen;
Wow !
Allemaal snel naar de hemel, weg van dergelijke akelige professoren die de regering helpen om de kosten voor bejaarden te drukken: minder pensioen, minder ziekenzorgkosten...
Nee, maar ernstig: wie levensmoe is, zou dus euthanasie kunnen vragen. Wie? Bejaarden alleen. Wat zijn bejaarden ?
50-plussers? Leden van seniorennet? CD&V-kiezers? Socialisten? Personen die de Vlaamse Leeuw kunnen zingen? Mensen die hun pensioen aangevraagd hebben?
Wanneer ben je levensmoe?
Als je geen cola meer drinkt? Als je vergeet je rekeningen te betalen? Als je niet meer buiten komt? Als je met brugpensioen gaat? Als je langer dan 3 maand werkloos bent? Als je je naam niet meer kan schrijven?
Ook demente personen zouden als levensmoe kunnen verklaard worden: stel je voor dat je op een dag niet meer op de datum van je huwelijk, Kerstmis of 9/11 kunt komen, verklaren ze je euthanasierijp en hangen ze je op boven de voordeur van de kliniek.
Ik hoop dat professor Nys eerst eens zèlf persoonlijk demonstreert hoe dat zal gebeuren!
Neen, de tijd is voorbij dat de zwarten 'cotton pickers' (katoenplukkers) waren.
In de VS zowel als in Europa laten we het werk doen in China, Polen, India, Korea, Brazilië, Marokko, noem maar op.
We kopen alleen producten uit het buitenland (kijk maar eens na! ). Gelukkig hebben we nog Flandria groenten, want behalve nog wat auto-assemblage wordt er in België niet veel constructiefs meer gedaan. En dan klagen we dat er geen werk meer is! We steunen met tegenzin de Europese industrie door Europees te kopen.
En wat Michelle Obama betreft (op de foto), wat ze doet, is gewoon paprika's plukken uit eigen tuin.
Van John Travolta en Nicolas Cage heeft men lookalikes teruggevonden uit 1860 ! Niet te geloven, dergelijke quatsch...
En ik die dacht dat men kon reïncarneren in een dier?
Dan weten we hoe de volgende personen zullen reïncarneren:
Jean-Luc Dehaene Madame Joëlle Milquet Olivier Maingain Alexander Poetin Herman Van Rompuy Bart De Wever De Paus (Benedictus) Mahmoed Ahmadinejad (Iran) Nicolas Sarkozy Angela Merkel
Zeggen ze. Maar ze verklappen nog niets. Want ze weten het zelf nog niet goed.
De RADIO van Humoradio viel al snel weg, want van radio kennen ze niets, weten ze niets en (gelukkig) zeggen ze al lang niets meer, behalve de summiere programmering van zenders waar geen kat naar luistert, alleen wandluizen en verstrooide zappers.
De R van Humor ontbreekt ook. Terecht. Sinds Kamagurka ons de kak-en braakselgrappen door de strot duwt, vindt men nog weinig om te lachen in de Humo.
Onafhankelijk weekblad voor radio en tv. Dat staat er ook. Jawel. Onafhankelijk weekblad? Mijn voeten! Zo rood als het groot is, zo anti-Vlaams dat het stinkt. Inderdaad, naar kak en braaksel.
Er staat inderdaad bij 'voor radio en tv'. Dit beperkt duidelijk de betekenis van het woord ONAFHANKELIJK.
Ook de uitdrukking 'dank zij Humo staat hier geen andere onzin' is behalve afgezaagd origineel bovendien nog waar ook.
Als HUMO scherper wil worden, moeten ze personeel afsnoepen van en redacteurs van . Dan komt er nog eens leven in de brouwerij, zodat er niet alleen sovjetachtige eenheidsworst gedrukt wordt.
Dan moet Humo ook met zichzelf kunnen lachen, en zolang het een - product is, blijft het tweeslachtig en niet algemeen toegankelijk.
Dan moet Humo ook lezersbrieven publiceren met een inhoud waar ze het niet mee eens zijn. Een ziekte waaraan bepaalde 'kwaliteitskranten' zoals DS ook lijden.
Einstein stelde de hoogst mogelijke snelheid voor deeltjes zonder massa vast op net geen 300 000 meter per seconde, de LICHTSNELHEID. Die stelde hij voor door c.
Nu heeft men in Genève (Zwitserland) enkele tests ondernomen.
Eerst werd de lichtsnelheid opnieuw nagemeten.
Vervolgens wierp de dienstdoende professor in nutteloze proeven, Wolfgang Schnitzelsucher, onder het waakzaam oog van zijn assistent Schnapsy Schwiebelmacher, achtereenvolgens een kaars, een zaklamp en een led-tv de lucht in.
De drie voorwerpen werden 723 km verder opgevangen, in Gran Sasso (Italia) opgevangen in een tijd die maximaal een meetfout van grosso modo een kwartiertje bedraagt (de duur van een rookpauze).
Het klopte allemaal, na bijstelling van de klok, die op wintertijd was blijven staan.
Daarna heeft Silvio Testosteroni, de Italiaanse bediende van dienst de opdracht gekregen de snelheid van nutrino's te meten.
Hij zocht vergeefs in de keukenkast bij de spaghetti-ingrediënten naar de juiste fles. Toen hij even later zijn roes van de vorige avond uitgeslapen had, en de chianti chemisch omgezet was in een ordinaire gele vloeistof, wond hij zijn horloge op, en begon hij te turven, streepjes te zetten telkens een nutrino voorbijvloog op zijn reis van de zon naar de Poolster.
Vervolgens deelde hij dat aantal door het product van de buitentemperatuur en de alcoholgraad van Martini, telde er een coëfficiënt bij op, bekomen door de prijskaart van de pizzeria te verwerken in een statistisch equivalent van herwaardering van de tuingroente.
Zo werd dus onweerlegbaar aangetoond dat nutrino's zich niet gedragen zoals lichtdeeltjes. En een beetje rapper zijn. Althans in Italië.
Diarree is de grootste doodsoorzaak bij kinderen . Daarom heeft Studio Brussel besloten hun laatste MUSIC FOR LIFE te organiseren in het teken van de strijd tegen diarree.
De DJ's die zich deze keer zullen laten opsluiten in het glazen huis, zullen dus heel voorzichtig moeten omspringen met de overvloedige fruitsapjes die ze zelf gaan nuttigen gedurende die periode. Het kan immers niet de bedoeling zijn dat ze zelf aan diarree ten onder gaan.
Normaal is je ringvinger langer dan je wijsvinger. Ok. Want je bent een MAN.
Bij een vrouw is het andersom: de wijsvinger is langer dan de ringvinger. Dat komt door het roddelen, waarbij vrouwen te vaak hun wijsvinger misbruiken om anderen na te wijzen. Zeggen kwatongen.
Is je duim goed ontwikkeld, dan komt het door het autostoppertje spelen, duimzuigen of verkeerd vingeren. Sorry, maar ik heb het zelf ook niet verzonnen. Beweer ik.
Is je pink krom, dat komt het door te veel koffie drinken op aanstellerige wijze: je hoeft echt die pink niet omhoog te duwen telkens je een slok neemt!
Is je middelvinger opvallend dik en gespierd, dan heb je hem teveel getraind met extra liftoefeningen. How the f*** do they know all this???
Zeker als je de gelukkige drager bent van een enkelband!
Door de staking van de controledienst die de handel en wandel van de enkelbandgevangenen controleert, kunnen alle betrokkenen vakantie nemen, op reis gaan, vluchten, het hazenpad kiezen, noem maar op !
Laat ze maar staken, wij doen lekker wat we willen, gaan daar waarheen we wensen te gaan, en we gaan eventueel op de vlucht voor alles wat onze vrijheid beperkt.
Ondertussen is de staking afgelopen. Er komt meer personeel om achter de ontsnapten aan te rennen
Ze testen of postbodes geen zuurstoftekort krijgen wanneer ze niet meer zelf hun post sorteren, maar direct de straat op gaan en voltijds wandelen, fietsen, brommen of autocrossen.
Dergelijke zuurstoftests mogen ze ook doen bij madam pipi in de supermarkt, kleuterleidsters met overvolle bleiterklassen, garagisten die de motoren laten ronken en roken, de controleurs van de auto-inspectie, en bij Elio Di Rupo, louter uit controle of die soms nog niet met ademen gestopt is.
Ford lanceert eerlang een programmeerbare autosleutel, waarmee men kan beletten dat kindlief te snel rijdt, naar te harde muziek luistert...
Wie weet, kan men er een trilfunctie inbouwen voor het geval spelende kinderen of (wat bijna het zelfde is ) vrijende paartjes het te bont maken op de achterbank!
Als zoonlief met een ingedeukte achterbumper thuis komt, is dat dus voortaan omdat een vrachtwagen hem achteraan geramd heeft, omdat hij niet sneller kon dan 30.
Als zoonlief een extra muziek installatie inbouwt, zwaardere luidsprekers plaatst, of de stereo ombouwt, dan weet u ook hoe laat het is !
Meer tips:
Zorg dat u kan programmeren wanneer uw wagen naar huis terugkeert, dat hij weigert te stoppen als uw vrouw weer eens een bezoek aan de boetiek wil brengen, dat de portieren niet opengaan op gevaarlijke punten, zoals in de nabijheid van schoenenwinkels, bordelen, discotheken, nachtwinkels, verdachte bedevaartplaatsen...
Wie niet weet welke studierichting te kiezen, hoeft niet langer te aarzelen: Ga in het onderwijs !
Uitsluitend voordelen !
Uitgebreid contact met de vreemdste culturen en anderstaligen: positief voor de zelfontwikkeling.
Zelf foutloos Nederlands kunnen schrijven, is al lang geen vereiste meer: zelfs uw pedagogen kijken ook al lang niet meer op een dt-foutje min of meer.
Je hoeft niet meteen na het werk naar huis te gaan: je mag nog lekker toezicht houden tot 18 of 19 uur 's avonds, de vergeten kinderen zelf naar huis brengen en eventueel te eten geven uit eigen zak.
Tv-kijken 's avonds hoeft ook al niet meer: Schriften verbeteren en lessen voorbereiden doe je tot voorbij middernacht, zeker als je zelf kindjes hebt.
Op de hoogte blijven van de actualiteit doe je best stiekem op de school via je oortjes of onderweg via de autoradio.
Een dure auto kopen is het domste wat je kan doen: als de kwajongens hem niet beschadigen, zullen mistevreden ouders hun sporen wel achterlaten op je koetswerk.
Een slecht rapport schrijven voor een leerling is, als het even kan, NOG dommer: dan mag je represailles verwachten die gericht zijn op je huis, je kinderen of gewoon je brievenbus, als je mazzel hebt.
Vakantie moet je voluit nemen in het buitenland, of totaal incognito: uit je depressie raken, je administratie bijwerken, ontsnappen aan vandalisme... allemaal prioriteiten die je dan naar hartelust kan een plaats geven in je leven.
Je zult zien: die vakantie is altijd iets te kort.
postbode met zuurstofmasker
