De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
29-08-2014
Kannibalen
Kannibalisme ?
De hamburgerketen Quick heeft een proces aan haar been wegens mensenhandel.
Er wordt wel beweerd dat de hamburgers ontbeend zijn, maar dit bericht zou wel op het tegengestelde kunnen wijzen.
Ook dat er geen 100% rundsvlees in de hamburgers zou zitten, wordt betwijfeld. Er zou ook koe, stier, kalf, os, buffel, bizon en vaars kunnen in zitten.
Dat er over mensenhandel sprake is, doet kwatongen beweren dat er zelfs mensenvlees zou in verwerkt worden, maar op een paar koksvingers en neuskeutels na werd geen menselijk DNA aangetroffen in de onderzochte stalen.
Heina of Stelleken Een blinde smaakproef heeft aangetoond dat niemand het verschil proeft tussen Stella en Heineken. Beide bieren gelijken zo sterk op elkaar...
Wie weet, IS het zelfs hetzelfde bier. Met ABInbev weet je immers nooit.
Vladamour Poetin heeft de invoer van Belgisch varkensvlees voor een jaar stopgezet. Een ramp voor onze varkenskwekers. Dit geldt ook voor de uitvoer van peren.
Een actie om meer peren te eten, lijkt van de grond te komen.
Een gelijkaardige actie voor meer binnenlandse consumptie van varkensvlees zou een catastrofe voorkomen.
Moslims vinden varkensvlees onrein. Terecht. Het zijn vieze beesten:
Daarom richt minister president Bourgeoisvarkenswasserijen op.
Hij koestert de hoop dat de schoongemaakte varkens in de smaak zullen vallen bij onze moslimbroeders. Zo kunnen zij aantonen dat zij solidair zijn met de problemen van het land waar ze zo veel mogelijk proberen te integreren.
De dieren zelf doen duidelijk inspanningen om in de gunst te komen.
Lucske De Schepper, de rector van de Limburgse Hasseltse universiteit; vindt het geen goed idee dat de studenten zich voortaan door bedrijven laten sponsoren om hun inschrijvingsgeld te kunnen betalen.
Zijn Antwerpse collega vond het nochtans een prima vondst.
Wij ook:
Truitjes, petjes en sjaals met allerlei opschriften op de universiteit, stellen we ons voor.
Wie voor leraar studeert, is gesponsord door BIC en Pelikan
Nu is er een nieuwe website voor indien je goedkoop inkopen wilt doen. Die heet 'Super Geld Verspillen'.
Je vult je virtueel boodschappenmandje met sigaretten, paaseieren, aardappelvlokken en groentenimitaties naar believen, en de site vertelt u wie van de drie in aanmerking komende supermarkten jouw overgezonde aankopen het goedkoopst thuis bezorgt.Je blijft dus beperkt tot Colruyt, Delhaize en Carrefour
Inderdaad, Aldie produkten vind je misschien voor een liddel prijsje bij Geinige Albeir, op de markt of bij de allesverkoper om de hoek, maar zij zetten het niet aan uw voordeur.
*Je vermoedt wel dat wij ALDI, LIDL en ALBERT HEIJN bedoelen.
Geen banana split, maar een bananaspin heeft ervoorbgezorgd dat een Brits gezin haar huis heeft moeten verlaten.
Ze waren duidelijk erg verzot op bananen, want ze hadden een ganse doos gekocht. En gratis hadden ze er een hele kolonie giftige spinnen bovenop gekregen.
Vermits ze die achtpotige lieverds niet sympathiek vinden, hebben ze de onverwachte ontmoeting aan de overheid gesignaleerd, met het gevolg dat ze nu op straat zitten tot de beestjes dood, gepensioneerd, onschadelijk of dement zijn.
Belgacom verdwijnt als merknaam, en wordt vervangen door 'Proximus'.
Dat is de eerste nieuwe beslissing van de nieuwe ceo van Belgamoes.
Waarom geen Belgacom meer?
Na de geldklopperij van meneer Bellens (bel hem maar, 't is gratis), heeft mevrouw Leroy het plan opgevat om deze slechte herinneringen te wissen. Zij is bereid te werken voor een hongerloon, en slankt dus af.
Gewoon om de naam BELGACOM overal te verwideren zal miljoenen kosten. Om de nieuwe naam PROXIMUS in de plaats te hangen zal een veelvoud van dat bedrag kosten.
Proximus betekent niet langer de naam van wie uw gsm doet werken, maar is voortaan het raadsel van de dag: was dat voor mijn vaste of mijn draagbare telefoon????
Mevrouw Leroy heeft dus toch al één pluim op haar hoed.
Om transportkosten van gevangenen en gevaarspremies van begeleidende agenten uit te sparen, zal men in de gevangenis van Beernem een rechtszaal installeren.
Advocaten en rechters zijn het daar niet mee eens, omdat ze zich niet thuis voelen onder het dak van (andere) criminelen, omdat ze dan het standingvolle gerechtsgebouw moeten verlaten, en (officieel) omdat ze bij de verdachten niet de indruk willen wekken dat ze reeds veroordeeld zijn.
Nochtans vinden we het een goed principe.
Waarom geen rijbewijs rollator vragen als je wilt geprepensioneerd worden?
Waarom geen funerarium naast de dancings en de autosnelwegen?
Waarom geen abonnement op snelheidsboetes afleveren bij aankoop van een BMW of een AUDI ?
Waarom geen gratis hond schenken aan scheidende koppels?
Waarom geen kankertoeslag doen betalen bij aankoop van tabakswaren?
Waarom geen getrouwheidskaarten uitreiken voor wie verkeersboetes verzamelt?
Waarom geen kindercrèches inrichten in grote bedrijven (bestaat al, zelfs in kerken) ?
De advocaten vinden de tv-reeks 'De Ridder' ongeloofwaardig. 'Een advocaat wordt nooit aangevallen in de rechtszaal, bewijsstukken worden niet achtergehouden, getuigen worden niet beïnvloed...'
Dat kan allemaal best zijn, alleen is het in werkelijkheid veel erger, daarom is de advocatuur zo nijdig omdat er nu voorzichtig in de mesthoop gespit wordt en in de beerput geroerd. Het zou eens te hard kunnen gaan stinken.
Zelf heb ik ervaren dat zogenaamde experts en zelfs rechters beïnvloed worden, en dat kan alleen alleen als een van de partijen (beschuldigde of aanklager) tot een meer gegoede klasse behoort. Inderdaad, geld speelt wèl een rol en bevoordeelt de afloop van de rechtszaak.
Clara Cleymans, je speelt je rol schitterend, en wij hopen dat je blijft roeren in het stinkend putje.
En nog iets: de advocaten zwemmen niet in de cash, verklaren ze. Dat doet me denken aan de verklaring van Jean-Luc Dehaene, die 290 000 euro voor een ceo schandalig weinig vindt.
Johan Vande Lanotteis al even creatief als zijn slippendraagster Freya Vanden Bossche. Naast de BTW wil hij nu ook een STW invoeren.
Subsidie voor Toegevoegde Waarde.
Voorlopig zou die alleen gelden voor elektriciteit.
Hoe meer elektriciteit je verbruikt, hoe meer STW je ontvangt, in de vorm van elektriciteitschecks, waarmee je je belastingen kan betalen.
De reden van het ontstaan ven de STW?
Er wordt te veel elektriciteit geproduceerd door windmolenparken, mest- en kerncentrales, zonnepanelen. Wie veel stroom verbruikt, wordt dus voortaan gesubsidieerd. Wie zei daar dat alleen de PS met geld gooit?
Museeuw Bikes heeft 4 000 000 schulden, en het directiecomité heeft Johan Museeuw zelf aan de deur gezet.
Wat mogen we nog verwachten ?
Elio Di Rupo wordt uit de regering Di Rupo gegooid; Anderlecht speelt voortaan in Arlon. Bordeauxwijn wordt in Marokko gemaakt. Parmaham uit Brazilië Tour de France ROND en niet doorheen Frankrijk Atletiekmeeting Ivo Van Damme zonder Ivo Van Damme (Hoe durven ze! )
In Herentals herstelt men het binnenzwembad om het achteraf te vullen met water dat de brandweer later overpompt uit een buitenzwembad.
Zo bespaart men ettelijke kubieke meter water. (dat kan tot 1000 m³ oplopen). Wij ook kunnen dit voorbeeld volgen:
Als onze kelders overstromen, laten we de brandweer ons bad, lavabo en wasmachine vullen
We kunnen onze handen wassen in het water waarin we aardappelen koken en groenten spoelen. Daarna kan je dat water gebruiken voor een voetbad of om de tanden te poetsen (of beide). Wat overblijft, is geen afvalwater, maar kan gebruikt worden om het toilet door te spoelen of de bloemen te gieten.
Jupiler lanceert Rode Duivels met bier in. Niets nieuws: die zitten altijd al vol alcohol. Maar vanaf nu kan je ze leegsabberen. Vervolgens heeft u een fijne smoes voor als u moet blazen: 'Neen agent, ik heb niet gedronken, ik ben gewoon beduiveld, tot 24 keer toe.'
Binnenkort kan je aankopen doen met facebook. Hoe dat in zijn werk gaat, is de lezer wellicht een raadsel.
Nochtans is het systeem eenvoudig: elke vriend telt voor 50 cent . Een vriend van het ander geslacht telt voor één euro. Facebook is namelijk homofoob.
Bonussen zijn er ook: elke geschreven boodschap telt voor 10 cent extra. Getagd worden in een foto telt voor 5 euro ! Tot een pressiegroep behoren echter levert amper 5 cent op.
Aankopen kan je dus doen door vrienden op te offeren. Je dumpt gewoon je niet-echte vrienden en legt een portefeuille aan, waarmee je cd's, parfum en seksspeeltjes kan kopen. Bijvoorbeeld.
Men onderzoekt of bezoek aan theater, filmzaal en bordelen ook via facebook kan geregeld worden. Er gaan geruchten dat Mark Eyskens met zijn duizenden facebookvrienden al een catalogus besteld heeft om massaal tot inkopen over te gaan.
Stella Waterproof
Heintje Vantfat
Jean-Luc Dehaene, die 290 000 euro voor een ceo schandalig weinig vindt.
Johan Vande Lanotte is al even creatief als zijn slippendraagster 
Freya Vanden Bossche. 
