De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
30-03-2013
Baarden zijn verdacht
Baarden zijn verdacht
In Antwerpen krijgt de politie de opdracht om elke kerel die ineens een baard laat staan, in het oog te houden. Wie weet is hij een moslimfundamentalist, die in Syrië tegen Assad wil gaan strijden.
De NASA heeft 10 jaar lang de aarde geobserveerd, op zoek naar overtreders van het algemeen rookverbod.
Jammer genoeg is het programma niet voldoende verfijnd. Op de foto lijkt het dus alsof de hele wereld in brand staat. Het zijn occasionele brandjes die het algemene beeld verstoren.
Onschuldige bosbranden, belachelijke blikseminslagjes, scoutskampvuren, zonnereflecties in zonnebrillen, vonken die ontstaan bij slecht contact tussen de bovenleiding van de spoorwegen en de stroombeugel en laswerken verstoren het algemeen beeld.
Europa verplicht ons al een tijdje om alle gloeilampen (die gezellige peren ) te vervangen door spaarlampen ( die dingen waarvan gezegd wordt dat ze wel 1000 uur meegaan, maar die stukspringen na pas een maand of twee, als je mazzel hebt).
Dat is geen nieuws.
Maar nu zullen ze ons verplichten een douchespaarkop te plaatsen. WAT IS EEN DOUCHESPAARKOP ?
Ik heb er zo eentje gehad, denk ik, want die zat zo vol kalk, dat er met moeite nog een druppel uitkwam. En als je er een nieuwe koopt ? Is dat dan zo eentje met één fijn straaltje dat geschikt is om je haar een na een te wassen ?
En wat levert dat op als besparing ? Mijn douche gebeurt met regenwater (ik zal wel de enige niet zijn) en met het regenweer van de laatste tijd kan je moeilijk zeggen dat ik geen nuttige functie geef aan wat anders alleen maar tot overlast leidt.
Dus: weg met die spaarlampen waar je ze niet nodig hebt (kelder, hall, wc, gang...) en weg met douchespaarkoppen die u verplichten tot het nemen van een echt bad om eens vlug klaar te zijn met de hygiënebeurt.
In het middelste oosten houdt men niet van vieze varkens. Weten we. Hallal, remember ? En nu gaat Paus Benedictus er nog een schepje bovenop doen: Geen ezel, geen os in de kerststal. Want nergens in het evangelie staan die dieren vermeld.
Ratzinger heeft zijn ganse leven gefilosofeerd over de ware toedracht van het kerstgebeuren. Ik ook. Maar wie ben ik? En wie is Ratzinger? Alle mensen gelijk, zeker. Maar wat gezond verstand mag er ook bij.
Indien Jozef en Maria in 2012 met de brommer zouden komen, gingen ze zeker hun brommer binnen zetten in het enige bushokje waar nog niemand de nacht zou doorbrengen. Anders zouden ze die komen stelen, toch? En indien er iemand daar op de bus stond te wachten, zou die toch bij de geboorte aanwezig zijn, willens nillens?
Zo ook zijn Jozef en Maria met een ezel naar Betlehem gereisd. Omdat ze dat beest niet wilden gestolen zien, mocht dat lief dier bij de geboorte van de Verlosser aanwezig zijn, naast de os, in wiens stal ze waren binnengedrongen. Voilà.
Maar zelfs de paus vindt het niet erg als we onze ezel en os in de stal blijven zetten. Zelfs de 3 wijze koningen die volgens hem ook gefantaseerd zijn, mogen er bij. Maar pas op 6 januari, want dan is Frankie jarig.
Als je volgende zondag niet gaat stemmen, word je niet vervolgd. Aldus Annemie Turtelboom.
Krijg je een parkeerboete, en 'vergeet ' je die te betalen, dan word je niet vervolgd. Als je Tom Boonen heet en je voldoet niet aan je burgerplicht... Pak je doping, en geef je het vele jaren later pas toe, dan word je niet vervolgd. Ben je schuldig aan kindermisbruik, en zijn de feiten verjaard.... Ben je ondertussen overleden, uiteraard ook weinig kans op vervolging. Heb je een gevangenisstraf van 3 jaar, dan ga je vrijuit, want er is geen plaats in de gevangenissen. Pleeg je fraude en kan je de feiten doen verjaren, dan word je niet vervolgd. Klop je op een agent, die dan werkonbekwaam wordt, ontsnap je gemakkelijk aan bestraffing.
Wanneer word je dan wèl gestraft?
Als je wildplast. Als je zonnepanelen plaatst. Als je eerlijk alles aangeeft aan de belastingen. Als je je auto ergens zet waar het hinderlijk is. Als je met je oude wagen blijft rijden. Als je trouwt in plaats van een latrelatie te onderhouden.
Ik ben van zins in 2014 te investeren in een hondenhok, volgens de voorschriften van de Vlaamse Overheid, gesubsidieerd en al. (vanaf dan is het verplicht energievriendelijk te bouwen)
De man heeft me fantastische tips gegeven:
Het gebouwtje komt ten noorden tegen mijn aftands kippenhok, zo spaar ik een muur uit, en de kippen gaan profiteren van het warmteverlies van mijn hondenhok.
De westergevel is voorzien van een automatische klapdeur, die openklapt wanneer de hond met zijn neus de beeltenis van de kat aanraakt, geschilderd op kophoogte van het beestje.
Zuider-en oosterwand zijn opgetrokken uit driedubbel glas, met hoge K-waarde en een verduisterend pigment, kwestie van de hond in zijn privacy niet te storen.
Het dak bestaat uit drie Europese zonnepanelen, die stroom leveren aan de om- en ingebouwde robohelper (zie een vorig artikel), die zorgt voor een adequate reiniging van het hondenhok.
Het regenwater wordt opgevangen in een hemelwaterrecipiënt, dat de hond dagelijks voorziet van een hondvriendelijk verantwoorde hoeveelheid gezond drinkwater.
De voeding moet manueel toegediend worden, op voorschrift van het centrum voor Gelijke Kansen, dat voorschrijft dat met niet autochtonen een dagelijks sociaal contact vereist is.
Annemie Turtelboom heeft een formidabel voorstel om het nijpend tekort aan gevangenissen op te lossen.
Zoals in Nederland wil ze de gedetineerden in gevangenisboten stoppen. Bovendien heeft men in Nederland een tekort aan land en een overschot aan water. Tekenend hiervoor is het groeiend aantal woonboten.
In Antwerpen heeft men ruimschoots voldoende oppervlaktewater en vooral wateroppervlak, dus is er ruimte voor een onbeperkt aantal gevangenisboten op de Schelde. Bovendien geeft elke boot werkgelegenheid voor 400 personeelsleden en slaapgelegenheid aan 500 boeven.
Biedt dit project niet meer perspectieven?
Als men die boten niet gewoon laat ronddobberen, maar uitrust met motor, kapitein en bemanning, kan men bij alle aanwezige luxe ook nog wat cruisegenot voegen. Daarom: laat die schepen gewoon naar Marokko, Turkije, Albanië en desnoods India varen, en er de gedetineerden aan hun eigen volk overleveren.
Zijn naam is Tomas Lopez, en hij was redder in Florida (VS). Omdat hij iemand het leven redde werd hij ontslagen. Omdat het buiten de hem toegewezen zone was. Zijn collega's gingen spontaan staken omdat ze vonden dat een leven redden voorrang had op alles. Zijn baas bood hem aan terug te komen werken, maar Tomas had er genoeg van, en vond studeren NOG belangrijker dan langs het strand te patrouilleren.
Stel u voor, dat een dokter uit het ziekenhuis ontslagen wordt, omdat hij een gevaarlijke tumor verwijdert in plaats van een liposuctie te doen. Of een tandarts die zijn beroep niet meer mag uitoefenen omdat hij een zieke tand verwijdert naast de tandjes die hij moest witten.
Of een huismoeder die een gratis brood weigert omdat ze van haar man dat 20granenbrood moet kopen met 5 cent korting.
Of een brandweerman die uitgezonden wordt om een kelder leeg te pompen en weigert een brand te blussen? Of een agent die uitgezonden wordt voor parkeerovertredingen, en weigert tussen te komen bij een dodelijk ongeval, omdat het zijn opdracht niet is?
Bij nader onderzoek stellen wij vast dat er een groot aantal VOORWERPEN verplicht in onze auto aanwezig moeten zijn voor onze veiligheid, maar die alleen de zakken vullen van de verkopers en de verbaliserende politie. Ze worden immers zelden of NOOIT gebruikt, omdat ze vergeten worden of nutteloos zijn.
De gevaarsdriehoek: als men die gebruikt, vergeet men die vaak en laat die achter op de weg. Het verbandkistje: zelden opengedaan, niemand weet wat er in zit ( geen condooms, ether of aspro! ) Het brandblusapparaat: alleen is het belangrijk te weten welke vervaldatum ern op staat, want als die voorbij is, wordt men onverbiddelijk bekeurd. De reflecterende hesjes: hoeveel heb je er nodig ? Oranje of geel ? Waar zitten ze ?
Nieuw: de alcoholtest (in Frankrijk alleen voorlopig), je moet er 2 bij hebben, want als je je één keer test, is er al eentje goed voor de wegwerp, dus een tweede moet aanwezig zijn. Nergens nog te verkrijgen. Zelfs als je kan bewijzen dat je geheelonthouder bent, moet je die brol ergens in je wagen hebben rondslingeren.
Wij kennen ook nog andere middelen om de veiligheid te verhogen:
-een wekker die om de minuut de chauffeur wekt en alert houdt tijdens lange trips -een co-piloot die niet vergeet de cd te wisselen, zodat de chauffeur het naar zijn zin heeft, die tijdig aan eten en drinken denkt, en vooral zijn/haar smikkel dicht houdt -een anti-aidstest, zodat de passagiers weten met wie ze te doen hebben -een set knipperlichten voor BMW's, Audi's en Seats.
Wij verzinnen zelfs graag nog wat leuke gadgets voor in de auto: op de achterruit bvb. een lichtkrant met teksten zoals: Je kan me echt niet krijgen Als je me voorbijrijdt, rijd je te snel D E VOLGENDE ZAL JE FLITSEN Smile, U R beautiful Is dat echt uw smoel, of een masker ? Ik kan tenminste remmen !
Laurette Onkelinx verveelt zich. Geen werk op justitie: geen misdaad meer, geen gevangenen meer, de cipiers eisen minder loon en minder personeel, er is geen achterstand meer, de gevangenissen staan leeg, elke magistraat bezit 8 computers, eentje voor elke weekdag en eentje voor zichzelf, niemand klaagt...
Wat doe je dan ?
Ze ergert zich aan de katten die loops worden en je elke nacht wakker janken.
Dus zijn er te veel, en omdat ze zelf geen kat wil vangen (ze lust ze wel onder de naam konijn ) moeten die beesten dan maar gesteriliseerd worden tegen 2014. Allemaal.
Wie dan nog een kat wil, moet ze kopen met BTW (de toegevoegde waarde is hier dat ze HET nog kunnen)
Katten worden over 10 jaar een zeldzame soort, die binnen afzienbare tijd met uitsterven bedreigd wordt.
Laurette zelf... ik weet niet of zij al gesteriliseerd is
transpiratie, speeksel, maagsap in originele verpakking, eigen bloed binnen de perken van de bloedsomloop.
En andere vloeistoffen ?
Natuurlijk, in je 'grote' bagagekoffer.
En in de handbagage ?
Moeilijk, meestal wordt dat aangeslagen, zonder pardon of complimenten.
Verloren, kwijt, weg, saluut, adios, baaibaai vloeibaar cadeautje of zo.
Je zou er namelijk een bom kunnen mee zitten knutselen op het vliegtuig !
Met tandpasta, babyshampoo, aspirine en neusdruppels bvb.
Dat doet BOEM als je ze tegelijk laat vallen, lol.
Ja, wat doe je immers voor ander leuks wanneer je zo een lange vlucht moet doorstaan naast een snurkende baardmans, een geschminkte verfpot, een adhd-kind, een avances makende hormonenoverschotverteerder, een onhygiënisch individu...
Maar kom, wij pleiten voor een versoepeling van de vloeistoffenregels.
Als je proeft van elke fles babyvoeding, mag je het vliegtuig op. Als de fles ongeopend uit de taxfree shop komt, ook.
Waarom niet elke passagier aan de proeftest onderwerpen?
Laat de persoon bewijzen
dat het echte verf is (de pilotenkabine schilderen)
echte haarlak (de hostess onder handen nemen)
onvervalst vloeibaar gas in de aansteker (een vlammetje bij de kerosenetank houden)
de tanden van een willekeurige passagier poetsen (idd, het IS tandpasta !)
de business seats parfumeren
de automatische piloot dronken voeren (het IS scotch !)
Ik wil hun namen hier zelfs niet noemen, maar 2 academici ( 't is niet omdat je verstandig bent dat je ook wijs bent ) stelden voor dat ouders in staat moeten gesteld worden hun pasgeboren kind te doden als: men een ziekte ontdekt bij de baby, als ze het niet willen, of als ze het nodige geld niet hebben.
Na abortus en euthanasie zou aldus ook kindermoord legaal worden ?
Gelukkig is hier massaal protest tegen gerezen: immoreel is het zachtste woord waarmee reacties geformuleerd worden.
Een 'mongooltje' (kind met het syndroom van down) kan een menswaardig en gelukkig leven leiden. Het zijn vaak heel lieve personen (denk aan Chris en Yves).
Een ongewenst kind MOET adoptabel gesteld kunnen worden. Talloze kinderloze echtparen voelen zich gestraft door het feit zelf, en moeten nu al jaren wachten op een kind.
Zoals je ziet, is dit een onderwerp ZONDER HUMOR of SARCASME
De laatste vijf jaar hebben 566 Franstalige veroordeelden gratie gekregen van de koning, en maar 126 Nederlandstaligen.
Het is normaal dat Franstaligen vlugger genade krijgen:
1. Zij kunnen het allemaal 'explikeren' in de moedertaal van onze vorst.
2. Zij vergeten nooit een lege kogelhuls in te sluiten bij hun genadeverzoek. Albert II begrijpt deze boodschap.
3. Het gaat hier vaak over buitenlanders, die na hun vrijlating het land stante pede verlaten. Bon voyage ! Goede reis !
Omdat onze koning daar zekerheid over wil hebben, voegen zijn medewerkers automatisch een internationaal paspoort en een vliegtuigticket bij het positief antwoord van de koning.
De Nederlandstaligen moeten beantwoorden aan de volgende voorwaarden:
1. Het mogen geen recidivisten zijn Foei ! Een gans pakske sigaretten gepikt !
2. Ze krijgen pas genade indien ze eerst het woordje MERCI foutloos kunnen schrijven 3. Hun veroordeling mag niet voortkomen uit vaststaande bewijzen. Els Clottemans komt dus in aanmerking. Ze oefent nu op het woordje Merci.
Minister Wathelet vindt het niet nodig roken te verbieden in de auto.
Het is niet gevaarlijk, als je eigen rook je belet naar buiten te kijken. Ongevaarlijk als een brandende sigaret op je schoot valt, of op de vloer, tussen rondslingerende parkeertickets. Volstrekt veilig als je je aansteker zoekt in je jas achteraan, een sigaret opscharrelt die onder de zitting gevallen is, en daar vrolijk heen en weer rolt.
Reden: wie op zijn gps kijkt, gsm't , een radiostation zoekt op zijn autoradio... die is even verstrooid als iemand die verscheidene wanhopige pogingen doet om zijn sigaret aan te steken of de assen niet naast de asbak af te tikken.
Wij zeggen méér: wie zijn kinderen of zijn vrouw entertaint tijdens de autorit is echt een gevaar op de weg !
In de auto is wel altijd een asbak aanwezig, al rookt slechts een minderheid achter het stuur. Een ruimte voor een zakdoek, een cd of een landkaart? Hoeft niet !
In de zelfde redenering als die van Wathelet zouden volgende activiteiten ook mogen toegelaten zijn: met de kat spelen, geslachtsverkeer, verstoppertje spelen, blindemannetje, de baby voeden, barbecuen, cocktails bereiden, en nog veel meer. Allemaal gebaseerd op het principe 'Wat niet verboden is, is toegelaten'.
Pas wanneer je over de weg zwalpt, ben je strafbaar!
Christian Estrosi, de burgemeester van Nice, vaardigde een rookverbod uit op een belangrijk deel van het
publieke strand: de Centenaire aan de Promenade des Anglais.
Ook burgemeester Lippens verbiedt graag dingen op het strand: hondenpoep en nu ook hun plasjes!
Je moet de plasjes nu weghalen met een schepje of desnoods een zuigrietje.
Als dat zo doorgaat, zal men op het einde van het seizoen vrachtwagens hondenplasvrij zand moeten aanvoeren, want er gaan ontelbare kubiek meters zand zo verloren voor het strand van Knokke.
In Nice mag men dus niet roken op het strand, wel topless zonnen, niet vrijen, wel stoeien in het water, niet met een hond rondlopen, wel de zee vervuilen met zonneproduct
In Knokke mag je wèl roken, ook topless zonnen, geen frigobox meezeulen, wel in kwallen en olie van de schepen trappen, wel ongezien je behoefte doen in zee (je hond ook, op voorwaarde dat je de plas uit de zee schept en thuis in je wijnkelder bewaart), en zonnesmeer mag onbeperkt op strand, en in de zee terechtkomen.
Wat is toegelaten voor een staatshoofd ? Slecht regeren, want anders kan er geen kritiek komen. Verkeerde beslissingen nemen, anders worden journalisten werkloos. Oorlogje spelen ver van huis, zo zijn de wapenmarkt en het leger tevreden.
Wat mag niet ?
Menselijk handelen, zoals Nicolas Sarkozy en Carla Bruni vorige donderdag deden in de coulissen van TF1. Ze kusten elkaar. SCHANDE ! En die foto werd op internet verspreid: nog grotere schande ! Op internet mogen alleen echte seksfoto's, spotprenten, onnozele nietszeggende footookes, wreedheden, domme liedjes, MAAAR: geen liefde, FOEI !
Gelukkig dat er geen fotograaf bij was toen Sarkozy haar in de billen kneep, Carla om te lachen het trapladdertje van haar man omver stootte, of in zijn kruis tastte (ze mikte naar zijn portefeuille, maar Nicolas stond al op zijn trapladdertje)
Je komt blijkbaar alleen in het nieuws wanneer je vreemdgaat. Maar staatshoofden ook wanneer ze hun eigen vrouw omhelzen.
Hij wordt ook wel de MUFFINMAN genoemd, omdat hij een keer weggegooide koekjes gepikt had uit de containers van een supermarkt. Eerst veroordeeld, ging hij in beroep. En is nu vrijgesproken. 'Want hij kreeg ooit de toelating van de gerant.'
In een land waar de voedselbanken tekorten hebben om de armen te voeden, is het een schande dat er voedsel weggegooid wordt dat nog perfect eetbaar is, door supermarkten, restaurants en ... soms ook door ons !
België is bvb. ook veel strenger in containerparken ! Wie bruikbare spullen (meubelen, materialen, apparaten...) weggooit, geeft er toch geen loer om of iemand die dingen weghaalt voor eigen gebruik ? Als je in Frankrijk bvb. een bed of kast weghaalt op het containerpark, maalt daar niemand om.
Waarom zou men dat trouwens verbieden en DIEFSTAL gaan noemen?
Wie die voorwerpen opnieuw gebruikt, helpt zichzelf, verkleint de afvalberg, en beperkt aldus de kosten voor afvalverwerking
Het blondje: Bigamie is er een man bijnemen Het zwartje: Monogamie ook !
Over de ganse wereld vermindert het succes van polygamie (veelwijverij). Resultaat: meer mannen vinden nu ook een vrouwtje, en lopen niet meer op de straat rond, ze trekken niet meer zo gemakkelijk ten oorlog, denken wat meer aan hun kinderen eer ze zich laten ontploffen op de markt...
Dus zou monogamie de oorzaak zijn dat er minder kandidaten zijn voor zelfmoordaanslagen en klandestiene terreurorganisaties.
Maar het is niet uitgesloten dat het geweld zich verplaatst naar het gezin !
Deze mannen hebben nu ook zelf een weerloze vrouw om te mishandelen, kindjes om te verwaarlozen... Terwijl hun vrouw chantage kan plegen met te veel zout in de soep, de vodka zelf uitdrinken en de kinderen bij moeder zenden.
Dubbel zoveel bestuurders gebruiken tegenwoordig de pechstrook. Onrustwekkend, meent de VAB.
Nochtans, dank zij de pechstrook
-komen veel AUDI- en BMW-bestuurders minder laat op hun bestemming.
-heeft men afgezien van de aanleg van aardappelvelden of graasweiden op de ongebruikte strook
-zijn de flitsagentjes verplicht zich uitsluitend LINKS op te stellen.
-hebben minder bestuurders last van claustrofobie
-hoef ik mijn rechtse achteruitkijkspiegel niet meer te vervangen; nutteloze kosten
Er is ook een daling van het succes van de pechstrook:
-op meer en meer stroken is er gewoon geen pechstrook meer, omdat alleen Oost-Europese auto's nog pech hebben -het bespaart strooizout -zo gooit men blikjes en andere afval alleen nog keurig op de zijberm
Baarden zijn verdacht
gevangenisboten stoppen. Bovendien heeft men in Nederland een tekort aan land en een overschot aan water. Tekenend hiervoor is het groeiend aantal 
woonboten.
Bovendien geeft elke boot werkgelegenheid voor 400 personeelsleden en slaapgelegenheid aan 500 boeven.
verbandkistje: zelden opengedaan, niemand weet wat er in zit ( geen condooms, ether of aspro! )
(denk aan Chris en Yves).
Lippens verbiedt graag dingen op het strand: hondenpoep en nu ook hun plasjes!
Hij wordt ook wel de MUFFINMAN genoemd, omdat hij een keer weggegooide koekjes gepikt had uit de containers van een supermarkt. 
voedselbanken tekorten hebben om de armen te voeden, is het een schande dat er voedsel weggegooid wordt dat nog perfect eetbaar is, door supermarkten, restaurants en ... soms ook door ons !
In vredesnaam monogaam
