De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
12-05-2014
Geen burgerrechten
Geen burgerrechten
De Fastfoodketen Burgerking heeft toegegeven dat de hygiëne in sommige van hun restaurant te wensen overlaat.
Groenten zijn niet vers genoeg, en hetzelfde geldt voor het vlees. Men dweilt overal met dezelfde dweil, in wc, zaal en keuken.
Smakelijk !
Dan vragen we ons af of die mensen daar wel hun handen wassen, niezen en hoesten over het voedsel, in hun neus peuteren, enz.
Wordt het vlees weggegooid zodra het zelfstandig kan wandelen?
Worden de groenten vervangen zodra zelfs Viagra de slastengeltjes niet meer rechtop krijgt?
Voor mij mogen ze al die fastfoodketens sluiten, de mensen gezond leren eten en de arme rundjes die alleen gefokt worden om in hamburgers gedraaid te worden, verder te laten grazen tot het oerwoud hun weiland overwoekert en terug leeft waar het ooit regeerde.
In India komt er in arme wijken DAGElijks zo'n 65 miljoen kg uitwerpselen op de straat terecht. Nu heeft men een held bedacht, die als mister Poobekend staat. Het fantasiewezentje moet de Indiërs er attent op maken dat men zijn gevoeg niet op straat dient te doen;
Ook op de tv is mister Poo een held aan het worden:
De volksgezondheid kan er alleen maar wel bij varen.
Even rekenen: 65 miljoen kg stront, dat zijn 65000 ton kak, een miljoen kruiwagens merde of 6500 vrachtwagens shit, die als ze achter elkaar staan, 65 kilometer Scheisse vormen, dat is een file van Gent naar Oostende, op één dag...
Daar hangt volgens ons een geurtje aan.
De naam van de superdrol zou volgens ons nog vlugger bekend worden, indien er ook animatiefilmpjes zouden gedraaid worden met namen als Robin Pood , Jungle Poo, Spiderpoo, Bumpoo voor de allerkleinsten, Mickey Mouse en Poopy, Asterix in 'The Biggest Poo', Suske en Wiske in Potje Poo, Kiekepoo, de Poo van Pinocchio, Rooie Pootjes... en voor didactische doeleinden een aantal diarreeksen verkrijgbaar bij het Ministerie van Nationale Poopvoeding.
Majda Azermaiis onderzoekster aan de universiteit van Gent.
Ze houdt zich bezig met de studie van het overdadig gebruik van overbodige medicamenten in de rusthuizen.
Het blijkt dat vele oudjes 10 of meer pillen per dag moeten slikken, vooral in rusthuizen waar terminale of zwaar zieke mensen verblijven.
Het gaat voornamelijk over antidepressiva, bloeddrukverlagende middelen en slaappillen.
Wat Majda verontrust, zijn de bijwerkingen die oudjes op de duur ondervinden bij langdurig gebruik van deze medicijnen.
Een eerste vaststelling is, dat ook oudjes die niet in rusthuizen toeven, zoals Frankie, per dag tientallen pillen slikken: naast de obligate antidepressiva na een huwelijk van 43 jaar, bloeddrukbestrijders en dikkenekontzwellers (zelfs voor niet-Antwerpenaars vaak aan te raden) slik ik vitamines voor 65-plussers, geconcentreerd tomatensap en aspirines tegen voetschimmel, laat ik me verleiden tot xyqàçµ**#&% (ofwel gecensureerd ofwel mijn wachtwoord).
Vervolgens heb ik berekend dat ik nu sinds 156 maand mijn bloeddrukverlagers inneem, en ondertussen 13 (dertien ! ) jaar verouderd ben.
De Bond Beter Leefmilieu wil dat de maximumsnelheid op de autowegen tot 90 km/uur wordt teruggebracht.
Dit is volslagen achterhaald, 90 is VEEL te hoog.
Even rekenen:
Onze autowegen zijn nu al VOL.
Als men 120 mag rijden, en geen enkele chauffeur slaapt achter zijn stuur of doet zotte dingen (inhalen waar het niet mag, zijn knipperlichten vergeten, bumperrijden wanneer de voorligger tegen de maximumsnelheid rijdt...), dan is men voor een rit van 360 km 3 uur onderweg.
Tegen 90 km/uur is men 4 uur onderweg.
Dan zijn er dus tegen die snelheid 33% MEER wagens op de weg dan tegen 120 km per uur.
Nooit heb ik ergens deze vaststelling gelezen !
Als er 33% meer wagens op de weg zijn, is er normaal veel meer kans op file.
Dus wordt die 90 niet gehaald, en zijn er nog meer auto's op de weg; GEZELLIG, toch?
Wij pleiten voor een snelheid van 50 km per uur, zodat aALLE AUTO'S Altijd onderweg zullen zijn.
Dan hebben wij in ons land EEN REUSACHTIGE RECORDFILE, vergelijkbaar met een LANDELIJKE PARKING.
Geen probleem meer met smog.
Zuurstof wordt een luxeproduct, dat alleen nog in het ziekenhuis verkrijgbaar is.
Daarom pleiten wij voor een algemene verlaging van de snelheid, zodat zowel de sociale zekerheid en de parkeergelegenheid er wel bij varen.
Als we nu nog eens de snelwegen versmallen tot EEN RIJSTROOK, kunnen we daar patatten planten, wat zuurstof opbrengt, en voor een habbekrats compenseert voor de vervuiling waar de BOND BETER LEEFMILIEU zo naar streeft.
Jean-Luc Dehaene, die sommigen alleen kennen als de ex-premier die wijlen Wilfried Martens hielp regeringen in elkaar timmeren, hield er een besmettelijke hobby op na:
gezwellen verzamelen.
Dat moest voor de loodgieter vroeg of laat slecht aflopen.
na een gezwollen hals, een dikkenek, een gezwollen portefeuille van aandelen, lidkaarten van algemene besturen, directiecomités van bedrijven en wie weet wat nog allemaal, heeft hij nu een gezwel ontwikkeld waar hij van af wou: een pancreastumor.
Ze hebben zeven uur gewerkt om het ding te vinden in de doolhof van gezwollen ingewanden, en dan nog met mankracht het ding verwijderd en verplaatst naar de container gevaarlijk groot afval.
Nu nog de arme ziel verlossen van andere lastposten zoals zijn Inbevbelangen en zijn Fortiskater.
Als hij wat geluk heeft, kan hij nog een tijdje profiteren van het leven in plaats van van de ene naar de andere vergadering te hollen.
Zo is weer bewezen dat geld geen geluk brengt, vooral niet als dat het enige levensdoel is.
In (de) GB overweegt men een rookverbod uit te vaardigen voor bestuurders die een kind in de wagen vervoeren.
Zo is het bij ons ook gaan rommelen: zouden wij dat ook niet verbieden aan die drie vier rookverslaafde kindhaters die hun sigaret niet willen doven in de wagen.
Ze zouden gewoon ook alle roken moeten verbieden in auto's; het maakt de chauffeurs verstrooid, ze morsen assen op hun broek, vinden altijd dat het mistig is en schokken aan hun stuur van het hoesten.
Dat zal niet zo gauw gaan gebeuren, zolang de regering dik verdient aan accijnzen op tabak.
In alle geval behandelen de regeringen ons als domme kleine kinderen, door vanalles te verbieden.
Wanneer verbieden ze barbecuerook, autorook en schoorsteenrook?
Vrijen is volgens Amerikaanse wetenschappers iets wat de afbraak van hersencellen tegengaat.
Wie zich dus een stuk in zijn voeten drinkt, hoeft geen verlies van IQ te vrezen, als hij/zij maar onmiddellijk stevig de koffer induikt met een even dringend naar verloren hersencellen hunkerende partner.
Wij wisten al dat veel mensen wijzer worden van vrijen, vooral als ze condoomloos in actie treden.
Of wanneer ze terloops de kleur van het ondergoed of de geur van de sokken vaststellen.
Of wanneer ze achteraf de beelden thuis met de post ontvangen, niet gratis natuurlijk.
Vandaag in het Nieuwsblad: bij boringen in Groenland kwam er vloeibaar water naar boven.
Je hoeft geen wetenschapper te zijn om je te realiseren dat bevroren water niet naar boven kan komen en dat gasvormig water gewoon alles in de mist zet.
Toch is het merkwaardig: het gaat over smeltwater (niet zout), dat zich onder het ijs bevindt, gespreid over een oppervlakte van 70 000 vierkante kilometer, en dat 140 000 000 000 ton water zou bevatten. Om het eenvoudig te stellen: 140 000 000 000 000 liter. Dat klinkt al bevattelijker.
Als we elke Belg daarvan één litertje geven per dag, dan is dat voldoende voor 14 000 000 dagen. Of 380 eeuwen.
Als we elke aardbewoner daar elke dag een litertje van geven, duurt het 20 000 dagen of 54 jaar voor nog iemand dorst heeft.
Zoals elders reeds gemeld, zijn podologen (voetendokters) het erover eens dat kinderen foute schoenen dragen, en hierdoor snel X-benen en/of O-benen krijgen.
Door te hoge hakken te dragen, kijken de kinderen uit de hoogte op de anderen neer, en dat veroorzaakt bovendien psychologische problemen.
Door crocks te dragen, krijgen ze knobbels en eksterogen, open hielwonden en muggenbeten op de tenen, zelfs schorpioeneneieren tussen de dikke teen en de nabije wijsvingerteen.
Door laarzen te dragen, krijg je een gerimpelde perzikhuid en zweetvoeten.
Door bergschoenen krijg je witte schimmels onder de sokrand.
Sandalen zijn een schitterend alternatief, maar dan met rood-geel geruite sokken. (grapje)
Blootvoets lopen is de beste andere optie, maar het is frisjes.
Daarom alle dagen op de blogs 'zondag' en 'ahazozo' komen gluren.
OMDAT je meer zuurstof opneemt als je lacht, je longen zuivert doordat je verder uitademt dan gewoonlijk.
Lachen kan je gezondheid schaden ( net zoals alcohol, lach dus met mate, proost)
Men kan een hartinfarct krijgen van een intense lachbui, ook kan dit leiden tot een gescheurde slokdarm en een epileptische aanval. Een snelle hap naar adem tijdens een lachbui kan een astma-aanval uitlokken, bij sommigen kan het incontinentie en zelfs een hernia veroorzaken. (Het Nieuwsblad).
De etiketten moeten gedrukt zijn met niet-schadelijke inkt op onschadelijke verpakking.
Deze verpakking moet vervaardigd zijn uit milieuvriendelijk materiaal volgens een milieuvriendelijk procédé.
De controleurs moeten de controles uitvoeren met energiezuinige apparatuur en zich ter plaatse begeven met milieuvriendelijke vervoermiddelen, bij voorkeur per fiets.
Deze fietsen moeten gekeurd zijn en gegarandeerd ongevalvrij verklaard, omdat een procesverbaal kosten met zich meebrengt, en een hypotheek legt op de staatsfinanciën en onze ecologische voetafdruk.
Subsidies voor het toezicht op dit alles worden niet toegekend, omdat de lonen van de milieu-ceo zo hoog zijn, dat er geen toezicht mogelijk is.
Zo heet de langverwachte lustopwekkende pil voor vrouwen. Niet schrikken als je over een paar maanden aangerand wordt door een omaatje dat je achtervolgt met een wandelstok. Ze zal van haar echtgenoot een pilletje gekregen hebben.
Het is zover! Een peiling wijst uit dat vele (jonge) mensen vinden dat de sociale zekerheid geen steun meer hoeft te geven aan mensen die ongeneeslijk ziek zijn en algemener, aan 85 plussers. Deze mensen hun leven rekken heeft geen zin, en is het geld niet waard. Senioren zijn immers niet productief, ze kosten alleen aan de maatschappij, en geven ook geen geld uit.
Wat hebben wij gedaan ? Hebben wij niet gewerkt en betaald voor de zieken, gepensioneerden toen wij nog werkten? Wij hadden eerbied voor het leven, dat we maar één keer ontvangen en kunnen koesteren.
De volgende stappen zijn niet moeilijk te raden. De pensioenleeftijd zal opgetrokken worden naar 70, 75 en voor het einde van de eeuw 80 jaar. Wie niet werkt, of geen inkomsten (lees: spaargeld) heeft, krijgt euthanasie in plaats van pensioen.
Materne zit met muizenissen. Sinds een klant in Diest een muizenkopje aantrof in een pot aardbeienconfituur.
Als u toevallig een potje hebt met EAN-code 54 10046 001 278 en vervaldatum 3 januari 2016) teruggeroepen door Materne, loop je kans de unieke winnaar te zijn van een ander lichaamsdeel.
Bij Materne zijn ze ijverig op zoek naar het lijfje, de staart en de 4 pootjes.
Willem-Frederik Schiltz, de zoon van wijlen VU-voorman Hugo Schiltz, heeft eindelijk ook iets belangrijks te zeggen: de vaten nucleaire afval opgeslagen bij de firma Belgoprocess in Dessel, LEKKEN ! Ze hebben een gelachtige substantie gevonden, die uit de vaten loopt.
Gevaarlijk voor de bevolking ?
Neen, zegt Willem Enzovoort, hij heeft er zelf van geproefd, en het gaat gewoon om vanillepudding, die ergens in een werkoverall was blijven zitten.
In die vaten zit niet alleen uranium en radiumrestgedoe, maar alles wat in contact kan geweest zijn met radioactieve stralen: kledij, schoenen, mondmaskers, handschoenen (ook van verplegend personeel in ziekenhuizen dat belast is met foto's nemen van vermoedelijke beenbreuken of erger) ! Iemand zal dus gewoon zijn dessert in zijn broekzak laten zitten hebben, en opeens zin gekregen in een chokotoff.
Omdat ze het niet nauw nemen met afval sorteren, zal dat bij het nucleair terecht gekomen zijn. Zo van: 'Je weet nooit of het besmet is, dus gooi ik het maar bij die uraniumstaafjes.'
De officiële uitleg luidt dat het om een chemische reactie gaat IN het vat. Maar dan deugen die vaten niet, toch ? Enne: BELGOPROCESS, de naam wijst erop dat ze een verwerkingsPROCES uitvoeren, wat niet het geval is. Zoals de zaken nu staan, zou de naam beter veranderen in BELGOSTOCK.
En de enige chemische reactie die bewezen is, is dat de GELE SCHILTZ gedegenereerd is naar een BLAUWE SCHILTZ., die zich nu opwerpt als een GROENE SCHILTZ.
Lieve lezers, nog steeds pc-problemen... We werken eraan.
Hugo Schiltz, heeft eindelijk ook iets belangrijks te zeggen: de vaten nucleaire afval opgeslagen bij de firma Belgoprocess in Dessel, LEKKEN !
