De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
11-01-2015
Merci Charlie
Merci Charlie zegt de commercie
Dank zij de manifestatie in Frankrijk krijgt de noodlijdende Franse economie een flinke opstoot: honderdduizenden mensen gaan in Parijs voor en na de manifestatie als steunbetuiging voor de Charlie-hebdoramp alleszins elk een handvol euro's uitgeven: een drankje, een knabbel, een dineetje, een taxi, een metro, een rode molen...
Miljoenen euro's extra inkomsten.
Charlie redt de Franse economie !
En nu nog de verkoop van stickers, truitjes, t-shirts, zonnebrillen, oorverwarmers, condooms, pampers, schooltassen en hemden met de opdruk 'JE SUIS CHARLIE'
Wie dit kunst noemt, moet eerst bij mij thuis eens de stapel brandhout komen fotograferen.
In Mons (de stad van Di Rupo, de Doudou en de Micx, zie verder) stond het gedurfde 'The Passenger' van Arne Quinze ineengevezen, ook voor het evenement 'Mons, culturele hoofdstad 2015'.
Het had al een keer een inzinking gehad, maar nu is het definitief ineengestort.
Maar het zijn niet alleen de gangsters die geblunderd hebben (hun id. vrijgeven, verkeerd adres binnenvallen).
Ook de politie heeft geblunderd.
Of was het met opzet dat de terroristen vermoord werden?
Zo steunt de politie de extreem-islamistische bewegingen: die hebben drie martelaars bij, die nu niet meer gestraft kunnen worden voor hun misdaden.
Nu krijgen we massabewegingen, waarin een ware kuddementaliteit gekoesterd, verheerlijkt en onderhouden wordt: nous sommes Charlie.
Ok, maar de van elke humor gespeende tegenreacties blijven niet uit: Je suis Kouachi.
Pure solidariteit met de gijzelnemers-moordenaars.
Onvoorstelbaar!
En dan: zijn de redacteurs van Charlie-Hebdo heiligen of idealisten? Niets van dit alles.
Een overblijvende (Nederlandse) cartoonist-medewerker toont zijn ware gelaat.
Bernard Willem Holtrop zegt dat hij kotst op al wie nu ineens sympathiseert met Charlie Hebdo.
Bizar toch? Tot nogtoe sympathiseerde een kleine minderheid Fransen met CH, want er werden hoogstens 60 000 exemplaren van verkocht.
Nu worden er 1 000 000 gedrukt.
Kotst Bernaarke op de 940 000 mensen die nu wèl zijn blad willen kopen?
Hoe hypocriet kan je zijn: tegendraads om op te vallen, dan de voordelen (vooral financieel) verwelkomen, en er stilzwijgend de grootste offers voor over hebben !
Ik ben kritisch, tegendraads en relativeer ALLES wat in onze maatschappij scheef zit, en verdien er NIETS mee.
Maar ik heb Allah, Mohammed, Jezus of de paus niet nodig om satrisch en relativerend te zijn.
Ik vraag me niet af waarom de redactie van HUMO nog nooit uitgemoord werd door fanatieke christenen, die in elk nummer lijdzaam toezien hoe het christendom belachelijk gemaakt wordt.
Neen, ik weet wel waarom: wij zijn als christenen verdraagzaam en respecteren andere meningen
Ik viseer profitariaat, diefstal, misbruik en associaal gedrag.
*(Mons International Congress Xmas) sorry: Xperience
Dat is de naam van het grootste congrescentrum van het land, dat voortaan in MONS gevestigd is.
Prijskaartje onbekend.
Wallonië leeft immers van Vlaamse subsidies.
Waarom in het 'boerendorp' MONS? Toevallig woont daar Di Rupo, ex-premier, voorzitter PS en burgemeester van de waarschijnlijk ver de armste stad van het land?
De Belgische architecten zijn te goedkoop, dus heeft men een Amerikaanse architect in de arm genomen.
Waarom? Omdat Mons 'culturele hoofdstad 2015' is?
Lille (F) heeft nooit dergelijke verspillingen aangedurfd, en kreeg zeer veel waardering als CH.
Mons bezit inderdaad niets dan arme vervallen wijken, dus moest het iets hebben om mee te pronken.
Wat gebeurt ermee NA 2015?
De twee beren van Pairi Daisa worden er gehuisvest.
Mevrouw Sarah Palin (Alaska, republikeinse gewezen presidentskandidate VS) vond haar zoontje erg spitsvondig.
Hij gebruikte de hond namelijk als opstapje. Veel kritiek van de dierenrechtenorganisaties.
Op het eerste gezicht lijkt de hond in kwestie er geen bezwaar tegen te hebben.
Het betreft hier namelijk de recordhouder kindjes torsen op de laatste Olympische Spelen voor huisdieren tot 60 kilogram.
Bovendien gaat het hier om een gehandicapt kind, dat gewoon is de hond te gebruiken voor allerlei karweitjes: zijn schooltas dragen, zijn bal zoeken, zijn skatebord trekken...
Als reactie op de kritiek heeft Sarah Palin er ons attent op gemaakt dat haar zoontje tenminste de hond niet had opgegeten.
Met de vorige pups was dat waarschijnlijk wel al gebeurd?
Besparingen bij justitie of brede interpretatie van de euthanasiewet?
Volgende week wordt Frank Van Den Bleeken verwend met euthanasie.
Hij moet zodoende zijn straf niet verder uitzitten, er komt een cel vrij in de gevangenis, en er is een flinke eter minder, dus een voordeel voor het budget van de gevangenis.
Een royale besparing.
Maar, wordt het een tendens?
Dan zou men evengoed de doodstraf opnieuw kunnen invoeren.
Harelbeke heeft bewezen dat het elke dag nieuwjaar kan zijn, dus doen we nog 364 dagen verder.
Gaan met pensioen in 2015: Zwarte Piet, Netanyahu, Queen Elisabeth, Roger Federer, Sven Nys, Will Tura en Luc Appermont.
Nieuwe verkeersregels: maximumsnelheid overal 10, 60 of 110 om weer nieuwe verkeersborden te kunnen kopen.
Best verkochte boek van Advocaat TsjefVermassen: 'Procedurefouten voor dummies'
Onze Tv-zenders veranderen van naam: ATM en ART. De A staat voor Antwerps.
Bruno Wijndaele, Jan Mulder, Freek Braeckman en Ben Crabbé worden ontslagen wegens te correct taalgebruik. Martine Tanghe houdt de eer aan zichzelf, en gaat op rust.
Eric Van Looy eist het geld terug van zijn cursus dictie.
Seniorennet verkoopt vastgoed: rusthuizen en palliatieve centra met korting voor wie zijn blog niet één keer per jaar bezoekt.
De voetbalbond leent zijn voorzitter De Keersmaeker uit aan de kliniclowns.
Koning Filip reist naar Oostende per autostop om vakantie te nemen in het appartement van zijn papa bij het Hazegras.
Aartsbisschop Léonard en professor Vermeersch gaan op bedevaart naar Mekka.
Alle vluchtelingen uit Afrika krijgen een gratis retourbiljet en steun om hun land economisch te ontwikkelen. Dit blijkt minder te kosten dan sociale voorzieningen, ontmoedigt de mensenhandel en de drang om werk te zoeken waar er geen is.
Bart De Wever koopt aandelen van een Waalse groothandel in frituurbenodigdheden.
De index daalt, en de wedden worden zoals de regering beloofd heeft, niet neerwaarts aangepast.
De lelietjes-van-dalen worden wegens de klimaatverandering voortaan aprilklokjes genoemd.
Wouter Van Besien pleit voor een langere zomervakantie.
Goedele Liekens weigert deel te nemen aan het experiment van 'Vijf' en 'Vitaya' dat 'Elke dag seks' moet heten.
Delphine Persoon ijvert voor erkenning van de bokssport als olympische discipline.
Delphine Boël verneemt dat haar mama geadopteerd is.
John Crombé wordt verdacht van fraude bij de fraudebestrijding.
Liesbeth Homans neemt de bevoegdheden van een paar collega's over, terwijl deze geveld zijn door griep. Ze had nog wat tijd te veel.
Maggie De Block koopt bredere ambulances aan.
Enkele artiesten doen hun uiterste best om 2015 te overleven: Neil Young, Ringo Starr, Bob Dylan, Eddy Wally, Stijn Meuris, Raymond Van het Groenewoud en Elvis Presley.
Voor Catherine Vandereycken een jeansjasje zonder biesjes. En minder gordijnen. Minder nachtjaponnen ook.
Voor Sven Nys een vrouw met een wasmachine.
Voor Tom Boonen een besmetting door baardluizen.
Voor Yanina Wickmayer een avondje uit met Natalia, om samen ballen te slaan.
Voor Delphine Persoon een match tegen Freya Vanden Bosssche.
Bij de bokshandschoenen mijn maat nog vinden...
Voor Geert Hoste een paar schoenen die hem het heen en weerlopen bemoeilijken.
Voor Saartje Vandendriessche een wereldreis naar Hoboken.
Voor Frank Deboosere een cursus systeembeheersing.
Voor Sabine nieuwe borsten.-
Voor Witse een promotie naar Syrië.
Voor Clara Cleymans een begripsvolle collega.
Voor Jeroen Meus een personenweegschaal, lepels om aan te likken en een groentenwasmachine.
Voor de uitgeverijen meer humor:
boeken uitgeven zoals Dagelijkse Kots, Zelf meubelen metselen, Het Nieuwe Testament van België (herwerkt door Bart De Wever) en Het ultieme lijnen (met recepten uit de eerste wereldoorlog)
Wie voortaan dronken naar huis wil, kan er spoedig een oplossing voorhanden zijn:
de ZELFRIJDENDE WAGEN !!!
Dat zou binnenkort wel iets vanzelfsprekends kunnen worden op onze wegen.
Dan moet die auto wel spraakgestuurd zijn!
Je stapt in je voertuig en probeert ondanks je toestand nog verstaanbaar 'NAAR HUIS' te stamelen tegen je boordcomputer, en dat ding brengt je naar huis, als je hem tenminste in een nuchtere toestand geprogrammeerd hebt waar dat HUIS feitelijk is.
Een paar dingen hebben de voorstanders van de zelfrijdende wagen over het hoofd gezien:
Ze zijn er zich van bewust van dat onze wegen niet geschikt zijn voor dergelijke wagens (wifi-informatie, gps-knooppunten, wegenwerken die correct worden gesignaleerd).
Dat ze vooreerst onze wegen geschikt maken voor gewone bestuurde wagens !
Overigens:
Zullen deze zelfrijdende wagens stoppen voor overstekende kinderen? (of moeten die een beschermende chip ingeplant krijgen???)
Gaan ze stoppen voor dieren?
En voor welke?
Welke niet? Wij verdenken de ontwerpers een aanslag op ons kikkerbestand, onze ratten en muizen, op onze egelbevolking en op onze niet geregistreerde rolstoelpatiënten!
Zullen wegenwerken genegeerd worden of omzeild?
Zullen deze wagens ook blazen voor alcoholcontroles als de bestuurder slaapt?
Zullen deze wagens hun rijbewijs verliezen indien ze twee zware overtredingen begaan ?
Elle sait qu' elle est belle, Isabelle
Voor Laurette: een vingergezwel
