"Het verhaal van Zuster Kat Fael." Of hoe een gevonden poezennestje nog goed terecht komt! (klik op bovenstaande foto) ---------------------
Growing old is mandatory. Growing up is optional. ----- Ouder worden is onvermijdelijk. Volwassen worden niet!
Als je op de groene button klikt kom je op de site van het baby-poezen-opvangcentrum van "Den Dierenvriend". Hét adres om een jonge poes te adopteren! Ga eens kijken en zeg het voort aan andere dierenvrienden aub!
Zoek je een speciaal onderwerp waarover ik ooit iets schreef? Tik dan hieronder een trefwoord in!
Zoeken in blog
Klik op het envelopje om mij een mailtje te sturen
We don't stop playing because we get old... We get old because we stop playing! -------------- We stoppen niet met te spelen omdat we oud worden... We worden pas oud als we stoppen met spelen!
Je kan maar 1 week tegelijk bekijken op mijn blog. Anders gaat het te traag open. Wil je zien wat er vorige week op stond? Klik dan op de data hier onder!
In elke 50-plusser zit een verbijsterde teenager die zich afvraagt wat er gebeurd is.
Leonardo da Vinci (1452-1519)
Italiaans kunstenaar
Als ik in de hemel kom, dan wil ik
daar graag een kat op schoot hebben.
Jan Wolkers (°26-10-1925)
Nederlands schrijver en columnist.
Katten haten dichte deuren; het
maakt niet uit aan welke kant ze staan. Als ze buiten zijn willen ze naar binnen, en
als ze binnen zijn willen ze naar buiten.
Lilian Jackson Braun (1916)
Amerikaans schijfster
Laten we eerlijk blijven; de meesten van ons
vinden het wel leuk als onze katten een tikje gemeen zijn. Ik zou me in ieder geval niet echt op mijn
gemak voelen in het gezelschap van een kat die in huis rondliep met een heilige
uitdrukking op zijn snuit.
Beverly Nichols (1898-1983) Engels
Schrijfster
Eén kat
leidt tot de volgende.
Anoniem
Katten bereiken
moeiteloos wat wij mensen niet kunnen: door het leven gaan zonder lawaai te
maken. Ernest Hemingway (1898-1961) Amerikaans
schrijver
Er zijn twee
manieren om de ellende te ontvluchten: muziek en katten. Albert Schweitzer (1875-1965) Theoloog,
filosoof en dokter.
Katten schijnen uit te gaan van het principe
dat het nooit kwaad kan om te vragen wat je
wilt.
Anoniem
Katten zijn
delicate wezens en ze kunnen de meest uiteenlopende kwalen krijgen, maar ik ben
nog nooit een kat tegengekomen die aan slapeloosheid
leed. Joseph Wood Krutch(1893-1970)
Amerikaans schrijver
Als u in een
gracht valt kunt u best angstig miauwen, want een kat willen we wel eens
redden. Toon
Verhoeven
Lang geleden werden de katten als goden
gezien. Dit zijn ze nooit vergeten.
Anoniem
Cat Proverbs
You will always be lucky if you know how to make friends with
strange cats. Colonial
In a cat's eye, all
things belong to cats. English
No matter how
much cats fight, there always seems to be plenty of kittens. Abraham Lincoln
Dogs come when they're called; cats take
a message and get back to you later. Mary
Bly
There are two means of refuge from the
miseries of life: music and cats. Albert
Schweitzer
Settling a dispute through the law is like losing a cow
for the sake of a cat. Chinese
A cat goes to a
monastery, but still she remains a cat. Congolese
The cat is a saint when there are no mice
about. Japanese
The cat is a lion to the
mouse. Albanian
A house without either a cat or
a dog is the house of a scoundrel. Portuguese
The kind man feeds his cat before sitting
down to dinner. Hebrew
Handsome cats and fat
dung heaps are the sign of a good farmer. French
Beware of people who dislike cats. Irish
Who cares well for cats will marry as happily as
he or she could ever wish. French
An old cat
will not learn how to dance. Moroccan
A cat
will teach her young ones all the tricks, except how to jump backwards. Netherlands Antillean
When the mouse laughs at the cat,
there's a hole nearby. Nigerian
As every cat
owner knows, nobody owns a cat. Ellen Perry
Berkeley
If you play with a cat, you must not mind her
scratch. Yiddish
To live long, eat like a cat,
drink like a dog. German
A cat has nine lives;
for three he plays, for three he strays, and for the last three he
stays. English-American
A cat with a straw tail
keeps away from fire. English
Those that
dislike cats will be carried to the cemetery in the rain! Dutch
After dark all cats are leopards. Native American (Zuni)
If stretching were wealth, the
cat would be rich. African
One should not send
a cat to deliver cream Yiddish
The cat--moon
eats the gray mice of night. Western
Europe
When the cat's away, the mice will play. Western Europe
It's for her own good that the cat
purrs. Irish
Cats don't catch mice to please
Khoda(God). Afgani
Fat cats and thin birds can
share a yard, but thin cats and fat birds no way! Rosicrucian
Like the cat in the tree, getting caught up
in the chase can leave us in an awkward place. Rosicrucian
The cat laps the moonbeams in the bowl of
water, thinking them to be milk. Zen Saying
If
men were now to turn their hostility towards the cat, it would not be long
before the domestic cat became a wild animal. Nigeria
In even a cat the Buddha-nature exists. Japanese Buddhist
It is useless to show the gold piece
to a cat. Zen Saying
Nature breaks through the
eyes of the cat. Irish
It's a brave bird that
makes its nest in the cat's ear. Hindi/Indian
A
rat who gnaws at a cat's tail invites destruction. Chinese
He who does not feed his cat will feed rats.
Dogs are
dogs, but cats are people.
When the cat and mouse agree, the grocer is ruined. Iranian
Beware of the cat that licks from the front but claws from
behind. Old English Proverb
A trapped cat becomes a lion. Old English
Proverb
Life's like cat vomit; if you don't clean it up right away,
you're going to step in it. Xnterna
Drowsing, they take the noble attitude of a great sphinx, who,
in a desert land, sleeps always, dreaming dreams that have no end. Charles Baudelaire
Of all God's creatures, there is only
one that cannot be made slave of the leash. That one is the cat. If man could be
crossed with the cat it would improve the man, but it would deteriorate the
cat. Mark Twain
One cat just leads to another. Ernest
Hemingway
The cat is nature's beauty. French
The dream of cats is all mice. Egyptian
I have studied many philosophers and many cats. The wisdom of
cats is infinitely superior. Hippolyte Taine
No heaven will not ever Heaven be; unless my cats are there to
welcome me. Scottish
Dogs see people as companions; cats see people as staff.
It is better to feed one cat than many mice. Norwegian
The cat does not negotiate with the mouse. Robert K. Massie
You see, the wire telegraph is a kind of a very, very long cat.
You pull his tail in New York and his head is meowing in Los Angeles. Do you
understand this? And radio operates exactly the same way: you send signals here,
they receive them there. The only difference is that there is no cat. Albert Einstein
When the cat is not home, the mice will dance on the
table. Dutch
When a Cat adopts you there is nothing to be done about it
except put up with it until the wind changes. T.S.
Eliot
A cat in her house has the teeth of a lion. Somali
A kitten can catch only a baby mouse. Ghana
The naming of cats is a difficult matter. It isn't just one of
your holiday games. You may think at first I'm mad as a hatter when I tell you a
cat must have three different names... T.S. Eliot
I love cats because I enjoy my home; and little by little, they
become its visible soul. Jean Cocteau
God is really only another artist. He invented the giraffe, the
elephant and the cat. He has no real style, He just goes on trying other
things. Pablo Picasso
The man who carries a cat by the tail learns something that can
be learned in no other way. Mark Twain
What greater gift than the love of a cat? Charles Dickens
Katten laten pootafdrukken achter op je hart. Uit "Citaten voor een katten liefhebber."
Het begrip rust komt tot uiting in een zittende kat. (Jules Renard)
Het enige mysterie aan katten is waarom ze ooit besloten hebben huisieren te worden. (Compton Mackenzie)
Als een een hond op je bed springt, doet hij dat omdat hij graag bij je wil zijn. Als een kat op je bed springt, doet ze dat omdat ze je bed zo lekker zacht vindt. (Alisha Everett)
Het is onmogelijk om niet vertederd te raken bij de aanblik van een of meer kittens. (Cynthia E. Varnado)
De kat zou's mans beste vriend kunnen zijn, maar ze zou zich nooit verlagen om dat toe te geven.
Probeer nooit koppiger te zijn dan een kat. (Ropbert A Heinlein)
Laat iets van de rust van een kat op mij overgaan. (David Harold Rowbothom)
Je bent pas iemand als je door een kat bent genegeerd.
Katten : net zo soepel als hun schaduw, de wind krijgt geen vat op ze.
Ze glippen slank en stil, door spleten, kleiner dan zijzelf. (A S J Tessimond)
Het verschil tussen katten en honden is dat honden komen als ze geroepen worden, terwijl katten een boodschap aannemen en later contact opnemen.
Ik meen het oprecht als ik zeg dat ik van katten hou... Een kat is een dier dat meer menslijke gevoelens heeft dan de meeste andere dieren. (Emily Bronte)
Vrouwen en katten doen waar ze zin in hebben, en mannen en honden kunnen daar maar beter mee leren leven. (Alan Holbrook)
Eén reden waarom kattenliefhebbers volgens mij katten bewonderen, is hun superioriteitsgevoel. Het lijkt alsof ze overal een meester in zijn, ongeacht wat ze doen of pretenderen te doen. Zelden zie je een kat die in verlegenheid verkeert. Ze hebben geen geweten, en ze hebben nooit ergens spijt van. Misschien zijn we stiekem jaloers op ze. (Barbara Webster)
Katten zijn bedoeld om ons te leren dat niet alles in de natuur een functie heeft.
Als je de beste zitplaats in huis wilt, zul je de kat moeten verplaatsen.
Katten zijn slimmer dan honden. Je krijgt acht katten nooit zo gek dat ze een slee door de sneeuw gaan trekken. (Jeff Valdez)
Onlangs heeft iemand me een schattig katje gegeven... en nu is het katje van mening dat iemand mij aan hem heeft gegeven. (Evelyn Underhill)
Het viel als snel op dat de kat nergens te bekennen was als er iets gedaan moest worden. (George Orwell)
Katten die een goed tehuis hebben, zijn eraan gewend dat er de hele tijd tegen hen wordt gepraat. (Lettice Cooper)
Van alle schepselen Gods is er maar 1 dat zich niet laat onderwerpen. Dat is de kat. Als de mens gekruist zou kunnen worden met de kat, zou dat voor de mens een verbetering betekenen, maar voor de kat een verslechtering. (Mark Twain) Katten zijn net als mannen : enorme charmeurs. (Walter Savage Landor)
Het is nauwelijks te geloven, maar sommige mensen beweren dat hun katten bijna menselijk zijn - en dat bedoelen ze dan als een compliment.
Wat katten het belangrijkst vinden aan mensen is niet hun vermogen om voedsel te produceren (want dat vinden ze vanzelfsprekend), maar hun amusemenstwaarde. (Geoffrey Household)
Ik zou een kat nooit kunnen kwetsen, ook al kan ik tegen mensen soms ronduit agressief zijn. (A.L. Rowse)
Geen huis is compleet zonder het getrippel van kleine kattenpootjes.
Is het niet prachtig hoe katten vrienden kunnen maken en mensen kunnen beïnvloeden zonder ook maar ooit een boek te lezen.
De kat heeft honger als zij met een broodkorst genoegen neemt. Katten zijn mysterieuze wezens. Er gaat meer in die hersentjes om dan we beseffen. (Sir Walter Scott)
Als ik met mijn kat speel, dan is het niet echt duidelijk of ik me nu met haar amuseer, of zij met mij. (Michel Eyquem De Montaigne)
Mijn poezenverhalen vinden jullie door in de linkerkolom op de foto van de betreffende poes te klikken. En als je op "Poezenstrips" klikt kan je lezen wat mijn poezen onderling allemaal zitten te roddelen... Mijn reisverhalen van Thailand, Egypte en Noorwegen staan ook in de zijkolom. "Mijn Jeugdherinneringen" beschrijven de jaren 60 in Antwerpen. Veel plezier!
15-05-2007
31. En álles krijgt ze kapot!
De voorbereidingen voor de eerste communie gingen al maanden op voorhand van start.
De eerste stop was bij een juwelenwinkel waar ik gouden oorringetjes kreeg, want uw eerste échte juweeltjes waren toen onlosmakelijk verbonden met het doen van de eerste communie. Leek me best geestig. Tot bleek dat ge daar gaatjes voor in uw oren moest laten prikken. Dat leek me al een minder interessant gegeven
De juwelier troonde ma en mij naar een achterkamertje, plaatste mij behaaglijk op een stoeltje naast een butagas-vuurtje (t was een koude winter toen) en haalde een tangetje boven. Plots werd het me duidelijk dat die man echt gaten in mijn oren ging knippen. Ik zette mijn sirene op!
Nee! Ik wil niet dat ze aan mijn oren komen!!!
Jamaar kindje dan kunt ge die schone oorringetjes dragen!
Néé! Ik wil geen oorringen ma, ik wil geen gaten! Die moet zijn tang wegdoen!!! Jamaar met gouden oorringetjes gaat ge een echt juffrouwke zijn! Een groot meisje. Kleine meisjes dragen dat niet hoor!
Dan wil ik nooit een groot meisje worden! Dan blijf ik maar klein maar die meneer moet van mijn oren afblijven!.
Met het nodige geweld, toch nog overtroffen door mijn indrukwekkende soundtrack, werden mijn oren doorboord. En met twee knippen werd ik juffrouwke. Weliswaar een zéér kwaad juffrouwke, met roodomrande ogen en een hese keel.
(En de volgende keer dat ik juffrouwke zou worden zou t nog een heel andere affaire zijn, maar dat is pas aan de beurt als ik schrijf over mijn puberteit.)
En dit zou niet het enige dramatische cadeau zijn dat me ter gelegenheid van het grote feest van de Eerste Heilige Communie te beurt zou vallen
Enkele weken voor de grote dag werd er gezorgd voor het belangrijkste cadeau van het communiefeest : de gouden cachetring! Zon ding was toen in de mode.
Dat meest dramatische cadeau zou ik weken tevoren al krijgen, en hoewel het het meest solide geschenk van de hele hoop (toen dácht ik althans nog dat ik een hele hoop cadeaus ging krijgen ) zou worden, zou ik er desaniettemin toch in slagen het al kapot te krijgen nog ruim voor de dag van mijn communie
Enkele woensdagnamiddagen na mekaar moesten we naar de goudsmid om de ring te kiezen, te passen en de evolutie van zijn werkstukje te volgen.
Het juweel was een dikke ronde blok goud waar de eerste letter van mijn naam, een L, in een kransje van zonnestralen gegraveerd stond. De laatste woensdag was de ring klaar, ma betaalde en we kregen het pronkstuk mee naar huis. Omdat ons ma begreep dat het voor mij triest was om de ring reeds in ons bezit te hebben en het nog enkele weken ging duren alvorens ik hem kado kon krijgen mocht ik als troost de ring alvast eens een namiddag dragen .
Onderweg bewonderde ik mijn ring, maar eens thuisgekomen was de pret daar allang van verdwenen en kwam het spelen direkt terug op de eerste plaats. Ik was een kind dat me prima alleen kon amuseren. Ik speelde met de gekste dingen.
Telkens er thuis een thermometer brak verzamelde ons ma met een papiertje het bolletje kwik dat in vele minuscule druppeltjes op de grond uiteen gespat was. Al de restjes kwik hield ik zorgvuldig bij in een klein doorschijnend plastic doosje. Heerlijk speelgoed was dat! Er braken bij ons dan ook - zuiver toevallig natuurlijk - meer thermometers dan in een doorsnee gezin. J Destijds een kostelijke affaire.
Na elke verongelukte thermometer werd mijn zilveren bolletje iets groter! Mijn geliefkoosde bezigheid wat de dikke druppel kwik in mijn handen heen en weer te laten rollen en hem dan op een wit blad papier uiteen te laten spatten. Vervolgens dreef ik al de kleine bolletjes terug bijeen zodat ze weer een geheel vormden. Pure fascinatie was dat! Na t spelen legde ik mijn kostbare schat terug in zijn plastic doosje.
Tegenwoordig zou zoiets niet meer kunnen. Kwik is een gevaarlijk product. Maar in die tijd, en bij ons thuis, was kwik een amusant product, waar ze mij uren mee konden zoethouden. De chemici onder de lezers zullen de afloop van het verhaal al wel kunnen vermoeden
Die woensdag kwam ik dus thuis met mijn cachetring aan mijn vinger, bekeek al mijn speelgoed en besloot me wat te gaan amuseren met mijn kwikdruppel. Ik rolde het bolletje in mijn hand heen en weer, liet het vrolijk tussen mijn vingers sijpelen op mijn blad papier, verzamelde al de druppeltjes, dreef ze weer bij mekaar tot een bolletjeen begon van voren af aan. Toen ma riep dat het etenstijd was, deed ik zorgvuldig mijn bolletje kwik in zijn plastic doosje en liep naar de eettafel. Daar bekeek ik mijn ring. Hij had plots een vreemde lelijke kleur gekregen. Ik dacht dat ik hem vuil gemaakt had. Ik begon hem op te wrijven met mijn truitje maar mijn ring viel in stukken uit mekaar! Vol verbazing ging ik ma mijn brokstukken tonen en ze schrok zich een hoedje!
Kindje! Wat hebt ge nu toch met die ring gedaan??? Hoe gewelddadig zijt ge ermee te keer gegaan dat een massief gouden ring kapot is???
Ik beweerde bij hoog en laag dat ik heel stilletjes aan tafel had zitten spelen dat ik niks had afgebroken of had verknutseld.
Néé ma! (snotterdesnotter) Ik heb echt niks verkeerd gedaan! Ik heb alleen maar zitten spelen! Echt waar! Dat is mijn schuld niet!! Ik heb die niet kapot gedaan!!! Die is uit zijn eigen kapot gegaan (Snotterdesnotterdesnotter).
Ze besloot om onmiddellijk terug met me naar de goudsmid te gaan. Dus wij twee weer heel het traject naar die man zijn atelier (in een zijstraat van de Paardemarkt. We passeerden haar favoriete kerk met de automatische bidmachine, t mankeerde er dus nog aan dat we onderweg een kaars gingen branden voor de H.Rita, patrones van de hopeloze zaken, maar op dat moment was ons ma te haastig. En zich waarschijnlijk ook nog niet bewust van de hopeloosheid van de zaak ) met de brokstukken van de ring in een papiertje gevouwen.
Ma reclameerde over de kwaliteit van zijn werk en vroeg de goudsmid of het echt wel degelijk een massief gouden ring was. De man keek zeer verbaasd, onderwierp de brokstukken aan een nauwkeurig onderzoek en bekeek de resten met grote ogen. Mevrouw dit heb ik nu nog nooit meegemaakt
Toen richtte hij zich tot mij : Meisje, hoe kan dit? Wat heb je gedaan?
Niks meneer. Ik heb rustig aan tafel zitten spelen! Ik heb echt niets verkeerds gedaan!!!
Maar dat kan niet kindje! Die ring kan niet uit zichzelf verkleuren en in stukken uiteen vallen!
Echt waar meneer, ik heb heel stillekes aan tafel zitten spelen, ik ben zelfs niet buiten geweest. Ik zat gewoon met mijn bolleke kwik te spelen. Braaf, aan mijn bureauke. Echt waar.
De man zijn gezicht kleurde plots over roze naar rood naar purper! Hij wendde zijn hoofd naar ons ma :
Madam! Kwik tast goud aan! Wist u dat dan niet?!
Nee meneer, dat wist ik niet. Kunt u hem alstublief terug repareren, want het is haar eerste communiecadeau
Nee madam. Toveren kan ik niet. Die brokstukken zijn waardeloos geworden
En daar ging communiecadeau nummer 1. Desalniettemin vroeg mijn moeder toch nog medelijdend aan mij : Kindje zullen we dan maar een nieuwe laten maken? Waarop ik doodgemoedereerd antwoordde : Nee ma, want als een gouden ring zon flauw ding is dat het er nog niet eens tegen kan dat ik wat zit te spelen dan moet ik zon ding niet aan mijn vinger hebben. Dan vind ik dat maar een onnozel cadeautje.
De volgende cadeaus zouden geen groter succes blijken te zijn.
(Een kind grootbrengen is eigenlijk wel geen gemakkelijke onderneming hé?)
Een fototje genomen in de Efteling in september 62. Vlak voor de voorbereidingen van de eerste communie gingen starten...
Chrisje, Luk, Opapat, Walter, Francois en Lut hebben het al opgelost! Straffe mannen, en vrouwen! ----------------------------- Lange Lou, Dolfijn, Willem, Corry, Rikavensis, Paul , Viva en Nilleke hebben ondertussen ook al eens smakelijk gelachen en het gevonden! Jullie worden met de week beter. (Behalve vorige week dan ) Morgen alweer een grotere foto!
Hm ja. Heel de maand niet geregend. 't Is wel te zien dat ik deze strips een dikke week geleden gemaakt heb --------------------------------
Héérlijk al die mails die ik aankrijg die beginnen met :
"Ha, Laathike, deze keer is uw fotoraadsel echt makkelijk! Ik ben er zeker van dat ik 't weet : een tandenborstel!!! Tof, nu ga ik ook eens bij de eerste van de winnaars staan! Goed van mij hé?!"
Ik heb echt diep respect voor jullie zelfzekerheid. Dat is een heel goede eigenschap. Ge moet zéker van uzelf durven zijn in dit leven. En als ge iets echt zeker weet dan moet ge inderdaad ook voor uw mening uitkomen, en daar fier op zijn.
Alleen is 't een klein beetje spijtig natuurlijk dat 't geen tandenborstel is...
Ge gaat later wel allemaal omver rollen van 't lachen als ge de oplossing gevonden hebt en er bij stilstaat dat ge ooit overwogen hebt om met dit voorwerp uw tanden te poetsen... Tot hiertoe dus alleen nog maar gevonden door : Chrisje, Luk, Opapat en Walter. De grotere foto zal straks dus wel weer welkom zijn denk ik zo? ----------------- En morgen, voor de liefhebbers van nostalgie, een nieuwe aflevering van mijn jeugdherinneringen!
Iedereen heeft er wel eentje in huis! Als ge geraden hebt wat het is stuur me maar een mailtje. Zet aub uw juiste antwoord niet op mijn blog om de pret van de andere zoekers niet af te nemen! Zotte antwoorden zijn onder "reageer" natuurlijk altijd welkom! Hoe meer lezers ge mee laat genieten van uw fantasie hoe liever dat ik 't heb!
En ik beloof "op mijn eerste communiezieltje" (en ge weet, ik heb mijn eerste communie gedaan - zij het met pijn en smart - maar toch), dat ik elke dag van de week een uitgebreidere foto ga plaatsen! ----------------------------- Sorry mensen, maar een zijn rare dingen aan de hand met het internet. Ik ben gestoord! Allez, niet ik persoonlijk. Hoewel... misschien toch een beetje Maar nee, serieus, mijn pc doet heel vreemd. Het heeft hier vanavond wel gruwelijk geonweerd, ik heb zelfs een overstromingske gehad. Zelfs de vijver liep bijna over (Darwin glimlachte van oor tot oor!)
De foto is blijkbaar niet zichtbaar geweest tussen 21u en nu. Al vier avonden na mekaar is mijn mail uitgevallen. Vandaag heb ik gesukkeld met Image Shack, en nu probeer ik al een uur mijn foto opnieuw op te laden en had het Seniorennet weer zijn geest gegeven.... Enfin, ik hoop dat de foto nu terug verschijnt! ---------------------------- Drie vroege vogels, die komen kijken zijn in de vooravond hebben het al juist geraden. Een dikke proficiat aan Chrisje, Luk en Opapat, want met deze kleine en onscherpe foto was het echt niet makkelijk!
Yvette schreef me gisteren dat ze het juweeltje dat ik op de foto's van vrijdagavond in de InVINcible droeg zo mooi vond. Hier hangt een verhaaltje aan vast. Je ziet het, jullie blijven me inspireren
Toen mijn boezemvriendin bijna 6 jaar geleden aan borstkanker stierf was dat een zware tijd voor me. Ze had er voor gekozen om thuis te mogen sterven, dus samen met enkele familieleden hebben we haar laatste wens waargemaakt. Om beurten gingen we bij haar waken. Ik deed meestal de nachten. Dikwijls zat ik een beetje tegen haar te vertellen, hoewel ik totaal niet wist of ze me kon horen. Soms zat ik wat bij haar te neurieën. De nachten duurden lang.
Paul kocht me voor mijn verjaardag een laptop zodat ik tijdens mijn wakes mijn verdriet wat van me af zou kunnen schrijven. Heelder nachten heb ik naast haar bed zitten typen. En inderdaad dat gaf me troost. Het is in die periode dat ik terug beginnen schrijven ben.
Toen mijn vriendin gestorven was besloten mijn man en ik op reis te vertrekken om het verdriet wat van me af te laten waaien. Omdat we natuurlijk onze oorspronkelijk geboekte reis naar Zuid-Amerika geanulleerd hadden omdat we er geen idee van hadden hoe lang ze nog ging leven moesten we dus snel iets anders boeken. Er was niet meer veel keuze. Maar de bestemming maakte voor ons ook niet zoveel uit op dat ogenblik. Dus we namen maar wat er nog vrij was, een vlucht naar de Dominicaanse Republiek. Daar huurden we een auto voor drie weken en trokken het hele land door om onze zinnen wat te verzetten.
De nachten waren vreselijk. Ik had de ellendigste nachtmerries over mijn vriendin. Vol griezelige beelden want ik had haar na haar dood "afgelegd", dat is de term die ze bij ons gebruiken voor het wassen en opbaren van de overledene. Aangezien de borsten van mijn vriendin afgenomen waren en er in één reeds een implantaat was geplaatst (een nutteloze operatie die dan ook nog heel slecht gelukt was) was dat een gruwelijke onderneming geweest. Die ik met liefde en toewijding gedaan had, maar die me emotioneel toch nog veel dieper geraakt had dan ik verwacht had. De nachten tijdens de vakantie waren zo slopend dat ik soms overdag op een strand in slaap viel. Er moest dus veel zonneolie en aftersun gesmeerd worden. Maar ik dierf mijn eigen borsten amper aanraken...
Na anderhalve week was ik toch wat verbrand en moest ik eens flink met de aftersun tekeer gaan. Ook op mijn borsten. En toen ontdekte ik een knobbel. Ik dierf natuurlijk aan mijn echtgenoot niets vertellen, want hij had ook zoveel geleden onder het verlies van mijn vriendin... Na twee dagen kon ik het echter niet meer verbergen want de knobbel was ondertussen groter dan een ei geworden en begon mijn borst te deformeren. Het werd zichtbaar. Er was geen verzwijgen meer aan. Ik moest het hem wel vertellen...
Totaal moedeloos hebben we die nacht op ons terras zitten huilen en naar zee zitten staren. We vreesden dat nu mijn beurt gekomen was. Ik was toen gestopt met roken en mijn man is liefdevol sigaretten voor mij gaan kopen aan de hotelbar. Het maakte niet meer uit om nog moeite te doen want ik vreesde dat ik toch ging sterven. We zaten op een uiterste uithoek van het schiereiland Samana waar geen medische hulp te vinden was behalve een hoteldokter. De volgende ochtend onderzocht hij me en zei dat mijn borst geamputeerd moest worden. Razendsnel hebben we alles in onze auto geladen en zijn als gekken door het hele land naar de hoofdstad geraced waar een degelijke kliniek was. De volgende dag was een zaterdag maar toch konden we ontvangen worden door een gynaecoloog. Tja, 't is niet eerlijk, maar toeristen worden meestal sneller behandeld dan de armere bevolking...
De dokter onderzocht me maar er was verder onderzoek door een specialist nodig. Ook die kreeg ik dezelfde dag nog te zien. Met zeer primitieve middelen werden er radiografieën genomen maar de electriciteit viel steeds maar uit. De dag daarop mochten we terugkomen voor de resultaten van de foto's maar die waren gedeeltelijk mislukt. Dus moest mijn borst weer opnieuw geplet worden... in de hoop dat de nieuwe foto's wel uitsluitsel zouden geven.
Uiteindelijk bleek het gezwel goedaardig en kreeg ik medicijnen. Ik belde naar mijn achterneefje in België (de gynaecoloog en oncoloog waar ik jullie al over vertelde in mijn jeugdherinneringen). En met de informatie die hij doorkreeg besloot hij dat het inderdaad wel een goedaardige zwelling zou zijn en dat ik de voorgeschreven medicijnen op basis van taxus best mocht innemen en dat ik zodra ik thuis was voor grondige onderzoeken naar zijn kliniek moest komen. De pillen zorgden er inderdaad voor dat ik de cyste dag na dag kleiner zag worden.
Onze laatste week van de vakantie bleven we in de omgeving van de hoofdstad en de kliniek met zijn vriendelijke dokters. We lagen veel op 't strand, allebei moe en uitgeput van alle emoties. Mijn echtgenoot trok tientallen foto's van me, we wandelden elke avond naar de top van een heuveltje om de zonsondergang te bekijken, en op een dag besloten we de hoofdstad zelf eens te bezoeken. Ik was altijd al geïnteresseerd geweest in amber en insecten. En er was een gekend ambermuseum.
Het was een wandeling door een wonderwereld! Ze hadden er de prachtigste collecties amber! Toonkasten vol, geschikt volgens het soort van leven dat er in de steen ingesloten zat. In het eeuwenoude doorzichtige geel-bruine hars zaten diertjes gevangen, en plantjes, en schelpjes... Elke brok amber was een toverwereld op zich...
Ik merkte achteloos tegen Paul op dat ik zo'n juweel best zou willen, maar dat dat vanzelfsprekend nooit zou kunnen omdat het een museum was en het waarschijnlijk allemaal zeldzame exemplaren waren die hier tentoongesteld waren en dat zoiets moois nooit te koop zou zijn. De laatste zaal van het museum bleek echter een grote winkel te zijn. Ze verkochten er allemaal juwelen waar brokjes amber in vervat zaten. Weliswaar amber met een piepklein stukje onherkenbare plant in of een stukje mineraal, of in de meesten zelfs enkel wat luchtbelletjes. Tot we plots aan een toonkast kwamen waar een ovaal hangertje lag waar een sprinkhaantje in vervat zat! Mijn ogen vielen uit mijn kop dat zoiets moois te koop was...
Paul wou het onmiddellijk voor me kopen. (Hij wil altijd en overal juwelen voor me kopen, maar ik laat dat nooit toe, want ik ben veel gelukkiger met goedkope vakantieprulletjes waar het enige waardevolle de herinnering is die er aan vast zit.) Maar deze keer bleef hij aandringen. Hij riep er tot mijn groot ongenoegen zelfs een verkoper bij. Iets waar ik een gloeiende hekel aan heb want in die landen is het de gewoonte om af te dingen. Een oeverloos tijdverlies waar ik de pest aan heb. Maar de ware "Steenbok" in Paul kwam naar boven, en hij begon aan de "afding"-ceremonie met de verkoper. Vreselijk vond ik dat. Ik wou keer op keer buiten lopen, maar die verkoper gaf natuurlijk niet meer op met mijn echtgenoot als over-gewillig slachtoffer.
Het juweeltje werd gewogen, de echtheid "bewezen", er werd getoverd met rekenmachientjes, enfin heel de ceremonie werd afgewerkt... Voor mij is zoiets gewoonlijk al reden genoeg om 't op een lopen te zetten, maar Paul trok me steeds terug de winkel in. Hij stond er deze keer op dat ik het juweel aanvaarde. En ja, uiteindelijk ben ik met die prachtige hanger om mijn nek, en ook nog een ring rond mijn vinger (de aankoop van de oorringen heb ik gelukkig kunnen afwenden omdat ik beweerde dat ik van een lage kwaliteit goud toch wel een allergie zou krijgen...) buitengestapt.
Nadat ik wat bekomen was van de ellendige aankoop-comedie kwam ik in ons hotel met mijn juweeltje en heb ik het wel uren zitten bestuderen. Ik was er toch zó blij mee! Ik vond het nog altijd even sprookjesachtig als tijdens de eerste seconde dat ik het gezien had.
Buiten mijn trouwring, mijn verlovingsring en nog een ander gouden ringetje dat ik voor een speciale gelegenheid heb gekregen (we zijn dan ook al bijna 30 jaar samen...) zijn dit amberen sprinkhaantje en het ringetje met de vlieg in de enige echte "juwelen" die ik bezit. Ik heb zelfs van ons ma geen juwelen geërfd omdat ze ooit eens bij een inbraak gestolen zijn en ze er nooit nieuwe had gekocht. Zij gaf daar toch ook niet echt om.
Mijn sprinkhaantje draag ik alleen op zeldzame gelegenheden. Ik vind het veel leuker om het af en toe uit zijn doosje te halen en mezelf in zijn magische eeuwenoude wereld te verliezen. Het is veel prettiger om het zelf te bestuderen en er in weg te dromen dan het te dragen. Maar zelfs al draag ik het zelden het is toch een van de juweeltjes waar ik 't meeste plezier aan heb. En ik ben Paul nog altijd dankbaar dat hij mij toen overhaald heeft om het toch te kopen.
Ik heb geprobeerd om er een paar foto's van te maken maar dat is niet makkelijk. De ware magie komt op foto niet goed over. Maar zo hebben jullie toch eens een idee hoe mijn "toverkes", verkregen tijdens die intens droeve periode van mijn leven, eruit zien.
Dit is de voorzijde. Je ziet het sprinkhaantje opgekruld in een soort foetushouding tussen luchtbelletjes.
Dit is de achterzijde. Hier zie je iets beter de geledingen van zijn pootjes.
Dit is de ring waarin een vlieg vereeuwigd zit.
Hier ziet jullie mij in de Dominicaanse Republiek op de avond dat ik het juweeltje gekregen had.
Misschien begrijpen jullie nu ook waarom ik zo lyrisch blij kan worden als ik een mooie macro foto heb genomen van een of ander insectje op reis of in mijn daktuin
Bedankt Yvette, om me het idee en de moed te geven dit verhaaltje eens te schrijven!
Tja, en ik maar moeite doen om jullie hints te geven... Eergisteren een foto van Lut (met een sigaret in haar hand terwijl ze voor mijn scherm naar 't raadsel zit te turen!!!) op mijn blog plaatsen. Vannacht tot 5 uur heb ik geprobeerd om jullie aandacht nogmaals te trekken met een toch al niet meer zo subtiele tip : twee foto's van Jan en ik die op straat voor de InVINcible staan te paffen!!! En wat leveren al die tips me op?... Amper 27 goede antwoorden...
't Rare van de zaak is dat de niet-rokers de oplossing dan nog sneller vonden dan hun tegenhangers de rokers.... Maar ja, ergens is het wel te begrijpen : een niet-roker zit te kijken op het met tabakgevulde uiteinde van een sigaret van de roker tegenover hem. En bekijkt dat eens goed want die mens zit zich er waarschijnlijk aan te ergeren... En de roker zelf ziet enkel het gele filterpuntje. Als hij het al ziet natuurlijk, want meestal wordt een sigaret achteloos uit een zakske of handtas gefrommeld en tijdens een gesprek naar de mond gebracht zonder ze zelfs maar te bekijken. Zoiets vraagt wel eens om een bedenking in feite...
Hoeveel sigaretten steken, "wij, stinkerkes", dan niet achteloos op? Onbewust? Uit gewoonte? Slechte gewoonte. Stel dat er eens iemand iets anders gelijkvormig in ons pakske steekt, zouden we dat dan ook zonder te bekijken in onze mond steken? Oei, nu breng ik de tegenstander van 't roken wel op bangelijke gedachten natuurlijk 'k Zal mijn fantasie in dezes maar een beetje gaan beteugelen.
Misschien nuttig om bij 't opsteken van de volgende sigaret hier eens aan te denken. Want laat ons nu eerlijk zijn, bestaat er een roker niet echt graag zou stoppen met onze "dure hobby" waardoor we overal als outcast behandeld worden?
Het enige voordeel dat roken momenteel heeft is dat we overal, stiekum - in donkere hoekjes, uit de wind, liefst ook nog uit de regen - samen troepen. Als pinguïns met een schuldig geweten, buik aan buik, op een ijsschotske. We delen daar heel samenzweerderig onze aanstekertjes en geraken automatisch aan de praat met mensen die we van haar noch pluim kennen. Ik spreek uit ervaring, onze "schuldige-pinguïn-schots" is dikwijls de plek van de luchthaven of 't restaurant waar 't meest gelachen wordt.
Maar kom, dat mogen we nu niet als excuus gebruiken om te blijven roken, we moeten maar leren om ook buiten onze "schuldige-pinguïn-schots" spontaan contact te maken met anderen en plezier te maken.
Aan mijn collega-rokers wil nog wel mijn diepstgemeende excuses aanbieden dat ik hen zo'n dure week bezorgd heb... Want ik weet dat er vele sigaretten versmost zijn tijdens 't turen en piekeren om de oplossing van 't raadsel van deze week te vinden
Uit jullie vele mailtjes en reacties kon ik wel aflezen dat het raadsel deze keer moeilijk en plezant was. En dat doet me plezier want 't is niet altijd makkelijk om er goed te vinden. Ik pieker me soms zaterdagsavonds suf over wat ik zondagochtend weer uit mijn duim ga moeten zuigen. Dus ik kan weer beginnen...
Een HEEL dikke proficiat voor : Paul, Luk, Albert, Francois, Andromeda, Chrisje, Nand, Jan, Speelster, Viva, Mare, Lut, Thea, Nil, Corry, Klaproosje, Opapat, Derktje, Viv.L, Bomi, Rikavensis, William, Lange Lou, Dolfijn, Vifke, Fernanda en Marleen! Morgen verse aanvoer!!! Ik zal proberen : minder stinkende.
Mijn kameraad Jan en ik, (we zijn al meer dan 25 jaar goeie vrienden en liefhebbers van een lekker "hapje"), waren vrijdagavond geïnviteerd in het restaurant waar zijn petekind chef-kok is. Zoals elk restaurant waar Pieter De Buysscher als kok neerstrijkt is nu ook Wijn-Restaurant "InVINcible" bezig aan een forse klim in de Gault Millau-gids.
Samen met Kenny, de eigenaar van de zaak die een gerennomeerd sommelier is, werken ze aan menu's waar de pure smaak van het voedsel nog tot uiting komt. En dat is tegenwoordig spijtiggenoeg niet meer zo evident... Pieter kookt, en Kenny zorgt ervoor dat bij elk gerecht een gepaste wijn geserveerd wordt. Zijn voorraad lijkt wel onuitputtelijk. Vanavond vond ik het zelfs jammer dat ik geen alcohol drink. Maar ik heb natuurlijk wel mijn neus eens in elk glas gestoken. Alleen de geuren waren al hemels. En zo gevarieerd... Je kan niet geloven dat wijnen zo verschillend kunnen zijn.
Het is een trendy zaak in de Pacificatiestraat, achter de hoek van de Waalse Kaai te Antwerpen. (Iedereen welbekend omdat hier elk jaar de Sinksenfoor zijn tenten opslaat.) Het restaurant is sober van inrichting en spreekt op 't eerste zicht vooral jonge dertigers aan. Maar vergis je niet. Het is er voor elke leeftijd gezellig en aangenaam eten want er is geen storende luide achtergrondmuziek zoals in zovele trendy zaakjes tegenwoordig. Wij genoten er van een heerlijk 7-gangen menu samengesteld uit originele en dagverse ingrediënten.
Ons welkomstaperitiefje. Als amuse-gueulle kregen we garnaaltjes met flan van haddock en berenlook met dragon-mosterd. Dat was al lekker en toen moest het nog allemaal beginnen...
Eén van de voorgerechtjes : asperges met Iberico ham. Jan krijgt bij elk gerecht een zorgvuldig uitgezocht wijntje geserveerd... Je ziet zijn neus en ogen genieten! En op deze foto zo te zien blijkbaar zijn oren ook nog
Na de "velouté van asperges met piepkuiken en foelie in groene kruidenolie" moesten we toch even al de heerlijkheden laten zakken. Dus knepen we er tussenuit om voor de deur een sigaretje te gaan roken.
Een van de voorgerechtjes bestond uit een tartaar van gerookte paling, komkommer en cavaillonblokjes, bestrooid met groene en rode basilicumscheutjes in een sinaasvinaigrette. Pieter durft vele - en gewaagde - ingrediënten in eenzelfde gerecht te verwerken maar hij begaat nooit de fout er een zootje van te maken. (Hier zal je geen konijnenpoot op je bord krijgen waar een rivierkreeftje in verwerkt zit. Of een stuk rundsvlees overdekt met garnalen in zoete saus...Zoals ik tot mijn groot ongenoegen ooit in een sterrenrestaurant in Wallonië meemaakte...) Elk smaakje komt in Pieter's creaties op zichzelf tot zijn recht en toch maakt de som van de delen het geheel tot een nog groter genot voor de smaakpapillen.
Als hoofdgerecht verraste Jan's petekind ons met kraakverse gekonfijte grietbot omringd met lamsoortjes en pureezalf met schanullekes. Zo fijn...
Maar ja, we kunnen het niet laten natuurlijk. Voor de kaasschotel en het chocoladedessert op tafel kwamen moesten we toch weer even ontsnappen...
Nadat Pieter's werk in de keuken erop zat kwam hij van een welverdiende rust bij zijn trotse oom Jan en mij genieten van enkele afzakkertjes. Ook de sterke drankenkast is hier rijk en origineel gevuld. Later mochten we in Pieter's keuken nog proeven van enkele van zijn speciale ingrediënten. We kregen lepeltjes van de zachtste pompoenpitolie geserveerd (ze smaakte een beetje als geroosterd sesamzaad...), rotszout met vanille-essence, zelfs heel oude tot stroop geworden balsamico... Hij toverde de meest onbekende en subtielste smaakjes uit zijn keukenkasten tevoorschijn. En wij maar snoepen en proeven...
Bedankt Kenny en Pieter voor de lekkere, leerzame en heel plezante avond!
Als ik dit zo herlees lijkt het wel alsof ik in plaats van een gezellig uitje te beschrijven, een recensie over een restaurant geschreven heb Maar ja, als ik op mijn blog beschrijf dat mijn Darwin uit zijn vijver springt en mijn nieuwe erwtenboom omver waait, dan mogen mijn fijne avonturen óók verteld worden. Het leven is niet één en al kwelling. Toch zeker deze avond niet
Mijn trots, het nieuwe erwtenboompje dat ik deze week kocht, is vandaag door de stormwind al omver gewaaid... Ik hoop nu maar dat de druifkes niet van mijn nieuwe druivelaar waaien. Want ze waren al bijna een hele millimeter groot Brrr, en ik moet seffes door deze storm nog helemaal naar Antwerpen rijden... Niet leuk. Gelukkig zit Irma naast mij. Dan ligt de auto toch al een beetje baanvaster. Het gewicht van een dameshandtas is niet te onderschatten. Ik wens jullie alvast een goed weekend. Hou je wel best vast aan de takken van de bomen! Maar kies wel een stevige boom...
Hieronder de laatste foto van 't raadsel. Komaan, nu is 't toch een weggevertje aan 't worden...
Wie vervoegt Paul, Luk, Albert, Francois, Andromeda, Chrisje, Nand, Jan, Speelster,Viva, Mare, Lut, Thea, Nil, Corry, Klaproosje, Opapat, Derktje, Viv.L, Bomi, Rikavensis, William, Lange Lou, Dolfijn, Vifke en Fernanda? Zaterdag plaats ik de oplossing! En zondag is er verse aanvoer.
Als ik ondertussen niet, met hobbithol en al, ben weggewaaid natuurlijk ...
Zoals gisteren beloofd : nu speciaal voor mijn Nederlandse lezers en de agnostici onder ons... onze fameuze "Catechismus"!!!
Een boekje van 96 bladzijden waarin maar liefst 447 (vierhonderdzevenenveertig!!!) vragen en antwoorden stonden die we in de loop van de lagere school van buiten moesten leren.
Onder elke foto heb ik mijn persoonlijke zesjarige gedachtengang geschreven
Dit is de eerste pagina. Met het eerste misverstand. In t Antwerps heeteen ladder namelijk een leer... En t meervoud van een leer is ook niet leringen maar leren. En nee, niet al onze buren hebben een leer want die komen dikwijls die van ons lenen en soms komt die heel vuil terug. Dus die onderhouden zelfs onze leer nog niet eens!
Geef toe dit is nog een pak moeilijker dan de eerste rekenles... Toen was 1+1+1=3 nog juist. Vorige week nog geleerd! Kunt hier nu maar aan uit als zesjarige. Maar ja, misschien konden ze in die oude tijd nog niet rekenen. Misschien is dat pas later uitgevonden. Ik ben eens benieuwd of ik deze tekst later op mjn 49ste ga begrijpen...
Pardon??? Een staat van genade? Een bovennatuurlijke gave? De vrijwaring van onwetendheid? De kwade begeerlijkheid? En dat moet ge allemaal aan uw nakomelingen overdragen? En ik weet begot zelfs nog niet eens hoe ge "nakomelingen" moet maken!!
Een "onbevlekte ontvangenis"? Ons ma wast met "Omo" en haar was is ook proper!
Ah zo, om aan nakomelingen te geraken moet ge dus eerst een geest zien te ontvangen. Als eerste voorlichting kan dat tellen. Beetje vaag wel.
En een zondeval Zou ons ma dan ook zalf op het lichaamsdeel waar ge die val mee gemaakt hebt komen smeren? Of zou die geest dat dan komen doen? Dan moet er een Inotyol-zalf Geest bestaan. Maar dat kan niet want dan hebben we al vier goddelijke personen! Bwa, misschien hebben ze zich destijds misteld.
Ja, das duidelijk. Er gaat zeker iets met zalf gebeuren want er komt zelfs een Gezalfde van een eiland om te helpen. Maar hier staan toch wel heel rare dingen in Ons ma heeft altijd verteld dat de natuur de bloemekes waren en nu blijken er nog veel naturen te zijn. Menselijke en goddelijke begot Bloemekes en struikskes met aureooltjes boven hun kopke? Heilige Pisbloemekes? En dat woord "mysterie". Das helemaal een mysterie.
Oh! t Wordt toch nog spannend! Er komt een schat aan te pas!!! Ik moet vooral zien dat ik die schat niet per ongeluk verlies, want wat ik anders moet gaan doen weet ik niet. Dan ga ik op zoek moeten naar een sacrament of een berouw. En ik heb al zon hekel aan rauwe groenten.
Die "dadelijke genade" interesseert me wel. Zou die mij aan een nieuwe beer kunnen helpen? Dat zou wel tof zijn, dan zou er eindelijk eens wat schot in de zaak komen. Ik wacht nu al zo lang...
En ik die dacht dat een dagelijkse zonde iets met vingers in chocopotten te maken had, en met beuzelen tegen ons ma
Ons ma doet wel veel doodzonden zo te lezen. Die zegt regelmatig : Nee, dat restje patatjes moogt ge niet in de vuilbak gooien, ik zal dat vanavond nog wel opeten, das toch doodzonde om dat weg te gooien! En : Och, hoe spijtig! Das nu toch wel doodzonde dat ik die vlek niet meer uit uw s zondags kleedje gekregen heb!!" Dat ziet er dus niet goed uit. Ons ma gaat naar de hel gaan! Dan moet ik ook dringend wat serieus gaan zondigen want ik wil niet in de hemel zitten als ons ma ergens anders zit!
Oei, onkuisheid tegen de natuur heb ik ook al eens gedaan! Ik heb eens pipi gedaan op een boske madeliefkes in de wei t Is nu maar te hopen dat dat een doodzonde was. Dan geraak ik later toch nog bij ons ma.
De "verdrukking van de armen" doet ons ma regelmatig. Elke keer als ze mij van de straat wegtrekt omdat er een auto aankomt. Als ze te hard geknepen heeft dan heb ik zelfs dikwijls blauwe plekken van de "verdrukking van de armen"!
Dat zit wel snor. Ons ma kuist elke week. Maar ze zingt wel tijdens t kuisen En dat is dan precies weer niet goed...
Dat zal ons ma allemaal wel doen. En ze gebruikt nog bruine zeep en Spic en Span ook, en in de wc strooit ze Harpic. Nee, over onkuisheid moeten wij ons geen zorgen maken. Alhoewel ons ma denkt er soms wel eens over om de kuis uit te stellen, dus dan is ze misschien onkuis in haar gemoed, maar dan toch maar heel efkes, want vlak daarna kuist ze meestal toch mijn moddersporen uit de gang. Maar ja, zelfs al duurt die onkuisheid in haar gemoed maar heel efkes, t is toch misschien gevaarlijk want God ziet alles. Op de eerste bladzijde stond : God is overal, in de hemel op de aarde en op alle plaatsen. Dus waarschijnlijk ook in de gang... En ook verontrustend is :God ziet alles. Zelfs de geheimste gedachten. Maar als ge die nu héél rap denkt en maar héél efkes... Toch, t is risky business precies. Beter niet meer te veel denken.
Beginnen ze hier pedoemme alwéér over de rouwmoedige biechteling! Bwèèkes, weeral rauwe groenten. Maar ja, das natuurlijk wel een goeie straf als ge gezondigd hebt. Ergens is dat wel te begrijpen. Moesten ze u lekkere worteltjes in ajuin gestoofd voorzetten, t zou geen straf zijn nietwaar?
In absoluties is ons ma ook sterk. Lilianeke, ge moet me nu absoluut vandaag uw haarkes laten wassen. Dat kan zo niet langer! Kindje, t is absoluut nodig dat ons ma efkes naar de dokter gaat en ge kunt echt niet mee."
Op gebied van verstervingen zitten we ook goed. Ons ma schept elke lente met een grote pollepel de dode bladeren en de modder uit het sterfputteke op het koerke. Natuurlijk is dat wel een beetje een onkuise job want de modder hangt dan meestal tot onder haar oksels. Maar dat zal ze wel gaan biechten zeker? Dan zijn haar armen ineens terug proper.
Tja, toch wel een raar boekske die catechismus. Ze begrijpen het precies allemaal zelf niet zo goed... Zouden ze wel weten wat ze bedoelen? Of zouden ze niet bedoelen wat ze willen? Of begrijpen ze niet wat ze bedoelen? Misschien begrijpen ze niet wat ze willen. Godweet.
(De vorige afleveringen van mijn verhaal vinden jullie door naar beneden te scrollen in mijn blog. Deel 1 tot en met 27 vinden jullie door, in de linkerkolom, te klikken bij "Mijn Jeugdherinneringen". Om de paar dagen verschijnt er een nieuwe aflevering op mijn blog.)
30. De akte van Supercalifragilisticexpialidocious en andere gebeden.
Halverwege het eerste studiejaar was het zover! De voorbereidingen op de Eerste Communie namen een aanvang. De aktes van geloof, liefde en berouw, en nog eentje dat ik al lang vergeten ben, werden van buiten geleerd. (Ah ja, de akte van hoop! Die was ik vergeten!)
Geen kind die er iets van snapte. Alleen het woord akte al De waanzinnige tekst van de Akte van Geloof luidde als volgt :
Mijn Heer en mijn God, Ik geloof vast al wat Gij geopenbaard hebt En wat de Heilige Kerk mij voorhoudt te geloven, Omdat Gij de opperste en onfeilbare Waarheid zijt. In dit geloof wil ik leven en sterven.
Het toverwoord Supercalifragilisticsupercalidocious uit de film van Mary Poppins was voor mij nog makkelijker te bevatten en zeker evenvoudiger van buiten te leren. Dat kon ge tenminste nog zingen. Dat moest ge maar eens proberen met die Aktes
Woorden als geopenbaard, onfeilbaar waar haalden ze t in godsnaam vandaan om zoiets aan zes-jarigen trachten aan te leren?
Dat doet me er aan denken dat ik ook jarenlang het woord win-gewest heb gelezen als winge-west. De zin uit het aardrijkskundeboekje Congo is het win-gewest van ons vaderland is me dus ook jarenlang niet duidelijk geweest. Er waren destijds nog wel meer misverstanden..
Zo kwam ik eens thuis met een blinde landkaart van België waar ik als huiswerk aardrijkskundige namen op moest invullen. De namen van de steden lukte nog vrij goed maar met het woord Kanaal wist ik geen blijf. Ik toog dus naar ons ma en in plaats van dat ze het woord op het stuk water tussen België en Engeland schreef, tekende ze het Albertkanaal bij op het blad, en daar moest ik het Kanaal bij schrijven. Overbodig te zeggen dat het maar een 9/10 heeft opgeleverd en dat ons ma de schuld kreeg van de fout. Maar kom, het had ook erger gekund, ze had er voor t zelfde geld de Schotense Vaart op kunnen tekenen.
Maar we waren over de mysteries van de godsdienst bezig. En t waren geen blijde mysteries, geloof me We hadden een catechismus. (Dat woord alleen al!!!) In dat nietige boekje stonden vragen en antwoorden en die moesten we klakkeloos van buiten leren. Waar is God? God is overal : in de hemel, op de aarde, en op alle plaatsen. Maar dat was nog een heel simpele. Qua tekst althans want begrijpen deed ik daar geen snars van. God hing s avonds ergens onzichtbaar boven mijn bed te luisteren naar mijn avondgebed. En waar die kerel voor de rest van de dag uithing daar had ik niet het minste benul van. Maar één ding wist ik zeker. Ge kon nooit op twee plaatsen tegelijk zijn.
Erger was de vraag : Hoeveel Goddelijke Personen zijn er? Het antwoord : Er is slechts één God, maar er zijn drie Goddelijke Personen. Te weten : God de Vader, God de Zoon en de God de Heilige Geest. vond ik helemaal onbegrijpelijk. Bij mijn weten waren dat dan wel niet één maar drie goden Als de juffrouw al niet fatsoenlijk kon tellen, hoe moesten wij dat dan in godsnaam leren En wat te denken over Wat zijn onkuise gedachten? In mijn ogen moest het iets met Javel te maken hebben maar dat bleek onmogelijk te kunnen kloppen volgens de tekst van het antwoord.
En dan nog de griezeligste vraag van allemaal : "Ziet en weet God alles?" In koor rammelden we dan af : "God ziet alles, zelfs de geheimste gedachten. Hij weet alles, ook de toekomstige dingen." Beangstigend gewoon! Ik had nog geen weet van George Orwells boek 1984 en toch werd ik al geconfronteerd met een Big Brother die het zelfs zag als we op de toilet eens genoeglijk in onze neus zaten te peuteren Ik vond die catechismus al een even dramtaisch boekje als mijn leerboek Frans.
Het vage begrip Vagevuur kwam in die tijd ook op de proppen. Ik hoopte van harte dat ik daar met mijn warm wollen onderlijfke nooit in ging terechtkomen Er bestond ook zoiets als het woord eucharistieviering. Probeer dat maar eens te schrijven zonder fouten! En dat bleek dan simpelweg de mis te zijn Volwassenen hadden er toch wel talent voor om t leven moeilijk te maken.
Maar ik had al de flauwekul er best voor over want ik wist dat er uiteindelijk cadeaus aan die "Eerste Communie" gingen vasthangen. En dat maakte de martelgang wel al veel draaglijker.
Over die hoogst dramatische cadeaus lezen jullie meer in de volgende aflevering
Ik had me reeds een week suf zitten zoeken naar mijn oude Catechismus. Ik wist dat ik hem nog bezat want ik was hem nog tegengekomen bij t opruimen van de kamers waar ik nu mijn hobbithol gemaakt hebt. Gelukkig heb ik hem zondagavond teruggevonden!
(Na een schietgebedje voor de H. Antonius. Ons ma deed dat ook altijd, ze mummelde dan : "Heilige Antonius, Goede Vriend, zorg dat ik mijn .... terug vind". En zo vond ze dan verloren gelegde brillen, vingerhoeden, papieren, sleutels,... echt álles terug. En ja, bij mij werkt dat meestal ook )
Ik heb enkele bladzijden uit het boekje gefotografeerd. De meeste Belgen onder ons zullen dat boekje tot hun grote ergernis nog wel van buiten kennen, maar voor de Nederlandse lezers is het onbekend terrein. En ik zou écht niet willen dat zij een belangrijk deel van de lijdensweg van de Vlaamse jeugd moeten missen
Morgen krijgen jullie dus enkele bladzijden uit de echte oude Cathechismus te zien! Met onder elke tekst de hoogstpersoonlijke interpretatie en gedachtengang van een 6-jarige!
---------------------------------------------------------------------------- En morgen vanzelfsprekend alweer een grotere foto van 't raadsel. Want ik word stilaan even wanhopig als jullie
Ik heb nog maar 10 goede antwoorden! Van : Paul, Luk, Albert, Francois, Andromeda, Chrisje, Nand, Jan, Speelster en Viva! Normaal zijn we op donderdag al aan 't dubbele of 't driedubbele aantal! -------------- Yessssssssssss! Weer enkele meer! Mare, Lut, Thea, Nil, Corry, Klaproosje, Opapat, Derktje, Viv.L, Bomi, Rikavensis, William, Lange Lou en Dolfijn hebben het ook gevonden. -------------------------------- En vanavond : de catechismusfoto's....
Ik maakte onlang in Brussel enkele foto's van mijn maat Luk achter een standbeeld. Ik wist dat Corry zich met die foto's ging kunnen uitleven. Ge moet maar eens gaan kijken wat ze er mee gemaakt heeft! Het is een echte PC-tovenares! Zalig gewoon! http://blog.seniorennet.be/corrybosters/
Straks ga ik u alweer een groter deel van de foto van 't raadsel van deze week laten zien. Want mijn gemoed schiet vol bij 't aanschouwen van uw wanhopige mails en uw lijden en afzien in deze kwestie
Stop ondertussen maar al met 't zoeken in de voorraadkast want nee 'T IS GEEN :
vuile fritpot (zelfs de mijne ziet er zelfs nooit zó erg uit Luk!), chips (van welk jaar zouden die dan wel moeten zijn Patje?), pittavlees (amai Lutje, als uw pittavlees er zo uitziet, dan kom ik niet meer mee-eten hoor!), cornflakes (of 't zouden er moeten zijn die al eens gegeten waren. Lieverds als die van u er echt zo uitzien, gooi ze dan weg aub. Ge gaat darmklachten krijgen.), gebakken uitjes (van de kokkinnen die daarop gegokt hebben durf ik zelfs de namen niet noemen want dat gaat niet goed zijn voor hun reputatie!), Turks Fruit (precies ook lang niet meer in uw thuisland geweest hé Nil?), bruine zeep (lieve vriendinnekes, als die van u er zo uitziet zou ik ze toch maar niet meer gebruiken want uwe vloer gaat er niet properder van worden volgens mij!).
En 't zijn ook niet mijn hersenen (merci voor 't compliment hé Jan, als ik eens iets voor u kan doen laat het me zeker weten! Mijne snuit ziet er bij momenten wel al wat uitgedroogd uit, maar mijn hersenen zijn nog vrij fris. Weinig in gewicht misschien. Maar nog wel vers!) en zo kan ik nog wel efkes doorgaan...
Wat het ook NIET is, maar ik geef toe, het trekt er wat op, is kattebakvulling, houtschors voor in bloembakken, potpourri of boomschors.
In de hoop u hiermee u alvast enigzins van dienst geweest te zijn, groet ik u met een sardonisch glimlachje En jaja, geduld, de grotere foto komt er aan...
Mijn vriendin Lut kwam vanmiddag even binnenwippen. Ze dacht dat ze op mijn pc misschien rapper de oplossing van 't raadsel ging vinden dan op de hare thuis... 't Heeft niet geholpen, hoelang ze er ook op zat te turen. Ze heeft wel een kwartier voor 't scherm gezeten, stressy paffend, klagend en zuchtend, en maar blijven beweren dat ze het voorwerp écht niet kende... Terwijl ik weet dat ze het héél goed kent
Lutje, we zullen mekaar zaterdag, na de 't verschijnen van de oplossing, nog eens spreken hé
Gisteren vertelde mijn schilder me een heerlijk verhaal.
Hij is een drukke zelfstandige met weinig tijd en al helemaal geen tuinfanaat. Dus had hij, om het kiezeltuintje voor zijn huis toch wat op te vrolijken, een namaak bolletje buxus gekocht. Hij had dat netjes in een bloempot midden in zijn voortuin gezet. Het leek net echt.
Zijn buurman, die wél een tuinliefhebber is, had hem al gevraagd hoe het kwam dat zijn buxusje er toch zo mooi bij stond. Mijn vriend - nooit verlegen voor een grap - had zijn buurman wijsgemaakt dat de plant in zon prachtige form was door het regelmatig toedienen van de juiste meststof (speciale buxuskorrels), het vaak bijsnoeien, en een goede verzorging.
Enkele dagen geleden was mijn vriend zich aan t klaarmaken om te gaan werken en hij zag door zijn raam de buurman zijn tuin verzorgen. De vriendelijke man stapte plots, (omdat hij weet dat mijn vriend echt heel weinig tijd heeft), over het scheidingsmuurtje, dwars door het kiezelveldje en begon heel zorgzaam de plastic buxus water te geven. Een vriendendienst. Elke goede buur zou zon eenzaam plantje wel ineens mee sproeien als hij dan toch zelf zijn tuin aan t verzorgen is nietwaar?
Dit lieflijke gebaar liet mijn vriend natuurlijk niet onberoerd, hij stapte buiten en vertelde de buurman dat zijn zo bewonderde buxus een plastic exemplaar was
Goddank voor mijn schilder heeft zijn buurman een even gezonde zin voor humor. J
In de loop van de dag liet dit verhaal me niet los en ik vond zon plastic buxusje eigenlijk ook wel een geschikte plant voor de kale plekken in mijn daktuin, en de donkere plekjes in mijn hobbithol, waar echte planten toch niet gelukkig zouden zijn.
Dus toen ik in Antwerpen kwam, voor mijn wekelijkse shoppingtrip met mijn kameraad Nand, is het meer op een strooptocht uitgedraaid
Gelukkig had gij zijn gsm bij en konden deze hilarische momenten weer vastgelegd worden om jullie mee te laten genieten
"Nand! Náááánd! Schá-át? Waar zijt ge? Ik heb een paar kleinigheidjes gevonden..."
"Schat, ik zou ook nog graag die luchtbevochtiger meenemen, en dat boedha-fonteintje, en nog enkele dvd-kes..."
Mijn vrienden hebben echt wel pech met mij. Door mijn nek- en hoofdpijn kan ik niet lang zware voorwerpen dragen. Mijn vrienden zijn dus echt mijn lastdieren. De allerliefste muilezels die ge u kunt indenken! Dus van hieruit een heel hartelijk en gemeend bedankje aan mijn lievelingsezel Nand, die zich vorige week ook al liefdevol suf gesleurd heeft met al de rommel die ik op de rommelmarkt van t Sint Jansplein vergaard had. En dus nu weer gebukt liep onder de plastic buxus-en, boedha's en luchtbevochtigers...J
Dat was vanzelfsprekend nog maar de eerste winkel die we vandaag bezochten...
"Ja, allemaal goed en wel! Maar waar gaat ge nu mijn zak haver hangen?!!! En na de volgende winkel krijg ik toch echt wel eerst mijn worteltje hé?..."
Donderdag 17 mei, is het wéér rommelmarkt lief dier van me! Eet al maar flink! J
en nog altijd alleen maar juist geraden door : Paul, Luk, Albert, Francois, Andromeda, Chrisje, Nand, Jan en Speelster!n, het echte voorwerp van mijn raadsel volgens mij echter wel... ------------------------- Morgen nog een grore wanhoopspoging
Ik ging nog enkele waterplantjes extra kopen om Darwin toch zeker te beletten nog eens een uitstap buiten zijn vijver te maken. Maar in een plantencentrum is er toch zoveel verleiding... Ik voel me er net als Eva in 't Aards Paradijs! Het is geen appelboom geworden maar ik heb wel gebeten in de Erwtenplant en de Druivelaar...
Met dank aan mijn maat Luk, voor 't nemen van de foto's en 't mee helpen sleuren met kilo's en kilo's potgrond.
)
Oei, nu breng ik de tegenstander van 't roken wel op bangelijke gedachten natuurlijk 
