Mijn naam is Loreanne, afgekort 'Lore'. Die naam verschijnt onder mijn blogjes. Mijn bedoeling is mijn belevingen trachten te uiten. Als psychische zieke word je immers vaker de mond gesnoerd dan als de fysisch zieke mens. Loreanne
LEVEN MET EEN BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS, Josephine Giesen-Bloo
BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS, een praktische gids voor behandeling, Roy Krawitz, Christine Watson
GROOTSE PATIENTEN, KLEINE THERAPEUTEN. Narcisme en Psychotherapie, Mark Kinet, Luc Moyson
ROSALIE NIEMAND, Elisabeth Marain
HET MOET ERUIT, Marie Cardinal
ONTSPOORD, Ria van de Ven
DE UREN, Michael Cunningham
BORDERLINE STOORNIS. Crises in hechten en onthechten, E. Van Meekeren
BORDERLINE HULPBOEK. Zelf leren omgaan met, Jaap Spaans en E.Van Meekeren
WAT BORDERLINE MET JE DOET, Arthur Hegger
BOEKEN
BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS. Handleiding voor training en therapie', M.Linehan
VER HEEN, P.C. Kuiper
MORGEN BEN IK EEN LEEUW. Hoe ik mijn schizofrenie overwon.', Arnhild Lauveng
DE STILTE VOORBIJ. Mijn weg terug.', Nancy Venable Raine
ALS LIEFDE IS PIJN DOET EN JE WEET NIET WAAROM, Dr.Susan Forward en Joan Torres
DILEMMA'S IN DE PSYCHIATRISCHE PRAKTIJK, Kaasenbrood, Kuipers, van der Werf.
De lijst boeken die ik vermeldde, gaan uiteraard niet allemaal over borderline persoonlijkheidsstoornis. Het zijn boeken die me om één of andere reden steun boden al was het door de (h)erkenning van bepaalde gevoelens, gedachten, bedenkingen. Er zijn boeken bij die me een beter inzicht gaven in wat tijdens mijn huwelijk speelde ('Als liefde pijn doet en je weet niet waarom') of over het verworpen worden door die je lief zijn. ('Ontspoord')
Niets van deze teksten mag zonder toestemming van de auteur gebruikt worden.
over depressie en persoonlijkheidsstoornis
03-11-2011
549. pfff... mislukt...
Ik had liever opnieuw mijn kop in 't zand gestoken en te voet tot bij mijn arts gewandeld in plaats van dat hij hier naartoe kwam. Maar 't lukte niet hem te overtuigen... ondanks mijn drie pogingen... Alle argumenten werden van mijn tafel geveegd... ook mijn melding dat het me beter leek te gaan.
Ik ben het beu en wil naar buiten. Ik wil weer allerlei doen zodat de duisternis wat afneemt, dat vreselijke donkere gevoel... en vooral zou ik eens een flinke pot willen huilen. De tranen zitten muurvast.
Zo down dat ik er zelfs niet meer in slaagde gisteren dit voor één van mijn kinderen te verbergen. Alsof het licht in mijn ogen weg is en er een leegte voor in de plaats kwam. Ik zie dat niet maar voel het.
Ook vandaag schrok ik wakker uit een beangstigende, nare droom. Ik kon één van mijn kinderen thuis niet bereiken. Het mobieltje bleef stil. Ik werd hoe langer hoe angstiger en huilde op de duur van angst. Toen werd ik gelukkig wakker. De somberheid is samen met mij opgestaan.
Door lichamelijke ziekte ben ik nog erger vervreemd. Voor de zesde dag op rij thuis. Vervreemding is het contact met jezelf verliezen, alsof je je in een droom bevindt en niets meer echt is, de dag de dag niet meer is. Alsof het leven bleef stilstaan ergens de afgelopen week.
Door de vervreemding, door het binnen zitten, krijgt alles meteen zo'n beangstigende vormen...
Vandaag komt de arts opnieuw langs. Ik hoop ook dat ik nu wat minder hoef te rusten, misschien mag ik toch een klein toertje doen buiten, een meter of 600...?
De vervreemding slaat keihard toe. Het kan me allemaal hoe langer hoe minder schelen want ik verdwaal en verdwaal in wazigheid, onwerkelijk, niet zijn. Murw en ver van de wereld.
Ik heb geen nood aan een deel van de maatschappij die mensen blijkbaar slechts ziet ter verhoging van hun waardemeters. Hoe kan je in hemelsnaam zo onverschillig zijn? Het kan... en niet alleen op mijn site.
Om zoveel redenen werd het donker wezens op aarde schopten en verbrijzelden mijn waarde als mens als patiënt nu tevreden gewichtig element? Om zoveel redenen werd het opnieuw donker hulp werd van de ene op de andere dag weggesneden
oprechtheid, verantwoord therapeutisch optreden
heeft hij gemeden
overleven met gedachten op stop zo niet... dan geef ik het na deze verwoestend slag
toegebracht door hem die zich psychiater durft noemen voor altijd op.
aftellen naar de sessies bij de nieuwe wél degelijke psychiater zoveel weken later het lijkt op zwemmen in te groot, te donker, te wild water. Bedankt dus nogmaals mijnheer de ex-psychiater voor de emotionele afslachting door jouw laffe en vreselijke flater.
Vanmorgen wakker geschrokken uit een droom. Het was een bijzonder akelige droom... met een angstaanjagend einde.... Ik voelde een angstaanval op komen laaien. Dus duwde ik mijn gedachten voortdurend een andere richting uit. Uiteindelijk ben ik alle overbodige berichtjes gaan wissen in mijn mobiele telefoon en ook de overtollige contactadressen. Zo bood ik tenminste mijn dochter een uurtje langer slapen aan want als ik opsta, hoe stil ook, wordt zij wakker. Ik zit nu al aan de sterke koffie... voel me niet zo goed... en mijn stemming werd er niet zonniger van toen ik mijn mailbox opende en opnieuw geconfronteerd werd met de eenzelvigheid van de hedendaagse massa, gelukkig zijn er ook uitzonderingen.
Je glijdt af naar het niet bestaan de dikke nevel tussen beseffen en slapen het drijfzand tussen rots en pad je weet hoe langer hoe minder wat er gaande is en of je leeft alsof alle leven op aarde stilstaat en jij niet langer bestaat
Waar ik anders in de loop van de dag toch wat lichter word, is dat nu niet het geval... . Straks opnieuw op de sofa, lezen, zo zijn mijn gedachten alvast wat afgeleid. Het werkt op mijn zenuwen dat ik alle klussen moet laten liggen. Ik mag het niet... zoals mijn dochters lieten weten, mag ik niet met mijn gezondheid spelen. Bah, nu mis ik ook het oppassen op het kleine hummeltje. Diepe zucht. Het enige lichtpuntje dat ik zie, is hoe mijn jongste eindelijk ook goede hulp krijgt en terug meer lacht. Ook zij is door de ex-psychiater dieper in de put gegaan in plaats van andersom.
Ik heb veel zin om een potje te huilen... Wellicht zou je een hele watertank kunnen vullen met al de tranen die ik zou willen vergieten als ik maar kon.
Een leeg blad diep donkere krater een zwart gat een zinvol blogje is wellicht voor straks of voor wat later want in mijn hoofd is nu slechts een leeg blad een diep, donkere krater een enorm diep, donker en zwart gat.
Ik denk niet meer... doe... doof... duf.... Door de infectie voel ik me nog steeds down. Het is geen toegevoegde waarde bij de aanwezige psychische ellende, zoveel is zeker. We houden het hoofd boven water.
Heb nog een gesprek gehad met die dezelfde psychiater bezocht....
Net zo blij als ik er vanaf te zijn. Sloom creatuur dat blijkbaar ook bij haar kostbare tijd verspilde met over zichzelf, stomme ontstekingen van zijn oog, val van de fiets enz... te leuteren... maar zware onderwerpen ontkende, uit de weg ging, zelden feedback gaf. Zij ging al enkele keren elders praten... en je ziet welk verschil dat geeft... Die luistert werkelijk naar haar, geeft feedback... Onze ex-psychiater bakte er niet veel van... tenzij met verdoofde creaturen of mensen die nog nooit een psychiater bezochten? Die man heeft blijkbaar zelf iets nodig om te functioneren... héél véél complimentjes... maar het is onmogelijk die te geven aan iemand die je niet heus begeleidt.... maar meer bezig is met zichzelf, niet alert genoeg enz...
Nu... ik ben ook blij dat ik van die man af ben... alleen jammer dat het op zulke manier moest gebeuren... de voorbije jaren voelen allen als verloren.
Vreemd blogje? Ik weet het niet, alleen dat ik me zelf erg vreemd voel en ver van de wereld. Maar nogmaals... de hemel zij dank dat ik van die slome egotripper af ben.
Categorie:herstel van de onvergefelijke flaters van de vorige psychiater
540. Achter je ogen
De tranen zitten achter je ogen maar stromen niet De pijn klopt als een djembe daar waar je je vuist duwt in de hoop dat de schreeuw luwt
De tranen zitten achter je ogen maar je geeft geen krimp stil raken je vingers de toetsen en leeg is je blik die staart naar het scherm de tranen zitten achter je ogen maar stil blijft het gekerm vloeien in woorden vertellen dat wat achterbleef toen ze besloten jou psychisch te vermoorden.
Gisteren voerde een bepaalde gelaatsuitdrukking van iemand op tv (een gelaatsuitdrukking waarop je kan lezen dat wat je ziet niet overeenkomt met wat hij zou willen dat je ziet) me eensklaps terug naar dat en die ik me helemaal niet meer wil herinneren... de ex-psychiater, degene die me na dik acht jaar therapie een mes in de rug plantte...
Ik dacht opnieuw terug aan het ene schilderij dat ik ooit maakte... Een eindeloze weg voor me, vleesetende planten en drie zwaarden in mijn rug... Het klopt... drie zwaarden zijn er in mijn rug geplant. Twee door die me lief zijn en de derde niet minder hard door mijn psychiater. We gingen toch samen een weg af, een proces, probeerde zijn collega nog... maar die man wist niet hoe mijn psychiater die weg opblies, dat hele proces naar de haaien hielp door zijn laffe 'afhandeling'... want ook over het zogenaamde overleg met die collega loog de ex-psychiater...!
Als ik dat lachende gelaat voor me zie, krijg ik braakneigingen en een scherpe pijn giert door me, diep geschonden vertrouwen en dat doét pijn... Een man met twee gezichten... het lachende 'niets aan de hand gelaat' (wellicht bijzonder naïef en niet in staat tot nog maar een minimum empathie) en dat andere 'dat laf zocht naar manieren om van je af te geraken op het tijdstip dat je zijn ego niet meer opwaardeert' (omdat het niet meer te waarderen viel uiteraard, noch zijn ego, en al helemaal niet zijn werkwijze..!)
Zo... dat is opnieuw van mijn lever af... zo komt de hele wansmakelijke gebeurtenis meer en meer los... het hangt geloof ik nog met één versleten vezel aan me vast... Goed zo.. hoe vlugger ik deze zooi achter me kan laten, hoe liever.
Ik heb het nooit zo begrepen op slappe karakters...ze kunnen bijzonder grote schade toebrengen aan anderen, zoveel is ook hier gebleken... Alleen weet ik niet of hij dat beseft.
Het zal wellicht niet voor niets geweest zijn dat ik hem vaak zag als een puber, een kind,... zijn handelen was niet bepaald wat je noemt wijs en volwassen of empathisch. Kinderen en jongeren zijn vaak een pak wijzer dan hij en in staat tot meer voelen. Hij dobberde wellicht slechts op zijn verstand... maar op het einde liet dàt verstand het ook duidelijk afweten.
Waarom ik daar toch ben blijven sukkelen... het is me een raadsel en ook weer niet... Mijn geloof in mensen als hij is vaak onterecht... Ik vertrouw nog steeds niet genoeg op mijn intuïtie. En dat eeuwige verwijt van sommige mensen blijft door mijn hoofd spoelen... (als zou ik té wantrouwig zijn...)
Categorie:herstel van de onvergefelijke flaters van de vorige psychiater
30-10-2011
538. down...
Ben opnieuw aan het dalen... al dat rusten, prima hoor... en lezen... interessante artikels, en heerlijke reisbestemmingen... maar mijn gemoed wordt zienderogen donkerder. Straks hopelijk beter...
Ik voel me muf, duf, down. Heb me vandaag toch een Leffe 9° ingeschonken... Gisteren niet... vandaag wel... om even wat te ontspannen... en ook uren voor de volgende injectie. Ik zou kunnen huilen maar mijn huilen zit al zo lang achter slot en grendel dat ik niet eens meer weet hoe ik dat huilen kan vrijlaten. Soms op totaal onverwachte momenten is mijn huilen niet te stuiten... Wellicht komt dan de hele opgekropte zooi er tegelijk uit. Ik herbeleef het verleden tegen wil en dank... De vorige keer dat ik dit voorhad waren mijn kinderen nog allemaal thuis... en er was ook nog geen vuiltje aan de lucht... de relaties, de verbondenheid. Ondertussen is zoveel stuk... weg... door aliëns. of hoe noem je die wezens die dàt stuk willen wat héus niet stuk moet????
Mijn jongste staat weer aan het fornuis. Ze warmt het restje van gisteren op en bakt er wat nieuws bij. Ik ben misschien nog donkerder geworden omdat ik me zorgen maak om de komende dagen. Ik probeer morgen op een stoel de was te sorteren en in de wasmachine te stoppen. Mijn jongste zal die vervolgens ophangen nadat ik een deel in de droogkast stopte. Ik zal mijn kleinkindje niet zien... en ook even niet meer buiten kunnen komen. Verder wil ik donderdag zelf naar de dokter in plaats van dat hij hier naartoe komt... maar dan moet het wel beter gaan met dat vervloekte been.
In mij huilt het... maar mijn buitenkant zit onaangedaan de tekst te typen... voor die lezen... want de plak-berichtjes-stuurders die als een kip zonder kop hier niet eens langskomen... dààr heb ik nu écht niets meer aan. Schamper denk ik aan mijn medeleven toen zij gezondheidsproblemen hadden. Een nest egoïsten is precies wat ik nu kan missen
Wat een warme wereld in deze droeve dagen waar mensen achteloos her en der loze woorden plaatsen fijne zondag goede middag fijne Halloween en maar lachen, geen gegrien terwijl iemand net een hartaanval overleefde een geliefde verloor lijdt aan kanker of andere ziekten wat een warme wereld dus waar sommige mensen als een kip zonder kop om te klimmen hogerop in de top zeepsop andere mensen behandelen als gebruiksvoorwerpen werkelijk iets om trots op te zijn... ik word er alvast nog depressiever van en zet voortaan paal en perk aan zulke vernietigingswerk. Syberisch doof mijn geloof in de mensheid steeds te positief, wees eens lief gossie vrouw en man doe eens normaal en menselijk als je dat nog kan.
Soms lach je maar schamper sommigen begrijpen amper daarom lach je maar schamper haal je onverschillig je schouders op je leeft al te lang om niet te weten dat ze met weinigen zijn die echt kunnen zeggen 'kop op' en 'ik begrijp je beter' 'verwijt je voor geen meter' 'minimaliseer niet wat ik niet ken' 'boor je geen onverschillige uitlatingen door de neus' 'dat stille verwijt als je in je blogje schrijft' Je weet het heus dat ieder wel zijn verdriet, pijn en leed heeft maar wil dat dan zeggen dat het juist is, dat je om niemand meer geeft alsof je alleen leeft? alleen het jouwe er toe doet? dat voelt erg naar, niet warm en goed. Alsof meevoelen met een ander een smet is, arme dwaas zo zijn er echter wel meer, helaas sneu voor ze die zo doen ze moeten het zelf maar weten, oen. Misschien kunnen ze er gewoon met hun hart en verstand niet bij voel je dan vrij als het je te zwaar wordt ze te laten voor wat ze zijn voor ze jouw moed verder vermalen, poederfijn.
Sommigen verbijten hun eigen problemen, daar werd voor gekozen wil dat dan zeggen dat ze anderen die daar precies zieker van werden moeten veroordelen? Ook zij zwegen jarenlang... tot ze de zondvloed niet meer konden hozen.
Het is echt niet moeilijk je hart voor anderen open te stellen het is zelfs gemakkelijker dan ze met jouw stille veroordeling of streng gekijf te blijven kwellen.
kwam ze wel meer tegen enkele zwijgzame exemplaren sommige gedroegen zich als martelaren maar wee als hun mond openging bitterheid, nijd en chagrijn aan hun tong hing... doet je bloed nog altijd stollen voor zulke mensen ga je best zo vlug mogelijk aan het hollen...
Nog steeds niet veel veranderd wat betreft het ernstig nemen van lichamelijke symptomen van nochtans gevaarlijke aandoeningen. Op de valreep door schuldgevoel toch even langs arts... Opnieuw ernstige zaken geconstateerd. Daar loop ik dus alweer een week mee rond. Een reeks injecties, twee per dag, rusten, zal even niet meer buiten kunnen komen. Gelukkig is er nog internet... Ben eventjes down nu. Want nu ik weer wil leven, wil ik ook niet dood en al helemaal niet afhankelijk door een hersenletsel. Toevallig dat ik dit er ook nog bij krijg, Mijn weerstand is blijkbaar naar de haaien door wat ik moest doorstaan de afgelopen weken.
Ik moet mezelf voorhouden niet op te geven, ook al lijkt mijn leven ondergesneeuwd of als door een lawine weggeveegd. Ik besef dat ik niet langer weet wat mijn leven inhoudt, wat het is, wat het betekent, hoe ik me moet voelen en of ik nog andere dingen kan voelen dan pijn.
De hoeveelheid haalt me in. Alsof je op de loop bent voor een lawine. Een sneeuwmassa die losbrak.
Het verwerken stond stil. Dat afgelopen jaar bij de ex-psychiater. Omdat hij me maande te verdringen. Dat hij niet begreep dat dit niet kan, dat hij me niet moest manen zoals hij... het hoofd in de grond te stoppen als een struisvogel. Er kwam een krater in mijn leven. Na 27 september dit jaar. Waar ik aanvankelijk dacht dat die krater vlug hersteld zou worden, weet ik nu dat die krater slechts een trauma op de bestaande trauma's is... en daardoor nog meer tijd en werk nodig is om te ver-werken. Door het gestuntel van een psychiater die naam niet eens meer waardig na zijn gruwelijk laffe manier van handelen.
De hoop die ik telkens toch voel na de sessies bij de nieuwe psychiater blijft niet langer dan één of twee dagen. De opluchting duurt evenmin langer dan een dag, maximum twee. Toch is het goed dàt ik opnieuw hoop en opluchting voel, al is het maar even... want noch het ene noch het andere heb ik de laatste acht maanden nog gevoeld bij de ex-psychiater. Vooruitgang, toch? Het is nodig me dàt goed voor ogen te houden want vertrouwen in hulpverlening kreeg opnieuw een ernstige klap.
Dit heeft tijd nodig. En er is al zoveel tijd verspild. Acht jaar... en nog jaren extra die het kost om de psychische ravage te boven te komen.
Loslaten, loskoppelen en verder proberen te gaan... met het verstand op nul desnoods... tot je het veilig boven kan halen.
Categorie:herstel van de onvergefelijke flaters van de vorige psychiater
533. wat je niet schrijft
Wat je niet schrijft zijn die woorden wat je zo vaak voelt, durf je niet te verwoorden waartegen je meermaals moet strijden wat jouw grootste zorg is en wat je het meeste doet lijden je zwijgt erover in alle talen het is niet één van die hinderlijke kwalen maar een pijn, een drang, een vijand nummer één je vecht op heel wat manieren meestal alleen
Een groot verschil tussen dat je er wel eens naar verlangt of het wil de sterke drang waartegen je je met heel je wezen blijft verzetten met verbetenheid en kracht jezelf hét te blijven beletten.
Je weet dat weinigen weten wat het is of begrijpen hoe het voelt willen weten wat je bedoelt het verhindert je erover te praten je wordt er daardoor meestal alleen mee gelaten.
Blijven zoeken naar een luisterend oor mensen zonder harteloos oordeel geen boodschap aan mensen die je alleen maar lesjes willen lezen ze weten niet beter, hoop dat ze het zelf nooit hoeven vrezen Dankzij een goede psycholoog of psychiater waar je open over die zaken kan spreken dan sta je niet meer zo alleen en zal je wezenlijkheid minder vaak in scherven breken.
mijd dat deel van de buitenwereld die niet wil weten hoe het voelt en belachelijk maken, niet snappen wat je bedoelt de drang, een duw, een schreeuw waar je je keer op keer tegen moet verzetten je gedachten op nul, met heel veel kracht, verbeten vechtend tegen de dood... als een leeuw.
soms weet je niet meer waarom je je ertegen zou blijven verzetten soms moet je letterlijk een foto van die je lief zijn voor je ogen zetten.
Ik vecht mijn leven lang en soms ben ik heel erg bang dat ik het niet meer zal kunnen volbrengen ik het onzichtbare lijden niet langer wil verlengen angstig voor schokken in je leven die de drang sterker maken je uiteindelijk doen begeven.
Ik weet waarover ik spreek hoe ik niet tien keren maar duizend keer breek hoe moeilijk het is me te blijven verzetten en toch zal ik zo lang ik dat kan opbrengen erop blijven letten hoop dat ook anderen zich niet laten breken
door onwetenden en hun zielloze preken onbegrip en minimalisering, door onwetendheid en misdadige relativering.
Je weet wat het is... ik weet het ook niet opgaan in rook blijf je verzetten al weet je bij tijden niet meer waarom zelfs het beeld van die je lief zijn vervaagt het is de immense pijn die jou naar die gevaarlijke rand jaagt die jou meermaals in je leven belaagd
Geef niet toe... al ben je oneindig moe
Ik heb de gedachte in mijn hoofd geduwd... in leven kan ik me blijven verzetten tegen wat ik als onrecht voel...
Ik heb de gedachte in mijn brein gestopt... in leven kan ik blijven schrijven en opkomen voor psychisch kwetsbaren en mensen die hen pogen en mij als afval bij elkaar menen te mogen rijven... Ik heb de gedachte gelegd... in leven kan ik de hand blijven reiken
naar die met diezelfde eenzaamheid af moeten rekenen, tenminste mekaar daardoor kunnen begrijpen...
Door te blijven vechten, laat je anderen niet alleen met diezelfde pijn, die drang, dat sterke gevoel. Degene die het zo voelen weten wat ik bedoel.
532. moe (dat is een titel die zo lijkt het wel, vaak terug komt...)
Ik ben vaak ook heel erg moe. Ik ben nogal down... nu dat is niet moeilijk hé... als je speciaal om iemand te helpen op stap gaat terwijl je thuis rust kon nemen en je krijgt gemopper en gezeur en onterechte kritieken als je daar eenmaal beland bent....
Ik heb me ervoor afgesloten maar het heeft me wel uitgeput. Het werkt te erg op mijn gemoed en mijn moed. Het ging me even niet meer. En ik wil er ook niet meer aan denken en nog minder over schrijven. Ik heb zin om te huilen maar dat lukt me niet...
Morgen neem ik ontstekingsremmers en rust ik en als het nodig is ook tijdens het weekend. Het is niet min wat ik achter de rug heb de afgelopen weken, I know. Ik wil er niet meer aan denken, ben verdrietig en down en sluit me af en probeer te rusten, de gehaakte sprei zal me straks beschermen. Ik sluit de wereld en de mensen buiten.
Ik kwam net van de badkamer en danste de woonkamer in... Ons hondje keek verbaasd... dàt heeft hij nog niet vaak gezien... nochtans is dansen iets wat ik altijd deed... .Wat een goed teken dat ik dat terug deed...
Met iedere kleine glimp van mijn oude ik ben ik tevreden en voel ik weer wat hoop. Hoop was iets dat ik verloor, vooral het laatste jaar therapie (of wat daarvoor moest doorgaan) bij de ex-psychiater... ik zakte steeds dieper in de modder. Zijn afhandeling daarenboven sloeg zo erg in... dat ik verdomme... niet meer wil denken aan waar ik zo dicht bij stond... ik die het leven ondanks alles bleef lief hebben...
Ook de eerste jaren kan ik nu in vraag stellen... wààrom duurde het zo lang eer ik hem mijn vertrouwen kon schenken??? Wààrom heb ik dat feit genegeerd of erger nog als vanouds toegeschoven aan 'mijn' wantrouwen door nare ervaringen. Ik voelde toch meteen hoe stuntelig deze psychiater te werk ging? Ik voelde hoe weinig hij begreep van mijn toestand en situatie. Totaal geen inzicht, voor geen grein. Hij gooide woorden in de ring op goed geluk. De enkele jaren dat het vertrouwen er was waren toevaltreffers. En daar heb ik téveel gewicht aan gegeven. Hemelse goedheid.
En ja toen hier nog meer drama's plaatsvonden was het niet moeilijk om te camoufleren dat die man me geen degelijke therapie bood maar een aftreksel ervan. Zijn belachelijk luisteruurtje, alsof ik een radio was waar hij verstrooid naar kon luisteren en op goed geluk wat woordjes plaatsen die hij nog van zijn opleiding had.
Toen echter na dat jaar de nood bij mezelf nog meer voelbaar was dat ik niet zielloos jaren door wilde leuteren maar daadwerkelijk aan de slag wilde gaan... begon hij meer en meer op een zielloze robot te gelijken... .
Ik ben toen steeds dieper weggezonken. In een dikke modderbrij. Tot het zo erg werd dat ik liet weten voorlopig de therapie stop te zetten... (zodat ik alles eens op een rijtje kon zetten) En toen toverde hij hokus pokus dé afhandeling uit zijn toverhoed... Dumpen dat hinderlijke element... (voor zijn ego)... en gedumpt heeft hij mij...! Op een uiterst laffe manier waarvan zelfs mijn vrij nuchtere huisarts zich ontzet over uitsprak...!!!!!!!
Dat is iets dat ik alvast niet meer zal vergeten... En dan vond hij nog dat ik ongelijk had hem onbekwaam en laf te noemen... Tjonge... die moet zelf dringend in therapie.
Dat ziekelijke vertrouwen in de verkeerde mensen ook altijd. Het kostte me bijna mijn leven.
Op het nippertje ontsnapt aan iets en iemand. Hij was bijzonder gevaarlijk voor mijn psychische gezondheid. Dat ik dit heb overleefd (wat me nog altijd als een wonder lijkt) was absoluut mijn verdienste (zoals ik hem schreef na de vreselijke, laffe telefoons met hem erna, dat ik veel sterker en dapperder was dan hij) ... want zijn verdienste (lees= laf optreden) kostte me op een haar na het leven. Dit kàn ik niet vergeten. NOOIT..... En ik zal het hem nooit vergeven. NEVER.
530. Dit voelt als échte therapie... (ze wierp al meteen vruchten af... en nog steeds)
Besef ik plots dat ik de wasmachine gisteren niet uithaalde door alle gebeurtenissen die me wel uit het lood hebben geslagen op een positieve manier dan. Ik maakte die vergetelheid goed. Het wasgoed hangt op, een deel in de droogkast zodat ik niet hoef te strijken. (iets wat ik terug moet leren, vrees ik. Ik durf het bijna niet zeggen maar ik kan me niet herinneren het afgelopen jaar nog gestreken te hebben, tenzij een enkele bloese of rok... ) Goed... we proberen samen met de hernieuwde moed ook de strijkbout te hanteren zo af en toe.
Het was goed de onderbreking om het wasgoed op te hangen want één en ander begon weer te knagen en pijn te doen van binnen, dat donkere, het zware.
De arts heb ik niet getelefoneerd, zie daar zo tegenop... ik stel het nog één dag uit... dat kan vast geen kwaad.
Af en toe noteer ik voor de nieuwe psychiater zaken die ik hem wil vertellen of waarnaar hij vroeg om meer zicht te krijgen op het geheel, op mijn wezenlijkheid die vorm kreeg door alle zaken die het afgelopen leven op me insloegen. Ook mijn jeugd komt aan de beurt, ik duidde allerlei puntjes aan, zo niet wordt het één chaos omdat mijn leven ook als een chaos voelt, zovele zaken die er gebeurden. Ze lopen door elkaar.
Over sommige zaken zwijg ik, of ben ik gaan zwijgen. Ook dat heb ik hem verteld. Ik weet dat heel wat zaken niet verwerkt zijn maar weggedrukt werden. Ik kreeg bij de vorige psychiater (de onbekwame) zo besef ik nu, weinig gelegenheid om aan het verwerken te gaan. (hij maakte zich er afgelopen jaar nog vanaf met een boek over verdrietverwerking te adviseren... alsof ik dat uit mezelf niet zou weten) Ik had verder vaak de indruk dat hij er zijn oren voor dichtstopte als ik iets naar boven haalde en erover wilde vertellen, dat hij het weg wilde duwen... alsof ik dat zelf nog niet genoeg deed. Ook hierdoor blokkeerde hij mij, belette me verder te gaan met het verwerkingsproces. Zoals ik al eerder schreef hij ging zelden ergens op in en zou me nog eerder van een bepaald spoor weggeleid hebben dan er naar te kijken. Ik voelde ook dat hij bij bepaalde zaken die ik aanbracht ongemakkelijk leek te voelen, dat heb ik bij de nieuwe psychiater niet... integendeel. Ik heb het gevoel dat ik hem in die twee sessies al meer heb kunnen vertellen dan in de negen jaar bij de ex-psychiater en ik kan met zekerheid zeggen dat dàt heus niet aan mij ligt...!
Dus ja... ik begin stilaan heel opgelucht te voelen dat ik dat kwakzalvende creatuur niet meer hoef te zien. Jammer dat ik niet vlugger gevoeld heb wat er aan de hand was. Jammer dat ik nog steeds alles té lang aan mezelf toeschreef. En jammer dat ook mijn jongste daar de rotte vruchten van heeft moeten dragen want zij vertrouwde dan weer net te erg op mij terwijl zijzelf voelde dat zijn therapie niet beantwoordde aan wat zij daaronder verstond. Mensen die ook iets kennen van verdriet verwerken merkten op dat er weinig resultaat was na twee jaar therapie. Ook zij voelde zich net als ik nog ellendiger dan stilaan beter. Niets verwerkt maar dat proces gesaboteerd door zijn mis-handelen.
Soms (of meer) leek het of hij het zag als een gezellig onderonsje. . Het té luchtige kan ook de mond snoeren. Dat hij dat niet eens besefte? En alles ging vlotjes verder tot de weerstand binnen haar en mij groeide... en al die signalen die zij en ik uitzonden werden steeds erger genegeerd met de gevolgen die hier al uitvoerig beschreven zijn.
De man heeft zo zijn manieren om lastige (lees: geen meegaande) cliënten die bovendien ook nog eens weigerden zich te laten verdoven en te laten vermaken tot willoze zombies te lozen...
Bij mij is dat gelukt. Bij mijn jongste niet... zij gaf hem een koekje van eigen deeg en tjonge ze heeft hier nogal van katoen gegeven toen ze zijn belachelijke reactie daarop voorlas.
Nogmaals... om haar en mij om de tuin te leiden moet je wel heel vroeg opstaan... Alleen jammer dat ik die man zoveel krediet gaf... héél véél krediet. Het is nu allemaal opgebruikt, het saldo staat ver onder nul... Als ik nog maar aan hem denk, huiver ik. Hij bestaat niet meer voor mij en ik heb het zeer goed aangevoeld dat de jaren therapie door zijn afhandeling helemaal als onbestaand konden beschouwd worden...!
Heel soms voel ik medelijden met hem. Vraag me niet waarom... misschien omdat ik hier op mijn site hard van leer trok? Of gewoon omdat ik voel dat hij zo weinig weet al denkt hij net dat hij veel weet? Dat hij stuntelt is één ding... maar het is vreselijk dat hij dat niet eens besefte en beseft. Dat hij niet kan toegeven dat hij steken liet vallen... serieuze steken. Wat betreft emotionele intelligentie én wijsheid is het eveneens bijzonder erg gesteld...Dat is nog duidelijker gebleken na zijn domme 'afhandeling. Omdat ik en mijn vragen en klachten te confronterend werden? Het is echter precies door de confrontatie dat er mogelijk vooruitgang zou kunnen gekomen zijn (al betwijfel ik het ondertussen sterk zijn manier van 'therapie' geven indachtig). Er zou alvast geen vooruitgang geboekt zijn door mij zuurstof te laten halen door een sessie (of sessies) bij een collega van hem, tenzij hij zélf naar die sessie ging en niet ik !!!! Hij was het immers die de boel blokkeerde en niet ik... ! Hij veroorzaakte de therapeutische impasse en niet ik... Hij blokkeerde mijn wil om vooruit te gaan...!!!
Fenomenaal dat hij toen zelfs nog dacht dat ik terug WILDE komen na zijn gewichtige overleg waarna hij dan wel zou zien of ik nog terug kon komen al dan niet gecombineerd met sessies bij deze collega. Wat een pretentieus idee van hem te denken dat ik nog WILDE terugkomen na zulke afhandeling. Dat was voor mij het beste bewijs in welke mate deze man emotioneel ongehoord dom was. Bizar ook dat hij wat hij voorzat 'therapie' noemde. Mensen dàt wàs géén therapie... maar een kleuteruurtje, een boeddhistisch rustuurtje voor hem... een zombie-uurtje... waarbij hij deed of hij luisterde...
.gif)
Ik had liever opnieuw mijn kop in 't zand gestoken en te voet tot bij mijn arts gewandeld in plaats van dat hij hier naartoe kwam. Maar 't lukte niet hem te overtuigen... ondanks mijn drie pogingen... Alle argumenten werden van mijn tafel geveegd... ook mijn melding dat het me beter leek te gaan.
De vervreemding slaat keihard toe. Het kan me allemaal hoe langer hoe minder schelen want ik verdwaal en verdwaal in wazigheid, onwerkelijk, niet zijn. Murw en ver van de wereld. 
Waar ik anders in de loop van de dag toch wat lichter word, is dat nu niet het geval... . Straks opnieuw op de sofa, lezen, zo zijn mijn gedachten alvast wat afgeleid. 
of hoe noem je die wezens die dàt stuk willen wat héus niet stuk moet????
