Mijn naam is Loreanne, afgekort 'Lore'. Die naam verschijnt onder mijn blogjes. Mijn bedoeling is mijn belevingen trachten te uiten. Als psychische zieke word je immers vaker de mond gesnoerd dan als de fysisch zieke mens. Loreanne
LEVEN MET EEN BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS, Josephine Giesen-Bloo
BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS, een praktische gids voor behandeling, Roy Krawitz, Christine Watson
GROOTSE PATIENTEN, KLEINE THERAPEUTEN. Narcisme en Psychotherapie, Mark Kinet, Luc Moyson
ROSALIE NIEMAND, Elisabeth Marain
HET MOET ERUIT, Marie Cardinal
ONTSPOORD, Ria van de Ven
DE UREN, Michael Cunningham
BORDERLINE STOORNIS. Crises in hechten en onthechten, E. Van Meekeren
BORDERLINE HULPBOEK. Zelf leren omgaan met, Jaap Spaans en E.Van Meekeren
WAT BORDERLINE MET JE DOET, Arthur Hegger
BOEKEN
BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS. Handleiding voor training en therapie', M.Linehan
VER HEEN, P.C. Kuiper
MORGEN BEN IK EEN LEEUW. Hoe ik mijn schizofrenie overwon.', Arnhild Lauveng
DE STILTE VOORBIJ. Mijn weg terug.', Nancy Venable Raine
ALS LIEFDE IS PIJN DOET EN JE WEET NIET WAAROM, Dr.Susan Forward en Joan Torres
DILEMMA'S IN DE PSYCHIATRISCHE PRAKTIJK, Kaasenbrood, Kuipers, van der Werf.
De lijst boeken die ik vermeldde, gaan uiteraard niet allemaal over borderline persoonlijkheidsstoornis. Het zijn boeken die me om één of andere reden steun boden al was het door de (h)erkenning van bepaalde gevoelens, gedachten, bedenkingen. Er zijn boeken bij die me een beter inzicht gaven in wat tijdens mijn huwelijk speelde ('Als liefde pijn doet en je weet niet waarom') of over het verworpen worden door die je lief zijn. ('Ontspoord')
Niets van deze teksten mag zonder toestemming van de auteur gebruikt worden.
over depressie en persoonlijkheidsstoornis
05-06-2011
121. Grenzen trekken
Wanneer het gevoel er is overspoeld te worden, verdoofd, weggeslagen, is dat een signaal dat grenzen genaderd of reeds overschreden zijn. Ik vind het bijzonder moeilijk om naar die grenzen te luisteren terwijl ik besef dat wanneer ik ze negeer ik nog erger vervreemd en de psychische pijn toeneemt, de nare gedachten als een overstroomde rivier blijven inbeuken op mijn vesting.
Het is moeilijk omdat ik bepaalde zaken van mezelf niet kan aanvaarden of toch heel moeilijk... Wat ik wens en wat haalbaar is, ligt voortdurend in strijd met mekaar. Vooral omdat wat ik wens zo belachelijk niets is in mijn eigen ogen. Wat voor velen 'normaal' is, is het voor mij jammer genoeg niet en daar verzet ik me tegen. Ik kan het niet verdragen of aanvaarden dat ik bepaalde zaken niet kan.
Ik ben ook bang, moet ik toegeven voor de reacties van betrokkenen als ik het laat weten, bang voor onbegrip en veroordelingen (en niet zonder reden), bang ook om ze te kwetsen terwijl het niet zo zou moeten zijn dat ze gekwetst zijn... Het zou immers vreemd dat ze je kwalijk nemen dat je maar één been hebt, net zo vreemd is het dat ze je kwalijk nemen dat je op psychisch vlak een handicap hebt. Nog pijnlijker is het wanneer je er zo goed mogelijk mee omgaat maar ze aan dat feit voorbijgaan, ze willen je met twee benen en daarmee basta... precies zo willen ze je zonder die psychische handicap... en daarmee uit.
Natuurlijk maakt precies dat soort onbegrip het beangstigend en bedreigend mensen te ontmoeten, het is in dat licht bijna logisch dat ik liever alleen op stap ga en nergens op bezoek wil, met amper iemand wil omgaan behalve met die mensen die me naar waarde weten te schatten en me mogen om wie en hoe ik ben, waar ik me met andere woorden 'veilig en aanvaard' kan voelen...
Ik heb die beperking alle voorbije jaren genegeerd... met de gevolgen van dien. Dan dacht ik dat ik 'het' allemaal verwerkt had, de beperkingen incluis. Ik ben nog steeds zeer angstig, merk ik nu, om die grenzen te trekken, om voor mezelf te zorgen... angstig voor het onbegrip, angstig voor de verwijten, voor hun insinuaties dat ik me aanstel, aandacht wil trekken en meer van die wrede oordelen. Omdat wat zulke reacties met me doen een angstaanjagende grote en vernietigende impact op me hebben. Al heb ik in al die jaren geprobeerd die impact af te zwakken..., tevergeefs. Het enige wat me rest is me afsluiten voor die bepaalde risico's door de mensen die ze hanteren te vermijden...zo goed mogelijk.
In die zin is het bijzonder moeilijk mee te draaien in een maatschappij die bol staat van sociale en andere wetten, wetten die je omgeving dicteert, afgekeken van hun eigen manier van leven. Wee je gebeente en je hart als je daar niet aan mee kan doen... dan volgt een slachtpartij... ze slaan je psychisch verrot en weten niet... nooit van ophouden.
Het schrijven van dit blogje deed pijn... door de confrontatie van wat is.
Al die dromen (geen nachtmerries) waarvan ik me slechts vaag nog fracties herinner maar die me bij het ontwaken niet bepaald een goed gevoel geven, ik ben er vanaf, ik ben namelijk wakker...
Vannacht kwam ik slechts heel moeilijk in slaap. Ik las geloof ik ongeveer 20 bladzijden. Kwam ik zo slecht in slaap doordat ik een tamelijk straffe film zag?
Vanmorgen bij het eerste ontwaken (er volgden nog drie andere... ) floepten allerlei gedachten in mijn slaperig denkstelsel. Die geef ik een fikse duw zodat paniek en nare gedachten geen kans krijgen me te overrompelen. Ik ben immers nog niet zo alert in slaperige toestand.
We stonden vrij laat op... om toch min of meer uitgerust te zijn. En ik voel me ook uitgerust en vrij van angsten al zitten ze dicht op mijn huid klaar om me te bespringen in een onbewaakt ogenblik.
Wanneer je wafeltjes bakt en erna ook nog eens een avondmaal bereidt... tja dan kunnen er ongelukken gebeuren... vooral wanneer je bijna uit je kleding schuift van de hitte en het zweten. Boven dat hete kookvuur koken, braden, sausje maken, na het gloeiende wafelijzer... was wellicht van het goede teveel. Tijdens het bereiden van wafeldeeg, kliederde ik mijn rode blouse onder de bloem, erna deeg... en toen ik dan eindelijk de aardappelen kon uitscheppen, schoof de nog hete pan met burgers van het vuur (goedkoop vuur waar de pannen en potten zo afschuiven)... Ik kon nog net uitwijken of ik had de hele zooi over me heen gekregen. Toch zal ik straks wat fris aantrekken... want gekliederd heb ik. De keukenvloer moest ik daardoor twee maal een beurt te geven Alles smaakte ... (de burgers vielen gelukkig niet op de grond... maar de braadsaus wel, er was echter nog genoeg bechamelsaus over... )
Gestoord of niet, maar ik voel me eindelijk weer wat beter... Wat heb ik gedaan? Wafels gebakken in een gloeiheet klein keukentje... Had er zin in... 12 wafels wachten nu om opgegeten te worden. Je kan ze bewaren... Het zijn minutewafels (recept uit een tijdschrift van de jaren stillekes) Het ijzer toverde niet alleen het deeg tot wafels maar ik voelde me niet meer leeg... eerder haha vloeistof. Om af te reageren heb ik daarna een doef doef plaat opgezet... en heb daar heerlijk op gedanst. (wie ziet het hé?) Voor ik in een depressie (de zoveelste) donderde, uitte ik me vooral door het dansen... louter vanuit mijn gevoel, geen jota gevend om wat de anderen wel zouden kunnen denken. Ook nu stond ik hier in mijn eentje te 'geven' zoals de jongeren het zouden noemen. Fijn afgereageerd... Ik moet alleen zien dat ik straks nog energie overhoud voor het schillen en koken van de aardappelen, het bereiden van de bechamelsaus, het bakken van hamburgers... Ondertussen kreeg ik berichtjes van een ex-schoonzusje die hetzelfde meemaakt vandaag als ik anderhalf jaar geleden... toen ik niet gewenst was op het huwelijk van een van mijn kinderen door 'stookolie' (sorry... maar cynisme maakt de pijn soms milder). Door haar berichtjes kwam de oude pijn bij mij ook boven... terwijl ik verdomd goed weet wat zij vandaag doormaakt. Gelukkig is zij woedend... ik was toen alleen verscheurd en ziek van ellende.
Mijn emoties schijnen nog meer afgevlakt. Ik ging mee met een van mijn kinderen want er was geen geld meer om mee te geven wanneer ze inkopen voor me doen. Dus moest ik mee om geld uit de muur te vissen.
Het was goed om nog eens als een Spanjaard buiten te kuieren, heel langzaam, om niet meteen in het zweet te zwemmen. Ondertussen inkopen gedaan. Heb nog eens asperges mee, die heb ik in geen tijden meer klaargemaakt, (ik spreek van jaren, en zelfs decennia ) Had er zo'n vreselijke zin in... hoop dat ik ze bij het koken niet verknoei.
Om mezelf af te schermen van bekenden, zette ik mijn zonnebril op... dat hielp want ik voel me nog steeds rustig en niet van streek.
Het rusten gedurende uren van de avond heeft me goed gedaan. Ik denk aan niets anders dan het 'nu'. Zo niet dan slaat de paniek toe. Nooit had ik gedacht dat ik hiertoe in staat was, mijn denken als het ware opsluiten in een kleine ruimte in mijn hoofd waar het niet uit mag. Het lijkt op een kleine piste voor een kermispaardje uit mijn kindertijd. Ik wil het niet verder laten lopen dan de omheining tot het veilig is... en het in de weide kan springen en draven, vrij... Het denken sturen en afleiden alsof je hoofd een machine is vol knopjes en banen, je stuurt en haalt terug, en houdt de gedachten dicht bij je en ver van 'hét'. Jammer dat ik op dit uur mezelf niet durf afsluiten van het geluid. Alsof er een moordenaar achter me kan staan als ik dat doe. Het gesuis van de computer maakt me moe. Maar de angst als ik oordopjes insteek, is groter... Op dit uur moet ik kunnen horen... zo niet dan voel ik me bedreigd... en voel ik haast de klauwen om mijn hals. Dat zijn zaken waar ik zelden over praat, zo gewend ben ik het om mijn leven lang tegen zoveel van zulke zaken te vechten. Ironisch dus dat ik toen ik eenmaal enkele van die zaken bekende door mensen werd afgewezen, veroordeeld en bespot.
De hele resem programma's uitgekeken... vooral de dansfilm vond ik heerlijk. Niet dat er zo goed geacteerd werd maar ik ben verzot op het dansen. Alsof het heerlijke vitaminedrank of voedsel is. In deze film was het breakdance maar om het even welke stijl van dansen, als ze het gevoel geven dat ze vanuit hun kern, hun eigen gevoel dansen, geniet ik ervan... Zo zien we graag 'so you think you can dance'. Ook ballet, modern of klassiek vind ik zalig om te zien. Voor mij is het zoals mooie, ingrijpende muziek. Jammer dat ballet zo duur is. Slaapwel.
Zo lastig heb ik me in geen tijden meer gevoeld. Geïrriteerd door alles en nog meer. Heel erg vermoeid. Tot ik rust nam... en me opnieuw afvroeg waarom ik me tegen die vermoeidheid blijf te verzetten. Het werkt door op mijn hele gestel. Over grenzen gaan deed ik al genoeg. De prijs die ik daarvoor betaalde en nog steeds betaal, ligt toch al hoog zonder dat ik er nog een schepje bovenop moet doen. Tijd om rust te nemen. Ons avondmaal is verorberd, we hebben samen nog even genoten van de warme wind en wat schaduw op ons terras. Ik wil nog zoveel verrichten... maar maak het alleen erger door nu niet te gaan rusten.
Voor ik begin aan de berg paperassen op mijn tafel nog een kort blogje. In momenten tussen de werkzaamheden door voel ik de pijn in me, verdriet en ontreddering waarvan ik denk dat het opgesloten zit in een blok graniet.
Vorige week zei ik tegen mijn psychiater dat hij en andere hulpverleners en artsen niet alles weten. Hij beaamde dat. Echter op een dag als vandaag denk ik dat hij zowat niets weet... zoveel is er ongeweten en ongekend, zoveel is mysterie en blijft dat, niet omdat ik het zo wil maar omdat ik er zelf niet bijkan. Voor hem is het nog meer gissen (maar ik geloof niet dat hij zich daarin uitslooft) Ze noemen het wetenschap... het is geen wetenschap maar gokken-schap... De wetenschappen van het gissen wat een patiënt bedoelt, zonder te weten dat het wel eens heel erg kan verschillen. Groot gevaar wanneer feedback ontbreekt en de psychiater in kwestie zijn gegis voor weten aanneemt. Soms wordt alles daardoor nog belachelijker dan het al is.
Wat een vreemde blog met vreemde gedachten. Misschien omdat ik me erg vreemd voel.
Soms lukt het te huilen en geeft het opluchting, andere keren vergroot het gevoel van wanhoop. Nu huil ik niet. Ik ga aan de slag... hooien in al die papieren, sorteren... met muziek om rustig te voelen... en een glaasje Rijnwijn. Het voerde me gisteren terug naar mijn jeugd en mijn vader.
Waarom weet ik niet, maar vandaag tracht ik naar de therapie. Soms is het net andersom en kijk ik er absoluut niet naar uit. Het laat me vaak Syberisch koud, maakt het me weinig of niets nog uit. Ik werd een leeg roeibootje waarbij de roeispanen overboord werden geslagen. Het dobbert zonder te weten voor hoelang, zonder te weten waar het uit zal komen... of naar de diepte zal gezogen worden. Soms peddel ik nog met mijn armen in het water maar in een oceaan is dat bijna belachelijk. Dat zie ik zelfs in... Zo gaat het al enkele jaren... na roeien voor hun en mijn leven tot enkele van ze mij overboord duwden. De schok daarvan is zo groot dat ik verwezen en zonder roeispanen drijf zonder te weten waar ik uitkom.
Het is heel vreemd het gevoel wel allerlei te willen doen terwijl de bijbehorende 'beleving' uitblijft. Dat ik ondanks de immense onverschilligheid toch allerlei wil doen, heeft te maken met de hoop de krater, het donkere in mij, het zinloze opnieuw te kunnen verdrijven. Dingen doen in de hoop me weer beter te voelen, dat het gevoelloze, afwezige, comateuze gevoel weer verdwijnt. Ik besef dat het net het omgekeerde effect kan hebben. Pure ervaring... Beter enkele dagen thuis blijven, in stilte, alleen... en me hier bezighouden of rusten... maar het blijft wel moeilijk. Je ontzien terwijl je net wil voelen, beleven.
Vandaag stel ik me de taak de tafel helemaal documentenvrij te maken. Het gaat door me heen dat ik het me al vaker voornam. Vandaag wil ik het volbrengen omdat ik de nodige formulieren bij elkaar moet zoeken om een belastingbrief te laten invullen.
Vandaag een namiddaguitstap gemaakt. Ik kan niet vertellen of het leuk was, ik voelde het niet, voel het nog steeds niet. Alsof alles zich buiten mij afspeelt en ik er geen deel aan neem. Het enige dat ik er van kan vertellen is dat de leegte nog steeds leeg voelt maar een andere leegte is... alsof de wanden bekleed werden met een andere materie die het galmen anders deed klinken...
We zijn ondertussen al enkele uren thuis. Ik was echter niet in staat zoals ik wou om meteen wat te vertellen aan de computer. Doodop. Na bijna vier uren platte rust, kan het net nog even voor ik ga slapen. Morgen kom ik jullie dan allemaal bezoeken. Slaapwel.
Ik vind het fijn af en toe laat op te blijven... zo slaap ik ook langer en hoef ik op vrije dagen niet vroeg in de ochtend te gaan lezen om mijn dochter niet wakker te maken. Ik bekeek een serie (iets van Sea patrol of zo) ... fijn spannend maar niet te eng of geweldadig (daar kan ik niet tegen)(van zone stad en code 37 mag er niet eens één beeld verschijnen of ik huiver van afgrijzen en voel me naar... zo vlug als ik maar kan zoeff ik naar een andere zender maar het gaat vaak niet vlug genoeg.) Ik heb ook mijn lievelingsprogramma bekeken, de babyfluisteraar, daar hou ik erg van... misschien omdat ik niet zozeer op die manier gedachten kan lezen maar toch veel aanvoel... en dus werkelijk kan genieten van al die zaken die daar aan bod komen, fijn ook hoe die man door zijn talent de ouders en vooral kindjes kan helpen.... Het doet mij deugd het te volgen, het voelt zeer positief. Tijd om hier op te houden, lang hou ik het s'avonds niet meer achter de computer vol, word dan heel vlug misselijk. Toch ben ik blij nog even hier toch een lichter babbeltje te hebben kunnen slaan. En nu... lichtjes uit, computer af... en neen... nog niet meteen slapen, dat lukt me zelfs zo laat pas na enkele bladzijden lezen. Slaapwel iedereen.
Een schreeuw in de leegte, galmt... en ik klamp... me vast... aan al wat houvast bieden kan... Het dringt meer en meer door... en dat komt niet goed uit. Mijn gedachten hebben geen knop maar toch draai ik ze uit. Morgen gaan mijn jongste en ik ervoor zorgen dat we elders waar we ons altijd fijn voelen weer moed putten. Met een beetje geluk kunnen we ook even bij een fijne vriend vertoeven. Mijn psychiater heb ik het nieuws verteld... en ik meende dat hij de draagwijdte er van begreep... wat het voor mij betekent.
Ik wil er niet meer over denken. Het lijkt wel of ik van de ene zijde naar de andere geslingerd word. Alle pijn komt terug boven... door het nieuws... door de hoop die verbrijzeld lijkt voor ze verder kon groeien.
Ik kookte vandaag tagliatelli in water met zout en pili pili. Ik stoofde prei met gehakt en kruidde dat eveneens met pili pili en zout... erna voegde ik er room bij en kruidde royaal met peper uit de pepermolen... en die pepermolen doet me opnieuw denken aan de zoon die me verwierp. Moet het werkelijk zo in het leven? En wààrom? Omdat ik in de weg stond?Voor zijn echtgenote? En wààrom stond ik in de weg? Omdat de band mooi en goed was? Nochtans droeg ik haar net zo in mijn hart... Soms komt de gedachte bij me op... of al die pijn... die vreselijke pijn... nodig was... wat een prijs... die je betaalt... en waarvoor? Wordt iemand werkelijk gelukkiger door zulke wreedheden?
Ik ga rusten. Hoop dat ik morgen terug als nieuw hier op het scherm verschijn... of althans iets 'nieuwer'... pfff... Ik breng van die heerlijke koffie mee... en als ik kon liet ik het hier op internet ruiken... daar word je als koffiegek beslist high van.
Vrolijke afsluiting hé... maar de pijn in mijn hart wordt er jammer genoeg niet minder van.
Vlugger dan normaal moet ik opnieuw een volledige wasbeurt, haardos inclusief om tot rust te komen... om dat gevoel van verscheurdheid en de schreeuw die niet wil zwijgen, te milderen. En muziek op mijn oren... om hét weg te duwen. Natuurlijk is het nieuws dat ik gisteren ontving niet het enige wat me van streek maakt... maar ook dat ik foto's zag van mijn zoons en hun vriendin en de kleinkindjes die ik zo lang niet meer zag. Ik voel vandaag geen verdriet, ben veranderd. Soms heb ik het gevoel dat ik me niet meer kan oprichten, dat ik me er niet meer kan bovenuit tillen. Het moet. En nu stop ik dit blogje... straks gaat het wellicht beter.
Ik weet het even niet meer en ik wens ook geen moeite te doen om het wel te weten... omdat ik uit ervaring weet, dat ik na het denken, piekeren, analyseren nog geen millimeter verder zal zijn. Afwachten, is beter. Op een keer komt het in zijn volle omvang voor me staan en kan ik er niet meer naast zien. Ik vermoed dat het te maken heeft met het nieuws dat ik gisteren kreeg en dat een gevoel gaf van 'alweer wordt de blijheid en het hoopvolle, voorzichtige kijken naar de toekomst in een haal weggemaaid. Heel veel gevoelens volgden... Het heeft niet alleen te maken met de stil en voorzichtig groeiende hoop die in één keer weggemaaid wordt maar ook met het weten wat er daarbuiten nog meer gebeurt wat me een nogal vreemd gevoel van een 'déja vu' geeft... Er zijn verschillende gevoelens, verwarrende want soms tegengesteld aan mekaar. Enerzijds de gedachte dat zij een beter leven kunnen krijgen door die stap, een soort droom kunnen verwezenlijken, anderzijds een soort van afscheid en loslaten. Dan de pijn door het besef dat ik het minst in de mogelijkheid zal verkeren om het contact in stand te houden door beperkte financiële middelen en ook praktisch door het ontbreken van vervoer om nog maar te zwijgen van de beperkingen door gezondheidsproblemen. Ik wil daar niets over zeggen tegen ze omdat ik voelde dat het haar zo al moeilijk genoeg valt. Ik wens haar niet te belasten met mijn angst, met dat gevoel dat er een haal in het toch weer hoopvoller toekomstbeeld werd gegeven. Ik wil hun toekomst niet in de weg staan. Ik heb het er wel moeilijk mee. Het gaat door mijn hoofd dat het leven je heus niet ontziet omdat je al zoveel verloor. Het tegendeel lijkt eerder zo.
Voor ik begeef nog een kort blogje... Heb eerst alle antwoordjes verstuurd wat al vlug een dik half uur in beslag nam. Mijn dochter was ook online... en nu ben ik bekaf. Het was een ingrijpende namiddag... allerlei goeds... maar ook nieuws dat opnieuw een donker gordijn voor de zon schoof. Goed dat ik er morgen met de psych over praten kan. Kijk... alleen door het even aan te raken door het te schrijven, voel ik dat gevoel... dat lijkt op iets dat je bij de benen onder de grond wil trekken. Ik ben moe... op zovele vlakken... houd me voor dat ik moet vertrouwen... en loslaten... en omhelzen wat op me afkomt... Ik ga nu rusten... emotioneel en fysiek murw.
Ik sliep beter dan andere nachten, werd wakker zonder het donkere, drijfzandachtige, kraterachtige gevoel, zonder het zware, scherpe rotsblok dat me al bij het eerste ontwaken verbrijzelt, vermorzelt, verplettert. Het was nog donker... dat komt door de regen wellicht. Eenmaal in de keuken en woonkamer, gooide ik een aantal ramen open en ademde de frisse lucht diep in... en keek tevreden naar het deel van de wildernis dat iets minder wildernis is. De regen kan nu opnieuw beter aan de wortels en niet tegengehouden wordt door teveel takken. De melk is op... waar ik vroeger geen koffie zonder melk lustte, vind ik het nu niet erg meer. Wanneer ik aan straks denk, komt het donkere weer... alsof twee kanten uit elkaar trekken, verwarring en pijn. Ik moet me rustig houden en proberen het op me af te laten komen. Ik ben ergens bang om maar weet niet waarom. En in feite wil ik het ook niet weten. Misschien staat de vorige keer nog te diep in mijn gevoel gegrift? Want uit mijn geheugen wiste ik het iedere keer weer.
Dat bedoel ik dat ik slechts kan proberen dàt te doen waar ik een zin voor voel, een soort van nood of goed gevoel. Dan geniet ik van het werken. Dan voel ik voldoening achteraf. Vandaag heb ik na bijna twee uur rusten, een beetje gesorteerd maar omdat het me blijkbaar opnieuw van streek maakte, stopte ik na een half uur, ging opnieuw rusten en vloog daarna naar de wildernis... (mijn tuin)... Die ging ik met een snoeimes te lijf. Ik nam me voor niet langer dan een uur te werken, werkte een uur en een kwartier. Kapot nu, moe, murw, suf, duf, K.0. mààr voldaan. Gossie wat vind ik het héérlijk dat het nu orkaanachtig waait en misschien gaat het straks ook regenen. Wel hoé harder hoe liever want de blaadjes van heg en struiken vielen af van droogte. En néén ik kan niet sproeien met de tuinslang, wil dat ook niet. Niet alleen om geen water nodeloos te verbruiken maar ook om mijn budget te sparen. Minimumuitkering, en als toemaatje, omdat ik tussen de mazen van het net val, mag ik zowel voor de watermaatschappij als de energievoorziening 520 euro terug dokken... ik zou ondanks mijn lage inkomen toch niet genieten van het sociale tarief of de vrijstelling voor sanering. Tsss... Mijn klacht naar talloze ombudsdiensten leverde slechts een 'kan die niets doen'... ??? Mensen die tussen de mazen van het net vallen, tellen niet in ons land. Ze worden behandeld als lastige vliegen. In plaats van mijn klacht ERNSTIG te nemen doen ze wat zovelen voor ze al doen, het probleem bij de ander leggen. Ook een minister die ik contacteerde en die wel drukdoend is met facebook, verwaardigde zich niet tot een antwoord op mijn vraag. Om terug te komen om mijn snoeiwerk... ik doe het allemaal handmatig... dat vergt weken en ook extra vermoeidheid en pijn... maar ik vind dàt alvast geen ramp wel dat ik ondanks mijn spaarzaamheid ook nu weer zal moeten dokken door mijn 'onbestaan'wat 'beschermde klanten' betreft. Ik moet nu een voor mij zéér belastende procedure starten... in de hoop dat ik in een statuut terecht komt dat me niet meer overlevert aan de willekeur, laksheid, onverschilligheid van instanties en overheid. Ik durf er niet meer aan denken en verdring het omdat anders de schreeuw zo erg wordt dat ik hem zou willen stoppen...
Na het snoeien... gelukkig redde mijn dochter me van mijn ongeweten langer werken omdat ze haar sleutel vergat en me vanuit de overzijde van de tuin riep, ben ik aan het koken geslagen. Ik vroeg dit keer wél de hulp van mijn dochter bij het aardappelen schillen. Terwijl bereidde ik een lekker slaatje met look en braadde de burgers met een ui erbij.
Een halve fles wijn soldaat gemaakt... Rijn of Moesel, dat moet ik nog eens nakijken... dat ze lekker smaakte, hoef ik niet te vertellen.
Ben doodop maar ik heb het er heelhuids van afgebracht ja toch? En nu maar hopen dat ik morgen nog naar mijn dochter en haar dochtertje kan... Heel vreemd, het vervult me ondertussen met angst en als er geen angst is onverschilligheid. Wellicht betert het morgen als ik mijn dochter weerzie en zij het kleine ukje weer in mijn armen legt.
Terwijl een espressootje gefabriceerd werd en ik wachtte tot ik het mengsel hoorde borrelen wat erop zou wijzen dat het zwarte zootje klaar voor gebruik was, schreef ik een blogje. Terwijl mijn kopje heerlijk geurend naast me staat te dampen, verdween het blogje dat ik schreef. Goed, dacht ik, dan maar moed bij elkaar geschraapt en toch vlug een nieuw fabriceren, want niet alleen de koffie borrelt maar ook woorden.
Ik voel me vreemd vandaag. Oorzaak onbekend. Zoals meestal weiger ik er meer aandacht aan te schenken dan nodig. Heb ik het daarom misschien intuïtief over een andere boeg gegooid en mijn dagindeling veranderd? Ook daar kan ik naar blijven gokken maar dat doe ik niet.
Opnieuw stort ik me op datgene waar ik mee bezig was voor ik dit blogje schreef. Straks kan ik jullie dan wel antwoorden.
Ik wil nog energie overhouden om die tafel eindelijk documentenvrij te maken... ik erger me eraan... ik wil die tafel leeg voor ik aan het sorteren begin. Neen... gezelschap kan ik daar niet bij gebruiken, ik ben namelijk niet in staat om én te luisteren naar gezelschap én me te concentreren. Muziek die vertrouwd is, volstaat.
Dat ik het vaak niet aankan om een klus te klaren heeft weinig te maken met 'geen zin', of moe, ik wil niets liever dan wat me stoort van spullen weg te sorteren. Het is door die schreeuw waardoor ik niet kan denken of slecht. Het maakt dat ik me tijdens en na het klussen nog meer van streek of donker voel. En dat is iets wat ik kan missen als de pest.
Sinds enkele jaren heb ik ontdekt dat het een soort alarmsignaal voor me is om te rusten, emotioneel en fysiek. Een alarmsignaal dat zich sinds enkele jaren niet meer laat negeren... iets wat ik vorige jaren deed... ik moest me immers verzetten, altijd vechten... Tot ik ergens brak... en per toeval ontdekte dat rusten hét milder maakt.
Je zal me nooit horen zeggen dat je zonder slag of stoot moet toegeven aan eender welk gevoel maar ik ben me gaan realiseren dat het mij momenteel méér, véél meer kwaad doet me te verzetten. Rusten, moet ik, en erna (soms pas na dagen) kan ik de klus aan... Ik voel als de klus geklaard is op zulke momenten voldoening... Als ik mijn gevoel negeer, is de klus op zich olie op het vuur... zuur in de wonde.... een ijzeren staaf te midden de weide tijdens hevig onweer met bliksems... tuurlijk slaat die in.
Ik zal nooit enige raad hieromtrent geven aan anderen... omdat ik weet hoe complex gevoelens kunnen zijn... hoe moeilijk om precies te zeggen wat is, hoe het voelt, wat kwaad doet en wat goed. En waarom dan wel en waarom dan niet. Ik kan alleen maar zelf ervaren, bij mezelf waar ik mee gebaat ben en waarmee niet. Door méér te vertrouwen op anderen dan op mezelf heb ik dat wat al zo zwaar was, jarenlang nog zwaarder gemaakt. Die fout maak ik niet meer....
Een avondje film, mijn dochter vroeg het me een week geleden. Zij had zaterdag in gedachten maar dat kon ik niet omdat ik er niet op voorzien was = minstens drie uren rusten voor we vertrekken om het avondje zonder pijn te doorstaan. Door het werken in de tuin zou dat niet lukken. Omdat ze ook graag ervoor een pitabroodje wou gaan smullen, werd het ook nog een glaasje wijn en een warme douche voor we op stap gingen. Het laatste deel van de film kreeg ik pijn in schouder, armen en benen maar al bij al is het goed gegaan. Ik werd niet misselijk en de hoofdpijn bleef uit. De uitputtingsverschijnselen bleven weg. We zagen tussen de bedrijven door ook nog een vriend en dat was een leuk intermezzo. Na het schrijven vanmorgen ben ik dus meteen gaan rusten, lezen, lezen, lezen. Nog voelde ik me moe... dat loste ik dus op met wijn en een warm bad. Nu nog enkele glaasjes Rijnwijn om te bekomen. Morgen wordt het ook een rustdag om al een reserve op te bouwen voor dinsdag wat een emotioneel belastende dag kan worden. Soms ben ik het moe met zoveel rekening te moeten houden, vaak zonder al iets bij voorbaat te voelen. Ik weet echter welke prijs ik moet betalen wanneer ik het een keer zonder rusten waag. Dan ben ik drie dagen lang ziek en tot niet eens koken in staat. Waar ik voordien al heel veel jaren tegen chronische depressies met suïcidedrang moest vechten, kwamen enkele jaren geleden er ook nog klachten van fibromyalgie en CVS bij. Het kan niet op. Moeten we nu blij zijn? Ik leerde roeien met de riemen die ik heb... en vaak droom ik dàt ik inderdaad die ene doos iedere dag zou kunnen sorteren. Door mijn situatie gaat zelfs dat niet. Het is eerder een uurtje om de zoveel weken. want niet alleen de vermoeidheid en pijn saboteren zelfs die kleine klusjes maar ook de veel akeliger klachten die rust vereisen en geen dwang als ik voel dat ik het niet kan maken. Het is alsof ik me moet laten meedrijven met de stroom en zeker niet vlugger moet proberen roeien of mezelf tot iets dwingen, zelf niet iets zo kleins als een doos sorteren. Ik haat het. Ik ken de gevolgen en wens die niemand toe.
wakker... 
) floepten allerlei gedachten in mijn slaperig denkstelsel. Die geef ik een fikse duw zodat paniek en nare gedachten geen kans krijgen me te overrompelen. Ik ben immers nog niet zo alert in slaperige toestand.
)
