You're a bit ... unusual. And so is your blog.
You're impulsive, and you'll often post the first thing that pops in your head.
Completely uncensored, you blog tends to shock... even though that's not your intent.
You tend to change your blog often, experimenting with new designs and content.
Bedankt voor uw bezoek, waardering, reactie, of berichtje! Graag tot weerzien.
HUISMUSJE'S NESTJE
HIER LEG IK MIJN EI!
01-05-2008
1 MEI
Meiklokjes brengen geluk. Dus schenk ik ze aan elke bezoeker van mijn blogje.
Dit is een mei gedichtje dat kleindochter verleden jaar op school heeft geleerd. Ik kreeg het op een mooie tekening aangeboden. Ik ben benieuwd of jullie ook weten welke vogels geen ei leggen in Mei.
In Mei
Legt ieder vogeltje zijn ei,
Behalve de ******* en de *****,
Die leggen in de meimaand niet.
Eindelijk heeft iemand een duidelijke tekening
gemaakt van wat er zich afspeelt in het brein van een vrouw.
Elk van de kleine blauwe balletjes is een afzonderlijke gedachte over iets dat moet gebeuren, een beslissing die moet worden genomen of een probleem dat moet worden opgelost.
Een man heeft slechts twee ballen, en die nemen zijn hele brein in beslag....
Lap, hier gaan we weer!. Hoewel
men beweerd dat het volgen van de actualiteit een must is voor het op peil
houden van onze grijze massa, kan ik mij niet van het gevoel ontdoen dat ik
daardoor alles een beetje zwarter ga inzien. Want telkens ik mij op de
actualiteit stort, word ik met allerlei waarschuwingen en doemberichten rond de
oren geslagen Een mens zou het lezen bijna gaan afschaffen.
Zonder een kop hele straffe koffie kom ik de nieuwsberichten trouwens al niet
meer door. En die koffie schijnt ook al niet gezond voor me te zijn, net als
heel veel andere eet-en-drink geneugten, laat men mij heel actueel weten.
Maar vandaag las ik over 'Electrosmog'.
Electrosmog: Wat is dat?
Het is een term die we steeds vaker zullen tegenkomen. Electrosmog heeft alles
te maken met de vervuiling door straling van elektriciteit en
communicatieapparatuur. Zo zou de microgolfoven een bron zijn van schadelijke
straling, voedsel bereid in de magnetron zou straling opstapelen en dusdanige
wijzigingen ondergaan dat het aan voedingswaarde verliest en zelfs
kankerverwekkend wordt, melk verwarmd in de microgolfoven zou schadelijk zijn
voor baby's enz.
Ook onze wasmachine en droogkast zijn niet veilig voor onze gezondheid door
fosfaten en silicaten. Fosfaten en silicaten zitten vooral in
waterontharders en zijn sinds kort verboden in wasproducten, maar komen nog
voor in vaatwasproducten. Schadelijk wanneer men de machine opent, dan komen die
stoffen vrij.
Je ganse huishouden is schadelijk voor je gezondheid
Bij het schilderen van je muren of een portret, adem je schadelijke stoffen in.
Ook zo bij het poetsen van je kamers. Allemaal onzichtbare schadelijke
stofdeeltje die zich vastzetten op je longen, en al zo kanker kunnen
veroorzaken.
En nu heeft men onlangs weer een
leuke ontdekking gedaan! Een simpele kantoorprinter kan net
zo veel schade toebrengen aan de longen als de deeltjes die vrijkomen als
iemand rookt. Het ganse relaas kunnen jullie HIER lezen
Het probleem verergert als er nieuwe cartridges worden gebruikt en wanneer er
documenten geprint worden met grafieken en beelden die grotere hoeveelheden
kleurstof vereisen.
Misschien nog een zegen dat ik het een beetje zwart inzie, want wie weet wat
een gekleurde visie met me zou doen!?!
Nu ja, ik ga er niet wakker van blijven liggen en ik hoop jullie ook niet, want dat is ook niet gezond.
Hoewel ik zeer lange dagen (lees
nachten) maakte tijdens mijn horeca beroepsleven, maakte ik er een erezaak van
om toch elke dag een warme maaltijd op tafel te zetten voor mijn kinderen,
soep, hoofdgerecht en dessert. Ik vond het een must om alles zoveel mogelijk
met verse ingrediënten te bereiden. Zoals elke moeder zal herkennen was het bij
ons ook zo dat het ene gerecht al liever gegeten werd dan het ander, en waar
vaak gezeur en gepruttel bij te pas kwam aan tafel. Maar het was "eten wat
de pot schaft", want om drie verschillende potjes te koken had ik noch de
tijd of fut als alleenstaande werkende moeder. Waren er enkele maaltijden
geweest van "Jakkes, weer groenten", dan maakte ik een gerecht
waarvan ik zeker wist dat het gretig zou verorberd worden zonder morren. Eén
van die gerechten was aardappelpuree met tomatensaus en 'Vogelnestjes.' Het was
voor mij een dankbaar recept, want niet alleen mocht ik een maaltijd lang van
hun "Mmmm, lekker mams" genieten, het was ook nog eens makkelijk en
vlug te bereiden voor een kookkneus als ik.
VOGELNESTJES
Ingrediënten;
1 ei p.p - 50gr gemengd gehakt p.p,
paneermeel, peper, zout, kruidnoot, bloem, broodkruim, eiwit, tomatensaus (vers
of uit blik), aardappelpuree, kleine ui, teentje knoflook, peterselie.
Voorbereiding;
Maak de tomatensaus als volgt:
Ontvel de tomaten en snij ze in stukken (of gebruik een blik gepelde tomaten.)
Snij ook de ajuin en de look in stukjes. Verwarm de (olijf)olie en bak de ajuin
en de look. Voeg de tomaten toe, laat ze even bakken op een hoog vuur. Zet het vuur
lager en voeg kruiden naar eigen believen en smaak toe. (Zout, peper,
paprikapoeder, cayennepeper, basilicum, oregano......enz. (Zelf gebruik ik
nooit zout.) Zet het deksel op de pot en laat stoven tot de tomaten helemaal
uiteen gevallen zijn. Je kunt de saus eventueel binden met donkere maïzena. Ik
voeg steeds ook een beetje suiker toe aan tomatensaussaus.
Bij de tomatensaus doe ik ook vaak champions, maakt het nog lekkerder.
Bereidingswijze;
Laat de eieren hard koken (10
minuten). Laat ze afkoelen en pel ze. Bereid het gehakt met peper, zout,
kruidnoot en broodkruim en verdeel in 4 porties. Wikkel elk ei in 50 gram
gehakt zodat je een mooi balletje krijgt. Wentel de balletjes in het eiwit en
daarna in het paneermeel. Frituur de balletjes in de frituurpot op 180 graden
tot ze mooi bruin zijn. Halveer de balletjes voor het serveren.
Serveer met aardappelpuree. Frietjes en sla kan ook.
Ik ben er zeker van dat ook de huidige kindjes tevreden zullen smullen van dit
gerechtje.
Ik zal blij zijn dat deze dag
voorbij is voor er nog meer staat te gebeuren dat ik liever aan me laat
passeren.
Het begon nochtans goed toen ik
wakker werd en de zon vrolijk scheen. Meteen de deur naar het terrasje open
maken, steeds een welgekomen daad voor mijn kat. Hoewel een beetje koud.....de
frisse lucht waait vrolijk de kamer in. De kat springt meteen op het terrastafeltje
om in de zon te gaan liggen baden. Hij laat daarbij steeds een symfonie van
vrolijk gemiauw horen, maar......o wee.....het geluid dat hij nu voortbrengt is
op z'n minst heel apart te noemen.
Al twee dagen is hij een beetje schor, maar nu kan hij enkel wat gepiep
voortbrengen. Hem een keelpastille (voor katten uiteraard) geven is geen optie,
tenzij je graag je vel laat stropen. Ik kijk mijn dierenapotheek erop
na en vind, ter vervanging van de keelpastilles, druppels die ik in zijn
drinkbakje kan doen. Maar de dwarsheid in persoon wil niet drinken, of wat had
je gedacht! Ik wacht enkele uren af, maar besluit dan om wat water met druppels
in een pipetje te doen om het vervolgens makkelijk in zijn bekje te kunnen spuiten.
Ja, dag Jan! Had je gedacht! Ik hang vol, de kat hangt vol, de tafel hangt vol
en de repen vel hangen van mijn armen. Uiteindelijk krijgt hij toch ietwat binnen,
nu is het afwachten of het ook gaat helpen, anders wordt het een trip naar de
dierenarts.
Gisteren bezoek gehad van
dochterlief en vriendin, en ze blijven eten. Ik ga vrolijk aan de slag en kijk
niet op een pot en pan meer of minder. Na het eten vragen ze beleefd of ze
mee moeten helpen met afwassen. "Bijlange niet, ik heb immers 'James'!" 'James' is mijn vaatwasser en bewijst al twaalf jaar, hoewel van een relatief
goedkoop merk zijnde, goede dienst. Verleden jaar een sluiting van de sproeikop
moeten vervangen, maar al bij al een kleinigheid op al die jaren van hard
labeur. Tenslotte gaat de rek er bij ons ook uit met de jaren, toch!
Op paasmaandag echter wordt hij voor de eerste keer écht opstandig, en plast
mijn keuken onder. My dutch lover roept hem meteen ter orde. Hij gehoorzaamd en
maakt de klus af waar hij aan begonnen was.
Deze morgen echter weigert hij finaal dienst. Water ontvangt hij nog wel, maar
dan begint hij te reutelen, proesten en hikken ipv af te wassen. Er blijft mij
niets anders over dan hem leegmaken en zelf aan de slag te gaan.
Nu zit ik met afwassen niet echt
veel in, al kan ik me leukere dingen bedenken om te doen. Trouwens, in mijn
horeca loopbaan heb ik bergen afwas verzet met het handje, je wilt die heus
niet op een hoop bijeen zien liggen. Maar wat me nu parten speelt is mijn
gootsteen. Op 85 cm hoogte staat hij. Trek daar de 15 cm diepte van de afwasbak
af en je krijgt een totale hoogte van 70cm. Met mijn lengte van 1,74m wil dit
dus zeggen dat mij nagenoeg moet dubbelplooien, en daar protesteert mijn rug
dan weer geweldig tegen. Maar wat moet, moet, niks aan te doen voor het moment,
dus ga ik aan de slag. Gevolg, ik ga kapot van de rugpijn nu.
Nee, dit is echt mijn dagje niet!
Had ik nog een leuk vooruitzicht bij het zonnige ontwaken, nu heb ik nog maar
één voornemen, en dat is seffens met een Celebrex (pijnstiller/ontstekingsremmer)of
twee terug naar bed keren. De kat ligt er al.
Groetjes en graag tot de volgende..... Troubadoerke
Adam
leefde lang geleden,
eenzaam in de tuin van Eden,
met de zegen van de Heer,
wat verlangt een mens nog meer.
Hij liep lekker in z'n blootje
baadde zon en baadde pootje,
in het water van de beek,
zeven dagen van de week
Adam
leefde zonder zorgen,
tot dat hij op zekere morgen,
plotseling ontdekte dat
ieder dier een vrouwtje had!
Hij zei:'Heer, ik wil niet klagen,
maar ik zou U willen vragen
onderdanig en beleefd,
of U ook voor mij een vrouwtje heeft.'
'Goed,'
zei God,'ik zal mijn best doen,
maar dan moet jij zelf de rest doen.
Ik zal zorgen voor een vrouw,
die haar leven deelt met jou'
Adam
liep van pret te zingen,
hij kocht twee verlovings ringen.
'Prijs de Heer, ik krijg een wijf,
al kost 't me een rib uit 't lyf.'
En
toen Adam lag te slapen,
heeft de Heer de vrouw geschapen,
't Was een droom van elke man,
alles d'r op en alles d'r an.
En ze leefde heel tevreden,
samen in de tuin van Eden.
Tot
dat op zekere dag,
Eva de boom met appels zag,
Eva dacht:'Wat kan het schaden
aan zo'n boom zo volgeladen.
Ofschoon de Heer het mij verbiedt,
mist men een, twee appels niet.'
Eva
brandde van verlangen
toen zij al dat fruit zag hangen,
Ze nam een hap terwijl ze zei:
An apple a day keeps the doctor away.
Toen
was het uit met het mooie leven ,
Het paradijs werd opgeheven,
Door een appel, zo ik weet,
werken wij ons nu in het zweet,
Door
het eten van die appel,
werken wij ons nu te sappel:
Het is daarom dat ik beweer:
'Snoep verstandig, eet een peer!'
Het is dit jaar 50 jaar geleden
dat de Expo in België zijn deuren opende. De stad Mechelen wilde dit feit
herdenken met een tentoonstelling 'Anno Expo'. Maar dat was buiten de waard
gerekend, in dit geval de fam. WaterKeyn.
Waterkeyn is de architect van het Atonium, het symbool bij uitstek van de Expo.
Wie een foto van de negen bollen wil tonen moet zo'n slordige 91 betalen per
foto. De familie ontvangt dan ook jaarlijks 25.000 aan auteursrechten. Sabam
houd blogs en websites goed in de gaten, dus u weze gewaarschuwd.
Nu ja, ergens begrijp ik het wel,
de kunstenaar zijn artistieke en creatieve vrijheid moet beschermd worden. De
meeste kunstenaars zijn immers zelfstandigen en dat is hier in België vrijlopend
wild. De zelfstandige is de melkkoe van de regering en je pensioen is alvast
geen vetpot. Dus moet je uit je kunstobjecten zoveel mogelijk trachten uit te
halen.
De auteursrechten gelden niet enkel voor het 'Atonium' maar ook voor het Flagey
en Berlamont gebouw.
Maar ik stel mij daarbij toch wel de vraag met welk en wiens geld al die
kunstobjecten onderhouden worden? Volgens mij is dat toch door de
belastingbetaler, en de belastingbetalers zijn u en ik. Hebben wij dan geen
recht om fier te zijn op al die dingen en mogen we dat dan niet tonen? Ik
huiver al bij de gedachte dat ik morgen onze mooie Antwerpse Kathedraal niet
meer mag tonen met op de voorgrond my dutch lover. En wat met de duizenden
toeristen die a volonté kiekjes nemen van 'Manneke Pis' Gaat Sabam alle Chinese
blogs en websites controleren? Of is dit weer te simplistisch geredeneerd van
een huismus?
Nu, zelf heb ik van de Expo niet
veel meegekregen. Mijn pleegouders zijn er wel naartoe geweest, maar ik mocht
niet mee. Het ticket kostte teveel, dus bibi moest thuisblijven. Ook mag ik
niet bewijzen dat ze daar geweest zijn, het zou mij dus 91 kosten. Een aardige
duit meer dan het inkomticket toendertijd, en dat is het mij niet waard.
Wat ik mij wel herinner is het 'Expo brood' We hebben het tot in den treure
gegeten. Op de broodzak stond een blauwe cirkel met daarin op een witte
achtergrond een blauwe ster. Die sterren moest je uitknippen en verzamelen tot je er
een bepaald aantal had, ik geloof tien, maar ik ben niet zeker. Vervolgens
moest je die sterren inleveren en kreeg je er een 45 toerenplaatje voor in de
plaats. Het eerste plaatje dat wij bijeenspaarden was van Chubby Checker 'Lets
Twist Again'. We hebben het dan ook grijs gedraaid en onze heupen bijna
ontwricht bij die Twist.
Enfin, om alle deugnieterij kracht
bij te zetten, zou ik nu ook moeten betalen als ik een foto toon van mijn
favoriete ijsje? Of krijg ik nu op mijn donder van Seniorennet omdat ik aan
sluikreclame doe?
Pffff, bloggen is geen simpele bezigheid!!!
Sinds de katten van
dochterlief terug naar hun eigen stekje zijn, verveeld mijn Snoes zich
geweldig. Sindsdien volgt hij onderstaande gedragscode.
Ettiquette voor katten
Deuren: Accepteer geen gesloten
deuren. Dit moet je doen om een deur open te krijgen: ga op je achterste poten
staan en hamer met je voorpoten op de deur. Eens de deur open is, ben je niet verplicht
ze ook te gebruiken. Als je gevraagd hebt om een buitendeur te openen, ga dan
halverwege de drempel staan en denk diep na. Dit is vooral belangrijk bij koud
weer, regen, sneeuw en als er veel muggen zijn.
Een variatie op het voorgaande: ga bij de buitendeur zitten en staar naar de
deurklink. Als je baasje de deur opendoet, neem dan flink je tijd. Steek je
kopje buiten en kijk eens goed rond. Trek je kopje dan terug naar binnen en
kijk eens rond in de kamer. Niemand zegt dat je snel moet beslissen tenslotte.
De meeste mensen zijn trouwens zo vriendelijk om de deur open te houden tot jij
je beslissing genomen hebt. Wil je er nog een schepje bovenop doen? Steek dan
nog eens je kopje naar buiten en ga dan terug de kamer in. Kijk naar je baasje
met een blik van 'Maar baasje, waarom hou je toch in godsnaam de deur open?'
Tenslotte nog een leuk spelletje, dat je baasjes heel fijn zullen vinden. Ga
bij de buitendeur zitten. Je baasjes zullen denken dat je naar buiten wil en de
deur voor je opendoen. Wanneer ze dat gedaan hebben, loop je snel weg. Herhaal
dit een keer of 5 na elkaar.
Braken: Als je moet braken, haast
je dan naar de dichtstbijzijnde stoel. Als je daar niet op tijd kan geraken,
kies dan bij voorkeur voor een Oosters tapijt. Maar als dat er niet is, is een
ander tapijt ook goed. Zorg ervoor dat je tijdens het overgeven op een tapijt
even achteruitloopt, zodat je braakspoor ongeveer even lang wordt als een blote
mensenvoet. Spring ook nog wat heen en weer zodat er her en der nog enkele
kloddertjes terechtkomen. Ga dan zitten toekijken hoe je baasje de smeerboel
opruimt. Ook de bedsprei is een prima plekje om te braken, vooral als het een
hele dikke is die niet in de wasmachine kan. Je baasje zal er dan mee naar het
wassalon moeten gaan en er extra voor moeten betalen.
Tel deze kosten bij wat je hen toch al kost: dit zal je het prettige gevoel
geven dat je heel waardevol en duur bent.
Bezoekers: Probeer snel te weten
te komen welke bezoeker het meest een hekel heeft aan katten en ga op diens
schoot zitten. Het is een goed idee om ervoor te zorgen dat je adem naar vis
ruikt. Bij het kiezen van een schoot om op te zitten of een broekspijp om tegen
te wrijven, kies je voor de stofkleur die het meest met je eigen kleur
contrasteert. Bijvoorbeeld, als je een witte pels hebt, kies dan voor zwarte
wollen kleding. Blijf uit de buurt van de bezoekers die van katten houden. Als
dat niet helpt, sla dan met een hooghartige blik je klauwen in hun kousen, of
zet even je tanden in hun enkel. Als je op tafel loopt en een van de bezoekers
beschimpt je daarvoor, kijk dan verrast en gekwetst. Zo wek je de indruk dat je
altijd op tafel mag komen, als er geen bezoekerszijn.
Toilet: Begeleid bezoekers altijd
naar het toilet. Je hoeft niets speciaals te doen: alleen bij hen zitten en
staren. Als je baasjes zelf naar de wc gaan, ga dan zo dicht mogelijk bij de
deur zuitten zodat ze op je trappen als ze naar buiten komen. Verstop je daarna
onder tafel tot ze je komen oppakken en troosten.
Een handje helpen: Als een van je
baasjes verwikkeld is in een bepaalde activiteit en de andere doet niets, blijf
dan in de buurt van degene die bezig is. Dit heet 'een handje helpen', of ook
wel 'in de weg lopen'. Zo moet je je gedragen bij het 'helpen':
1. Als je toezicht houdt bij het
koken, ga dan vlak achter de linkerhiel van de kok zitten. Die kan je dan niet
zien, en zo maak je meer kans dat hij per ongeluk op je poot zal gaan staan.
Als dat gebeurt, zal je opgepakt en getroost worden.
2. Als iemand een boek aan het lezen is, loop dan onder diens kin door, zodat
je tussen ogen en boek staat. Dwars over het boek gaan liggen is nog beter.
3. Als je baasje bezig is met breien of administratie, ga dan zo liggen dat je
zoveel mogelijk van het werk bedekt, of toch tenminste het belangrijkste deel
ervan. Doe alsof je slaapt, maar sla af en toe met je pootje naar pen of
breinaalden. Daardoor zal je baasje dan een scheve lijn trekken of een steek
laten vallen. Je baasje zal misschien proberen je af te leiden: negeer dat.
Vergeet niet: jouw doel is je baasje te helpen. Wat je baas je ook mag
vertellen, borduur- en haakwerk is zeer goed bruikbaar als hangmat.
4. Dit moet je doen als je baasje bezig is met rekeningen overschrijven (een
maandelijkse activiteit), belastingsbrieven invullen of kerstkaartjes schrijven
(jaarlijkse activiteiten): verlies vooral de bedoeling niet uit het oog, je
moet je baasje helpen! Ten eerste, ga op de papieren zitten. Als je weggejaagd
wordt, ga dan op de rand van de tafel zitten en kijk triestig. Als je baasje
terug goed aan het werk is, spring dan op de papieren, rol erin en verstrooi ze
zoveel als je kan. Als je een tweede keer weggejaagd wordt, begin dan pennen,
potloden en gommen van de tafel te gooien, liefst een voor een.
5. Als je baasje de krant aan het lezen is, spring dan tegen de achterkant
ervan. Je baasjes vinden het fijn als je hen aan het schrikken maakt.
Spelen: Spelen vormt een belangrijk onderdeel van je
leven. Zorg dat je overdag genoeg slaapt, zodat je goed uitgerust bent voor
nachtelijke spelletjes. Het is wel heel belangrijk dat je altijd je waardigheid
bewaart. Als je tijdens het spelen een ongelukje hebt, zoals van een stoel
vallen, ga je dan onmiddellijk zitten wassen, alsof je wil zeggen 'Het was
helemaal niet mijn bedoeling dat te doen'. Je baasjes trappen daar altijd
opnieuw in.
A = Astemblief
B = Bakkesvol
C = Charelewieter
D = Daszeker
E = Efkesdenke
F = Formidastisch
G = Gijwelgij
H = Heddewa
I = Ikkeni
J = Joengejoengejoenge
K = Kustnamenoor
L = Lotmor
M = Meallechineze
N = Niveraans
O = Ochgodochgod
P = Pertang
Q = Quatch
R = Rapzen
S = Sjampan
T = Tistezegge
U = Umeugtgijzegge
V = Vanneigens
W = Wettewa
X = Xouetniwete
Y = Ygenlijkfeitelijk
Z = Zwaanzer
Time is money, maar die uitspraak
kennen ze niet op seniorennet. Nu ja, de meeste bloggers werken niet meer en
hebben dus tijd zat en te weinig pensioen-money om andere dingen te doen,
moeten de beheerders gedacht hebben.
Dus blijft het hier tergend traag gaan op de blogs. Nu ja, ik kom allengs meer
en meer tot het inzicht dat ik een heel geduldig mens ben. Althans toch bij
momenten, hahaha.
Voor nu is het potje geduld even leeg, en dus zet ik maar een plaatje neer.
Ik moest bij het bekijken van het plaatje enken aan het gezegde: "Geef de
Keizer wat de Keizer toekomt." Zou onze regering dat gezegde kennen? Of
gaan ze ons ook door de sla mengen?
Natoken (klik op haar naam om op haar blog te komen), een jong en nog maagdelijk
blogje (zei de oude kneus die al drie jaar blogt, hihi) liet recentelijk weten
dat ze het bloggen hoe langer hoe leuker begint te vinden naar hoe meer ze ervan
begint te kennen. En dat is ook zo, het was ook zo bij mij en ik denk bij vele
andere bloggers ook. Het gevaar zit er trouwens in dat je het gewoon niet meer
kunt missen. Vriendschappen zijn ontstaan en je hebt contacten gelegd met
mensen die je leven verrijken.
Maar bloggen kan ook gevaarlijk
zijn, en zeker beginnende bloggers zijn zich van die gevaren niet altijd
bewust. De blogwereld is een afspiegeling van de maatschappij, en net als in de
maatschappij vind je in de blogwereld leugenaars bedriegers, ruziemakers,
manipulators en gekken. Zelfs ervaren bloggers trappen in hun val, geloven hen
op hun woord en vellen een oordeel zonder ook maar enige vraag om uitleg aan de
gedupeerde te stellen. Dat het in diskrediet brengen van een medelogger voor
sommigen een reden om bloggen op zich en zeer makkelijk is, wil ik hier even
aantonen.
Het manipuleren van reacties:
Meestal kan je onder een geschreven log een reactie plaatsen, hetzelfde geld
trouwens ook voor een reactie in een gastenboek. Beide kun je manipuleren als
je kwaadwillige bedoelingen hebt. Je kent als eigenaar van het blog de naam van
de reageerder, het emailadres, de tijd en het uur dat de reactie is ingegeven. Nadat je ingelogd bent op je blog kan je gaan
manipuleren. Je kopieert de bewuste reactie naar Word en je veranderd de
woorden van de reageerder met je eigen woorden. Daarna plak je de reactie
gewoon terug in je blog nadat je de originele hebt verwijdert.
EEN VOORBEELD: (Bojako zal het mij hopelijk niet kwalijk nemen dat ik haar blognaam hier even leen, net omdat geen mens het gaat geloven dat zij zo wat zou schrijven. Het is enkel mijn bedoeling om de lezer te laten inzien dat je een een lieve dame zoals zij, makkelijk een slechte naam kan geven.)
Dit is de originele reactie:
Beter vroeg dan niet dus Musje voor jou en je Dutch lover een Zalige Pasen en
laat het rotweer de pret niet bederven
alweer zo'n gesloten deurtje in je verdrongen herinneringen dat opengaat - goed
zo! Hoe meer etter uit de zweer komt, hoe minder pijnlijk de zweer wordt.
Heel dikke knuffel om het verdriet van vroeger iets te lenigen.
Ingegeven op maandag 17 maart 2008
om 10:44:31, door bojako, IP-adres:
(Het IP.adres heb ik hier voor alle veiligheid verwijderd, de bezoeker krijgt
dit trouwens nooit te zien, enkel de blogeigenaar kan dit zien)
En nu ga ik dit manipuleren zie
Ik ken haar blognaam uiteraard, en ik ken haar emailadres, dat vul ik dan ook
in.
Jij.....
Vuile vieze gore slet. Je noemt je
huismus maar je bent in mijn ogen eerder een etterende zweer. Zonder groeten
Ingegeven op donderdag 27 maart
2008 om 23:24:28, door Bojako,
IP-adres:
Enkel de datum en het uur zijn
veranderd, maar dat weet de bezoeker uiteraard óók niet. Dus bovenstaande
reactie van mijn hand, want mijn lieve vriendin bojako zou nooit zo wat
schrijven, kan ik als reactie op mijn blog zetten. Geen mens die het doorziet,
de bezoeker gelooft enkel wat hij leest.
Zo doet de manipulator het ook met
je mails die je hem/haar toezend. Erger nog ,zelfs al heb je hem/haar nooit een
email, door muisaanwijzer op jouw naam te zetten die onderaan je geschreven
items staan komt je mailadres te voorschijn. En met die gegevens alleen al kan
de kwaadwillige in jouw naam smerige of bedreigende mails versturen naar wie
hij maar wilt, ook naar zichzelf. Dat laatste doet hij/zij om jou in een slecht
daglicht te stellen. De enige die kan achterhalen of de mail werkelijk van jouw
pc komt is de internetpolitie. Die raad dan ook aan om van elke mail die je
verzend een printscreen te maken, zodat je bewijzen in handen hebt. Een beetje omslachtig
zul je zeggen, en dat is waar. Maar wanneer men je kwaadwillig onderuit wilt halen
is het geen overbodigheid.
EEN VOORBEELD:
Vieze gore slet
Van:
Bojako@
huppeldepup.com
Deze afzender ken je mogelijk niet.Markeren als
veilig|Markeren als onveilig
Verzonden:
donderdag 27 maart 2008 22:41:42
Aan:
lucienne_2@hotmail.com
Je noemt jezelf huismus, maar je
bent in mijn ogen eerder een etterende zweer.
Zonder groeten,
bojako
Natuurlijk heeft bojako deze mail
nooit verzonden, die heb ik aan mezelf verzonden. Dat heb ik kunnen doen omdat
ik twee emailadressen heb, één bij mijn provider en één dat ik zelf heb
aangemaakt bij hotmail. Bij het kopiëren van de mail naar Word kan ik alles
aanpassen, toevoegen en/of verwijderen wat ik maar wil. Deze mail kan ik dan
weer kopiëren naar mijn hotmail en doorzenden naar wie ik wil. De ontvanger zal
zonder twijfel geloven dat bojako deze mail naar mij heeft gezonden, en zo kan
ik haar in een kwaad daglicht stellen.
En het gebeurt zo werkelijk lieve
mensen, dit is geen grap of science fiction die uit mijn geest voort vloeit. Er
vertoeven werkelijk zulke gekken in blogland die van dit smerige spel een sport
maken. Enkel en alleen om het genoegen te kunnen smaken anderen te hebben neer
gehaald.
Daarom, wanneer je een mail of reactie leest die iemand benadeeld of beklad,
wees dan niet naïef en geloof niet klakkeloos wat je voor ogen krijgt. Zoek liever
contact met de gedupeerde, stel hem/haar vragen. Pas dan kun je beoordelen of
de reacties en de mails op waarheid berusten.
Bloggen is minder onschuldig dan het lijkt, gelukkig zijn er meer bloggers die
het louter voor het plezier doen.
Op regelmatige wijze word ik na
een te korte nachtrust te vroeg wakker, zo ook nu. Omdat het ganse huis nog
slaapt ga ik dan maar blogjes lezen. En bij sommige blogjes krijg ik dan rare
gedachten, zwarte gedachten.
Zo las ik bij Didi, een blogje dat
ik graag lees, haar item over bloed en oorlog voeren. Wij vrouwen houden niet
van bloed, wij vrouwen gaan liever winkelen in de stad zonder te moeten vrezen
om overreden te worden door een tank, of te worden geveld door een kogel of terroristische
aanslag. Dit even in het kort samengevat haar item dat je HIER volledig kan
gaan lezen, zo u wilt.
Toen draaide ie weer op volle toeren, mijn rare hersenkronkel bedoel ik,
want......
Wat als er geen oorlogen meer zijn?
Nergens. Alle wapens zijn vernield, alle landmijnen en boobytraps zijn
verdwenen? Alle geloofsovertuigingen zijn het er mee eens dat elk zijn eigen
geloof kan en mag belijden zonder het te moeten opdringen aan die ander. Er zijn
geen geloofsfanaten meer.
Nergens sterft er nog een kind door honger en ontbering. Niemand sterft nog
door ziekte of pijn? Enkel nog door ouderdom, hoge ouderdom.
Er zijn geen landsgrenzen meer? Heel de wereld is een open deur, en iedereen
die er door wil stappen kan dat. Heel de wereld leeft in peis en vree met, en
voor, elkaar? Niemand is nog arm?
Hoe zou de wereld er dan uitzien?
Zou hij dan niet overbevolkt geraken? Mensen worden in ieder geval al ouder dan
vroeger, ongeveer minstens zo'n twintig jaar. Moet er dan een selectie worden gehouden?
Zo van, "ok jij bent tachtig nu en het is nu tijd om je 'terminale spuitje'
te krijgen!" En wie gaat die selectie houden?
Zouden daar geen oorlogen van komen?
Ach, het is nog vroeg, misschien
moet ik maar terug m'n bed inkruipen! Dan word ik misschien wakker met
rooskleuriger gedachten.
De 52 jarige Francaise Chantal Sebirè die vorige week in het nieuws kwam omdat zij haar leven niet zelf mocht beëindigen is vandaag toch dood in haar huis aangetroffen. Haar dood werd overschaduwd door die andere dood, die van Hugo Claus die eveneens voor euthanasie koos. Werd van het overlijden van de eerste slechts 2 seconden gewag gemaakt in het laatavondnieuws op 'Eén', voor de tweede trok men zeker twintig minuten uit. Wie de biografie van Hugo Claus wil lezen kan dat op Wikepedia: http://nl.wikipedia.org/wiki/Hugo_Claus#Biografieo /
Lipske schreef het al in een
reactie op mijn blog: "Yes, whe have the tickets to heaven!" En
heaven is voor ons in dit specifieke geval, op 29 mei naar een opreden van Neil
Diamond in het sportpaleis. De eerste maal dat hij in België optreedt en dat
willen wij voor geen goud missen. Lipske en ik tellen ongeduldig de dagen af!
De Nederlandse fans moeten niet treuren, want na het Sportpaleis gaat hij naar
het 'Ahoy' in Rotterdam.
Neil Diamond, een singer-songwhriter
om U tegen te zeggen. Al vanaf 1970 ben ik een fan van deze, voor mij, grote Meneer.
Wanneer men me moest vragen welk lied ik van hem het liefste hoor, ik zou niet
eens kunnen kiezen. Zijn liedjes gaan mee met mijn gemoed, al zoveel jaren lang,
en ze gaan me nooit vervelen. Mijn kinderen zullen het beamen, (lol)
Ik kijk gretig uit naar zijn nieuwe album: "Home
Before Dark" dat uitkomt op 29 april a.s.
Momentheel is "My Special Someone" uit de album: "Three Chord
Opera" mijn favoriet, waarbij ik in gedachten 'She' verander in 'He' en
dat met veel liefde opdraag aan 'My dutch lover'.
Wie meer wil weten over Neil Diamond kan hier eens een kijkje nemen:http://www.homepages.hetnet.nl/~rstoof/biografie.html
Graag laat ik jullie nu luisteren
naar :
Sorry beste bezoeker, ik heb het liedje verwijderdt.
"My Special Someone"
You are my special someone
All I will ever need
I know I'd be lost without you
I hope you'd be lost without me
I've searched alone
But your the only one
You're what I want
When things are said and done
I guess I only needed
Someone who was just like you
Someone who'd be
My special someone too
I stumbled down love's main
highway
But not without takin' some falls
I've seen my illusions fly away
Until I had none left at all
And then you rescued
What was left of me
What maybe some would call a fantasy
But me, I'd have to say it only proves
How strange love moves
I need to be your special someone too
'Cause what I needed most
Is what she gave to me
And where she lays her head
Is where I want to be
There's something wrong with losing
What we finally found
Now when I've lost my way
I've got my special someone round
And when she needed love
She found it here with me
Now where I lay my head
Is where she wants to be
I've got a secret but it's one
That's hard to keep
I want to tell the world
That special someone is my girl
That special someone is my girl
She wants to be my special someone too
De Pros komt bij
Ford Genk kijken voor werk.
Hij vertelt aan de personeelschef dat het niet te moeilijk mag zijn. De chef
zegt dat hij iets voor hem heeft. Niet moeilijk: er komt een rode auto op de
band, je neemt een rood tankdekseltje en schroeft het op de wagen, er komt een
groene auto, je neemt een groen dekseltje en zo verder.
De volgende dag ziet de chef op de parking van alles: rode auto's met wit tankdekseltje,
blauwe auto's met groen dekseltje, witte auto's met geel dekseltje, een
heleboel auto's zonder dekseltje.
Hij roept de Pros bij zich en vraagt of het wel goed gaat. Met mij wel zegt de
Pros,... maar die auto's hier die kunnen toveren.
Er komt een witte auto,... ik draai mij om,... ik neem een wit dekseltje,... ik
draai mij terug om,... en er staat een blauwe auto,... ik draai mij weer om,...
neem een blauw dekseltje,... ik draai mij terug om, ... en er staat een groene
auto. En zo gaat dat de hele dag maar door, het is gewoonweg niet te doen.
't Is stil in huis!
Enkele maanden terug werd die stilte plots doorbroken. De twee katten van
dochterlief kwamen logeren. Wat maar voor enkele weken zou zijn werden maanden.
Mijn eigen snoezepoes, van wie ik vond dat hij de allerzachtaardigste kater ter
wereld moest zijn, veranderde in een heuse tiran. Meteen wierp hij zich op als
leider. Hij bepaalde wie wanneer mocht eten, wie waar en wanneer mocht slapen,
en de pas verschoonde kattenbakken mochten enkel worden bezocht nadat hij er
als eerste duchtig in gewroet had. De twee doetjes van dochterlief kregen ook
geen kans om genegenheid te tonen aan mij, meteen stond hij als een ware
catcher klaar om in te grijpen en desnoods enkele rake klappen uit te delen.
Snoes was de baas, het was zijn huis, ik was van hem, en die twee indringers
moesten zich vooral niets in hun hoofd halen, en dat maakte hij hen klaar en
duidelijk vanaf de eerste dag.
Er was dan ook regelmatige een geblaas en getier in huis te horen.
En net toen het getij een beetje
begon te keren, net toen die twee doetjes van dochterlief zich niet meer zo
genadig lieten doen en Snoes wat inschikkelijker werd. Net toen het moment
gekomen was dat ze met z'n drie gezellig samen op het bed sliepen als drie
dikke vrienden, net op dát moment kwam dochterlief ze weer halen.
En ik mis ze! Ook al is er een plant gesneuveld, ééntje dat ik al meer dan tien
jaar had. Ook al moest ik Beau in de gaten houden want hij had een voorliefde
voor het slaapkamerbehang. Of was het misschien omdat hij het lelijk vond, hij
deed in elk geval veel moeite om het te verwijderen. Op al die maanden kon ik
geen vijf minuten tv kijken zonder dat Neo me kwam dwingen om met zijn favoriet
speeltje te spelen. Een gekleurd vogeltje dat met een met elastiek is vastgemaakt
aan stokje. Hij kwam het me voor de voeten gooien als een hondje, en zelfs als
ik het wegstak wist hij het te vinden en bracht het me. Er was geen ontsnappen
mogelijk voor me, ik moest en zou met hem spelen. Ik heb het hem als
afscheidscadeau meegegeven.
Snoes mist hen! Hij loopt wat
verloren te zoeken dor het huis heen. Af en toe laat hij een klagend miauw
horen. De eerste dagen at hij zelfs niet, gelukkig is dat nu weer beter.
Moest ik niet mijn verstand laten spreken ik haalde meteen een kameraad voor
hem in huis. Maar één hond en één kat is meer dan voldoende voor een pendelaar
zoals ik.
Maar het is wel akelig stil!
"Ministerloon" Het is een schande! Voor al degenen die eens rustig
willen overwegen, om er in de (nabije) toekomst eindelijk iets aan te doen.
Subject: Onze ministers (ocharme
de sukkelaars)
Onze ministers... Ga er maar voor werken, burger !!!
Het maandelijkse inkomen van onze ministers: Wist u?
Dat
onze Vlaamse ministers een maandwedde
hebben van meer dan 10.000 EUR (ruim 400.000
BF) ;
een maandelijkse huisvestingsvergoeding
genieten van 2.350 EUR (ongeveer 95.000
BF) ;
een huishoudkostenvergoeding per
maand ontvangen van 876 EUR ( ruim 35.000
BF);
een kleine 300 EUR per maand er bovenop krijgen als 'persoonlijke forfaitaire
onkostenvergoeding ' (zowat 12.000 BF). Totaal is dat 13.526 EUR of (545.637 BF) elke maand van het jaar.
En nog
kunnen ze het niet laten om met de centjes van de belastingbetaler grote sier
te maken, lees maar:
Als
supplementje bij hun wel zeer riante broodwinning wordt hen dan nog eens een
Visa kaart toevertrouwd,en zij gebruiken die zonder verpinken, om de
horecasector op de been te houden, waarschijnlijk als compensatie voor de 21%
die men al zolang beloofd om er 6% van te maken.
En de afrekeningen na het festijn zijn niet van de poes, er zijn enkele gezonde
eters bij, enkele van deze excellenties hebben er in het jaar 2002 degelijk
werk van gemaakt want wat zij verorberden grenst aan het ongelooflijke.
Volgens informatie verstrekt door E-magazine nr 160 ging het er aldus aan
toe:
Steve STEVAERT, je weet wel, die eenvoudige jongen
die zich dag en nacht inzet voor de armste en de zwakke! , gaf met de hem toevertrouwde Visa kaartop zijn naam, in dure restaurants de som uit van 22.210 EUR (896.000 BF) en dat ter gelegenheid
van 97 etentjes of ongeveer 2 per week en dat tegen een gemiddelde prijs van
229 EUR per eetmaal (ongeveer 9 . 240
BF) Dat dus, bovenop de
riante wedde!
Vijf
restaurants met Michelin-sterren bezocht door heren van het kabinet van PatrickDEWAEL waar drie VISA kaarten in omloop zijn, kregen ruim de
aandacht van onze jongens wat resulteerde in 168 bezoeken waarvan 60 op
rekening van de kaart van Patrick DEWAEL persoonlijk.
Bijzonder
doortastend zijn de omzwervingen in het buitenland, met een uitgave van 3. 390
EUR (137.000 BF ) op 16 maart
2002 in eethuisje STUCKI in BASEL . Diezelfde dag wordt, met een andere Visa
kaart en door andere flinke jongens nog maar eens een bijkomende hulde gebracht
aan restaurant TEUFELHOF eveneens in BASEL . V oor de niet mis te verstane nota
van 2. 052 EUR (83.000 BF) dus
zowat samen op één dag 5.442 EUR
of een kleine 220.000 BF
Prent
het in uw hoofd, want dit gebeurt allemaal met de centen van de
belastingbetaler, dus met die van u! Bedenk en overweeg dit even tegen
de volgende keer dat men uw steun vraagt.
Voila zie, ik heb weer een steeds
wederkerend vervelend akkefietje achter de rug, en ik zit hier nu zo'n beetje
met een gevoel van: *"If you see me comin, better step aside!" Ik bedoel
niet de strijk, al is dat de laatste tijd ook niet mijn favoriete bezigheid,
maar dat is dan eerder een kwestie van rug en beenklachten.
Nee, ik bedoel de maandelijkse rekeningen. Ze zijn weer de deur uit. Maar wat
haalt het uit dat een mens gevolg geeft aan hen beleefde vraag of je dit voor
de zoveelste datum wilt betalen? Je hebt nog maar net betaald of ze sturen je alweer
een nieuwe factuur op!
Een vroegere klant, Fons, had daar
een goede oplossing voor, zo liet hij me weten:
"Je betaalt je rekening niet! Ze sturen dan een eerste herinnering naar je
toe, maar je reageert er niet op. Vervolgens komt er een tweede herinnering. Je
mag al een beetje verbolgen worden over zo weinig begrip van hunnentwege maar
je houd geduldig vol en je zwiert zwierig al dat papierwerk consequent versnippert
de prullenbak in.
En dan komt het moment dat men je een LAATSTE AANMANING toestuurt, en dan ben
je er! Je geduld wordt beloond. Dat is het moment dat je rustig achterover kunt
leunen en 'oef' zeggen, 'ze hebben het eindelijk begrepen'. Want een LAATSTE
aanmaning wil toch zeggen dat men je verder met rust gaat laten!"
Ik heb zijn goede raad tot hiertoe nog niet in praktijk gebracht. Misschien
moet ik dat maar eens proberen, want zoals ik het nu doe brengt het geen zoden
aan de dijk.
En men weet het hoor dat ik elke
keer weer overstag ga, want ik krijg regelmatig een brief met als opschrift: U
BENT EEN GOEDE EN REGELMATIGE BETALER! Inderdaad! Nu al zo'n slordige 36 jaar
ben ik hun sponsor. Ze beseffen ook maar al te goed dat het mij elke maand
moeilijker valt om aan hun wensen te voldoen en bieden mij een lening aan.
Weliswaar met een fikse rente, maar ik zou het niet anders willen, toch!
Pffffff, ze zouden mij beter eens een bonus geven. Een jaartje of zo al mijn
rekeningen kwijtschelden. Dat doen ze toch ook met mensen die hun belastingen niet
betalen!
Enfin, voor nu ben ik weer even
gerust. Gepluimd ook.
*"Another day older en dieper in debt" Lalalalala!
*Uit het liedje: 'Sixteen Tons'
van Tennesee Ernie Ford
Roddeltantes, kletswijven, (persoonlijk
vind ik reuteltrezen een leuk woord), fezelteven ...enz! Waarom altijd
vrouwelijke benamingen als het om roddelen gaat? Mannen roddelen evenzeer, zo
heb ik jarenlang kunnen ondervinden in mijn horeca loopbaan.Het is dus zeker niet
juist dat vrouwen meer roddelen dan mannen, ze doen het enkel op verschillende
plaatsen, vrouwen privé en mannen openbaar.
Een vrouwengesprek bestaat soms voor een groot gedeelte uit nieuwtjes over en
commentaren op andere mensen.
Mannen zullen eerder commentaar leveren op de kleding en het uiterlijk van
vrouwen, maar het is evenzeer roddelen. Maar is dat wel roddelen?
Roddelen
is een bewust zwart maken en/of kwaadspreken van iemand tijdens diens
afwezigheid, ook wel achterklap genoemd. Het is bewust besmeuren van iemands
goede naam en reputatie.
De impact die roddel kan hebben op iemands leven wordt vaak zwaar onderschat.
Quote: "Er is minder goed nieuws voor de
Colombiaanse roddeltantes: opzettelijke
achterklap wordt in Icononzo voortaan bestraft met vier jaar celstraf of
een boete tot 75.000 euro. ,,Mensen moeten er zich bewust van worden dat je
tong gebruiken om kwaad te spreken, gelijk staat met dynamiet in je mond'', aldus
een woordvoerder van het vredevolle stadje." Unquote. (Bron: Het
nieuwsblad)
Misschien moest men hier ook maar een dergelijk wet invoeren die mensen
bestraft wanneer ze iemand opzettelijk door het slijk halen.
Wat zet mensen ertoe aan om te
roddelen?
Jaloerse mensen roddelen meer. In 80% van de gevallen is jaloezie de drijfveer.
De monotonie van het eigen dagelijks leven wordt doorbroken met aangedikte en spannende
verhalen of verzinsels/leugens over anderen.
Wie roddelt, zegt meer over zichzelf dan over anderen. Roddelen is anderen
zwart maken om zichzelf wit te wassen. Daarbij wordt graag vergeten dat wanneer
je met één vinger naar iemand wijst, er drie vingers naar jezelf blijven staan. Het
is in sommige gevallen een verkeerde en verwerpelijke manier van aandacht
vragen, maar meestal is het gewoon een vorm van woede en wraak.
Dat
dit allemaal evenzeer geldt voor de gretige toehoorders is evident. In feite
vind ik die luisteraars nog verwerpelijker en hatelijker dan de roddelaar zelf.
Want zij zouden een halt aan de achterklap kunnen toeroepen, enkel door te
laten weten dat ze niet geïnteresseerd zijn.
Slechts één enkele zin is afdoende: "Heb je niets goed te vertellen over
die persoon, dan wil ik het niet weten!"
Maar meestal zijn ze daar te laf voor uit angst om vervolgens zelf over de tong
te gaan.
Een vroegere bejaarde buurvrouw zei me ooit: "Ik heb liever een dief over
de vloer dan een roddeltante aan me broek Het eerste ben je zo weer kwijt, het
tweede blijft je achtervolgen." En of ze gelijk had!
Zo heel af en toe verheug ik mij
op een weekendje totaal voor mezelf. Niemand om me heen buiten de drie katten.
En zulk weekend kreeg ik deze week in mijn schoot geworpen.
Knuffel is al veertien dagen aan
het helpen met de verhuis van de jongens van zijn zus (The one with the pub en
room for dancing). Dearest Son &Co hadden elders verplichtingen en komen
dus zondag niet eten. Dat maakt dat ik, ondanks het steeds zorgvuldig aanmaken
van een boodschappenlijstje, niet a la last minut toch nog naar de winkel moet.
Dochterlief is met een vriendin een weekendje Mechelen verkennen. Dus
ondergetekende had het rijk voor haar alleen en maakte vele plannen om de vrije
tijd zo aangenaam mogelijk door te brengen. Dat de weerman ons een warm en
zonnig weekend beloofde kwam geheel in mijn kraam te pas.
Zaterdag zou ik beginnen met na
het wakker worden nog lekker lang te blijven nasoezen in bed met een vers
gemaakte kop koffie. Dat ik die koffie zelf zou moeten maken kon de pret niet
drukken.
Daarna zou ik gebruik maken van de talrijke veelbelovende potjes en tubes crèmes
die hier staan te blinken, om mij daarna onder te dompelen in een met heerlijk
geurende olie gevuld bad.
Wanneer je er dan zo goed uitziet en geurt als een passionele voorjaarsbloem
('t Is moeilijk bescheiden te blijven.....) moet je dat toch aan het volk tonen,
en dus had ik me voorgenomen om in de stad de winkels onveilig te gaan maken nu
de hetze van de solden voorbij is
Zondag zou ik me dan geweldig verheugen in die nieuwe aankopen en voor de rest
niets anders doen dan een opgewarmd kliekje eten op de bank voor de tv (ik heb
nog ontelbare opgenomen films waarvoor ik nog geen tijd heb gehad om ze te
bekijken) en voor de rest lekker lui zijn.
Maar nu zit, hang, lig ik hier wreed kompassie te hebben met mezelf, want ik
ben strontziek.
Het begon al op donderdag,
buikkrampen, diaree en stembanden die weigerden dienst te doen. Een keel die
aanvoelde als een rasp en hersenen die als kloppende hamers mijn hoofd en oren bewerkten
en ze via mijn neus wilden verlaten, zo leek.
Rotsvast gelovend in mijn sterk gestel en gelukkige gesternte (hum-hum) trok ik
die avond naar bed met een kop hete thee met honig en een danige hoeveelheid
bruistabletten, morgen zou het al veel beter zijn.
Maar toen die morgen was
aangebroken was het helemaal niet beter, integendeel. Nu kwam er nog een
schrale hoest bij gepaard gaande met niezen en proesten. Het vrolijke getater
van mijn interieurverzorgster dat me anders steeds aan het lachen brengt, kon
me dit keer niet opbeuren. Tegen de middag voelde ik mij een wrak en nam me
voor om 's avonds naar de dokter te gaan. Tegen het spreekuur had ik zelfs
daarvoor de fut niet meer. Natuurlijk had ik de dokter op huisbezoek kunnen
vragen, want mijn koortsmeter wees 39 + aan, maar dat doe ik enkel maar in héél
hoge nood. In de meer dan tien jaar dat ik bij mijn dokter patiënt ben kan ik
op mijn één hand tellen hoe vaak ik daar gebruik van heb gemaakt.
Het is een klein gemeen virusje
dat de ronde doet. Ik kan het lezen op verschillende blogs dat er velen zich
voelen zoals ik. Mijn katten schrikken zich een hoedje bij elke nies of
hoestbui en maken zich als de weerlicht van onder mijn voeten als ik weer eens
naar het kleinste kamertje storm.
Maar ik krijg dat gemene klereding wel klein met alle huismiddeltjes die ik tot
mijn beschikking heb.
Mijn weekendplannetje is in het water (lees snot en sh*t) gevallen, maar ach,
uitstel is geen afstel zullen we maar zeggen.
Maar ik kom wel bruusk tot de vaststelling dat het alleen zijn niet zo
plezierig is dan dat ik dacht dat het ging worden.
Snotterende groetjes van een
snipverkouden troubadoerke
Ik ben Lulu , en gebruik soms ook wel de schuilnaam Huismusje.
Ik ben een vrouw en woon in Antwerpen (België) en mijn beroep is femme au foyer (klinkt belangrijk in 't frans).
Ik ben geboren op 21/04/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Elke dag iets positiefs bijleren uit het leven!.
Wanneer ik strijd lever doe ik dat met open vizier.
Ik heb geen kuddegeest, maar zal het de kudde nooit verwijten!
Ik ben open en eerlijk in woord en daad, en ik wens voor u hetzelfde!