De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
18-02-2013
Joske De Mol
da spant rond mijn bille, Josje De Mol
Josje Huisman, de derde K van K3 die geen K is, heeft zoals eerder gemeld, een vriendje, de acteur Johnny De Mol.
Ze is in alle geval niet het brave zeemzoete K3-meisje dat ze zo keurig speelt, naar de buitenwereld toe. Kwatongen beweren (en vroegere vriendjes bevestigen het) dat Josje tientallen partners heeft gehad tussen haar zachte lakentjes. Een recente lingerie-foto-shoot in het Nederlandse damesblad LINDA doen vermoeden dat Josje wel degelijk over doorslaggevende argumenten beschikt, indien het op verleiden aankomt.
Ter gelegenheid van de 40ste verjaardag van Prinses Mathilde wordt een speciale postzegel gedrukt.
Wie zich de moeite herinnert die Filip destijds moest doen om haar hart te veroveren, ziet direct in dat het geen zelfklevende postzegel wordt.
Om te vermijden dat om het even wie gaat likken aan Mathildes achterkant, is de zegel alleen beschikbaar voor een select publiek, op bestelling, niet in een gewoon postkantoor, en waarschijnlijk ook voor filatelisten.
Er zijn oude homovideo's , sorry, homevideo's, filmpjes dus, opgedoken waarop Leopold III te zien is in 1931 en de jaren daarna. Met koningin Astrid en later met prinses Lilian. Je ziet ze stoeien met mekaar, de kinderen van de koningin met die van de prinses. Leopold geeft tijdens zijn zwangerschapsverlof de papfles aan prins Alexander en Boudewijn op bedevaart naar Santiago de Compostella. Te voet natuurlijk. In de wandelgang van de trein naar Barcelona.
Heisa omdat Prinses Mathilde geen kleedje van Belgische makelij droeg op buitenlandse missie. Schande ! Een wit kleedje van de firma Zara, Spaans en in China gemaakt. Kinderarbeid dus. Pedofilie. Kindermisbruik. Amai, onze eigen Belgische prinses !
Ze moet Belgische mode dragen, vindt men hier en daar.
Uit de Aldi ? Van Van Beirendonck?
Eigenlijk zouden onze prinsen met Belgische auto's moeten rijden, in eigen land met vakantie gaan, groente en fruit van eigen velden een, varkens- en ander vlees uit het vaderland verorberen, onze eigen wijn en champagne drinken...
Volgens het blad Esquire is Mila Kunis het meest sexy maske ter wereld. Dan kennen ze daar zeker Leen Demaré niet. Geen verband, behalve dat ze allebei in mijn ogen niet direct kanshebbers zouden zijn, maar wie vraagt mijn mening.... Oordeel zelf over MILENA MARKOVNA KUNIS. Ze is brunette en 29 jaar oud.
Eddy Wally springt straks weer uit een vliegmachien om al zijn 'chéries' te zien. Als het van hem alleen afhangt, tenminste. De 80-jarige 'Voice of Europe' was eerder bekend o.m. door zijn handtassenkraam op de markt van Ertvelde en zijn verschijning in 'Lava' (met Kamagurka en Herr Seele). Vorig jaar kreeg Edouard René Van De Walle een hersenbloeding, en is aan één kant verlamd. Zijn toestand is dermate verbeterd, dat hij (on-voor-stel-baar !) een afscheidsconcert wenst te geven op 14 december, in Kortrijk. Of 'Mariettche'*) dat goedkeurt, is niet geweten. Zijn fans vinden het geweldig !
*) Heden, 6 oktober, is Mariëtte overleden op 80-jarige leeftijd. En Eddy in een rusthuis... Marina, zorg goed voor je papa !
Koningin Paola (vandaag 75 ) maakt zich al heel haar leven zorgen over haar jongste zoontje, de Laurent.
Toen die nog niet getrouwd was, besliste ze een kelder van het kasteel van Laken om te bouwen tot een appartementje voor Laurent. Het was een manier om Laurent thuis te houden.
Vermits Albert toch nooit meer ging sporten in zijn folterkamer met de fatness - en powertoestellen, en Filip zich niet meer kwam amuseren in de SM-kelder, werden deze belendende ruimtes omgebouwd tot een livingkje met een afgedankte Spaanse strandzetel die Boudewijn ooit eens cadeau had gedaan, een buffet van mama Astrid en een tv van prins Karel.
Daarnaast een badruimte met koninklijk regenwater uit de royale tuin, inclusief de mogelijkheid op een authentiek gasvuur van Leopold II aan onvervalst warm water te geraken.
Men was amper in de laatste fase van de afwerking, toen Laurent trouwde, omdat hij het uitzicht op Claire boeiender vond dan het uitzicht op de kasteelwijnkelder, afdeling leeggoed.
Gelukkig waren de muren geverfd en behangen, en was de vloer vervangen, want gestampte aarde was niet naar de zin van de vorstin.
Prins Filip zijn nageslacht zit in de knel: Emmanuel kan zijn naam nog niet schrijven, en moet dus naar een school voor kinderen met leerproblemen. En zeggen dat het allemaal begon toen Paola niet tevreden was over haar kuisvrouw, de alom geroemde Emma Van Pompscheure-Langemans. Net toen hij haar gevraagd had hoe hun volgende zoontje moest heten.
Omdat het stof niet keurig genomen was had ze geantwoord: Zeg Filip 't wordt toch tijd dat je die Emma nu wel eens de bons geeft !
Elke Vanelderen is na 3 maand huwelijk 3 maand zwanger. Een Amerikaanse senator zou zeggen: van verkrachting kan je niet zwanger worden, van trouwen wèl.
Het gaat hem in de 'boekskes' nu vooral over: Wordt het een jongen of een meisje ?
Met andere woorden: Is de baby een Regi 2 of een Elke 2 ?
Elke heeft alvast verklaard dat ze hoopt dat hun baby niet op Regi lijkt ! Een Elke 2 dus ! Zonder wit haar, zonder een eindeloze rits paardentanden, zonder die blik van 'Als jij me niet leuk vindt, ben je een hopeloos verschrompeld ouderwets seniel achterlijk schepselke'.
Dus heeft ze groot gelijk.
Haar kind moet op Elke gelijken, daarvoor doe je het tegenwoordig met een man. Gewoon om zelf te overleven als onsterfelijk vrouwmens.
De vraag is en blijft: WAAROM MOEST UITGEREKEND REGI ZIJN STEKKER IN HAAR STOPCONTACT STOPPEN ?
Omdat hij gevoel voor ritme heeft? Omdat hij het doet met de handjes in de lucht? Omdat Regi voor leuke dingen eindeloos in herhaling valt? Omdat haar kapsel goed tot zijn recht komt op de foto naast Regi?
Kosje van K3 heeft de Gert laten vallen wegens te zus en te zo. Ze houdt het liever binnen de Moerdijk of boven Maas en Waal, of hoe zeggen ze dat daar? Dus maar een Nederlander gekozen om mee in de boekjes te komen: Johnny De Mol*, van het gelijknamige spel, amusementsconcern, bananasplitavontuur en en Endemol ook zeker, in alle geval een miljardairszoontje dat kan acteren presenteren en seducteren. acteerde in Baantjer, Goede tijden slecht te rijden, Van Speijkers. Zijn mamaatje is Willeke Alberti, de dochter van De Hollandse Koen Crucke : Willy Alberti zaliger. *Gertje Verhulst, baas van studio 100
De Crem: ' Heb je dat mopje gelezen van De Wever die al zijn aandelen in 'frieten McCain' moet verstoken om zich 's winters te verwarmen?
Léonard tot Astrid: 'Kijk eens hoe goed uw man zou staan met een bril!'
Fotograaf: 'Tilde, buig eens achterover dat we Flip zijn babyface kunnen trekken!'
Di Rupo: 't Is deze hand met ouelke ik mijn kruis moet maak in de kerk ???'
'Papa, Laurent heeft genoom de taxi, zo is die niet in retaar, hij vond nie de parkeerplaats voor zijn formuul één.'
Paola: 'Zeg Albeir, dat briefke van 5 euro moet gij niet opprikken in da riool, zulle, ik spaar wel uit op de hoed van uw schoonzuster !'
'Dat kostuumke van het leger des heils past mij toch nog, en stop met lachen!' Termont: 'In 'De Slimste Mens ' zou u het niet beter doen dan ik, blijf daar maar weg!'
Britse vrouwen dragen de hoogste hakken, heeft men berekend: 8,4 cm gemiddeld.Waarom ?
Hebben ze een minderwaardigheidscomplex? Willen ze de wereld in vogelperspectief aanschouwen? Zien ze graag vanuit de hoogte neer op de medemens? Compenseren ze hun gebrek aan assertiviteit, persoonlijkheid en karakter graag door een evident ostentatief overschot aan weerstand tegenover duizeligheid?
Alles wordt nu nog eens geaccentueerd met plateauzooltjes onder de tenen (zie foto HLN)
Dat zelfs Victoria Beckham zwicht voor deze modetrend, is typerend voor deze ex-Spice Girl, bijgenaamd POSH.
Hoge hakken veroorzaken wel rugproblemen, ze verkorten de kuitspieren, zijn de oorzaak van evenwichtsproblemen, kosten stukken van mensen, zijn zelden herstelbaar, gaan slecht een paar honderd meter mee, maar.... ze begeleiden de mannenblikken van opdegronds-laag naar omhoog, en dat kan dan zelfs nog platvloers genoemd worden.
Moeder de vrouw Prinses Mathilde heeft haar zinnetje gekregen ! Filip was het beu !
Altijd maar dat gezeur over 'Tu piques! Que je fais-je avec toutes tes gillettes gratuites et tes échantillons de afterscheef ? J'ai plus de place dans notre salle de bains avec toutes tes lotions pour adoucir ton visage' In 't 'Belgisch' klinkt dat aldus : Je prikt! Wat moet ik aanvangen met al die gratis staaltjes scheerapparatuur ? Ik struikel in de badkamer over je afterscheef en je babyzalf'
Daarbij kwam die ' hete zomer' in mei juni en juli ! 'Zeg ventje, als je die baard laat staan tot september ben je daar wit van je kin tot onder je oren. Dat past niet bij je rode neus en het groen achter je oren !'
Dus heeft Flupke zijn baard afgeschoren (of LATEN afscheren door de koninklijke barbier).
Nu mag hij ongestoord in de zon lopen. Zijn face zal egaal bruin branden.
Resten nu nog: die pruik weg, die bril vervangen door contactlenzen, en een bolletjeszwembroek voor het openbaar vakantieleven.
HLN vraagt zich af hoe de jurk van Mena Suvari (een ster uit de reeks 'American Pie' ) rechtop blijft.
Onze ter zake bevoegde redacteurs hebben de kwestie grondig bestudeerd.
Ze zijn echter niet tot eensluidende onbetwistbare conclusies gekomen.
Ofwel is de jurk gemaakt uit pijpenstokers. Ofwel heeft die jurk een constante erectie. Ofwel wordt de jurk onder de oksels vastgeknoopt aan Mena's okselhaar.
's Avonds zet ze de jurk naast haar kleerkast tegen de muur.
Regi Pinksteren stapte een week na Pinxen (36) in het huwelijksvaartuig met Elke Vanelderen (34), zoals elders eerder gemeld een zoveelste sprookjeshuwelijk.
Regi treedt wel nog op met de andere van Milkinc, die knappe sexy zwarte, kwestie van waar hij ook komt, altijd geschikt volk onder de duim te houden.
Een zekere Tori Spelling van een beachfeuilleton (ik ben nooit zeker hoe zo een naam geschreven wordt), verscheen zwanger op een barbecue, in een outfit die aantoont dat zelfs een zwangere vrouw tot op zekere navelhoogte verleidelijk kan zijn.
Wereldnieuws in de achterkeukens van enkele VTM-verknochten die graag gluren in het huishouden van een ander.
Allen daarheen !
En vergeet uwen 'kodak' niet, want daar moet je toch wel een foto van nemen, van die heerlijke bruid!
Of van al dat volk dat staat te wuiven met Belgische leeuwenvlaggetjes en zingt van 'We are the champions'.
Denkt u dat? Mis, hoor!
Story heeft voor een (waarschijnlijk belachelijk klein) bedrag de rechten gekocht om foto's te schieten op de trouw van de eeuw.
Story trommelt dus een leger van een kleine 500 speciale security's op om zich onder het publiek te mengen en onverbiddelijk elk fotoapparaat in beslag te nemen of onder de zware voet te verbrijzelen.
Story betaalt dus dik om foto's te mogen maken. Als die fotograaf maar niet vergeet een nieuw filmpje te stoppen in zijn digitaal apparaat!
De Pfaffs kunnen echter nog geld binnenrijven indien ze:
de schuimwijn allemaal kopen bij de Aldi
de soep bij de OCMW-leverancier van Bredene afhalen
de frieten exclusief laten leveren door frituur Het Draakske
De wijn laten leveren door de firma 'Kelderrestjes' uit de 'Comme chez moi'
Het dessert laten bereiden door de verliezers van 'Komen eten'.
De danseressen van het Parijse cabaret 'The Crazy Horse' staken.
Sommigen beweren dat de shows niet veel om het lijf hebben, maar dat is niet helemaal juist.
De Belgische eigenaars van het 60 jaar oude cabaret betalen de meisjes gewoon te weinig.
Vinden ze.
Het is immers een kunst om allemaal samen als exacte kopies van elkaar tegelijk de zelfde pasjes uit te voeren in een onberispelijk simultane dwarreling van duizelingwekkend welgeschapen lichamen, die niets verhullend, een prachtige licht-en naaktshow opvoeren voor een elite van heren met een goede smaak en dames met een brede kijk op het leven.
De dames (van de CH) beweren dat ze geen 2000 euro per maand verdienen, en geef toe, daar kan je toch geen deftige kleren mee open, en dat was voor de meesten de reden om in het vak te stappen.
Ze willen dus niet meer dansen, voorlopig, zelfs niet in overal.
Josje De Mol
Josje Huisman, de derde K van K3 
Johnny De Mol.
brave zeemzoete K3-meisje dat ze zo keurig speelt, naar de buitenwereld toe.
lingerie-foto-shoot in het Nederlandse damesblad LINDA doen vermoeden dat Josje wel degelijk over doorslaggevende argumenten beschikt, indien het op verleiden aankomt.
Ex Bond-girl Halle Berry
allebei geflitst met wat we een soort hedendaagse rouwkledij kunnen noemen
Emma, in een oude Harry Potterfilm
kleedje van Belgische makelij droeg op buitenlandse missie. 
Zonder wit haar, zonder een eindeloze rits paardentanden, zonder die blik van 'Als jij me niet leuk vindt, ben je een hopeloos verschrompeld ouderwets seniel achterlijk schepselke'.
getrouwd met een miljardair.
Fotograaf: 'Tilde, buig eens achterover dat we Flip zijn babyface kunnen trekken!' 
Crazy Horse staakt
