De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
11-04-2014
Weurkdeug
Weurkdeug
In Zweuden euxpeurimenteurt men met een weurkdag van zeus eur (6h) in pleuts van veul meur.
Dat heeft nadelen:
Geen koffieklets meer, niet meer over elkaars kinderen zeuren, niet meer naar toilet, geen radio meer, niet meer op de baas zijn knieën gaan zitten, geen facebook of sms'jes meer van persoonlijke aard....
Maar wel voordelen:
meer rendement
meer tijd om voor en na het werk van de files te genieten
geen telefoons meer beantwoorden, excuus is dat de kantooruren beperkt zijn
minder stroomverbruik
meer consumptie
ook de winkels kunnen vroeger sluiten
men kan de kinderen aan de schoolpoort opwachten als er geen file is
Poetin herdenkt de eerste wereldoorlog door Oekraïne beetje bij beetje in te nemen, en de Amerikaanse wapenfabrikanten vieren feest, want de Amerikaanse minister van Buitenlandse zaken John Kerry heeft wapens beloofd aan Oekraïne om zich te verdedigen tegen Rusland.
Leuk voor alle vechtgrage voetbalsupporters/hooligans, die blijkbaar vergeten zijn wat een echte wereldoorlog voor iets is, ze zullen hun hartje binnenkort kunnen ophalen in World War III
Martin Mc Guinness(van de publiciteit 'Guinness is good for you' ? ) is de voormalige leider van het IRA, en neemt deel aan een staatsdiner met de Britse Queen Elisabeth.
Stel je even voor dat de volgende mensen hun verstand gebruiken en samen uit eten gaan:
Paul Magnette en Bart De Wever
President Obama en Kim Jong Un.
Poetin en Jatsjenjoek (of hoe heet die premier van Oekraine weer)
die MEER dan Gay is : ze is GAYET, Julie Gayet zelfs.
en visie hebben doet hij niet, maar daar heeft de boulevardpers niets aan. De economie is belabberd en de werkloosheid is groeiende.
Typisch Hollands, zo mag ik het niet noemen. Wel typisch Frans (-socialistisch ?) tegenwoordig , want over Sarkozy waren de Fransen mistevreden, dus stemden ze TEGEN Sarkozy, en kregen Hollande op hun bord. Bij de volgende verkiezingen stemmen ze waarschijnlijk tegen Hollande, dus zal het Front National zegevieren.
De oude sovjetmethodes lijken levendiger dan ooit.
Poetins vroegere tegenstander, Chodorkovsky werd na 9 van zijn 10 jaren gevangenisstraf vrijgelaten, en heeft opeens (?) geen zin meer in politiek. Hij wil zelfs niet meer terug naar Rusland;
Gehersenspoeld, waarschijnlijk. Ofwel zal hij Poetin onrechtstreeks bestrijden. Ofwel zal hij voortaan de lof van Poetin prediken.
Tja, wat doen ze zo allemaal met een mens, 9 jaar lang in Siberië...
De Russen gaan Assad helpen bij het ontmantelen van de gifgaswapens. Echt lief en genereus !
Een eerste team is al vertrokken met een verfpot en een schabloon. Hun opdracht bestaat erin op alle gasbommen MADE IN USA te schilderen.
Een tweede team vertrekt binnenkort met ampullen geconcentreerde zweetgeur van Vladimir Poetin, opgevangen tijdens diens exhibities van machogedrag. Deze ampullen zullen de gifgasampullen aanvullen of vervangen. Naar het schijnt, zullen zij een minder dodelijke uitwerking hebben, maar wel levenslange letsels veroorzaken.
Een derde team zal uiteindelijk een slotcontrole uitvoeren. Zij gaan arriveren met enkele honderden stuks Russisch slachtvee, dat met het ontmantelde gifgas naar de eeuwige jachtvelden zal gestuurd worden, en vervolgens in de voedselketen wordt gebracht.
Robert Mugabe vindt geen oudemannekeshuis voor zijn eigen zichzelven, dus verandert hij zijn vaderland in een palliatieve instelling voor zijn doorluchtige persoon.
Centen om het te betalen heeft hij: tienduizenden Britten werden onteigend door zijn toedoen.
En nu heeft hij de verkiezingen opnieuw gewonnen, want alle tellers en toezichters vonden dat de omkoopsom bevredigend was.
Tot hij sterft, wordt Mugabe door zijn landgenoten gevoed, verzorgd en gehuisvest. En zelfs president genoemd.
Wat wenst een seniele machtswellusteling, tiran en dictator nog meer?
Alles behalve onschuld. Alles behalve niet omgekochte rechters Alles behalve een stevige reputatie Alles behalve krulletjes in zijn haar Alles behalve vertrouwen van rechtgeaarde politici. Gelukkig ook alles behalve het eeuwige leven!
Ja maar ja, ze is er toch, Chactun, een splinternieuwe oude stad van de Maya's ontdekt, die door de Maya's verlaten werd, maar nu pas herontdekt. Dat de Maya's daar wegtrokken, is te wijten aan de slechte tv-programma's, de erbarmelijke internetontvangst, de dure pampers en de lamentabele wegeninfrastructuur van het Mexicaanse oerwoud, anno 1013.
Wat overblijft van het openbaar toilet van de Maya's
Een grafsteen afkomstig van de uitvinder van de mayanaise
Een schandpaal waaraan de stoute Maya's werden vastgeketend indien ze zich niet akkoord verklaarden met de nieuwe regels voor de Mayaspelen
Voordeur van de Mayatempel, nadat de beeldenstormers er een bezoekje brachten.
De topman van de Italiaanse firma Ansaldobreda die de Fyra gebouwd heeft, beweert dat er aan zijn trein niets mankeert. Wij geven hem 100 % gelijk.
Met de Fyra is nog nooit een ongeval gebeurd: geen ontsporing, geen verdwaalde trein, geen botsing of geen staking van het personeel.
De Fyra is al altijd ter bestemming gekomen, soms zelfs op eigen kracht.
Misschien niet altijd naar de juiste bestemming, maar wie geeft daarom, als je immers een briefje voor je werk ontvangt.
De Fyra heeft helemaal geen moeilijkheden gehad tijdens de vriesperiodes. Door een vernuftig veiligheidssysteem worden de motoren stilgelegd om te beletten dat de trein gaat slippen.
Andere pannes werden gewoon ontmaskerd als resultaat van vandalisme.
Alle Italiaanse producten zijn al eeuwenlang de beste ter wereld. Iedereen weet dat de Europese economie het voorbeeld van Italië moet volgen om uit de crisis te raken.
Voilà die mier ! Sorry, Vladimir Poetin duldt niet dat we lachen. Toch niet met zijn scheiding. Een satirisch tv-programma in Rusland werd verboden omdat er met Poetins scheiding gespot werd.
Met zijn voornaam dus wel, zoalang wij uit Moskou geen telegram ontvangen.
Valiumdier Poetine was dus 30 jaar getrouwd met Lyudmila .
Die journaliste daar op het trapje, doet alsof ze niet ziet dat ik een lintje draag
Lukt het, die smile? Stop me te kittelen....
Na 30 jaar kan ze nog haar das niet behoorlijk knopen. Hij is te zwaar aangeschoten om te zien dat het mijn servet is.
Vakanties in Turkije zijn populairder dan tevoren. Godganse dagen met zijn rooie kont naast het zwembad liggen van een hotel waar de Russische toeristen de plak zwaaien, is er niet meer bij. Voortaan is het entertainment op de straat.
Gevarieerde activiteiten worden ook alsmaar jeugdbewegingvriendelijker.
Gezamenlijk gezellig volks kampvuur, 24/24, wij zwaaiden terug naar de dame met het rode rokje
De plaatselijke femen-activistes in gewaagde sexy non-boerkakledij
Marcel Van Thilt doet een gastoptreden
Test van een nieuw concept: de vierkante nachtpot
The lady in red geniet van een gratis staaltje van het nieuw parfum 'Fleur Istamboel'
Als het wetsvoorstel erdoor komt, krijgt elke Zwitser naast zijn loon elke maand nog eens 2080 euro. Een kind 800.
Wie dat betaalt, weten we niet. Waarschijnlijk van al het zwart spaargeld van andere Europeanen.
Ik leer alvast jodelen: mijn vrouw duwt de deur dicht met mijn hand ertussen. Nu nog wat aan mijn Retoromaans schaven, een cursus Italiaans volgen, in Frans en Duits zal ik me wel uit de slag trekken.Ze spreken daar immers 4 talen.
Skiën zal ook nog wel lukken. En omrekenen van CHF naar .
Na kip, deodorant, bloem, maïsolie, suiker en kaas, is er nu ook een tekort aan toiletpapierin Venezuela.
President Chavez verkocht al zijn petroleumoverschotten goedkoop aan vriendje Castro van Cuba. Maar daar lopen wel kiekens rond, maar niet op overschot.
Daar ruikt het wel eens, maar tot nader order word je best verkouden, gebruik je gewoon zeep of een verfrissende modderdouche. Rietsuiker is ook al schaars, dus zoeken ze daar nu uit hoe ze bieten moeten telen. Wegens te kleine voeten hebben de Venezolanen een te verwaarlozen kaasproductie.
Het tekort aan toiletpapier wordt eerstdaags opgelost door het gebruik van:
verknipte affiches van de presidentsverkiezingen hamsters kuikens (streng verboden wegens de kippenschaarste) houtschilfers gerecycleerd toiletpapier (dubbelzijdig gebruik aangeraden) vodden vuil ondergoed vinylplaten plamuurmessen raspen
Als elke Nederlander één rijksdaalder betaalt, een dikke euro dus, dan zijn de kosten gedekt van de troonsopvolging van Bea Tricks.
Willem Alexander is gehuwd met de razend sympathieke Màxima, en zal nauwlettend toezien of elke onderdaan zijn bijdrage gestort heeft. Anders moet het betaald worden door zijn toelage.
Daarom zingen wij dinsdag allemaal 'Oranje boven'
Wilhelmus va-an Na-assouwe, ben ik van Dui-uitschen bloed...: Of Willempie van André Van Duin
Veel erger is het dat grote baas Mulally, die arme sukkelaar die aan het hoofd staat van FORD, 29% loonverlies lijdt! 29% is niet niets, men staakt al voor veel minder. De hardwerkende 67-jarige 'bureauslaper' krijgt nu nog amper 20 miljoen euro in plaats van 29.
Voortaan is hij verplicht te voet naar het wc te gaan in plaats van per helikopter.
Zelfs golfspelen zal hij eigenhandig moeten doen, alsook zijn facturen betalen voor de tandarts, want daar had hij een bediende voor, die haar ontslag kreeg.
Hij vreest zelfs dat hij nu zelf voor het eerst een winkelkarretje zal moeten besturen van een ander merk dan Ford.
De eerste reis van Paus Franciscus is gepland naar Rio de Janeiro. Officieel zijn daar een aantal religieuze redenen voor.
Toch vermoeden wij dat andere motieven de doorslag gegeven hebben om zo vlug mogelijk naar Rio af te zakken.
Controleren of Carnaval wel degelijk voorbij is. En of de schoonmaak keurig verricht is, om een propere aanloop te verkrijgen naar Palmzondag, de Goede Week en Pasen.
Zijn Portugees oefenen, want volledig Latijns Amerika begrijpt het Spaans van onze paus, maar in Brazilië zijn twijfels ontstaan over zijn anti- of sym- pathieën jegens het andere deel van het Iberisch schiereiland. In de 16de eeuw heeft een paus trouwens de verdeling van Amerika op zijn geweten in een (groot) Spaans en een (klein, Braziliaans) gedeelte.
Zijn ITC-gegevens ophalen via een postorderbedrijf met kantoren in Rio.
De rest van zijn bagage ophalen mits een tussenstop in Argentinië. Hij had namelijk slechts één pyjama meegenomen naar het conclaaf.
Oud basketter en volgepiercete Dennis Rodman heeft een interview gegeven aan ABC, waarin hij verklaarde dat de Noord-Koreaanse leider Kim Jong Un snakt naar een telefoontje van Barack Obama. Onlangs woonde hij samen met genoemde een basketbalwedstrijd bij.
Wij wilden er zelf het fijne van weten, en trokken zelf naar Noord-Korea.
Vraag: Dag Oen, U bent dus de grote leider van Noord-Korea ? A: Inderdaad, iedereen die een gestalte heeft van meer dan mijn 1,65 m wordt geïnterneerd of gecastreerd. V: Ook de leden van uw basketploeg ? A: Neen, wie vrijwillig basketter wordt, blijft gespaard. V; U heeft dus een mobieltje ? A: Bij zijn laatste bezoek aan ons land heeft de Chinese partijleider zijn gsm laten liggen, en die zit nu in mijn binnenzak. V: U heeft verklaard dat Obama u zou moeten opbellen ? A; Inderdaad, maar ik ken mijn nummer niet, en wanneer ik opgebeld word, zegt Michelle altijd dat ze verkeerd verbonden is. V: Ha, ik zie het, ze wil eigenlijk naar Peking bellen. A: Juist, om thee te bestellen. Het merk dat ze daar gedronken heeft, verkopen ze niet in de VS. V: En waarover wilde je praten met Obama? A: Of hij nog een paar kernkopjes wou leveren, top secret. V: Zal hem nochtans plezier doen. Goed voor hun handelsbalans. A: Door het handelsembargo ontvangen we zelfs geen buskruit meer. V: Heeft u het geld om die wapens te betalen? A: Wist u dan niet dat de dollars bij ons gedrukt worden? Wij zijn goedkoper dan de rest. V: Heel clever. En daarna, oorlogje spelen ? A: Geen sprake van. Als je de mensen maar doet geloven dat er oorlog dreigt, dan veert de economie automatisch op. V: Waarom belt u Obama niet zelf op? A: De telefoontarieven zijn hier onbetaalbaar. En ze aanvaarden geen dollars. V: Neem eens op. Ze bellen; A; (neemt op) Hallo, Michelle ? Uw kapsel.... LAP. Weer eens verbroken. Zo gaat het altijd. Excuseer, ik moet mijn tv-toespraak van vanavond voorbereiden, tot later. V: Dank voor het gesprek.
Een derde team zal uiteindelijk een slotcontrole uitvoeren. Zij gaan arriveren met enkele honderden stuks Russisch slachtvee, dat met het ontmantelde gifgas naar de eeuwige jachtvelden zal gestuurd worden, en vervolgens in de voedselketen wordt gebracht.
Wat overblijft van het openbaar toilet van de Maya's
Nu nog wat aan mijn Retoromaans schaven, een cursus Italiaans volgen, in Frans en Duits zal ik me wel uit de slag trekken.Ze spreken daar immers 4 talen.
President Chavez verkocht al zijn petroleumoverschotten goedkoop aan vriendje Castro van Cuba.
Maar daar lopen wel kiekens rond, maar niet op overschot.
Màxima, en zal nauwlettend toezien of elke onderdaan zijn bijdrage gestort heeft. Anders moet het betaald worden door zijn toelage.
