De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
15-02-2015
Diamond Games
Diamond Games
in opbouw !!!!!!
En Kim Clijsters
heeft zoooooooooooooo haar best gedaan !
Directrice Kim Clijsters vond een twintigtal WTA-madammen bereid om te tennissen voor een gouden tennisraket van viereneenhalve kilo met daarop 2008 diamanten.
Slechts 2008, gedateerd, geef toe, maar 2015 diamanten was te duur. Trouwens, men wint die pas na twee overwinningen.
Deutsche Frau Petkovic haalde de finale, maar tegenstandster Navarro kwam niet opdagen!
Frankie zat met zijn vrouw in het publiek te wenen. In sectie groen district 238 stoelen drie en vier.
Maar ondertussen waren we al wat opgeschoven omdat de madam die voor ons zat, haar pruik niet wou afzetten;
Zo kon Frankie nog meemaken dat Kim Clijsters zelf de finale speelde tegen Petkovic. Ze gaf wel op eer dat meiske opgaf.
Het publiek had tenminste iets gezien voor zijn geld.
Navarro speelde zo geen finale, en aldus kwam Petkovic (links) zonder inspanning als winnares door de finale.
Navarro had nekpijn, zei ze, en pas op het moment dat ze moest spelen, werd dit het excuus voor haar forfait.
Uit de foto van de prijsuitreiking blijkt eerder dat Navarro tandpijn had, en geen nekpijn.
Hier wordt de kloof (zie hiernaast) tussen arm (links) en rijk (rechts) wel groter, en de kater van de wereldkampioenschappen voetbal dwaalt door de straten, maar voor fun blijft er tijd.
Ze lijken niet op elkaar, maar toch zijn ze identiek van karakter, intelligentie en persoonlijkheid !
Vladimir Poetin en Rudy De Leeuw
We stellen vast:
Allebei zijn ze rood tot achter hun oren.
Allebei beweren ze dat ze het voor de arbeiders opnemen.
Allebei zijn ze niet te vertrouwen: als je er een akkoord mee sluit, zijn zij de eersten om het akkoord te verbreken.
Ze doen beiden stoer voor de camera, maar bij moeder de vrouw liggen ze onder de sloef.
Allebei kunnen ze niet rekenen: de ene wil oorlog in Oekraïne die hem zijn baantje zal kosten, en de tweede verdedigt een indexbehoud dat nadelig is voor iedereen.
Beiden kunnen ze niet luisteren: wat de mensen zeggen in hun achterban, is ondergeschikt aan hun eigen belang lees: portemonnee).
Beiden zijn ze zo geslepen en misleidend in hun populistische redevoeringen, dat ze telkens opnieuw hun gangetje kunnen blijven gaan.
En ten slotte is het typerend dat ze elkaar niet kennen, want dan zouden ze mekaars (en dus hun eigen) blunders duidelijk inzien.
Dat Rudy De Leeuw geen hoogspringer is, weet iedereen in het land.
Een indexsprong is voor hem een sprong te veel en te ver.
Niet te hoog, want de index DAALT !
Eigenlijk heeft onze Rudy dus HOOGTEVREES!
Indien de index daalt, dalen de lonen, en Rudy De Leeuw kan niet met de gedachte leven dat alle lonen zouden dalen, dus is hij TEGEN de indexsprong.
Het is wetenschappelijk vastgesteld dat wanneer vakbondsleden moeten bezuinigen, ze eerst hun lidmaatschapsbijdrage voor de vakbond 'vergeten' te betalen.
Groot gelijk dat hij dus een actieplan voorbereidt:
Stakingen op zondag, alle werkeersborden staan voortaan op rode palen, er worden pas leden toegelaten tot het syndicaat indien ze kunnen bewijzen dat hun rekening in het rood staat, of dat ze bloedgevers zijn.
IS-strijders worden betaald als ze lid worden, want elk lid meer is een socialist meer, een stem meer, een binnenkort parlementslid meer enzovoort.
Bin een kord versgeind de niwe leisd van de woordun van de nee der lantse taal. Om pappir te spaarun zln 50 000 humaklukke woorden r nit méér in ztaan. Om dad ni mant tweifult al ei ei of ei of ij of ij met een ash moed sgrijvun
Paus Franciscus pleit binnenkort voor de algemene invoering van burgerkledij voor kerkelijke gezagsdragers; zelf heeft hij in Sri Lanka ondervonden hoe de natuur hem parten speelt.
Op die manier krijgt de paus eerlang vele natuurelementen onder controle.
Wie dit kunst noemt, moet eerst bij mij thuis eens de stapel brandhout komen fotograferen.
In Mons (de stad van Di Rupo, de Doudou en de Micx, zie verder) stond het gedurfde 'The Passenger' van Arne Quinze ineengevezen, ook voor het evenement 'Mons, culturele hoofdstad 2015'.
Het had al een keer een inzinking gehad, maar nu is het definitief ineengestort.
Harelbeke heeft bewezen dat het elke dag nieuwjaar kan zijn, dus doen we nog 364 dagen verder.
Gaan met pensioen in 2015: Zwarte Piet, Netanyahu, Queen Elisabeth, Roger Federer, Sven Nys, Will Tura en Luc Appermont.
Nieuwe verkeersregels: maximumsnelheid overal 10, 60 of 110 om weer nieuwe verkeersborden te kunnen kopen.
Best verkochte boek van Advocaat TsjefVermassen: 'Procedurefouten voor dummies'
Onze Tv-zenders veranderen van naam: ATM en ART. De A staat voor Antwerps.
Bruno Wijndaele, Jan Mulder, Freek Braeckman en Ben Crabbé worden ontslagen wegens te correct taalgebruik. Martine Tanghe houdt de eer aan zichzelf, en gaat op rust.
Eric Van Looy eist het geld terug van zijn cursus dictie.
Seniorennet verkoopt vastgoed: rusthuizen en palliatieve centra met korting voor wie zijn blog niet één keer per jaar bezoekt.
De voetbalbond leent zijn voorzitter De Keersmaeker uit aan de kliniclowns.
Koning Filip reist naar Oostende per autostop om vakantie te nemen in het appartement van zijn papa bij het Hazegras.
Aartsbisschop Léonard en professor Vermeersch gaan op bedevaart naar Mekka.
Alle vluchtelingen uit Afrika krijgen een gratis retourbiljet en steun om hun land economisch te ontwikkelen. Dit blijkt minder te kosten dan sociale voorzieningen, ontmoedigt de mensenhandel en de drang om werk te zoeken waar er geen is.
Bart De Wever koopt aandelen van een Waalse groothandel in frituurbenodigdheden.
De index daalt, en de wedden worden zoals de regering beloofd heeft, niet neerwaarts aangepast.
De lelietjes-van-dalen worden wegens de klimaatverandering voortaan aprilklokjes genoemd.
Wouter Van Besien pleit voor een langere zomervakantie.
Goedele Liekens weigert deel te nemen aan het experiment van 'Vijf' en 'Vitaya' dat 'Elke dag seks' moet heten.
Delphine Persoon ijvert voor erkenning van de bokssport als olympische discipline.
Delphine Boël verneemt dat haar mama geadopteerd is.
John Crombé wordt verdacht van fraude bij de fraudebestrijding.
Liesbeth Homans neemt de bevoegdheden van een paar collega's over, terwijl deze geveld zijn door griep. Ze had nog wat tijd te veel.
Maggie De Block koopt bredere ambulances aan.
Enkele artiesten doen hun uiterste best om 2015 te overleven: Neil Young, Ringo Starr, Bob Dylan, Eddy Wally, Stijn Meuris, Raymond Van het Groenewoud en Elvis Presley.
Voor Catherine Vandereycken een jeansjasje zonder biesjes. En minder gordijnen. Minder nachtjaponnen ook.
Voor Sven Nys een vrouw met een wasmachine.
Voor Tom Boonen een besmetting door baardluizen.
Voor Yanina Wickmayer een avondje uit met Natalia, om samen ballen te slaan.
Voor Delphine Persoon een match tegen Freya Vanden Bosssche.
Bij de bokshandschoenen mijn maat nog vinden...
Voor Geert Hoste een paar schoenen die hem het heen en weerlopen bemoeilijken.
Voor Saartje Vandendriessche een wereldreis naar Hoboken.
Voor Frank Deboosere een cursus systeembeheersing.
Voor Sabine nieuwe borsten.-
Voor Witse een promotie naar Syrië.
Voor Clara Cleymans een begripsvolle collega.
Voor Jeroen Meus een personenweegschaal, lepels om aan te likken en een groentenwasmachine.
Voor de uitgeverijen meer humor:
boeken uitgeven zoals Dagelijkse Kots, Zelf meubelen metselen, Het Nieuwe Testament van België (herwerkt door Bart De Wever) en Het ultieme lijnen (met recepten uit de eerste wereldoorlog)
De lotto werd enkele jaren duurder: van 20 frank per rooster naar 1 euro, of een stijging met 100 %; een VERDUBBELING van de kost.
Niks protest.
Brandstoffen worden goedkoper, maar NIEMAND klaagt, niemand staakt, niemand protesteert.
De index daalt, bijna niets wordt duurder, niemand klaagt, behalve over TELENET.
Er zijn meer files dan ooit, men kan stilstaan in het midden van de snelweg. Nog nooit zo snel parkeerplaats gevonden, en DAAR gaat men dan TOCH klagen???
Wij hebben Waals Brabant, Vlaams Brabant en Verbrusseld Brabant.
Eerlang heet de provincie Antwerpen Midden-Brabant.
Om de Brabantse Gedachte af te remmen, moeten we dringend de Russen inviteren, dat ze hier orde op zaken komen zetten, zoals ze schitterend doen in Oekraïne.
Dan spreken we over enkele jaren van Waals Trabant, Vlaams Trabant, Midden-Trabant en Noord-Trabant in Nederland.
Hier wordt de kloof (zie hiernaast) tussen arm (links) en rijk (rechts) wel groter, en de kater van de wereldkampioenschappen voetbal dwaalt door de straten, maar voor fun blijft er tijd.
En geld.
