De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
28-07-2012
Echt niet Olympisch
On-Olympisch
Leuke tv-show was het, en interessant bovendien.
De openingsshow van de Olympische Spelen 2012 in LONDON.
Door wat er te zien was, jazeker. Maar misschien nog meer door wat er NIET te zien was:
De schapenteelt, de kilts en de "wimbeldon': niet gezien.
De nederlaag tegen de Romeinen en het vluchten achter Hadrian's Wall: Niet gezien.
Koning Hendrik VIII, waar was die ergens ? Hoe de Franse piraat Robert Surcouf op zijn eentje de fiere Britse vloot belachelijk gemaakt heeft: handig over het hoofd gezien. De oorlog in Zuid-Afrika tegen de *) Boeren:nooit van gehoord! De massale sluiting van mijnen in de 70's en de bijhorende werkloosheid: een black-out. De Falklandoorloog onder Margaret Thatcher: gewonnen, maar het vermelden niet waard. Het dodelijk ongeval met Lady Di.
En dat zijn maar een aantal notoire fragmenten uit de Britse geschiedenis die spontaan op de redactietafel beland zijn.
Er is nog méér vuile was.
Maar deelnemen blijft belangrijker dan ...
*)Brits concentratiekamp waarin Boeren opgesloten waren
Naal het schijnt, lukken de flietchinezen op in Vlaandelland. Steeds mindel Belgen veldlagen de leuk van flietvet ulen latel nadat ze hun flietklaam op slot gedaan hebben achtel hun lug.
Maal meel en meel gastalbeidels, voolnamelijk Chinezen, lelen de edele kunst van het flieten bakken, en zo zijn el al naal schatting 25 flietchinezen (voolal in Antwelpen) die ons welk ovelgenomen hebben en ons de beste bluingebakken flietjes selvelen.
Op de foto van 'De Standaald' zien we hoe een mevlouw de flituul voolbijloopt zondel flieten te kopen. Zij is een van de velen die dt-fouten maken, en de flietklaam aanziet vool een sekswinkel, omdat men el ook blootjes velkoopt. Denkt zij. Dat vlouwmens kan wel lezen, maal niet spellen. Jammel, want 't zijn lekkele flieten.
Het Justitiepaleis van Brussel was net een gruyèrekaas: je kon er langs alle kanten binnen of buiten. Gearresteerden wisten dat, en die namen steeds vaker de benen.
Nu heeft men de meeste in/uitgangen afgesloten, en moet men langs een bewaker, een scanner, een teller...
Het kan nog veiliger:
Gewoon in de gevangenis blijven. Rechtspraak op straat. Als het regent: paraplu's aan de ingang achterlaten in de vestiaire, pasfoto laten nemen en (betalend) pasje aankopen, vingerafdrukken achterlaten...
Dit geldt dus voor rechters, advocaten, juryleden en bedienden. Wordt ingewikkeld, maar het creëert JOBS !
Weer zo'n Engelse titel van me. Staat deftiger dan 'Schauvlieghe ziet ze vliegen'.
Alhoewel...
Nu België de duurste lonen, de hoogste belastingen en de meeste files heeft, kunnen er gerust nog wat bij.
Uplace mag er dus komen van Joke Schauvliege. Nu al aanschuiven om te gaan winkelen ook!
Wie zal daar trouwens gaan winkelen?
Je kan beter in de Lidl of de Colruyt om de hoek dan aanschuiven voor een Brussels prestigeproject. Desnoods naar de Delhaize of de Aldi, maar naar Uplace gaat toch geen mens die goed bij zijn zinnen is?
Jobs creëren, noemt men dat.
Nieuwe bedrijven plaatsen, noemt men dat.
Expansie, ontplooiing... noppes !
De enige jobs die men creëert, is die van winkelier, magazijnier, vrachtwagenbestuurder, agent, verpleger, brandweerman, depanneur !
België mist alle creativiteit; Wat MAKEN we nog zelf ?
Hij werd 96 jaar oud, en we gebruiken elke dag zijn uitvinding. En we zijn boos als we die niet rap genoeg vinden. We aarzelen zelfs niet te gaan schreeuwen en met huisraad te gooien als we hem niet snel genoeg vinden.
Wat dan wel?
De afstandsbediening !
Zijn eerste afstandsbediening werd gepromoot met de slogan:
Vanaf nu hoef je niet langer naar het toestel te rennen telkens de commercials beginnen.
En ja, zonder de afstandsbediening zouden we:
honderden keren per avond uit onze zetel moeten opstaan om het toestel bij te regelen.
(en dus ook niet zo verdikken)
minder zappen (of zelfs helemaal niet, het woord zou niet bestaan)
minder batterijen moeten kopen
niet van tv moeten veranderen alleen maar met het excuus dat de afstandsbediening stuk is (of gewoon omdat de batterijen op zijn, dat gebeurt ! )
Toch zijn er nog niet genoeg afstandsbedieningen!
Om de trein tegen te houden die voor je neus wil uit het station wegrijden
Om je partner tijdig in bed te krijgen
Om de file te doen opschieten
Om de kassier(ster) te doen stoppen met roddelen en de volgende klant te bedienen
Om je chef te doen knikken als je hem/haar een gunst vraagt
Om je favoriete sportwedstrijd in jouw voordeel te beïnvloeden.
Marc Sleen heeft in Gent in de 50'er jaren zijn ' Piet Fluwijn en Bolleke 's getekend, voor het dagblad Het Volk, maar verder heeft het nachtbolleke niets met Gent te maken, of toch wel?
Welnu, wat blijkt?
Nadat Duvel Moortgat de Antwerpse nachttram gered heeft, is het nu die andere brouwerij De Koninck, die de Gentse nachttram sponsort.
Wordt de Brusselse nachttram binnenkort gered door Maes Pils ? De kusttram door Westvleteren ? De gratis bus van Hasselt door Westmalle ?
Als er nu nog gratis ritten komen bij het voorleggen van 10 kroonkurken van het sponsorende bier, dan zijn we economisch op de goede weg.
Duvel van 't vat
Een alternatief voor het failliet van Griekenland is het land gewoon te koop stellen. China zal alleszins kandidaat-koper zijn. Of Qatar.
De prijs? Zoveel als de schulden van Griekenland bedragen, simpel. Als tegenprestatie mogen de nieuwe eigenaars verkiezingen organiseren, Athene ombouwen tot één groot museum, een permanente Olympische site oprichten, een aantal circuits creëren in het Griekse gebergte (voor cyclo-cross, Formule 1 en stock-car-racing ). Ze zijn evenwel verplicht de bakermat van de democratie op een democratische wijze te blijven besturen, jobs te verzinnen en de studie van het Grieks te steunen.
De 'goddelozen' hebben toegeslagen. De K was al lang een doorn in het oog van enkele 'ruimdenkenden' (lees: bij wie het niet over de filosofie, maar wel over de centen gaat ).
De Katholieke Arbeidersvrouwen laten dus voortaan ook ketters toe op hun theekransjes, lotto-avonden, kooklessen, wandelingen op de dijk van Blankenberge en bingo-uitspattingen. Dat lokt leden en jawel, centen.
Dan is er de nieuwe naam, Femma. (bah)
Mooi.
Voor de fans van het feuilleton althans.
Het is misschien een vlucht vooruit, om de verfransing van Vlaanderen VOOR te zijn.
Gewoon 'Femme' had dan wel volstaan.
Dat Femma op ma eindigt, wijst op een zekere vooringenomenheid, waarbij men zich niet kan ontdoen van de indruk dat alleen moeders welkom zijn.
Misschien is het een letterwoord, dan kan FEMMA staan voor. Feministische, Emancipatiedolle Maniakale Moeders en Atheïsten
Hoe minder katholieke verenigingen, hoe meer islamitische, zij schamen zich niet over hun godsdienst
Als de Belgen (+ de Fransen) een wietpas nodig hebben om drugs te halen in Nederland, vinden sommigen dat de Nederlanders voortaan een bierpas nodig hebben om zich hier bij ons te mogen komen bezatten.
Maar er komt meer!
Een schreeuwpas voor Russen in Turkse hotels. Een plaspas voor voetbalsupporters. Een sleurhutpas voor Hollanders. Een hallalpas voor moslims. Een flitspas voor agenten. Een TV-pas voor koks. Een spatpas voor kinderen in openbare zwembaden. Een onderbreekpas voor journalisten. Een druppelpas voor de lente. Een move-pass voor fileverslaafden. Een opslagpas voor brandstofverdelers. Een dopingpas voor beroepsrenners. Een blogpas voor Frankie.
Madame Non-Milquet, alleszins. Al zou je 't niet zeggen met haar hypocriete smile, Laurette Onkelinx. Paola, ondanks of juist dank zij de avonturen van haar man. Prinses Astrid en Laurent zijn Claire, modelvoorbeelden van zurkeltrutten.
Weervrouw Sabine Hagedoorn, antiwestvloms madammeke, is wel verzekers een getalenteerde zurkeltrutte. Justine Henin is aan het afkicken, maar was vroeger de peetmoeder van de zurkeltrutten.
Het woord zurkeltrutte ken ik al 60 jaar uit mijn jeugd in Oostende, betekent zeurkous, en werd gekozen als het mooiste West-Vlaamse woord.
Nog geen bus ? Geef ons dan nog maar een Duvel terwijl we wachten.
Zo wordt het binnenkort in Antwerpen, waar de nachtbussen gefinancierd worden door Duvel-Moortgat. Gesponsord, waarschijnlijk, met kortingsbonnetjes, gratis degustaties, bezoek aan de brouwerij, wie weet !
Help ze niet naar de tuut, zo luidt de slogan tegen gehoorbeschadiging. Men kan inderdaad zijn oren naar de (tuut) helpen. 'Helpen' wordt hier duidelijk niet gebruikt in de betekenis van 'hulp bieden' Bovendien ontwaren wij een zekere schroom in verband met het doel waarheen men zijn oren NIET mag helpen.
Volgens onze taalspecialisten staat TUUT voor ELLEBOGEN een anagram van TOLKEN VAANTJES BERGTOP OVERKANT
Het gaat gewoon over een nieuwe soort behangpapier, dat uit geweven glasvezels bestaat, en uw gemetselde muren samenhoudt in geval van een aardbeving. Bayer zal nu de meest geschikte lijm ontwikkelen en er een dikke cent mee verdienen.
Doordat de schok verdeeld wordt over de ganse muur, ontstaan minder scheuren.
EQ-top zou ook moeten gebruikt worden om de * wielertruitjes op de renners vast te kleven, zodat de renners minder snel botbreuken krijgen.
Ook moet het verwerkt worden in zonneproduct en antirimpelcrème.
In carrosserieën van auto's zal het ook wonderen verrichten.
Het vermengen in kneedpasta voor duur porselein en namaakchinese vazen is een laatste optie.
Hadrian's Wall: 
Gaydar (?)
althans.
