De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
24-05-2012
WC-regels
WC-regels
In China werd een reglement uitgevaardigd met regels waaraan een openbaar toilet moet voldoen.
De eerste uitgelekte regel luidt dat er niet meer dan 2 vliegen in het toilet mogen aanwezig zijn.
Meer dan één persoon maakt weinig uit.
Alle opschriften moeten ook in het Engels zijn, want er vliegen ook spionvliegen rond in China.
Omdat tijdens de Olympische Spelen de hygiëne te wensen overliet, suggereren wij nog volgende puntjes:
Men schikke zijn uitwerpselen niet netjes in een cirkelvorm rond de pot, wel in de holle ruimte ervan.
Men wasse zijn handen achteraf in de lavabo NAASTde wc-pot, niet erin.
Het gebruik van dennengeurparfum geeft recht op 10% korting per bezoek
Het papier dient blaadje na blaadje afgerold en gepresenteerd te worden aan de noodlijdende gebieden, tot deze zindelijk zijn.
Zingen, roken en eten zijn buiten-wc'se activiteiten
De wc-bril laat men omlaag NA het gebruik van het sanitair, niet vooraf.
De vuilnisemmers moeten eens per jaar geledigd worden.
Hij werd 96 jaar oud, en we gebruiken elke dag zijn uitvinding. En we zijn boos als we die niet rap genoeg vinden. We aarzelen zelfs niet te gaan schreeuwen en met huisraad te gooien als we hem niet snel genoeg vinden.
Wat dan wel?
De afstandsbediening !
Zijn eerste afstandsbediening werd gepromoot met de slogan:
Vanaf nu hoef je niet langer naar het toestel te rennen telkens de commercials beginnen.
En ja, zonder de afstandsbediening zouden we:
honderden keren per avond uit onze zetel moeten opstaan om het toestel bij te regelen.
(en dus ook niet zo verdikken)
minder zappen (of zelfs helemaal niet, het woord zou niet bestaan)
minder batterijen moeten kopen
niet van tv moeten veranderen alleen maar met het excuus dat de afstandsbediening stuk is (of gewoon omdat de batterijen op zijn, dat gebeurt ! )
Toch zijn er nog niet genoeg afstandsbedieningen!
Om de trein tegen te houden die voor je neus wil uit het station wegrijden
Om je partner tijdig in bed te krijgen
Om de file te doen opschieten
Om de kassier(ster) te doen stoppen met roddelen en de volgende klant te bedienen
Om je chef te doen knikken als je hem/haar een gunst vraagt
Om je favoriete sportwedstrijd in jouw voordeel te beïnvloeden.
Marc Sleen heeft in Gent in de 50'er jaren zijn ' Piet Fluwijn en Bolleke 's getekend, voor het dagblad Het Volk, maar verder heeft het nachtbolleke niets met Gent te maken, of toch wel?
Welnu, wat blijkt?
Nadat Duvel Moortgat de Antwerpse nachttram gered heeft, is het nu die andere brouwerij De Koninck, die de Gentse nachttram sponsort.
Wordt de Brusselse nachttram binnenkort gered door Maes Pils ? De kusttram door Westvleteren ? De gratis bus van Hasselt door Westmalle ?
Als er nu nog gratis ritten komen bij het voorleggen van 10 kroonkurken van het sponsorende bier, dan zijn we economisch op de goede weg.
Duvel van 't vat
Een alternatief voor het failliet van Griekenland is het land gewoon te koop stellen. China zal alleszins kandidaat-koper zijn. Of Qatar.
De prijs? Zoveel als de schulden van Griekenland bedragen, simpel. Als tegenprestatie mogen de nieuwe eigenaars verkiezingen organiseren, Athene ombouwen tot één groot museum, een permanente Olympische site oprichten, een aantal circuits creëren in het Griekse gebergte (voor cyclo-cross, Formule 1 en stock-car-racing ). Ze zijn evenwel verplicht de bakermat van de democratie op een democratische wijze te blijven besturen, jobs te verzinnen en de studie van het Grieks te steunen.
De 'goddelozen' hebben toegeslagen. De K was al lang een doorn in het oog van enkele 'ruimdenkenden' (lees: bij wie het niet over de filosofie, maar wel over de centen gaat ).
De Katholieke Arbeidersvrouwen laten dus voortaan ook ketters toe op hun theekransjes, lotto-avonden, kooklessen, wandelingen op de dijk van Blankenberge en bingo-uitspattingen. Dat lokt leden en jawel, centen.
Dan is er de nieuwe naam, Femma. (bah)
Mooi.
Voor de fans van het feuilleton althans.
Het is misschien een vlucht vooruit, om de verfransing van Vlaanderen VOOR te zijn.
Gewoon 'Femme' had dan wel volstaan.
Dat Femma op ma eindigt, wijst op een zekere vooringenomenheid, waarbij men zich niet kan ontdoen van de indruk dat alleen moeders welkom zijn.
Misschien is het een letterwoord, dan kan FEMMA staan voor. Feministische, Emancipatiedolle Maniakale Moeders en Atheïsten
Hoe minder katholieke verenigingen, hoe meer islamitische, zij schamen zich niet over hun godsdienst
Als de Belgen (+ de Fransen) een wietpas nodig hebben om drugs te halen in Nederland, vinden sommigen dat de Nederlanders voortaan een bierpas nodig hebben om zich hier bij ons te mogen komen bezatten.
Maar er komt meer!
Een schreeuwpas voor Russen in Turkse hotels. Een plaspas voor voetbalsupporters. Een sleurhutpas voor Hollanders. Een hallalpas voor moslims. Een flitspas voor agenten. Een TV-pas voor koks. Een spatpas voor kinderen in openbare zwembaden. Een onderbreekpas voor journalisten. Een druppelpas voor de lente. Een move-pass voor fileverslaafden. Een opslagpas voor brandstofverdelers. Een dopingpas voor beroepsrenners. Een blogpas voor Frankie.
Madame Non-Milquet, alleszins. Al zou je 't niet zeggen met haar hypocriete smile, Laurette Onkelinx. Paola, ondanks of juist dank zij de avonturen van haar man. Prinses Astrid en Laurent zijn Claire, modelvoorbeelden van zurkeltrutten.
Weervrouw Sabine Hagedoorn, antiwestvloms madammeke, is wel verzekers een getalenteerde zurkeltrutte. Justine Henin is aan het afkicken, maar was vroeger de peetmoeder van de zurkeltrutten.
Het woord zurkeltrutte ken ik al 60 jaar uit mijn jeugd in Oostende, betekent zeurkous, en werd gekozen als het mooiste West-Vlaamse woord.
Nog geen bus ? Geef ons dan nog maar een Duvel terwijl we wachten.
Zo wordt het binnenkort in Antwerpen, waar de nachtbussen gefinancierd worden door Duvel-Moortgat. Gesponsord, waarschijnlijk, met kortingsbonnetjes, gratis degustaties, bezoek aan de brouwerij, wie weet !
Help ze niet naar de tuut, zo luidt de slogan tegen gehoorbeschadiging. Men kan inderdaad zijn oren naar de (tuut) helpen. 'Helpen' wordt hier duidelijk niet gebruikt in de betekenis van 'hulp bieden' Bovendien ontwaren wij een zekere schroom in verband met het doel waarheen men zijn oren NIET mag helpen.
Volgens onze taalspecialisten staat TUUT voor ELLEBOGEN een anagram van TOLKEN VAANTJES BERGTOP OVERKANT
Het gaat gewoon over een nieuwe soort behangpapier, dat uit geweven glasvezels bestaat, en uw gemetselde muren samenhoudt in geval van een aardbeving. Bayer zal nu de meest geschikte lijm ontwikkelen en er een dikke cent mee verdienen.
Doordat de schok verdeeld wordt over de ganse muur, ontstaan minder scheuren.
EQ-top zou ook moeten gebruikt worden om de * wielertruitjes op de renners vast te kleven, zodat de renners minder snel botbreuken krijgen.
Ook moet het verwerkt worden in zonneproduct en antirimpelcrème.
In carrosserieën van auto's zal het ook wonderen verrichten.
Het vermengen in kneedpasta voor duur porselein en namaakchinese vazen is een laatste optie.
Opeens gezien dat er hier al 1000 berichten staan... Niet altijd veel om vrolijk van te worden, maar ik wil in de volgende 1000 berichten verder onze gekke samenleving en ongelooflijk doorzichtige machthebbers in hun hemd blijven zetten
Na Groot-Brittannië en Nederland zouden ze ook in België koperdieven willen afschrikken met zogenaamde struikelmatten.
Wie daarover tracht te lopen, bezeert zich gegarandeerd, en denkt niet meer aan het koper dat hij wil versassen.
Ik heb er ondertussen voor mezelf aangekocht en mijn gazon ermee uitgerust, zodat ze mijn tulpen en mijn kippen niet kunnen komen stelen.
Toen onze vrouwelijke postbode met haar hoge hakken mij bezig zag bij de plaatsing, kwam ze mij een aangetekend briefje brengen, en ze viel languit in mijn armen, bewijs dat het spul goed werkt.
Vorig jaar 751 koperdiefstallen bij de spoorwegen, volgend jaar 751 struikelmatdiefstallen.
Struikelmatten zijn aan te raden bij de ingang van banken, juwelierszaken, benzinestations en darkrooms
Vrouwendag naar DS Een greep uit de vrouwen van 't moment (3,5 miljard)
Ananda Marchildon krijgt waarschijnlijk 65 000 euro schadevergoeding van ELITE, omdat die het contract braken dat ze gewonnen had in een modellenwedstrijd.
Anke Van dermeersch vraagt vergeefs een stemming over het Hema-incident met de hoofddoekbediende.
Rusland zendt 5 oma's naar het Eurovisiesongfestival
De rechten van de Afghaanse vrouwen worden alweer beperkt, onder druk van de Taliban.
Vrouwen verdienen meestal minder dan mannen, tenzij ze porno-actrice zijn.
Lesley-Anne Poppe staat in Playboy en is er fier op.
Ann Van Elsen verklaart nooit meer voor Playboy te zullen poseren
Vrouwendag is meer dan dat. Ik begin met de mijne. Haar eens extra verwennen. Zoals de andere dagen.
Eigenlijk 80 miljard Belgische frank, dat krijg je alleen bijeen door
Bonussen af te schaffen in banken en internationale bedrijven, de ceo's worden voortaan met DIENSTENCHEQUES betaald.
Asielzoekers krijgen geen 38 per dag meer, tenzij ze werkjes uitvoeren (de straat vegen, de kantoren stofzuigen, bloemen water geven, afwassen in cafés, auto's wassen, verkeerspalen rechtzetten, gras maaien op de bermen, zodat gemeentearbeiders eens een sigaretje kunnen rollen...)
De subsidies afschaffen voor het Centrum voor Gelijke Kansenbeleid, wegens verspilling van geld aan het aanspannen van nodeloze processen, zoals dat ten voordele van de hoofddoekdragende Hemahelpster die weigert zich aan te passen aan de dresscode.
In de gezondheidssector kan bespaard worden op alle ingrepen die niet noodzakelijk zijn voor de gezondheid ( zoals borstvergrotingen ). Esthetische chirurgie zou alleen terugbetaald worden in het geval van brandwonden bvb.
In bestuursvergaderingen worden geen zitpenningen meer uitbetaald, maar ministers, senatoren... zouden wel een boete krijgen (weddevermindering) voor elke afwezigheid.
Cumuls worden beperkt en verboden zodra men een netto inkomen van 4 000 euro per maand overschrijdt.
Op voetbalwedstrijden moet de thuisploeg zelf voor de veiligheid instaan. Politie wordt alleen nog ingezet voor misdaadbestrijding.
Gehandicapten moeten bijscholing krijgen, zodat ze uit de werkloosheid gelicht worden en een job kunnen aanvaarden die niet verhinderd wordt door de aard van hun handicap. Om op pc te werken of enveloppen te schrijven hoef je bvb. geen sterke rug te hebben.
Leerlingenvervoer, voorschoolse en naschoolse opvang, schoolmaaltijden worden gemeentelijk georganiseerd, zodat het onderwijsbudget omlaag kan.
Brussel moet niet tegelijk meer bestuurd worden door een reeks burgemeesters met hun schepenen, door de 89 Brusselse regionale parlementsleden.
Op dit ogenblik zouden al die parlementsleden 5% moeten inleveren op hun wedde van 5700 . Vreselijk veel. Binnenkort bedelen ze om een boterham en niet om onze stem. Maar ze kunnen gerust het zelfde blijven verdienen als ze eens met de helft zo veel zouden zijn. Onze buurlanden hebben minder dan de helft zo veel ministers en parlementsleden als wij.
Groen blijft in het nieuws. Nu willen ze de wet op het rijbewijs met punten uit de vergeetput halen. Als ik me niet vergis, was het Jean-Luc Dehaene himself die in 1990 als minister van Verkeer die wet deed stemmen. Maar toen werd hij premier of zoiets, en er kwamen nooit uitvoeringsbesluiten.
Wij vinden dat een goed idee !
In Frankrijk bestaat het nu al enkele jaren, en het is er op slag een stuk veiliger geworden. Iedereen rijdt er een stuk langzamer sindsdien, en de angst om weer rijexamen te doen en te betalen zit er diep in.
Wij geven iedereen 20 punten om te starten, al kan het zijn dat BMW's en Audi's er maar 10 krijgen.
We gaan niet moeilijk doen, en stellen het volgende tarief voor:
1 strafpunt voor:
Snelheidsovertreding: per volle 5 km overschrijding van de limiet. Ook 1pt. per volle 10 km eronder.
Fietsers, skaters, mieren en voetgangers negeren
Links of rechts van de rechterwegstrook rijden als de afstand tot de voorligger de 100 m overschrijdt
Kapotte lichten of knipperlichten niet gebruiken (ook op rotondes)
Achter het stuur roken, gsm'en, met hond (of poes) spelen
Niet ritsen, middelvinger opsteken, vuist ballen, tong uitsteken ... na 2de waarschuwing
Dubbel en driedubbel parkeren
Gordel of bretellen niet dragen
MAAR:
Op pechstrook achteruit rijden: 5ptn.
Toeteren als afscheid: 10 ptn.
Stopbord, stoeprand en roodlicht negeren: 3 punten
Zodra de 20 punten opgesoupeerd zijn, moet je een werkstraf ondergaan. Naar keuze:
De premier escorteren aan boord van een politieauto en nauwkeurig alle overtredingen van de chauffeur rapporteren
Een rijexamen afleggen voor Hans Otten
Lid worden van RSD (Responsible Stupid Drivers)
Ten slotte een nieuw rijbewijs kopen tegen de gangbare BIV-tarieven (hoe lager je uitstoot, hoe goedkoper)
althans.
Ann Van Elsen verklaart nooit meer voor Playboy te zullen poseren
