Du pows got up stap

Du pows go no Sjherpuneuvul voe doör utwieën zaalug tu vurkloörn
Zu vastu powsmobielsjofeur Djiejovanie zegt: “Uwu Gijlugijt, Belgju lig nie zoveru va Roomu, lat uus uki met du powsmobiel no doö rieën in platsu vant vlieëgtuug tu neemn, mu zieën toenog u stiksju va nEuroopa.”
“U goe gudagt”, zegt du pows en zo guzijt, zo gudoön.
Agtur dadalus priema vurloopn was, vurtrokn zu weeru no Roomu.
Up de Ee veeërtieg zegt du pows: “Stopt uki, ik wiln zeeëvu u ki rieën. Ken dadaaltiet a guwilt e nu enk dakoözju.”
Zu zetn undur rijzu vors en du pows gif goeët goözu, oendurdentieënu, oendurttwientug, oendurtveeërtug pur euru. Ineeënuki ‘laaluu, laaluu’ en twi zwoöntjus doeën du powsmobiel stopn. Eeën van du zwoöntjus lop no du notoo en sjhreeëwt teegn du pows “Papieërn en riebuwies!”
“Uj Mark” zegt ut twidu zwoöntju, “up ju gumak, zieëj gie nie wieën dadis?”
“Oo jaak, nu zieën kutook, wa goön mu doö mee doeën?”
‘Belt mo no du prokuuruür, dundieën moe mo buslisn”
Toenu bugint tvolgundu gusprek
Mark: “Wen ier utwieën guklist omdatn teegn oendurtveeërtug reet mo tis gin guweun, wi.”
Prokuuruür: “Tut tut tut, up du bong durmee!”
Mark: “Mo tis wel u noogu piet, wi!”
Prokuuruür: “Ist mushieën priïns Loraaän?”
Mark: “Nint, ogur!”
Prokuuruür: Du keunienk tonu?”
Mark: “Neeën, nog ogur!”
Prokuuruür: “Subiet zeg ju mu nog dadut du pows is!”
Mark: “Nog ogur peizunk want du pows is zu sjofeur!”

Als zelfs de Paus al correct Westends spreekt, waarop wachten de Westendenaars?
Maar, voor wie nog de vertaling nodig heeft om te lachen:

De paus gaat op stap

De paus gaat naar Scherpenheuvel om er iemand zalig te verklaren.
Zijn vaste pausmobielchauffeur Giovanni zegt: "Uwe Heiligheid, België ligt niet zover van Rome, als we nu eens met de pausmobiel tot daar rijden in plaats van het vliegtuig te nemen, dan zien we nog een stukje van Europa."
"Goed idee", zegt de paus en zo gezegd, zo gedaan.
Alles verloopt prima en de terugreis naar Rome wordt aangevat.
Op de E40 zegt de paus tegen Giovanni: "Stop eens ik wil zelf eens rijden. Ik heb dat altijd al eens gewild en nu heb ik de kans."
Ze zetten hun reis verder en de paus geeft flink gas, 110,120, 140 per uur. Opeens ‘laluu laluu’ en twee zwaantjes doen de pausmobiel stoppen. Eén van de zwaantjes loopt naar de pausmobiel en schreeuwt tegen de paus “papieren en rijbewijs!!”
"Hé Marc" zegt het tweede zwaantje, "op je gemak, zie je niet wie dat is?"
"O, ja" zegt Marc "nu zie ik het, wat gaan we hier mee doen?"
"Bel de procureur maar, die moet maar beslissen."
Het volgende gesprek vindt dan plaats
Marc: "We hebben hier iemand tegen 140 per uur geklist maar 't is geen gewone."
Procureur: "Niks te doen, op de bon ermee!"
Marc: “Maar het is wel een hoge piet, hoor!”
Procureur: "Is het misschien prins Laurent?"
Marc: "Nee, hoger."
Procureur: "De koning dan?"
Marc: "Nee, nog hoger".
Procureur: "Straks ga je me nog vertellen dat het de paus is".
Marc: "Ik denk nog hoger want de paus is zijn chauffeur!!!"

En nu onze geheimtaal ...

Wipit jepe nopog…? Troupouwepen opof ipin depe bapak
Eepeen vroupouw wopordt wapakkeper epen bepemeperkt dapat haapaar mapan niepiet meepeer ipin beped lipigt. Zepe staapaat opop epen gaapaat naapaar bepeneepeedepen waapaar zepe haapaar mapan ipin depe keupeukepen vipindt. Hijpij zipit daapaar naapaar depe muupuur tepe staparepen mepet trapanepen ipen zijpijn opogepen. Zepe vraapaagt wapat eper scheepeelt epen napa eepeenipigepe tijpijd apantwoopoordt hijpij:
“Weepeet jepe nopog, toepoen jepe vapadeper opons bepetrapaptepe ipin depe wapagepen toepoen wepe depe eepeerstepe keepeer sepeks hapaddepen mepet epelkaapaar?”
“Japa”, zepegt zepe … “epen dapan?”

Weepeet jepe nopog dapat hijpij depe loopoop vapan zijpijn japachtgepeweepeer ipin mijpijn mopond stapak epen zeipei: “Opof jepe troupouwt mepet haapaar opof jepe gaapaat voopoor twipintipig jaapaar depe bapak ipin!”
“Japa, dapat weepeet ipik nopog” , zepegt zepe.
“Wepel”, zepegt hijpij, “vapandaapaag zoupou ipik opontslaapaagepen gepeweepeest zijpijn uipuit depe bapak, gopodveper…!

Weet je nog... trouwen of in de bak

Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt. Hij zit daar naar de muur te staren met tranen in zijn ogen. Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij:
"Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?"
"Ja" zegt ze … en dan?  
"Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei: "Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!"
"Ja, dat weet ik nog" zegt ze.
"Wel", zegt hij, "vandaag zou ik ontslagen geweest zijn uit de bak, godver…!"

En nu maar oefenen!

09-12-2019, 00:00 geschreven door stammer