Mijn naam is Loreanne, afgekort 'Lore'. Die naam verschijnt onder mijn blogjes. Mijn bedoeling is mijn belevingen trachten te uiten. Als psychische zieke word je immers vaker de mond gesnoerd dan als de fysisch zieke mens. Loreanne
LEVEN MET EEN BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS, Josephine Giesen-Bloo
BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS, een praktische gids voor behandeling, Roy Krawitz, Christine Watson
GROOTSE PATIENTEN, KLEINE THERAPEUTEN. Narcisme en Psychotherapie, Mark Kinet, Luc Moyson
ROSALIE NIEMAND, Elisabeth Marain
HET MOET ERUIT, Marie Cardinal
ONTSPOORD, Ria van de Ven
DE UREN, Michael Cunningham
BORDERLINE STOORNIS. Crises in hechten en onthechten, E. Van Meekeren
BORDERLINE HULPBOEK. Zelf leren omgaan met, Jaap Spaans en E.Van Meekeren
WAT BORDERLINE MET JE DOET, Arthur Hegger
BOEKEN
BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS. Handleiding voor training en therapie', M.Linehan
VER HEEN, P.C. Kuiper
MORGEN BEN IK EEN LEEUW. Hoe ik mijn schizofrenie overwon.', Arnhild Lauveng
DE STILTE VOORBIJ. Mijn weg terug.', Nancy Venable Raine
ALS LIEFDE IS PIJN DOET EN JE WEET NIET WAAROM, Dr.Susan Forward en Joan Torres
DILEMMA'S IN DE PSYCHIATRISCHE PRAKTIJK, Kaasenbrood, Kuipers, van der Werf.
De lijst boeken die ik vermeldde, gaan uiteraard niet allemaal over borderline persoonlijkheidsstoornis. Het zijn boeken die me om één of andere reden steun boden al was het door de (h)erkenning van bepaalde gevoelens, gedachten, bedenkingen. Er zijn boeken bij die me een beter inzicht gaven in wat tijdens mijn huwelijk speelde ('Als liefde pijn doet en je weet niet waarom') of over het verworpen worden door die je lief zijn. ('Ontspoord')
Niets van deze teksten mag zonder toestemming van de auteur gebruikt worden.
over depressie en persoonlijkheidsstoornis
04-11-2011
546. hoe moet ik dat beschrijven?
Verdwaald. Morgen wil ik me buiten wagen... alleen al om dat gevoel van afdwalen proberen een halt toe te roepen. Heb een wasmachine uitgehaald. Toen ik terug de woonkamer inkwam, duizelde het me.
Ik las het boek uit... 'Borderline persoonlijkheidsstoornis, een praktische gids voor behandeling' geschreven door Roy Krawitz en Christine Watson. Het heeft de rest van mijn adem... ook doen stokken. De behandeling door mijn ex-psychiater... berokkende me veel kwaad. Niet alleen door de af-handeling... maar door zijn hele therapie die geen therapie was... Hij was alles wat iemand met bps niet kan gebruiken om verder te geraken. Erger nog, mijn wil om verder te komen, werd door hem gesaboteerd.... hij wilde zijn gezapige luister-45 minuten ongestoord verder kunnen zetten...
Het is om te huilen. Zal ik hier ooit over geraken? Welke miskleunen die man beging... en hoe hij zich tot overmaat van ramp nadien nog uitriep als slachtoffer... ! Hij zei me niets... hij heeft lijdzaam (?) verder gedaan alsof hij luisterde waardoor hij me nog meer onrecht deed... want ondertussen ging hij zich steeds meer in zijn slachtofferrol wentelen... met de glimlach op zijn mond, zijn lichtvoetige tred en net zo lichtzinnig omgaan met mij en al wat daar rond hing :'Het proces dat ik wél maar hij duidelijk niet wou gaan, één van vooruit willen. Hij was niet alleen emotioneel dom maar ook zwak. Dat bewees hij met zijn 'laffe' optreden op het einde... zijn cliënte zonder verdere hulp te voorzien dumpen. De hulp die hij me aanbood, dit was zéér halfslachtig en geen heuse hulp. Het traject dat ik moest afleggen om bij dié hulp te geraken had hij 'gemakkelijkheidshalve' over het hoofd gezien én de wachttijd... ! Hij is een smet op wat 'goede hulpverlening' hoort te zijn. !!!
Natuurlijk zal hij bij een andere groep patiënten wél goed zijn... zoals bij psychotische patiënten... Ook het waarom daarvan staat in dat boek beschreven. Maar mij... heeft hij méér dan kwaad berokkend en heus niet alléén het afgelopen jaar... maar de hele therapie. En een van mijn kinderen eveneens. Gelukkig kreeg hij me niet gedrogeerd met al zijn voorgeschreven rommel... !
Hij had geluk dat er enkele ernstige rampen gebeurden in die tijd...! Want die leidden de aandacht af van zijn 'tekort komen'... !!!
Wansmakelijk... en braakneigingen gevend... aan deze hele verschrikking nog te denken... dus doe ik het niet meer. Tenzij ik het nodig heb om té verwerken. Zoals nu. Hij bezorgde me niet minder maar méér ellende. Omdat hij onervaren was, ondeskundig en niet in staat ook nog maar het kleinste foutje toe te geven... Hij hield zich niet aan zijn eigen regels. Hij klapte uit de biecht... gaf vertrouwelijke informatie door aan mijn dochter... Zaken die ik hem in mijn sessie had toevertrouwd... ! Zij heeft het me verteld... en was dààrover net zo verbolgen als ik...! Zelfs dàt kon hij niet toegeven... hij misbruikte mijn stoornis... en noemde het plots dat ik té wantrouwig was... (omdat hij zijn eigen strikte regels overtrad en mijn dochter daarover vragen had en ik die vraag ook stelde????????) Een lafhartig sujet dat hij zelfs dàt ontkende en erger nog mijn stoornis misbruikte om zichzelf en zijn duidelijke fout vrij te pleiten.
Hij had al veel vroeger moeten toegeven dàt dit boven zijn petje ging. Zelfs mijn jongste kon hij niet aan... Ook zij voelde zich daar behandeld als een kamerplant. Gelukkig heeft zij hem 'gedumpt' en heeft zij nu wél degelijke hulp. En ik ook. Het verschil is zo groot dat het bijna pijn doet... omwille van al die verloren tijd, de door mijn ex-psychiater verknoeide tijd... !!!!
Als ik nog kracht had.. ik klaagde die man aan. Hij is het echter niet waard dààr de al sterk afgenomen energie aan te verspillen...! Vroeg of laat komt hij met zijn eigen lafheid en zwakte in conflict en zal hij leren wat hij moet leren, hopelijk niet op de rug van nog andere patiënten van hem.
Categorie:de napalm na de flater van de vorige psychiater
545. verbaasd
Dan loop ik langs het raam vraag mezelf af wie zette het open? tot ik besef dat ik het was één en ander is met mijn verstand gaan lopen.
Plots begon mijn mobiel te zoemen ik ga het niet verbloemen ik vroeg me af wie belt er nou, en 't was precies wat ik wel wou nog wel zo vroeg, dat is wel straf tot ik daar op het schermpje zag 't was het alarm, dat ging weer af
Een diepe zucht verlang ik naar de blauwe lucht? neen nergens meer naar het leven lijkt verdwenen ik voel niet meer dat ik besta en verder drijft 't beseffen weg als 't kon, ik zou er hard om wenen.
Ben ondertussen al dagen zo ver heen dat ik het alarm van mijn mobieltje moet inschakelen om me aan de medicatie te herinneren. Het begon enkele avonden geleden, als mijn dochter me toen niet had gevraagd of ik mijn medicatie al nam, zou ik het helemaal vergeten zijn... Zelfs de doos op tafel klaarzetten, hielp niet langer. Alsof mijn brein was uitgelopen.
Goed, ik heb er dus wat op gevonden en zal het niet meer vergeten, ook al was het gisteren opnieuw kantje boordje omdat ik... het alarm voor s'avonds vergat in te stellen op mijn mobieltje.
Ondertussen voelt het of ik helemaal ingekapseld ben. Uit zelfbescherming. Na het doktersbezoek voelde ik me iets beter. Misschien om dat gevoel dat iemand bekommerd is om mijn welzijn. (soms is dat van groot belang omdat ik er zelf niet in slaag lichamelijke aandoeningen voldoende ernstig te nemen, ik heb namelijk mijn handen al vol met de psychische)
Ik las opnieuw verder in het boek over hoe bps-patiënten te behandelen. Het bleef minstens drie weken onaangeroerd liggen. Ik voelde toen een hevige weerstand om er nog verder in te lezen en dus liet ik het. Echter op het ogenblik dat de psychische ellende opnieuw voelbaar werd, met andere woorden, de gevolgen van de on-therapeutische en laffe handeling van mijn ex-psychiater is het goed dat ik daarin verder lees. Het is ontstellend hoeveel fouten hij maakte... en hoe hij méér bezig was met zichzelf dan met zijn werk als psychiater vooral de laatste negen maanden...! Hoe hij zichzelf tot slachtoffer maakte... opnieuw allesbehalve deskundig.
Verder denk ik soms of hij meende slapend rijk te worden... Nu daarin is hij wellicht gedeeltelijk gelukt... aan ons tweetjes heeft hij jaren een aardige duit verdiend.... Gelukkig slaagde hij er niet in om mijn dochter hetzelfde te lappen. Zij gaf hem onverwacht een koekje van eigen deeg. Nogmaals ik kan van haar nog veel leren... zij zal nooit zo lang twijfelen als ik (gelukkig maar)... en hakt zulke bedenkelijke knopen veel vlugger door en zonder aarzeling. Bammmm.
Het is confronterend allerlei te lezen in dat boek, maar weten is beter dan niet weten in dit geval... Zijn 'af-handeling' heeft me zwaar letsel toegebracht. Het laffe per mail er zich vanaf maken hield niet alleen een afwijzing in, maar tevens een verwerping én bestraffing... Dat hij dàt niet eens beseft, vertelt mij veel over zijn ondeskundigheid in deze.
De weken dat ik geen nood had aan het boek verder lezen, waren die weken dat ik naar de nieuwe psychiater ging, die wél goed werk levert en al meteen van de eerste twee sessies.! Ik heb iemand nodig als psychiater die intelligent is, ook emotioneel intelligent en beschikt over empathie en deskundigheid, een sterk iemand, een wijs iemand die de betrokkenheid niet hoeft te veinzen (zoals mijn ex-psychiater deed) maar waar die spontaan voelbaar is. Allemaal ingrediënten die ontbraken bij mijn ex-psychiater maar die ik al meteen herkende bij de nieuwe psychiater...!
Wellicht daardoor dat het zo lang duurde bij de ex-psychiater dat ik hem kon vertrouwen?... ik pikte immers meteen dat lichtzinnige ondoordachte op, dat gebrek aan betrokkenheid, iets onvolwassen dat me angst inboezemde en me heel vaak onzeker maakte. Ik heb zelden kunnen voelen dat hij dingen begreep en dat was heel lastig. De zeldzame feedback die hij gaf, stelde me niet gerust, ... en heeft me vaak innerlijk doen verstijven. Toch bleef ik het slikken... omdat ik dacht dat ik té wantrouwig was... omdat ik niet zoals ze van bps-ers zeggen, van de ene therapie naar de andere wilde dobberen. Zo zie je hoe dat stigma dat er heerst, ook tegen je kan spelen... namelijk dat je je eigen intuïtie he-le-maal niét meer ernstig gaat nemen... waar je dat duidelijk wél had moeten doen!!!! Soms deed zijn gedrag me denken aan dat van een van mijn zoons... en dat was eigenlijk alarmerend... al weet ik hoe hij zich nog zou haasten om te zeggen dat ik het ene met het andere verwar.
Mijn ex-psychiater was niet meer bezig met zijn werk en zijn cliënt, hij was meer bezig met zijn ego...!
Ik gaf hem verder meer krediet dan hij mij, gaf hem meer vertrouwen dan hij verdiende... want ik bleef ten onrechte denken dat ik me in mijn voelen vergiste...
Goed, ik kan het achter mij laten. Hij is het niet waard er nog onder te lijden. Hij heeft door zijn ondeskundigheid al te veel jaren van 'mijn' leven verspild. Ik probeer dat te vergeten...
Doordat er echter nu zoveel weken zitten tussen de volgende sessie bij de nieuwe psychiater en dat gecombineerd werd met mijn gezondheidsproblemen zakte mijn moed opnieuw onder nul en kwam ook die pijn weer boven... doemde dat gelaat van de lichtzinnige ex-psychiater opnieuw als een eng Halloween-spook voor me op... Die lach waarmee hij altijd luchtig komt aangestapt, werd onverdraaglijk wanneer je beseft hoe hij negen jaar therapie opblies door één wel erg laffe af-handeling die bovendien bijzonder on-therapeutisch en onverantwoord was. Hij was al tijden niet meer bezig met therapie maar met zichzelf...
Ik had liever opnieuw mijn kop in 't zand gestoken en te voet tot bij mijn arts gewandeld in plaats van dat hij hier naartoe kwam. Maar 't lukte niet hem te overtuigen... ondanks mijn drie pogingen... Alle argumenten werden van mijn tafel geveegd... ook mijn melding dat het me beter leek te gaan.
Ik ben het beu en wil naar buiten. Ik wil weer allerlei doen zodat de duisternis wat afneemt, dat vreselijke donkere gevoel... en vooral zou ik eens een flinke pot willen huilen. De tranen zitten muurvast.
Zo down dat ik er zelfs niet meer in slaagde gisteren dit voor één van mijn kinderen te verbergen. Alsof het licht in mijn ogen weg is en er een leegte voor in de plaats kwam. Ik zie dat niet maar voel het.
Ook vandaag schrok ik wakker uit een beangstigende, nare droom. Ik kon één van mijn kinderen thuis niet bereiken. Het mobieltje bleef stil. Ik werd hoe langer hoe angstiger en huilde op de duur van angst. Toen werd ik gelukkig wakker. De somberheid is samen met mij opgestaan.
Door lichamelijke ziekte ben ik nog erger vervreemd. Voor de zesde dag op rij thuis. Vervreemding is het contact met jezelf verliezen, alsof je je in een droom bevindt en niets meer echt is, de dag de dag niet meer is. Alsof het leven bleef stilstaan ergens de afgelopen week.
Door de vervreemding, door het binnen zitten, krijgt alles meteen zo'n beangstigende vormen...
Vandaag komt de arts opnieuw langs. Ik hoop ook dat ik nu wat minder hoef te rusten, misschien mag ik toch een klein toertje doen buiten, een meter of 600...?
De vervreemding slaat keihard toe. Het kan me allemaal hoe langer hoe minder schelen want ik verdwaal en verdwaal in wazigheid, onwerkelijk, niet zijn. Murw en ver van de wereld.
Ik heb geen nood aan een deel van de maatschappij die mensen blijkbaar slechts ziet ter verhoging van hun waardemeters. Hoe kan je in hemelsnaam zo onverschillig zijn? Het kan... en niet alleen op mijn site.
Om zoveel redenen werd het donker wezens op aarde schopten en verbrijzelden mijn waarde als mens als patiënt nu tevreden gewichtig element? Om zoveel redenen werd het opnieuw donker hulp werd van de ene op de andere dag weggesneden
oprechtheid, verantwoord therapeutisch optreden
heeft hij gemeden
overleven met gedachten op stop zo niet... dan geef ik het na deze verwoestend slag
toegebracht door hem die zich psychiater durft noemen voor altijd op.
aftellen naar de sessies bij de nieuwe wél degelijke psychiater zoveel weken later het lijkt op zwemmen in te groot, te donker, te wild water. Bedankt dus nogmaals mijnheer de ex-psychiater voor de emotionele afslachting door jouw laffe en vreselijke flater.
Vanmorgen wakker geschrokken uit een droom. Het was een bijzonder akelige droom... met een angstaanjagend einde.... Ik voelde een angstaanval op komen laaien. Dus duwde ik mijn gedachten voortdurend een andere richting uit. Uiteindelijk ben ik alle overbodige berichtjes gaan wissen in mijn mobiele telefoon en ook de overtollige contactadressen. Zo bood ik tenminste mijn dochter een uurtje langer slapen aan want als ik opsta, hoe stil ook, wordt zij wakker. Ik zit nu al aan de sterke koffie... voel me niet zo goed... en mijn stemming werd er niet zonniger van toen ik mijn mailbox opende en opnieuw geconfronteerd werd met de eenzelvigheid van de hedendaagse massa, gelukkig zijn er ook uitzonderingen.
Je glijdt af naar het niet bestaan de dikke nevel tussen beseffen en slapen het drijfzand tussen rots en pad je weet hoe langer hoe minder wat er gaande is en of je leeft alsof alle leven op aarde stilstaat en jij niet langer bestaat
Waar ik anders in de loop van de dag toch wat lichter word, is dat nu niet het geval... . Straks opnieuw op de sofa, lezen, zo zijn mijn gedachten alvast wat afgeleid. Het werkt op mijn zenuwen dat ik alle klussen moet laten liggen. Ik mag het niet... zoals mijn dochters lieten weten, mag ik niet met mijn gezondheid spelen. Bah, nu mis ik ook het oppassen op het kleine hummeltje. Diepe zucht. Het enige lichtpuntje dat ik zie, is hoe mijn jongste eindelijk ook goede hulp krijgt en terug meer lacht. Ook zij is door de ex-psychiater dieper in de put gegaan in plaats van andersom.
Ik heb veel zin om een potje te huilen... Wellicht zou je een hele watertank kunnen vullen met al de tranen die ik zou willen vergieten als ik maar kon.
Een leeg blad diep donkere krater een zwart gat een zinvol blogje is wellicht voor straks of voor wat later want in mijn hoofd is nu slechts een leeg blad een diep, donkere krater een enorm diep, donker en zwart gat.
Ik denk niet meer... doe... doof... duf.... Door de infectie voel ik me nog steeds down. Het is geen toegevoegde waarde bij de aanwezige psychische ellende, zoveel is zeker. We houden het hoofd boven water.
Heb nog een gesprek gehad met die dezelfde psychiater bezocht....
Net zo blij als ik er vanaf te zijn. Sloom creatuur dat blijkbaar ook bij haar kostbare tijd verspilde met over zichzelf, stomme ontstekingen van zijn oog, val van de fiets enz... te leuteren... maar zware onderwerpen ontkende, uit de weg ging, zelden feedback gaf. Zij ging al enkele keren elders praten... en je ziet welk verschil dat geeft... Die luistert werkelijk naar haar, geeft feedback... Onze ex-psychiater bakte er niet veel van... tenzij met verdoofde creaturen of mensen die nog nooit een psychiater bezochten? Die man heeft blijkbaar zelf iets nodig om te functioneren... héél véél complimentjes... maar het is onmogelijk die te geven aan iemand die je niet heus begeleidt.... maar meer bezig is met zichzelf, niet alert genoeg enz...
Nu... ik ben ook blij dat ik van die man af ben... alleen jammer dat het op zulke manier moest gebeuren... de voorbije jaren voelen allen als verloren.
Vreemd blogje? Ik weet het niet, alleen dat ik me zelf erg vreemd voel en ver van de wereld. Maar nogmaals... de hemel zij dank dat ik van die slome egotripper af ben.
Categorie:herstel van de onvergefelijke flaters van de vorige psychiater
540. Achter je ogen
De tranen zitten achter je ogen maar stromen niet De pijn klopt als een djembe daar waar je je vuist duwt in de hoop dat de schreeuw luwt
De tranen zitten achter je ogen maar je geeft geen krimp stil raken je vingers de toetsen en leeg is je blik die staart naar het scherm de tranen zitten achter je ogen maar stil blijft het gekerm vloeien in woorden vertellen dat wat achterbleef toen ze besloten jou psychisch te vermoorden.
Gisteren voerde een bepaalde gelaatsuitdrukking van iemand op tv (een gelaatsuitdrukking waarop je kan lezen dat wat je ziet niet overeenkomt met wat hij zou willen dat je ziet) me eensklaps terug naar dat en die ik me helemaal niet meer wil herinneren... de ex-psychiater, degene die me na dik acht jaar therapie een mes in de rug plantte...
Ik dacht opnieuw terug aan het ene schilderij dat ik ooit maakte... Een eindeloze weg voor me, vleesetende planten en drie zwaarden in mijn rug... Het klopt... drie zwaarden zijn er in mijn rug geplant. Twee door die me lief zijn en de derde niet minder hard door mijn psychiater. We gingen toch samen een weg af, een proces, probeerde zijn collega nog... maar die man wist niet hoe mijn psychiater die weg opblies, dat hele proces naar de haaien hielp door zijn laffe 'afhandeling'... want ook over het zogenaamde overleg met die collega loog de ex-psychiater...!
Als ik dat lachende gelaat voor me zie, krijg ik braakneigingen en een scherpe pijn giert door me, diep geschonden vertrouwen en dat doét pijn... Een man met twee gezichten... het lachende 'niets aan de hand gelaat' (wellicht bijzonder naïef en niet in staat tot nog maar een minimum empathie) en dat andere 'dat laf zocht naar manieren om van je af te geraken op het tijdstip dat je zijn ego niet meer opwaardeert' (omdat het niet meer te waarderen viel uiteraard, noch zijn ego, en al helemaal niet zijn werkwijze..!)
Zo... dat is opnieuw van mijn lever af... zo komt de hele wansmakelijke gebeurtenis meer en meer los... het hangt geloof ik nog met één versleten vezel aan me vast... Goed zo.. hoe vlugger ik deze zooi achter me kan laten, hoe liever.
Ik heb het nooit zo begrepen op slappe karakters...ze kunnen bijzonder grote schade toebrengen aan anderen, zoveel is ook hier gebleken... Alleen weet ik niet of hij dat beseft.
Het zal wellicht niet voor niets geweest zijn dat ik hem vaak zag als een puber, een kind,... zijn handelen was niet bepaald wat je noemt wijs en volwassen of empathisch. Kinderen en jongeren zijn vaak een pak wijzer dan hij en in staat tot meer voelen. Hij dobberde wellicht slechts op zijn verstand... maar op het einde liet dàt verstand het ook duidelijk afweten.
Waarom ik daar toch ben blijven sukkelen... het is me een raadsel en ook weer niet... Mijn geloof in mensen als hij is vaak onterecht... Ik vertrouw nog steeds niet genoeg op mijn intuïtie. En dat eeuwige verwijt van sommige mensen blijft door mijn hoofd spoelen... (als zou ik té wantrouwig zijn...)
Categorie:herstel van de onvergefelijke flaters van de vorige psychiater
30-10-2011
538. down...
Ben opnieuw aan het dalen... al dat rusten, prima hoor... en lezen... interessante artikels, en heerlijke reisbestemmingen... maar mijn gemoed wordt zienderogen donkerder. Straks hopelijk beter...
Ik voel me muf, duf, down. Heb me vandaag toch een Leffe 9° ingeschonken... Gisteren niet... vandaag wel... om even wat te ontspannen... en ook uren voor de volgende injectie. Ik zou kunnen huilen maar mijn huilen zit al zo lang achter slot en grendel dat ik niet eens meer weet hoe ik dat huilen kan vrijlaten. Soms op totaal onverwachte momenten is mijn huilen niet te stuiten... Wellicht komt dan de hele opgekropte zooi er tegelijk uit. Ik herbeleef het verleden tegen wil en dank... De vorige keer dat ik dit voorhad waren mijn kinderen nog allemaal thuis... en er was ook nog geen vuiltje aan de lucht... de relaties, de verbondenheid. Ondertussen is zoveel stuk... weg... door aliëns. of hoe noem je die wezens die dàt stuk willen wat héus niet stuk moet????
Mijn jongste staat weer aan het fornuis. Ze warmt het restje van gisteren op en bakt er wat nieuws bij. Ik ben misschien nog donkerder geworden omdat ik me zorgen maak om de komende dagen. Ik probeer morgen op een stoel de was te sorteren en in de wasmachine te stoppen. Mijn jongste zal die vervolgens ophangen nadat ik een deel in de droogkast stopte. Ik zal mijn kleinkindje niet zien... en ook even niet meer buiten kunnen komen. Verder wil ik donderdag zelf naar de dokter in plaats van dat hij hier naartoe komt... maar dan moet het wel beter gaan met dat vervloekte been.
In mij huilt het... maar mijn buitenkant zit onaangedaan de tekst te typen... voor die lezen... want de plak-berichtjes-stuurders die als een kip zonder kop hier niet eens langskomen... dààr heb ik nu écht niets meer aan. Schamper denk ik aan mijn medeleven toen zij gezondheidsproblemen hadden. Een nest egoïsten is precies wat ik nu kan missen
Wat een warme wereld in deze droeve dagen waar mensen achteloos her en der loze woorden plaatsen fijne zondag goede middag fijne Halloween en maar lachen, geen gegrien terwijl iemand net een hartaanval overleefde een geliefde verloor lijdt aan kanker of andere ziekten wat een warme wereld dus waar sommige mensen als een kip zonder kop om te klimmen hogerop in de top zeepsop andere mensen behandelen als gebruiksvoorwerpen werkelijk iets om trots op te zijn... ik word er alvast nog depressiever van en zet voortaan paal en perk aan zulke vernietigingswerk. Syberisch doof mijn geloof in de mensheid steeds te positief, wees eens lief gossie vrouw en man doe eens normaal en menselijk als je dat nog kan.
Soms lach je maar schamper sommigen begrijpen amper daarom lach je maar schamper haal je onverschillig je schouders op je leeft al te lang om niet te weten dat ze met weinigen zijn die echt kunnen zeggen 'kop op' en 'ik begrijp je beter' 'verwijt je voor geen meter' 'minimaliseer niet wat ik niet ken' 'boor je geen onverschillige uitlatingen door de neus' 'dat stille verwijt als je in je blogje schrijft' Je weet het heus dat ieder wel zijn verdriet, pijn en leed heeft maar wil dat dan zeggen dat het juist is, dat je om niemand meer geeft alsof je alleen leeft? alleen het jouwe er toe doet? dat voelt erg naar, niet warm en goed. Alsof meevoelen met een ander een smet is, arme dwaas zo zijn er echter wel meer, helaas sneu voor ze die zo doen ze moeten het zelf maar weten, oen. Misschien kunnen ze er gewoon met hun hart en verstand niet bij voel je dan vrij als het je te zwaar wordt ze te laten voor wat ze zijn voor ze jouw moed verder vermalen, poederfijn.
Sommigen verbijten hun eigen problemen, daar werd voor gekozen wil dat dan zeggen dat ze anderen die daar precies zieker van werden moeten veroordelen? Ook zij zwegen jarenlang... tot ze de zondvloed niet meer konden hozen.
Het is echt niet moeilijk je hart voor anderen open te stellen het is zelfs gemakkelijker dan ze met jouw stille veroordeling of streng gekijf te blijven kwellen.
kwam ze wel meer tegen enkele zwijgzame exemplaren sommige gedroegen zich als martelaren maar wee als hun mond openging bitterheid, nijd en chagrijn aan hun tong hing... doet je bloed nog altijd stollen voor zulke mensen ga je best zo vlug mogelijk aan het hollen...
Nog steeds niet veel veranderd wat betreft het ernstig nemen van lichamelijke symptomen van nochtans gevaarlijke aandoeningen. Op de valreep door schuldgevoel toch even langs arts... Opnieuw ernstige zaken geconstateerd. Daar loop ik dus alweer een week mee rond. Een reeks injecties, twee per dag, rusten, zal even niet meer buiten kunnen komen. Gelukkig is er nog internet... Ben eventjes down nu. Want nu ik weer wil leven, wil ik ook niet dood en al helemaal niet afhankelijk door een hersenletsel. Toevallig dat ik dit er ook nog bij krijg, Mijn weerstand is blijkbaar naar de haaien door wat ik moest doorstaan de afgelopen weken.
Ik moet mezelf voorhouden niet op te geven, ook al lijkt mijn leven ondergesneeuwd of als door een lawine weggeveegd. Ik besef dat ik niet langer weet wat mijn leven inhoudt, wat het is, wat het betekent, hoe ik me moet voelen en of ik nog andere dingen kan voelen dan pijn.
De hoeveelheid haalt me in. Alsof je op de loop bent voor een lawine. Een sneeuwmassa die losbrak.
Het verwerken stond stil. Dat afgelopen jaar bij de ex-psychiater. Omdat hij me maande te verdringen. Dat hij niet begreep dat dit niet kan, dat hij me niet moest manen zoals hij... het hoofd in de grond te stoppen als een struisvogel. Er kwam een krater in mijn leven. Na 27 september dit jaar. Waar ik aanvankelijk dacht dat die krater vlug hersteld zou worden, weet ik nu dat die krater slechts een trauma op de bestaande trauma's is... en daardoor nog meer tijd en werk nodig is om te ver-werken. Door het gestuntel van een psychiater die naam niet eens meer waardig na zijn gruwelijk laffe manier van handelen.
De hoop die ik telkens toch voel na de sessies bij de nieuwe psychiater blijft niet langer dan één of twee dagen. De opluchting duurt evenmin langer dan een dag, maximum twee. Toch is het goed dàt ik opnieuw hoop en opluchting voel, al is het maar even... want noch het ene noch het andere heb ik de laatste acht maanden nog gevoeld bij de ex-psychiater. Vooruitgang, toch? Het is nodig me dàt goed voor ogen te houden want vertrouwen in hulpverlening kreeg opnieuw een ernstige klap.
Dit heeft tijd nodig. En er is al zoveel tijd verspild. Acht jaar... en nog jaren extra die het kost om de psychische ravage te boven te komen.
Loslaten, loskoppelen en verder proberen te gaan... met het verstand op nul desnoods... tot je het veilig boven kan halen.
Categorie:herstel van de onvergefelijke flaters van de vorige psychiater
533. wat je niet schrijft
Wat je niet schrijft zijn die woorden wat je zo vaak voelt, durf je niet te verwoorden waartegen je meermaals moet strijden wat jouw grootste zorg is en wat je het meeste doet lijden je zwijgt erover in alle talen het is niet één van die hinderlijke kwalen maar een pijn, een drang, een vijand nummer één je vecht op heel wat manieren meestal alleen
Een groot verschil tussen dat je er wel eens naar verlangt of het wil de sterke drang waartegen je je met heel je wezen blijft verzetten met verbetenheid en kracht jezelf hét te blijven beletten.
Je weet dat weinigen weten wat het is of begrijpen hoe het voelt willen weten wat je bedoelt het verhindert je erover te praten je wordt er daardoor meestal alleen mee gelaten.
Blijven zoeken naar een luisterend oor mensen zonder harteloos oordeel geen boodschap aan mensen die je alleen maar lesjes willen lezen ze weten niet beter, hoop dat ze het zelf nooit hoeven vrezen Dankzij een goede psycholoog of psychiater waar je open over die zaken kan spreken dan sta je niet meer zo alleen en zal je wezenlijkheid minder vaak in scherven breken.
mijd dat deel van de buitenwereld die niet wil weten hoe het voelt en belachelijk maken, niet snappen wat je bedoelt de drang, een duw, een schreeuw waar je je keer op keer tegen moet verzetten je gedachten op nul, met heel veel kracht, verbeten vechtend tegen de dood... als een leeuw.
soms weet je niet meer waarom je je ertegen zou blijven verzetten soms moet je letterlijk een foto van die je lief zijn voor je ogen zetten.
Ik vecht mijn leven lang en soms ben ik heel erg bang dat ik het niet meer zal kunnen volbrengen ik het onzichtbare lijden niet langer wil verlengen angstig voor schokken in je leven die de drang sterker maken je uiteindelijk doen begeven.
Ik weet waarover ik spreek hoe ik niet tien keren maar duizend keer breek hoe moeilijk het is me te blijven verzetten en toch zal ik zo lang ik dat kan opbrengen erop blijven letten hoop dat ook anderen zich niet laten breken
door onwetenden en hun zielloze preken onbegrip en minimalisering, door onwetendheid en misdadige relativering.
Je weet wat het is... ik weet het ook niet opgaan in rook blijf je verzetten al weet je bij tijden niet meer waarom zelfs het beeld van die je lief zijn vervaagt het is de immense pijn die jou naar die gevaarlijke rand jaagt die jou meermaals in je leven belaagd
Geef niet toe... al ben je oneindig moe
Ik heb de gedachte in mijn hoofd geduwd... in leven kan ik me blijven verzetten tegen wat ik als onrecht voel...
Ik heb de gedachte in mijn brein gestopt... in leven kan ik blijven schrijven en opkomen voor psychisch kwetsbaren en mensen die hen pogen en mij als afval bij elkaar menen te mogen rijven... Ik heb de gedachte gelegd... in leven kan ik de hand blijven reiken
naar die met diezelfde eenzaamheid af moeten rekenen, tenminste mekaar daardoor kunnen begrijpen...
Door te blijven vechten, laat je anderen niet alleen met diezelfde pijn, die drang, dat sterke gevoel. Degene die het zo voelen weten wat ik bedoel.
té wantrouwig was... (omdat hij zijn eigen strikte regels overtrad en mijn dochter daarover vragen had en ik die vraag ook stelde????????) Een lafhartig sujet dat hij zelfs dàt ontkende en erger nog mijn stoornis misbruikte om zichzelf en zijn duidelijke fout vrij te pleiten. 
.gif)
Ik had liever opnieuw mijn kop in 't zand gestoken en te voet tot bij mijn arts gewandeld in plaats van dat hij hier naartoe kwam. Maar 't lukte niet hem te overtuigen... ondanks mijn drie pogingen... Alle argumenten werden van mijn tafel geveegd... ook mijn melding dat het me beter leek te gaan.
De vervreemding slaat keihard toe. Het kan me allemaal hoe langer hoe minder schelen want ik verdwaal en verdwaal in wazigheid, onwerkelijk, niet zijn. Murw en ver van de wereld. 
Waar ik anders in de loop van de dag toch wat lichter word, is dat nu niet het geval... . Straks opnieuw op de sofa, lezen, zo zijn mijn gedachten alvast wat afgeleid. 
