De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
22-10-2014
Syndicaal hooliganisme
Syndicaal Hooliganisme
In deze tijd van overvloed en rijkdom, welvaart en klagen als supersport, is het niet meer normaal dat je met je trein tijdig op je werk raakt
Het bureau van de MR, versierd door hardwerkende syndicalisten van de Waalse socialistische vakbond
Het is niet meer normaal als je vlot met de wagen ter bestemming raakt.
Het is niet meer normaal dat je meedoet met besparingen, het zijn de ANDEREN die het moeten doen, en vooral onze kinderen, die onze verhoogde staatsschuld zullen dragen.
Het is niet meer normaal dat je alles waar je van droomt, pas bekomt na werken en sparen.
Het is niet meer normaal dat er pas gestaakt wordt nadat alle onderhandelingen achter de rug zijn.
Syndicale hooligan Jean-Pierre Goossens heeft zich ondertussen (veel te laat, want nu weten we wat hij ECHT denkt) geëxcuseerd voor deze uitspraak (i.v.m.begrip voor de vernielingen).
We weten ondertussen welke SS-mentaliteit hij koestert.
Al wie een uitlaatklep nodig heeft door de frustratie van spoorwegstakingen en zo, is welkom om bij hem thuis op syndicale wijze op bezoek te komen
Het is niet meer normaal dat een syndicaat zich gedraagt als een eigentijdse beschaafde instelling met respect voor democratische instellingen.
Dit wordt het leidmotief in ons land, naar het voorbeeld van de personen die ons land in goede banen moeten leiden.
Neem nu bvb. de advocaten.
De 'creim van de creim' van de advocaten laat geen kans liggen om dik te verdienen.
Het Aquinoproces, het grootste drugsproces sinds jaren.
Niemand kan vandaag nog een 'serieuze' advocaat aanspreken, want ze zijn allemaal bezig met senor Aquino.
Tot in Amsterdam hebben ze gezocht naar het gedrochtigste justitiemonster, de dracula in persoon, de Halloweenqueen in axcellence.
Jefke Vermassen mag natuurlijk niet ontbreken, als er te verdienen valt, is hij er bij als een doorgewinterde kip.
Wij hebben vernomen via een anoniem lid van het justitiepersoneel dat er een grote ruzie ontstond onder de 73 advocaten van Aquino toen er moest beslist worden wie het dossier van 70 000 bladzijden eerst mocht meenemen naar huis.
Iedereen was gretig om de eerste te zijn. Om een vechtpartij in de zaal van de verdediging te vermijden, hebben ze beslist dat NIEMAND kennis zou nemen van het dossier.
Het was veel eenvoudiger te zoeken naar procedurefouten.
Zo kon je zonder inspanning de beklaagde VRIJ krijgen.
Dat hebben ze dus gedaan. Het dossier ligt nog onaangeroerd in de kluis van het Justitiepaleis.
En nu maar hopen dat die cheque van Aquino ook door de rechter geïnd wordt.
Pol Vandemeulebroucke, Walter Van Steenbrugge, Sven Mary, Hans Rieder, Jef Vermassen zijn enkele bekende namen onder de 38 advocaten die dit proces naar deknoppen helpen
Wat het lekst is van beide, valt nog af te wachten.
Maar de lekkerste mama van Vlaanderen (volgens P-Magazine) heet Wendy Timmers.
Hoe lekker ze is, hebben wij niet kunnen onderzoeken, maar een geheim rapport van P-Magazine leert ons dat haar kus smaakt naar haar laatste maaltijd, haar oorsmeer naar currysaus en haar okselzweet naar slasaus van Vandemoortele.
Elders werden nog smaken ontwaard van Gruyère, Toblerone en kokosschilfers.
Maar dat Wendy haar werk op school kwijt is omdat ze een fotoshoot gedaan heeft voor Pornomagazine, is er echt over.
Victoria Welcher is een kleutertje van 3 dat haar oog verloor en vol littekens taat in het gelaat. Ze is het zoveelste slachtoffer van pittbulls.
In een restaurant van Kentucky Fried Chicken (USA) werd zij dringend verzocht het restaurant te verlaten, omdat het zicht van haar uiterlijk de eetlust van de klanten bederft.
Schokkend, om verschillende redenen.
1. Victoria zal haar leven lang het slachtoffer blijven van die hondenbeten, met name van een pitbull.
2. De eigenaars van honden zijn vaak mensen die vriendschap zoeken, maar te laf/lui/ ziek zijn om die vriendschap bij MENSEN te zoeken.
3. Honden zijn de beste maatjes, want in se zijn het volgzame, lieve en onderdanige dieren, die niet mopperen, en waaraan je zonder tegenspraak je wil kan opdringen.
4. Doorgaans zijn mensen die een hond nemen uit eigenliefde niet in staat om die dieren een degelijke kwaliteitsvolle training te geven, zodat de dieren geen wapens worden tegen alles en iedereen wat vreemd is.
5. Als wij tot een strenge selectie komen van wie een hond mag bezitten, zullen machtige concerns van dierenvoeding hun macht verliezen over de voedselmarkt, zullen de voedingsprijzen dalen en zal er minder armoede zijn. Dus meer veiligheid, en minder nood aan moorddadige bloedhonden. Zelfs de politie schroeft het gebruik van politiehonden terug. Al gaat het hier nog over goed afgerichte en in se heel volgzame exemplaren.
Ten slotte: wat zou nu de voornaamste selectieproef moeten zijn voor hondenbezitters?
De kandidaten één week laten leven zoals ze hun hond willen laten doen.
In Libanon zitten 50 Belgische militairen die daar hun leven riskeren met te ontmijnen.
Doordat onze sympathieke koning Filip hun airbus opgeëist heeft als RESERVEtoestel om naar het Braziliaanse voetbalgedoe te gaan kijken(zijn TV is kapot, dus moet hij wel LIVE aanwezig zijn bij de match van de Rode Gevallen Engelen tegen Rusland, al minstens even ROOD), moeten die gewone Belgskes net niet te voet
naar huis. Ze mogen in een C130, een rasecht VRACHTvliegtuig, terug naar de heimat.
Na de jaren dat Dehaene zijn ziel uit het lijf brulde op het veld van Brugge in plaats van te regeren, wordt het nu echt niet beter.
Koning Flup de eerste (en de laatste) is de enige naast het voetbalfenomeen die het land nog met pritt en sparadrap aaneenhoudt.
N
Na nog enkele dergelijke staaltjes van machtsmisbruik, geldverspilling en misprijzen voor de gewone Belg zal ons land wel verder onherroepelijk uiteenvallen.
Tomorrowland is het hedendaagse alternatief om een knotsgek hedendaags alternatief te creëren voor Woodstock, Isle of Wightfestival en andere Rock Torhouts (vooraleer Werchter het monopolie veriwierf).
Een aantal buurtbewoners hadden klacht neergelegd om die weekends niet in hun slaap en andere rust gestoord te worden, wat hun volle recht is.
Maar zij werden afgedreigd, zelfs de olijke Sven Ornelis van KjjoeMjjoeziek heeft er zich mee ingelaten.
Nu gaat Tomorrowland toch door.
Vreemd, toch?
De reden ligt zoals altijd in ons land bij corruptie en omkoperij, zeg maar 'vriendjespolitiek'.
De provincieraden (en andere beleidsorganen) ontvingen 500 gratis toegangstickets waarmee ze hun tienerdochters, hun ge-XTC- intoxiceerde familieleden en hun andere headbang(st)ers een plezier kunnen doen.
Een cadeau van 42 000 euro, en dat loont. De aardbeving van Tomorrowland mag beginnen.
In Nederland is het jachtseizoen vier maanden eerder geopend dan normaal het geval is.
De lenterust moet de moederdieren toelaten hun jongen groot te brengen, en dan in september worden ze naar hartenlust neergeknald, tot grote vreugde van enkele sportjagers, een handvol milieubewuste schutters en voor een merendeel schietgrage gefrustreerde fusilleerders, die in vredestijd een onbedaarlijk heimwee koesteren naar de oorlog.
Toen konden ze tenminste op bangeriken, gevangenen en deserteurs schieten zonder daar ooit verantwoording te moeten voor afleggen.
Sommige van die individuen zijn tegenwoordig ook in de politiekorpsen verzeild, zelfs in Nederland, waar Wereldoorlog Twee eigenlijk hun nummer één was.
Toen in Amstelveen een minikudde vrolijke koebeesten de vrijheid verkoos boven een met prikkeldraad omgeven concentratieweide, wisten de agenten niet direct in welke taal ze zich tot de dieren moesten richten om die te overtuigen terug te keren naar hun graasplek.
Omdat hun diensttijd ten einde liep, verkozen ze er niet te veel tijd aan te verspillen, en ze knalden minstens één koe neer. Zonder slachtvergunning.
Zonder jachtvergunning ook, zo blijkt.
Als zij kunnen bewijzen dat de slachtoffers niet op de lijst van bedreigde diersoorten voorkomen, is er een kans dat hun advocaat voor verzachtende omstandigheden zal pleiten.
Onze vriend Poetin heeft op VTM gezien hoe Elio Di Rupo toegeeft dat Belgiëgeen frank**)uitgeeft voor Internetbeveiliging. Prompt krijgt hij een inval.
Op school heeft hij geleerd dat zijn grootste vijand, de NAVO, haar hoofdzetel in Brussel heeft.
En dat Herman Van Rompuy een Belg is, die vanalles bespreekt met Obama, vooral in de zaak van hoe ze Rusland gaan treiteren, nu ze Oekraïne willen veroveren.
En in België maken ze goede pralines, de enige industrie waar nog niemand aan de deur gezet is.
Maar dat heeft er niks mee te maken, alleen kan hij nu beter gemotiveerd België laten bespioneren. Hij ontbiedt zijn Minister Van Hekken, afsluitingen, prikkeldraad en Ijzeren gordijnen
'Vriend, ik ben niet gek. Hack eens alle Belgische ministeries, als minister van hekken is dat een koud kunstje.
En nu weet Vladiemier wat we allemaal van zins zijn:
de export van Leonidas en Neuhaus stopzetten
geen wisselstukken voor de ISS meer leveren zodra de laatste Amerikaan daar buiten is
de prijzen voor hotelkamers in Turkije voor Russen verdubbelen
de prijzen voor het vervalsen van dopingcontroles voor Russische atleten vertienvoudigen.
En nu staat la Belgique in haar blootje
want Poetin weet nu ook dat alleen het Luxemburgs leger paraat staat om Europa te verdedigen...
en dat Minister De Crem nog 3 jaar moet wachten op zijn nieuwe jachtvliegtuigen
Het Collège Saint-Michel uit Broekzele heeft een beruchte faam. Niet alleen heeft ze diploma's afgeleverd aan Prins Laurent en
Koning Filip, nu werd er in januari op schoolreis een seksfeestje georganiseerd, waardoor 6 Leerlingen aan de deur zijn gezet met de boodschap: ' Ga voortaan buiten spelen.'
Alleen naïevelingen leggen geen verband tussen het leerprogramma dat gevolgd werd door onze koningen en prins, en de roze balletten uit de doofpot van Dutroux.
Er is geen crisis meer, er zijn geen doden meer in Irak, geen dreigende wereldoorlog in Oekraïne, geen gekke Hitlerdolle Poetin aan het bewind in Rusland, geen vluchtelingen meer in Syrië, geen volkerenmoord meer in Afrika, geen files meer in België...
Alleen nog goed nieuws: de Rode Duivels gaan naar Brazilië, om daar na enkele matchen verloren te hebben en veel geld opgedaan te hebben in 't wit en in 't donker, met de staart tussen de poten af te druipen.
Maar!
Het zal tenminste GELD opgebracht hebben!
De COMMERCE is er wel bij gevaren.
Geen betogingen of stakingen ondertussen!
Geen politieke manifestaties meer, WANT:
Iedereen heeft zijn energie en aandacht besteed aan de WEURLDKUT WORLDCUP !
Zolang men de bevolking kan verdoven met doelloze niet lucratieve activiteiten, speelt de politieke wereld met onze voeten dat het een lieve lust is.
Ooit al iemand weten protesteren tegen de belachelijk overdreven sommen die bepaalde voetballers 'verdienen' door achter een paar liter in leer verpakte lucht aan te hollen, en die onzacht te verplaatsen naar een plek waar men een net gespannen heeft tussen 2 palen?
Maar iemand die een bedrijf kan leiden en er winst mee maken, zodat zijn eigen bankrekening het eerst uitpuilt van de nullen VOOR de komma... die verdient te veel, een schande !
Ja, een schande, maar die DOET er toch nog iets voor, vergaderen, relaties onderhouden in de loge en de rotary of de lion's ... en in slaap vallen op de achterbank terwijl zijn chauffeur de snelheidsboetes opstapelt.
En dat er duizenden arme Brazilianen hun onderdak verloren zijn om plaats te maken voor een aantal weiden die ongewone belangstelling krijgen, zolang er 22 overbetaalde slungels op rondhossen, een rond onding achterna, dat is helemaal geen punt.
Koning voetbal leeft van de domheid der 'intellectuelen' en de armoede van de sukkelaars.
De Rode Duivels zullen op het WK voetbal door hun poule raken, maar daarna meteen sneuvelen in de 1/16e finales. Dat zegt de Amerikaanse sportwebsite Rant Sports die zich onder meer ging informeren bij België-kenners Franky Van der Elst en Nico Claesen. Vijf argumenten waarom België het niet zo goed zal doen in Brazilië:
1. De aanval is verzwakt
‘Christian Benteke was op weg om de vaste spits van de Belgen te worden, maar raakte zwaar geblesseerd aan zijn achilleshiel en mist het WK. Alle druk valt nu op Romelu Lukaku. Volgens Franky Van der Elst toonden de Duivels niet genoeg scorend vermogen in hun kwalificatiematchen. De centrale verdediger Daniel Van Buyten is zelfs nog de topschutter van het team.’
2. Backs spelen niet op hun positie
‘Zowel de linkse als de rechtse flankverdediger van de Belgen zijn grote namen, maar zowel Jan Vertonghen als Toby Alderweireld - de backs in de laatste partijen - spelen niet op hun normale positie op het veld. De Duivels hebben een sterke centrale verdedigers, maar het talent voor de flanken is erg dun bezaaid. Goede teams op het WK zullen hier voordeel uit kunnen halen.’
3. Belangrijke spelers zitten op de bank bij hun club
‘Toby Alderweireld is een van de vele spelers die normaal gezien in de basisopstelling van de Rode Duivels staat, maar niet vaak aan spelen toekomt bij zijn club (Atletico Madrid, red.). Kevin De Bruyne, die lang niet speelde bij Chelsea, mag nu wel meedoen bij Wolfsburg, maar wist daar nog niet echt te overtuigen. Hij scoorde maar één keer in vijftien matchen. Ook Thomas Vermaelen doet niet vaak mee bij Arsenal.’
4. Kompany ziet er niet goed uit
‘Vincent Kompany ziet er de laatste weken niet goed uit. Sinds zijn blessure in het begin van het seizoen is hij nooit weer de oude geworden. Zijn verdedigende fouten (onder meer tegen Liverpool, red.) hebben Manchester City al punten gekost. Hij maakte dit seizoen al 37 fouten in 38 matchen. België moet hopen dat hij er weer doorkomt in Brazilië...’
5. Geen ervaring
‘De laatste keer dat België mocht meedoen aan een WK was in 2002. Daar werden ze uiteindelijk 14e, iets wat ook nu weer te verwachten valt als je ziet met welke kopzorgen het team nog te kampen heeft. Bondscoach Marc Wilmots, die als speler zelf wel drie WK’s meemaakte, heeft nog veel werk. We verwachten wel dat België in de komende jaren alleen maar sterker zal worden.’
Stervensbegeleiding is een woord voor profijt professor Wim Distelmans, Dokter Dood genoemd op onze redactie. Palliatieve zorgen zijn voor hem tijdverspilling, kosten op het sterfhuis...
Eindelijk komen de klachten los tegen deze dokter (genezer? ) die alleen in zijn nopjes is wanneer hij euthanasie kan uitvoeren.
Nu weer, euthanasie uitgevoerd op iemand die zelfs niet in behandeling was voor depressie, en dat zonder medeweten, laat staan toelating van de familie.
Wij zijn altijd tegen abortus geweest, maar jammer dat zijn moeder dat niet kende/durfde/mocht toen Wimmeke op de wereld dreigde te komen.
Luminata Perijoc (31) belde taxichauffeur Nicolae Stan op om wat wijn naar haar appartement te brengen. Daar bedreigde zij de taxichauffeur met een mes.
Ze dwong hem om seks met haar te hebben.
Toen hij voor een derde beurt uitgeput zijn inspanningen staakte, verwondde ze hem met het mes.
Nicolae werd gehospitaliseerd, maar heeft voorlopig geen zin meer in seks.
Het grappige is dat Luminata alles doet om op Angelina Jolie te lijken.
In zijn plaats zouden veel mannen ook wel toegeven, met of zonder mes in de buurt.
Even denken dat het echt Angelina is.
Of je eventjes inbeelden dat Luminata echt Jolie (bekoorlijk) is.
En kees is klaar.
Kees komt klaar, zoals u wilt.
Maar wat moet je inderdaad in hemelsnaam verzinnen wanneer je voor de derde keer tot infiltratie gedwongen wordt?
Zeggen dat het mes niet scherp genoeg is, en dat je het eerst wilt gaan slijpen, maar of zij dat zal geloven...
Het weekblad TVFAMILIE schenkt een borstvergroting* , een facelift of iets dergelijks als prijs bij een wedstrijd die eerstdaags in het blad verschijnt.
Medische ingrepen zijn geen commercie, zo luidt het.
Kan best zijn, tot wanneer je zelf in het ziekenhuis belandt en je facturen krijgt.
Laat ons lachen: geen commercie?
Wij verzinnen wel andere leuke prijzen bij wedstrijden:
voorwaardelijke invrijheidsstelling voor moordenaars
euthanasie voor een persoon naar keuze (geen schoonmoeders)
afkoopbons voor snelheidsovertredingen
diploma's voor bij aankoop van een partijkaart (zich wenden tot Freya)
de rest is gecensureerd door een politieke partij
Ik koop het volgende nummer van Familie ! Dan stemmen ze voor mij voor mijn mooie ogen en niet omwille van mijn loze beloften.
NH-90, zo heten de helikopters die de Sea King moeten vervangen. Ze zijn hier al.
ACHT in totaal.
Ze zien er uit als bidsprinkhanen, maken een lawaai alsof een eskadron Duitse bommenwerpers uit 40-45 startproblemen heeft.
Ze kunnen veel vervoeren, maar het mag niet zwaarder wegen dan isomo.
Het beste echter is dat ze gaan roesten als er een beetje zout zeewater op spat.
De Belgische verantwoordelijken beweren dat er op onze toestellen een extra laagje verf is aangebracht
Minister De Crem heeft verklaard dat hij ze zelf na elke vliegbeurt zal schoon spuiten met zoet water, of dat hij bij verstek uit eigen zak betaalt voor de carwash.
Het leuke is dat deze helikopter gefabriceerd is door een zusterbedrijf van de FYRAfabriek.
Nu nog afwachten hoe het ding reageert bij windkracht tien
In Amsterdam heeft men geen last van duiven die uit de lucht vallen.
Eer de beestjes ziek zijn, worden ze daar gevangen, gedood, gepluimd, gereinigd, ontbeend en door de molen gedraaid om er heerlijke wildpastei van te maken.
De stadsdiensten klagen niet, want de overlast van wilde duiven blijft onder controle.
De firma Duke Faunabeheer beweert dat ze daar de nodige licensies voor heeft.
De dierenbescherming vecht deze praktijken aan.
Ik koop voortaan geen wildpaté meer, maar leg gewoon mijn eigen duiven op mijn boterham, dan weet ik wat ik eet.
Militairen willen zich tijdens de werkuren kunnen oefenen voor de jaarlijkse sporttesten.
Indien dat niet mag, volgen acties.
Buiten de uren hebben ze immers geen tijd om te oefenen:
dan moeten ze tv-kijken, gamen, pinten pakken, pornosites bezoeken, naar hun vrouw bellen dat ze opgehouden zijn voor sporttraining.
Tijdens de werkuren vinden ze dat ze nog tijd genoeg hebben om te sporten.
Want zandzakjes liggen al gereed voor de volgende overstroming. Ze vullen kan nog altijd als het te laat is.
De oogst helpen binnenhalen doen ze niet, en informatie inwinnen over oogstmethodes doen ze wel na de mislukte oogst.
Nieuwe wapens leren hanteren doen ze wel nadat die afgedankt zijn wegens verouderd.
Met tanks rijden, jeeps besturen en telefoneren met HQ in noodsituaties hoeven ze pas te doen als er brandstof en goesting is.
Aperitieven, in de mess rondhangen en siesta houden na de maaltijden blijven een essentieel bestanddeel van de dagelijkse bezigheid. Alsook taksvrije tabak (?) roken aan de voordeur.
Koffiepauzes plannen blijkt heel tijdrovend, alsook de uitwerking van de ze activiteit.
Johan Vande Lanotte weet beter dan wie ook waar Elektrawinds centen gehaald heeft. En of er daarvan naar JVDL getransfereerd zijn. Leermeester Jean-Luc Dehaene heeft hetzelfde met Lernaut en Hauspie gedaan, en anderen zijn rijk geworden op minder opvallende wijze, al weet De Gucht ook niet altijd achter welk rookgordijn hij moet kruipen.
Politiek moet zakenleven steunen, prima.
Maar dan wordt de staat zelf zaakvoerder, anders kunnen de politici tussen 2 melkkoeien zichzelf van twee uiers bedruipen.
Degelijke Vlaamse bedrijven die door politici verknoeid worden.
Laat alles maar in China maken, wij vergroten gewoon de staatsschuld om de legislatuur te kunnen uitdoen.
Victoria, VOOR ze verminkt werd
' Ga voortaan buiten spelen.'
roze balletten
uit de doofpot van Dutroux.
om daar na enkele matchen verloren te hebben en veel geld opgedaan te hebben in 't wit en in 't donker, met de staart tussen de poten af te druipen.
