over depressie en persoonlijkheidsstoornis

Dinsdag 3 september 2013

Wegkruipen

Soms is dat nog het enige dat helpt, wegkruipen... je verschuilen.
Heel beperkt momenteel door fysieke ellende.
Verdoofd door de medicatie. Wat niet echt positief is, want de psychische ellende verdooft niet mee... integendeel.
Verder niet veel zin om in detail te gaan.
Heb meer en meer de sluizen gesloten.
Nog veel werk aan de winkel als het gaat om begrip voor mensen met chronische en andere depressie, voor mensen met psychische ziekten.
Degene die al te veel onbegrip of veroordeling ervaren hebben, doen er wellicht net als ik het zwijgen toe. Al roer ik nog af en toe mijn mond of mijn pen. Maar nu niet. Heb er even genoeg van.
Ik denk aan een vroegere vriendin... die me veroordeelde omdat ik even de 'clown' niet meer was. Geen enkel begrip voor de depressie die ik doormaakte... . Jaren later kreeg zij er een... en 'eiste' begrip en meevoelen van me. Ze was... helemaal vergeten... hoe ze mij al die tijd behandelde... maar ik niet.

mijn dagelijkse leven

Geschreven door Lore om 17:06 Reageer op dit bericht

2 reacties op dit bericht

Annie & Rogier4 september 2013 om 11:35

ieder mens moet gerespecteerd worden, lieverd

Vele lieve groetjes vanwege Annie & Rogier

Nikki4 september 2013 om 09:39

Een fijne Woensdag toegewenst lieverd xxxxx

Lieverd iemand die nooit zo diep geraakt is weet niet hoe we verder door ons leven moeten gaanDe ene dag wat beter dan de andere dag

Vriendelijk omgaan met mensen is
de helft van het verstand een
goede vraag voor de helft van de
kennis en een goede denkwijze is
de helft van het leven
GroetjesNikki

Reageer op dit bericht

Dinsdag 3 september 2013

Door een en ander down

Door één en ander nog graden downer binnen de downheid. Het geeft niet. Het gaat wel weer over. Ik wil daarom ook niet over de oorzaken spreken. Altijd maar zaken herhalen die steeds terugkomen, ik heb er geen zin in. Gewoon deze vervelende periode doorkomen en meteen erna vlot vergeten. Zo niet heb je immers niet genoeg energie om mogelijke nieuwe obstakels te lijf te gaan.

mijn dagelijkse leven

Geschreven door Lore om 10:35 1 reactie Reageer op dit bericht

Zaterdag 31 augustus 2013

Hij is niet bang

Hij is niet bang
voor mijn suïcidepijn
en mijn borderline-zijn

Hij is niet bang
voor al die diepe gevoelens
en voor mijn diepe, vaak confronterende
eerlijk-zijn

Hij is niet bang
voor de schreeuwen in mij
en dat ik soms verdwijn
door angst niet ben of kan zijn

Hij is niet bang
voor mijn directe vragen
zijn angst maakt niét dat die vragen hem
zoals die lafaard van ervoor
belagen

Hij is niet bang
voor mijn zijn
daarom kan ik
er ook
met alle pijn, verdriet
blokkades
angsten
vertwijfeling
ontreddering
wanhoop
radeloosheid
en suïcidegedachten
zijn

Zo'n verdriet en angst
omdat ik door die andere
werd geloosd
en zelfs toen zijn eerlijkheid ontbrak
het gaf me
vrees ik de
té veelste krak.

Hate you vorige psychiater
voor jammer genoeg niet slechts één flater
wat zei u nog op het laatst
dat u me toch hielp tot het laatst?
Bent u dan werkelijk nergens voor beschaamd?
Oh wat jammer nou, hypocriet
dat het toén ontbrekende gesprek
niet meer kon zijn
want ik brak je (arme sukkelaar) gelijk af met de grond????

was dan uw 'zwijgen'op àl mijn vragen alle voorgaande sessies
zoooo gezond?
en me daarna lafharig lozen zonder enige inleiding of grond???

Durf tenminste erkennen wat u verkeerd deed
je maakte fouten
en 't ergste was mijnheer de psychiater
dat je niet in staat was te bekennen
dat je ze beging
ook die tegen het VERTROUWEN'
je verbrak je eigen regel en waarom?
Je briefde over wat ik u in vertrouwen vertelde over
naar mijn dochter
ben je zo dom?
noem je dàt een futiliteit?
of is het dàt wat je me verwijt
dat ik én mijn dochter u betrapten, op het verbreken van uw eigen regel?
moest ik daarom zo vlug mogelijk weg?
Wat een lafbek van een psychiater ben jij zeg.
Zo dicht zat ik bij de dood
ik verkeerde in jaren niet zo in nood...!!!!!!!!!!!!!!
ik vergeef het je nooit
blijf dat maar onthouden
vergeet het aub... nooit... nooit NOOIT...!

en u dank ik dr. Cee
met u durf ik in deze nooit eerder zo bloedende zee

'k heb zo'n verdriet
en pijn
maar van u
mag ik tenminste
zijn
zoals ik ben
eerlijk, rechtuit
en voelen
nooit eerder 'zonder zin'
en 'zonder doelen'
'zonder levenslust'
of geloof
alles in mij is voor het eerst in mijn leven
volledig doof
een gevolg
van de opgelopen pijn
én de ongelofelijke flater
van Jan Klungelaar, de vorige psychiater.

'k doe zo mijn best
om te blijven leven
ben zo moe
de genadeslag
van Jan de klungelaar
heeft mijn laatste greintje moed
verpest

ik tracht het terug te halen
en de levensvreugde ooit die téveel 'HULPVERLENERS' stalen
misbruik op zoveel vlakken
dat ze die ellendelingen er aub voor eeuwig en altijd uitkwakken.
of tenminste zorgen dat ze leren
zodat het tij voor uiterst kwetsbare hulpvragers
in positieve zin kan keren.

De ene zit eindelijk in de nor
dat zit alvast 'snor'
hij jammerde zo zielig de laffe psycholoog
'ze wilden het allemaal zelf'
stond in de krant
echt een 'gezegde' aan een laffe misbruiker verwant.
Wat een psychopaat
zoals die steeds manipuleerde
en loog.

E. eindelijk zit je waar je hoort
de vijandigheid van die meenden dat ik zomaar wat verzon
het heeft mij al die jaren nog meer pijn gegeven en doorboord
eindelijk krijg jij E. je verdiende loon
en raakt het me niet meer
jouw en haar's vijandigheid of hoon
Ook al kom je ooit weer vrij
(hopelijk niet te vlug)
ik ben blij
en ik niet alleen, je kreeg wat je verdiende, een (besef dat maar) nog minieme straf
jij bevat géén koren maar jij daar met je belachelijke eigenwaan,
terechte viezigheid en kaf.

Om dat en nog zoveel meer was er verdriet
hopeloosheid
en spijt
dat ik niet méér op mijn eigen intuïtie vertrouwde
maar op 'die walgelijke hulpverleners hun' 'zogenaamde' ervaring, bekwaamheid
en dramatisch vooral hun 'te vertrouwen zijn'

afschuwwekkend hoe ze dit beschaamden
en zichzelf voor eeuwig blaamden.
een rotte tomaat
gaat steeds erger stinken
wat je ook doet of laat
zo zal het ook jou vergaan
en 't rotte stankjasje
zal je mooi staan
en mensen die je willen vertrouwen
hopelijk op veilige afstand houen.

Zij verdienen de naam niet... hulpverleners als jij
blijven voor de volksgezondheid beter niet vrij
zijn ze dat wel
controleer ze en voorkom bij heel wat hulpvragers
een blijvend... kankerend en ongenééslijk gezwel.

©Loreanne 2013

in dichtvorm

Geschreven door Lore om 18:36 7 reacties Reageer op dit bericht

Zaterdag 31 augustus 2013

diep

Diep treft
intens
huilt
schreeuwt

daar kwam... oh wonder... een reactie
van mezelf
sterk
maar tegelijk zo moe-
getergd...

huilend
schreeuwend
van binnen
maar stil
van buiten

'k vraag mezelf nogmaals... 'waarom moest ik geboren worden?'
was en ben ik een blaam
waarom was ik geen 'mis'kraam?

heel mijn leven
ben ik door mensen
zelfs die me zoooo lief waren en zijn
als mis-baksel behandeld.
Hebben ze dit mooi 'afgehandeld'
door me uit hun leven te bannen
doet zo onnoemlijk veel pijn
kom dit maar niet te boven
'k doe zo mijn best
maar ik ben weg
kan bijna niet meer zijn
met dergelijke onmenselijke
pijn

verdriet stroomt door mij heen
snijdt door merg en been

geef (nog) niet op
al zitten jarenlang te vergieten tranen strop
'k heb een goede begeleider
mijn huidige 'bekwame' psychiater
en mijn sterke wil
vastberadenheid
die pijn doet
't is moed
die ik soms vervloek
als die er niet was
sloot ik al eeuwenlang
dit 'vervloekte' levensboek.

Een stille snik
een rauwe kreet
voor onbegrepen
maar vaak onhoudbaar
leed.

Ik zou niet meer dichten
ik hoef echter niemand verantwoording te geven
het gaat tenslotte om mijn -al vind ik het vaak een vervloekt-
leven.
Alleen het begrip van mijn psychiater
en de vriendschap van die werkelijke vrienden
kunnen de dodelijke pijn in mij
nog enigzins verlichten

Vandaag voelde ik...
hoe ik van ze hou,
van mijn kinderen
zelfs die mijn leven
door hun verwerping
onbewust verhinderen
ik voelde de liefde van altijd
geen verwijt
voor zij die me vergooiden
al voelde ik maar voor even
daardoor wist ik
het is er nog
dat stukje voelbaar leven
pijnlijk weliswaar
het voelen was immers even daar.

Ik kan niet om ze rouwen
weet niet hoe
en ik ben dit onnodige, zo onrechtvaardige verdriet
en mijn leven
moe
waarom werd ik vergooid
heb ik me te lang naar hun eisen geplooid?
Wisten ze daardoor niet meer dat ik ook
een mens ben?
met een hart
gevoel
pijn
verdriet
gebreken
maar moesten ze daarom
zo wreed
met mij
breken?

©Loreanne 2013

in dichtvorm

Geschreven door Lore om 16:57 Reageer op dit bericht

Woensdag 28 augustus 2013

Geen gedichten meer... voorlopig... wel blogs.

Een goede beslissing dat ik nog wél blogs blijf schrijven maar even de gedichten stopzet hiér toch al. Die beslissing heb ik te danken aan het programma op Koppen XL gisteren. Het programma heb ik bekeken dankzij de vereniging Ups & Downs... die het me meldden via een andere site.
Ik laat hier graag de link achter... in de hoop dat er meer begrip komt voor psychische zieken... en ze niet langer meer als 'aanstellers' en 'zwakken' worden versleten waardoor ze nog meer alleen komen te staan en de psychische pijn nog verveelvoudigd wordt.

Verder... dank je wel... vrienden die me blijven volgen en reageren. Die me in mijn waarde laten. Jullie hebben deze reportage absoluut niet nodig om te begrijpen en me te respecteren als mens...

Via nog een andere site kwam ik te weten dat er een zelfhulpgroep, een lotgenotengroep gaat starten voor mensen met bps op een plaats die ik tenminste kan bereiken, niet alleen qua plaats maar ook qua dag en uur... want ik ben doodsbang en uitgeput... om me s'avonds. vooral in een onbekende stad te begeven. Ik schreef me meteen in, de groep is zeer beperkt... ben bang maar tegelijk ook hoopvol... dat ik eindelijk ongeveer hetzelfde voelenden zal ontmoeten... hoop zo dat ik daardoor weer moed vat en vooral het begrip dat ik zozeer mis in mijn omgeving... daar wel vind. Dat geeft moed... het andere ontmoedigt. Dat ze me betuttelen knabbelt aan mijn waarde, al is het goed bedoeld, ik ben ziek maar niet debiel. En het doet pijn dat ze het eerste wel weten maar het tweede vergeten.

Verder ben ik de psychiater die ik bezocht vanaf 14 oktober 2011 nog altijd dankbaar... heel dankbaar... Vorige week... heb ik getelefoneerd... en mogen delen... de pijn.... Deze week... vroeg ik om een extra sessie... kreeg ze. Niet veel woorden nodig. Voel me als mens behandeld... en gehoord... ernstig genomen én toch in mijn waarde gelaten... ik word er niet betutteld... niet behandeld als een zieke geest... maar de pijn die door zo weinig mensen als werkelijke pijn wordt aanzien... wordt door hem wel als ernstig gezien... en mijn gevecht ook. Ik haat alle mensen die niet weten wat ze doen... als ze menen me voor die pijn en mijn blogjes te moeten veroordelen... en ik wens al haat ik ze zo erg... dat ze nooit hetzelfde hoeven meemaken.

http://www.deredactie.be/cm/vrtnieuws/videozone/programmas/koppen/EP_130827_KoppenXL_ruby

PSYCHISCHE PIJN is niet minder erg !!! dan LICHAMELIJKE pijn.

Geschreven door Lore om 15:34 6 reacties Reageer op dit bericht

Maandag 26 augustus 2013

ommuurd (NA DIT BLOGJE HOU IK EVEN PAUZE-WIL JULLIE DEZE ZWAARTE NIET AANDOEN)

Alle deuren zijn verdwenen
en de ramen zitten dicht
door een muur ben ik omsloten
en ik vind nergens nog licht
in de tranen die niet stromen
ben ik bezig te verdrinken
moet ik dan nog verder zinken?

kijk hoe 't leven stil verdwijnt
'k brak eruit
niet aangelijnd
weet niet langer wat is waarheid wat is waar
geen hulp lijkt nog te baten
noch advies van hier of daar
want mijn moed kreeg teveel gaten
alles voelt onnoemelijk zwaar

'k verspil uw tijd mijn psychiater
waarom vond ik u toch zoveel later
zou het anders zijn gegaan
als u toen mijn behandeling had gedaan

'k gaf het op na de sessie vandaag
al mijn technieken helpen niet
beken dat echt niet graag
lezen, spreken, 'k bleef proberen keer op keer
maar de zin onbreekt, ik kan niet meer.

ben omsloten door een muur
't leven brandt als bijtend zuur
kijk wat overblijft
en mijn bewegen stil verstijft

alle doelen zijn klinisch dood
ja... 'k verkeer in hoge nood

Verbinding verbroken
en ik verdoken
voel me zo
gebroken.

vreselijke stilte om me heen
iets fundamenteels verdween.

Bang werd ik van mijn gedichten
de pijn in al mijn uren en gezichten.

Doorbijten
hoeveel pijn
't werd me vaak verweten
want dat soort pijn kennen ze niet
willen er ook niets van weten

Doorbijten waarvoor
hoor ze beschuldigen
't heilige gorgel- en roddelkoor

Doorbijten voor mezelf
zodat ik niet ook nog door hun onbegrip en niet te overtreffen heiligheid
het onderspit delf.

Doorbijten en vragen om hulp volgende keer
want zo... zo kan het niet langer
zo lukt het niet meer.

Probeer eens te kijken
niet weg maar naar
want dat doe je daar
je verstopt je pijn
zodat het leed voor deze psychiater niet zichtbaar kan zijn
je kijkt voortdurend weg zo ontzettend bang
en dit vreemde in doodsangst weglopen
duurt al erg lang.

Zo bang om je in die intense kwetsbaarheid en verdriet nog te laten zien
de martelingen ooit
blijken te groot.

©Loreanne 2013

in dichtvorm

Geschreven door Lore om 21:24 5 reacties Reageer op dit bericht

Maandag 26 augustus 2013

allerlei

Het malen door je hoofd
en in en om je hart

verscheurd

iets levengevend
is gedoofd

begrijpen
wat gebeurt
't leven heeft ontkleurd

gekwetst
ontgoocheld
rouwen.

Besef je eindelijk dat je niet
op mensen
zelfs niet op die je lief zijn
in zulke mate kan
vertrouwen?

Je telt... oh ja...
-tenminste 'nu' nog wel....-
niet heus als menselijk wezen
maar als een ding
voor hun comfort

begrijp je min of meer wat ik bedoel
ken je ook soms of vaak
dit gevoel?

Je tracht het te verdrijven
en ondanks de pijn
jezelf te blijven
terwijl voel je je verder sterven
't gevoel dat je niet bestaat
blijft immers bloeden
alsof een scherpe scherf
verwoed blijft kerven.

©Loreanne 2013

in dichtvorm

Geschreven door Lore om 08:59 2 reacties Reageer op dit bericht

Zaterdag 24 augustus 2013

Ontheemd

Ze wil niet praten,
ach is dat vreemd?
Ze is verdwenen
en ontheemd.

©Loreanne2013

in dichtvorm

Geschreven door Lore om 10:37 4 reacties Reageer op dit bericht

Donderdag 22 augustus 2013

?

Iedere letter vormde een woord
en ieder woord
bevestigde de psychische moord.
Iedere letter sneed als een mes
niet langer ontvankelijk
voor gemeenheid, wreedheid, wrok
als afstraffing of les.
Iets is in mij gebroken
niemand kan het nog merken
het blijft verdoken
Huilen zal het van binnen
en bloeden het hart
de mensheid waaronder sommige naasten
lijken zo verhard
of ben ik door allerlei
trauma's
zodanig
verward?

©Loreanne2013

in dichtvorm

Geschreven door Lore om 08:48 4 reacties Reageer op dit bericht

Woensdag 21 augustus 2013

DOODgezwegen

Een substantie
inhoud
omhulsel
alles schijnt aanwezig
alleen de geest ontbreekt
het wezenlijke
van het
wezen
niemand kan dat ding
nog een lesje lezen.

Dood van verdriet
en pijn
van de dodelijke onverschilligheid
er niet meer te mogen zijn
't onbegrip
of d'onverschilligheid
de nijd
de venijnige of stille
veroordelingen
en beschuldigingen
de schijnheiligheid
de zogenaamd 'oneindige' goedhartigheid
van zogenaamde vrienden
die je gek genoeg nu niet meer weten te vinden.

Doodgezwegen
als je het waagde jezelf te profileren
ze zullen je eens leren
jij... jij mag je niet verweren...
je mag je slechts laten domineren
betuttelen en 't voorwerp wezen
van die zichzelf toch zo oneindig goed menen
als je nog tranen kon laten stromen
je zou daar en voor nog zoveel meer willen wenen

Je ziet met ogen die niemand vermoedt
je voelt met een hart waarvan niemand écht voelt
hoe het bloedt

Alles beving, blokkeerde
verwoestte, doodde
maar nu niet meer
alles
en nog veel meer
doet té veel zeer.

©Loreanne 2013

in dichtvorm

Geschreven door Lore om 15:00 1 reactie Reageer op dit bericht

Maandag 19 augustus 2013

reacties op...

Met moed
ging je dingen ondernemen
de wind door je haren
en bewegen...bewegen
plots begin je te braken
doodziek
slapen, slapen
soms zijn er geen woorden
voor al wat gebeurt.

leven dat niet als dusdanig voelt

Geschreven door Lore om 09:03 5 reacties Reageer op dit bericht

Woensdag 14 augustus 2013

Dank je

Ik wil gewoon al degene hier vanuit mijn hart bedanken die me niet lieten vallen... die opnieuw reageren na een termijn van stilte van mij uit... die niet oordelen. Ook al weten ze niet.

In periode van pijn en ellende leer je inderdaad je echte vrienden kennen. Zij doen het niet voor zichzelf... maar zijn echt met je begaan.
Dank je... het betekent heel veel voor me. Met alle problemen die ik praktisch, emotioneel en psychisch ervaar, zij die me welgezind zijn nemen niets persoonlijks... ze zijn er zonder oordelen. Dank je... dank je wel, ik heb het goed gevoeld... die me werkelijk naar waarde schatten en werkelijk met me meevoelen. Het zijn er niet veel... maar voor mij zijn ze meer dan waardevol.
Het is in mij momenteel een hel om allerlei zaken... en jullie steun... zonder te weten wàt er scheelt, weinigen blijven maar die me nu nog steeds steunen, ik zal het nooit vergeten. Nooit. De anderen... zoeken het zelf maar uit.
dank je voor die me blijven zien... horen... lezen en antwoorden.
liefs

mijn dagelijkse leven

Geschreven door Lore om 19:21 9 reacties Reageer op dit bericht

Dinsdag 13 augustus 2013

.....

Sommige zaken gaan mijn verstand te boven.
Ik kan er niet bij.
En tegelijk ook weer wel.
Mens zijn is heel vaak kommer en kwel
Het beste er van maken
dat zeggen ze
dat doen we
zo kwaad als maar kan
en toch maakt het leven
en de mensen die zich erin bewegen
er toch vaak een potje van.
Lomp en onbedachtzaam en ook weleens wreed
kraken ze mekaar af
of met de beste bedoelingen
zetten ze in 't mooie de bijl
soms uit domheid, of uit angst
en soms simpelweg laf

Vandaag ben ik moe
en voel me ziek
een nieuwe hauw in iemands leven
het raakt me erg
ik trek het me aan
vraag me af
waarom doen mensen mekaar
dat aan
in hun onbedachtzaamheid
of niet in staat zich in te leven
en te leven
hoe sterk is een mens
dat hij/zij telkens opnieuw
toch vertrouwen
wil geven?
uitgeput, doodmoe
sta op begeven
maar door omstandigheden kan ik me
niet aan die vermoeidheid overgeven.
Niet in staat te beschrijven wat gebeurt
en wat de aarde rondom nog minder mooi kleurt

©Loreanne 2013

o liefelijk leven...

Geschreven door Lore om 09:58 5 reacties Reageer op dit bericht

Maandag 12 augustus 2013

Rustig aan

Rustig aan
om stormen te bedaren
een evenwicht proberen vinden
tussen verdriet laten komen
en verdrinking voorkomen

Een lange week
want geen sessie
wat heb ik een hekel
aan deze akelige depressie
aan alles wat er samenhangt
en wat me onverhoeds telkens vangt
door de persoonlijkheidsstoornis en de klachten
er is niet veel dat die blijvend kan voorkomen
of tenminste kan verzachten
op je hoede en alert
om te verhinderen dat ze wondes telkens
openspert.

©Loreanne 2013

mijn dagelijkse leven

Geschreven door Lore om 09:51 1 reactie Reageer op dit bericht

Zondag 11 augustus 2013

Besef

Wat beging jij een flater
aap van een (vorige) psychiater

en 't stemt me triest
zo driest
ik ging weer op de toer
van ik ben niets waard
want ik kom niet vooruit
straks gooit ook deze me eruit
alsof ik niet deug, zo ingeplant
na de mishandeling van jou, vorige psychiater is dat
herstelde vertrouwen
opnieuw en erg geschaad én gestrand

boven mijn hoofd
werd ik door jou geloosd
zonder een antwoord op mijn vraag naar het waarom
zo vaak voel ik me nu ondanks al wat ik weet aartsdom
verward en vol pijn
ik weet niet meer wie ik ben
al probeer ik nog zo te 'zijn'

toen ik verscheurd bleef vragen naar het waarom
zei jij dat je het psychisch niet meer aankon, daarom
nog een extra schuld laadde je daarmee op mijn schouder
was ik dan jouw begeleider, jouw ouder?

Stilaan begin ik te begrijpen welke vreselijke fout je maakte
en die me harder dan wat ooit 'kraakte'

Vergeven doe ik het niet
hoe kan ik
die door uw mishandeling
voor het eerst in mijn niet zo bijzonder eenvoudige leven
toch de bomen door het bos niet meer ziet.

Ik hoop dat je ooit zo dapper bent
dat je wordt een grote, flinke vent
die realiseert wat hij deed
erkent het onnodige en zo onrechtvaardig gruwelijk leed
dat je me bezorgde door je laffe daad
verschrikkelijk en onmenselijk vooral on-therapeutische verraad
zo niet dan hoor je 'ook' in de cel
om misbruik van vertrouwen
je moet niet zo van je egootje houen
als je kiest voor het beroep van psychiater
bega je een flater
niet door die flater te begaan
maar door die niet te erkennen
en laffer nog
die op het krediet te schuiven
van die zo eerlijk is gebleven
jij maakte mijn leven tot een hel
terwijl ik vertrouwen wel trouw ben gebleven
U daarentegen vond je egootje belangrijker
en ondergroef mijn leven
door je op vals en laf terrein te begeven
wat ik eindeloos vroeg
bleef je negeren
tot je op een keer me naar de galg joeg
door je van leugens te bedienen
stroop te smeren
bij je collega
als een heilige bimbam
laf en tam
je hebt me vermoord
omdat je slechts je egootje hebt verhoord.

Ik hoop je nooit meer te zien
krekel zo laf als een pad
nog schoppen achterna
je geleerde blabla
wat dacht je dat ik zulks niet zou doorzien?
wat was je laf en dan dat schuldgevend gegrien.
Zogezegd zooo bezorgd om mijn welzijn
terwijl je me net loosde op een gruwelijke wijze
Moet ik je nu nog prijzen?
Zelfs je zelfmedelijden,
je zat er zooo mee dat je haar wel
en mij plots niet meer kon begeleiden.
Zal je ooit beseffen wat je deed?
Het enige dat ik wil is dàt je dat inderdaad doet
en ik het daarna voorgoed vergeet.

Moet ik blijven wachten op je spijt?
Of is dat verloren tijd?
Dan ben jij als psychiater voor eeuwig en altijd
mijn achting
kwijt.

©Loreanne 2013

de napalm na de flater van de vorige psychiater

Geschreven door Lore om 18:01 2 reacties Reageer op dit bericht

Zaterdag 10 augustus 2013

Zweeg

Ik wil weten
weet hoe langer hoe minder
ik wil begrijpen
en begrijp er niets meer van
wat moet ik dan?

Ik wil voelen
't blijft achterwege
maar niet altijd
de keren dat voelen
niet wordt vergeten
lijkt het of dat wat stil was
in volle hevigheid wordt opengereten

Ik zou opnieuw willen weten
dat ik het ben die leeft
en weer om dat leven
geeft.
Ik wil begrijpen wat er gebeurt
de dood niet blijvend zeurt
Ik wil weten waardoor/waarom
ik weet het niet meer
al ben ik niet dom
waarom het aanhoudt
wat te doen of wat te laten
allemaal gaten
door mijn huid
en door mijn leven
al wat ik doe of laat
schijnt tot niets te leiden
soms werkt het net verdringing in de hand
soms word ik door 'doen' bedolven
door verstikkend grote hopen zand.

We komen er wel?
geloof ik niet veel meer van.
Aan goede begeleiding ontbreekt het me echter niet
maar iets ging verloren, brak
kwam bovenop pijn en verdriet
de laatste schok bracht wat teweeg
sindsdien lijkt het wel
of een belangrijk deel in me
niet meer praten kon
en daarom stom bleef
zweeg.

©Loreanne 2013

mijn dagelijkse leven

Geschreven door Lore om 08:25 4 reacties Reageer op dit bericht

Woensdag 7 augustus 2013

Wat heeft het voor zin

Wat heeft het voor zin
je gaat ergens naartoe
en na amper een uur hield je het daar voor bekeken
wat je allerminst had verwacht
je rekte de tijd nog... maar hield het niet meer uit
poetste de plaat
ging op weg naar een halte
en weer naar huis

Weerstand overwinnen om er af en toe over te schrijven
want zelfs erover praten
schrijven
er nog maar over denken
is alsof ze je vragen de hoogste bergketen
te beklimmen

Je hebt bewogen gisteren
en daarmee is alles ook gezegd
het uitje deed je geen goed
verspilde moed

afwegen hoeft niet meer
doen wat je denkt
of zonder denken
nergens nog aandacht aan schenken

Doodmoe ontwaak je
en slapen doe je niet meer aan een stuk
dromen volgen mekaar op
de ene na de andere
gelinkt aan de realiteit
in een andere, je onbekende tijd
met zaken die zo af en toe door je hoofd durven spoken
zo komen die hersenspinsel verdoken
toch in je dromen naar boven
't ergste is dat ze je ook s'nachts van je
broodnodige rust beroven.

Het kan je weinig schelen
toch maak je je soms zorgen
dat kan je niet verhelen
of het tij nog ooit zal keren
en je je niet meer tegen die lethargie
en levensloosheid zal moeten verweren

Diep zakte je in de modder
wat je ook doet of laat
iets is er veranderd
sinds het laatste verraad.

©Loreanne 2013

mijn dagelijkse leven

Geschreven door Lore om 11:46 5 reacties Reageer op dit bericht

Maandag 5 augustus 2013

Neen.

Neen... je schrijft geen woorden
waarvan je denkt
dat ze die willen lezen
Neen... je stuurt je gedachten niet opnieuw
in de wind
en verandert ze
als een bang kind
Je drijft er slechts verder door af
zinkt in de poel
die het ongeveer zo voelen
weten vast wat ik bedoel.

Positieve zaken blijven zoeken
en zelfs ook doen
't gevaar bleek reëel
dat wat doodt geraakte bekneld
en heeft op een avond
jezelf geveld

Zo moeilijk werd beschrijven
dat het belangrijk is
meer dan ooit
trachten
bij jezelf
en wat je voelt
te blijven.

©Loreanne 2013

mijn dagelijkse leven

Geschreven door Lore om 09:49 5 reacties Reageer op dit bericht

Zaterdag 3 augustus 2013

Moeilijk te beschrijven

Moeilijk te beschrijven
de dingen die zijn
en niet meer zijn

wat is veranderd
en hoe
mezelf niet uitgesloten
al voelt zoveel in en rondom me afgesloten

Soms lijkt het wel of ik niet eens meer moet proberen
mijn hersenen te pijnigen
alsof ik geen hersenen meer heb
als een inktvlek in water
geen lijn meer te bespeuren
niets meer te vertellen
geen kleuren
verdwenen
geen geurpalet
vervloog
emoties vastgeketend of hevig fel
de schreeuw in haar
barst soms uit de pel

hoe krijgt ze wasmanden
vol emoties als lorren
ooit weer hersteld
na alle orkanen
en bevingen van haar wereld
de scheuren geheeld
de ogen die niet meer huilen
moeten niet meer kurkdroog

't is spottend en licht
dit vreemde gedicht
onverschillig, cynisch, zelfs met enige lethargie
wie schreef dit, tel tot drie
komt ze terug
of houdt de vervaging in stand
wat is er aan de hand
ze kan er zelfs niet langer bij
met haar verstand

Komt er een tijd dat ze zich weer zal vinden
zal ze weer bestaan
of is het leven dat ze kon voelen en beleven
voorgoed gedaan?

©Loreanne 2013

mijn dagelijkse leven

Geschreven door Lore om 15:24 2 reacties Reageer op dit bericht

Vrijdag 2 augustus 2013

Goed... de hitte...

Goed de hitte helpt me
om te vergeten dat ik besta
ik verga

het kan me net als zoveel andere zaken
niets meer maken
geen mens kan me nog kraken

toch ben ik vandaag wat rustiger in mezelf
want in dat donkere gewelf
is er toch een beetje vreemde vrede na de sessie bij mijn goede psychiater
hij is weer terug
hij blijft steeds even menselijk en aardig
ik voel me bij hem zo goed behandeld
niet als een ziekelijk wezen maar als een wezen... waardig
ben hem zo dankbaar, je hebt geen idee
hij veinst niet... heeft me nog nooit als een ding
'afgehandeld'

J.D.... jij die me zo onheus hebt geloosd.... gedumpt
ik vergeet je... gelukkig maar
het was als zoveel andere zaken in mijn leven zo ontzettend zwaar
jongeling, zo naïef maar net nog te egotrippend
daardoor over het oh zo belangrijke egootje slippend
weet niet of ik je ooit vergeef wat je deed
je bezorgde me oneindig veel leed
door je laffe daad
je o zo zielige verraad
je eigen vel... dat ken ik wel
dat is erger dan een kankergezwel
misbruik gebeurt op zovele vlakken
probeer het maar niet langer af te zwakken...

verdriet zit zo gevangen
nog nooit eerder in mijn leven heb ik zo verdrongen
bleef ik hangen
in de dood
in het levenloze leven
ik die altijd zoveel om anderen gaf
en kon geven
kan dat nu niet meer
omdat ik niets of amper nog wat voel
zeker geen 'menselijk' leven.

Ik doe en doe als een robot
doe zo normaal, niemand merkt wat
maar ik ben het soms zo zat
sommige alternatieven praten van een lot
ik denk soms dat zij erger zijn dan ik
volslagen mesjogge
en zot

mensen zijn zo goed in een uitleg geven
aan iets waar zij zich niet kunnen
inleven

het stoort me niet langer
al het onbegrip maakt me niet langer banger
maar cynisch
en nuchter
ben meer dan ooit
beduchter
voor de adders onder het gras
dat heldere water is in werkelijkheid een
schijnheilige plas
van alle goedbedoelde adviezen
en betutteling
allen aan de kantlijn
vinden het fijn
om te doen of zij
mijn psychiaters zijn

lachen doe ik... sarcastisch
ik ben wijzer geworden
ironisch
al die onzin en het gelul
ik weet nu wie mijn vrienden zijn
de rest is flauwe kul.

©Loreanne 2013

mijn dagelijkse leven

Geschreven door Lore om 18:27 1 reactie Reageer op dit bericht

2 reacties op dit bericht

Reageer op dit bericht

Meer van CHRONISCHE DEPRESSIE, PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS,