Vrijdag 5 oktober 2012
Wat was eerst, de kip of het ei?
Het interesseert me natuurlijk weinig het antwoord op de vraag in mijn titel boven dit blogje. Het is symbolisch bedoeld. Ik dacht aan gisteren, het werd plots donker in me... nochtans poetste ik fijn een toestel wat me erna een gevoel van voldoening gaf... het stak al lang mijn ogen uit en ik zag er zo tegenop... Opgewekt vertrok ik tijden later maar onderweg viel er zonder enige aanleiding een diepdroef zwart gordijn over me en net zo'n zwart water verduisterde ook mijn binnenkant. Ik werd zo donker als de hel... zomaar. In de wachtkamer luisterde ik naar muziek... en daar werd het sombere, droeve, intrieste nog somberder, droever, triester... dat bepaalde lied voerde me terug naar verdriet over het verlies dat nog geen mogelijkheden kreeg om verwerkt en behandeld te worden.
De vorige psychiater meende dat omdat ik er tijden niets over kon zeggen... ik over het ontzaglijk grote verlies heen was. Wat een domme man met een overdosis lichtzinnigheid in zich...
Toen ik aan het verwerken toe was ... was de man al zo diep in zijn winterslaap gedoken dat hij me bedong een lichter pad te bewandelen... zolang de arme vermoeide dwaas maar niet te veel inspanning hoefde te leveren... Hij sliep liever of lachte als een versufte goeroe die meende dat hij boeddhistisch bezig was in zijn comfortabele zeteltje half slapend met te vaak een misplaatste reactie of lach.
Daardoor bleef ik met alle verdriet zitten en met een rouwproces dat niet eens KON beginnen door zijn toedoen.
Gek hoe mijn huidige psychiater meteen doorhad wààr het schoentje wrong en hoe nodig het was dit alles te verwerken om weer leven te kunnen voelen... !
Ik vertelde hem hoe de historie van de vorige flater van een psychiater, voor een groot deel uit mijn systeem verdwenen leek sinds die dag, een jaar na de feiten toen ik de kakkerlak-blog schreef die ik ondertussen gewijzigd heb....
Mijn huidige wél bekwame en empathische psychiater ging even later over naar dat wat de vorige psychiater zo angstvallig vermeed... het verlies van mijn eigen vlees en bloed. De pijn toen bij het liedje dat ik hoorde in de wachtkamer vlamde in volle hevigheid op en dat kon ik in de therapie dus laten weten... want toevallig begon mijn psychiater erover... naar aanleiding van iets wat ik vertelde.
Ik heb het verdriet moeten onderdrukken... omdat de vorige psychiater niet die vakbekwaamheid had om te beseffen dat dit verdriet mijn leven ondergroef en het voelen zowat geheel wegnam. Hij deed er nog een schep op door me door zijn mis-handeling op het einde nog méér traumae te bezorgen die nogmaals verhinderden dat ik rouwde om het ontzagljke verlies van die me lief zijn.
De huidige psychiater schijnt heel goed te begrijpen wat dit met me doet... en de gevolgen van dat verlies en de flater van de vorige psychiater daarbovenop het leven volledig uit me trok... waardoor ik zo bitter weinig nog voel van dat leven... uitgezonderd die momentopnames die even later het gevoel geven nooit te hebben plaatsgevonden.
Goed dus dat de zooi die de vorige achterliet door zijn onverantwoorde handeling dit proces van verwerken niet langer in de weg staat... ik ben er grotendeels over... slechts meewarigheid om zijn ongehoorde domme lichtzinnigheid doemt nog op en af en toe een lichte opflakkering van verontwaardigheid... Dat hij negen jaar van mijn leven stal, daar wil ik niet bij stilstaan. Bij de arrogantie die hij zelfs in die laatste mail nog aan de dag meende te mogen leggen evenmin. Hij liet door zijn hele opeenvolging 'mishandelingen' héél erg in zijn kaarten kijken... en in de wel zeer bijzonder zwakke kantjes van zijn karakter....
Geschreven door Lore om 17:54
Reageer op dit bericht
... voor de spieren... 
Soms wil ik mijn verstand niet gebruiken. 
Ik wilde nog verder doen maar 't ging stilaan mis.