Ik ben Jan
Ik ben een man en woon in Vosselaar (B) / La Magdeleine (F) (België / Frankrijk) en mijn beroep is Technisch leraar autotechniek/carrosserieherstelling op pensioen.
Ik ben geboren op 05/09/1948 en ben nu dus 76 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Onze drie Drentsche Patrijshonden, tuinieren, klussen, auto's repatriëren voor VAB.
Ik ben sinds 1971 gehuwd met Simonne.
Sinds 1983 heb ik gans Europa doorkruist tijdens de vakanties om gestrande reizigers en hun auto's te repatriëren in opdracht van VAB. Sinds enige tijd ben ik met de depannages gestopt.
Zoeken in blog
Beoordeel dit blog
Op 02-02-2014 was Jeanny Wessels de 350.000° bezoeker van dit blog. Jeanny vertelt dat ze foto's van zichzelf niet graag heeft, maar voor eeuwige roem op dit blog wil ze samen op de foto met haar Lennaert.
Op 07-08-2012 was Karin Prince de 300.000 bezoeker van dit blog. Karin had graag een foto van haar twee troetels, Siebe & Lobke, om eeuwige roem te vergaren. Wij voldoen graag aan die wens.
Lees hier de belevenissen van vier prettig gestoorde Drentsche Patrijshonden
Dit Bas & Belleblog is op deze plaats stopgezet omdat er geen foto's meer konden geplaatst worden. We zijn echter het Bas en Belleblog bis gestart. Daar kan je verder lezen onder deze link http://blog.seniorennet.be/bas_en_belleblog_bis welkom op het nieuwe adres en veel leesgenot
24-07-2010
Senior dating!
Senior dating
Georgette en Adrienne, twee 'gezellige gezusters', zijn aan de klap.
Adrienne: 'Diene geestige Maurice heeft mij gevraagd om uit te gaan. Ik wete daje gij vorige week met hem uitgeweest zijt en daarom wilde ik u eerst spreken voordat ik hem mijn antwoord geef.'
Georgette: 'Wel, Ik zal het u vertellen. Gij waart juste weg en hij kwam bij 't appartement precies te zevenen, super gekleed, lijk nen echte here en hij had prachtige bloemen voor mij mee genomen! Daarna nam hij mij mee naar buiten, en daar stond een super de luxe auto... een limousine, met chauffeur in uniform. Hij nam mij mee uit eten... een fantastisch diner... kreeft, champagne, dessert, en nog wat late drankjes. Toen gingen we naar een show. Echt, Adrienne, ik heb zo genoten dat ik van plezier koste sterven! En uiteindelijk kwamen we were bij 't appartement en daar veranderde hij in een echte beeste. Compleet zot!, hij scheurde mijn dier kleed van me af en nam me daarna twee keers!'
Adrienne: 'Oeioeioei!... ge wilt dus vertellen dat ik beter niet met hem zou uitgaan?'
Georgette: 'Nee, nee, nee... Ik wil allene maar zeggen, daje een oud kleed moet aandoen!.'
Gisterenavond zijn de baasjes en de gasten op bedevaart geweest naar de Compostelle, je kan het al merken, het was niet naar Santiago de Compostelle, maar naar een restaurant in Tusson, met dezelfde naam.
Het restaurant dankt zijn naam aan zijn plaats op de weg naar Santiago de Compostelle .Dat is ook de enige referentie want het baasje kan zich niet voorstellen dat er veel bedevaarders in het verleden zulke maaltijden hebben genuttigd. Anders was het op bedevaart gaan wel een heel aangename wijze van boetedoening !
Het restaurant is niet erg groot dus heeft het baasje gisterenmorgen voor zes personen gereserveerd. Al een geluk want het restaurant was op twee plaatsen na complet. Het eten is er voortreffelijk en wijd en zijd heeft het naam en faam. De borden die je voorgeschoteld krijgt zijn er stuk voor stuk culinaire schilderijtjes.
De bazen zagen er best voldaan uit, en dat het lekker was daar waren ze nog niet over uitgepraat toen ze hier thuis kwamen.
Wij hadden huiswacht en we hebben ons voorbeeldig van onze taak gekweten, daar zijn we dan ook dik voor beloond geweest. En zo hoort het ook
Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon. Zij klopte op de deur en liep dan onmiddellijk het huis in. Zij was shocked om haar schoondochter totaal naakt op de bank zien liggen, met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer. "Wat doe je nou ?"vroeg ze.. "Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt," antwoordde de schoondochter. "Maar je helemaal bent naakt"! riep de schoonmoeder. "Dit is mijn liefdes jurk," legde de schoondochter uit. "Liefdes jurk ? Maar je bent helemaal naakt"! "Mike houdt van mij en wil graag dat dat ik deze jurk draag," legde zij uit. "Elke keer ziet hij mij in deze jurk, wordt hij onmiddellijk romantisch en we vrijen dan urenlang.
De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleedde zij zich uit, nam 'n bad, deed haar lekkerste parfum op, dimde de lampen en zette een romantische CD op, en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis zou komen. Eindelijk kwam haar man thuis, hij liep de kamer in en zag haar uitdagend op de bank liggen. "Wat ben jij nou aan 't doen?" vroeg hij. "Dit is mijn liefdesjurk"....fluisterde ze sensueel. ........... "Mag je wel eens strijken" zei hij. "Wat eten we vandaag?"
Telkens als m hier een paar dagen op vakantie komt, vraagt Cis of hij een dag de keuken mag gebruiken Dat wil zeggen dat hij s morgens de plaatselijke markten, winkels en grootwarenhuizen gaat afschuimen om zijn spulletjes bijeen te zoeken die hij in de namiddag nodig heeft om zijn plat préférée bijeen te brouwen.
Gisteren is m zo vertrokken met een boodschappenlijstje om Lasagna à la Cis te bereiden. Het werk in de keuken vorderde evenredig met de geuren die de dampkamp verspreidde door de schuur en over de koer. Dat maakt dat rond vier uur iedereen al trek kreeg in het avondmaal.
Op het moment suprème kwam er een schotel uit de oven waar we ook de buren nog konden bij uitnodigen. Het hoofdbestuur en de vier collegas hebben duidelijk goed hun best gedaan en het smaakte hen uitermate. Ook wij hebben achteraf nog een deel over onze brokken gekregen waar behoorlijk van gesmuld is.
Straks, bij het déjeuner gaat de schotel nog even in de oven want vanavond trekt gans het gezelschap naar Compostella verslag hierover vanavond of morgenvroeg
Gisteren bij de wandeling hebben wij plots iets in onze neus gehad. Even nadat we de koer bij ons verlaten hadden en we, ik Belle en Heros, los mochten zijn we er als een pijl vandoor gegaan.
Het baasje heeft nog geroepen maar we waren tijdelijk potdoof geworden en konden niet ver genoeg wegkomen.
Alleen Hera was bij het baasje gebleven en is terug met het baasje naar huis gegaan waar het baasje de fiets wou gaan halen om ons te zoeken.
Toen die bijna thuis waren stonden we al terug achter hem. Wij hadden een spoor van een haas geroken en omdat het nog zo vers was dachten we dat de haas nog in de buurt was. Omdat de haas niet meer te zien was en we toch wel heel ver van het baasje weg waren zijn we maar dadelijk teruggekeerd.
t Baasje was blij genoeg dat we terug waren dat m vergat van ons naar onze poten te geven.
Je eten heeft 7 seconden nodig om van je mond tot je maag te geraken. Een menselijk haar kan ongeveer 3 kg dragen. De gemiddelde penis van de man is driemaal de lengte van zijn duim. Een vrouwenhart slaat sneller dan dat van een man. Er zijn ongeveer een triljoen bacteriën op elk van onze voeten. De huid van een gemiddelde persoon weegt tweemaal zoveel als zijn hersenen. Het lichaam gebruikt 300 spieren om zichzelf in evenwicht te houden, als je stilstaat.
Vrouwen zijn nu klaar met lezen. Mannen zijn nog altijd bezig met hun duim na te meten...
Gisteren namiddag kwamen ze aan in Ferret, de collegas van het KTA Herentals waar ook ons baasje destijds zijn centjes verdient heeft.
Zij zijn haast elk jaar bij de trouwe gasten, enkel vorig jaar waren zij niet van de partij maar dat was omdat ons vrouwtje afspraken had voor medischonderzoek op het moment dat zij normaal zouden komen.
Dit jaar zijn ze dan terug van de partij en ze vinden hier gelijk waar gans België om smeekt regen !Echte onvervalste Charentaise regen en een temperatuur die niets of niemand verhindert van eens goed door te slapen zonder te baden in het zweet.
Gisteren morgen om vijf uur hadden we het eerste onweer met bijpassende fikse bui. Nadien hebben we nog een plensbui en wat motregen gehad. Nadien bleven we van regen gespaard en konden we toch samen buiten eten.
Vermits de collegas ook in het verlof vroeg uit bed kunnen, zij zijn gisteren morgen om zes uur in de Kempen vertrokken en hebben ondertussen ook Parijs en zijn files kunnen ontdekken. Ja als je Frankrijk wil ontdekken is het een noodzaak van de Eiffeltoren en de périférique mét file te kennen
Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.
Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen.
Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.
Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.
Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in.
Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: "Zakenreis of vakantietrip?"
"Nymfomaniecongres in Chicago," antwoordt ze droogweg.
Whauw!!!
Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden.
Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres.
Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt: "En wat is uw zakelijke rol op het congres?"
"Ik geef er een voordracht", zegt ze "Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen."
"Echt waar?" Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, "en over welke misverstanden hebt u het dan?"
"Wel," begint ze uit te leggen, "een eerste is bijvoorbeeld dat afrikaans-amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn.
Een ander misverstand is dat franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst."
Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: "Mijn excuses, "zegt ze, "eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam."
De man staat op en zegt vol overtuiging "Winnetou," en steekt haar zijn hand toe, "Winnetou Papadopoulos".
Gisteren namiddag was er hier bij ons BBQ samen met tante Rita & co. Die co zijn nonkel Luc, dochter Carolin, echtgenoot Davy en de kinderen Lien en Wout. Die twee laatste zijn zes en vier jaar, zon leeftijd die onze roedel niet echt gewoon is.
De directie was er wel niet erg gerust in omdat we ons nogal eens iets durven eigen maken dat niet echt voor ons bedoelt is. Wij van onze kant bekijken dat zo van wie mist er nu een sossis of stuk kip als er toch altijd over is !
Ook ons enthousiasme voor al wat loopt en springt moest wat ingetoomd worden want ook tantes kleinkinderen zijn geen rakkers als wij gewend. Thuis hebben ze dan wel zon sjakossen dingeske, een chihuawa van een of ander model maar dat is toch wel wat anders dan 3 sjarels tussen de 25 en 35 kilo.
Kortom, al de angsten en voorzorgen bleken eens te meer mensenzorgen geweest te zijn, er is niet gesprongen, er zijn geen klein mannen omvergelopen en alleen na het eten hebben wij onze portie van het lekkers gekregen. Het baasje moest besluiten dat we soms toch ook nog eens heel onverwacht gunstig uit de hoek kunnen komen en was dus best tevreden.
Achteraf hebben we dan ook onze hééél vrienndelijke kant laten zien en hebben bij het gezelschap eens goed zitten flodderen en flemen. Heros heeft weer punten gescoord voor het flodder&fleem kampioenschap.
Alles wel overschouwd, voor herhaling vatbaar is het baasje zijn conclusie.
Iets anders kan je toch niet bedenken als je naar de Tour de France kijkt en je begint op de commentaar te letten. Dan is Michel Wuyts er al niet meer bij met zijn schorre stem, wie de lulleman van dienst was vandaag is ons niet duidelijk maar in zijn specialiteit is m kampioen ! Bij Michel Wuyts kreeg je in dode momenten nog wat informatie over cultuur en toerisme, maar nu droop het van de veronderstelling van als en of misschien
Plezant is het dan helemaal als ze renners beginnen interviewen voor de koers, ze laten dan die renners voorspellingen doen die ze duidelijk zelf niet willen doen.
Kampioen in antwoorden is volgens ons Jurgen Van Den Broeck. Die laat de interviewer een vraag stellen die zon 20 seconden duurt, met allerlei veronderstellingen daarin, en VDB die antwoord dan ijskoud,we zien wel straks . Dan volgt nog zon vraag en dan is het antwoord dat denk ik ook en zo gaat dat dan maar door.
Van Den Broeck laat duidelijk niet in zijn kaarten kijken, wat maar logisch is als je 5° in de rangschikking staat. En die interviewers, die snappen het maar niet dat ze geen fatsoenlijk antwoord krijgen.
Maar ja , ondertussen zijn weeral zoveel seconden of minuten volgeluld, en daar draait het toch om bij die TV mannen
Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkelen legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje,de duurste die ze maar kon vinden in de winkel . Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster : "Niets is me te duur voor mijn katjes." De kassierster antwoordt: "Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen , zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit. Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop."
Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer
s' Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit.
De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak,dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft . Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster. Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes .
De volgende dag komt het dametje aandraven met een doos met een gat in het deksel. Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen. De kassierster weigert,"Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een slang inzit!" Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit dat haar kan kwetsen.
Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de doos, haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur ..........
Ze schreeuwt het uit :"Maar dat is stront wat u daar in die doos hebt ."
Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt: EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER
Momenteel wordt er wegens tijdgebrek een nieuw baasje gezocht voor een 8 maanden oud Drentje. Zijn karakter laat zich alsvolgt omschrijven, lief, enthousiast en slim. Niet dominant in contact met andere honden, wel heel speels. Gewend en lief met kinderen. Zoekt graag contact met andere honden en mensen. Een echte enthousiaste gezonde jonge hond. Luistert goed; heeft basiscursus na de puppycursus met lof gedaan. Volgen, blijven, aan de voet. Kan redelijk alleen zijn, doch is niet meer dan 4 uur alleen zijn gewend. Indien u serieuze belangstelling heeft neemt u dan contact met mij op.
Twee weken geleden kon je op deze plaats een zonnebloem bewonderen waar Van Gogh zo jaloers op zou geweest zijn dat m zijn ander oor ook had afgesneden. Daar had m dan geen absinth voor nodig gehad.
Het gaat snel bergaf met de conditie van de zonnebloemen, daar zal de hitte van de laatste dagen wel niet vreemd aan zijn. De boeren zijn best tevreden met de gang van zaken, warm, en droog. Ideaal dus om het graan te oogsten, de zonnebloemen moeten nog wachten tot ze volledig uitgebloeid en verdroogd zijn.
Voor morgen is er regen voorspeld voor de Charente zeggen die van de gazet, ook Frankske van de TV heeft water in petto voor t Belgikske. Nu maar hopen dat het er weer niet met bakken gelijk uitvalt zoals vorige week. Toen kregen we maar rare berichten van familie en kennissen.
Ik heb toen t baasje maar even laten mailen naar de baasjes van mijn dochterlief Hadise, die bleken toen in t oog van de storm te hebben gezeten in de streek tussen Diest en Tienen.
Dadelijk gaan de baasjes inkopen doen want vanavond komt tante Rita naar hier om te BBQen. Goei vooruitzichten voor ons t is weer kliekjes dag vanavond
Als de rook om je hoofd is verdwenen zong Boudewijn De Groot ergens in de zestiger jaren. Daar moest ons baasje daarstraks aan denken toen hij het rookoventje weer op temperatuur aan het brengen was.
Vandaag zijn het makrelen en sardienen die al kuchend en hoestend van de rook het oventje verlaten. De regenboogforellen van vorige week stonden nog te goed in t baasje zijn geheugen gegrift dat zijn smaakpapillen er nog last van hadden !
Terwijl Boudewijn de Groot hier stond te neurieën kleurden de visjes goudgeel, een zeer populaire kleur in de Charente op dit moment. Na het graan, de zonnebloemen zijn ook de makrelen en de sardientjes goudgeel.
Onze baas heeft ook nog een erfstuk in de fik gezet. Een oud tafeltje, eentje dat achtergebleven was toen ze hier het huis kochten, deed nog altijd dienst, zo ondermeer om dat rookoventje op te zetten. Nu heeft t baasje dat apparaat om houtskool aan te steken ook op dat tafeltje gezet Resultaat een diep ingebrande plek van zon 20 cm doorsnee in het blad van dat zonder twijfel antieke tafeltje. De poten staan wel krom, het tafelblad vertoont meer barsten dan dichte planken, de houtwurm heeft er een paradijs aan, maar t was een geriefke bij de BBQ en het roken, ook om de geraniums op te zetten als t regende, want naar t schijnt was het nog waterproof ook.
Maar je ziet al die mankementen pas als de rook om je hoofd is verdwenen!
Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto ongeluk. Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus. Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen. Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." . Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds. Terwijl ze wachten discussieerden ze over als ze mochten trouwen, hoe het was om voor eeuwig getrouwd te zijn. "Wat als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?" Na 4 maand keert Petrus eindelijk terug. "Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel." "Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het ons huwelijk niet werkt? Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?" Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond. "Wat is er?" vraagt het koppel angstig. "Kom schreeuwt Petrus, "Het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel! Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?
Hoewel ik de kleinste van de drie ben, ben ik nog steeds de leider van de bende. Wat moeder zegt is wet telt nog altijd in het kleine roedeltje.
Zoals op de fotos, we krijgen alle drie hetzelfde in hun kom, en die twee jonge die schoefelen dat in no time weg. Ik doe het rustiger aan, heb niet zoveel honger als die twee energie bommen die alle calorieën verbruiken, en waarom zou ik ook zo snel eten
Heros, de altijd hongerige, staat dan al snel vlak bij mij om te kijken wat er eventueel naast de pot zou vallen. Wat hij bij Hera wel eens durft te doen is ze gewoon opzij duwen en haar kom verder leeg eten. Bij mij denkt m er nog niet aan van dat te doen. Niet dat er ooit al een grom geweest is bij het eten, maar hij blijft op afstand, hoewel het letterlijk een heel korte afstand is.
Wanneer ik nu genoeg heb gegeten en er nog wat overblijft zorgen Hera en Heros er gezamenlijk voor dat er niets bederft In een oogwenk is die kom, net als die van hen klaar om terug bij t proper gerief te zetten. Onze Miele, in de omgang ozze Mil krijgt het niet beter afgewassen !
Er is blijkbaar nog rangorde in de roedel en zo hoort het ook.
We hadden de Alpen al, we gaan de Pyreneeën in vanaf vandaag met de Tour de France. En overal kan je spreken van haast bergen toeschouwers naast de weg. Die toeschouwers zijn niet altijd even gedisciplineerd als ze een renner zien komen. Als die renners dan nog een beetje goed geplaatst zijn in het klassement of geel dragen dan gaan ze helemaal uit het dak.
Het baasje horen we regelmatig zich afvragen zouden die kwieten dat ook doen als ze zichzelf bezig zagen? Het baasje zegt ook dat er in Geel in de psychiatrie mensen zijn opgenomen die er zitten omdat ze minder kuren hebben uitgehaald !
Ze zouden die renners voor hun wielen lopen, vlaggen met stok en al in hun gezichten slaan, letterlijk stokken in de wielen steken en zichzelf verongelukken om een bidon van de weg te gaan rapen. Die bidon hebben ze dan nog niet nodig, want in hun lichamen bevind waarschijnlijk meer (alcoholische) drank dan in de weggeworpen bidon.
Je ziet het verschijnsel overal op het parcours van de ronde maar op de stijgende delen in de bergen rijden de renners op loopsnelheid en daar kunnen ze hun kuren dan ook tonen voor de lenzen van de wereldpers.
Het baasje zegt dan ook dat het nog een geluk is dat de stammen in het Amazonewoud, je weet wel, die met een beentje door hun neus, geen TV hebben want die zouden wel even twijfelen wie er al dan niet beschaafd is.
Helpdesk: Wat is het probleem? Beller : Mijn muis zit vast. Helpdesk: Muis? Printers hebben geen muis, sukkel! Beller:Mmmmm??.. Oh echt waar?... Ik zal je een foto sturen. Volg de pijl naar beneden.
Waar de buren/boeren immense machines voor gebruiken daar kan onze baas het doen met een kruiwagen en een riek.
De landbouwers werken op dit moment dag en nacht om het graan in de silos te krijgen, en t baasje werkt enkel als de zon weg is of nog niet op.
Er zijn hier in de tuin uien , geel en paars geoogst en ook de rooi patatten zoals het baasje die noemt liggen in de kruiwagen.
Ondertussen moet m ook nog appelen rapen die afgevallen zijn en daar gaat hij iets mysterieus mee doen, wijn brouwen of cider of zoiets in dat genre. Er staat in elk geval een groot blauw vat waar hij een hoop appelen in werpt.
Wat er gaat uitkomen is waarschijnlijk een even groot raadsel voor hem als voor ons. We zien wel wat het gaat worden. Best mogelijk dat gans het boeltje later op de composthoop beland, nadat het baasje een paar dagen op het toilet heeft verbleven
Het lijkt wel of t baasje samen met de zaadjes die in onze flaporen hing ook het gehoor uit onze oren heeft weggehaald. Niets, totaal niks, niente, rien, nothing, nichts verstonden wij vandaag wat de baasjes ons zegden en vroegen.
t Baasje zegde tegen t vrouwtje dat hij ons ging omruilen voor een stel ezels ! Zelfs toen we dat hoorden gebaarden we van krommenaas. Want horen doen we wel alleen het opvolgen van wat de bazen zeggen, dat is het probleem !
Het begon al een half uur voor het einde van de koers. Ik had al een paar maal het baasje gaan vervelen en na dederde maal krabben aan zijn been (korte broek) kreeg ik bijna zijn slof achter mij aan.
Een slof die vliegt das het signaal om te spelen bij die twee joeng zoals het baasje Hera en Heros wel eens durft te noemen. Dat was ook snel gedaan toen t baasje die joeng bij hun nekvel greep en ze liet zitten naast hem. Dat maakte toch wel even indruk leek het.
Wanneer we dan gingen wandelen hebben we daar een hol gevonden in de grond dat we maar dadelijk 3x groter hebben gemaakt. Ondertussen stonden de baasjes al wel een heel eind verder weer niet goed !
Op het eind van de wandeling, op het punt dat we gewoonlijk terug aangelijnd worden zaten we ergens tussen de zonnebloemen. De baasjes hoorden onze belletjes wel maar daarom waren we nog niet bij hen ! ! !
Kortom, we hebben vandaag al flink naar onze poten gekregen en voor t baasje is het niet voor herhaling vatbaar ! Als de leerlingen destijds in zijn klas zo vervelend waren zegde het baasje steeds dat het ging regenen, en meestal was het nog waar ook. Wait and see tomorrow
Dr. Nelly Mols, nog steeds onze steun, toeverlaat en raadgeefster.
E-mail mij
Druk op onderstaande knop om mij te e-mailen.
Even voorstellen
Begonnen als Bas & Belle blog is de hoofdrolspeler Bas noodgedwongen vervangen in de cast . Bas was de oudste met zijn vijftien jaar en toen hij overleed op 6 november ’08 stonden we in twijfel. Houden we de naam als Bas & Belle of gaan we hem aanpassen aan de actualiteit ?
In samenspraak met de lezers hebben we dan besloten het blog met dezelfde naam te laten voortbestaan als hulde aan die fijne kameraad die Bas steeds geweest is.
Nog geen week na het overlijden van Bas heeft Belle een prachtnestje gekregen met zes prachtpup’s. Vier reutjes en twee teefjes behoorden vanaf 12 november tot onze roedel.
In2008 moesten alle rashonden een naam krijgen die begon met een letter H. Zo kregen we een Hercule, Heros, Hera, Hadise, Harry en Harko. Hierbij zijn Hera en Hadise de teefjes.
Hera en Heros zijn bij ons gebleven zodat we het blog het Belle, Hera en Heros blog zouden kunnen noemen. Dat gaan we echter niet doen… Het is Bas & Belle en het blijft zo. Wat we wel gaan doen is de ondertitel aanpassen. “Dwaze belevenissen van twee prettig gestoorde Drentsche Patrijshonden” gaan we aanpassen naar “drie prettig gestoorde” en dat prettig gestoord”is met die twee jonge nieuwkomers niet eens overdreven…
Ik ben Jan
