In het Ministerie zitten muizen in het archief. De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven. Na enkele maanden is de toestand fel verbeterd. Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief.
Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangeworven?
Zegt een medewerker: "Ja maar die kat is nu vast benoemd!"
06. INSEKTEN.
Een man komt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar een insectenprobleem heerst. "Wat zitten hier veel vliegen" zegt de man.
"Ik weet het" zegt de ambtenaar "27..."
07.DE SNELSTE.
Er zitten 3 jongens op een schoolplein. Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van de wereld." "Hoezo?" vragen de andere twee. "Nou mijn vader is F-16 piloot."
Waarop nummer 2 antwoordt: "Dan is mijn vader sneller want die is astronaut."
Reageert nummer 3: "Dan is mijn vader sneller, die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis."
08. ALI. Er komt een man bij de balie van de belastingsdienst.
"Ik zou graag Ali willen spreken."
De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?"
Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !"
De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!"
De man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"
Mijn hoofd staat er nog niet naar om zelf iets te fantaseren, dan zal ik maar op een andere manier jullie tijd afpakken!
01. NIETS DOEN.
Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor. Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan. Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders.
Zegt de eerste ambtenaar: "Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal niets!"
02. SLECHT EXCUUS.
Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk.
Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me overslapen, mijnheer".
Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"
03. DUTJE.
Een ambtenaar zit koffie te drinken.
De kantine-juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje?"
"Neen, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!"
04. WERKEN.
Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister: "Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?"
Stond ik deze morgen in de supermarkt aan te schuiven aan de kassa als de heer voor mij zo'n knaller van een scheet liet vliegen dat mijn oren ervan trilden. Direct draaide hij zich om en vroeg: " wat was dat?" ...alsof hij mij als dader wilde aanduiden. Maar zijn haring braadde niet , ik antwoordde even rap:
" Ik denk dat uw broek scheurde meneer en dat je best nog een flesje parfum aan je karretje kan toevoegen" ....waarop de dame achter mij in de lach schoot!
Toen ik deze morgen appelsienen aan het persen was, kwam daar een dikke vlieg pardoes voor mijn neus zitten. Geen goed idee mijn gedacht 🙂 .De mepper lag in de buurt want gisteren ben ik ook op vliegenjacht geweest! Een goed gerichte slag en die uitdager ligt nu ergens op de eeuwige jachtvelden!Ik kan die vieze beesten niet zien in mijn keuken of waar ook in huis en sorry mooi vind ik ze ook niet zeker die dikke bromvliegen niet!!
Reactie van mijn slaapgenoot ... ik zal maar niet te dicht in de buurt komen vandaag want je staat weer zo hevig 🙂 .
Heb je gemerkt dat de trappen elke dag steiler worden? De boodschappen worden steeds zwaarderen de afstanden steeds groter. Gisteren ging ik de deur uit en was verbluft hoe lang onze straat is geworden!
En de mensen houden steeds minder rekening met elkaar, vooral de jongeren. Ze fluisteren de hele tijd! Als je ze vraagt luider te spreken, blijven ze, wat ze zeggen herhalen tot ze er rood van worden. Je ziet alleen hun lippen bewegen. Wat denken ze wel, dat ik een liplezer ben?
Ik vind ook dat de mensen veel jonger zijn dan ik was op die leeftijd.. Aan de andere kant zien mensen van mijn leeftijd er een stuk ouder uit dan ikzelf.
Onlangs zag ik een oude bekende en die is zo oud geworden dat zij mij niet eens herkende! Ik zat aan haar te denken toen ik mijn haar kamde en in de spiegel mezelf zag. En, ECHT WAAR, zelfs spiegels zijn niet meer zoals ze vroeger waren.
De zwaartekracht is de laatste dertig jaar ook flink toegenomen. Ik merk het vooral bij het opstaan vanaf de sofa.
En iedereen rijdt zo vreselijk hard tegenwoordig. Je riskeert zo'n beetje je leven als je vlak voor die jonge mensen de snelweg oprijdt. En als ik ze in mijn achteruitkijkspiegel met gierende remmen zie slingeren, kan ik wel zeggen dat hun remmen wel uitzonderlijk snel zullen slijten.
Ook de kledingfabrikanten maken er maar een potje van. Waarom is maat 38 of 40 ineens 46 of 48 geworden? Denken ze soms dat niemand het merkt?
De fabrikanten die de weegschalen maken doen al net zo vreemd. Denken ze echt dat ik "geloof" dat ik weeg wat ik daarop zie? Ha! Ik zou nooit zoveel willen wegen! Wie denken die fabrikanten eigenlijk voor de gek te houden?
Ik wilde iemand bellen om te vertellen wat er allemaal gebeurt maar zelfs Belgacom zit in het complot. Ze maken de cijfers en letters in het telefoonboek zo klein dat niemand ooit meer een nummer kan vinden!
Het enige wat ik nog kan doen is deze boodschap doorsturen WE WORDEN AANGEVALLEN! Er moet hoog nodig iets gedaan worden anders zal iedereen deze verschrikkelijke mensonterende paktijken ondervinden.
Alstublieft, stuur deze boodschap zo snel mogelijk aan iedereen van boven de 50, zodat dit onmenselijke complot gestopt kan worden.
PS: Ik stuur dit bericht in een groot lettertype want met de tekst op mijn computer is ook iets vreemds. Het is kleiner dan het vroeger ooit was.
We beginnen hier het einde van de tunnel te zien wat het schilderwerk betreft. Als je eenmaal bezig bent dan bots je steeds weer op kleine mankementen die ook maar best opgelapt worden en zo blijft het " liedje" duren. Ik ben het stilaan meer dan beu want wil eindelijk aan een serieuze kuisbeurt beginnen buiten en in de tuin. Bij al die inspanning doet een goeie mop deugd: Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben: 1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk. 2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas. 3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken ... De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler? 3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater! 🙂
Kent iemand nog dat liedje ? De tekst is van Ferdinand Vercnocke en werd op muziek gezet door Maurits Veremans. Als jullie de onbedwingbare behoefte gevoelen om dit lied te horen, of zelfs mee te zingen ga dan maar op zoek op Google naar : Als de winden vrij …..
Intussen is het een zonnige dag in juni en de natuur is al een tijdje uit de winterverpakking gestapt. Bomen en struiken tonen trots hun gebladerte, bloemen maken reclame om insecten aan te trekken, vogels repeteren eindeloos ,kikkers concerteren luidruchtig …vul zelf maar aan als je kijkt en luistert, dan lukt het wel!
Ik zat op een bank aan de rand van het bos wat te bekomen van de schilderwerken thuis en te genieten van al dat glorieuze fraais toen plots twee dames in mijn blikveld opdoemden, gehuld in roekeloos strakke broeken en Tshirts die berekend waren om indruk te maken, want uitgevoerd in opzichtig fluoroze en fluogeel en voorzien van panoramische halsuitsnijdingen, waarin je met een smak omlaag stortte of kopje-onder ging.
Niettegenstaande hun outfit gaven ze zich geen van beiden aan sportieve activiteiten over. Wat ze deden, kon je zelfs nog niet wandelen noemen. Ze kwamen gewoon aandweilen en hadden volstrekt geen oog voor de wonderlijke gele bremwand of het groene bos want ze staarden onafgebroken naar de schermpjes van hun I-phone die ze in hun hand hielden en tokkelden als bezetenen op de ruitjes ervan. Ze liepen me zelfs voorbij zonder me te zien.
Kijk, als ik Moeder Natuur was en ten prooi viel aan zoveel onverschilligheid ook al had ik mijn best gedaan om alles in geuren en kleuren om te toveren , dan zou ik die dames met bliksems bestoken, ze de oren ontredderen met gedonder als kanongebulder, snoeiharde regen op ze laten neergutsen, stormwinden laten waaien, vulkanen laten uitbarsten, de aarde laten beven, tsunami’s op ze afsturen …
Hu paard, je slaat op hol, bind wat in en laat die dames hun plezierke...en ga verder schilderen dan zal je rap wat minder noten op je gezang hebben ...
Vandaag hebben we genoten van een zonnige en rustige dag en dat deed deugd!
- Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt , is niet grappig.
- Een violist die met de eer gaat strijken.
- Er is altijd licht aan het eind van de tunnel, het is alleen te hopen dat het geen trein is!
- Gestoken worden door een mug is niet echt prettig. Maar de gedachte dat een insect met slechts 10 hersencellen een hele nacht kan verknoeien , is iets anders!
- God schiep eerst de man, maar toen kreeg hij een beter idee!
- Golf is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken!
- Het feit dat het menselijk ras verstandelijke vermogens heeft, maakt dat hij domme dingen doet!
- Het voordeel van verstand is dat men zich dom kan houden, het omgekeerde is moeilijker!
- Hoera, het is mij gelukt , ik ben op mijn verjaardag geboren!
- Iedereen wil naar de hemel, maar niemand wil sterven!
- Ik ben niet dik, ik ben gewoon te klein voor mijn gewicht!
- Ik ben niet lui, ik ben extreem gemotiveerd om niets te doen!
- Ik ben voor jou gevallen, gevallen op straat, ik zag jouw mooie ogen maar de stoeprand te laat!
- IK ben vorig jaar kilo verloren, ik heb ze dit jaar teruggevonden!
- Ik geloof niet in reïncarnatie, dat deed ik in mijn vorig leven ook niet!
- Ik heb alles op een rijtje, alleen niet in de goede volgorde!
- Ik heb het gevoel dat ik het huis moet opruimen, dus ga ik even liggen tot dat gevoel overgaat!
- IK ken karate kungfu en nog veel meer andere gevaarlijke woorden!
- Ik praat niet te snel , jij luistert te langzaam!
Zuster Marguerite gaat naar de dokter, voor haar vreselijke aanvallen van de hik die maar niet stopt.
- Ik kan er niet meer tegen, dokter, het is nu al een maand dat ik niet meer kan slapen, bijna niet meer eet, zo zeer ben ik gestrest vanwege deze hik.
De arts kijkt er lang naar en zegt:
- Zuster, je bent zwanger. En ik ben formeel!
In paniek staat de non op, pakt haar spullen en rent in volle snelheid weg.
Een uur later belt moeder overste van het klooster naar de dokter:
- Dokter, kunt u mij vertellen wat u tegen zuster Marguerite hebt gezegd? Ze is in alle staten.
Met rustige stem aan de overkant:
- Je zult me wel begrijpen, moeder overste. Tegen aanhoudende hik is de beste remedie de patiënt te laten schrikken! Dus ik zei tegen haar dat ze zwanger was, en zo te horen heeft het gewerkt, ja toch? Waarop moeder overste:
" Inderdaad, zuster Marguerite heeft niet langer de hik, dat wel, maar pater Bastien heeft zichzelf opgehangen in de sacristie…”
In de supermarkt plukte ik een verpakking met sneetjes gruyèrekaas van ZiZ uit het rek om die thuis in het gezelschap van een plakje ham tussen brood te brengen met als resultaat een croque-monsieurs .. Nog voor het pakje in mijn winkelkar lag, werd ik benaderd door een dame die zich ook al geruime tijd aan de verkeerde kant van de middelbare leeftijd bevond.
─”Moet je niet kopen!” zei ze. “Die dingen zijn buitengewoon ongezond en als je ze smelt, worden ze zo taai als rubber.”
Normaal trek ik me niets aan van commentaar maar was het door de drukte of de wrevel door covid die ons leven blijft domineren, ik weet het niet..
─”Och, ik zal zelf wel zien of het lekker is of niet” , antwoordde ik enigszins geërgerd want ik stond al een tijdje aan te schuiven aan de kassa!
─”Oeioeioei!” riep ze en ze zette een gezicht alsof ze een gril van de natuur zag. “Ik zeg al niets meer.” Ik schokschouderde even en telde tot 10! Verdorie ik bemoei me toch ook niet met wat in haar winkelkarretje ligt!
Ik heb mijn croque-monsieurs met smaak verorberd. De kaas was helemaal niet taai en ik ben er ook niet ziek van geweest.
Als de fabrikant van ZiZ dit leest, mag hij me in ruil voor deze gratis reclame gerust een presentje bezorgen. Ik ben met weinig tevreden.
)
