Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto" .
Die van mij heb ik "Seks" genoemd. Nu brengt Seks mij vrij regelmatig in verlegenheid.
Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks." Hij zei:
"Dat zou ik ook wel willen."
Toen zei ik:
"Maar het is een hond!"
Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik:
"Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei:
"dan was je er al heel vroeg bij".
Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik
vertelde de hotelklerk dat ik een kamer wilde voor mij en mijn partner en
een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks
was. Ik zei:
"U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!"
De hotelklerk zei:
"Mij ook!"
Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de
verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei:
"Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was." De rechter zei:
"Ik ook."
Toen vertelde ik hem, dat het ondraaglijk was dat door de scheiding Seks me
zou verlaten. Hij zei:
"Had je maar niet moeten scheiden."
Een paar weken geleden liep Seks weg. Ik heb uren naar hem lopen zoeken en
bedacht me opeens dat hij dol op kinderen was.
Ik ging dus naar het schoolplein hier vlakbij waar het net pauze was en
vroeg of de kinderen mee wilden helpen met zoeken, omdat ze hem wel kenden.
Een politieagent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u op dit schoolplein?"
Ik zei: "Ik zoek Seks met deze kinderen."
Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor......
De juf vraagt aan de klas om een opstel te schrijven over paniek en dat morgen in te leveren. De volgen de dag is ze tijdens de les de opstellen aan het nakijken en komt ze bij het opstel van Jantje. "1 2 3, 14 15 16, 20 21, 31." Meer staat er niet. Ze is wel erg benieuwd wat Jantje hier op te zeggen heeft en roept hem er bij. Jantje zegt: "Ik zal het u uitleggen. Ik heb 1, 2, 3 zussen. Ze zijn 14, 15, 16 jaar oud, ze moeten op de 20ste of 21ste ongesteld worden het is nu al de 31e. Dus reken maar dat het bij ons thuis paniek is!!"
Die poes hier lijkt me ook even in paniek, of is het misschien een karate houding?
- Echte mannen eten geen honing, die kauwen op bijen.
- Ik zeg altijd maar ZOO, want dat is korter dan dierentuin. - Een hond heeft een baas en een kat heeft personeel.
- Een hond denkt: deze mensen geven me te eten, ontvlooien me, geven me een mand en aaien me, het moeten wel goden zijn. Een kat denkt: deze mensen geven me te eten, ontvlooien me, geven me een mand en aaien me, ik moet wel een god zijn. - Mensen die geen vlieg kwaad doen zijn gewoon niet snel genoeg. - Je zult maar een eendagsvlieg zijn en je dag niet hebben!
- Ook een konijn kan wel eens het haasje zijn.
- Voer geen oorlog, voer de eendjes.
- Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
- Red de boom, eet een bever.
- Waar was de persoon mee bezig, toen hij ontdekte dat je melk uit een koe kon halen?
- Wie ligt er het eerst in bed het konijn of de krokodil? Het konijn want die hoeft maar 2 tandjes te poetsen. - Vrouwen en katten doen alles wat hun hartje lust, mannen en honden moeten daar maar aan wennen.
- De slak bereikte de ark door volharding.
Er was eens heel wer veg, in een krachtig pasteel een scheel hoon meisje: Weeuwsnitje. Maar Weeuwsnitje had een miefstoeder. De moze biefstoeder van Weeuwsnitje.
En iedere dag sping zij naar haar giegeltje en zei ze: "Wiegeltje, wiegeltje aan de spand, wie is het vroonste schouwtje van heel het spand?" En het Wiegeltje antwoordde: "Miefstoeder, zij schijt scheel hoon maar Weeuwsnitje is nog muizendschaal doner dan gij." En toen werd zij kweel haad.
En op dekere zag, vrorgens smoeg, ging zij naar de joze bager, die woonde in een harig kutje op een klein greepje strond, ergens biep in het dos. Ze popte aan het kloortje. Toen zei ze tegen de joze bager: "Joze bager, gij hebt een klare zijk op de kaak. Gij moet Weeuwsnitje nidkappen."
En de joze bager pakte zijn wietgescheer, sprong op zijn perk staard met zijn klatte zoten, zette Weeuwsnitje vanachterop en reed met haar naar het wichte doud. Daar smeet hij haar in het wuikgestras. Het zat er vol woute stolven. En toen kwamen daar uit het heupelkrout de zweven dergjes. Zij zat te schruilen van de hik! Ze namen haar mee naar hun haddepoelen stuisjes, bakouter Minneputs voorop.
Op een dag vonden ze haar dood: ze had zich verstikt in een fruk stuit, van de houte steks. Ze legden haar in een kazen glist en weenden tritere bananen.
Toen kwam daar de prone schins, op zijn pimmelzaard gescheten. Hij zag Weeuwsnitje liggen en werd natuurlijk zapelstot op haar. Hij streek de kak in haar ogen en muste haar op de kond. Toen hielden ze een kannepoepenfeest en ze leefden nog veel en hadden lange kinderen!
Sorry als er een faaltoutje in deze tekst geslopen is.
Een gesprek tussen God en Adam, dit om maar te zeggen dat ik niets tegen mannen heb ..
En toen zei God: " Adam, ga naar de vallei.." Adam vroeg:" Wat is een vallei; mijn Heer?" God legde uit. Toen zei God: " Adam.. steek de rivier over..." Adam vroeg toen weer:" En wat is een rivier, Heer?" En God legde uit! Wat later zei God:" Adam; beklim die berg.." En Adam vroeg:" Wat is een berg , mijn Heer?" En God legde het uit. Iets later zei God;" ..Adam, aan de andere kant van de berg daar vind je een grot.." Adam vroeg:" Wat is een grot, mijn Heer?" En weer legde God uit. Later ging God verder:" Adam, daar in de grot daar vind je een vrouw.." En Adam vroeg verbaasd:" Wat is een vrouw, mijn Heer?" En God legde het uit en zei:" Ik wil dat je je gaat voortplanten.." En Adam vroeg: " Hoe doe je dat dan?" En voor de zoveelste keer legde God het uit. En daar ging Adam...
Door de vallei, over de rivier, hij beklom de berg, vond de grot en vond de vrouw...5 minuten later was Adam weer terug. God, een beetje geïrriteerd, vroeg hem:" En wat is er gebeurd?" En Adam antwoordde:" Wat is hoofdpijn, mijn Heer?"
-Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand? Een schijnheilige...
-Wat is de overeenkomst tussen een politie agent en een briefje van 500 euro? Als je ze nodig hebt zijn ze nergens te vinden.
-Waarom is een aardbei rood? Zij schaamt zich voor haar pukkels....
-Wat is een skelet in een kast? Een man die 100 jaar geleden gewonnen heeft met verstoppertje spelen.
- Wat is het verschil tussen een trein en een deken? Onder een deken wil je liggen en onder een trein niet!
-Wat zegt een smurf als hij zijn hoofd stoot? "Oh nee, weer een blauwe plek!"
-Wanneer weet je dat je te dik bent?
Als je op het strand ligt en Greenpeace je terug de zee in rolt.
-Wat is het verschil tussen een goede secretaresse en een heel goede secretaresse? Een goede secretaresse zegt: "Good morning Mr. President" Een hele goeie secretaresse zegt: "It's morning Mr. President"
-Waarom draagt een non geen bh? ''God" steunt alles!
-Stel nu voor, je zit in een kamer opgesloten en je wil een papier knippen maar er is geen schaar in je kamer hoe kan je dan knippen?
Met je knipoog.
- Wat begint met een n en eindigt op euken? Nieuwbouwkeuken.
Foei, nu had jij iets anders gedacht zeker? Ik ben er weg mee...
Ik zou kunnen vertellen over deugnieterij streken uit mijn kindertijd. Het logje van Fjak@ gisteren riep herinneringen op, niet verder vertellen Fjak@ haha. Tsja...als ik dat allemaal bedenk dan kom ik nooit in de hemel!
Daarom grijp ik maar naar een paar woordgrapjes, maar toch even doordenken!!
Loop jij of Lopik?
Ik denk dat ik in plaats van een paar bomen maar een heel Boskoop. Deze muziek kan Frank Boeijen.
James Last twee stukken staal aan elkaar.
Vind jij het goed dat ik Patricia Paay?
Zijn het mijnwerkers of de jouwe?
Zijn het moesappels of zijn ze van pa?
Zijn het paaseieren of zijn ze van moe? Is het goed als ik gras eet? Of wil je dat ik Moskou?
Ik krijg post van Ene-co. Wat voor een beker is dat? Dat is mijn George Baker.
Ik heb geen verstand van vogels, maar ik weet wel dat Guus Meeuwis.
Ik kan niet goed schaken, maar wedden dat ik nog Rotterdam.
Ik vind het altijd heel lekker als ik tegen Katja Schuurman.
Ssssst! Ben Stiller.
George snapt de Clooney.
Wie is dat? ik denk dat het Bruce Willis .
Is het goed dat hij even op de cabriolet?
Wist je dat je op Justin Timberlake?
Is het goed dat ik vanavond bij Brad Pitt?
Op een avond komt een man thuis van zijn werk en hij treft er een verschrikkelijke ravage aan. De kinderen zijn in de tuin aan het spelen in hun pyjama, op het terras slingeren verpakkingen rond van enkele diepvriesmaaltijden en hij ziet ook een paar lege brikjes fruitsap liggen. Binnen is het nog erger. De vuile vaat puilt uit de wasbak, de eetkom van de hond ligt onderste boven en de inhoud ernaast. Overal ligt een fijne laag zandbakzand. Plots wordt hij een frisse tocht gewaar en merkt dan pas de voetbal op in een zee van gebroken glas onder het keukenraam. Bij het betreden van de living raakt de man helemaal in paniek. Hij rent de trap op, stormt de slaapkamer binnen en treft zijn echtgenote daar aan. Ze ligt in bed te lezen. "Hallo, schat, hoe was je dag?" "Wat, eh, eh wat is hier gebeurd?", stamelt de man "Ach schat, " zegt zij, "jij vraagt me elke avond wat ik in de loop van de dag gedaan heb en dan zeg ik dat ik voor de kinderen gezorgd heb en het huishouden heb gedaan en dan antwoord jij: " Is dat alles" "Welnu vandaag heb ik eens niets gedaan...."
En vandaag doe ik gewoon weg ook niets, hopelijk valt de ravage nadien hier mee! !
Om mijn logje van gisteren wat te compenseren want sommigen vreesden echt dat ik een " zaagdag" had. De gedachte alleen al
-'De laatste tijd heb ik zo'n last van winderigheid maar in rust gaat de wind weer liggen'.
-'Dokter, het is niet goed met m'n neus. Ik kan niet zo goed vooruit snuiten, wel achteruit'. (neus snuiten en ophalen)
' -Als ik mijn neus snuit moet ik mijn hoofd vasthouden anders stort ik zo maar neer'.
-'Help, mijn knieën zakken af!'.
-'Ze hebben met een periscoop in mijn buik gekeken'. (endoscoop)
-'Morgen krijg ik een Maria-scan'. (MRI-scan)
-'Mijn zenuwpeesontsteking speelt weer op'. (zenuwontsteking)
-'Kan ik een voorbehoedsmiddel tegen longontsteking krijgen?'. - 'De pijn in m'n rug komt van kalkontbotting'. (botontkalking)
-'De cardioloog gaf me frambozenpillen'. (trombosepillen)
-'Tegen urineverlies gebruik ik anticonceptieluiers'. (incontinentieluiers)
' - Sinds gisteren speelt mijn zenuwpeesontsteking weer op'. (zenuwontsteking of peesontsteking)
-'In het ziekenhuis gaan ze morgen een gastronomisch onderzoek bij mij doen'. (gastroscopie)
-Doktersassistente: 'Heeft u een afspraak bij de internist?'. Patiënt: 'Nee, bij de darmoloog'.
"Al is de leugen nog zo snel, de parlementaire onderzoekscommissie achterhaalt hem wel!"
"Alcoholvrij bier is als een BH aan de waslijn, het beste is er uit."
"Dankzij de afstandsbediening kan de tv-kijker zowel zijn horizon als zijn zitvlak verbreden."
"Don't love, don't cry, just take a joint and get high!"
"Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel!"
"Een eeuwigdurende liefde bestaat niet, maar een liefde is wel eeuwig duur."
"Een kus is een afdruk van een indruk die met nadruk vraagt om een herdruk!" "Er zijn twee redenen waarom een man naar een café gaat: òf hij heeft géén vrouw, òf hij heeft er wel een." "Het is leuker om te vrijen onder werktijd, dan werken in je vrije tijd."
"Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat erin zit."
"Iemand heeft mij in een anonieme brief beschuldigd van lafheid."
"Ik viel voor jou midden op de straat. Ik zag jou op tijd maar de stoeprand te laat."
"In de les voel ik me net een leeuw... ik eet, ik hang, verveel en geeuw."
"In mei leggen alle vogeltjes een ei. Dus moeten ze in april allemaal van bil!"
"Indien u 's morgens met de kippen opstaat, overdag werkt als een paard en 's avonds zo moe bent als een hond, zou u wel eens een ezel kunnen zijn!" "Is dat je neus of ben je een banaan aan het eten?"
"Leraren helpen je problemen oplossen die je zonder hen nooit gehad had."
Jullie meevoelen deed deugd .. vooral die suggestie van steenezel was hartverwarmend al stel ik mij de vraag of ik dan beter af zou geweest zijn? Ik ben daarom eens gaan Googlen en vond bij steenezel 4 synoniemen : domkop ( neen, afgewezen)
domoor (neen ,want ik heb twee oren en dus wordt dat domheid in het kwadraat )
oen (neen is op zijn Westvlaams een kieken ( (h)oen) voor de niet vatters, ook niet vleiend!) uil (Ja , hier kan ik mij mee verzoenen) want staat de uil in de westerse cultuur al niet eeuwenlang als symbool van de wijsheid.??
Een ezel stoot zich geen tweemaal aan dezelfde steen...
Een ezel stoot zich geen tweemaal aan dezelfde steen
... alleen doen mensen dat wel. Ik stel daarom ook voor om voortaan op ezels te vertrouwen en niet op mensen. Maar daar wil ik het niet over hebben . Waarover dan wel?
Heb jij dat ook wel eens dat je je hoofd tegen een kastdeurtje stoot en dan denkt: de volgende keer zal dat me niet meer gebeuren en amper een uur erna: BOiNK !
Hewel sinds vandaag kan ik kan dus wel stellen, dat ik geen ezel ben, aangezien ik me wel twee keer aan dezelfde steen heb gestoten! Of maak ik nu een denkfout?
Een oude cowboy dronk een koffie in een plaatselijk Starbucks koffiehuis.
Terwijl hij aan zijn koffie nipte, kwam er een jonge dame naast hem zitten.
Ze vroeg: "Ben jij een echte cowboy?"
Waarop de oude man met cowboyhoed: "Wel, ik woon al heel mijn leven op een
boerderij, hou me bezig met koeien samendrijven, koeien helpen kalveren,
verzorgen van koeien en kalveren, hooi maken, stallen kuisen, paardrijden,
naar rodeo's gaan, honden voederen. Ik veronderstel dat je zou kunnen zeggen
dat ik een cowboy ben!"
Waarop de vrouw: "Ik ben een lesbienne! Als ik 's morgens opsta, denk ik aan
naakte vrouwen. Tijdens het ontbijt en het middagmaal is dat niet anders.
Tijdens het douchen, denk ik aan naakte vrouwen. Tijdens tv-kijken. Ik doe
niets anders dan de hele dag aan naakte vrouwen denken en daarom denk ik dat
ik lesbienne ben!" Er viel een stilte en de cowboy en de lesbienne dronken verder van hun koffie. Even later komt er een jongeman aan de andere kant van de oude cowboy
zitten en vraagt hem: "Ben jij een echte cowboy?"
Waarop de oude man met cowboyhoed: "Ik denk al heel mijn leven dat ik een
cowboy ben, maar ik ben net tot het besef gekomen dat ik eigenlijk lesbienne ben!"
HOE GOED GAAT HET MET DE ECONOMIE
NU ER EEN CREDIETCRISIS IS?
-De bananenhandelaar is de pisang en
de tabakshandelaar is de sigaar.
-De bakker verdient geen droog brood meer en
de herenmode is de das omgedaan. - De lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen.
-Menig timmerman heeft er het bijltje bij neergelegd terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer in zien.
-De horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en
de confectie-industrie moet er een mouw aan passen. -De tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt. - De chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat
de wegen aan belasting bezweken zijn. - De wielrenners weten niet meer rond te komen en
de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden. - De bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en voor de bioscopen valt het doek. -De NMBS is het spoor bijster en de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in. - De metselaars zitten in de put en de caféhouder is het zat.
-De kapper zit met zijn handen in het haar en de boer is uit het veld geslagen. - De helderziende schemert het voor de ogen.... Zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit ???
Wat een wereld !!!
Oei, oei , oei, het is hier de laatste logjes nogal serieus geweest, mijn gedacht. Voor jullie mij ergens klasseren onder " oud, verlept en hopeloos geval " moet ik dat even rechtzetten. Mijn schrijvende ik gaat gemakkelijk de nostalgische, filosofische of ernstige toer op terwijl mijn taterende ik moet het meer hebben van een lach en een grap of geplaag.. en probeer dan maar met die combinatie te leven! Jullie weten niet hoe ik soms de handen vol heb aan die twee!
Maar gelukkig krijgt die laatste uiteindelijk steeds weer de bovenhand en dan zijn de logjes er natuurlijk ook naar! Oordeel zelf maar:
Uit het dagboek van een jonge vrouw op cruise in de Stille Zuidzee.
Dag 1: Ik heb er weken naar uitgekeken en hard gespaard om deze schitterende reis te kunnen maken.
Maar het is de moeite waard.
Een prachtig schip en heerlijk weer.
Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden en van plan om er iets heel moois van te gaan maken.
Dag 2 : Héél de dag op zee. Ik heb vliegende vissen, dolfijnen en walvissen gezien en begin al bruin te worden. Wat een prachtige vakantie!
Vandaag heb ik ook de kapitein ontmoet.
Het is een ontzettend knappe man.
Lijkt een beetje op Brad Pitt, maar dan nog knapper.
Dag 3 :
Ik heb een beetje gesurft, gesnorkeld en ik heb leren golfen.
De kapitein heeft me aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner.
Dat is een hele eer en ik heb me ontzettend goed geamuseerd.
Het is een vreselijk aantrekkelijke en attentvolle man met prachtige blauwe ogen, zo blauw als de zee hier.
Dag 4 :
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad, want ik heb gewonnen!
De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te komen lunchen.
Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne.
Hij heeft me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut, maar dat heb ik geweigerd.
Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wil bedriegen.
Dag 5 :
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de rest van de dag door te brengen in de pianobar.
De kapitein heeft me daar gezien en hij heeft me weer uitgenodigd om samen een glas wijn te drinken.
Het is werkelijk een zeer charmante man.
Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in zijn cabine wil doorbrengen.
Dat heb ik natuurlijk weer geweigerd, maar hij heeft gezegd dat hij het schip zal laten zinken als ik niet van gedacht verander.
Dat maakt het erg moeilijk!
Dag 6:
Afgelopen nacht heb ik 1600 mensenlevens gered.
VIER keer zelfs ...!
Tussen alle opruim- en andere werkzaamheden door had ik gisteren toch nog even tijd om wat te lezen op internet. En jawel hoor ik kwam weer iets heel opmerkelijks tegen.
In China is een echtpaar dat hun zoontje @ wil noemen. De vader zegt dat het @-teken door Chinese emailgebruikers wordt uitgesproken als het Engelse woord at. Als de t-klank wordt benadrukt zou het als ai ta klinken.
In het Mandarijn Chinees betekent dat hou van hem.
Mijn bedenking... Als het manneke later naar school moet en de juf vraagt: Hoe heet jij?, krijgt ze te horen: Hou van hem.
Mooie naam als je het mij vraagt maar wat als het manneke naar een Belgische school gaat omdat vader hier in België een Chinees restaurant begint? Dan zal het manneke moeten antwoorden: Apenstaartje !!! OPMERKELIJK ! Het zijn en blijven rare Chinezen die Chinezen
Er wordt soms nogal wat over en weer gepraat als het de jeugd betreft en waarom sommigen zo agressief/associaal zijn. Ik heb er even over nagedacht en eerlijk? Ze krijgen een verkeerd beeld van wat normaal is en niet! Beoordeel zelf maar eens.
Sneeuwwitje slaapt met 7 mannen.
Tarzan loopt elke dag half naakt.
Assepoester komt pas om middernacht thuis.
Pinokkio liegt en Alladin is de koning der dieven. Batman rijdt 320 km per uur.
Doornroosje ligt de hele dag in haar "nest".
Roodkapje luistert niet naar haar moeder. Hans en Grietjes eten ongevraagd in een andermans huis.
............
Vind je het gek dat de jeugd van het rechte pad geraakt ?
Na al die ernst van de vorige logjes even stoom aflaten of jullie denken dat er hier een treurwilg aan het groeien is!
Drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren:
-"Wat doet jij sinds je op pensioen bent?"
-De eerste zegt: "ik fotografeer." -De tweede zegt: "ik tuinier."
-De derde zegt:" ik doe opsporingswerk "
-"Ah! en in wat?
" -"Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden, mijn sleutels "
Karin komt thuis, ze heeft voor het eerst op school seksuele voorlichting gehad. - Ik schaamde me dood Iemand zei dat de ooievaar de kindjes bracht, weer iemand zei dat je ze in het ziekenhuis kon kopen -Maar waarom schaam je je dan? -Ik durfde niet te vertellen dat wij zo arm zijn dat papa ze zelf moet maken!
Vandaag kan ik de dingen doen waarvoor ik de afgelopen drie jaar net geen tijd genoeg had. Aan de andere kant krijg ik maar eens in de vier jaar de kans om op 29 februari een stukje te schrijven. Die kans mag ik dus niet laten liggen.
Stel je echter van de kwaliteit niet al te veel voor, want een schrikkeldag is echt zo'n restjesdag, een inhaaldag, een dag waarop we die loshangende flarden van de voorgaande jaren nog even snel aan elkaar naaien.
En laat die flarden nu toch wel eens spreuken met een knipoog zijn zeker..
.
Vroeger wilde ik avontuur en spanning. Het avontuur is vervlogen maar de spanning is gebleven en daar slik ik nu pillen voor.
Aan werken is nog nooit iemand dood gegaan...En ik wil deze traditie niet doorbreken.
Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde schoonmoeder.
Alleen daar kan liefde leven, Alleen daar is het leven goed,
Waar pa stil en ongedwongen,
De aardappels schilt en de afwas doet.
Als je tot over je oren in de soep zit, zie je de gehaktballen pas naast je drijven.
Als u ze allemaal op een rijtje hebt: hoedt u voor het domino-effect!
Beter een gat in je klomp, dan een klomp in je gat.
Computers: de meeste fouten zitten tussen het toetsenbord en de stoel.
Dankzij de afstandsbediening kan de tv-kijker zowel zijn horizon als zijn zitvlak verbreden.
De snelste manier om met acupunctuur te experimenteren is voor het eerst een nieuw overhemd aantrekken.
De vraag in het levens is: Gaan we door of slaan we af?
Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af?
Ik ben voor jou gevallen languit op straat.
Ik zag jouw mooie ogen maar de stoeprand te laat!
Wie onder de ossenstaart heeft gekeken, hoeft geen soep meer.
Voor meer van die knipogen tot over vier jaar maar weer, bij leven en welzijn!!
)
! 
