De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
13-09-2014
Jullie doen toch mee?
SUMMER FOREVER
Jullie doen toch mee?
Als de wintertijd in ons land NIET ingevoerd wordt, kunnen wij waarschijnlijk vermijden dat er blackouts komen (onderbrekingen van de toevoer elektrische stroom)
Maar degenen die het in orde kunnen brengen, moeten uit hun gemakkelijke stoel, dus gaat het niet door.
WIJ KUNNEN ONS DAARTEGEN VERZETTEN EN DE ZOMERTIJD VOLHOUDEN, EEN WINTER LANG !
Hoe dan wel? Heel simpel:
Wij doen de ganse winter alsof het zomer is!
(voor de gepensioneerden onder ons is dat uiteraard gemakkelijkst)
We blijven opstaan op hetzelfde uur, eten en koken, wassen en plassen zoals we tijdens de zomer doen, en tenminste één klok in huis blijft op zomertijd staan.
Wat de tv-programma's en de werkuren betreft, kunnen wij activiteiten die doorgaans erna plaats vinden, vooraf doen:
Als je schoonmaakt, strijkt of rekeningen betaalt nadat je van je werk thuiskomt, doe je die 's morgens voortaan VOOR het ontbijt.
Als je geen laatavondprogramma's op de televisie wenst te missen, neem je die op en bekijk je ze de volgende ochtend.
Toestellen die veel stroom verbruiken, zet je in gang met een timer, op een tijdstip dat er (liefst goedkope) stroom voorhanden is.
En vooral: niet vergeten dat je een uur vroeger gaat slapen tot het opnieuw officieel zomertijd is. En ook: je hoeft dan niet elke klok vooruit of achteruit te schuiven, en vooral is er het voordeel dat je elke lente niet opnieuw dat verdomde uur vroeger moet opstaan.
En de enige tegenzet bestaat erin dat je bij de overgang naar het winteruur NIET LANGER IN JE BED BLIJFT LIGGEN.
Het Nazisme is grotendeels voorbijgestreefd, alhoewel.
De Rode Duivelsgekte is voorbij, gelukkig maar.
Waar we ons veel te weinig van aantrekken, is dat in Irak ondertussen een nieuwe (islamitische fanatieke) Hitler met de naam BAGHDADI een soort islamnazisme ontketent.
Wij horen u al zeggen: zoiets kan nu niet meer! Als ISIS (de beweging van Baghdadi) er binnenkort in slaagt de ganse moslimwereld te mobiliseren met de geïndoctrineerde sprookjes die ze daar maar al te graag geloven....
Dat KAN niet in de 21 ste eeuw, zegt u?
Als de helft van ons land (en wellicht méér) zich kan laten meeslepen met een red devils-gekte... Zeg dan niet dat wij in 2014 eindelijk ons verstand gekregen hebben! Een nieuwe Hitler die een voetbalploeg leidt, wordt blind gevolgd door de meeste Belgen!
Dan kan men in de landen van 1001 Nacht alleszins het ergste vrezen. Ik vat samen: VOLG de zelfverklaarde KALIEF van de MOSLIMWERELD; BAGHDADI.
Anders beland je in een concentratiekamp of word je gewoon.... uitgeroeid.
Het plan om een wijk van Tilburg te voorzien als homo- en lesbienneparadijs, was een grap.
We liggen er nog altijd dubbel geplooid om te lachen, en het is al de 80ste april !
Dus
79 dagen te laat voor een aprilgrap.
Wij hebben onze vermoedens dat het helemaal geen grap was, dat de bouwmaatschappij gewoon aan de reacties wilde zien of het een commercieel succes kon worden.
En alleen de burgemeester vond het een reuze idee (stemmen, weet je....)...
Er komt wel een Ikeavestiging met een extra veelzijdige afdeling kasten, zodat alle homo's en lesbiennes zich weer kunnen verstoppen.
Wij vonden het anders wel een fijn idee. Ik hou niet van te veel rose in mijn woonwijk. Ook was het een besparing op kinderdagverblijven, kleuterscholenbouw en lerare(sse)n.
Paus Franciscusvindt dat kinderloze echtparen hun liefde beter aan kinderen zouden geven dan aan hondjes en katjes.
Gaat en vermenigvuldigt u, blijft de boodschap.
Sommigen vinden dat een traditioneel standpunt. OK, maar wij zouden eraan toevoegen: het zou christelijker zijn zich te ontfermen over een kind in plaats van een huisdier. Adopteren is het sowieso.
Met dat verschil dat de hond / kat je in je oude dag niet zal steunen en bijstaan, bij een adoptiekind ligt de kans iets hoger.
Wij kennen nog enkele argumenten in verband met huisdieren:
Kippen zijn aaibaar voor kinderen.
Vliegen en muggen geven hun bezigheidstherapie met een mepper.
Ratten kunnen smakelijk bereid worden als rivierkonijn.
Aardwormen kunnen bijstand verlenen bij de edele viskunst.
Ganzen kunnen functioneren als waakhond of als levend ganzenspel.
Pissebedden geven aanwijzingen waar men stenen heeft weggehaald.
Een scheiding in de familie was een regelrechte schande toen ik kind was in de 50's en 60's.
Roken en lange broeken voor een vrouw al evenzeer.
Vrouwen waren vrijpostig indien ze zonder sjaaltje ( lees: hoofddoek) naar de mis gingen.
Maar scheiden is pas populair geworden zodra men via Amerika met deze consumptiehuwelijken of beter weggooihuwelijken vertrouwd was geraakt.
Men ging trouwen zonder mekaar serieus te leren kennen en achtte wederzijdse (seksuele) aantrekkingskracht voldoende om het een gans leven met elkaar uit te houden, 'in onderlinge liefde en respect'.
Of de partner hobby's had en familie waarmee men zich niet kon verzoenen, was van geen tel.
Interesse, werk en bekwaamheden evenmin.
En dan stelt men na hoogstens 10 jaar vast dat men niet past bij elkaar.
Dan zijn er de kinderen, meestal toch !
Hierover zegt Peter Adriaenssens dat vechtscheidingen een vorm van kindermishandeling zijn.
Hij heeft gelijk, in die zin dat kinderen alles maar moeten ondergaan, vooral de ongemakken van de verloren stabiele situatie.
Indien men gehuwd is en alleen omwille van de kinderen samenblijft, zou je kunnen stellen dat het huwelijk dan een vorm van masochisme is.
Misschien zou medebeslissingsrechtscheiding een nieuwe trend mogen worden, naast een stabiel huwelijk uiteraard.
Dat ze langer werken, betekent niet dat ze allemaal lid zijn van een basketteam, noch dat ze in de 'Colreut' zonder trapje de blikjes van het bovenste rek kunnen plukken, maar dat ze inderdaad wel werken tot ze er 40 jaar aan bezig geweest zijn.
Dat ze gelukkiger zijn, is gewoon gebaseerd op een mondelinge bevraging.
De mensen aan wie deze vraag gesteld werd, zijn waarschijnlijk niet representatief voor de ganse Zweedse bevolking.
Men kan het antwoord op deze vraag positief beïnvloeden door de reacties te registreren van
-kindjes die je net een snoep gegeven hebt
-pas bevallen moeders
-mannen die uit een heurbeurg komen
-secretaresses die de sms'jes van hun baas lezen na het werk
-studerenden die met de glimlach de school verlaten na een mondeling examen.
Belgen zeggen normaliter gemakkelijk dat ze ongelukkig zijn omdat
hun premier Italiaan, homo en Franstaliek is
men tussen de files, wegenwerken en ongevallen te vaak geflitst wordt
er een groter percentage van de uitgaven naar de ceo's gaat dan naar de BTW
bloembakken op de straat beboet worden, behalve als ze door de gemeente geplaatst zijn
De toename van de onverdraagzaamheid lijkt een feit.
Mensen die klagen wegens het gejoel van kinderen op een speelplein of in een kinderopvang, met de regelmaat van de klok hoor je daarvan. Toen zij kind waren, zaten ze 20 jaar lang met plakband over hun mond gekleefd vastgebonden in een hoekje opdat niemand hen zou horen, toch?
In Ninove zitten een paar oudjes met een riek achter kinderen aan, zodat buren protesteren (zie foto boven links)
Nu in Gent. In een appartementsgebouw wonen enkele kankerpatiënten die voor overlast zorgen; ze braken luidruchtig, en nu en dan komen vrijwillige helpers met de lift op en af om hen te verzorgen.
Wie voor een apprtement kiest, woont nooit apart, maar in coëxistentie met de buren. De lift is voor iedereen zolang de personnen in kwestie niet totaal vreemd zijn aan de inwonenden.
Velen hebben de mond vol van solidariteit (vooral tijdens de verkiezingsperiode), tot het op daden aankomt.
Tomorrowland, ook al zoiets droevigs, want het zou iets prettigs moeten zijn, behalve voor de omwonenden, die de 'pret' opgedrongen krijgen door dagenlang gejoel, gedaver, gedreun en gegil. Naast een bouwwerf krijg je tenminste nog nachtrust.
Het recht op pret moet voorrang krijgen op het recht op rust, althans voor enkele dolle Tomorrowlandfanatiekelingen, die de mensen bedreigen die durven verzet aan te tekenen tegen deze Dance-extravaganza.
Men gebruikt de Grote Markt en het Stadhuis van Brussel te intens, en omdat beide beschermd zijn door Unesco als Internationaal Erfgoed, baart dat zorgen.
Wij kennen de gevaren: doordat men te veel foto's maakt met flash, verbleken alle kleuren, sommige sinds 1402 aanwezig.
De kasseien van de Grote Markt verslijten te snel.
Vinyl leggen lijkt geen optie.
Elk hoekje van het stadhuis wordt gebruikt. Indien wij de toiletten zouden ombouwen tot trouwzaal, kan men zijn gevoeg doen op straat, in speciale werfkabines.
Alle dossiers kunnen gedigitaliseerd worden, en bewaard in een ondergronds archief onder het Vossenplein (Voddenmarkt) , waar nog plaats is, omdat er daar geen trein, tram of metro onder liggen.
Als men Brussel gewoon een Europees statuut geeft, kan het stadhuis in haar geheel als asielcentrum heringericht worden, en kan de administratie verhuizen naar de Europese wijk
Men kan aan de vier toegangswegen van de Grote Markt een schoeneninruilinstallatie plaatsen. De markt wordt als fictieve moskee gebruikt, niemand mag nog met zijn schoenen de stenen afslijten, en elke bezoeker wordt ingewijd in de Koranzangen, gekweeld vanop de toren van het ex-stadhuis.
Toegangsgeld is uiteraard verplicht, inkomsten voor werkloze ticketverkopers zijn aldus verzekerd.
Binnenkort lanceert Facebook de applicatie 'Nearby friends', waarmee je kan zien waar je 'vrienden' zich bevinden.
Handig en leuk/plezant, zult u denken.
Maar er zijn overal wolven in schaapsvel.
Dieven als vriend vermomd, zullen we maar zeggen.
Stel dat iemand onder uw vrienden zin heeft om uw huis een 'bezoekje' te brengen tijdens uw afwezigheid, dan zou dat wel eens kunnen komen doordat u de applicatie 'vrienden in de buurt' heeft aanstaan.
Kom dus niet klagen wanneer u op een goede dag thuis komt, en geen spoor meer vindt van uw facturen, betaalherinneringen, deurwaardersexploten etc.
Wat als Vladimir Poetin na zijn nominatie in 2014 ook effectief de Nobelprijs voor de Vrede krijgt ?
Dan verdient mijn vrouw de Nobelprijs voor de Litteratuur voor haar overzichtelijke, vakkundig samengestelde boodschappenlijstjes.
Dan verdient mijn vrouw de Nobelprijs voor wiskunde omdat zij als enige huisvrouw er in slaagt 43 jaar lang het huishoudbudget in evenwicht te houden zonder enig spoor van deficit
Dan verdient mijn vrouw de Nobelprijs voor Wetenschap, want zij weet alles altijd beter.
Dan verdient mijn vrouw de Nobelprijs voor Geneeskunde, want zij vergeet nooit welke pilletjes ik bij mijn ontbijt moet innemen.
Dan verdient mijn vrouw de Nobelprijs voor Natuurkunde want haar naturel valt niet in woorden te vatten.
Dan verdient mijn vrouw de Nobelprijs voor de economie , want alhoewel ik de rekeningen bijhoud, betaalt zij de uitgaven en incasseert zij de ontvangsten.
Verboden maar oogluikend toegelaten als het door de gemeente georganiseerd is.
In de eigen tuin mag niet.
Verbrand best je kerstboom bij je buurman.
Of op het balkon bij de buurvrouw.
Haal er vooraf de lampjes en slingers uit.
Cadeautjes mogen blijven zitten.
Heb je je verslapen bij de kerstboomverbranding, geniet dan van de speciale kerstboomophaling of dump je boom bij het groenafval, tussen de aardappelschillen en de mandarijntjes die na sinterklaas beschimmelden en vergeten werden in de kelder.
Is het misschien een plastic boom, test het dan eerst uit door hem in een emmer met potgrond te zetten en wekelijks een kopje of twee muntthee te geven.
Ligt er teveel engelenhaar op en kan je dat niet verwijderen, versnipper hem dan, mix alles in een kom met secondenlijm, breng het aan op je kale schedel, en je bent de eerste carnavalzot van 2014
Als resultaat van al die kooklessen krijg je tegenwoordig NIETS meer te eten !
Op je bordje komen frietjes, groentjes, patatjes, worstjes of koteletjes, misschien met een sausje, daarbij drink je een wijntje en achteraf een dessertje. Gelukkig begon alles met een aperitiefje, een soepje en een voorgerechtje.
Ik krijg honger als ik al die VERKLEINWOORDEN zie. Geef mij eindelijk eens een dikke boterham met ESP
En als je eens wist hoeveel teentjes lookje, ajuintjes, slaatjes, spajes, snuifjes en mespuntjes er dan al bijzitten!
Nu reeds zijn er 8 Nederlanders aan de hand gekwetst (soms onherroepelijk) door met vuurwerk te spelen.
De uitdrukking 'Wacht, makker, ik zal je een handje toesteken' krijgt een wrange bijklank.
De politie heeft terecht een grootscheepse zoekactie gehouden om zo veel mogelijk vuurwerk (vaakst afkomstig uit Nederland) te onderscheppen en de overtreders te beboeten.
Dus 
Hierover zegt Peter Adriaenssens dat vechtscheidingen een vorm van kindermishandeling zijn. 
eten we haas op Pasen en bakken omelet in het jachtseizoen.
plaatsen we voortaan een spar IN de stal. 
Ze heeft ook een eigen mening.
