De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
03-04-2013
Ijsboerke
Raadselachtige lente
Waarom blijft het zo lang koud?
De staking bij IJsboerke begon op een opendeurdag, en die deuren staan nog open.
Wat gaat er slecht bij IJSboerke?
De boeren willen niet langer de oneerlijke concurrentie van de sneeuw uit de Ardennen
Wat wordt de nieuwe naam van IJsboerke?
Het Arabische bestuur herdoopt de firma als IJsboerka
Waarom wordt Ijsboerke herDOOPT ?
Omdat de niet moslim-aandeelhouders geen besnijdenis aanvaarden.
Mini Europa moet weg van de Heizel. ondanks 300 000 bezoekers per jaar hebben ze teveel onkosten, zeggen ze. Om aandeelhouders te betalen ?
Onder meer Middelkerke zou daar alles komen afbreken en terug opbouwen aan zee. Sluit goed aan bij hun stripweekend en hun doolhof in de maïsvelden.
Ook Oceade moet weg. Waarschijnlijk omdat de prijs van water in Brussel te hoog is.
Nu zou zelfs Kinepolis moeten verdwijnen.
Omdat ze naast films tonen ook andere zaken zoals congressen organiseren, en dat brengt niets op voor de aandeelhouders...
Wat komt er in de plaats ?
Appartementen, woonblokken, kortom: prestigeprojecten die financieel interessanter zijn voor een minderheid, terwijl een meerderheid nu naar zee moet voor een swim, een Europese ontdekking of een film zelfs ?
Wat nu ?
Wij stellen voor ook het atomium te verkopen aan Luxemburg bvb. Of de Heizelpaleizen aan Antwerpen: in de dokken die over enkele jaren overbodig zijn zal plaats genoeg zijn.
.
En het Koning Boudewijnstadium mag blijven staan: als de hooligans de omgeving weer eens kort en klein slaan, mogen ze dat voor mijn part liever in Brussel doen dan in de beschaafde wereld
Op het Sint-Pietersplein te Rome waren er dames die eisten dat de volgende paus een stap zou zetten in de richting van een belangrijkere rol van de vrouw in de Kerk.
Kunt u het zich voorstellen?
Twee priesters die met mekaar huwen ?
Verkiezen we dan over 50 jaar een pauzin ?
En zitten er dan een 60-tal kardinalen met evenveel kardinalessen in conclaaf bijeen voor de pausverkiezing?
En zullen de kardinalessen dan niet verkiezen een broek te dragen, als de mannen toch bij die lange rok blijven ?
Rudi De Leeuw is tevreden, er was veel volk op de betoging.
Andere redenen tot tevredenheid:
Het verkeer werd in de war gestuurd en ontelbaar veel volk werd gekl***, dus: WOW ! Zijn smoelwerk komt nog eens op tv: WOW !
Het zal niets uithalen voor de arbeiders, maar alles bijeen lijkt het toch alsof de vakbonden niet alleen nog bestaan, maar nog iets doen ook. WOW !
Alleen jammer dat er niet veel gevochten en vernield werd.
Weer een dagje niet werken, heerlijk door de stad wandelen en lullen/lallen ; de MAX ! Stakingsbudget aanspreken, dus daarvoor hoeft geen belasting meer betaald te worden, die pot brengt geen intrest op, en wat kruimels aan het werkvolk geven, doet vermoeden dat de vakbond betekenis heeft.
Resultaat: zero, nothing, rien, nada !
Maar iedereen is tevreden en de regering doet wat moet: haar eigen zin !
Kim De Gelder zit opgesloten in de gevangenis van Oudenaarde. Hij moet weldra dagelijks naar Gent gebracht worden om zijn proces bij te wonen. Probleem: de cipiers staken in Oudenaarde, en de politiemannen die hem dagelijks naar Gent moeten brengen zijn dat werk niet gewoon.
Wij hebben een goedkope en gemakkelijke oplossing:
Als de gevangenen nu toch gewoon zijn zelf hun potje te koken, zelf de afstandsbediening in handen te nemen en de drugkoeriers binnen te laten, hoeft men toch geen kosten te doen voor het transport van Kim De Gelder. Nergens in zijn dossier staat vermeld dat hij een slechte chauffeur zou zijn, of dat hij geen rijbewijs heeft. Dus kan hij gelijk een grote jongen zelfstandig naar Gent rijden, er zijn nog meer boeven die los rondlopen, waarom hij dan niet?
Indien hij niet over een rijbewijs beschikt, kan hij gebruik maken van de vlotte treinverbinding Oudenaarde-Gent. Aan het Sintpieterstation zijn trams ( de 4 ) die hem gelijk naar het justitiepaleis zullen brengen.
Het is bovendien veel veiliger voor de arme jongen. Uit ongevallencijfers van 2011 blijkt dat bijna 300 ongevallen gebeurden met een politieauto, dat is haast eentje per dag. Men kan een gezond ettertje zoals Kim toch niet aan het gevaar blootstellen met een politieauto te verongelukken?
De kosten van het openbaar vervoer zijn veel lager dan een escorte zoals voor Laurent of Elio.
De afschaffing van het celibaat. Vrouwen kunnen voortaan ook priester worden. Het huwelijk is voortaan voorbehouden voor holebi's, voor hetero's wordt een nieuw sacrament ingesteld met uitstapmogelijkheid. Kerken worden gebruikt door katholieke verenigingen voor allerlei feestelijkheden en manifestaties. De rijkdommen van de Kerk worden verkocht om met de opbrengst neiuwe en bestaande missieposten te ondersteunen. Er wordt een concilie bijeengeroepen, om de Kerk te hervormen, na overleg met de andere christelijke kerken, de geloofsgemeenschappen en een afvaardiging uit elk land van uitgetreden priesters en religieuzen.
Paus Silvio LXIX (de 69ste)
Meer aandachtspunten:
bonga bonga hoogdagen geven recht op een volledige aflaat.
de godsdienstige uitzendingen worden vervangen door afleveringen van 'The Borgias'
Kandidaatmonitoren voor Jeugdverenigingen krijgen een speciale opleiding pedofilie
Bedevaartplaatsen zoals Lourdes worden opgekocht door de Berlusconitrust, zodat alle gelden naar de Italiaanse 'staatskas' verdwijnen.
Sacramenten worden voortaan belast met een BZW , een belasting op Zaligmakende Waarde.
Knalboem in ROME ! De bliksem is werkelijk ingeslagen in het Vaticaan. Mijn dochter was ter plaatse, en kan getuigen dat het er gisteren hevig onweerde, een paar uur nadat Benedictus XVI zijn aftreden bekendgemaakt had.
In China mag je per gezin slechts één kind hebben, voor het tweede en zeker voor het derde betaal je een boete.
Een vader wou die boete niet betalen ( 3500 euro ! ) en liet zijn baby voor de wielen van de controleur vallen. Het kind is overleden.
Weg KIND, weg boete.
Als wij zo verder Chinees blijven kopen en ons door de Chinezen (Indiërs; Koreanen, Japanners... ) laten inkopen, zullen dergelijke immorele gedragingen hier bij ons ook vanzelfsprekend worden. Arcelor Mittal werd eerst verkocht aan India, en wij blij omdat iedereen mocht blijven werken. Nu verkopen ze één na één de Europese vestigingen, zodat ze in Azië weldra het monopolie hebben van vele industrieën.
Volvo is ook al Chinees, nu is het de stilte voor de storm
De vakbonden ACVen ABVV zijn in 2013 opnieuw superorigineel, inventief en creatief ! Het nationaal gemeenschappelijk carnaval vindt plaats in Brusselop 21 februari. DRESSCODE:
Iedereen wordt verwacht in groene, rode, desnoods blauwe vermomming. De gezichten moeten onherkenbaar gemaakt worden, om te vermijden dat deelnemers aan het carnavalfeest achteraf zouden gestraft worden door de politie. OPDRACHT:
Holle slogans schreeuwen, vernielingen aanrichten, de politiemensen bekogelen.
PARCOURS:
wordt later meegedeeld, in alle geval mag na de carnavalbetoging geen enkel bushokje, telefooncel of publiek eigendom nog bruikbaar of intact zijn.
COLLATERAL DAMAGE
Alles wat naast het parcours nog kan verwezenlijkt worden, bij voorkeur schade aan privébezit, wordt in aanmerking genomen om op de volgende syndicale vergadering beloond te worden met de traditionele bak JUPILER.
En als je geen masker nodig hebt, zoals Rudi De Leeuw, dan draag je een sjaaltje, want 't zal koud zijn.
Een ayatollah, die terugkeert uit ballingschap ? Iemand die zich uitgeeft voor een profeet ? Een tweede Jezus Christus ? De kerstman, verdwaald na een baardkleuring tgv een verjongingskuur ? Een dakloze ? Sinterklaas, incognito ?
Neen, de perslui zijn is ervoor samengelopen met tientallen, bij het justitiepaleis van Brussel:
de duurste gevangene van het land:
Marc Dutroux
foto DS
Om die te bewaken, in leven te houden, te volgen en te promoten als BB (bekendste Belg), kost het meer dan het ganse koningshuis, of het scheelt niet veel.
Mensen met een traditioneel evenwichtig, meegeëvolueerd verdraagzaam leefpatroon, die net zoals de holebi's uit hetero's geboren zijn, voelen zich weldra verdrukte tweederangsburgers.
Het is moedig, wanneer mensen zoals Luc Appermont, Will Ferdi en Yasmine zich outen. Uit de kast komen, zeggen ze dan.
Het is immers niet gezond je leven lang in een kast te zitten, dan denk je dat iedereen is zoals jij. Je weet dan ook niet zo goed wat er zich buiten die kast afspeelt. Als je echter uit die kast komt, moet je weten dat je blootgesteld wordt aan weer en wind. Daar moet je tegen kunnen.
Het ziet er wel naar uit dat je alleen nog een belangrijke job (premier, minister van onderwijs, tv-presentator) kan bemachtigen als je homo of lesbisch bent. Er gaat geen week voorbij, of er was wel ergens een gayparade, loveparade of soortgelijke manifestatie of betoging.
Nu gaat het zo ver dat men in het Spiegelpaleis een kandidaat voorstelt als een homo die... enz. Iemand voorstellen als een huisvrouw, een bediende, een stukadoor, leraar of iets dergelijks relevants is OUT. Alsof de kijkers erop uit zijn van elke persoon die voor het eerst op tv verschijnt te achterhalen of die in aanmerking komt om ermee de koffer in te duiken.
Nu dragen holebi's ook al regenboogtruien, niet omdat die mooi zijn, maar omdat ze hun seksuele geaardheid door uw strot wensen te duwen.
Hoe kunnen hetero's in godsnaam manifesteren dat zij zijn zoals ze antropologisch, genetisch en traditioneel bedoeld zijn?
Een trouwring dragen?
Hetero's trouwen niet meer, ze zijn om de zoveel dagen trouw aan een nieuwe partner. Het huwelijk wordt meer een meer een privilege en monopolie van holebi's.
Neen, hetero's moeten gewoon in de kast kruipen. Met twee tegelijk. Minstens.
Na de catastrofe met Ford Genk zal men nu 10000 nieuwe banen creëren in Limburg.
Voor de militaire vliegvelden van Leopoldsburg en Kleine Brogel nieuwe startbanen. Als er geld genoeg is, komen er ook landingsbanen.
Op verlaten mijnterreinen komen een groot aantal golfbanen. Enkele stoeterijen kregen de belofte voor de aanleg van belangrijke renbanen.
Na de recente vorst zijn jammer genoeg opnieuw de duizenden glijbanen verdwenen. Op elke speelplaats van iedere school komt een nieuwe roetsjbaan.
In Bobbejaanland komen drie reusachtige achtbanen.
Een Fyratrein zal de oudste transportbanen vervangen.
Om de wegeninfrastructuur te verbeteren en Ford toe te laten met de laatste nieuwe wagens de streek te verlaten, zullen enkele duizenden nieuwe rijbanen worden gebouwd. Men onderhandelt verder over sintelbanen, wildwaterbanen, ijsbanen, gravelbanen en tennisbanen...
Minister Vanackere werkt graag. Liefst zo lang mogelijk. Tot na zijn overlijden, indien het eventjes kan. En liefst geen werkloze jeugd in de plaats laten komen !
Dus heeft hij plannen om voor iedereen de leeftijd waarop je met pensioen kan gaan, nogmaals te verhogen.
Geen probleem evenwel voor wie al met pensioen is. Die krijgen allemaal langer pensioen. Of zoiets.
Toen ik kind was, waren vrouwen die een lange broek droegen revolutionair en anarchistisch. Als ze bovendien nog rookten, waren ze echt pervers ! Vrouwen hoorden een rok te dragen, en niets anders, behalve een onderrok en een onderbroek (slipje, wat is dat?) uiteraard.
En ALS ze dan toch een rok dragen, hoe lang moet die rok dan zijn?
Afhankelijk van de mode, de leeftijd en de omstandigheden maken we alles mee.
Wat te denken van dit initiatief in Tumblr van Rosea Lake, waarin alle lengtes gecatalogeerd worden ?
Van boven naar beneden, of van kort naar lang indien u dat verkiest, krijgen we:
whore: de maximale roklengte voor hoertjes slut: loklengte voor tentsletjes asking for it: uitnodiging die achteraf niet ontkend kan worden provocative: provocerend, doet een deftige toeschouwster al blozen cheeky: ondeugend en gewaagd, net niet ordinair, kan tot de plechtige communie flirty: signaal naar kandidaten voor one night stands proper: voor als je pas je knieën gewassen hebt oldfashioned: ouderwets, zoals oma toen ze naar Elvis ging kijken prudish: preuts (of preut-s) waar de s staat voor STOP, NIET TOT DAAR. matronly: zoals voor rokken van zwartgeklede Zuid-Europese mamma's
Wat net niet op de foto kon, was boerkalengte, maar dat is voorlopig nog niet van toepassing op ons.
Ziehier de nieuwe blonde Miss België uit het Luikse.
Ze werd volgens kwatongen niet verkozen wegens haar te grote voeten (maat 48,7) haar wintertenen, haar geheime piercings, haar tattoes of haar chocoladeverslaving, maar wegens haar glimlach. Of haar grappige okselhaar Tof van Noémie Happart dat ze 'een naturel' uitstraalt.
Wat mij het meest getroffen heeft tijdens de kerstperiode 2012, is het concert op één van Adèle. Ooit bescheiden gestart bij JOOLS Holland, is ze opgeklommen tot een wereldster, die zelfs de titelsong SKYFALL van de laatste James Bond (meesterlijk) vertolkt heeft.
Sinds ik als puber naar Radio Caroline en Radio London, zelfs Veronika en Luxemburg 208 (met Jimmy Saville, die ik toen al niet kon luchten) luisterde, vind ik dat MELODIE steeds de bovenhand gehaald heeft op ritme (stupiede domme dansmuziek zonder meer).
De 60's : The Shadows,Cliff Richard en vooral THE BEATLES De 70's: Abba en Blondie De 80's: de cd (hihi) De 90's: REM De 00's: Coldplay
En de constanten bleven de makers/vertolkers van heerlijke melodieën, zoals Johnny Cash, Bob Dylan, Pink Floyd, David Bowie en Enya.
In Zûrich (Zwitserland) moeten straatprostituees een ticket nemen om een nachtje te mogen tippelen. Voor 170 Bef of 4,15 euro of 5 chf (Zwitserse frank). Hangt af van hoe je je geldwaarden best kan inbeelden. Maar dat is onvoldoende. Je moet naast een dagticket ook ingeschreven zijn bij het stadsbestuur. Dat kost 40 chf of 35 euro of 1400 Bef. Hangt af van... jawel !
Steden worden dus creatief in het verzinnen van inkomsten.
foto's EPA
Onze suggesties:
Koopjesticket (om te mogen winkelen in die straat) Wandelticket (om er te mogen windowshoppen) Restoticket (om er frieten of iets meer te mogen gaan kopen) Plasticket (om een korting te bekomen op een boete voor wildplassen) Bonticket ( voor politie, om iemand op de bon te mogen zetten )
Ik moet dringend plassen ! Waar is hier ergens een zwembad ?
Wetenschappers hebben met enige traditionele vertraging onderzocht hoe schadelijk het is wanneer iemand zijn plasje doet in het zwembad. Zoals Michael Phelps ooit verklaarde. (Ik plas in het zwembad voor een wedstrijd, dat brengt geluk)
Urine is niet toxisch, en bevat geen schadelijke ziektekiemen, besluiten de wetenschappers.
Blijkbaar heeft het urineren ook voordelen: veel urine kleurt het zwembad gezond groen, en door de toevoeging van deze lichaamsvloeistof die een temperatuur heeft van zowat 36° doet men een serieuze besparing op de verwarmingskosten van het zwemwater.
De idee alleen al weerhoudt me nog veel zwembaden te bezoeken. °
Want volgens een duistere imam ergens in Australië begaat men een zonde wanneer je iemand zalig Kerstmis wenst.
Ik trek me dit niet aan, en wens IEDEREEN, ook de moslimlezers, een zalig en vredevol kerstfeest toe.
Als er maar één god is, dan noem je die voor mijn part Jahweh of Allah of God de Vader of Zeus, de naam doet er niet toe. Het is net als hoe je je vrouwke noemt, chouke, schat; lieveke, snoesje, lieveling, bolleke of whatever. Het vrouwke blijft immers de zelfde.
En wie toch eventjes wil bedenken dat het kerstgebeuren een aanzet tot meer vrede moet zijn, kan in de boodschap en het leven van Jezus niets vinden dat die ene god mishagen kan.
Ik kon mijn ogen niet geloven, vanmorgen. 22 december en ik leef nog! Die idiote Maya's toch ! Geen champagne of gebak of kalkoen meer in huis, want Kerstmis zou er toch niet meer inzitten. Alles gisteren opgefret en leeggezopen, op een halve fles 'Mouette Chanson' na.
Ik moet straalzat in slaap gevallen zijn.
En niets op mijn blogs gezet ook, waarom ook, morgen leest toch niemand mijn schrijfsels meer: de aarde zal gespleten, ontploft of weggedreven zijn op de melkweg. En vandaag regent het, alsof ze daar boven verdrietig zijn dat ze moeten voor weer blijven zorgen. Dus heb ik mijn vrouw maar om boodschappen gezonden, zoals iedereen, want niemand deed deze week de moeite om nog vanalles in te slaan voor later dan 21 december. Ze vond nog net de laatste krop sla om met onze tomaten op te peuzelen, de bevoorrading loopt mank, ondanks alle inspanningen van de distributeurs. En wat er wèl aangekomen was, kon niet in de rekken geplaatst worden, de winkelwagentjes stonden zo dicht bijeen, dat geen enkele winkelbediende nog doorkon met zijn vorkheftrucks vol paletten verse voedingsmiddelen. Ook mijn echtgenote kon niet door met haar wagentje, en was verplicht het soms achter te laten om iets uit de rekken te halen. Toen ze terug bij haar karretje kwam, wou een andere klant net de kropsla uit haar karretje pikken, omdat er in de winkel geen meer lag. People are crazy.
Eén keer in Zuid-Frankrijk tijdens het hoogseizoen was het nog erger. Op een gegeven moment was het er zo druk dat ik een andere klant naast me moest aanspreken om gewoon van plaats te ruilen met onze winkelkar, enig middel om vooruit te komen. Het ultieme middel is natuurlijk, wanneer zelfs de karretjes niet meer bewegen, gewoon de inkopen van kar te wisselen.
Kim kan het wel alleen
Paus Silvio LXIX (de 69ste)
En als je geen masker nodig hebt, zoals Rudi De Leeuw, dan draag je een sjaaltje, want 't zal koud zijn.
Luc Appermont, 
Will Ferdi en 
Yasmine zich outen. 
Spiegelpaleis een kandidaat voorstelt als een homo die... enz.
Alsof de kijkers erop uit zijn van elke persoon die voor het eerst op tv verschijnt te achterhalen of die in aanmerking komt om ermee de koffer in te duiken.
sintelbanen, wildwaterbanen, ijsbanen, gravelbanen en tennisbanen...
Elvis ging kijken
Michael Phelps ooit verklaarde. 
