Drie mannen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad tegenkwamen. Ze moesten aan de overkant zien te raken maar ze hadden geen idee hoe ze dat zouden doen. - " God geef me de kracht om deze rivier over te steken", bad de eerste. Terstond gaf God hem grote armen en sterke benen en hij slaagde erin om in 2 uur tijd de rivier over te steken, maar hij ging ook een paar keer bijna kopje-onder.
Toen hij dat zag, bad de tweede man ook tot God: - "God, geef mij de kracht en de middelen om deze rivier over te steken". Terstond gad God hem een roeiboot en zo slaagde hij erin om de rivier over te steken in één uur tijd. Een paar keer nochtans was hij bijna kopje-onder gegaan.
Toen de derde man zag hoe het de andere twee verging, bad hij ook tot God: -" God, geef me de kracht, de middelen en... het inzicht om deze rivier over te steken." Terstond veranderde God hem in een vrouw,die keek naar de kaart, wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over!
De auto's rijden met een slakkengangetje voort door de dichte mist
een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij de achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem
de bestuurder van de tweede auto maakt een noodstop,
hij springt uit zijn auto en vraagt aan de andere:
"Bent u wel goed bij u hoofd om zo plotseling te remmen?" De voorste bestuurder blijft heel kalm en zegt:
"Ik weet niet of het je opvalt maar je staat hier wel in mijn garage !"
We gaan er met verkrachte eenden tegenaan. Daar krijg je stierballen van. Eindelijk werd een tipje van de kuier opgelicht.
Hij werd aan de ogen geopereerd van kakkerlak. Ze konden elkaar niet luchten ze waren aarsvijanden.
De pastoor beklemtoonde in zijn holibi de verdraagzaamheid onder de mensen.
Zij hebben een huis van een kast. Je imiteert me mateloos. Sorry, neemt u mij niet dadelijk. De zanger kreeg een staande ovulatie. Iemand dood maken met een blije mus.
Niet zo hard van de toren springen.
Eindelijk vielen hem de schelpen van de ogen. Dit steekt er met kop en schotel bovenuit.
Aha, daar komt de kat uit de zak.
Sorry lieve bezoeker, maar heb ik jou van je abrikoos gebracht?
Leraar wiskunde: Wat moet ik doen om 11 aardappelen onder 7 mensen te verdelen? Student: Aardappelpuree maken, meester!
Leraar: - Joachim, vertel me de tegenwoordige tijd van het werkwoord wandelen.
Student: Ik ... (denkt na) ... wandel, jij .... (denkt na) ...
wandelt, hij .... (denkt na) ... wandelt,
Leraar: - allé, sneller!
Student: - Wij lopen, jullie lopen, zij lopen.
Leraar: "Het regende", welke tijd is dat?
Student: In ieder gevel slecht weer meester.
Leraar biologie: Hoeveel harten hebben we?
Student: Twee, meester. Leraar: Twee? Student: Ja, het jouwe en het mijne!
Twee studenten komen te laat op school en geven volgende verantwoording: - De eerste student zegt: Ik werd te laat wakker meester. Ik droomde
dat ik terugkwam van China en dat het vliegtuig vertraging had. -De tweede student zegt: En ik ben hem gaan halen in Zaventem.
Leraar: Kunt u mij de naam vertellen van vijf dingen die melk bevatten? Student: Ja meester. Vier koeien en kaas.
Een student in de rechten tijdens mondeling examen: Professor: Wat is fraude?
Student : Dat ben je nu aan het plegen, professor. Professor geïntrigeerd: Nou dan, verklaar je nader. De student: Volgens het Strafwetboek pleegt iemand fraude als die
misbruik maakt van de onwetendheid van anderen om hem te schaden.
Meester: Maria, toon op de wereldkaart waar Noord-Amerika ligt.
Maria: Daar, meester!
Meester: Correct. Nu de hele klas, wie is de ontdekker van Amerika?
Klas: Maria
,Meester:
Tony, bid jij voor elke maaltijd?
Tony: Nee, dat is niet nodig, mijn moeder is een uitstekende kok.
Meester: Arthur, je opstel "Mijn hond" is precies hetzelfde als je
broer. Heb jij gekopieerd?
Arthur: Nee meester, maar het gaat om dezelfde hond.
Meester: Bruno, hoe noemen we iemand die blijft spreken, zelfs als de
anderen niet geïnteresseerd zijn?
Bruno: Een leraar
De verkiezingen zijn voorbij en nu maar zien of alles zoveel beter wordt, ik ben heel benieuwd!! Na wat naweeën zal de media binnen kort weer op volle toeren draaien over de crisis. Maar het kan ook met een beetje humor, daarom volgende gezegden:
- De bananenhandelaar is de pisang en de tabakshandelaar is de sigaar. - De bakker verdient geen droog brood meer en de herenmode is de das omgedaan. - De lampenwinkeliers zien de toekomst duister in en de scheepvaart is
de wind uit de zeilen genomen.
- Menig timmerman heeft er het bijltje bij neergelegd terwijl de
kousenfabrieken er geen gat meer in zien.
- De horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en de
confectie-industrie moet er een mouw aan passen. - De tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht en de
binnenschippers zijn aan lager wal geraakt. - De chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat de wegen aan
belasting bezweken zijn. - De wielrenners weten niet meer rond te komen en de badmeesters kunnen
het hoofd niet meer boven water houden.
- De bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en voor de
bioscopen valt het doek.
- De kwekers zitten op zwart zaad, de schoorsteenvegers komen op straat
te staan en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten.
- De mijnbouw graaft zijn eigen graf en bij Rijnmond gaat de pijp uit.
- De NMBS is het spoor bijster, de luchtvaartmaatschappijen vliegen de
lucht in, terwijl de metselaars in de put zitten en de caféhouder het
zat is. - De kapper zit met zijn handen in het haar, de boer is uit het veld
geslagen en de helderziende schemert het voor de ogen. -Zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit?
Het is hier ook even crisis want ik zit zonder inspiratie!!
Vandaag mag je lachen het is pas morgen serieus!!!
Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel lief aan om dat te halen. Wat voor ijsje ze dan wil. Een bolletje vanille, chocolade en aardbei. Zal ik het even opschrijven? vraagt ze lief. " Nee, hoeft echt niet." Echt niet? Nee, echt niet. Hij hield bij hoog en bij laag vol dat hij dat heus nog wel kon onthouden.
Komt ie terug met 2 zakken patat.
Foetert oma: Zie je nou wel! Ben je toch nog de mayonaise vergeten !
De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven. Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat. Op een dag worden ze door één van de buren er op aangesproken. Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen. "O ,maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man. "Het is niet wat het lijkt." "O nee ? Wat is het dan wel ?" "Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker. En daar hangt onze huissleutel aan "!!!!!!!
Een ouder echtpaar vierde hun 40 jarig huwelijksfeest. Ze hadden nooit kinderen gekregen. De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste. Ze wilde een schilderij van hun samen laten maken. Hij zag dat niet zo zitten, maar goed, als dat nou haar wens was, vooruit dan maar. Dus naar een kunstschilder toe en ze moesten een aantal keren komen poseren. Het hoofd van de man was klaar. De vrouw nog niet, dus zij ging nog een keer alleen. De schilder vroeg haar of ze er tevreden mee was. Nou, ze had nog wel een wens. Wat wilt U dan vroeg de schilder. Kunt U mij afbeelden met een prachtig gouden collier met bijpassende armband en oorbellen, vroeg ze. Uiteraard kan dat, zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, ging het echtpaar samen het ophalen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg aan zijn vrouw: "Zo'n ketting heb jij toch helemaal niet?" "Nee", zei z'n vrouw. "Moet je je eens indenken hoe ze dáár naar zullen gaan zoeken!".
De schoolresultaten van Jezus
Met Kerst kwam Jezus thuis met een slecht rapport, hij had verschillende buizen en dit op volgende vakken :
- Koken : hij vermenigvuldigde de broodjes i. p. v. er te bakken...
- Chemie : hij veranderde H2O steeds in wijn...
- Turnen : i. p. v. te zwemmen, wandelde hij gewoon over het water... - Biologie : hij wekte de dode en opgezette dieren tot leven... Zijn moeder Maria zei hierop : 'Als je in april terug zo'n slechte cijfers hebt, kun je een kruis maken over je paasvakantie....'
Geïnspireerd door de kleinkinderen. Als we niet goed meer kunnen stappen en fietsen ook al niet meer gaat, dan hebben we nog altijd een alternatief lieve oma's en opa's!
Als je het helemaal gemakkelijk wil dan is er nog de segway!! Er is dus nog hoop voor oude knoken !
Omdat we binnenkort weer "mogen" stemmen, wil ik jullie al even in de mood brengen!
- "De politiek, de politiek", zei de pachter tegen de baron," ik ken dat van 's avonds in mijn kiekenkot." - "Uw kiekenkot?" - "Wel ja,'t is dan een hels gevecht om op de hoogste stok te raken. En als ze er dan eindelijk op zitten dan sch... ze op de kop van diegenen die zo hoog niet konden raken."
Voor de verkiezingen deden de politici heel wat pogingen om de kiezers voor zich te winnen. Zo kreeg Jef op de markt een folder in zijn handen geduwd met daarop de foto van 2 kandidaten. -" Wat vind je van die twee?" vroeg een andere marktganger. - " Pff, ik ken geen van beiden," zei Jef, "maar als ik het zo bekijk, moet ik zeggen dat het maar goed is dat er maar één van hen kan verkozen worden?"
Er staat een lange rij in het stemlokaal, bijna achteraan een oud
vrouwtje en voor haar staat Patrick Janssens. Langzaam schuifelen
de mensen allemaal naar het stemapparaat toe als het oude vrouwtje
opeens voorover valt. Patrick loopt naar haar toe en helpt haar
overeind. "Zo, zegt Patrick, nu ik u overeind geholpen heb, stemt u
toch zeker wel op mij?"
Het vrouwtje kijkt Janssens aan en
zegt:
"Zeg Patrick, ik ben misschien wel op mijn kin gevallen, maar
niet op mijn achterhoofd !"
Voor iets meer dan een flauwe grap moeten jullie op een andere dag wachten.
Een man zonder voeten zat te bedelen. Er kwam een joviale Amerikaan voorbij die hem 25 euro gaf. " Koop er een paar schoenen mee, beste man!" zei hij. De man begon onophoudelijk te huilen, waarop een politieagent om uitleg vroeg. De sukkelaar vertelde wat hem overkomen was en kreeg het volgende antwoord: " Veeg daar uw voeten aan!" De man begon nog heviger te wenen en troosteloos duwde hij zijn wagentje naar huis toe. Zijn vrouw kreeg het relaas ook te horen waarop ze zei: " Och, zeg, jij bent ook wel heel vlug op de tenen getrapt hoor!" ( de Druivelaar 2012)
Even geen tijd gehad voor een logje dus maar naar een grap gegrepen.
Naam veranderen: Drie Chinezen, Bu, Chu en Fu, wilden naar Amerika emigreren. Na een tijdje besloten ze Amerikaans burgers te worden en besloten daarom hun namen te veranderen naar iets dat meer Amerikaans leek.
Bu veranderde zijn naar naam in Buck, Chu veranderde zijn naam naam in Chuck en Fu veranderde......van gedachten en ging terug naar China.
Een doordenkertje: Twee studenten die elkaar niet kunnen luchten, worden respectievelijk priester en soldaat. Dertig jaar later brengt het lot hen samen in het station van Leuven. Ze herkennen elkaar meteen maar laten niets blijken. De priester, intussen bisschop geworden, stapt naar de man in uniform en vraagt hem enigszins uit de hoogte: " Mijnheer de perronwachter, zou u me kunnen zeggen op welk spoor de IC-trein Brussel - Oostende vertrekt"? " Dat kunt u aflezen op het grote computerscherm in de hal, mevrouw", antwoordt de militair gevat, " maar ik zou u aanraden om in uw toestand geen al te verre reizen meer te maken"!
Al is de leugen nog zo snel, Wikileaks achterhaalt hem wel.
Compleet van de Google Maps weggevaagd.
Dat is een blog aan mijn been.
De beste tweeters staan offline.
Een cloud van een baby. Een cookie van eigen deeg. Een dag niet getwitterd, is een dag hard gewerkt. Gedane zaken, nemen geen undo.
Geniet, maar tweet met mate.
I tweet therefore I am.
Ieder vogeltje twittert zoals het gebekt is. Ik ben helemaal in de Cloud.
Je eigen Windows ingooien.
Je moet me geen tweets in de mond leggen.
Je wordt hier van het podcastje naar de firewall gestuurd. Joost mag 't tweeten.
Laptopjes dicht en smartphones op mute!
LED it be.
One tweet a day keeps the doctor away.
Van de hash op de tag springen. Wat de boer niet kent, dat tweet ie niet.
What AppJeMeNou?
Zoals de ouden zongen, zo tweeten de jongen.
Met een klein beetje doordenken, kom je er wel uit:
[Aftrekken] Vind je het erg, als ik je... belastingaftrek.
[Bakken] Vind je het erg, als ik je... kattenbak.
[Balsemen] Vind je het erg, als ik je... tijgerbalsem.
[Baren] Vind je het erg, als ik je... vruchtbaar.
[Behangen] Vind je het erg, als ik je... bloemetjesbehang. [Bekken] Vind je het erg, als ik je... paardenbek.
[Bellen] Vind je het erg, als ik je... fietsbel. [Bergen] Vind je het erg, als ik je... afvalberg.
[Bezitten] Vind je het erg, als ik je... balbezit. [Blazen] Vind je het erg, als ik je... galblaas.
[Boeken] Vind je het erg, als ik je... gastenboek.
[Boeren] Vind je het erg, als ik je... patatboer.
[Dekken] Vind je het erg, als ik je... tafeldek. [Delen] Vind je het erg, als ik je... leeuwendeel.
[Dichten] Vind je het erg, als ik je... lofdicht.
[Doppen] Vind je het erg, als ik je... ventieldop. [Drinken] Vind je het erg, als ik je... longdrink.
[Droppen] Vind je het erg, als ik je... katjesdrop.
[Fietsen] Vind je het erg, als ik je... opoefiets. [Flessen] Vind je het erg, als ik je... gasfles.
[Graven] Vind je het erg, als ik je... loopgraaf.
[Grillen] Vind je het erg, als ik je... steengrill. [Hakken] Vind je het erg, als ik je... naaldhak.
[Kammen] Vind je het erg, als ik je... hanenkam.
[Kappen] Vind je het erg, als ik je... lampenkap. [Klappen] Vind je het erg, als ik je... handje-klap. [Kleden] Vind je het erg, als ik je... tafelkleed. [Kleuren] Vind je het erg, als ik je... vleeskleur.
[Klieren] Vind je het erg, als ik je... borstklier.
Ik kan er ook niets aan doen dat die poes van geen ophouden weet...
Bij gebrek aan tijd nu twee kapoentjes mijn dag vullen even een paar moppen van internet geplukt!
Een Belg krijgt vliegles in een helikopter. Belg: "Waarvoor zijn die wieken hierboven?"
Instructeur: "Voor de ventilatie."
Belg: "Dat geloof ik niet."
Instructeur: "Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt!"
Een belastinginspecteur komt langs bij een synagoge. Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn: "Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?" "Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe." "Oh", zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de Matzes? Wat doet u met de kruimels?" "Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag. "Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het", antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen?"
"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn. "Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."
Een jongen zit bij de kapper. Opeens begint de kapper uit het niets te schreeuwen en laat zijn tanden zien... ... Vampiertanden! De jongen wil wegrennen, maar de kapper lacht... en doet de tanden uit... Plastic tanden. "Ik schrok me dood," hijgt de jongen. "Waarom deed u dat?" "Nu staan je haren overeind." antwoordt de kapper, "dat knipt wat makkelijker."
De juffrouw vooraan in de klas zegt tegen de kinderen: "Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben nl over torren. Wie kan mij een tor noemen?" Jantje steekt zijn vinger op: "De water-tor, juf." "Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat de water-tor eet?" "Ja juf, waterplantjes en watervlooien." Pietje weet er ook een en steekt zijn vinger op: "De boom-tor, juf." "Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat de boom-tor eet?" "Ja juf, boomschors en blaadjes." Dan steekt Moos zijn vinger op en zegt: "De vibra-tor, juf." "De vibra-tor?" zegt de juf, "ik denk niet dat dat goed is. Kun je ook zeggen wat die eet?" "Nou," zegt Moos, "volgens mijn zuster vreet ie batterijen."
De vorige dagen leed ik bijna aan brain cooking en ik had het ook druk vandaag daarom even elders inspiratie gezocht..
- Waarom gebruiken ambtenaren geen papieren zakdoekjes? Omdat er TEMPO op staat!
- Paniek op het gemeentehuis! Melding van de postkamer: "De bestelformulieren voor de bestelformulieren zijn op!"
- Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar? Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.
- Een ambtenaar komt te laat op zijn werk. "Sorry, chef" zegt de man, "maar ik stond in de file." " Oh", zegt zijn chef, "was het een lange file?" Ambtenaar : "Geen idee, ik stond helemaal vooraan .."
- Hoe heet het sperma van een ambtenaar? Kruipolie.
- Er komt een man een werkkamer met ambtenaren binnenstappen en zegt: "Goh, wat hebben jullie veel vliegen op kantoor!" De ambtenaar antwoordt: "Ja, 89 meneer."
Wat hebben de mensen toch tegen ambtenaren? Die mensen doen toch niets.
Het is bijna weeral gedaan en het is weeral bijna gedaan..... Toch hetzelfde zeg jij? Ik denk het niet. Het is bijna weeral gedaan betekent : nogeven en het zit er weer op. Het is weeral bijna gedaan betekent dat het voor de zoveelste keerbijna gedaan is.
Niet gemakkelijk voor een vreemdeling om onze taal te leren als zelfs de plaats van het woord de betekenis verandert als je het mij vraagt. Ben je het niet eens met mijn interpretaties? Pas op hé of ik stuur mijn kat, letterlijk en niet figuurlijk ( nog zo iets maar dat kennen de andere talen ook zoals in het Frans bv: Les autos moustachent dans la rue) en die kat is geen beestje om zonder handschoenen aan te pakken, zie maar. Daar ben ik nog een doetje bij
Lezen over zwarte gaten is leuk, maar er figuurlijk in vallen is minder spectaculair.
Ja, ik heb het in de gaten dat ik de komende weken geen gat in de lucht zal springen nu de Tour gedaan is want ik zie geen gat om te voorkomen om niet in een zwart gat te vallen. Ik kan natuurlijk een gat in de dag slapen of gaan shoppen maar dan liefst zonder een gat in mijn hand want ik wil niet riskeren dat mijn slaapgenoot zegt : Daar is het gat van de deur omdat door mij uitspattingen onze portemonnee op zijn gat ligt. Aan de andere kant, ik ben niet voor één gat te vangen, ik kan alsnog het éne gat met het andere vullen mocht het terug dagen regenen en de Tour de France vervangen door de Olympische spelen .. Als dat geen gat in de markt is!!
Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder proberen in te halen. Wat is het toppunt van geduld? Vissen op de muur tekenen en wachten tot ze wegzwemmen.
Wat is het toppunt van discriminatie? Alle plantjes water geven, behalve de afrikaantjes. Wat is het toppunt van binnenpret? Een tampon met jeukpoeder.
Wat is het toppunt van geduld? Op je kop gaan staan en wachten tot dat je sokken afzakken.
Wat is het toppunt van beleefdheid? Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen.
Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
Wat is het toppunt van sadisme? Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen:
"Die zag je niet aankomen hè!"
Wat is het toppunt van luiheid? Vroeg opstaan om langer te kunnen rusten. Wat is het toppunt van cholesterol/vetvrij dieet? Geen vetgedrukte tekst meer lezen. Wat is het toppunt van lang wachten? Een abortus kliniek met een wachtlijst van 9 maanden.
Wat is het toppunt van overspel? Met het goede been uit het verkeerde bed stappen. Wat is het toppunt van gemengde gevoelens? Je schoonmoeder met je gloednieuwe BMW een ravijn in zien rijden! Wat is het toppunt van luiheid? Met een zwangere vrouw trouwen!
)
