Pa, waar je ook bent, ik wens je een superlieve, gelukkige verjaardag!!Ik mis het zo hard je te horen zeggen 'Ah ,daar is ons Neleke!' Dikke knuffel van jouw Neleke! xxx

Vandaag een moeilijke dag. Mijn droom bleef maar nasidderen.Verdorie, wat mis ik Herman. Thomas en Leen zijn komen eten en dat was een welkome afleiding. Maar eens ze weg waren weer die leegte. Ben dan maar aan een ander blij schilderij begonnen. Maar is moeilijk als je je niet blij voelt. Maar ik blijf volharden.

Het keerpunt kwam toen ik deze avond een vriendin in het ziekenhuis ben gaan bezoeken. Eerst zag ik voor het venster in de inkomhal een meisje, ik schatte haar een jaar of 18, in een rolstoel, lijkbleek voor zich uit te staren. Er hingen wel 5 zakken met één of ander vocht aan haar  staander. Naast mijn vriendin lag een vrouw met een bakje onder haar kin te kokhalzen. Morgen wordt mijn vriendin geopereerd in de onderbuik. Een ingewikkelde, drie uur durende operatie. Dus wat loop ik toch te klagen??? Ik ga direct gezellig onder het dekentje naar 'Reizen Waes' kijken en morgenvroeg goed uitslapen om morgennacht gaan te werken. Als ik dat allemaal zie ben ik blij dat ik kan gaan!! 

Monique morgen brandt de hele dag hier een kaarsje voor jou.Niet dat ik gelovig ben, maar telkens als ik er voorbij ga, denk ik aan jou! En voor mijn dochter brandt er ook eentje want vanaf morgen begint er een nieuwe procedure IVF. Duimeldeduimduimduim voor allebei!!!!!!!!

Ik droomde vannacht van jou. Jammer dat de nacht niet eeuwig kon duren. Eens zei je: 'Ooit zal je weten hoeveel ik van je gehouden heb'. Ik weet het!!!

Dit schilderij maakte ik een paar jaar geleden. Het hangt nu ergens in Griekenland, bij iemand die ik nooit meer zal zien. Dus mijn schilderij ook niet. Het doet toch wel wat, dat iets waar je uren en dagen en weken aan gewerkt hebt ergens in een ander land hangt. Eigenlijk krijg ik met elk schilderij dat ik maak een emotionele band  en moet ik telkens slikken als het weg gaat. Maar ja, ik kan ze hier niet allemaal hangen, heb maar een bescheiden woningkje. En het is toch beter daar dan achter mijn bed te moeten staan, waar niemand er iets aan heeft. Ik hoop dat er veel mensen daar er van genieten. Dus een stukje van mij hangt in Griekenland. Geeft toch ook weer een fijn gevoel.

Bijlagen:
vlinder met zonnebloem.jpg (74.2 KB)   

Gisteren ongelukje in Leuven  gehad met fietser. Normaal had hij voorrang van rechts moeten geven, maar ja. Het gaat allemaal zo snel he. Gelukkig had de jongen niets. Was een sympathieke jongen, maar kon geen Nederlands. Een student uit Frankrijk met een gehuurde fiets. De verzekering zal er een kluif aan hebben. Bij zijn fiets was het voorste wiel krom en bij mij vooraan schade aan de auto. Toen ik naar de verzekering belde om te vragen wat ik moest doen vroeg ik wat mijn halve omnium dekte. Ik kreeg als antwoord: 'glasbreuk, diefstal en loslopend wild. Hij moest lachen toen ik zei dat in Leuven studenten konden geklasseerd worden onder loslopend wild. Vanuit elke ooghoek kan je daar door  een roedel fietsers besprongen worden.

Het stomme is dat we het aanrijdingdformulier hebben ingevuld en dat ik het origineel op het ogenblik niet kan terug vinden. Volgens mij ligt het nog in Leuven bij mijn moeder. Soms zou ik mezelf toch wat kunnen aandoen!!

Heb mijn moeder gebeld maar ze vond niets zei ze. Ik moet om half 2 bij de verzekering zijn, maar wat kan ik er gaan doen??? Het enige dat nog kan is dat de tegenpartij mij belt. Maar mits die in fout gaan zijn, gaan die niets laten weten denk ik.

Eindsom = ik zal het zelf kunnen betalen  zal maar denken dat het maar materiaal is. Pffffff!!!!

Klik op foto om te vergroten!! Raar dat ik geen grotere foto's kan plaatsen. Als ik bij sommige zie dan zijn die veel groter en is fijner. Kan iemand zeggen hoe dat moet. Zou dat leuker vinden!!! meer indruk voor mijn vele werk wil ik!!

Bijlagen:
fietsende dames.jpg (256.7 KB)   

Een heerlijke avond gehad. Van zodra de dochter met vriend binnen gekomen zijn, zijn we beginnen babbelen, 3 uur aan een stuk. ik heb genoten. Alle gevoelens zijn de revue gepasseerd maar met wederzijds respect en bewondering. Gepraat waar we bang voor waren, ons voor geschaamd hadden, hoe trots we waren en zijn en noem maar op. En toch waren we het niet altijd eens. Maar het kon!!Soms dacht ik 'Is dat mijn dochter? Zo wijs, zo beredeneerd, wetend dat ze eigenschappen heeft waar sommige mensen het moeilijk mee hebben en zeggen van 'ik weet dat maar nu hou ik er even geen rekening mee. Wil nu even mij concentreren op wat ik belangrijk vind'. En dat is zo ontzettend graag veel moeite doen om een babytje te krijgen!  Later kan ik het misschien om open te staan voor anderen. Zo heeft ze vernomen dat mijn metekind zwanger is en ze heeft het er heel moeilijk mee. Had moeite om haar proficiat te wensen. Ze blokkeert zegt ze. Het is een gevoel sterker dan zichzelf. Ze hoopt dat ze dat na een tijdje kan kanaliseren maar op't ogenblik lukt het echt niet.Ze weet ook dat het fout is om te zeggen: waarom hebben anderen meer geluk? Maar zo voelt het wel! Mensen zeggen:' ja die heeft een moeilijke jeugd gehad en verdient het om eens geluk te hebben'. Maar mijn dochter heeft ook een moeilijke jeugd gehad, papa die stierf op haar 10 jaar, zij verdient dat ook!! Waarom moet het zwanger worden ook weer moeilijk zijn?  Ik begrijp haar daar ook in. Ik heb het ook gehad en heb het stiekem nog: waarom moest ik eerst die handicap krijgen en daarna mijn man nog eens verliezen? Terwijl anderen samen oud kunnen worden. Of anderen makkelijker een andere partner vinden? Niemand kan daar iets aan doen, maar je vindt het niet fijn. Het is niet dat je het de anderen niet gunt maar je gunt het jezelf ook.Ze zei als slotsom: Binnen 10 jaar komt het wel goed met mij  . Ik vind dat het al heel goed met haar gekomen is : Ze is van een onbeholpen, kwade, breekbare en een zich een weg vechtende puper uitgegroeid tot een sterke, moedige en wijze jonge vrouw, alleen moeten af en toe de scherpe kantjes er van af!! Maar ook niet altijd want zij moet zij nog blijven, een vrouw die zich goed voelt in haar vel!!!

Gisterenavond met de kleinzoon een lange, leuke en gezellige babbel gehad over de dagdagelijkse dingen van het leven, zijn leven.  Het is zo boeiend hoe kinderen zch ontwikkelen en hoe ze denken. Hij doet mij veel aan Thomas denken. Hij is een lief, slim en wijs kereltje!!!! Pas op kerel moet ik zeggen want is 13 jaar. Hij is hier dan blijven slapen, rond 11u op en hij ontbijt en ik middagpistoletjes gegeten. Straks komen mijn dochter en vriend eten. Dus een gezellig, drukke zondag

In mijn bedje deze morgen getwijfeld, gewikt en gewogen. Ga ik of ga ik niet? Mijn heupen, mijn nek, heerlijk in bedje. Mij er uiteindelijk toe aangezet, nog steeds wijfelend maar toch doorgebeten en gaan fitnessen. En ik ben blij dat ik geweest ben. Goed getraind en een fijne babbel ondertussen gehad . Vooral dat laatste heeft mij deugd gedaan!!

Deze namiddag op bezoek bij mijn zoon. Diepzinnig gesprek gevoerd. Hij vindt dat het in deze tijd onverantwoord is om kinderen op de wereld te zetten. Door wat er allemaal gebeurd op economisch en maaschappelijk vlak. De kinderen hebben geen toekomst meer volgens hem. Op het ogenblik is het al moeilijk om het hoofd boven water te houden, een huis kopen,  bijna alleen mogelijk als je goed verdiend met 2 of als je erft. Maar het is zeker moeilijk om je kinderen nog alles te geven wat ze nodig hebben, het wordt een strijd.  Daarbuiten heb je nog eens die aanslagen, die zeker gaan toenemen. De kloof tussen arm en rijk gaat nog groter worden en er gaan daardoor nog meer frustraties komen en psychopaten waar de stoppen van doorslaan. We zijn al met te veel op deze wereld, dus dat moet stoppen voor de mens zichzelf vernietigd. Thomas is altijd al een doemdenker geweest maar eigenlijk kan ik hem geen ongelijk geven. Gelukkig heb ik als tegenpool mijn dochter die graag nog een kindje op de wereld wilt zetten om te knuffelen en verwonderd te staan over zijn of haar ontwikkeling en te genieten van elkaar en van het positieve dat de wereld wel te bieden heeft. Dus eigenlijk hebben ze allebei gelijk. En als ze elkaars mening en doen en laten respecteren is het allemaal best oke en zal ik genieten van wat zij mij leren en bieden .

Ik heb denk ik de babybleus. Ik probeer om de 2 dagen te gaan fitnessen. Sinds een paar weken hebben we tv aan elk traptoestel. Ik ga om 9u en dan meestal zijn het op Vitaya bevallingen. Sinds kort heb ik, terwijl ik aan net fietsen ben, telkens dat ik bijna begin te wenen als er weer een babyke wordt geboren. De spanningen en blijdschap en wisselende emoties bij de toekomstige ouders. Maar ik kijk vooral naar de grootouders. Hoe ze reageren, hoe nieuwsgierig en blij. Ik zie me zelf daar bijna staan. En ik denk dan hoe blij en ontroerd ik ga zijn als mijn dochter zou komen zeggen dat ze zwanger is. Als ik al van die gevoelens heb, hoe moet het dan voor haar zijn. Maar ik zeg daar tegen haar geen woord over. Vrijdagmiddag gaan we samen een broodje eten in de stad en ik weet nog niet of ik zelfs ga zeggen dat metekind Sanne zwanger is. Ik wil de gezelligheid aan tafel niet verstoren, ik kan mij zo voorstellen dat het dan voor haar slikken zal zijn dan. Ik weet wel dat ze er toch mee moet leven dat het bij de één rapper gaat dan bij de ander, of zelfs niet. En eens gaat het lukken om zulke dingen in proportie te plaatsen.  Maar ze zal het één van deze weken wel van iemand anders horen. Dan zal ik er proberen voor haar te zijn, terwijl mijn hart ook een beetje bloedt. Moeilijk hoor!! Maar we gaan nog zeker niet wanhopen!! Blijven hopen dat ik tegen mijn 60ste oma wordt of ben!

Wil ik gaan tanken, steek mijn kaart in en tik het nummer van de pomp waar ik voor sta in. Voor ik mijn deurtje van mijn naftstop opendoe merk ik dat ik 4 en niet 3 ingetikt heb. Ik stond dus verkeerd, snel terug mijn auto in, hopende dat er ondertussen niemand aan 3 stopte want dan kon die met mijn geld tanken. Gelukkig oké. Wil ik mijn deurtje voor de naftstop opendoen, gaat dat niet!!! Normaal sluit en opent dat met de deuren. Verschillende keren de auto open en dicht gedaan. Geen beweging in te krijgen! Maar nu kon ik niet tanken!! Ik kon dus moeilijk wegrijden want dan tankt de volgende met mijn kaart. Ik al naar Thomas gebeld dat hij met zijn auto moest komen, kon hij tanken. Hij zei dat ik maar de hendel van de haak moest pakken en daarna terug hangen dan stopte dat wel. Zogezegd zo gedaan. Maar als ik vroeg voor een ticket zei die automaat 'ticket nog niet beschikbaar'.' Nog niet?' Dus ik bleef denken dat als ik wegreed ze toch nog konden tanken op mijn kosten. Uiteindelijk heb ik de hendel afgenomen en in de vuilbak gestoken  om te testen of er benzine uitkwam. Eerst gewacht natuurlijk tot er niemand anders nog stond want anders dachten die zeker dat ik rijp was voor de psychiatrie  .Gelukkig kwam er niets uit. En ben dan opgelucht kunnen vertrekken. Zal nu moeten zorgen dat het deurtje snel open raakt want zit bijna op reserve, nog maar een 60 km te gaan.

Vandaag heel wat gepraat over het ouder worden. mijn moeder is 83 jaar en zeer hulpbehoevend. Maar ze weigert ook maar naar een seviceflat of bejaardentehuis te gaan. En ik begrijp haar wel maar het wordt een hele opgave. En te zeggen dat we met 6 zijn om voor haar te zorgen!! Dus hebben we een redelijke luxe. Maar er komt zoveel bij kijken. De was, de poets, winkelen, het papierwerk, de tuin, ... Ikzef woon in Genk en zij in Leuben. ik probeer elke week er minstens 1x te overnachten. Mijn deel van de taken doen. Mijn zus Gaby gaat er bijna elke avond naartoe, anders onderkomt haar huis maar ook mijn ma zelf. Vroeger was ze zo fier op zichzelf. Poetsen deed ze als de beste. Zaterdags mochten we voor 10 uur niet opstaan omdat ze eerst alles gedweild wou hebben. We moesten het niet wagen eerder naar beneden te gaan. Nu is het de grootste sloddervos, laat alles rondslingeren, smost ze, we moeten een gevecht leveren om haar andere kleren aan te doen. Op alles is er een strijd. Ik begrijp het wel, het is stilaan de controle afgeven. Maar het is voor ons zo energievretend. Het doet aan de andere kant wel deugd als je ziet dat ze geniet als we samen iets gaan eten. Maar voor iedereen is het altijd even spannend, want ze heeft hartfalen en krijgt dikwijls bij het stappen geen lucht. Iedereen is bang dat ze eens gaat neerstorten. Het jammere bij die aftakeli,g is dat het beeld van je moeder zo veranderd en dat dat beeld gaat primeren op alle andere.

Het confronteert me met mezelf. Mijn leven, mijn toekomst. Ik ben bang om ook zo naar mijn einde te gaan. Ik ben ook alleen. Nu kan ik nog gaan en staan waar ik wil. Maar wat als ik een afhankelijk word? Ik wil zo geen hypoteek op mijn kinderen leggen. Maar ik krijg het ook al benauwd als ik denk dat ik mijn huis zou moeten verkopen. De dag dat ik de sleutel moet afgeven denk ik dat ik ga huilen en het gevoel hebbn dat ik niet meer ga kunnen stoppen.

Het is misschien egoïstisch maar dat is het nadeel als je het laatste gaat. Diegene die eerst gaat wordt opgevangen door de partner en is weinig tot last van de kinderen, kan in de kern van het gezin worden begeleid tot de laatste adem. Diegene die overblijft is afhankelijk van kinderen of van derden. Ik weet het, het is niet bij iedereen zo, maar toch)

Ik word volgend jaar 60 en dan begin je daar aan te denken. Het is generatie na generatie zo. Eens komen de ouders te sterven. En ik weet dat ik dankbaar moet zijn voor die bijna 60 jaren. Herman werd maar 46 jaar. Nog zo veel te beleven en te doen, in de fleur van zijn leven. Hij zou boos zijn en zeggen dat ik van elke minuut extra moet genieten. En dat probeer ik en doe ik ook. Maar sorry, soms besluipt mij het angstduiveltje en kan ik hem moeilijk terug onder duwen. De realiteit is er nu eenmaal!!

Ik hoop, net als iedereen, dat voor mijn echt aftakelingsproces begint het plots voor me stopt. Voor niemand een lijdensweg. Maar als ik daar echt bewust aan denk krijg ik het ook benauwd. Dus STOP STOP STOP!! Ik moet mij afleiden en weer aan vrolijke dingen gaan denken!!! Ik wil waardig oud worden!! Maar gaat me dat lukken??? Tegen dat ik mijn laatste adem uitblaas zal ik het weten. STOP STOP STOP!!! Vooruit: zetelke op, stoveke aan, een mooie film op, een lekker knabbelke en genieten!!!

Het leven is een feest, maar als je slingers aan je muur wilt zal je ze zelf moeten ophangen!

Net terug van een etentje met mijn metekind. Ze had het verheugende nieuws dat ze zwanger is. 3 maandjes. Ik ben zo blij voor haar. Het is een meisje dat al heel wat heeft meegemaakt.Zij vroeg of ik voor haar kindje ook bonni wou zijn. Heerlijk! Maar het is wat met een dubbel gevoel, in mijn achterhoofd speelde al hoe mijn dochter gaat reageren.  Verdorie, waarom kan het toch zo zelden dat een mens onverdeeld gewoon voor iets blij kan zijn. Deze week: mijn dochter die er onderdoor is omdat ze niet zwanger is, schoondochter die bang was dat ze zwanger was en metekind die blij is dat ze zwanger is. Ik heb alle mogelijke combinaties wel gehad en toch moet je proberen overal met de gepaste emoties te reageren. Gelukkig ben ik vandaag met de cursus aan de module psychologie begonnen. Zo kan ik misschien leren begrijpen hoe het leven en een mens ineen zit

Ben ik al 3 weken een kunstplant aan het water geven  

De 2 nachten overleeft. Ga nu bedje in want ik heb op 3 dagen tijd amper 6 uur geslapen en ik voel mijn voeten en rug niet meer. Het waren vrij rustige nachten, geen speciaal problemen, maar toch 2x een 10u durende marathon. Maar we zullen doorgaan (zei de kip tegen de haan). Nog 48 nachten verspreid over 13 maanden. Het moet lukken!! Morgenvroeg weer vroeg op om gaan les te geven bij studenten met de spelkoffer rond handicap. Altijd boeiend!!

Vandaag, eigenlijk deze nacht, moet ik werken. Ik heb al eens geteld en tot aan mijn pensioen moet ik nog ongeveer 50 nachten werken. Dat is absoluut niet veel, maar de nachten dat ik dan ga is kapotmakerij. Gangen door, trap op trap af, van het ene gebouw naar het andere. Mensen verpamperen, om het uur en half moet je je toer bij 40 mensen gedaan hebben, hopen dat er niet te veel zieken of problemen zijn,  daarlangs was sorteren van 4 groepen, appelsienen persen, afwasmachienes leegmaken, ... Kortom een marathon van 10 uur. Ik hoop dat ik dit tot aan mijn pensioen volhou. Want arme voeten en rug!! Daarbij is op het werk een volledige reorganisatie. Met monitors, beluisteraparatuur, meer groepen en bewoners en kinderen. Ik hoop die 50 nachten heelhuids door te komen. En zeker de bewoners. Ik ben nu nog meer bang om fouten te maken. Ik wens mijn loopbaancarière in schoonheid eindigen. Maar ik heb het nu al 30 jaar gedaan, dus is toch een teken dat ik het kan, dus dat laatste jaar ga ik mij niet laten kennen. We gaan ervoor!!!

Ga direct ook even bedje terug in. Al is het om even mijn voeten te laten rusten. Het probleem is dat ik niet kan slapen voor de moeheid die gaat komen. Te zeggen dat ik vroeger nog snel het gras afdeed eer ik vertrok, en ik heb 20 are grond. Nu is het een hele dag zo weinig mogelijk doen en hopen dt ik morgen half 8 haal . Ze zeggen het he, het laatste jaar is er te veel aan. Maar ik troost me, morgen gaat dat weer een pak beter!! Na deze 2 nog 48 te gaan.  

Gisteren ben ik met Thomas en vriendin Leen gaan eten, nog voor mijn verjaardag. Het was gezellig. Heerlijk bijbabbelen. Maar op een gegeven moment komen  we aan het onderwerp kindjes krijgen. Zij beweren dat ze geen kinderen willen. Een keuze die ik respecteer. Begrijp hun standpunt ook. Alhoewel het toch wat pijn doet. Thomas zou een goede papa zijn. Maar Leen sukkelt veel met haar gezondheid en hyperventileert veel. Slaat in paniek als ze het te druk heeft of het te druk is. Zij heeft net bronchitis gehad, zo erg dat ze op een gegeven moment naar spoed is moeten gaan. Daar ze overtijd was moest ze eerst bloed laten nemen om te zien of ze niet zwanger was eer ze foto's van haar longen wilden nemen. Ze zei ineens: " Van mij mochten ze gewoon die foto nemen, moest ik zwanger zijn dan was het een abortus uitgespaard."  Inwendig kromp ik in mekaar.  Ze zei wel dat ze dat nooit zou zeggen als Stéphanie ofzo er bij zou zijn. Stéphanie had afgezegd omdat ze er wat onderdoor is omdat ze niet zwanger was. Eigenlijk is het leven niet eerlijk verdeeld. Maar hier ben je als moeder machteloos tegen en moet je gewoon proberen mee te gaan in wat zij beleven en besluiten. Niet altijd even makkelijk!!

Ik moet het vorige wat nuanceren. Ik heb eigenlijk al 2 kleinkinderen van een stiefzoon (zoon van overleden schoonzus). De jongen Demi is 13 en Kendra 9. Ze liggen zelfs hierboven nu te slapen. Gisteren gezelschapsspelletje gespeeld en samen X-factor gekeken. Maar ik denk toch dat het nog een ander gevoel is als je eigen kind zwanger is. Daarbij loopt met de opvoeding van deze 2 zoveel fout dat het echt niet meer mooi is. De moeder zorgt er amper voor, is niet waard dat ze kinderen heeft. Ik wil er niet over uiweiden, maar de kleinzoon ziet er enorm van af en dat doet pijn. Ik heb jaren geprobeerd om te helpen, maar heb het moeten opgeven. Dus ik probeer ze zo veel mogelijk naar hier te halen en wat leuke dingen te doen. Wat het ergste is dat het meisje Kendra dingen ziet die niet voor haar bestemd zijn, zit dikwijls tot in de nacht met de mama op café. Maar ik voel mij er machteloos tegen. Ze is 9 jaar en weegt al 60 kilo, laat scheten te pas en te onpas, ze slaapt nog steeds tussen mama en papa in, als de papa niet op de zetel blijft slapen. zo tiraniseerd het gezin. Krijgt de duurste dingen, waar ze weinig of geen respect voor heeft, kortom het loopt daar volledig fout. Ik vrees de tijd dat ze 14 jaar is. En ze kan er zelf niets aan doen.   Ze krijgt gewoon geen opvoeding. Daarbij heeft ze de pech dat ze niet zo slim is., waar ze weinig tot niet in wordt opgevolgd. Is zo zielig, wordt nergens uitgenodigd, wordt gepest. Ik word er zo mismoedig en ziek van. Demi daarentegen is een slim manneke maar heeft veel te verduren van zijn zus. Tot nu probeert hij nog voor haar te zorgen en te vegoelijken, maar dat gaat niet blijven duren. De laatste tijd gaat hij veel ergens anders slapen om niet in het gedoe van thuis te zitten.

Maar ik heb geleerd los te laten, ik zal er zijn als ze mij nodig hebben. Hoop dat de ouders het op tijd inzien en er iets aan doen.

Moest even van mij af.