"Het verhaal van Zuster Kat Fael." Of hoe een gevonden poezennestje nog goed terecht komt! (klik op bovenstaande foto) ---------------------
Growing old is mandatory. Growing up is optional. ----- Ouder worden is onvermijdelijk. Volwassen worden niet!
Als je op de groene button klikt kom je op de site van het baby-poezen-opvangcentrum van "Den Dierenvriend". Hét adres om een jonge poes te adopteren! Ga eens kijken en zeg het voort aan andere dierenvrienden aub!
Zoek je een speciaal onderwerp waarover ik ooit iets schreef? Tik dan hieronder een trefwoord in!
Zoeken in blog
Klik op het envelopje om mij een mailtje te sturen
We don't stop playing because we get old... We get old because we stop playing! -------------- We stoppen niet met te spelen omdat we oud worden... We worden pas oud als we stoppen met spelen!
Je kan maar 1 week tegelijk bekijken op mijn blog. Anders gaat het te traag open. Wil je zien wat er vorige week op stond? Klik dan op de data hier onder!
In elke 50-plusser zit een verbijsterde teenager die zich afvraagt wat er gebeurd is.
Leonardo da Vinci (1452-1519)
Italiaans kunstenaar
Als ik in de hemel kom, dan wil ik
daar graag een kat op schoot hebben.
Jan Wolkers (°26-10-1925)
Nederlands schrijver en columnist.
Katten haten dichte deuren; het
maakt niet uit aan welke kant ze staan. Als ze buiten zijn willen ze naar binnen, en
als ze binnen zijn willen ze naar buiten.
Lilian Jackson Braun (1916)
Amerikaans schijfster
Laten we eerlijk blijven; de meesten van ons
vinden het wel leuk als onze katten een tikje gemeen zijn. Ik zou me in ieder geval niet echt op mijn
gemak voelen in het gezelschap van een kat die in huis rondliep met een heilige
uitdrukking op zijn snuit.
Beverly Nichols (1898-1983) Engels
Schrijfster
Eén kat
leidt tot de volgende.
Anoniem
Katten bereiken
moeiteloos wat wij mensen niet kunnen: door het leven gaan zonder lawaai te
maken. Ernest Hemingway (1898-1961) Amerikaans
schrijver
Er zijn twee
manieren om de ellende te ontvluchten: muziek en katten. Albert Schweitzer (1875-1965) Theoloog,
filosoof en dokter.
Katten schijnen uit te gaan van het principe
dat het nooit kwaad kan om te vragen wat je
wilt.
Anoniem
Katten zijn
delicate wezens en ze kunnen de meest uiteenlopende kwalen krijgen, maar ik ben
nog nooit een kat tegengekomen die aan slapeloosheid
leed. Joseph Wood Krutch(1893-1970)
Amerikaans schrijver
Als u in een
gracht valt kunt u best angstig miauwen, want een kat willen we wel eens
redden. Toon
Verhoeven
Lang geleden werden de katten als goden
gezien. Dit zijn ze nooit vergeten.
Anoniem
Cat Proverbs
You will always be lucky if you know how to make friends with
strange cats. Colonial
In a cat's eye, all
things belong to cats. English
No matter how
much cats fight, there always seems to be plenty of kittens. Abraham Lincoln
Dogs come when they're called; cats take
a message and get back to you later. Mary
Bly
There are two means of refuge from the
miseries of life: music and cats. Albert
Schweitzer
Settling a dispute through the law is like losing a cow
for the sake of a cat. Chinese
A cat goes to a
monastery, but still she remains a cat. Congolese
The cat is a saint when there are no mice
about. Japanese
The cat is a lion to the
mouse. Albanian
A house without either a cat or
a dog is the house of a scoundrel. Portuguese
The kind man feeds his cat before sitting
down to dinner. Hebrew
Handsome cats and fat
dung heaps are the sign of a good farmer. French
Beware of people who dislike cats. Irish
Who cares well for cats will marry as happily as
he or she could ever wish. French
An old cat
will not learn how to dance. Moroccan
A cat
will teach her young ones all the tricks, except how to jump backwards. Netherlands Antillean
When the mouse laughs at the cat,
there's a hole nearby. Nigerian
As every cat
owner knows, nobody owns a cat. Ellen Perry
Berkeley
If you play with a cat, you must not mind her
scratch. Yiddish
To live long, eat like a cat,
drink like a dog. German
A cat has nine lives;
for three he plays, for three he strays, and for the last three he
stays. English-American
A cat with a straw tail
keeps away from fire. English
Those that
dislike cats will be carried to the cemetery in the rain! Dutch
After dark all cats are leopards. Native American (Zuni)
If stretching were wealth, the
cat would be rich. African
One should not send
a cat to deliver cream Yiddish
The cat--moon
eats the gray mice of night. Western
Europe
When the cat's away, the mice will play. Western Europe
It's for her own good that the cat
purrs. Irish
Cats don't catch mice to please
Khoda(God). Afgani
Fat cats and thin birds can
share a yard, but thin cats and fat birds no way! Rosicrucian
Like the cat in the tree, getting caught up
in the chase can leave us in an awkward place. Rosicrucian
The cat laps the moonbeams in the bowl of
water, thinking them to be milk. Zen Saying
If
men were now to turn their hostility towards the cat, it would not be long
before the domestic cat became a wild animal. Nigeria
In even a cat the Buddha-nature exists. Japanese Buddhist
It is useless to show the gold piece
to a cat. Zen Saying
Nature breaks through the
eyes of the cat. Irish
It's a brave bird that
makes its nest in the cat's ear. Hindi/Indian
A
rat who gnaws at a cat's tail invites destruction. Chinese
He who does not feed his cat will feed rats.
Dogs are
dogs, but cats are people.
When the cat and mouse agree, the grocer is ruined. Iranian
Beware of the cat that licks from the front but claws from
behind. Old English Proverb
A trapped cat becomes a lion. Old English
Proverb
Life's like cat vomit; if you don't clean it up right away,
you're going to step in it. Xnterna
Drowsing, they take the noble attitude of a great sphinx, who,
in a desert land, sleeps always, dreaming dreams that have no end. Charles Baudelaire
Of all God's creatures, there is only
one that cannot be made slave of the leash. That one is the cat. If man could be
crossed with the cat it would improve the man, but it would deteriorate the
cat. Mark Twain
One cat just leads to another. Ernest
Hemingway
The cat is nature's beauty. French
The dream of cats is all mice. Egyptian
I have studied many philosophers and many cats. The wisdom of
cats is infinitely superior. Hippolyte Taine
No heaven will not ever Heaven be; unless my cats are there to
welcome me. Scottish
Dogs see people as companions; cats see people as staff.
It is better to feed one cat than many mice. Norwegian
The cat does not negotiate with the mouse. Robert K. Massie
You see, the wire telegraph is a kind of a very, very long cat.
You pull his tail in New York and his head is meowing in Los Angeles. Do you
understand this? And radio operates exactly the same way: you send signals here,
they receive them there. The only difference is that there is no cat. Albert Einstein
When the cat is not home, the mice will dance on the
table. Dutch
When a Cat adopts you there is nothing to be done about it
except put up with it until the wind changes. T.S.
Eliot
A cat in her house has the teeth of a lion. Somali
A kitten can catch only a baby mouse. Ghana
The naming of cats is a difficult matter. It isn't just one of
your holiday games. You may think at first I'm mad as a hatter when I tell you a
cat must have three different names... T.S. Eliot
I love cats because I enjoy my home; and little by little, they
become its visible soul. Jean Cocteau
God is really only another artist. He invented the giraffe, the
elephant and the cat. He has no real style, He just goes on trying other
things. Pablo Picasso
The man who carries a cat by the tail learns something that can
be learned in no other way. Mark Twain
What greater gift than the love of a cat? Charles Dickens
Katten laten pootafdrukken achter op je hart. Uit "Citaten voor een katten liefhebber."
Het begrip rust komt tot uiting in een zittende kat. (Jules Renard)
Het enige mysterie aan katten is waarom ze ooit besloten hebben huisieren te worden. (Compton Mackenzie)
Als een een hond op je bed springt, doet hij dat omdat hij graag bij je wil zijn. Als een kat op je bed springt, doet ze dat omdat ze je bed zo lekker zacht vindt. (Alisha Everett)
Het is onmogelijk om niet vertederd te raken bij de aanblik van een of meer kittens. (Cynthia E. Varnado)
De kat zou's mans beste vriend kunnen zijn, maar ze zou zich nooit verlagen om dat toe te geven.
Probeer nooit koppiger te zijn dan een kat. (Ropbert A Heinlein)
Laat iets van de rust van een kat op mij overgaan. (David Harold Rowbothom)
Je bent pas iemand als je door een kat bent genegeerd.
Katten : net zo soepel als hun schaduw, de wind krijgt geen vat op ze.
Ze glippen slank en stil, door spleten, kleiner dan zijzelf. (A S J Tessimond)
Het verschil tussen katten en honden is dat honden komen als ze geroepen worden, terwijl katten een boodschap aannemen en later contact opnemen.
Ik meen het oprecht als ik zeg dat ik van katten hou... Een kat is een dier dat meer menslijke gevoelens heeft dan de meeste andere dieren. (Emily Bronte)
Vrouwen en katten doen waar ze zin in hebben, en mannen en honden kunnen daar maar beter mee leren leven. (Alan Holbrook)
Eén reden waarom kattenliefhebbers volgens mij katten bewonderen, is hun superioriteitsgevoel. Het lijkt alsof ze overal een meester in zijn, ongeacht wat ze doen of pretenderen te doen. Zelden zie je een kat die in verlegenheid verkeert. Ze hebben geen geweten, en ze hebben nooit ergens spijt van. Misschien zijn we stiekem jaloers op ze. (Barbara Webster)
Katten zijn bedoeld om ons te leren dat niet alles in de natuur een functie heeft.
Als je de beste zitplaats in huis wilt, zul je de kat moeten verplaatsen.
Katten zijn slimmer dan honden. Je krijgt acht katten nooit zo gek dat ze een slee door de sneeuw gaan trekken. (Jeff Valdez)
Onlangs heeft iemand me een schattig katje gegeven... en nu is het katje van mening dat iemand mij aan hem heeft gegeven. (Evelyn Underhill)
Het viel als snel op dat de kat nergens te bekennen was als er iets gedaan moest worden. (George Orwell)
Katten die een goed tehuis hebben, zijn eraan gewend dat er de hele tijd tegen hen wordt gepraat. (Lettice Cooper)
Van alle schepselen Gods is er maar 1 dat zich niet laat onderwerpen. Dat is de kat. Als de mens gekruist zou kunnen worden met de kat, zou dat voor de mens een verbetering betekenen, maar voor de kat een verslechtering. (Mark Twain) Katten zijn net als mannen : enorme charmeurs. (Walter Savage Landor)
Het is nauwelijks te geloven, maar sommige mensen beweren dat hun katten bijna menselijk zijn - en dat bedoelen ze dan als een compliment.
Wat katten het belangrijkst vinden aan mensen is niet hun vermogen om voedsel te produceren (want dat vinden ze vanzelfsprekend), maar hun amusemenstwaarde. (Geoffrey Household)
Ik zou een kat nooit kunnen kwetsen, ook al kan ik tegen mensen soms ronduit agressief zijn. (A.L. Rowse)
Geen huis is compleet zonder het getrippel van kleine kattenpootjes.
Is het niet prachtig hoe katten vrienden kunnen maken en mensen kunnen beïnvloeden zonder ook maar ooit een boek te lezen.
De kat heeft honger als zij met een broodkorst genoegen neemt. Katten zijn mysterieuze wezens. Er gaat meer in die hersentjes om dan we beseffen. (Sir Walter Scott)
Als ik met mijn kat speel, dan is het niet echt duidelijk of ik me nu met haar amuseer, of zij met mij. (Michel Eyquem De Montaigne)
Mijn poezenverhalen vinden jullie door in de linkerkolom op de foto van de betreffende poes te klikken. En als je op "Poezenstrips" klikt kan je lezen wat mijn poezen onderling allemaal zitten te roddelen... Mijn reisverhalen van Thailand, Egypte en Noorwegen staan ook in de zijkolom. "Mijn Jeugdherinneringen" beschrijven de jaren 60 in Antwerpen. Veel plezier!
26-04-2007
Probleem...
Ik zit met een probleem. Sjoeke had me eergisteren uitgedaagd om de portretfoto van mij eens te laten bewerken tot ik er als een stevige dame uit zou zien. Ik was daar vanzelfsprekend op ingegaan. Francois had de foto bewerkt en ik had er vannacht een lange tekst bij geschreven. Het eerste deel was humoristisch, maar het tweede deel van mijn bericht was mijn eerlijke mening over gewichtsproblemen. Ik legde er o.a in uit dat mijn familie altijd met het omgekeerde gewichtsprobleem te kampen heeft gehad namelijk te mager zijn. Het ging ook over de pesterijen die ik in mijn jeugd moest ondergaan omdat ik te dun was.
Ik wou het bericht deze namiddag op mijn blog zetten maar ik heb van verschillende kanten de goedbedoelde waarschuwing gekregen om het niet te doen. Het onderwerp zou te gevoelig liggen en ik zou mensen tegen me in 't harnas kunnen jagen. Sommige steviger gebouwde mensen zouden blijkbaar vinden dat een mager mens van 60kg geen mening mag hebben over dit onderwerp...
Ze vrezen ook dat sommige lezers aanstoot aan mijn artikel zouden kunnen nemen en het misschien verkeerd begrijpen. Dat sommigen misschien zouden denken dat ik lach met de problemen rond zwaarlijvigheid. (Niets is natuurlijk minder waar.) De personen die me waarschuwden zeiden ook dat als ik het bericht op mijn blog zette, ze zich genoodzaakt zouden voelen om te reageren en dat ze het niet eens met me gingen zijn, en het op die manier zou lijken of ze ruzie met me maakten. Volgens hen is dat nu juist wat sommige bloggers leuk zouden vinden : ruzie op 't blog en allemaal stiekum meegenieten. Tja, dàt is natuurlijk het allerlaatste wat ik wil.
Ik vind het heel jammer om mijn schrijfsel niet te plaatsen, want ik stond echt achter de tekst die ik geschreven had. Hij kwam recht uit mijn hart en het was een eerlijk antwoord op de uitdaging die ik gekregen had. Ik heb vannacht twee uur op de tekst gezwoegd om toch maar zo eerlijk mogelijk te antwoorden en tegelijkertijd zeker niemand te kwetsen. (Waarom zou ik in godsnaam zwaarlijvige mensen willen kwetsen, één van mijn liefste kameraden zit zelf met dat gigantische probleem. Vreemd genoeg had ik niet eens aan hem gedacht tijdens 't schrijven van mijn epistel! Dat maakt weer maar eens duidelijk dat ik mensen niet beoordeel naar hun uiterlijk. Dat ik er zelfs niet eens bij stil sta hoe ze er uit zien. Ik denk aan mijn kameraad Jan, nooit als aan "dikke Jan", maar altijd als aan "lieve Jan".) Het doet me pijn om mijn tekst niet te kunnen plaatsen. Al is 't alleen maar omdat ik ook eens de droefheid van kinderen had willen tonen die gepest worden, niet omdat ze te dik zijn, maar omdat ze te mager zijn. Maar mensen kwetsen is 't laatste van mijn bedoeling en een eventuele blogruzie heb ik er in geen geval voor over.
Het is nu een moeilijke keuze voor mij. (Ik ben dan ook nog een weegschaal en die hebben het al zo moeilijk met te kiezen...) Mijn eerlijke mening (die in mijn ogen zeker niet kwetsend was) in de vuilbak gooien, of er moedig mee buiten komen en riskeren verkeerd begrepen te worden en de helft van 't seniorennet tegen me in 't harnas te jagen.
Als het onderwerp al zo gevoelig ligt bij complexloze mensen, wat moet het dan niet zijn bij mensen die écht lijden onder hun overgewicht?... Dan kan ik het maar beter zo laten denk ik, en niet op de uitdaging in gaan. Het gevolg is ook dat ik dan heel het onderwerp "Beperkt houdbaar" maar links ga laten liggen (als ik als magere mens dan toch geen recht van spreken heb) en mijn blogje verder ga gebruiken voor wat het oorspronkelijk bedoeld was. Mensen gewoon eens laten lachen en over neutrale dingen schrijven en alleen mezelf op de korrel nemen. Trouwens, moest er inderdaad een hele toestand rond mijn schrijfseltje ontstaan zou ik noch de tijd noch de energie noch de goesting hebben om op de reacties te gaan antwoorden.
't Is jammer, maar 't zij zo, tijdens 't schrijven van dit bericht ben ik tot een besluit gekomen : ik denk dat ik er dan toch maar voor kies om mijn schrijfsel er niet op te zetten. Bedenk wel dat het niet uit lafheid is dat ik niet op de uitdaging in ga maar wel omdat ik al op voorhand gewaarschuwd ben dat als ik het toch doe er ambras van gaat komen. En daar ben ik niet de juiste mens voor. Maar daag me dan in 't vervolg ook liever niet meer uit... want op deze manier vind ik het echt wel lullig.
Ik hoop dat ik door jullie te laten kennismaken met de site "Beperkt houdbaar" ik voor sommige vrouwen toch iets goeds gedaan heb en dat die nu weten dat ze niet alleen staan met hun idee dat ze zich liever niet laten verbouwen om op de bijgewerkte onrealistische fotomodellen uit de boekskes te lijken. Meer tekst ga ik er dan ook niet meer aan wijden. Het zaadje is rondgestrooid het moet zijn werk nu maar doen bij diegenen die er ontvankelijk voor zijn.
Vanaf nu dus terug het onschuldige Laathi-blog met fotoraadsels, zotte verhaaltjes over mezelf, kattenstrips, reisverhaaltjes en natuurfotokes. Daar heb ik uiteindelijk al werk genoeg mee en daar beleef ik zelf ook 't meeste plezier aan. Morgen dus de nieuwe aflevering over "Mijn jeugdherinneringen".
Ze waren weer veel van zeggen deze week... Ze hebben duidelijk weer commentaar omdat ik een héél klein beetje rommel maak door in mijn oude speelgoeddozen te grasduinen op zoek naar materiaal om mijn jeugdverhalen mee te stofferen.¨Pffft. Moelijke beesten...
Hun gesprekken waren jammergenoeg niet écht politically correct. Maar dat is mijn verantwoordelijkheid natuurlijk niet. Ik ben niet aansprakelijk voor wat mijn katten onder mekaar zitten te vertellen. Ik denk dat ik zelfs niet eens geacht wordt ze te horen... Maar soms is 't sterker dan mezelf en vang ik "per ongeluk" toch eens iets op...
Voor de vogelliefhebbers : Phineas is de enige die "jaagt" en hij komt niet eens met 1 vogel per jaar naar huis. Meestal gaat het dan nog over een vogel die een beetje ongelukkig geland is na zijn eerste vliegles. Als hij er al eens eentje meebrengt komt hij 't me brengen en dan kan ik het diertje meestal redden en vrijlaten in een deel van de tuin waar de poezen niet mogen komen en waar 't beestje rustig kan herstellen van zijn onverkwikkelijk avontuur. Dus zo'n vaart als in de strip loopt het echt niet. Maar ja, Phineas is wel een jongenske naturlijk...en een echt macho-ke hé. Veel geblaat en weinig wol
Op sommige dagen heb ik 't gevoel of ik niet in de gewone wereld leef maar in een stripverhaal rondwandel... Ik laat u even meegenieten van mijn dinsdag...
Gisterenmiddag was ik in Antwerpen met mijn kameraad Nand, en aangezien mijn auto nogal bejaard aan 't worden is gingen we eens rustig uitkijken naar de nieuwe modellen die er op de markt gekomen zijn.
We kwamen in een Volkswagen-garage waar een verkoper ons een hele uitleg deed over een Sharan. Ik zocht namelijk een grote auto waar veel muziekmateriaal in kon. Toen ik de Sharan toch iets te klein vond vroeg de man mij : "In wat vervoert u momenteel heel de geluidsinstallatie?"
Tot mijn grote schaamte kon ik daar niet zo direkt op antwoorden want onze auto's hebben namelijk... namen. Wij hebben ons "Saffie", een Renault Saffrane, en ons "Marcelleke", een klein wit bloemisten-camionetje waar ik zelfs nog nooit heb bij stilgestaan welk merk het is. Het is een 10 jaar geleden tweedehands gekocht autoke, ikzelf rij er zelden mee want het stuur loopt veel te zwaar, en het gaat al, jaar en dag, door 't leven als "ons Marcelleke".
Dus ik zit daar te stotteren omdat ik niet op de naam "Renault Saffrane" kan komen, gelukkig springt Nand direkt voor mij in de bres en zegt het merk. Waaraan ik spontaan toevoeg : "Maar ja, daar geraakt ook al 't materiaal niet in, dus gebruiken we meestal onze andere auto."
Waarop die verkoper natuurlijk : "En welk merk en type is die andere dan madam?"
Tja, ons Marcelleke dus... Maar dat kunt ge tegen zo'n mens toch niet zeggen wil die u voor de rest van 't gesprek nog au serieux nemen?...
Ik keek eens rap naar Nand in de hoop dat die 't merk zou weten maar die zat daar ook met zijn mond vol tanden.
Dus het enige dat er uit mij uit kwam was : "Wel, euh,... dat is zo'n wit oud bloemistenwagentje... Euh,... een Citroënneke misschien?..."
Pijnlijk wel als ge moet toegeven dat ge 't merk van uw tweede auto niet kent...
Enfin, alles kan altijd erger.
Om toch nog te tonen dat ik echt wel íets van auto's kende merkte ik op dat 't wel jammer was dat zo'n Sharan waarschijnlijk niet kon spreken...
Die mens bekeek mij alsof ik van Mars kwam!
Maar mijn auto spréékt!!! Die spreekt écht! Echt waar!
In onze vorige, een Renault 25, zat een Franse mannen-stem (daarom noemde die auto ook onze "Lowie") en in ons Saffie zit een Hollandse madam. Elke keer als ik vertrek en mijn gordel niet aan heb of mijn handrem nog op staat dan zegt mijn madam dat! Die vertelt mij ook wanneer ik moet gaan tanken, of als ik uitstap en mijn lichten laat branden! Die voert heelder conversaties met mij! Ik verzin dat niet!
De man bekeek mij nog eens goed en zei :"Ja madam, ik weet wel dat in de oudere Renault-modellen een stemcomputer zat. Maar u gaat toch niet beweren dat u die stem echt laat opstaan?"
Waarop ik oprecht verontwaardigd riep : "Natuurlijk meneer! Ik zou niet zonder kunnen! Elke keer als ik met de auto van een kameraad rij dan vertrek ik met de handrem op, gewoon omdat die auto mij dat niet gezegd heeft!"
Tja, toen zag die mens mij helemaal niet meer voor vol aan.
Ik zag hem dan ook nog eens vanuit zijn ooghoek een blik op ons Irma (mijn rugzakske in de vorm van een schaap) werpen, die netjes naast mij op de grond zat...
Hm. Die mens wist die avond thuis weer wat te vertellen aan 't tafel...
Maar "ons Marcelleke" heeft al wel voor meer misverstanden gezorgd.
Mijn gewone klusjesman, Jef, kent en gebruikt Marcelleke al jaren om grote dingen mee te vervoeren. Maar op een dag ging er een nieuwe klusjesman mee, Floris, omdat er nogal een groot werk moest gebeuren.
Jef en ik stonden op zekere dag het werk te bespreken en ons af te vragen hoe Floris en hij, met hun tweetjes, die grote chauffage op 't bewuste appartement gingen kunnen binnendragen.
Ikke : "Ge rijdt dan morgen eerst naar Antwerpen met Marcelleke en ge gaat eerst die chauffage installeren. Maar Jef, er is wel een probleem denk ik. Ge gaat dat loodzwaar ding nooit met jullie tweetjes naar het eerste verdiep krijgen..."
Jef : "Nee, ik vrees daar ook een beetje voor..."
Ikke : "Misschien kunt ge er bepaalde delen afhalen zodat het gewicht wat vermindert?..."
Jef : "Ja, dat kunnen we wel eens bekijken. Maar ik zou ze niet graag beschadigen..."
Waarop Floris, de nieuwe, er ineens tussen wierp : "Maar natúúrlijk krijgen we die boven!"
Jef : "Nee Floris, dat betwijfel ik, voor twee man is dat toch wel een heel zwaar ding hoor..."
Floris : "Maar néé, we zijn immers met zijn drieën!"
Ik stond daar met diepe vraagrimpels in mijn voorhoofd en Jef keek ook al heel vreemd : "Hoe met drieën? We gaan toch maar onder ons getweeën?"
Floris : "Maar nee! Ge zegt toch zelf juist dat "Marcelleke" ook meegaat! Dan zijn we toch met drie! Met drie man krijgen we dat ding gemakkelijk naar boven hoor!"
Jef en ik lagen bijna te rollen van 't lachen terwijl de arme Floris zich totaal niet bewust was dat "Marcelleke" geen extra klusjesman was maar ons autoke.
Maar om nu voort te gaan met het verhaal van dinsdag...
Na die Volkswagengarage, gingen we naar een Mercedes-garage om een Vito te bekijken. Die auto zou beslist meer laadcapaciteit hebben dan een Sharan.
De verkoper was in gesprek met klanten en we moesten een half uurtje wachten. Ondertussen kregen we al een stapel brochures over de Vito en het camper-model de "Marco Polo".
We zaten aan een tafeltje met een drankje - met tussen ons in, ons Irma natuurlijk - rustig te bladeren en te vergelijken.
En opeens sla ik in het boekje van de "Marco Polo" een blad open waarop een heel grote kleurenfoto staat van het interieur van de wagen en, ongelofelijk maar waar, wie zit daar op die bank?? Den broer van ons Irma!!!!
Irma op de parking van de garage bij de brochure.
Ik heb nog nóóit ergens een tweede rugzakske in de vorm van een schaap gezien! En in die brochure stond toch wel een kopie van mijn sacoche zeker!!! Ik viel bijna achterover!
De broer van Irma is identiek aan haar. Alleen heeft hij een strikske rond zijn nek.
In 't rode cirkeltje ziet ge haar tweelingbroerke.
Dus als er nu nog ooit eens iemand durft beweren dat ons Irma geen sjieke handtas is dan sla ik hem met dat boekske rond zijn oren. Haar broer is begot fotomodel voor een autotype van 45.000 euro!!!! Dat kan de eerste de beste Vuitton-handtas niet beweren hoor!
Detail uit de foto van de brochure. Het is echt haar tweelingbroer. OK, ik geef toe hij is properder en zijn haar staat netjes recht. Maar alle fotomodellen hebben hun kapster bij tijdens een fotosessie, dus dat zal hij ook wel gehad hebben.
Om deze onwaarschijnlijke dag te besluiten gingen we op ons gekend adres een hapje eten. Ik zit daar aan tafel te wachten op mijn asperges, met Irma op de stoel naast mij. En ineens komt daar een serveuse en wat heeft die onder haar arm?!
Een grote pluchen uil!!! Ik barst heel spontaan uit : "Oooooooooh, kijk! Die madam heeft een sacocheke in de vorm van een uil!!!! Hoe origineel!!!"
Waarop mijn kameraad kurkdroog mompelt : "Nee kind, dat is dat meiske haar sacoche niet. Dat is de grote pluchen uil waar ge hier met gefotografeerd wordt als ge jarig zijt. De naam van de taverne is "Den Uil" weet ge nog wel?..."
Alweer een prachtige moment, gelukkig had ik mijn asperges toen nog niet want anders was ik er zeker in gestikt van 't lachen.
Ik heb de dames dan ook nog zover gekregen om met hun uil te poseren! 't Was niet makkelijk, want de eerste reactie was alweer : "Oh nee, ikke toch niet op een foto?!!! Daar ben ik veel te lelijk voor!!!" Nee meisjes, jullie zijn MOOI! Jullie gibberen en lachen en jullie ogen stralen! Meer is echt niet nodig om mooi te zijn.
De serveersters van "Den Uil" met de uil.
Geef nu toe, dit is toch echt weer een dag uit een stripverhaal?
Morgen komt Francois zijn foto van hoe ik er ga uitzien op mijn 75ste!!! Hij wou het alleen doen omdat ik het nadrukkelijk vroeg want hij benadrukte dat zoiets nogal een ongewone vraag is omdat het kwetsend en zeer confronterend voor uzelf kan zijn.
Mijn haren gaan kompleet grijs zijn en mijn haargrens verhoogd. De middenstreep van mijn haar verbreed. Mijn wenkbrauwen uitgedund. Mijn oogleden nog zwaarder. Mijn wangen verder uitgezakt. Mijn lippen dunner. Mijn tanden geler. Mijn ogen diepliggender. Het vet onder mijn huid verdwenen. En massa's lijntjes en rimpels...
Ja, dat gaat schrikken zijn, daar twijfel ik niet aan, maar we gaan door met het experiment! Dus verwacht u aan 't ergste. Als ik er een depressie aan over hou dan reken ik wel op jullie om me terug op te kikkeren
Ik ben heel blij met jullie reacties! Ik zag er vannacht tegen op om die tekst te schrijven omdat ik het toch wat "dansen op een slappe koord" vind. Het is moeilijk om duidelijk te maken dat het ageren tegen de "platheid" in de huidige maatschappij en het totaal vervormde rolmodel van de vrouw, niet gebaseerd is op preutsheid of enige vorm van religie. Ik ben blij dat zoveel mensen het nu begrepen hebben, en dat maakte mijn nachtelijk schrijfsel dus weer de moeite waard. Diegenen die zich geroepen voelen : plaats de link van de documentaire zeker op uw blog! Een verwijzing naar mijn blog is helemaal niet nodig. Het mag, maar 't moet niet. Ik wil door deze actie zeker geen reclame maken voor mijn eigen blogske. De bedoeling is enkel om zo veel mogelijk mensen er bewust van te maken dat als ze voor iets kiezen - voor wat dan ook (kledingswijze, schoonheidsoperaties,...) - dat ze dat enkel en alleen moeten doen omdat het hun EIGEN goesting is, en niet iets dat hun op slinkse wijze door de media wordt opgedrongen.
Vanmorgen heb ik enkele portretten door mijn echtgenoot laten maken. Puur natuur, net uit bed, ongewassen, geen make-up. Niks aan gephotoshopt. Mijn goede kameraad Francois gaat er in de loop van de volgende dagen photoshop-bewerkingen mee uitvoeren. Ik zet ze op mijn blog! Ben zeer benieuwd
Nu moet ik dringend voor de rest van de dag weg, ik hoop vanavond nog reacties van jullie te lezen. Ik spring nu in de auto, laat mijn lief buikske lekker ontspannen op mijn dijen rusten, mijn kinnekes lustig in de wind wapperen, en ben ermee weg! Maar ik zal mijn zware oogleden wel naar boven trachten te houden, wees niet ongerust!
Ik wil toch nog even terugkomen op mijn bericht van eergisteren over de beweging die is onstaan rond de documentaire "Beperkt houdbaar", want er bestaan blijkbaar nog vele misverstanden over.
Het gaat er mij niet om om "de boekskes" te verbieden om gephotoshopte prentjes te gebruiken. Dat weet ik ook dat daar niks aan te doen is. Zo realistisch ben ik wel.
Het gaat er mij ook niet om mensen van noodzakelijke - of echt door de vrouw zélf gewenste - schoonheidsoperaties af te raden.
Mijn vriendin had een hangende reuzeboezem met de nodige rugpijn en na de operatie had ze geen pijn meer en een sjieke grote boezem. Dat is dus is fantastisch. En als ge in deze tijd een hazelip of een bobbelneus, of wat dan ook hebt dat ge echt lelijk vind, is 't niet meer dan normaal dat ge gebruik maakt van de hedendaagse kennis van de geneeskunde om dat te laten verhelpen. Zelfs de ziekenkas komt er financiëel in tussen. Niet meer dan logisch trouwens.
Ik vind dat vrouwen zelf moeten kunnen kiezen of ze een operatie willen omdat ze dat ZELF echt willen en niet om zich te conformeren aan een groep waar ze persé willen bijhoren.
En dat is wat nu niet het geval is.
Het beste voorbeeld dat ik hiervan ken ben ikzelf.
Ik ben 49 jaar, 1.68m groot en weeg 60 kg. Ik zie er voor mijn leeftijd nog heel goed uit. Maar toch... zou ik ook graag een ooglidcorrectie hebben, en om heel eerlijk te zijn, een klein face-liftje zou ik al wel zien zitten om de losse zwabberkes onder mijn kin te laten wegtrekken, en mijn buik vind ik ook te dik in verhouding tot de rest van mijn vrij mager lijf, dus een liposuctieke mogen ze ook onder mijne kerstboom leggen...
Mijn echtgenoot vindt mij prima zoals ik ben. Mijn mannelijke kameraden gaan met mij om om heel andere redenen dan mijn uiterlijk, ze zien zelfs misschien niet eens hoe ik er uit zie. Mij opmaken doe ik uiterst zelden. En 't liefst loop ik rond in hobbezakken van kleren. Maar nu komt het... waaróm droom ik dan toch van die operaties?...
Niet omdat ik mij zèlf zo erg aan die "schoonheidsfoutjes" erger.
Wel omdat ik "in de boekskes" (hoewel ik zelfs op geen enkel vrouwenblad geabonneerd ben!!!) en op TV (waar ik heel weinig naar kijk omdat ik mezelf te goed met andere dingen kan amuseren) toch gebombardeerd voel door afbeeldingen van vrouwen die er honderd keer beter uit zien dan ik op dezelfde leeftijd.
En dát is wat er mis gaat! IK stoor me niet aan mijn zwabberke, of aan mijn buik, of mijn oogleden. Maar ik ben gegeneerd voor de ANDEREN. En ik ben bang dat als ik er niets aan laat doen dat ik dan niet meer bij "de groep" ga horen. Dat ik als "het allerlaatste monsterke" ga overschieten.
En dat denkbeeld is dus verkeerd! Want in feite is dat niet mijn EIGEN gedachte! Die gedachte is me opgedrongen door de media. En hoewel ik slim genoeg ben om dat te beseffen... blijf ik tóch over die operaties nadenken... Dat klopt toch niet?!!!
Dus het enige, wat ik persoonlijk, met mijn berichten over de "Beperkt houdbaar"-beweging wil realiseren is dat ik misschien nog een andere vrouw kan "troosten" of laten voelen of laten inzien, dat ze verkeerd is met te denken, dat als ze zich niet laat opereren, dat zij dan "'t enige allerlaatste monsterke" gaat zijn dat overblijft.
Néé, ze gaat samen met mij, en nog vele anderen, "het laatste monsterke" zijn.
Wij zouden dan een groepke kunnen worden dat uitgroeit tot een groep.
Een grote groep van mensen die zichzelf goed vinden zoals ze zijn. Mensen die zich niet spiegelen aan ideale nepbeelden die ons van buitenuit (zelfs niet door onze eigen mannen!) opgedrongen zijn.
Oud worden is een NORMALE zaak. Rimpels krijgen ook. Dus het moet ook een normale zaak zijn om daar mee door 't leven te willen gaan.
Een ouder gezicht straalt ook wijsheid uit. Is dat dan niks meer waard? Is het dan zoveel boeiender dat we er allemaal uitzien als Britney Spears of Pamela Anderson?
Want wees nu eerlijk, lachen we in 't diepst van onszelf niet om die figuren... omdat we ze er zo dom vinden uitzien?... En wat vinden we in 't echt van een vrouw van 70 die de strak getrokken kop heeft van een vrouw van 50? In stilte gniffelen we daar toch eens om? Want die kop past niet meer bij haar handen, of bij haar hals, of zelfs bij haar persoonlijkheid! Ze is gewoon te wijs om er zo jong uit te zien.
Vraag maar eens aan uw vriend of echtgenoot of die het echt zou willen dat ge u laat veranderen. Veel kans dat hij nee zegt. OK, hij zal wel blijven kijken naar jongere modellen. Daar kunnen ze niet aan doen, ze zijn zo geprogrammeerd. En ze krijgen er meestal zelf een hoop miserie door.
En beste mannelijke lezers. Denk maar niet dat jullie aan deze trend gaan ontsnappen!
Momenteel zijn de vrouwen de slachtoffers. Maar ze zijn jullie ook al aan 't bestoken met antirimpelcrèmekes en lotionnekes. Kijk er de boekskes en TV-reclames maar op na! Jullie zijn de volgende groep die zich gaat laten vangen! Kom er nù tegen in. Nu het voor jullie nog niet te laat is... Laat ze u niet in dezelfde val lokken als dat ze met ons gedaan hebben!
En lieve jonge lezeressen. Je bent veel mooier door je eigen persoonlijkheid dan door cloon 678.901 te worden van Paris Hilton. Want dan ben je pas een serieproduct waar je zo op neerkijkt.
Voilà, 't is me weer eens van 't hart. En ga nu niet direkt in de spiegel kijken maar gebruik uw hersens liever om 't fotoraadsel op te lossen want er komt weer niet al te veel van terecht deze week
Ik ga stilaan aan mijn "schoonheidsslaapke" beginnen. Al mijn kinnen en buiken netjes naast mekaar leggen en mijn zware oogleden naar beneden laten vallen. Boenk.
En als ge de documentaire alsnog wil zien. Surf naar :
Tja,... 't is inderdaad wel even wennen... Maar kom, ik heb ook nog 25 jaar de tijd natuurlijk Alleszins héél erg bedankt François. Ik wacht nu wel in spanning op de foto waarop ge me 25 jaar jonger maakt
Ik geef eerlijk toe. 't Was schrikken. Maar laat ons 't allemaal eens in perspectief proberen te zetten :
Gesteld dat ik zou oud word, en mijn echtgenoot ook, dan ziet hij er tegen dan ook zo uit. Gesteld dat ik dan nog gezond ben dan schrijf ik waarschijnlijk nog altijd mijn zotte verhaaltjes en maak ik grappige stripjes. Gesteld dat onze blogs dan nog bestaan, zouden jullie dan wegblijven omdat ik er zo uit zie? Ik denk het niet. Want jullie komen voor mijn schrijfsels, mijn fotoraadsels, mijn natuurfoto's of mijn kattenstrips naar hier. OK, ik geef grif toe ik ga nog weinig verzoeken krijgen om mee in de bedstee te stappen. Maar dat verandert voor mij niks, want op die verzoeken ga ik nu toch ook al niet in Dus wat gaat er dan veranderen?...
Ik ga altijd een zitplaats krijgen op een volle autobus!!!
En ik heb natuurlijk ook nog altijd de troost dat het zo'n vaart niet gaat lopen. Want als ik rondkijk dan zie ik rond me toch veel 75-jarigen die niet aan zichzelf hebben laten prutsen en er toch nog stukken frisser uitzien dan ik op deze foto. Als je niet overtuigd ben kijk dan maar eens op de blogs van de 75-jarigen, daar zitten nog verdraaid frisse deernes tussen
---------------------- Morgen op speciaal verzoek van Sjoeke een foto van mij met 40 kilo meer. Tja, Francois doet nooit half werk natuurlijk En in de loop van volgende weken lezen jullie hoe ik gepest werd op school omdat ik zo mager was... Toen verschenen opeens rolmodellen Twiggy en Mary Quant en Jane Birkin, en werd ik ineens méér dan aanvaard. Was ik ineens een goeike! Vreemd toch, want ik was nog altijd 't zelfde meiske... Ge ziet wat "rolmodellen" betekenen voor mensen hé... Erg.
Ik was op zoek naar mijn oude cathechismus. Die is jammergenoeg nog niet boven water gekomen maar ik heb wel weer een andere heel plezante doos gevonden! Ze zit propvol met mijn eerste schrijfsels... Opstellen en gedichtjes, zelfs liefdesbriefkes... Ik heb me zelfs op mijn 14de aan het schrijven van een heus toneelstuk gewaagd! Het speelde zich dan ook nog af in 't oude Rome... Om 't extra moeilijk te maken waarschijnlijk. Ja, ik hield zo te zien wel van een uitdaging
Het kleine letterbakje dat ik onlangs in de Kringloopwinkel vond heeft een nieuw leven gekregen! Het kastje van een halve euro is opgewaardeerd tot de schatkamer van mijn oude mini-speelgoedjes die ik vorige week terug opdiepte!
Rijkdom zit niet in grote dure dingen. Echte rijkdom zit volgens mij in 't u kunnen amuseren met de simpelste zaken De kostbaarste schat is het kind in uzelf nooit volwassen te laten worden.
Morgen zullen de katten weer hun commentaar leveren op mijn kastje vrees ik... Als ik hun gesprekken kan afluisteren laat ik jullie zeker mee genieten... En vanavond een grotere foto van 't fotoraadsel!
Misschien hebben sommigen onder jullie de reportage "Beperkt houdbaar" reeds gezien of het boek "Female Chauvinist Pigs" van Ariel Levy reeds gelezen?
Voor hen die nog niet op de hoogte zijn van de nieuwe stroming die hierdoor ontstaan is dit bericht...
Wij normale vrouwen komen in opstand tegen het rolmodel van sletjes en delletjes dat de wereld momenteel wordt opgedrongen via tijdschriften en reclame. We willen geen schoonheidsoperaties opgedrongen krijgen. Wij willen geen supersiliconenborsten, bijgeknipte schaamlippen, of om de twee jaar een liposuctie. We willen gewoon onszelf blijven en gerespecteerd worden om wie we zijn.
Dit is het adres waarop je de prachtige reportage van "Beperkt houdbaar" kan bekijken en eventueel deel kan nemen aan akties.
Je kan er de film zien op hoge resolutie en full screen. Neem er wel de tijd voor want ze duurt meer dan een uur.
Schitterend en waardevol voor alle vrouwen die je kent!
Dus stuur dit adres door naar je vriendinnen en naar de mannen die nog wel respect hebben voor vrouwen zoals ze er zonder schoonheidsoperaties uitzien. Je kan het eventueel ook op je blog zetten. ----------------------------------------
Manifest: sex moet weer haute couture worden
Wij willen afrekenen met het idee dat vrouwelijkheid enkel gedefinieerd wordt door schoonheid. Normaal moet weer normaal worden, het extreme is niet de norm. Seksuele vrijheid staat niet gelijk aan totale grenzeloosheid en platheid.
1. Gewoon mooi is mooi genoeg!
Benen zonder cellulitis, zonder zichtbare adertjes, pronte borsten, ronde maar toch strakke billen, zwoele lippen en een Playboypoes: vrouwen die er zo uitzien representeren niet de werkelijkheid en dus moeten we er niet massaal op willen lijken. Het is een schoonheidsideaal waaraan de gemiddelde vrouw simpelweg niet voldoet en het is een ongelukkig makende illusie. Helaas voelen veel meisjes, maar ook veel volwassen vrouwen, de druk om hun echte lichaam aan te passen aan onechte, gephotoshopte beelden. Wereldwijd durft maar twee procent van de vrouwen zichzelf mooi te noemen, blijkt uit onderzoek. Een bedroevend laag cijfer dat bewijst dat dit een existentieel probleem is voor vrouwen.
Extreme middelen als plastisch chirurgische ingrepen zijn een zegen voor mensen met ernstige afwijkingen, maar wat ons betreft is het geen middel waarmee je elke oneffenheid even wegpoetst. Wie schreef de wet waarin staat dat afwijkend verkeerd is? Waarom behoeft het ouder wordende lichaam "noodzakelijk onderhoud" in de vorm van giftige stoffen, siliconen of pijnlijke facelifts? Wie heeft bepaald dat oud worden lelijk is?
Wij roepen reclamemakers en bladenredacties op om helderheid in de duisternis te scheppen: plaats onder elk gemanipuleerd, 'te mooi om waar te zijn'-beeld voortaan een kloppend bijschrift."Porieloos dankzij Photoshop."of "Dit model is digitaal smaller gemaakt en haar nek is opgerekt." Opdat iedereen voortaan fictie van realiteit kan onderscheiden. En vrouwen: laten we elkaar eens wat minder scherp en venijnig beoordelen en categoriseren. Het man versus vrouw-denken van weleer is achterhaald; we dragen zelf ook bij aan de creatie en instandhouding van mythische schoonheidsidealen.
2. De gewillige stoeipoes in de prullenbak.
Onze gedroomde vrouw is geen humorloos symbool van nieuwe preutsheid. Maar zij is nog minder een hoer of bitch gedomineerd door kansloze wannabe pimps. Het beeld van de gewillige stoeipoes die zich op haar achterwerk laat slaan, komt ons de neus uit. Waarom kunnen schietgrage gangsters die zich omringen met 'geile' onderdanen, voorzien van gigantische nepborsten, rekenen op eindeloos veel zendtijd? Sinds wanneer is onderdanigheid een bewonderenswaardige eigenschap? Naar wiens respect en goedkeuring is zo'n jonge vrouw op zoek? Maar het is niet alleen de verguisde machocultuur van rappers waar wij ons aan storen, de vrouw als 'Playboybunny' is overal. Paris Hilton vult lapdancend haar realityshow, Jessica Simpson vleit zich gedwee over een autokap. En de vrouwelijke 'sterren' in Ranking the Stars debatteren uren met Paul de Leeuw over 'wie de lekkerste is'. Wij geloven niet in de girlpower, zoals bezongen door krioelende Pussycat Dolls. Een vrouw kan sexy zijn op vele manieren. Echte seks is spannend, vreemd, ingewikkeld en divers. Het beeld van nu is eendimensionaal en te gemakkelijk. Vooralsnog lijken de motto's sex sells & money talks het van trots en eigenheid te winnen.
3. Seksualiteit is geen confectie, maar haute couture.
De uitverkoop, sterk beïnvloed door internet, is voorbij. In het afgelopen decennium bleek elk seksueel exces binnen handbereik. Een simpele zoekopdracht via Google levert filmpjes op van vrouwen die zich laten onderpoepen, mensen die paarden pijpen en dames die zich gewillig in alle denkbare gaten tegelijk laten neuken. Wie op tv verwacht dat beelden van seks hand in hand gaan met emoties die horen bij liefde of verliefdheid, komt bedrogen uit. Wie dat vervolgens hardop constateert wordt voor esoterische geitenwollensok uitgemaakt of als enge feministe neergesabeld. Want: "Het is toch geweldig en vooruitstrevend dat we dit allemaal kunnen zien?" Wij vinden die verkrampte progressievellingen achterhaald. Seksuele vrijheid staat niet gelijk aan totale grenzeloosheid en platheid. Veertig jaar geleden was er aan het begin van de seksuele revolutie nog veel te bevechten, maar wat is de betekenis van seksuele vrijheid als die gelijkstaat aan 'alles móet kunnen'? Tegelijkertijd willen we ook niet dat seksualiteit weer een alliantie aangaat met waarden als schaamte en eer of met een godsdienst. Zo verwordt een discussie over een gouden bikini tot een pingpongspel tussen preuts en vrijgevochten, conservatief en liberaal. Vrouwen moeten zelf een vuist maken tegen de eenzijdige wijze waarop vrouwelijkheid en seksualiteit momenteel gedefinieerd worden."
Wie leert jongeren om de beelden en teksten die ze via de verschillende media consumeren in perspectief te plaatsen? Tieners zijn bedreven internetters, maar zijn zij ook opgewassen tegen de overkill aan harde seks, vage figuren, obscure voorkeuren en commerciële machten die het world wide web bevolken?
Wij roepen het nieuwe kabinet op om het vak media-educatie op basis- en middelbare scholen in te voeren. Maak inzichtelijk hoe manipulatief media kunnen zijn en voer een open en levendig debat over seksualiteit.
Alles kan worden opgepompt en strakgetrokken, een goed stel hersens zouden een bijzondere accessoire moeten zijn. Voor wie dat waardeert, is de schoonheid van een vrouw onbeperkt houdbaar. Mocht de '0900-lekker-geil-en-pak-me-in-mijn-strakke-kontje-trend' onomkeerbaar zijn, dan hopen wij in ieder geval op een luidruchtige, kritische tegenbeweging. Dit manifest is een eerste aanzet. Wij vragen iedereen die zich in bovenstaande tekst kan vinden, man en vrouw, ons manifest te ondertekenen op deze website. Verder verzoeken wij iedereen om met eigen ideeën en acties te komen om seksualiteit en het schoonheidsideaal een andere wending te geven.
Larissa Pans (historica, freelance-journalist), Marije Lieuwens (freelance-journalist) en Myrthe Hilkens (journalist De Pers), Sunny Bergman (documentairemaakster, o.a. van 'Beperkt Houdbaar') en Stine Jensen (docent literatuurwetenschap aan de VU en publiciste). ------------------------------------ Dus als je je hierdoor aangesproken voelt ga zeker eens op de site van http://www.beperkthoudbaar.info/ grasduinen en onderteken eventueel het manifest!
Niet iedereen heeft specifiek déze uitvoering in huis. Maar zeker en vast wel eentje dat er qua vorm en kleur identiek aan is.
Als je 't antwoord gevonden stuur me maar een mailtje. Zet aub je antwoord niet in 't gastenboek, of bij reacties, om te zoekpret van de anderen niet te ontnemen. Nou ja, "pret"... Deze foto is misschien voer voor de professionals maar de volgende dagen wordt ze zoals altijd groter en makkelijker. Echt waar. --------------------------------------- Als eerste opgelost door... Ritje, Cooltje, Vifke, Opapat (maar dat is natuulrijk een échte kenner!), Ron, Fernanda, Paul, Jan, Lut, Francois en Vera!
Met mijn handtas/rugzakje "Irma" op pad gaan levert altijd amusante situaties op. Het heeft lang geduurd eer ik er ongeneerd mee over straat durfde te lopen. Maar het comfort van minder nekpijn te krijgen door een rugzak te dragen, in plaats van een schoudertas met 1 riem, heeft het al snel gehaald op 't schaamtegevoel. In 't begin overwoog ik nog om een gewoon onopvallend rugzakje te kopen maar al vlug had ik door dat er met "ons Irma" veel meer plezier te beleven was dan met een Kipling op mijn rug. Dus nu gaat ze overal mee. Alleen tijdens sjieke feesten, rechtszaken en begrafenissen moet ze braaf op mijn bureau zitten wachten en gaat er een van de onsympathieke, karakterloze handtassen mee.
De meeste reacties op "Irma" komen van vrouwen tussen de 40 en de 60. Soms heel gedistingueerde dames die plots vooruitspringen en kirren : "Oh madam, mag ik daar nu eens aankomen?!" Ze bekijken dan hun dure Gucci of Hermès eens met een scheef oog en zeggen : "Awel madam, ik vind uw handtas eigenlijk veel leuker dan de mijne..." Ik denk dan altijd : "Ja, ik ook. En veel goedkoper ook nog." Ze moesten eens weten dat ik Irma-ke op een rommelmarkt heb gekocht voor een halve euro.
Mannen reageren meestal met een grappige opmerking. "Madam, ze heeft toch de blauwziekte niet hé?!" Aangezien "Irma" op mijn rug bengelt en ik me er meestal niet meer van bewust ben dat ik daar een schaap heb hangen, draai ik me na zo'n opmerking dan om en bekijk die mens in kwestie eens met een verwarde vragende blik. Waarop de man dan naar mijn handtas wijst en vraagt : "'t Is toch een schaap hé? Want mijn vrouw zei daarstraks, toen ze u door de groentenafdeling zag lopen, dat het een zwijntje was... Maar ík heb toch gelijk hé?"
Of, "Madam! Is 't nog een lammeke? Zo heb ik ze 't liefst! Dan zijn ze nog mals hé..." "Madam ze kijkt zo in mijn winkelwagentje, zou ze honger hebben?" "Madam, als ze kleintjes krijgt, wilt ge dan eens aan mij denken?..."
Op een dag was ik bij mijn dokter en ze vroeg op 't einde van de consultatie heel timide : "Gij komt altijd met die lieve handtas binnen, en ik heb dat nu nog nooit durven vragen, maar zou ik die nu toch eens mogen aanraken?..." Na een korte bepoteling van "Irma" fluisterde ze met glanzende oogskes : "Oh ja,... ze is zo zacht als ik altijd al gedacht heb dat ze was..." Tuurlijk is ze zacht! Waarom denkt ge dat ik haar "Irma la Douce" gedoopt heb?
Op café zit ze meestal, zoals de meeste dameshandtassen, op de stoel naast mij, of op mijn schoot als er geen plaats vrij is. Dan lijkt het alsof ze met haar oogjes over de tafel heen kijkt. Op zo'n momenten krijg ik van de kelners dikwijls opmerkingen à la : "En wat drinkt de wollige juffrouw?", "Zit ze nog aan de papfles, of mag ze al een wijntje?", "Er zijn niet veel schapen met zo'n plezant leven madammeke!", "Is ze niet wat jong om mee op café te gaan?"
Onlangs was ik in een Grieks restaurant, en werd ik totaal onverwacht door de eigenaar langs achter vastgegrepen en naar een tafel geleid waar een gezelschap met kinderen zat te eten. De restaurateur grabbelde me bij mijn schouders, draaide me om, pakte Irma haar pootje en riep overenthousiast : "Zie eens kindjes, wat een schone handtas dat die madam heeft!" De mens stond daar natuurlijk voor Jan Lul want kinderen vinden Irma meestal maar niks. Een schaap schijnt hun maar weinig aan te spreken. Ik heb ook de indruk dat het prentje van "een volwassen vrouw met een beestenrugzak" in hun wereld niet thuishoort. Sommigen zitten haar wel echt grondig te bekijken en ge ziet ze dan de afweging maken of ze hun eigen troetel toch niet héél véél mooier vinden.
Kleuters in een kinderwagen zijn wel in haar geïnteresseerd. Maar daar ben ik dan weer streng op. Op "Irma" wordt niet gesabbeld.
Negatieve opmerkingen heb ik nog nooit gekregen. Hoewel ik er zeker van ben dat sommige zuurpruimen me ronduit belachelijk moeten vinden. Goddank houden die hun commentaar voor zich. Want én de baas én "Irma" zijn van nature best vriendelijke wezens maar als 't moeten kunnen ze bijten ook natuurlijk.
De wijze les die "Irma" me geleerd heeft is : "Trek u niet teveel aan van wat 'de mensen' gaan denken. Kies voor comfort en plezier. Tracht een glimlach bij de mensen los te peuteren. Meer moet dat allemaal niet zijn. De rest is helemaal niet zo belangrijk." Een les die me een halve euro en wat moed gekost heeft. Stel u voor dat ik dat lesje in psycho-therapie had moeten leren... 't Zou me evenveel moed gekost hebben maar 't had wel iets duurder geweest vrees ik.
Met ons Irma op pad op de wandelterrassen aan de Schelde en op andere plekken uit mijn jeugdherinneringen. Hier krijgen jullie in de loop van de week meer foto's van te zien...
Hier is hij dan, onze goede vriend, de toiletpapierrol! En ja, ik vergeef het iedereen die dacht dat het een stukje van mijn huid was. Héél veel beter ziet mijn vel er misschien niet uit, maar toch een klein beetje.
Bravo voor mijn aandachtige lezers met een goed stel ogen! In 't Antwerps bestaat er een gezegde : "Hij heeft ogen op zijn gat!" Dat zegt men over iemand die zeer aandachtig is en altijd van alles op de hoogte is. Dus, (in dit geval zeker!!!), Speelster, Paul, Opapat, Luk, Brigitte, Ron, Mieke, Nil, Jan, Fernanda, Vifke, Willy, Thea, Corry, Lou, Andromeda, Viva, Francois, Ingrid, Ritje, Dolfijn, Mare, Cooltje, Maria, Nand, Klaproosje, Loulou, Vera en Yvette hebben "ogen op hun gat"!
Als voorbereiding op t eerste studiejaar ging ons ma mij alvast leren lezen en schrijven. Daar werd toentertijd in de kleuterschool nog geen aandacht aan besteed. Nu heeft een kind al een half diploma op zak tegen dat het naar de grote school moet, maar bij ons diende de papschool om te slapen en te spelen.
Vol goede moed begon ons ma mij dus de letters te leren. Eerst die van mijn eigen naam, en dat viel wel mee. Dan de namen van de nichtjes (heel vervelend dat er een Lutgarde noemde want dat was wel lang), van mijn achterneefjes (die ondertussen allemaal uit het zaadcelstadium begonnen te kruipen), van mijn beren (wat had ik toen spijt dat ik die ene Jerry genoemd had), van de winkels uit onze buurt (Sarma, Nopri, Gelukkig was ons ma zo vriendelijk om me niet Vaxelaire Claes en Au Bon Marché te laten schrijven),
Dat was allemaal heel plezant, uiteindelijk was schrijven blijkbaar niet meer dan rechte stokjes tekenen, ze af en toe eens met een schuine streep verbinden of er een halve maan aanplakken. Best eenvoudig. Ik was een dappere en zeer geïnteresseerde leerling dus ik kon al vlug schrijven.
Ik leer schrijven op mijn bord, rond Kerstmis 1962. Maar de foto kan ook later genomen zijn want onze kerstboom, bleef op mijn aandringen, meestal staan tot 't bijna Pasen was...
Ge kunt u indenken hoe groot de teleurstelling van ma en mij was toen ik de eerste dag betraand uit de poort van de grote school strompelde en haar vertelde dat ik - de grote schrijver - blijkbaar helemaal niet kon schrijven Want dat ze op school in een heel andere taal schreven.
Totaal de kluts kwijt vroeg ons ma mijn schriftje om te zien welke taal dat dan wel mocht zijn. Tja, toen kwam de kat op de koord Ons ma had mij in drukletters leren schrijven en op school werd dat eerst aangeleerd in geschreven letterkes
Wat een desillusie toch weer! En ik die dacht dat ik al zoveel kon! Nu moest ik opeens een heel andere taal leren en alles werd toch zo verward in mijn kleine kop!
De eerste woorden die we leerden waren leen, an en jan. De E, die eerst zo simpel was : een rechtopstaand stokje met drie liggende streepjes, moest nu zon onhandig e-krulletje worden! Ik kreeg het niet geschreven, ik kon die draai met mijn pen (ramp boven ramp een échte pen met een inktpot, want een stylo mocht op school ook al niet gebruikt worden!) onmogelijk maken. Ik worstelde, ik prutste en ik sukkelde, maar mijn lusjes werden volgelopen inktbolletjes. Ik kreeg dat lusje met geen macht getekend.
Praktisch ingesteld als ik was koos ik dus maar voor de gemakkelijkheids-oplossing en tekende - telkens ik dat ellendige woord leen moest schrijven - een hoog bergske met daarbovenop een groot bolleke, en dan twee kleine bergskes met daarbovenop twee kleine bollekes, de n viel goddank nog mee.
Mijn visie op hoe ge "leen" het makkelijkst kon schrijven.
Vanzelfsprekend was de juffrouw niet gediend met mijn heuveltjeslandschap. Ik moest dat afleren. Terwijl mijn creatie volgens mij even goed leesbaar was als de wijze waarop de juffrouw leen uit haar pen liet vloeien! Ik vond haar een zeer moeilijk mens. Maar zij hield vol. Ik zou deze veldslag verliezen. Met tranen en woede. En schoon schrijven zou ik nooit meer geleerd krijgen Mijn katten schrijven nu nog altijd leesbaarder dan ik. Om van mijn vissen nog te zwijgen.
Ik heb weer iets ontdekt vandaag! Mijn vissen kunnen óók spreken!!! Ja, als ge al drie keer uit uw vijver gesprongen bent en telkens weer gereanimeerd geworden zijt hebt ge natuurlijk wel straffe verhalen te vertellen...
Als jullie de tekst niet kunnen lezen kan je op de foto klikken om haar in 't groot te bekijken.
Komaan, nu moet het toch heel duidelijk zijn! Ge hebt het (hopelijk) meermaals per dag in handen
Speelster, Paul, Opapat, Luk, Brigitte, Ron, Mieke, Nil, Jan, Fernanda, Vifke, Willy, Thea, Corry, Lou, Andromeda, Viva, Francois, Ingrid, Ritje, Dolfijn, Mare, Cooltje, Maria, Nand, Klaproosje, Loulou, Vera en Yvette zijn zich van het nut van dit voorwerp al bewust Morgen de oplossing!
Voor de liefhebbers van de jeugdverhalen : ik heb nog enkele foto's bijgeplaatst bij jeugdherinnering 25. Als je ze nog wil zien scroll dan naar beneden, het verhaal staat op 16 april 2007.
Darwin is tot hiertoe, na zijn drie uitstapjes aan land, gelukkig in zijn vijver gebleven.
Hij stelt het goed. Alleen zijn staart is zwaar beschadigd en helemaal gerafeld van telkens zo lang op 't droge te liggen. Vanavond lezen jullie meer over zijn belevenissen aan land
maar de volgende dagen wordt ze zoals altijd groter en makkelijker. Echt waar.
