Journalist: " Kunt u mij zeggen hoe het komt dat u zo oud geworden bent?" Honderdjarige: " Dat komt door de afspraak die mijn vrouw en ik maakten toen we nog maar pas getrouwd waren." Journalist: "Wat voor afspraak was dat?" Honderdjarige: "Wel, we spraken af dat, als we ruzie maakten, zij in de keuken zou blijven en ik in de tuin." Journalist: " Maar wat heeft die afspraak dan wel met je gezondheid te maken?" Honderdjarige: " Het leven in de open lucht mijnheer!"
Ik vier niet graag een feest op "commando" of omdat de media daar een heisa rond maakt en daarom doen we ook al jaren niet mee met al die opgefokte Valentijnhype Zomaar out of the blue verrast worden is duizend keer intenser.. Allé dat is mijn simpele mening!
Mijn halfbedde wilde onlangs toch op zeker spelen ( ) en vroeg..: "Wil je echt niets voor Valentijn?" Ik bleef het bij neen houden maar ging toch even aan het denken
Het moet niet simpel zijn om op deze "dag van de liefde " telkens geslaagd uit de kast te komen. Als vrouw kan ik tientallen verrassingen bedenken maar blijkbaar hebben de mannen daar meer problemen mee, daarom probeer ik mij in te leven in het hoofd van de man... ( Laat me eens weten heren bezoekers of ik daarin geslaagd ben )...
Stel je voor, je bent een man en je wil voor die 14e toch echt een inspanning doen, één keer per jaar is niks teveel denk je dan en het komt er vooral op aan om origineel uit de hoek te komen en niet te tonen dat je opzoekingswerk een sleur geweest is.
Maar jaar na jaar is de dag er vlugger dan je denkt en plots is het alle hens aan dek om op het laatste moment nog iets te bedenken.
De bloemenwinkels maken speciale boeketten met "zeven anjers en zeven rozen " maar dan denk je: " een mens kan toch niet elk jaar met een " boeké " afkomen.
Chocolade durven ze ook al eens in verband met de liefde brengen maar omdat je schat op regime staat, kan je daar ook niet mee naar huis komen want binnen de kortste keren zou je liefste uit haar voegen barsten en de schuld leggen bij de koper van het lekkere doosje suikergoed.
Je kan haar natuurlijk vragen wat je kan kopen maar dat is ook niet erg origineel als men het initiatief overlaat aan deze die het cadeau moet krijgen.
Misschien is het veiliger om iets nuttigs te kopen in plaats van al die prullaria die de kasten vullen en waar binnen de kortste keren mee naar de rommelmarkten kan gezeuld worden?
Als je liefste graag kookt en bakt dan kan je bijvoorbeeld een hippe deegrol kopen maar is dat wel zo veilig als ze je daarna s avonds staat op te wachten met de deegrol in de hand terwijl de oven al uren gedoofd is ?
Dan denk je dat cadeaubonnen tegenwoordig zeer in de mode zijn ..
Bongobonnen in alle soorten, voor een weekendtrip, een ballonvaart, een verwenweekend, een lekker etentje, een boekenbon of een bon voor kleren.. je kan het zo gek niet bedenken of ze hebben het in voorraad.
In feite is het hetzelfde als een zeker bedrag aan Euros in een enveloppe te steken behalve dat er bij een bon opstaat wat je er juist moet mee doen en dus niet echt de keuze hebt.
Ja,... krijg maar eens een geschenkbon voor een ballonvaart als je met hoogtevrees zit of een bon voor een gans jaar gratis gebruik te mogen maken van het lokale zwembad als je niet kan zwemmen.!!
Nu staat het water je bijna aan de lippen want t is allemaal zo simpel niet als je een geschenk voor iemand moet kopen en al zeker niet als je je schat graag nog een paar jaar wil houden!
En dan zit je te denken en te denken en raadpleeg je zelfs de collegas maar daar word je ook niet veel wijzer van want ze zitten allemaal in hetzelfde schuitje.
Iemand suggereert dan dat het wreed in de mode is om je liefste voor Valentijn een botoxkuur cadeau te doen of een paar siliconenborsten.
Ja, .. als je bedenkt dat een vrouw ¼ van de dag in de spiegel kijkt en ¾ van de dag gebruikt om te corrigeren wat ze in de spiegel ziet,( zo denk jij er toch over niet lieve man?) dan vind je dat nog geen slecht gedacht van zo eens iets moderns te schenken.
Maar als je dan naar een paar "gespecialiseerde beenhouwers in menselijke sculpturen" belt, verschiet je nogal!.
Je besefte niet dat een ooglidcorrectie zon gat in je budget kon slaan om maar te zwijgen van die borstcorrectie waar men verplicht is van ze per twee te kopen wil het op iets trekken.( en dan mogen ze op termijn niet lekken!!)
En dan denk je aan wat een spuitbus silicone in de Gamma kost en sta je versteld als je denkt wat die mannen daar op verdienen als ze het mes in het vel van je liefste zouden zetten.
Lingeriesetjes zijn ook altijd in de mode maar de stukjes lingerie worden steeds kleiner en de prijs hoger en je bedenkt dat een mens zo al vlug een valling opdoet!.
Pfffff, daar sta je dan nog steeds met lege handen!
Het is nu dat ik even zijn engelbewaarder zou willen zijn en hem het volgende in het oor
zou willen fluisteren...
Waarom niet de tafel schoon dekken met het "feestservies en naast het bestek mooie, gekleurde servetten leggen desnoods die met kerstmotief die nog zijn blijven liggen na een geslaagd Kerstfeest? Daarbij een theelichtje in het midden om wat sfeer te brengen en vooral een goede fles wijn om wat moed in te drinken.
En dan tover je voor jouw schat een eenvoudig maaltijd op tafel ..
Het zal haar plezier doen dat ze voor één keer niet zelf moet koken .
Allé, t is maar om te zeggen dat het inderdaad de geste is die telt en dat Valentijn helemaal niet duur hoeft te zijn.
Omkader de gewone kost met wat sfeerlicht, gekleurde servetten en vooral vier verliefde ogen en het komt allemaal goed.
En dan bedenk ik dat uiteindelijk vrouwen echt niet zo veeleisend zijn.
Ik hoop dat "hij" die vandaag meedoet aan die Valentijngekte er uit geraakt is en een geslaagde Valentijn viert maar vooral dat mijn half bedde dit eens leest en ziet van hoeveel slapeloze nachten ik hem gered heb!!( )
Ik heb het gisteren even geteld.. had zomaar 42 reclames binnengekregen.. Ik zal ze op termijn wel wegdoen maar verdorie.. ik heb mij bedacht, ik vertik het om mijn blog door die sluipreclames te laten domineren. Willen ze zich hier laten gaan, hewél welkom, doe maar , het is zoals Ani schreef ;" wij moeten nogal populair zijn dat ze enkel bij een paar mensen langskomen"!! Eigenlijk heb ik er niet direct last van zolang ik de reacties van mijn blogvrienden maar terugvind.. Dus hou ik de reacties niet meer tegen , zal enkel hun IP adres blokkeren , vraagt minder tijd! En ik stel voor van even te lachen want lachen is gezond en warmt ook op bij dit bibberweer!
Wat is het toppunt van blind zijn? Op de gayparade geen flikker kunnen zien.
Wat is het toppunt van blijheid? In de gevangenis het liedje zingen; 'We gaan nog niet naar huis'.
Wat is het toppunt van onmogelijk? Dat een dove heeft gehoord van een stomme dat een blinde heeft afgekeken op de hoek van een ronde tafel.
Wat is het toppunt van vreemdgaan? Met je goede been uit het verkeerde bed stappen.
Wat is het toppunt van klagen?
Teruggaan naar de balie en zeggen dat er een gat in je donut zit.
Wat is het toppunt van klungelig?
Struikelen over draadloos internet.
Wat is het toppunt van dierenmishandeling? Een slang viagra geven.
Wat is het toppunt van discriminatie?
Alle bloemetjes water geven behalve de Afrikaantjes.
Alle buitenlandse euro's weigeren.
Wat is het toppunt van egoïsme? Je eigen naam roepen als je klaarkomt. Een kuil graven voor een ander en er zelf in gaan zitten.
Wat is het toppunt van geduld? Een ei pellen met een bokshandschoen aan.
Wat is het toppunt van grof?
Iemand die maar 1 been heeft een step geven.
Wat is het toppunt van heimwee?
Een drol die terug omhoog kruipt.
Wat is het toppunt van zelfbedrog?
Je buik inhouden als je op de weegschaal staat.
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? Een scheet laten als je diarree hebt.
We zijn goed thuisgekomen, jullie horen er later wel meer van maar nu moet er dringend van alles gedaan worden( uitpakken, wassen enz), dus ga ik ergens elders op zoek naar inspiratie.
Adam leefde, lang geleden, eenzaam in de Hof van Eden
met de zegen van de Heer.
Hij liep lekker in z'n blootje, baadde zon en baadde pootje in het water van de beek, zeven dagen van de week.
Adam leefde zonder zorgen, totdat hij op zekere morgen
ontdekte dat elk dier een vriendinnetje had. Hij zei:"Lieve Heer, ik wil niet klagen, maar ik zou U willen vragen, of U ook voor mij een vriendinnetje heeft?"
"Goed," zei God, "Ik zal m'n best doen, maar jij moet zelf de rest doen, Ik zal zorgen voor een vrouw, die haar leven deelt met jou."
Adam liep van pret te zingen en maakte twee verlovingsringen
Hij riep:" Prijs de Heer, ik krijg een wijf, maar het is wel een rib uit m'n lijf."
En toen Adam lag te slapen, heeft de Heer de vrouw geschapen. 't Was de droom van iedere man, alles d'r op en alles d'r an.
En zij leefden zeer tevreden, samen in de Hof van Eden Totdat op een zekere dag, Eva de boom met de appeltjes zag.
Zij dacht, ach wat kan het schaden, aan een boom zo volgeladen
Ofschoon de Heer het mij verbiedt, Mist Hij één, twee appels niet.
En zij brandde van verlangen, toen ze al dat fruit zag hangen. Ze plukte, nam een hap en zee: "één appel mag toch wel?
Maar Onze Lieve Heer zei: Nee!
Toen was het uit met het mooie leven,
het Paradijs werd opgeheven. Door deze ongehoorzaamheid,
raakten wij allen onze onschuld kwijt.
Door één appel werken wij ons nu te sappel
En 't is daarom dat ik beweer
SNOEP VERSTANDIG, EET EEN PEER!!!!
- We zagen in de dierentuin apen, olifanten, giraffen en ook twee zustertjes waar ik nog bijgezeten heb in de kleuterschool.
- Hij was een goede chauffeur. Met zijn ene hand stuurde hij en met zijn andere zong hij liedjes. - Tegen de avond kwamen we aan onze laatste rustplaats. - Door de grote droogte zagen we overal lege plassen staan. - Eerst vulden we onze buik en toen onze emmertjes met zand. - "We zullen hem de kop inslaan", siste de bandiet, "of als dat niet helpt, een andere remedie."
.... en opeens begon mijn hart te kloppen ...
Ze schoten hem dood, juist toen hij een nieuw leven wilde beginnen.
- "Schiet eerst het licht uit", snauwde de boef, "dan zullen we zien!"
- "Ik herinner het mij niet meer zo precies, maar in elk geval: het was onvergetelijk."
- De vissen steken de handen uit de mouwen om eitjes te leggen. - De vogels leggen eitjes en na enkele dagen beginnen ze al rond te fladderen.
- Het wordt stilaan warmer, ik voel dat aan de kleren die ik uitgelaten heb.
- Mijn vriend houdt parkieten, kippen, Spaanse ratten, vier zussen en een motorboot.
- We hebben een huis van ongeveer drie verdiepingen.
- Ik lees het liefst sprookjes die echt gebeurd zijn.
- Sommige mannen gaan naar het café om hun gestorven vrouw te verdrinken..
- Ik denk later ook te trouwen met een vrouw die veel houdt van beesten zoals ik.
- Vader speelt het liefst met moeder, maar hij verliest dan altijd. - Een deel van de raket vliegt naar de maan, en de rest is dan natuurlijk naar de maan.
- We gingen naar Oostakker met een hele bende bedevaartgangers en gangsters. - Voor kippen is eieren leggen een hoofdzaak. - De rijken komen met hun auto, maar de gewone mensen met een paraplu. - Hij is uit het venster op de vierde verdieping gesprongen, omdat hij te diep in de put zat. - Gelukkig dat alle rode lichten groen waren.
- In wijn zit wijsheid, in bier vrijheid, in water...bacteriën.
- De één zijn bloed, is de ander zijn spoed. - Half bezopen is een gebrek aan doorzettingsvermogen.
- Altijd dronken is ook een geregeld leven.
- Als mijn roken je stoort, haal dan geen adem.
- Ik verlies geen haar, ik krijg er hoofd bij.
- Ik ben al een maand aan het diëten, maar al wat ik verloren ben zijn 31 dagen.
- Ik kom niet aan... ik houd voedsel vast.
- Wat omhoog gaat, komt ook weer omlaag..., behalve mijn gewicht. - De wijn is onschuldig, alleen de dronkenlap is verantwoordelijk.
- Als er leven na de dood was, dan was er geen dood meer. - Een gebalanceerd dieet is chocolade in twee handen.
- Drank is sneller op dan je lief is.
- Stoppen met roken is een makkie, ik heb het al 20x gedaan. - Ik ben geen alcoholist, ik heb een doseringsprobleem. - Fietsen is gezond dus eet meer fietsen.
- Veel mensen danken hun goede geweten aan hun slechte geheugen.
- De definitie van zorgoverleg: Wij hebben de zorgen en zij het overleg.
- Veel patiënten worden twee keer uitgekleed. - Plastische chirurgie is een soort paspoortenloket, als je gezicht verlopen is, kun je het daar laten verlengen.
- Ik word altijd dronken van 1 biertje...meestal het 16e. - Ik ben een gelegenheidsdrinker, maar ik heb zoveel gelegenheden. - Ik geef de pijp aan maarten, want ik rook niet. - Verjaardagen zijn gezond, hoe meer je er hebt hoe langer je leeft. - Voorkom een kater, blijf dronken.
- Wie aan zijn kruis krabt met een riek, belandt waarschijnlijk in de kliniek. - Drinken halveert je leven maar je ziet dubbel zo veel.
- Als je ouder wordt, wordt alles slechter behalve het vergeten, dat wordt beter.
- Ik ben vorige maand 5 kilo kwijtgeraakt. Deze maand heb ik ze weer gevonden.
- Juffrouw mag ik hier roken? Hoezo..., staat u in brand dan?
- Iedere dag dronken is ook een geregeld leven.
- Ben ik eindelijk van mijn jeugdpuistjes af, krijg ik rimpels.
- Pillen tellen is een hel, maar hierdoor overleef je wel.
- Het is niet erg als u hier rookt, als u het maar niet uitblaast.
- Psychiater tegen patiënt : "U heeft een alcoholprobleem"........
Patiënt tegen psychiater: "Nee hoor......zolang er alcohol verkocht wordt, heb ik geen probleem"...
Gelezen op mijn Druivelaar en altijd goed om een logje te vullen als er geen tijd is om iets anders te verzinnen!
Een parachutist springt uit een vliegmachine ( en het was niet Eddy Wally n.v.d.r.) Even later wil hij zijn parachute open trekken, maar er gebeurt niks! Hij trekt aan zijn reserveparachute, maar ook nu gebeurt er niets. Hij dondert tegen een hels tempo naar beneden. Plots schiet er hem iemand van beneden voorbij, helemaal onder het roet. -" Hé, roept de parachutist, heb jij verstand van parachutes?" - "Neen, antwoordt de ander en ook niet van gasketels".
Wel :
De fysiotherapeut knijpt er tussenuit. De logopedisten zijn sprakeloos. De podotherapeut zit met kromme tenen.
De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de
neus genomen en wordt een oor aangenaaid. De oogarts ziet het somber in.
De neuroloog krijgt er de zenuwen van.
De verloskundige zit met de naweeën.
De gynaecoloog baart het zorgen.
De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.
De anesthesist is knock-out. De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart. De dermatoloog krijgt er kippenvel van.
De geriater krijgt er grijze haren van.
Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.
De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald. De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.
De internist wordt binnenstebuiten gekeerd.
De diëtiste kan geen pap meer zeggen.
De psychiater snijdt het door de ziel.
De traumatoloog ergert zich bont en blauw.
Voor de apotheker is het een bittere pil.
De tandarts ziet er geen gat meer in.
Oh ja en de patiënt ? Die is er goed ziek van !
Een dol logeerpartijtje
van 2 kleinkinderen.
Van zoveel liefde genoten.
Heb over hun bewondering mijn ego gelikt.
Heb mezelf
in een hippe oma gegoten.
Ja, ik heb het weer eens geflikt.
Geen Nederlands, geen Frans maar Belgisch en zonder eindejaarskater.
Beste amis.
Nous voilà dejà begin januari en de eindejaarsfeesten zijn terminées.
Het voorbije année was voor ons une année de veranderingen, productives, of niet.
In het begin was tout le monde inquiet maar eindelijk is alles presque goed passé grâce à onze esprit de samenwerking.
Iedereen is d'accord pour dire que nous werken heel goed zonder hésitation en met weinig slecht humeur.
Dat is de résultat van onze collaboration en goede entente dans le combat.
Je voudrais vous zeggen dat ik veel chance heb d'avoir des kamaraden comme jullie.
Altijd klaar pour aider, toujours prêt om initiatieve te prendre. Altijd klaar pour aider un afwezig.
Bedankt voor tout en ik hoop que cela continuera in dit nieuwe année .
Meilleurs wensen voor het nouvelle jaar 2012 .
PS : ik wil ook remercier Bill Gates pour ce prachtige taal correcteur programme. Zonder celui-ci zou ik deze log met veel fautes moeten écrire !! ;-)
Soms ben je naar iets op zoek en dan bots je op iets anders...En wat voor iets!!
Zo was het hier gisteren ook en naast een brok nostalgie bleef hier ook nog dat vervlogen stukje studententijd opspelen... Ik heb jullie al verteld dat we geen gewone klas waren daarom wil ik jullie de volgende creatie die ons door de zware examentijden moest loodsen, niet onthouden.
Ora pro nobis!!
Voorzanger: O hoge Wiskunde Allen: ontferm u over ons.
Voorzanger: Grote Piet Agoras, Euclides, Einstein, Ptolemaeus en andere knappe bollen, Allen: ontferm u over ons.
Voorzanger:Vak van vaak, vooral de maandag, Allen: ontferm u over ons.
Voorzanger: Vak van slapeloosheid, vak van vreselijkheid, wreedaardig vak, verschrikkelijk vak, vak van haat en afkeer, steen des aanstoots, Allen:Ontferm u over ons.
Voorzanger:zwaard des aanstoots boven onze hoofden, beul van onze jeugd, onherroepelijke ramp van onze proefwerken, dief van onze punten, misbakken peer van onze rapporten, buis der buizen, speelmakker van onze vakanties, dikke nul, grote zero, grote bros, vriend van onze blokkers, lust van de zageventen, mes van de leraren, Allen: Ontferm u over ons.
Voorzanger:Axioma van onze onvergetelijke luiheid, oneindige cirkel van onze inspanningen, snijpunt van onze straffen, hypotenusa en allerhande rechthoekszijden van ons groot verdriet, koord van onze zelfmoord, telraam van onze moeilijkheden, wanhoop van onze moeders, razernij van onze vaders, kaalheid van de professoren, wiskundig labyrint van stellingen en formules, wiskunde, rommelzolder van lijnen, hoeken en kegels, mispunt van alle merkwaardige producten, Allen: ontferm u over ons
Voorzanger: van alle pseudo problemen, van alle aanhangers van x en y, van logaritmen, cosinussen , orthogonale dinges en voorhistorisch ongedierte. Allen: Verlos ons heer.
Voorzanger: Als schapen werden we naar de slachtbank geleid. Allen : En onder de onnozelen van geest gerekend.
Voorzanger: OREMUS: Lieve, zeer verstandige leraars, die het vroeger zelf ondervonden hebben en weten dat het geen kinderspel is, geef in uw grote barmhartigheid een beetje meer punten, minder werk en nooit meer schriftelijke ondervragingen, opdat we alle problemen mogen begrijpen en de vreugde van een eeuwig verlof genieten! Allen: Amen.
Voorzanger: En dat ons verstand in vrede roeste! Allen: AAAAMEEEEEN!!
Ik zal maar al een paar copies opzij leggen want ik weet nu al wat we op de volgende klasbijeenkomst zullen doen!
Jongens jongens toch, ik lees en hoor dat de Sint al op veel plaatsen langs geweest is maar hier is het weer noppens, nada, niente...Ik zal nog rap proberen om hem een brief te schrijven maar... ik vrees dat ik er nooit in slaag om een gans jaar braaf en lief te zijn en dat mijn brief een smeekbede in de woestijn zal zijn.. Maar wie niet waagt niet wint , denk ik dan maar. Dus daar ga ik:
Oh goede Sint, jij grote kindervriend.
Sint met al jouw pieten, laat mij toch mee genieten.
Genieten van geschenken,
die jij kindjes toestopt op hun wenken.
Daarmee doe jij mij toch zon plezier,
als je mij laat delen in het vertier.
Maar waarom Sinterklaas, als ik dat mag weten, ben je mij sinds jaar en dag vergeten?
Lieve Sint, je vergat mij zelfs vorig jaar, al scheelde dat geen haar.
Weet je nog toen ik jou vorig jaar ontmoette,
toen ik jou in die winkel groette?
Al was de rij met kinderen nog zo groot,
ik vergreep mij aan de kans die zich bood.
Ik duwde al dat kleins eventjes opzij en wij stonden ogenblikkelijk zij aan zij.
Samen voor een foto poseerden wij, och goede Sint, wat was ik blij!
Hopelijk koester je geen wrok, omdat ik die dag per ongeluk aan jouw baard trok.
En het spijt mij ontzettend,
ik was gewoon erg onoplettend.
Lieve Sint, het was echt een ongeluk,
maak je alstublieft niet druk.
Mijn geluk, oh goede man, kon toen niet op,
maar toch maakte je wederom bij mij thuis geen stop.
Ik was heel die decemberdag heel erg verdrietig, en ik voelde mij bijzonder nietig.
Dagen heb ik gehuild, gesnikt, geweend en weken gepruild.
Maar dit jaar heb ik weer hetzelfde verzoek, kom toch eens bij mij op bezoek.
Er is geen enkel geschenk waarmee je mij niet blij kan maken, zolang je maar eens tot bij mijn schoentje kan geraken.
Lieve Sint, mijn schoen vind je op de vertrouwde plek, samen met heel wat lekkers voor jezelf en jouw paard zijn bek.
En ik laat het maar even weten,
ook de Zwarte Pieten zal ik niet vergeten.
Ik wacht vol spanning op jouw komst,
kon jij maar horen hoe mijn hart er van bonst.
Hopelijk tot gauw, o goede Sint,
want anders ga ik weer compleet door het lint.
Een bakker kreeg boter van een boer.
In ruil daarvoor kreeg de boer brood van de bakker.
Na een tijdje viel het de bakker op dat de stukken boter van de boer steeds lichter werden.
De boter zou steeds drie pond moeten wegen, maar het leek iedere keer minder te zijn.
De boer woog de boter op zijn weegschaal.
Die gaf hem gelijk en hij klaagde zijn boterleverancier aan bij de rechter.
"Uw stukken boter zouden niet het vereiste gewicht hebben", zei de rechter tegen de boer.
"Dit stuk zou drie pond moeten wegen, maar het weegt veel minder."
"Dat is uitgesloten, meneer de rechter", zei de boer. "Ik heb het elke keer nagewogen."
"Misschien kloppen uw gewichten niet", opperde de rechter.
"Hoezo gewichten?" vroeg de boer stomverbaasd. "Ik heb helemaal geen gewichten. Die gebruik ik nooit."
"Maar waar weegt u dan mee, als u geen gewichten heeft?", vroeg de rechter.
"Heel eenvoudig", zei de boer. "Ik krijg mijn brood van de bakker en hij krijgt boter van mij.
Een brood weegt drie pond.
Dan leg ik mijn boter links op de weegschaal en één brood rechts en zo weeg ik dat af."
Zo kan je dus een broodje van eigen deeg krijgen.
Maar vandaag geen eigen broodje maar een zelfgemaakte glutenvrije taart voor ons Prutsemieke dat vandaag 4j wordt! Zij sluit de rij van 6 kleinkinderverjaardagen af! OEF! Een heel dikke, dikke kus, lieve schat.
- Hij is niet meer zo vriendelijk als vroeger. Hij zegt nog wel een dag, maar geen goeie.
- Ze hebben daar een grote hond. Als er iemand van voor belt, begint hij vanachter te blaffen. - We hadden veel werk, want er waren boterkoeken voor 300 mensen die allemaal opengesneden en gesmeerd moesten worden.
- Velen gaan naar de winkel om een groot stuk vlees zoals mijn moeder.
- We mochten spelen met oude kleren van mijn grootouders die netjes gewassen en gestreken in hun kist liggen.
- We mochten een karretje maken met de overschotjes van grootvader. - Hoe noemt men de plaats waar beenderen samenkomen? (gewricht) De beenderen komen samen op het kerkhof. - Vader is een echte mopperaar. Hij kent altijd de laatste moppen.
- Gelukkig dat onze stofzuiger nogal langdradig is.
- Omdat het zo'n mooi weer was, mochten we nog enkele minuutjes overspel doen. - Toen ik de brug overreden had, sloeg ik rechtsaf.
- Spaghetti smaakt naar macaroni, maar een beetje langer.
- Ik denk dat ik al lang dood zal zijn tegen dat ik tachtig jaar ben.
- Als grootvader nog leefde, zou hij zich doodgelachen hebben. - Zus heeft pilletjes gekregen voor de afgang van de dokter.
- Ik ging mijn neef bezoeken die ziek was om hem geluk te wensen. - We gaven haar een klein pakje met een grote theepot erin.
- Mijn zus was verkleed als verpleegster. Dat was gemakkelijk, want ze is verpleegster. - "En nu, beste vrienden, gieten we het glas uit op onze dierbare jubilarissen."
- We speelden een leuk spelletje en wie won was dan de winnaar.
- Ik vind dat het gymnastiekuurtje het rapst voorbijgaat. Dat komt misschien omdat het maar een half uurtje is. - Ik zette er mijn naam op, zodat iedereen kan zien van wie ze is. Ze is namelijk van mij. - We mogen de speelplaats niet verlaten, want we zouden onder een auto kunnen lopen en verongelukken en daarvoor moeten we toelating hebben. - Hij vond de WC niet en gebruikte toen maar zijn zaklamp. - Er waren veel Engelsen aan de kust, vooral Duitsers.
Op een mooie dag in de vakantie toen het eens slecht weer was ....
--Aan alle studenten: Word bokser, meer kans op slagen.
-Aan werken is nog nooit iemand dood gegaan...En ik wil deze traditie niet doorbreken.
- Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde schoonmoeder.
- Als u ze allemaal op een rijtje hebt: hoedt u voor het domino-effect!
- Beter een gat in je klomp, dan een klomp in je gat.
- Dat Eva door God een hulp voor Adam wordt genoemd, maakt duidelijk wie van die twee het meest hulpbehoevend is.
- De mens zal heus ooit wel voet zetten op Mars. Het zullen dan waarschijnlijk wel militairen zijn.
Zij zijn immers al honderden jaren bezig met mars-oefeningen
- Een bed is een slaapmeubel waar je 'avonds niet in en 's morgens niet uit wil.
- Een groot acteur kan u tot tranen bewegen. Maar dat kan een automonteur ook.
- Een man vertelde dat zijn creditcard gestolen was. Hij besloot het niet aan te geven, omdat de dief minder geld verbruikte, dan zijn vrouw.
- Een succesvol man is degene die meer geld verdient, dan zijn vrouw kan uitgeven. - Een succesvol vrouw is degene, die zo'n man vindt.
- Hoezo, een raket nodig om naar de maan te gaan? Bij mij gaat alles naar de maan, zonder raket.
- Ik ben voor jou gevallen languit op straat. Ik zag jouw mooie ogen maar de stoeprand te laat!
- Menig staande ovatie is veroorzaakt door iemand die opsprong om als eerste bij de garderobe te komen.
- Schat, jouw ogen zijn als de middellandse zee. Niet zo blauw, maar wel zo waterig.
- Wet van Archimedes en Bell: als een lichaam ondergedompeld wordt in een bad, dan rinkelt de telefoon.
- Zeilen: De nobele kunst om nat en ziek te worden terwijl men tegen enorme kosten heel langzaam nergens heen gaat.
- Ze wilde de wereld zien.
Hij kocht haar een atlas. (1990)
- Zij wilde de wereld zien
Hij installeerde Google Earth. (2007)
- Ze zouden kleding van een uiterste houdbaarheids datum moeten voorzien, zodat de klant weet of ze nog in de mode zijn.
Een slang, een kikker en een duizendpoot hebben een afspraak. De slang en de kikker verschijnen precies op tijd, maar de duizendpoot arriveert pas veel later. Hij hijgt en is volledig uitgeput. - "Waarom ben je zo laat ?" vragen de anderen. De duizendpoot stamelt: - " Buiten hangt een bordje: " Voeten vegen aub."
Elf personen, tien mannen en een vrouw, hingen aan eenzelfde touw, dat vast hing aan een helikopter.
Het touw was niet stevig genoeg om het gewicht van allen te dragen en er werd beslist dat één persoon moest loslaten, anders zouden ze allemaal te pletter vallen.
Ze slaagden er niet in te kiezen wie moest loslaten, totdat plots de vrouw, met vastbesloten stem aankondigde dat ze zich vrijwillig zou opofferen.
Want, zo zei ze, ze was het gewoon om haar eigen interesses op de tweede plaats te zetten, aangezien ze: Als moeder, steeds voorrang gaf aan haar kinderen;
Als echtgenote, steeds de belangen van haar man voorrang gaf op de hare; Als dochter, zwichtte ze voor haar vader; Als werkneemster, toeliet dat haar bazen de eer opstreken van haar successen;
"Als vrouw", zei ze terwijl haar blik in het oneindige staarde en ze een hand op haar hart legde... "was het haar taak in het leven zich op te offeren voor anderen zonder daarvoor iets van anderen te verwachten." Euforisch van emotie en trots, barstte er een heftig applaus los onder de mannen .............en ze vielen allemaal. Moraal van dit verhaal voor de mannen: Vertrouw nooit op de opoffering van een vrouw, ze is nobel, maar niet idioot.
Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.
En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,
moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen. De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0."
"Ja goed," zegt de notaris, "maar kan je dat ook vooruit ?"
"Nee." is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."
"Niet geschikt! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."
De volgende sollicitant wordt gevraagd, of hij tot 10 kan tellen? Hij zegt: "Jazeker: 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2." "Ja, maar kan je niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?"
"Nee." zegt de man,
"Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld, als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b.!"
De notaris tegen de volgende: "Kan je tot 10 tellen?"
De derde kandidaat: "Zeker: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt?"
"Nou, bij de belastingdienst." "Bij de belastingdienst? Daar sta ik van te kijken.
Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kan je ook verder tellen dan 10?" "Maar natuurlijk: boer, dame, koning, aas!"
De boog moet niet altijd gespannen staan dus even een paar humoristische doordenkertjes!...
Wat is het toppunt van smurfsex?
Neuken tot je blauw ziet.
Wat is het toppunt van arrogantie?
Denken dat je op mij lijkt.
Wat is het toppunt van automatisering?
Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot. Wat is het toppunt van optimisme?
Met je laatste geld een portemonnee kopen Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je aan de diarree bent
Wat is het toppunt van geduld?
Op je kop gaan staan en wachten tot uw broek afzakt.
Wat is het toppunt van snelheid?
Een slak die uit de bocht vliegt. Met twee in bed kruipen en er met drie uitkomen.
Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?
Door het sleutelgat kijken van een glazen deur.
Wat is het toppunt van sadisme?
Een helikopter met een schietstoel. Wat is het toppunt van een binnenpretje?
Een tampon met jeukpoeder op.
Wat is het toppunt van lef?
Een spookrijder proberen in te halen.
Wat is het toppunt van beleefdheid?
Op je eigen tenen gaan staan en pardon zeggen.
Wat is het toppunt van luiheid?
Vroeger opstaan om langer te kunnen rusten.
Wat is het toppunt van microtechnologie?
Een gsm voor een luis. Wat is het toppunt van grofheid?
Een dove slaan en zeggen: Wie niet horen wil moet voelen
)
){kind=link}