Leterme en Bart

Ik zag onlangs bij Canvas, onderdeel van de 000, een boeiende BBC-documentaire over het oude Perzië (Iran) met die melodramatische poltiiek-correcte David Cruickshank.  Een land waar 2500 jaar geleden  techniek, wetenschap en kennis onder koning Darius  zeer hoge toppen scheerden.  Onze eigen Aramburo schreef hier onlangs trouwens ook een aantal treffende zaken over.

Inmiddels zakt Iran verder weg in de dictatuur, de misplaatste zelfoverschatting en dat alles overgoten met de inmiddels welbekende grote-muilen poltiek van het Oosten.

Misschien kennen de meesten onder u deze link, indien niet het is niet om vrolijk te worden :

http://www.meydaan.com/Stoning/news.aspx?nid=448

Mischien doorspelen aan Ella Vogelaar ?

Ray

Hier is zij dan  : Ella Vogelaar




Met dank aan www.hetvrijevolk.nl

De pauzen in het verre Rome over de Alpen, wisten het vroeger al : de beste soldaten zijn de huurlingen, je schenkt zo'n zootje avonturiers een  vechtjas, duwt ze een hellebaard tegen de kin, een helm op het hoofd, een skietstok en hupsakee de Alpen in op zoek naar olifanten van de achter-achter- kleinkinderen van Hannibal, de Noord-Afrikaan.  De Noord-Afrikaan, tiens wat een toeval.

En onder die huursoldaten waren die van het Zwitsers kanton Uri de grootste smeerlappen, de meest genadeloze doders, fanatieke onmensen en tegelijk zo vroom als een begijn.  Als zij in compagnie marcheerden  met hun knalgele broeken met rode en purperen strepen, zingend van "Het is te zien aan ons Machien", liepen alle bergdorpen leeg en de inwoners ook van de heilige schrik. Een passage waar weinig over gesproken wordt in de Rooms-Katholieke Kerk en waar nochtans vele miljoentjes schadevergoeding zouden kunnen uitgeperst worden.  Het vaatje van de pedofiele priesters is bijna leeggetapt.





Vermoedelijk onder de bekoring van het kleurrijke ontwerp van dit uniform is de minister van oorlog van Nederland (elke dag een beetje meer neder, hahaha) op de briljante snelweg in zijn domineeshoofd gestuit op de duivelse vraag, waarom geen burgers inzetten voor ons leger ?  De minister in kwestie is een brave, hardwerkende protestant, u weet van die mensen die 's zondags met geen stokken uit hun koude ongezellige kerken te verdrijven zijn, die radio beschouwen als een instrument van de duivel en voor wie ee heerlijke maaltijd bestaat uit beschuit met muisjes bij een kop slappe lauwe thee.  Het is er vaak ook aan te zien.  Dus zo'n man is natuurlijk geschrokken als een doorsneegevangene in de Begijnenstraat die vaststelt dat zijn cel op slot is,  toen hij vernam dat "zijn" leger in Afghanistan zat en er al tien militairen gedood zijn door de taliban.  Dat er mensen gedood worden, vindt de christelijke minister prima, dat kan hij niet helpen maar zijn vrouw heeft hem ingefluisterd dat Ons Heer hem persoonlijk zal afrekenen voor die gesneuvelden.  Vandaar zijn briljante voorstel : huurlingen !

Wij wonen in een vrij bizar land maar die uit het Noorden boven ons kennen er ook wat van.


Ray

Wij hebben nooit een boek in handen gehad of een meter pellicule bekeken uit een van de films van Harry Potter.

Om eerlijk te zijn, HP lijkt een commercieel verwend geestseskindje, dat totaal verwoest werd door de eigen hongerige kapitalistenmeute die er zich  rijk aan gevreten heeft.  Het thema van een slim jongetje in de aanstormende puberteit met heel veel fantasie en tovenaarskunstjes ,heeft nochtans veel om te bekoren.

Meer zeggen gaat niet, want vader weet niets meer.

Ho ja,  het laatst verschenen boek (of is het een film, of beide ?) moest een groot groot geheim blijven tot D-Day, 21 juli en niets mag uitlekken, op straffe van boetes en betoveringen door de inmiddels kierewiet geworden schrijfster en haar even gekke entourage.  Van te weinig geld wordt een mens verdietig, van te veel wordt hij zot. En toch willen we allemaal zot worden.

Bij de snelhazen van www.Geenstijl.nl (ik noem ze, onze jeugdige opvolgers, en zij lachen ons weg als ouwe  knarren, maar dat komt later wel goed) las ik zonet dat zij er in geslaagd zijn het verhaal toch ergens te vinden op internet.  Gewoon om tegendraads te zijn, want die Mrs. Rowling is toch wel zo'n perfect politiek correct wijf, volgt nu de ontbloting van de kroon : Wil u een populaire opa of oma worden, grijp uw GSM en verras de kleintjes tijdens hun vakantie, zodat zij nogmaals beseffen  wie hun  echte vrienden zijn in dit leven.

Harry verslaat Voldemort na een intensief gevecht met zijn megatoverstaf. Voldemort is voorgoed dood, net zo dood als Severus Sneep, die door Voldemort omgebracht wordt. Wie blijft leven zijn James, Rose, Hugo en die club. Harry en Ginny Wemel krijgen vier kinderen. Harry's zoon Albus is de enige die met naam genoemd wordt. Hermelien Giffel, het verwachte schatje van Harry blijft ook leven maar krijgt geen verhouding met mr. toverstaf. Het boek verspringt in het laatste hoofdstuk 19 jaar, hierin lezen we dat Harry zijn zoon naar de tovenaarsschool stuurt en goed bevriend raakt met Draco en zijn vrouw. Eind goed al goed. Het J.K. Rowling imperium blijft intact. Dit was de eerste en laatste keer ooit dat u wat over Harry Potter op GeenStijl las. En bij ons van hetzelfde.

Ray

Als het op smeken neerkomt om onze zin te krijgen, worden wij als een  geraffineerde Cleopatra met de bereidwilligheid van Messalina, de valse schroomvalligheid van Joséphine de Beauharnais met ontblote tepels en breng de sluwheid van Mata Hari er ook maar bij, voor een knallend eindeffect.

Mochten wij in de politiek stappen, het ambacht van de  honingproductie zou er wel bij varen, de bijtjes zouden tevreden zoemen over het superwerk van hun aanverwante Angeltjes. Meer honing, wij moeten honing aan de baarden smeren. 

Honing smeren en slijmen, dat moet je doen ! 

" Ho, Mijnheer Leterme, wat ben ik blij dat u formeert, dat was niet meer te doen met die dikke man uit Villevoorde, niet ?  Al goed, dat u hem een poot hebt uitgedraaid en wat die allemaal over u durfde zeggen tegen nota bene, Rik van de  Van Cauwelaertsluis, dat was een schande, Mijnheer de Eerste-Minister van Het Land, ho, ik vergeet even het belachelijke bijvoeglijke naamwoord "aanstaande".  Ik weet dat u het druk hebt, Mijnheer de eerste minister Leterme, maar ik heb uw telefoonnummertje nog van in de tijd dat u het op de grote staatszender Vie - Aar - Tie in het reclameprogramma van Mark Uytterhoeven meedeelde, dus ik dacht ik zal hem eens bellen, zonder misbruik te willen maken van uw tijd, want het was nog maar gisteren dat ik hier tegen mijzelve zat te praten en mijn eigen zichzelve  afvroeg hoeveel zou dat nu afschuiven zo'n formateurschap, of vandaag schrijft Véronique de Cock in de Standaard al onmiddellijk dat het gratis is... U werkt voor de pruimenhof van onze Vorst.   Die van Laken zijn onder ons gezegd en gezwegen ook azijnpissers, nietwaar, mijnheer de premier ?  Ze hebben zelf nooit een cent op zak, als ze dorst hebben, stappen ze gewoon een staminee binnen, iedereen valt op zijn gat van verbazing, dus ze kunnen zitten waar ze willen, ze zuipen zich desnoods te pletter met heel de familie, bestellen nog extra kaasblokjes en salamibrokjes, stoppen hun vingers in de mosterdpot en als Laurent erbij is, in de serveuse, u weet dat ook, mijnheer Leterme maar u zwijgt, want zegt u tot den volke : Ik ben Vaessen niet, die kolonel-landverrader die zich niet wilde laten veroordelen wegens fraude uit naam van de loyaliteit.

Ik verveel u toch niet te vel, Mijnheer Leterme, want uiteindelijk, het is niet elke dag dat u het genoegen hebt met mij te mogen spreken, nietwaar."

Zo gaat dat nog een tijdje door tot ik toekom aan het supreme moment, de reden van dit gesprek : het bezorgen van een boodschap aan de heer Leterme, namelijk deze welke mij bereikte via Joris van Hauthem maar die eigenlijk van Frank Vanhecke komt, de oppergod van het Vlaams Belang.

Ik denk als Joris het op mijn manier aanpakt, dat Leterme er rekening zal mee houden.  Helaas, dat gsm-nummer is inmiddels gewijzigd.  U leest nog even verder  :

17.07.2007 11.53u - Uit cijfers van de federale politie die vandaag in enkele kranten verschenen, blijkt dat de criminaliteit in dit land opnieuw sterk is gestegen. Er werden in 2006 meer dan één miljoen criminele feiten geregistreerd, een stijging met liefst 4,5 procent tegenover het jaar voordien.

Dat de criminaliteit voor het zoveelste jaar op rij stijgt, is voor het Vlaams Belang het bewijs dat de onveiligheid in dit land, waarover bepaalde partijen tijdens de voorbije verkiezingscampagne smalend deden, geen ‘gevoel’ maar harde realiteit is. Men mag daarbij niet uit het oog verliezen dat de gepubliceerde criminaliteitscijfers, onder andere door de dalende aangiftebereidheid van de slachtoffers, een onderschatting van de realiteit zijn.

Het Vlaams Belang vraagt dat de nieuwe federale regering met een beleid van nultolerantie eindelijk werk zou maken van een échte aanpak van de criminaliteit. Daarnaast pleit onze partij onder meer voor meer mensen en middelen voor Justitie, voor meer blauw op straat en voor de onmiddellijke afschaffing van de schandalige wet-Lejeune. Het Vlaams Belang roept de Vlaamse partijen tenslotte op om inzake vreemdelingencriminaliteit - door de opeenvolgende regeringen steeds onder de mat geveegd - het taboe te doorbreken.

Frank Vanhecke
Voorzitter Vlaams Belang

 

Over enkele dagen, op 21 juli, gaan we weer mogen genieten van wat er overblijft van ons ABL (Armée Belge/Belgich Leger). 

Onder de bekwame leidig van Maarschalk Flahaut, bevinden onze troepen zich ergens te velde buiten de landsgrenzen en de thuisblijvers liggen verscholen in de heuvels van Wallonië om bij een uitbreken van de Vlaamsche Revolutie de Majesteit, zijn Paleis en Hoofdstad te beschermen tegen de oprukkende wilden.  Op 21 juli (die ook voor de syndicalisten van het ABL een feestdag is) zal er derhalve met vrijwilligers uit aanverwante disciplines geparadeerd worden op het Paleizenplein.  Boy Scouts, aangevoerd door gebuisde senatoren zonder pruik,  de Aalsterse carnavalsvereniging Voil Jeannetten, verpleegsters van de populaire bejaardenreeks "Thuis", enfin, het zal mooi zijn.

We moeten vooral uitkijken naar een militair genaamd Generaal Pardon.  Er is nogal wat sprake van die man de laatste tijd en aangezien de economie goed warm draait, kunnen we weer wat dieper in onze beurzen laten tasten. Generaal Pardon zou speciaal in opdracht van opstandige ministers die aanzetten tot burgerlijke ongehoorzaamheid de grenzen openen en het land  voller laten stromen met armlastige vreemdelingen.  Ook als men er een elegante draai aan geeft, om deze inwijkelingen plots voor te stellen als artsen, ingenieurs, atoomgeleerden, biologen, juristen, internauten, het zullen overwegend gewone lieden zijn, vissers, jagers, zelfbenoemde predikanten, enz.  En als er plaats en eten genoeg is, waarom niet ?  Maar daar wringt het schoentje : de sociale uitgaven overtreffen dag na dag de inkomsten, los van de tekorten die ontstaan door het budgettaire geknoei van onbekwame ministers. En bovendien, heeft ooit één politicus aan iemand van ons gevraagd wat wij ervan vinden dat onze woonomgevingen in ijltempo overgenomen worden door mensen die nauwelijks onze taal spreken, die ons uitlachen om onze gewoontes en tradities  ?  Generaal Pardon betekent nog meer multicultureel ingrijpen in onze samenleving, het verder uitgraven van alle sociale kanalen die op zo'n massale aanval niet voorzien zijn en uiteraard een reusachtige publiciteit in de buitenlanden om naar het land B af te zakken.

Als u Generaal Pardon ziet op 21 juli, stuur hem in naam van onze toekomstige oudjes die nu nog in de papschool zitten, weg, ver weg.  En vraag of hij overspel-minister Anciaux meeneemt, de wandelende Belgenmop bij uitstek.

Ray

 Luc van Nieuwenhuysen van het Vlaams Parlement is een gentleman, altijd netjes gekleed, geschrobd, gekamd en gestreken en die keurige heer heeft een collectie dassen om Blauwbaard jaloers te maken.  Ondermeer enkele exemplaren in de moeilijk te combineren schakering van oranje, blanje, bleu.  Oranje is fél, heftig, het dringt zich  voor het netvlies waar het zich niet laat wegbranden, blanje is slap als een kalfslapje en bleu is alleen mooi als de Donau het op zijn rivierenloop meesleurt.  De dassen van Van den Nieuwenhuysen zijn volgens mij speciaal ontworpen voor hem, het oranje is verleidelijk zacht, het blanje is romig ivoor en het bleu is als de hemel zonder 72 maagden, die handenwringend zitten te wachten tot er weer een verhakkelde arriveert. 

Enkele hoerameiden van Oranje-Blanje-Blou komen de sporttroepen toejuichen. 


In  Vlaanderen  is de oude Geuzenvlag veeleer een romantisch herinnering voor Vlaams-nationalisten en de sporadische orangisten die hier nog rondlopen of een verdwaalde Groot-Nederlander.  In Nederland zijn het blanje en bleu allang over boord gekieperd behalve bij de enkeling met eerbied voor traditie en geschiedenis.  In zonnig Zuid-Afrika wordt oranje-blanje-blou nog bewust gebruikt in sportmilieus, zoals bovenstaande foto aantoont.

 De oranje-blauwe regering die Leterme in mekaar wil knutselen zal niets te maken hebben met welke Groot-Nederlandse gedachte dan ook.  Morgen geeft la Libre Belgique een uitgebreid portret van Leterme.  Als er merkwaardige dingen instaan, zullen wij even tolken.   Een groot voordeel dat hij bezit op zijn voorganger is zijn perfecte tweetaligheid, zoiets maakt indruk.  Hoe lang het zal duren vooraleer ze ook doorhebben aan de overzijde dat hij een gespleten persoonlijkheid heeft, zullen we eerlang weten.  Leterme is bovendien ook niet de charismatische kerel die een consequent mens als Zwarte Lola van de CdH kan ompraten : hij gaat veel te makkelijk zelf door de knieën en de vamp moet weerwerk krijgen.  De vamp wil een vent met een oranje blanje bleu das waar zij een bleu-blanc-rouge wil van maken. Van Nieuwenhuysen, blijven zitten in Bornem ! Laat Leterme de klus klaren.

Ik hoor graag zeggen door diverse commentatoren dat de invloed van de NV-A in deze toestand, met het uur groter wordt. Waarmee men zowel de ideeën van de NV-A als de impact van het boegbeeld bedoelt.  U kent onze stelling : "En wat zit er in voor Vlaanderen ?"  Een inschrijvingsrecht ?  Versoepelde faciliteiten ?  Naast uiteraard de vele financiële extra's.

Ray

Hallo, beste Explosiekindjes, jullie weten nog wat er met onze Grote Killermuis Farfour gebeurd is, niet ?  Haar vele Westerse vijanden,  ongelovige christen honden en Israëlische nazi's hebben onze goede Farfour van het scherm geweerd.  En dat terwijl Farfour niet meer deed dan vredelievend brabbeltjes uitslaan over hoe graag wij allen bij Allah terechtkomen als we ons hier even de lucht laten inblazen.

Maar geen nood : Farfour is weg en daar heb je al een nieuwe vriendje, Nahoul de bij. (neen, niet Nihoul, dat is een Belgische kindervrienden-mijnheer)



Het ziet er me weer een echt deugnietje uit, hoor, een inteeltje ditmaal.  Nahou, de reuzenbij is een neefje van Farfour de Muis. Tja, wat wil je met al dat donkere-kelderzitten, dan gebeurt er wel eens wat.  Maar hij/zij/het is uit het goed hout gesneden. Luistert maar eens :

Just like Farfour. I want to continue in the path of Farfour – the path of Islam, of heroism, of martyrdom, and of the mujahideen. Me and my friends will follow in the footsteps of Farfour. We will take revenge upon the enemies of Allah, the killer of the prophets and of the innocent children, until we liberate Al-Aqsa from their impurity. We place our trust in Allah."


Zouden we dankzij de goede inspanningen van onze Europese voorstanders van de islamisering binnenkort deze afleveringen ook op onze nationale trots, de 3 Nullen, mogen ontvangen ?  Please ?  Het is een middel om wat centjes door te sluizen, aankoop van documentaires bij de Palestijnse televisie. En vrijdagnamiddag de mis van de moslims met nadien vuurwerk. En Janssens doet de dagsluiting met het onderwerp : "Ook sukkels kunnen het ver brengen."

Stop, mijn hoofd loopt weer over van de geniale invallen.

Is er nog wat varkenvlees over van gisteren ?   Saté ?  Worst ?  Spek ?  Haast u, want over kort zal het verboden worden.  Wedden, dat binnen afzienbare tijd een of andere politiek-correcte idioot zal beweren, dat we onze moslimsbroeders niet moeten irriteren door onze ongezonde eet- en leefgewoontes en dat varkensvlees verboden moet worden.  Want is het niet een beetje waar, dat het vieze dieren zijn ?  Wedden ?  En als die idioot niet komt, lanceren we zelf het idee : "Foei ! Ik eet geen knor- knorvlees meer."

Komt die onvoorstelbare theaterslet, die haar nummers opvoert onder de naam minister van Financiën Wouter Bos, ons vandaag vertellen dat we gaan islambankieren.  Gisteren stond zwevende Vogelaar te piepen dat we wel eens wat meer mogen opschuiven richting islam, vandaag beginnen we met de hypocrisie over de rente.

In hun koran, die zich volgens de naïeve Westerlingen niet bezighoudt met politiek of maatschappij, staat dat een moslim geen rente mag vragen noch betalen.  Probleem, als je hier woont en een hypotheek neemt zeker als dit een terugslag heeft op de belastingaangifte. En de banken weigeren gratis leningen. In de moslimlanden wordt de term "rente" vervangen door iets van algemene onkosten-strekking en de zaak is rond.  De wet wordt daar aangepast aan de hypocriete wensen van de koran.  En nu zal hier iets gelijkaardigs plaatsvinden.

Hoe de moslims die perfect in overeenstemming met hun bijbel willen leven het doen, is een zaak tussen hen, allah en de belastingen.  En  nu hebben ze die slijkmossel van een Bos ook zo ver om een speciale regeling uit te denken voor islamieten.

Alweer een zoveelste bewijs dat de integratie nooit kan lukken met mensen die niet wensen opgenomen te worden en die vaststellen dat alles voor hen buigt en geregeld wordt, zonder dat zij zelf een stap zetten.

Wij, Vlamingen of Nederlanders zijn niet zozeer de idioten, dan wel de landverraders die wij verkiezen en die uit onze naam  telkens en telkens beslissingen nemen waar wij beschaamd om zijn.  Als het in Nederland begint (na GB) zal het land B uiteraard niet achterwege blijven.  Alleen hier zal het weer stiekem gebeuren.

Ray


Lafaarden en zwakkelingen !

Als Koning kruk een persoon uit zijn koninkrijk benoemt tot "formateur" (vormgever  in het Nederlands ?) wat brengt dat op ?  Is er een globale vergoeding zoals de schilder die uw gevel "doet" voor vijfduizend euro, stellingen en verf inbegrepen, BTW later af te spreken ?  Of gaat het tegen een vastgesteld uurloon, inclusief koffiepauze, lunchtijd, overuren ?  Zijn er onkostenvergoedingen ?  Visakaarten ?  (ik woon in 't Stad van de Visakaarten, ziet u, dat is hier inmiddels een obsessieve taboe)  Hoe gaat zoiets in zijn werk ?  Dat zou ik wel eens willen weten.  Worden er bedragen vermeld in het Staatsblad ?   Of wordt dat rechtstreeks afgesproken met de majesteit  tussen pot en pint ? Is het de Marine die betaalt of de Luchtmacht of krijgt ge het abonnement op de Lijn van de mannen van  de Secret Service ? 

Heb je het Engels gehoord dat onze Koning ten beste gaf toen Bang-ki-Moon bij hem kwam aanbellen op zijn privé woonst in Balmoral  ? Of is het Belvedère ?  Of Bella Vista ?  Het is in geen geval "Paola's Droom" of "Het Tortelnestje : Vliegt de Blauwvoet !"    Albert spreekt Engels zoals elke franskiljon wiens kartonfabriek overgekocht wordt door een rijke Amerikaan : "Yes sirrrr, Ai amme sooo appy toe seeeee joe". en terwijl $$-tekens in zijn ogen als Oom Dagobert van Donald Duck.  En om het helemaal gesellig te houden, zat ook Guynokkio aan tafel en dat andere fraaie personage, de burgemeester van Lichtervelde die denkt dat hij momenteel president van de Wereld is, Koarele de Edeltuit. Bang-ki-Moon is de zoon van een land waar comedie en veinzerij hoog in aanzien staan ; in Korea pretendeert iedereen gelukkig te zijn die beneden de 38ste breedtegraad vertoeft en wordt een staat in stand gehouden die alleen qua voedselverschaffing beter gestructureerd is dan zijn tweelingland in het barre Noorden.  Voor de rest vechten saaiheid en armoede om de bovenhand.  Maar toen den Bang het paleisje van België's staatshoofd verliet, moest hij toegeven dat de blanke amateurs op een zeer professionele manier het spel "alsof" beheersten.  Hij spreekt zelf Engels als een Chinese kok bij de Poney Express, dus het zullen daar schetterende hoog intellectuele tafelconversaties geweest zijn in het Belgische Windsor.  Hopelijk waren de noedels gaar gekookt.

De vraag was dus : wat brengt het op die job van formateur ?  Want Leterme heeft zijn vaste benoeming als minister- president doorgeschoven naar  Kris Peeters die na drie dagen al geen goededag meer zegt tegen Yves.  U ziet het genre ?  Zo is dat nu altijd bij de CVP : haat en nijd en broodroof.  Ik hoop uit de grond van mijn goede hart dat onze Bart niet dwars gaat liggen bij de coalitiegsprekken.  Er staat veel op het spel. Volgende diner bij de koning moet Guy Leterme er bij zijn.

Er waren nog enkele vragen. Maar nu ben ik uitgeput door het vele doen alsof.

Ray

"Volgens de eerste analyse-geluiden over de socialistische verkiezingsnederlaag ligt de schuld vooral bij de anderen. (de Waalse PS-schandalen en de kiezer), niet bij de partijtop zelf.  Toch klopt de leiding ook een mea culpa. "We hebben de kiezer niet begrepen" luidt het dan. Dat is al een vooruitgang op verkiezingsjaar 2004 toen de zoveelste zwarte zondag schamper werd afgedaan als het resultaat van "een hoop verzuurde Vlamingen". Nu geeft de partijtop teminste toe dat ze de kiezer niet begrepen heeft.  De vraag is echter naar wie ze de afgelopen jaren geluisterd hebben.  Toen hun achterban eind 2005 revolteerde tegen het Generatiepact -dat zij nota ben verdedigden- legden ze die oproep van hun traditionele socialistische basis zonder verpinken naast zich neer.  Ze hebben de kiezer inderdaad niet begrepen, maar daarvoor moet je wel potdoof zijn.  De socialisten hebben in beide landsdelen in toenemende mate hun oor te luisteren gelegd bij de progressieve middenklasse.  Volgens die progressieve middenklasse leven de Belgen in de best mogelijke der werelden en moeten we daarom vooral positief zijn. Vandaar de JA!-campagne van de SP.a  In die levensvisie boeren wij met zijn allen sociaal-economisch heel goed, buiten een groep "kansarmen".  Vanuit hun comfortabele maatschappelijke positie orrdelen progressieven bijgevolg dat de werkende mensen niet zoveel moeten klagen."

Dames en Heren, de voorgaande tekst (heeft u het volgehouden ?) komt uit het hoofdartikel "Potdove socialistische leiding heeft de kiezer niet begrepen" van het marxistisch blad voor de arbeidsersbeweging VONK.

We hebben het al over deze mensen gehad die in de SP-a de luis in de pels zijn door hun ideologische trouw aan de grote principes van het socialisme, en die in het eigen Oostende van den Baard ontstaan zijn maar daar uiteraard weggeputscht zijn door de poetsers van dienst.  Er ligt een bijzonder logische (en trouwe) redenering aan de basis bij de Vonkisten : het is alleen via de Grote Partij (of wat er van overblijft) dat wij de maatschappij zullen veranderen, dus geen nevenpaden bewandelen met PvdA, CAP of andere liefhebbers.  Voor de a.s. voorzittersverkiezingen hebben zij nu ook hun eigen kandidaat voorgesteld : Erik De Bruyn uit Antwerpen, een heus volbloed-idealist die qua geestelijk formaat twintig keer intressanter is dan liflaf Janssens. De Bruyn (wat jammer van de familienaam, niet Erik ?) kent het klappen van de zweep, is niet gesteld op uiterlijkheden en zou zich vermoedelijk in Noord Korea best in zijn sas voelen.

Animo, die de Jong-socialisten groepeert is evenmin fel te spreken over de manier waarop Caroline madame-sans-Gêne opgedrongen wordt aan de leden als kandidaat.  Om te weten wat er werkelijk omgaat in socialistische kringen moet je de krantjes van hun parasiet-organisaties lezen.

Ik duim voor De Bruyn, dàt zou pas een tegenstander zijn.

Ray

Gisteravond verscheen om zeven uur bij het VTM-nieuws in close-up het hoofd van Rik van Cauwelaert van Knack : fronsend, grijzig,  melancholisch, kortom een vrij goede prestatie van de  katholieke hoofdredacteur van het linkse opinieblad, als reclamestunt voor wat ons te wachten staat bij de eerstvolgende tjevenregering.  Kommer en kwel. De gewezen Vlaams-nationalist Van Thillo zou liefst een échte socialist als duider nemen in de plaats van Pol Van den Driessche maar er zijn nu eenmaal geen presentabele en kundige journalisten van aanvaardbaren linksen huize op de markt.  Noem er een, en we maken er samen een mooie veilingwinst op bij e-Bay.

Naast hem zat de gladde Danny Verstraten te kakelen dat Dehaene zijn informatie-opdracht terug zou geven aan de majesteit (alstublieft, Sire, ik zal het onder uw oksel schuiven, zodat u niet hervalt). Tussen het loodgietersgeweld uit Vilvoorde en de boekhouder uit Ieper botert het niet, dat weet Rik van Knack als volwaardige spruit van een der grootste tjevenfamilies uit dit land.  Je hebt  de groep Eyskens in het Leuvense, Swaelen uit Hove, Tindemans uit Edegem (die verloochende onlangs een verre nicht van hem die op basis van haar naam nu in de Senaat zetelt en over wie de krasse Leo openhartig zegde, dat hij niet wist waarover hij met dat mens politiek zou kunnen spreken, gezien haar geringe geestelijke inhoud) en dan heb je, naast de vele dorpspotentaten de Van Cauwelaerts, die zelfs een zeesluis vol wijwater beheren.

 Wegens  die persoonlijke afkeer  tussen Dehaene en Leterme moeten de belangen van het land wijken ... Zoals ten tijde van  Tindemans en Martens, maar die konden het zeer lang verstopt houden in eigen rangen.  Nu doet men zelfs die moeite niet : het bewijst maar één zaak, verander zoveel letters in je naam als je wil, de mentaliteit krijg je er niet uit.

Er zijn natuurlijk ook andere tegenstellingen aan de hand.  Zwarte Lola Milquet wil niets te maken hebben met Dewever en zijn gematigd Vlaams-nationalisme, en Didier XIV wil inschrijvingsrecht voor zijn 40.000 franskiljons in BHV.  Hij en zijn Waalse MR hebben er alle belang bij dat de NV-A zich loswurmt van de CVP, dan zijn de  liberale troepen van Didier (VL + W) groter dan de CVP.  Dat is een mogelijk scenario.

Het kan ook een ander zijn maar het onze dat komt nog  niet ter tafel : "Wat zit er in voor Vlaanderen ?" en zolang ze blijven mekkeren onder mekaar, hebben de Vlaams-nationalisten niets te maken met die knollenrapers, hun oogst, hun zaaitijden en hun binnenkort lege voorraadschuren.

Dus, Mevrouw Milquet en heren van het schone leven en de grote ambities, wat ons betreft : u neme ieder uw pot, vlijt er zich op neer en blijft kwekken onder mekaar.

Koning Albert, die wandelende symboliek van Monarchie, Land en Zichzelf op majesteitelijke krukken heeft zonet Guy Leterme aangesteld tot formateur.  Wij volgen met matige belangstelling en zonder geloof.

Ray

Om de door de poco's  zo wellustig begeerde islamisering ter wille te zijn, vrouw Gerda en ik,  haar kleitafelscribent, deze namiddag op naar Fort V in Merksem. Op en hop naar het Braadfeest, onderweg neuriënd van Hoog op de Gele Wagen, smakkend  bij wijze van voorsmaakje  en rijdend over berg en dal, alhoewel dat nogal meeviel.

By the way (dat je beter vertaalt als "voor ik het vergeet", of "voor ik begin aan de Leffe, effe beffen"),  vandaag fungeerde de stad van Allah als receptionist voor drieduizend aangekondigde holebi's die hun rechten op gelijkberechtiging kwamen opeisen door de spelen der Apartheid in te richten.  Er zal heel wat minder Leffe verzet zijn dan gedacht, verwacht en gehoopt, wat de media er verder ook zullen  van maken. De hotels zijn volgeboekt (dat zijn ze vaak in het zomerseizoen) en dat er op hotelkamers ook records gevestigd worden, betwijfelt niemand maar de Gay Games die een rose alternatief moeten vormen voor de Grote Echte Olympische Sportbijeenkomsten, kenden weinig belangstelling.  Ja, de discipline stijldansen die gepromoot wordt door de liberale Jeannette van Dienst, David Brocatus, werd goed  bijgewoond, de lesbo meisjes van het voetbal waren ook relatief gemotiveerd maar de loopwedstrijd van deze morgen was een mini-kippenren. 

Om elke vorm van nichterige achterklap te vermijden : ik geloof niet dat de holebi's zitten te wachten op iets dergelijks.  Het zwakke, onkundige stadsbestuur dat deze stad teistert heeft eens te meer een bok van formaat geschoten.  Op onze kosten weliswaar, zoals altijd.  Volgende keer, in het raam van de islamisering eens een geit proberen te kelen of een kameel, kemels ?

Zo, dat was een tussendoortje, een snelle spurt voor de premie + beker  van Roddeltante Mieke Holebi.  Als ik de wisselbeker win, gooi ik hem weg door het autoraampje, Agalev zit toch niet meer in het stadsbestuur en iedereen kiepert alles op straat. 

Maar intussen in Merksem, het district waar voor de oorlog Dr August Borms resideerde (en nog steeds begraven ligt), waar bij de vorige gemeenteraadsverkiezingen het Vlaams Belang 42% scoorde en  Jan Penris het hoge woord voert, lagen de varkensribbetjes mals te sudderen boven het houtskool, het spekvet bereidde zich voor op een kort, snel loopje over menige kin naar de onderliggende depressieve gebieden en zon en regen wisselden mekaar af.  Enkele goede vrienden tegen het lijf gelopen, een nieuwe bloem, een bloeiende Erika ontmoet, Filip Dewinter nog maar eens gefeliciteerd (Waarom, Ray ?  Omdat ik zo dankbaar ben, dat gij altijd vertelt wat de meesten van ons denken, Filip en omdat al die andere voddenventen zijn).  Met open mond Caroline Drieghe gevolgd, hoe die met een afgeladen bord, twee pinten bier, een bestek, een potje rijstpap, een portie bruine suiker, zeven servetten, hoge hakken, een korte rok (zo kort dat haar boezem er bijna uitrolde, ik zweer het, een van onze vrienden, een bekend Stradivariusspeler, is afgevoerd naar een Vlaams Kruis) door de lokalen van Fort V laveert. Het was een mooie namiddag, met Janice (in levende lijve ditmaal, maar steeds goedlachs, hardwerkend en klaar met een spitant verhaal), Bart Debie en vele vele Vlaamse vrienden.

En met de tombola heb ik  een boek gewonnen.   Het was niet de koran. De islamisering zal nog niet voor morgen zijn bij ons en onze vrienden.

Ray

Een (te klein, sorry) beeldje uit de toekomst ?  Imam-politie-agent wisselt collegiale groet met Oom homo-agent.

 

De afgrijselijke Vrhfstdt heeft gereageerd op de open brief van burgemeester Pira, die weigert uitwijzingsbevelen te ondertekenen voor uitgeprocedeerde asielisten.  Want, zo redeneert Pira, de scheidende premier heeft in een toespraak gezegd dat ons beleid onmenselijk en egoïstisch is.

De antipathieke Gentse hyperkineet van wie we hopelijk binnenkort verlost mogen zijn, doet al het mogelijke om zijn uitspraak te nuanceren, zodat Pira wel haar deel van de zure burgemeesterstaak op zich zou nemen.  "Het mens verwart de algemene immigratiepolitiek in Europa met de specifieke asielwetgeving" kronkelt de Afgedankte en Verongelijkte.

Want , beste dames en heren kritische lezers, al dan niet behorende tot de ondersoort der mestkeverachtige schoelies en mentaal gehandicapten, er zijn nu enkele belangrijke ontwikkelingen aan de hand bij de politiek correcte gemeenschap van linksen, dromers en fantasten in West-Europa. Komt u even wat dichter rond mijn zomerkampvuur op deze prachtige tropische dag van 17 graden, zodat we kunnen konkelfoezen :

1.  Een nuttig idioot mens als Vogelaar (zweverige professor, socialistische communiste en minister van een weggeef-departement) wordt vooruitgestuurd om den volke kond te doen, dat de integratie van moslims mislukt is. "Open je ogen" roept ze tegen ons, alsof wij schuldig zijn aan het feit dat de islamieten koppig in hun middeleeuwen blijven vastankeren.  Typisch voor links : hun jarenlange verwennerijen en weggooien van onze mooie belastingscenten halen niets uit, daar krijgen wij de schuld van ! De inburgering is mislukt, dus wij, de  lastige blanken moeten ons aanpassen en  leren leven met de excesen van de islam.  Voilà.  Volgend punt van de dagorde alstublieft.

2. Men weet natuurlijk dat de migratie uit de ontwikkelingslanden niet te stuiten valt en dat er permanent aan de Afrikaanse Westkust een half miljoen mensen klaarzitten om de overtocht aan te vatten.  U merkt het in het straatbeeld : Hergé, de fascist en racist  zou genieten. Wij zijn geen racisten, dus wij genieten niet.  Die mensen, aangevuld met de migranten uit Noord-Afrika en Turkije die hier via allerlei gesimuleerde en gestimuleerde familiebanden blijven toestromen, zullen zich niet laten afschrikken door verstrengde immigratiewetten in het zwakke en uitgeputte Europa.  En hoe verkopen de politici, genre Vrhfstdt, dit aan hun bevolking ?  Gecontroleerde inwijking op basis van economische behoeftes en diploma's.  Ja, en wij geloven dat onmiddellijk.

Vakantieperiode, kalme periode ?  Forget it :  de landverraders wroeten ijverig verder.

Ray

13/07  "Dank u voor vijf jaar miserie"

Vijftien jaar lang verkocht Park Avenue chique mantelpakjes en deftige herenhemden aan de Antwerpse beau monde, maar nu gaat de winkel op de Frankrijklei dicht. Volgens de uitbater is dat de schuld van de stad en het Vlaams Gewest. Die lieten de werken aan de Leien aanslepen. "Dank u voor vijf jaar miserie", schreef de uitbater op zijn etalageruit.

Alles, maar dan ook alles is nu te koop bij Park Avenue. Nog een paar herenhemden, wat zijden foulards en een stuk of wat damesbroeken, maar ook de rekken, de kleerhangers en de paspoppen, want Park Avenue zegt de Leien vaarwel. Op 15 augustus opent een nieuwe winkel in Hopland. Maar voor de deur definitief sluit, kleefde uitbater Harry Van de Putte nog een cynische boodschap op zijn lege etalageruit: "Dank u!! Aan Antwerps stadsbestuur en Vlaams Gewest voor vijf jaar miserie door onze zakken leeg te halen en jullie zakken te ..."

Park Avenue ligt op de hoek van de Frankrijklei en de Maria-Theresialei. De kledingzaak kreeg niet alleen de eerste fase van de heraanleg van de Leien te verduren, maar ook de aanleg van de tunnel die de Lange Gasthuisstraat met de Van Eycklei verbindt. Die tunnel moet eind dit jaar opengaan.

"Waarom die boodschap? Uit frustratie", briest Van de Putte. "Ik heb verschrikkelijk afgezien tijdens de werkzaamheden aan de Leien. Mijn wc's liepen over omdat de riolering niet was aangesloten, maandenlang lag er een put voor mijn deur omdat de waterleiding het had begeven, de lijst is eindeloos."

Harry Van de Putte beweert dat hij de deuren van de bevoegde schepenen heeft platgelopen. "Elke keer klonk het: 'Ja, meneer Van de Putte, we zorgen ervoor dat uw zaak bereikbaar is.' 'Ja, meneer Van de Putte, u zal in uw garage kunnen.' Het waren allemaal loze beloften. Mijn zaak was niét toegankelijk. Mijn klanten zijn mensen die met de auto komen. Maar ze stonden een halfuur in de file en vonden geen parkeerplaats. En dus bleven ze weg."

Schadeclaim Nochtans was Van de Putte voorbereid, zegt hij. "De werken zouden twee jaar duren. Dat kon ik aan, desnoods zou ik mijn spaarcenten aanspreken. Maar de werken duurden vijf jaar. Dat kon ik niet bolwerken."

Park Avenue verhuist naar Hopland, maar ook die straat wordt heraangelegd. "Ik wéét het", zucht Van de Putte. "Maar die straat zal wel op tijd klaar zijn. Want in oktober moet er de Stadsfeestzaal opengaan. De stad kan zich niet permitteren om te laat te zijn, want dan heeft ze een schadeclaim aan haar broek."

Maar ook de winkeliers in de buurt van de Leien bereiden een schadevergoeding voor. Begin dit jaar dagvaardden ze de stad, het Vlaams Gewest en De Lijn voor het verlies dat ze leden door de vertraging van de werkzaamheden.

-----------------------------------------------------------------------

Gelukkig heeft Antwerpen een optimistische burgemeester die boekjes schrijft over "Het beste moet nog komen".  Wie het schepencollege aanspreekt over dergelijke mistoestanden, wordt bekeken als een achterlijke idioot : Park Avenue en andere winkeliers worden behandeld als  parasieten die de vooruitgang in de weg staan.  En de liberalen, mede-verantwoordelijk via een schepen voor middenstand, staan er bij en laten het linkse tuig deze stad verder de dieperik inrollen.

Ray

Op de dag des Heren pakken wij wel eens graag uit met een Vrouwtje : hier is zij dan  Vrolijke  Ella Vogelaar

(als de foto mocht verdwijnen, omdat we weer geen toestemming tot overname hebben, zal later een korte persoonsbeschrijving gegeven worden)

Nu we toch bezig zijn met splitsen, laten we van het Land B een groot laboratorium maken zoals het Atoomcentrum van Mol (het zal wel weer anders heten, maar ik ben van de oude tijd) met als lijfspreuk  : "Laat u door ons splijten, het zal u nooit spijten" en daarboven een hamer, een sikkel, een halve maan en een ineengezakte kerktoren. Men moet altijd zorgen voor mooie symbolen en logo's om  het Niets aan te bieden.

Voor dat project moet makkelijk een politieke meerderheid te vinden zijn en een verantwoordelijke : Minister Split.  U mag weer kiezen wie u wil : Angeltjes, het forum waar de echte democratie groeit en bloeit. Tot wij vinden dat het genoeg is geweest.

Dit alles om aan te kondigen dat een van de eerste afsplitsingen na BHV in dit land de stad Mortsel zal zijn onder de bekwame en bezielende leiding van de media-burgemeester Ingrid Pira van Groen.  Ingriet wil niet meer meedoen met de Belgische Staat die vreemdelingen uitwijst en ze weigert van nu af aan de documenten te ondertekenen.  Want, zegt zij, de ontslagnemende premier heeft gezegd dat het uitwijzigingsbeleid onmenselijk is.  Zoiets valt bij Ingriet niet in dovevrouwsoren.  En de premier kan het weten, hij heeft speciaal Patrick van Tongeren uit de Vlaamse Regering losgepeuterd om als zijn nieuwe minister van Binnenlandse Zaken het uitwijzigingsbeleid op punt te stellen. Die mensen weten waar ze het over hebben.  Eigen knoeierijen eerst. 

 Dus na de verkiezingen : weg met Mortsel uit het federale koninkrijk.  Zijn er nog mandatarissen, tafelspringers, populisten, simpelen van geest, die niet akkoord gaan met het samenlevingsverkeer in het land ?  Wil u emigreren en gaan schuilen onder de rokken van mevrouw Vogelaar ?  Wil u élke dag in uw stad/dorp/gehucht/villawijk/krocht een Gee-Pareet en duizenden loverboys en lovergirls om u exotisch-erotisch te laten prikkelen ?  Wil u uw eigen mini-koninkrijkje ?  Haast u naar Ieper en stop een briefje in de bus bij Guy Leterme, onze aanstaande premier.

Schrijf duidelijk op de enveloppe : Nog een splitsing !  Vermeldt dat u lezer bent van Angeltjes en uw brief wordt met prioriteit behandeld door de snippermachine.

Ray