"Het verhaal van Zuster Kat Fael." Of hoe een gevonden poezennestje nog goed terecht komt! (klik op bovenstaande foto) ---------------------
Growing old is mandatory. Growing up is optional. ----- Ouder worden is onvermijdelijk. Volwassen worden niet!
Als je op de groene button klikt kom je op de site van het baby-poezen-opvangcentrum van "Den Dierenvriend". Hét adres om een jonge poes te adopteren! Ga eens kijken en zeg het voort aan andere dierenvrienden aub!
Zoek je een speciaal onderwerp waarover ik ooit iets schreef? Tik dan hieronder een trefwoord in!
Zoeken in blog
Klik op het envelopje om mij een mailtje te sturen
We don't stop playing because we get old... We get old because we stop playing! -------------- We stoppen niet met te spelen omdat we oud worden... We worden pas oud als we stoppen met spelen!
Je kan maar 1 week tegelijk bekijken op mijn blog. Anders gaat het te traag open. Wil je zien wat er vorige week op stond? Klik dan op de data hier onder!
In elke 50-plusser zit een verbijsterde teenager die zich afvraagt wat er gebeurd is.
Leonardo da Vinci (1452-1519)
Italiaans kunstenaar
Als ik in de hemel kom, dan wil ik
daar graag een kat op schoot hebben.
Jan Wolkers (°26-10-1925)
Nederlands schrijver en columnist.
Katten haten dichte deuren; het
maakt niet uit aan welke kant ze staan. Als ze buiten zijn willen ze naar binnen, en
als ze binnen zijn willen ze naar buiten.
Lilian Jackson Braun (1916)
Amerikaans schijfster
Laten we eerlijk blijven; de meesten van ons
vinden het wel leuk als onze katten een tikje gemeen zijn. Ik zou me in ieder geval niet echt op mijn
gemak voelen in het gezelschap van een kat die in huis rondliep met een heilige
uitdrukking op zijn snuit.
Beverly Nichols (1898-1983) Engels
Schrijfster
Eén kat
leidt tot de volgende.
Anoniem
Katten bereiken
moeiteloos wat wij mensen niet kunnen: door het leven gaan zonder lawaai te
maken. Ernest Hemingway (1898-1961) Amerikaans
schrijver
Er zijn twee
manieren om de ellende te ontvluchten: muziek en katten. Albert Schweitzer (1875-1965) Theoloog,
filosoof en dokter.
Katten schijnen uit te gaan van het principe
dat het nooit kwaad kan om te vragen wat je
wilt.
Anoniem
Katten zijn
delicate wezens en ze kunnen de meest uiteenlopende kwalen krijgen, maar ik ben
nog nooit een kat tegengekomen die aan slapeloosheid
leed. Joseph Wood Krutch(1893-1970)
Amerikaans schrijver
Als u in een
gracht valt kunt u best angstig miauwen, want een kat willen we wel eens
redden. Toon
Verhoeven
Lang geleden werden de katten als goden
gezien. Dit zijn ze nooit vergeten.
Anoniem
Cat Proverbs
You will always be lucky if you know how to make friends with
strange cats. Colonial
In a cat's eye, all
things belong to cats. English
No matter how
much cats fight, there always seems to be plenty of kittens. Abraham Lincoln
Dogs come when they're called; cats take
a message and get back to you later. Mary
Bly
There are two means of refuge from the
miseries of life: music and cats. Albert
Schweitzer
Settling a dispute through the law is like losing a cow
for the sake of a cat. Chinese
A cat goes to a
monastery, but still she remains a cat. Congolese
The cat is a saint when there are no mice
about. Japanese
The cat is a lion to the
mouse. Albanian
A house without either a cat or
a dog is the house of a scoundrel. Portuguese
The kind man feeds his cat before sitting
down to dinner. Hebrew
Handsome cats and fat
dung heaps are the sign of a good farmer. French
Beware of people who dislike cats. Irish
Who cares well for cats will marry as happily as
he or she could ever wish. French
An old cat
will not learn how to dance. Moroccan
A cat
will teach her young ones all the tricks, except how to jump backwards. Netherlands Antillean
When the mouse laughs at the cat,
there's a hole nearby. Nigerian
As every cat
owner knows, nobody owns a cat. Ellen Perry
Berkeley
If you play with a cat, you must not mind her
scratch. Yiddish
To live long, eat like a cat,
drink like a dog. German
A cat has nine lives;
for three he plays, for three he strays, and for the last three he
stays. English-American
A cat with a straw tail
keeps away from fire. English
Those that
dislike cats will be carried to the cemetery in the rain! Dutch
After dark all cats are leopards. Native American (Zuni)
If stretching were wealth, the
cat would be rich. African
One should not send
a cat to deliver cream Yiddish
The cat--moon
eats the gray mice of night. Western
Europe
When the cat's away, the mice will play. Western Europe
It's for her own good that the cat
purrs. Irish
Cats don't catch mice to please
Khoda(God). Afgani
Fat cats and thin birds can
share a yard, but thin cats and fat birds no way! Rosicrucian
Like the cat in the tree, getting caught up
in the chase can leave us in an awkward place. Rosicrucian
The cat laps the moonbeams in the bowl of
water, thinking them to be milk. Zen Saying
If
men were now to turn their hostility towards the cat, it would not be long
before the domestic cat became a wild animal. Nigeria
In even a cat the Buddha-nature exists. Japanese Buddhist
It is useless to show the gold piece
to a cat. Zen Saying
Nature breaks through the
eyes of the cat. Irish
It's a brave bird that
makes its nest in the cat's ear. Hindi/Indian
A
rat who gnaws at a cat's tail invites destruction. Chinese
He who does not feed his cat will feed rats.
Dogs are
dogs, but cats are people.
When the cat and mouse agree, the grocer is ruined. Iranian
Beware of the cat that licks from the front but claws from
behind. Old English Proverb
A trapped cat becomes a lion. Old English
Proverb
Life's like cat vomit; if you don't clean it up right away,
you're going to step in it. Xnterna
Drowsing, they take the noble attitude of a great sphinx, who,
in a desert land, sleeps always, dreaming dreams that have no end. Charles Baudelaire
Of all God's creatures, there is only
one that cannot be made slave of the leash. That one is the cat. If man could be
crossed with the cat it would improve the man, but it would deteriorate the
cat. Mark Twain
One cat just leads to another. Ernest
Hemingway
The cat is nature's beauty. French
The dream of cats is all mice. Egyptian
I have studied many philosophers and many cats. The wisdom of
cats is infinitely superior. Hippolyte Taine
No heaven will not ever Heaven be; unless my cats are there to
welcome me. Scottish
Dogs see people as companions; cats see people as staff.
It is better to feed one cat than many mice. Norwegian
The cat does not negotiate with the mouse. Robert K. Massie
You see, the wire telegraph is a kind of a very, very long cat.
You pull his tail in New York and his head is meowing in Los Angeles. Do you
understand this? And radio operates exactly the same way: you send signals here,
they receive them there. The only difference is that there is no cat. Albert Einstein
When the cat is not home, the mice will dance on the
table. Dutch
When a Cat adopts you there is nothing to be done about it
except put up with it until the wind changes. T.S.
Eliot
A cat in her house has the teeth of a lion. Somali
A kitten can catch only a baby mouse. Ghana
The naming of cats is a difficult matter. It isn't just one of
your holiday games. You may think at first I'm mad as a hatter when I tell you a
cat must have three different names... T.S. Eliot
I love cats because I enjoy my home; and little by little, they
become its visible soul. Jean Cocteau
God is really only another artist. He invented the giraffe, the
elephant and the cat. He has no real style, He just goes on trying other
things. Pablo Picasso
The man who carries a cat by the tail learns something that can
be learned in no other way. Mark Twain
What greater gift than the love of a cat? Charles Dickens
Katten laten pootafdrukken achter op je hart. Uit "Citaten voor een katten liefhebber."
Het begrip rust komt tot uiting in een zittende kat. (Jules Renard)
Het enige mysterie aan katten is waarom ze ooit besloten hebben huisieren te worden. (Compton Mackenzie)
Als een een hond op je bed springt, doet hij dat omdat hij graag bij je wil zijn. Als een kat op je bed springt, doet ze dat omdat ze je bed zo lekker zacht vindt. (Alisha Everett)
Het is onmogelijk om niet vertederd te raken bij de aanblik van een of meer kittens. (Cynthia E. Varnado)
De kat zou's mans beste vriend kunnen zijn, maar ze zou zich nooit verlagen om dat toe te geven.
Probeer nooit koppiger te zijn dan een kat. (Ropbert A Heinlein)
Laat iets van de rust van een kat op mij overgaan. (David Harold Rowbothom)
Je bent pas iemand als je door een kat bent genegeerd.
Katten : net zo soepel als hun schaduw, de wind krijgt geen vat op ze.
Ze glippen slank en stil, door spleten, kleiner dan zijzelf. (A S J Tessimond)
Het verschil tussen katten en honden is dat honden komen als ze geroepen worden, terwijl katten een boodschap aannemen en later contact opnemen.
Ik meen het oprecht als ik zeg dat ik van katten hou... Een kat is een dier dat meer menslijke gevoelens heeft dan de meeste andere dieren. (Emily Bronte)
Vrouwen en katten doen waar ze zin in hebben, en mannen en honden kunnen daar maar beter mee leren leven. (Alan Holbrook)
Eén reden waarom kattenliefhebbers volgens mij katten bewonderen, is hun superioriteitsgevoel. Het lijkt alsof ze overal een meester in zijn, ongeacht wat ze doen of pretenderen te doen. Zelden zie je een kat die in verlegenheid verkeert. Ze hebben geen geweten, en ze hebben nooit ergens spijt van. Misschien zijn we stiekem jaloers op ze. (Barbara Webster)
Katten zijn bedoeld om ons te leren dat niet alles in de natuur een functie heeft.
Als je de beste zitplaats in huis wilt, zul je de kat moeten verplaatsen.
Katten zijn slimmer dan honden. Je krijgt acht katten nooit zo gek dat ze een slee door de sneeuw gaan trekken. (Jeff Valdez)
Onlangs heeft iemand me een schattig katje gegeven... en nu is het katje van mening dat iemand mij aan hem heeft gegeven. (Evelyn Underhill)
Het viel als snel op dat de kat nergens te bekennen was als er iets gedaan moest worden. (George Orwell)
Katten die een goed tehuis hebben, zijn eraan gewend dat er de hele tijd tegen hen wordt gepraat. (Lettice Cooper)
Van alle schepselen Gods is er maar 1 dat zich niet laat onderwerpen. Dat is de kat. Als de mens gekruist zou kunnen worden met de kat, zou dat voor de mens een verbetering betekenen, maar voor de kat een verslechtering. (Mark Twain) Katten zijn net als mannen : enorme charmeurs. (Walter Savage Landor)
Het is nauwelijks te geloven, maar sommige mensen beweren dat hun katten bijna menselijk zijn - en dat bedoelen ze dan als een compliment.
Wat katten het belangrijkst vinden aan mensen is niet hun vermogen om voedsel te produceren (want dat vinden ze vanzelfsprekend), maar hun amusemenstwaarde. (Geoffrey Household)
Ik zou een kat nooit kunnen kwetsen, ook al kan ik tegen mensen soms ronduit agressief zijn. (A.L. Rowse)
Geen huis is compleet zonder het getrippel van kleine kattenpootjes.
Is het niet prachtig hoe katten vrienden kunnen maken en mensen kunnen beïnvloeden zonder ook maar ooit een boek te lezen.
De kat heeft honger als zij met een broodkorst genoegen neemt. Katten zijn mysterieuze wezens. Er gaat meer in die hersentjes om dan we beseffen. (Sir Walter Scott)
Als ik met mijn kat speel, dan is het niet echt duidelijk of ik me nu met haar amuseer, of zij met mij. (Michel Eyquem De Montaigne)
Mijn poezenverhalen vinden jullie door in de linkerkolom op de foto van de betreffende poes te klikken. En als je op "Poezenstrips" klikt kan je lezen wat mijn poezen onderling allemaal zitten te roddelen... Mijn reisverhalen van Thailand, Egypte en Noorwegen staan ook in de zijkolom. "Mijn Jeugdherinneringen" beschrijven de jaren 60 in Antwerpen. Veel plezier!
Met deze zonnige dagen zijn ze niet van het terras weg te slagen. Vooral de vijver heeft voor onze franse jongen een enorme aantrekkingskracht. Gelukkig zijn de vissen aan de grote kant.
Ziehier de geliefden op vistocht... Zonder vergunning vanzelfsprekend.
Cadfael : "Ah mon amour Serendipity, 't is kij wil pêcher!" Serendipity : "Welnee ik wil niet zondigen. We hebben deze week trouwens al gezondigd en één keer per week is genoeg." Cadfael : "Maman?! Pêcher is tok zondige hé?" Laathi de mens : "Ja zéker en vast is dat zondigen!!!" Serendipity : "Cadfael waarom moet ge ons ma hier nu toch weer in betrekken! Stommeling!" Cadfael : "Jamaar 't is ik zie gij wil vang de vis en ik wou u ellep!" Serendipity : "Waarom begint ge dan over zondigen???" Cadfael : "Maar ik eb nooit iets kezegd ofer zondige!!" Serendipity : "Jawel! Ge zei 'pécher'! Leer toch eens Vlaams!" Cadfael : "Nee!!! Ik zei 'pêcher'! Dat wil zegge 'vang de vis'! 'Pécher' dat is 'zondige'!" Serendipity : "Ja seg, ik kan het verschil tussen uw accent circonflexe en uw accent grave niet horen hoor!!" Cadfael : "Maar... 't is... wat wil kij nu doen? Zondige of vang de vis? Persoonlijk ik wil liever zondige..." Serendipity : "Nu ge me verraden hebt aan ons ma zoudt ge toch moeten weten dat vissen zondigen is. Kalf."
Cadfael : "Ik ad liever andere zonde gedaan, maar vang de vis is ook goed! Ik kom u elpe! Serendipity : "OK, maar wacht tot ons ma terug binnen is."
Cadfael : "Welke vis zoudt kij graag opeet? Ne rrrode of ne witte?" Serendipity : "Een oranje."
Cadfael : "Orange? Kij wil geen vis meer? Kij wil appelsien nu ineens? De vis ziet anders zeer lekker uit!... Zéééééééér smakelijk..."
Serendipity : "Ik wil die grote oranje vis, daar kunnen we samen aan peuzelen..." Cadfael : "Oh ja, zoals die scène romantique in de film de Disney oaar de twee ondjes samen spagetti eet! Dus... ge wilt de linkse vis? Juste?"
Cadfael : "Maarrr... de rrrode is plus grrrand..." Serendipity : "Man, het kan me niet schelen, de rode of de oranje, vang hem nu, nu ons ma even verdwenen is!!! Waarom moeten Fransmannen toch altijd zoveel babbelen?!"
Cadfael : "Car nous aimons une bonne conversation, c'est un passe-temps qui est beaucoup important pour nous, les Français, et en plus, ça nous donne la chance d'apprendre-" Serendipity : "Vang mijne vis, minnaar van mijn voeten!!!"
Cadfael : "Oooh.... Il est parti... IJ is wek..." Serendipity : "Tuurlijk is hij weg!! Gij met uw getater ook altijd..."
Cadfael : "Mais enfin Serendipity ma chère, waarom kij loop nu wek? Oeij oearen zo koed aan het praten... Et was zo gezellik... Of?... Miskien zij wil dat ik aar volg en dat we boven écht kaan zondigen?... Mmm interessant... dat zal ik maar eens kaan controleer... Opelijk is et oeeer keen misverstand... Ik eb al skrik... Ah... ces femmes... elles restent des enigmes... Maman!!! Of nee, laat ik et maar niet aan maman vraag, maman is ook une femme, die elpt mij ook maar van de kant in de grrracht..."
De kater die ik bij Geronika opliep is helemaal verdreven door wat de volgende dag gebeurde! Veel sneller dan verwacht kreeg ik een telefoontje van Stereorama, de sjieke hifi-zaak in Lier. Beide Bose Noise-Reducer hoofdtelefoons lagen testklaar op me te wachten! Ik mocht de volgende dag al komen en ze buiten aan de drukke baan te gaan testen. Ik kon amper wachten tot de volgende dag.
Ik werd ontvangen door maar liefst drie personeelsleden! De eigenares van de zaak bood onmiddellijk een drankje aan, tijdens het klaarmaken van de koptelefoons mocht ik in een comfortabel zeteltje wachten in één van de talloze - acoustisch perfect ingerichte - showrooms. Ik voelde me een prinses. Wat een contrast met de ontvangst in Westmalle!
De baan is daar vreselijk druk, dus een betere testplek kon ik me niet indenken. Ik mocht ruim de tijd nemen om te voelen welke hoofdtelefoon het lawaai voor mij het best verminderde. De keuze was moeilijk. Het ene apparaat heeft oorschelpen die het oor helemaal afdekken, maar het nieuwste model heeft kleinere oorschelpen die uit traagschuim gemaakt zijn en ook perfect aanpassen. Voor gezonde mensen moet dit een droom van een hoofdtelefoon zijn om muziek mee te beluisteren! Wat hij voor mijn ziekte doet is vreemd. De auto's hoor ik bijna nog even hard (uiteindelijk komt dat geluid even goed binnen door mijn neus en mijn schedel), maar wat zeer opmerkelijk is, is dat ik niet meer alle geluiden tegelijk binnen krijg! Het is geen totale chaos meer in mijn kop, geen geluidsbrij meer. Ik hoor auto's razen, zoals iedereen, weliswaar nog zeer luid, maar 't is geen soepke van geluiden meer en dat geeft een enorme rust. Vanzelfsprekend zal ik moeten afwachten hoe ik me voel als ik hem uren aan een stuk draag, tijdens een lange autorit bijvoorbeeld. Dan pas zal ik weten wat het effect op mijn hyperacusis, en mijn tinnitus is. Want die laatste hoor ik natuurlijk harder als ik een koptelefoon draag... Uiteindelijk was mijn keuze gemaakt! Het werd toch het allernieuwste model, hij lijkt in mijn geval het best de geluiden de neutraliseren.
Geef toe? Bestaat er een betere testplek dan een viervaksbaan? Ik denk dat nog niemand hier op deze manier een koptelefoon is komen testen.
Links de eigenaars van de zaak, naast mij enkele van de gedienstige personeelsleden, in een van de vele gezellige "huiskamer"-showrooms.
Ik was echt blij toen ik er buiten kwam. Niet alleen omdat ik mijn hoofdtelefoon nu eindelijk had, maar vooral voor de fantastische ontvangst en omdat ik weer eens met wat mensen had kunnen praten. En dan nog mensen die onmiddellijk snapten waar het over ging. Het ging zelfs zo ver dat de eigenaars naar hun personeel teken deden als ze een kast te hard dichtknalden! Ze moesten even wat stil zijn voor de madam met de rare ziekte! Begrip krijgen voor deze onbegrijpelijke ziekte doet toch zo enorm goed.
PS. Ik heb met mijn fotografenvrienden al een afspraak voor volgend weekend gemaakt! Ik wil hem zo snel mogelijk testen. Eens proberen of ik - zoals in de goede oude tijd - terug "een terraske kan gaan doen".
Bedankt Etienne en Ilse en het hele team van Stereorama!
Hoezo morgen ging er terug gelachen worden? Nee hoor. Mis poes. Er werd alles behalve gelachen. Ik ben kwaad, verdrietig, en voel me heel, heel machteloos.
Eergisteren werd ik op de autostrade plots overvallen door een hagelbui. Dat had ik sinds ik hyperacusis heb nog niet meegemaakt. Zachte, stille sneeuw genoeg, maar hagel, nee dat nog niet. Hagel maakt een gewéldig kabaal! Ik reed op het uiterste rijvak, kon mijn stuur niet loslaten en had geen mogelijkheid mijn vingers in mijn oren te steken. In een spontane poging mijn oren met mijn schouders dicht te stoppen geraakte ik zo verstard dat ik haast de middenberm raakte. Een griezelige ervaring. Gelukkig was het een heel korte "Aprilse gril". Dit voorval was de aanleiding waardoor ik nu eindelijk eens echt werk zou gaan maken om de "noise-reducer"-hoofdtelefoon van Bose te gaan kopen. Iets wat ik al lang van plan was.
Het zou dus een fijne dag worden. Eindelijk zou ik aan mijn hoofdtelefoon geraken die ik kon opzetten in auto's en vliegtuigen, een koptelefoon die gewone geluiden niet, maar monotoon motorlawaai flink vermindert.
Twee weken geleden stapte ik in een winkel binnen om de twee nieuwe Bose-hoofdtelefoons te proberen. Een mooie zaak in Lier, met heel rustige sjieke toonzalen, maar stom genoeg stonden de twee testmodellen onlosmakelijk op een vaste stand gemonteerd zodat ik ze niet buiten aan de drukke baan kon testen. En dat is in mijn geval wel noodzakelijk natuurlijk, want ik ga het ding gebruiken om lawaai te reduceren en niet om er muziek mee te beluisteren. Eens ik de verkoper mijn ziekte had uitgelegd was hij zo vriendelijk me voor te stellen er eentje te bestellen zodat ik hem buiten zou kunnen testen. Hij zou al binnen de twee dagen aankomen en dan moest ik beide maar eens komen uitproberen, zonder aankoopverplichting zelfs. Hij zou me opbellen zo snel hij was aangekomen. Dat vond ik een fijn vooruitzicht, vooral omdat de winkel aan een heel drukke baan gelegen is waar het geraas enorm is. Een betere testplek is er niet te vinden. Maar ik hoorde niets meer van hen. Het beloofde telefoontje kwam niet. Jammer.
Mijn echtgenoot belde naar Bose - een firma waar we, toen we zelf nog een winkel hadden, ook zaken mee deden - en ze stelden ons voor contact op te nemen met de electronicawinkel Geronika in Westmalle. Daar zouden we de hoofdtelefoon zelfs aan inkoopprijs mogen kopen omdat we destijds onze apparatuur ook aan hen aan inkoopprijs doorleverden. We hadden er altijd een goede zakenrelatie mee onderhouden. Een goed idee van Bose, want dat maakte het extra fijn aangezien zo'n speciale koptelefoon toch tussen 300 en 350 euro kost. Mijn man belde met Geronika, maakte een afspraak, beide modellen bleken in voldoende mate op voorraad, zodat ik ze even op straat zou kunnen uittesten, en er zou inderdaad gewoon doorgefactureerd worden.
Vandaag was ik dus blij. Ik ging eindelijk mijn noise-reducer hebben die lange autoritten, en vliegtuigtrips, veel aangenamer zou maken. Wij op weg naar Westmalle!
Eens aangekomen in Geronika ebde mijn blijdschap al heel snel weg. Ook hier stonden de koptelefoons op een vaste stand op de toonbank en kon ik ze niet op de straat testen. In de winkel zelf was het voor mijn kop een kabaal van jewelste. Alles staat bij mekaar gepropt, meer magazijn dan winkel eigenlijk, en veel personeel dat met plastic zakjes stond te prullen, stekkers uit plastic schuifjes haalde, alle mogelijke verschillende telefoongeluidjes aan klanten liet horen, kassa's die open en dicht lieten knallen... Kortom de hel voor mij.
Mijn man probeerde aan de verkoper uit te leggen dat ik de hoofdtelefoon nodig had omdat ik hyperacusis had en dat het noodzakelijk was het apparaat te testen bij motorlawaai. Hyperacusis kende hij niet, en dat begrijp ik best. Toen mijn man probeerde het eenvoudiger te maken en zei dat hij toch zeker wel tinnitus - oorsuizingen - zou kennen, dikwijls het eerste stadium van hyperacusis, stonden zijn koeienogen nog altijd even wazig. Nee, het woord tinnitus daar had hij ook nog nooit van gehoord. Paul vroeg hem of hij dan nog nooit (als werknemer van een muziekwinkel nota bene!) bijvoorbeeld in Humo lezersbrieven had gelezen die over die gehoorstoornis gaan, die mensen meestal oplopen door te luid lawaai op concerten. Alweer die koeienblik. Misschien kon hij niet eens lezen, begon ik al te denken.
Uitleg over de koptelefoons kon hij ook niet geven want hij had blijkbaar zelfs geen noties over "noise-reduction". Ik denk dat hij niet eens het verschil snapte tussen een gewone koptelefoon en eentje met noise-reduction. Erg als ge met zo'n personeel moet werken. Buiten testen kon volgens hem niet want de apparaten konden niet losgemaakt worden van die stand. Ja, dat weet ik nu ook wel, aan de telefoon was gevraagd er eentje uit een doos te mogen testen. Dat vond hij dan weer heel lastig. Dus stond ik daar. Koptelefoons testen die aan metalen draden hingen en waarmee ik amper een meter opzij kon buigen in de hoop de vermindering van het verkeersgeluid door de open winkeldeur te kunnen testen... De draden waren veel te kort, ik stond daar te kronkelen in de gekste houdingen, de draden raakten in de war. Het was een miserie waar te man alleen maar op stond toe te kijken. Wezenloos. Blik op oneindig. Na 10 minuten beide apparaten getest te hebben in die overdrukke lawaaierige winkel (radio, tv's die staan te spelen, personeel dat plastic zakjes uit plastic bakjes aan plastic haakjes hangt...) was mijn kop helemaal kierewiet. (Zo'n koptelefoon dempt alleen monotoon geluid, zoals motoren, en niet incidentele geluidjes zoals klikjes en krakjes. Maar daar snapte koeienoog natuurlijk de ballekes van.) Met een kop vol lawaai en tranen door het onbegrip en de machteloosheid ben ik buitengelopen.
Mijn man wou het daar niet bij laten, aangezien we die winkel toch zelf goed voortgeholpen hadden door onze eigen producten door te leveren als ze in nood zaten, dus verwachtte hij toch een klein beetje service. Ik ging in de auto een potje zitten janken van woede, machteloosheid en verdriet.
Na een poosje kwam Paul terug met het nieuws dat de verkoper eindelijk toch de moeite wou nemen een doos te openen en dat ik er althans ééntje buiten zou mogen uittesten. OK, dat heb ik dan maar gedaan en ik besloot die dan ook maar ineens te kopen. De ellende had nu lang genoeg geduurd. Bij het afrekenen rekende het ventje de volle prijs aan. Toen we zeiden dat we telefonisch met de manager hadden afgesproken dat het om een doorfacturatie aan inkoopprijs ging, voorgesteld door de firma Bose zelf, vond hij toch dat dat niet kon. Mijn boosheid raakte stilaan op kookpunt. Zelf hebben wij 23 jaar in onze eigen winkel degelijke en vriendelijke service geleverd en nu dit! Nee, dat kon voor mij niet. Ik vroeg (ondertussen met mijn oordoppen in) om de manager even te spreken want de afspraak was met hém gemaakt en niet met koeienoog. En die kerel zat achter de hoek en wou gewoon niet komen!! Die had het te druk!!! Voor mij was de maat toen écht wel vol. Ik heb luid en duidelijk (ik vermoed vooral luid, want als ik mijn doppen in heb, moet ik mezelf dwingen om luider te spreken) geroepen, dat ze hun spullen konden houden en dat ik van mijn leven geen stap meer in hun winkel zou binnen zetten. Tot zo ver dus de "service" van Geronika in Westmalle... Triest. Heel triest.
Ik heb dan opnieuw telefonisch contact opgenomen met de sjieke winkel in Lier (waar de sfeer en de service 100 maal beter zijn, en tot mijn grote verbazing de prijzen ook nog identiek zijn aan die van "de rommelbazaar" in Westmalle). De reden dat die mensen mij nog steeds niet gecontacteerd hadden was dat het type dat ik wou uittesten nog steeds niet was geleverd, omdat ze bij Bose zelf momenteel niet meer in stock waren, en dat ze hem pas volgende week zouden binnenkrijgen. Zo snel ze hem hadden zouden ze me zeker opbellen.
Ik besloot veel liever nog een week langer wachten en door een vriendelijk mens bediend te worden dan door een wezen met een IQ van het aantal graden op een zomerse dag en de vriendelijkheid van een alligator. Dat hij de blik van een koe heeft, ja daar kan hij natuurlijk niets aan doen. En dat zijn baas zo kort van geheugen is en onze service aan zijn zaak kompleet lijkt vergeten te zijn, tja... wij hebben nu geen winkel meer, dus hij heeft ons ook niet meer nodig... Dat zal dan wel een heel efficiënt voorbeeld van "uit het oog uit het hart" zijn zeker?
Mensen kunnen mijn oren pijn doen en daar sta ik machteloos tegenover. Maar ik heb gelukkig wel een héél stille en héél puntige pen. En dat vergeten ze wel eens. Dus zó machteloos ben ik dan toch niet.
Genoeg gelachen. Tijd om eens goed te zagen. Ik ben twee dagen ziek geweest. Duizelingen. Op 't randje van flauwvallen. En alle geluiden die nog luider werden dan anders. Geen enkele vogel zijn gezang was nog te harden. Zelfs in de stilste winkels kon ik niet zonder mijn doppen rondlopen. Geen spontane babbeltjes met kassiersters meer, want die geluiden van de scanner en de kassa maken me gek. Ge kunt in een winkel amper nog iets vragen.
Mens, deze ziekte is toch zó "niet-ik".
Zou het nu weer aan het verergeren zijn?... En ik vond het al ruim erg genoeg.
Ik moest bloempotten halen in een doe-het-zelf-zaak maar ik vond ze nergens. Er stonden twee personeelsleden de vloer te keren met harde borstels. Een luid krijsend geluid voor mij. Dan moet ge dus uw vraag stellen met doppen in, hopen dat die man even stopt met keren en antwoordt op uw vraag, dan heel snel 1 dop losmaken om het antwoord te horen, en vlug terug dichtstoppen want zijn collega keerde vanzelfsprekend gewoon voort. Die mensen weten ook niet beter. Ge kunt toch moeilijk deze zotte ziekte aan elke mens waar ge even iets aan moet vragen gaan uitleggen?... Wat is dit toch voor een gesukkel.
In mijn favoriete plantenzaak - waar ik vroeger, als er weinig volk was, wel twee uur ronddwaalde alsof ik in een botanische tuin op bezoek was - moet ik nu een man met een ratelende, rammelende kar tot stilstand brengen, snel een dop uitplukken, en hem vragen waar ik een bepaalde plant kan vinden. En hopen dat ik het antwoord verstaan heb. En dat is het dan. Geen grapjes meer. Geen korte gezellige babbeltjes.
Hoe stom dat ik daar nooit echt bewust van genoten heb toen ik dat nog kon... Hoe ongelofelijk plezant het is om bijvoorbeeld een kassierster haar dag wat op te vrolijken door even onnozel te doen of haar aan't lachen te maken. Vroeger was dat allemaal zo "normaal". Ik stond daar nooit bij stil. Dat was voor mij trouwens het enige plezante aan boodschappen doen. Grapjes maken met andere mensen die ook radeloos voor zich uit stonden te staren, omdat ze niet meer konden kiezen tussen 166 verschillende shampoo-soorten.
En dan "het genot" van die eerste warme lente-dagen. Iedereen nestelt zich op terrasjes langs de straat. Ik zou er zo bij willen gaan zitten. Al is het maar om met de eerste de beste vreemde mens eens over iets nieuws te kunnen praten. Maar dat gaat niet meer. Wat kan ik er bij gaan zitten doen? Met doppen in! Ge kunt het gesprek toch niet volgen. Het enige dat ik zou kunnen doen is een stuk in mijn kraag drinken, maar dat doe ik dan ook al niet. En een colaatje drinken kan ik thuis op mijn eigen terras ook wel. Dan heb ik tenminste nog mijn zalige zeven rond me.
In de tuin werken was vroeger zalig. Ik groef de plantputjes en tegen dat ik aan het einde van de rij was hadden de poezen de eersten ondertussen bemest en terug dichtgegraven. Een grappige samenwerking. Nu is het getsjilp van sommige vogels voor mij onuitstaanbaar geworden. Ze zingen van vreugde. Ah ja, ik heb die weer heel de winter vetgemest met lekkere zaadbollen. En dat is dan mijn dank. Ik wou dat vogels als vissen waren en heel stilletjes "blub" zegden als ze eens een maagoprisping krijgen. Meer niet.
Maar waaróm was alles nu die laatste dagen weer zo veel erger geworden?... Pas toen heel de wereld begon te tollen en ik op de grond was gevallen, en daar tussen mijn bloempotten lag te janken viel mijn euroke! Ik had stomweg twee dagen vergeten mijn medicijnen in te nemen... Toen ik mijn pillen ingenomen had werd de wereld na enkele uren terug "normaal abnormaal". Niet meer álle vogelgeluiden deden nog pijn, en ik kon terug mijn handen onder een zacht lopend kraantje houden.
Het lijkt wel kiezen tussen de pest of de cholera. Die pillen verzieken mijn geheugen op snelle wijze, maar als ik ze niet neem dan kan ik niet meer buitenkomen, want is 't minste geluid te hard. Pffffffffft, wat een keuze...
Dus babbel ik maar weer tegen mijn katten, en mijn vissen en mijn dikkoppen. Allemaal stille beesten. En speel ik "social games" op de computer. Instant direct contact met mensen van over heel de wereld. Ondertussen zijn we al met een hele kliek zotte Amerikaanse madammen die allemaal door een of andere reden veel thuis moeten zitten. Er wordt gedold en onnozel gedaan tegen 100 per uur. Via chat. Dat maakt geen geluid. Maar het enige dat ik nu hoor beginnen kraken zijn mijn ellebooggewrichten en mijn polsen...
Een paar jaar geleden had ik even overwogen om een papegaai te kopen. Uiteindelijk besloot ik dat ik daar te oud voor was want die dieren leven enorm lang. Gelukkig dat ik toen die wijze beslissing nam. Ik mag er niet aan denken dat ik nu een papegaai zou hebben, die ik vanzelfsprekend de gekste zinnen geleerd had, en dat ik het dier niet zou kunnen houden... Ge ziet, alles had altijd nog erger gekund.
Dus kom, laat ik het van de zonnige kant bekijken. Als mijn katten babbelen kunnen mijn lezers tenminste meegenieten. Dus morgen wordt er hier terug gelachen.
Mijn meisjes... betrapt op pikante gesprekken... Serendipity, lapjespoes van 3 jaar oud. Laathi, mijn zwart-witte naamgenoot van10 jaar oud. Leeftijden mogen verschillen maar de interesses blijven toch altijd hetzelfde... Girls will be girls. Boys will be boys.
Laathi : "Serendip, gij zijt ook wakker hè? Mag ik u eens iets vragen?... Serendipity : "Ja. Wat wilt ge weten?"
Laathi : "Het is nogal persoonlijk." Serendipity : "Hm..."
Serendipity : "En? Hoe zit het? Komt er nog iets van?..."
Laathi : "Wel... 't gaat over uw liefdesleven..." Serendipity : "Mijn liefdesleven... Wel wel wel..."
Laathi : "Hebt gij nog altijd een relatie met Cadfael?" Serendipity : "Zoudt ge niet beter een "affaire" zeggen in dat geval?"
Laathi : "Haha, inderdaad! Hoe zit het met uwen "amant Français"?..." Serendipity : "Misérable..."
Laathi : "Hoezo?" Serendipity : "Taalkwesties."
Laathi : "Hm. Een typisch Belgische affaire dus."
Laathi : "Enne... is dat niet plezant?... Zo wat vrijen in 't Frans?... Ze zeggen toch dat dat de taal van de liefde is hè?..." Serendipity : "Hm. Ja. Ze zeggen dat." Laathi : "Ge zijt niet veel van zeggen hé Serendip?..."
Serendipity : "OK dan. Het gaat niet alleen om taalkwesties. Ik zal u nog één woord zeggen. Allez, 't is te zeggen : een getal. Soixante neuf." Laathi : "Oh nee!!! SOIXANTE NEUF?!!! Altijd met zijne neus onder uwe staart?!!!" Serendipity : "Dat is nog 't minste! Ik met míjne neus onder zijne staart..."
Laathi : "Eèèèèèèèkes! En die eet altijd look en pikante gerechten en Franse kazen!!!! Djéééééééézus!!! Amai, en dan ne 69! Hahaha... dat is om in te blijven!"
Serendipity : "Dat is niet om te lachen. En roep zo niet want ons ma zit hiernaast in bad en sebiet hoort ze ons en komt ze zich moeien!"
Laathi-de-mens : "Heleba... dag mijn lieve meiskes! Wat hoor ik? Is ons Serendipity u in 't Frans aan 't leren tellen Laathike? Dat is flink! Ja, nu leert ze wel goed Frans met hare nieuwe vrijer. Dat is heel goed, en zo steekt gij er ook nog iets van op!"
Laathi : "Dus dan doet die dat zó Dipity? Hahaha..." Serendipity : "Als ge persé een tatouage op uw neus wilt hebben moet ge beslist zo voortgaan Laathi..." Laathi-de-mens : "Prachtig toch hé Laathi, hoe onze Dipity haar taal al helemaal doorspekt raakt met Franse woorden? Het wordt een sjieke madam!"
Laathi-de-mens : "Amai, ons Serindipity is vandaag nogal kort ingebonden precies?" Laathi : "Ja, ik denk dat ze beschaamd is omdat ze niet weet wat het volgende cijfer is ma..." Laathi-de-mens : "Ah maar dan wil ik altijd bijles geven hè! Het volgende getal is 'soixante-dix'. En dan komt 'soixante-et-onze', en dan-" Serendipity : "Ma, laat maar zitten. Ik denk dat ge alleen het klokske gehoord hebt maar de klepel niet weet hangen. Gelukkig maar."
Een uur later. Nemuri Neko komt ook even uitrusten.
Serendipity : "En? Muri? Komt gij hier ook wat aan mijn kop zitten zagen over mijn liefdesleven?!!' Nemuri Neko : "Hoe? Wat? Ik-" Serendipity : "Of komt ge ook voor rekenles misschien?!!"
Nemuri Neko : "Rekenles???..." Serendipity : "Denkt gij misschien dat ge een betere minnaar zijt dan de rest van uw seksgenoten? Omdat ge een Vlaming zijt? Hè?" Nemuri Neko : "Euh... nee. Moet ge als minnaar kunnen rekenen dan? Maar ik kwam hier gewoon maar een beetje in alle rust mediteren eigenlijk..."
Nemuri Neko : "Amai seg... een kater zou al voor minder geen lief willen hebben... Om hier in aanmerking te komen moet ge precies voor "rocket scientist" gestudeerd hebben..."
Een prachtige film over haaien! Poëtisch en zo teder, vooral het einde is spectaculair. Een waar ballet van mens en dier. Bemerk ook de kleine vissen - de remora's - die onder de buik van de haai meezwemmen om een graantje van al het lekkers mee te pikken. http://www.youtube.com/watch_popup?v=WK2LpUoqX6A&vq=medium
En morgen iets totaal anders... een volwaardige poezenstrip! Featuring Serendipity, Laathi, Laathi-de-mens en Nemuri Neko!
In mijn 1 april-"eendjes-etende-'vijverpaling'-met-zijn-bek-vol-tanden" -grap, zijn toch blijkbaar nóg enkele mensen ingelopen... Het was echt niet de bedoeling dat mensen met slechte ogen al die dikkop-foto's zouden zitten uitvlooien op zoek naar die paling. Vandaar dat ik een uur nadat ik het originele bericht op mijn blog plaatste, er al de tekst van "Oei, mijn vriend de bioloog liet mij weten..." bijzette, omdat ik dacht dat ik het dan wel bont genoeg maakte en dat niemand zijn ogen zou gaan pijnigen.
Met mijn echtgenoot had ik natuurlijk minder medelijden...
Hier thuis had echtgenoot geen zin om alle foto's te doorzoeken, dus die vroeg radicaal : "En op welke foto staat dat palingske? Want ik heb hem in de visbak nog nooit gezien..." Maar zo gemakkelijk wou ik hem er nu ook niet van laten afkomen. Dus riep ik om tijd te winnen : "Ik weet de nummer niet van buiten, ik kom ze u direct aanwijzen, maar ik moet nu zo dringend plassen..." "Jaja, doe maar rustig, ik kijk ondertussen wel naar de foto's want ik vind ze wel heel sfeervol." Het gesprek vanop het toilet verliep als volgt : "Allez, toch straf dat zo'n beest daar nu tussen die kikkerdril gesukkeld is, en dat zoiets kan gebeuren in een heel klein stadvijvertje..." "Ja, héél straf!! Ik had die vijverpaling ook niet opgemerkt, maar ik had mijn foto's aan de Wim, de vrijer van de dochter van mijn maat, doorgemaild en die belde direct op dat ik moest oppassen, want dat dat weliswaar een grote zeldzaamheid was, maar dat ik nu wel een heel gevaarlijk beestje in huis had..." "Amai, dat is een chance dat de Wim dat gezien heeft..." "Ja, maar de Wim is dan ook bioloog hè... Hij heeft gezegd dat ik hem apart moet zetten en-" "Jaja, dat moet ge dan zeker direct doen, want hij zou de dikkopkes kunnen opeten!" "Ja, dat ook, maar veel erger, de katten gaan wel eens aan dat visbakske drinken en hij zou in hun tong kunnen bijten." "Och ja! Span er dan maar ineens dat oud stuk gordijn over! Ik heb hem trouwens nog altijd niet gevonden op de foto's..." "Ik ben er direct!" (Gelukkig drink ik heelder liters water en kan ik héél lang plassen...) Aangezien hij het echt nog niet door had maakte ik het nog maar wat bonter... "Tja, ik zal het beestje niet kunnen houden, dus ik zal er een thuis voor moeten vinden, maar dat gaat niet gemakkelijk zijn, want de Wim zegt dat, eens hij wat groter is, hij zich voedt met kleine eendjes, en 't is geen rivierpaling hé, 't is een "vijverpaling" dus ik moet iemand met een vijver zoeken..." "Iemand met een vijver zonder eendjes." "Inderdaad." Uiteindelijk was ik echt leeggeplast en had ik mijn handen al een volle minuut staan wassen, dus ging ik maar terug naast hem bij de pc staan. Nog steeds was hij nauwkeurig die foto's aan het bekijken. "Het gaat ook lastig zijn hem te vervoeren want ik moet zien dat ik zelf niet gebeten word. En ja, de mensen die hem in huis nemen zullen hem dus wel moeten voeren met baby-eendjes..." "Tja,... maar zo'n zeldzaam dier moet wel beschermd worden, dus er moet een oplossing voor gezocht worden..." "Ja vanzelfsprekend, "vijverpalingen" zijn hier nog héééééél zeldzaam..." Uiteindelijk gaf ik het op en begon ik het verhaal te vertellen dat hij altijd zelf vertelt over zijn grootvader. Die beweerde ooit een paling opgevist te hebben die zó groot was dat er nog een levend waterkieken in zijn buik zat toen hij hem aan het stropen was!... En toen, ja toen, eindelijk, begrijp hij mijn 1-april-paling.
Met mijn vriend verliep de grap ongeveer op dezelfde wijze, maar dan over de telefoon. Ook hij was er met beide voeten ingetrapt. Ik heb hem dan telefonisch nog een beetje verder voor de gek gehouden maar op de duur wel gezegd dat het een grap was en dat hij dus niet al die 50 foto's moest gaan uitpluizen. Omdat hij heel slechte ogen heeft, wou ik hem zeker niet op die foto's gaan laten zoeken. Jammer genoeg was dat al gebeurd. En hij had hem niet gevonden... Ooooooh, wat had ik toch weer in gang gezet?...
Dus besloot ik op mijn blog (uiteindelijk zijn het senioren die hier komen lezen, en die zouden ook wel slechte ogen hebben), de tekst van "Oei, mijn vriend, de bioloog, liet me net weten..." er bij te zetten. Dat maakte het toch al wel een héél stuk ongeloofwaardiger.
Maar het mocht dus ook niet baten... Er zijn dus toch nog mensen tussen die talloze dikkoppen naar een "baby-"vijverpaling"-die-met-tanden-geboren-wordt" gaan zoeken volgens mij. Komaan, een adoptiegezin zoeken voor een beest dat jonge eendjes ging eten...
Het straffe is dan nog dat ik eigenlijk zelf niet gek ben op aprilgrappen en ook helemaal niet van plan was er eentje te maken. Maar toen ik mijn fotoreeks van mijn dikkopjes geplaatst had, zag ik dat het die dag net 1 april was... dus ik dacht : "Och waarom zet ik er geen grapje bij? Wie weet... sommige mensen houden wél van 1-april-vissen en die kunnen er dan maar hun plezier aan beleven..."
Ge ziet hoe een balletje rollen kan. Of moet ik zeggen : "hoe een palingske spartelen kan"?
Nee, "vijverpalingen met tandjes, die dan ook nog jonge eendjes opeten", dat heb ik zelfs niet in huis. Op 1 april zwemmen er natuurlijk allerlei rare vissen rond. Enkel van mijn drie beste vrienden weet ik dat ze er in getrapt zijn. Misschien sommige van mijn lezers ook, maar die hebben dan wel heel discreet gezwegen. Morgen krijgt ge dus het relaas over de gevolgen van mijn onschuldig 1-april grapke te lezen.
Geniet ondertussen even mee van de meest ontspannen kater van 't Westelijk halfrond... Mijn gelukkige Nemuri Neko in zijn favoriete houding...
Slap als een vod hangen te genieten...
Hoe meer ge er meer in 't rond zwiert hoe liever hij het heeft...
Mijn tijdelijke huisdieren zijn weer aangekomen! Hun evolutie gaat zo snel dat ik om de vier uur een foto neem en ze er telkens alweer anders uit zien... Fascinerend! Wie wil mag op kraambezoek komen in onderstaand album!
Het straffe is dat er ook een jongske van een vijverpaling blijkt tussen te zitten! Een vriend van me, die bioloog is, maakte me daar opmerkzaam op. Het blijkt een grote zeldzaamheid te zijn. Het duurde even eer ik het diertje in de krioelende massa ontdekte, maar inderdaad het is overduidelijk een paling. Vinden jullie hem terug op de foto's? -------------- Oei, ik kreeg net van de bioloog een berichtje binnen dat vijverpalingen best gevaarlijk kunnen zijn. Ze worden geboren met piepkleine tandjes, eens volwassen verorberen deze zeldzame dieren zelfs kleine eendjes! Ik heb het palingkje dan ook in een apart aquarium gezet (morgen krijgen jullie er grote foto's van te zien). Ik heb het aquarium ook moeten afdekken aangezien de poezen er aan begonnen te drinken en het diertje zeer geïnteresseerd was in hun tong. Logisch, het zijn vleeseters. Ik zal het diertje dus niet kunnen houden, ge voelt mijn vraag al komen zeker? Wie is er geïnteresseerd dit schitterende, zeldzame dier een goede thuis te geven? Best in een vijver zonder eendjes.
Aan dapperheid ontbrak het ons niet. Dat moest ook wel. Twee vrouwen die alleen hun mannetje moeten staan worden op de duur zo sterk als een klein leger. We worden hier niet voor niks De dapperste aller Galliërs genoemd nietwaar?
Na de dood van bomma wou ma het ouderlijk huis verlaten. Na een heel leven voor haar moeder gezorgd te hebben deed de leegte haar te veel pijn, ze voelde zich eenzaam in het veel te grote huis. Mijn tante bood aan om op de bovenste verdieping van haar winkelhuis te komen wonen, zodat ma overdag wat gezelschap zou hebben. Op mijn zes jaar verhuisden we dus naar een tweede verdieping, met zicht op de Antwerpse Grote Markt, boven de gerenommeerde antiekzaak van mijn tante. Na de winkeluren hadden we het rijk voor onszelf want tante en nonkel vertrokken elke avond naar hun villa in Sint Job in t Goor.
Het was een hele verandering voor mij. Net een nieuwe school, en nu opeens op een appartement gaan wonen. Geen vriendjes meer om samen op straat te spelen... Hier zou toch weer danig moeten gelobbyd worden voor een huisdier... Maar niet van de eerste dag, want er viel nogal veel te exploreren...
Ook deze verandering had weer zijn charmes. Als ik van school kwam liep ik binnen langs de winkel, de oude bel klingelde alsof ze met haar koord aan de hemel bevestigd was, en ik riep luidkeels Ikke zodat mijn tante, die in de kelderkeuken zat als er geen klanten waren, wist dat ze niet moest komen kijken. Ik sleepte mijn boekentas naar de tweede verdieping en de eerste kamer die ik binnen kwam was een heel brede nutteloze gang (foutje van de architect) die nu dienst mocht doen als speelkamer.
Alle deuren kwamen op deze gang-kamer uit. Rechts was de badkamer. Speciaal voor ons had tante een bad laten installeren. Maar jammer genoeg had ze voor een modern zitbad gekozen... Gelukkig waren ma en ik aan de smalle kant en propten we ons altijd samen in het diepte gedeelte. Mijn plastic dolfijn Flipper (ah ja... Niet zozeer omdat ik zo dol was op dat beest uit het feuilleton maar vooral op de mannelijke hoofdpersonnages) dreef boven het ondiepe gedeelte. Baden werd een knusse en zeer intieme situatie aangezien we niet bepaald veel room to move hadden. Het voordeel was dat we alleszins met heel weinig water toekwamen. De enige die wat comfort en ruimte had was Flipper. Maar vroeger hadden we géén bad, dus al bij al gaf dit ding ons toch bijna een zwembadgevoel.
Het tofste aan die badkamer was het raam. Met een kleine sprong van nog geen meter kwam ik terecht op een van de vele trapgevels. Die beklom ik als een aap. Aan de ene kant een pannendak met een helling van 45° en aan de andere kant een koertje twee verdiepingen lager. Kwestie was dus wel om de oversteek vanuit het raam naar het eerste trapgeveltje te overleven. Maar dat lukte wonderwel. Wel best niet doen als ons ma in de buurt was. Ze wist wel dat die trapgevels mijn persoonlijke klimtoren waren maar ze was er niet zo scheutig op. Tot ik haar uitdaagde eens mee te komen en ze er ineens wel de charme van inzag om zo als Sinterklaas over de daken te kruipen. Hoogtevrees hadden we gelukkig geen van beiden. Onze pa mocht hier natuurlijk niks van weten. Tante ook niet. Want die was bang dat er eens een deksteen van zon trapje zou glijden. Zo vast lag het nu ook allemaal weer niet.
Het appartement was oud en klein, maar het uitzicht geweldig. Een overzicht over de hele Grote Markt en het stadhuis. In die zalige tijd mocht er op het plein nog geparkeerd worden. Het was heel geestig om te zien hoe die autootjes maar bleven rondjes rijden en zich uiteindelijk toch in het allerkleinste plekje trachtten te wurmen. We konden er uren naar kijken en er samen over fantaseren. Ook bij elke stoet of manifestatie zaten we op onze eigen tribune. Maar best niet in de winter. Want dan waren de gammele ramen het voorportaal van de Noordpool. Het was enkel glas, en zelfs niet helemaal vlak. Naargelang door welk plekje je keek zag je grappige vervormingen. Ondanks het feit dat de woonkamer eigenlijk kleiner was dan mijn speelkamer kregen we er toch een eetkamer en een sofa in. Zon zalig hobbelig oud model, dat in de koudste winternacht kon omgetoverd worden in een tweepersoonsbed waarin we knus tegen mekaar dicht bij de kachel konden slapen. Voor mij had het een vergelijkbare charme als gaan kamperen. Ik nam mijn gieterke mee naar bed (daar tutterde ik mijn water uit) en mijn pispotje. Die zeldzame ijsnachten waren voor mij toverachtig! De hele nacht die kamer niet uit komen en telkens ge uw ogen opende de vuurgloed door de beroete glaasjes van de kachel zien. Harry Potter was er niks bij. De echte slaapkamer was groot, licht maar saai. Het enige boeiende daar was de kleerkast waar ik maar ons Ma haar vos uithaalde om hem te knuffelen. Haar vos was een dood beest dat ze geacht werd als een sjaal rond haar nek te dragen. Maar ik denk dat ze dat zelf te zielig vond, dus adopteerde ik hem maar. In de tijd dat ze als pelsmaakster werkte had ze hem gekregen, en sindsdien woonde de sukkelaar in de kleerkast.
De keuken was klein, ouderwets en vooral koud. Daar was de charme dan weer dat ge over al de oude daken van het huizenblok keek. Fascinerend! Hoe alle huizen daar organisch tegen mekaar aanleunden, haast in mekaar leken te kruipen en dat onder het alziend oog van de klok van de Onze Lieve Vrouwentoren. Ik vond het uitzicht hier al even mooi als in de woonkamer. Totaal anders, maar er was evenveel om naar te kijken. Ik veronderstel dat ik nu nog altijd mijn prachtige architectuur-dromen heb doordat ik als kind zo geboeid was door al die complexe bouwsels en verbouwsels en aangroeisels die de hele binnenzijde van ons huizenblok in de loop der eeuwen hadden doen dichtslibben tot een doolhof van allerhande steensoorten. Niks was even hoog, of even lang. En het meeste was ook nog scheef.
Ook ons huis was stokoud. Alles kraakte, vooral de houten, smalle, steile trap. Het enige voordeel dat hij bood was de leuning. Van een tweede verdieping omlaag glijden, daar was geen Bobbejaanland tegen opgewassen. Bovenal was er ook een enorme zolder. Een echte griezelzolder, vol duistere hoeken, en met een trap die naar een nog hoger gelegen deel onder het puntdak leidde. Helemaal een no-go zone. Want daar hing niet eens een zielig lichtpeertje van 30 watt te gloeien.
Pa installeerde als goede schrijnwerker een schommel aan een van de zware dakbalken en daar kon ik eindeloos op zitten touteren terwijl ma in het licht van de dakkapel kleren verstelde. Overheerlijke uren. Als ik het schommelen beu werd dan nam ik de houten plaat weg, die de kapotte vloer onder de schommel bedekte, en vond ik daar een rijkdom aan kapotte steentjes in allerlei maten. Dat was mijn diamantwinkel. Ik verkocht en ma mocht kopen. Ik verkocht zelfs vanop mijn schommel, mijn verkooppraatje moest het werk maar doen. Een aangename bezigheid voor allebei, want we konden rustig verder doen met wat we bezig waren, er werd alleen getaterd. De kiezeldiamanten-uren waren de goudmijn van mijn jeugd.
De zolder had ook zijn minpunten. De trap ernaartoe was ronduit griezelig. Om nog te zwijgen van de ijzeren deur met het grote roestige schuifslot! Ik durfde dan ook nooit alleen in dat spookpaleis spelen. Ma heeft daar dus de sokken van heel de familie kunnen stoppen. Uren en dagen aan een stuk. Soms schilde ze daar zelfs haar patatjes. In feite was in de zomer de zolder onze leefruimte.
Op een dag was ik stout omdat pa thuis was, ik was geen mannelijke aanwezigheid gewoon, en voor mij was dat direct dominantie, dus ik kon dan wel eens de ezel uithangen. Pa ging heel resoluut te werk, stopte me onder zijn arm en droeg me die zoldertrap op. Ik klemde me dwars tussen de twee muren maar als zesjarige kunt ge het van een volwassen schrijnwerker toch niet halen. En daar zat ik op die akelige zolder. Alleen! De steentjes waren plots geen diamanten meer, van mijn juwelierszaak was geen sprake. Het was een donkere, enge zolder met veel kamertjes waar achter elke deur minstens drie monsters loerden. Ik krijste en gilde en besloot op de duur het raam te openen en uit de dakkapel te springen. Alles was beter dan alleen op die zolder te moeten zitten. Gelukkig stond mijn moeder achter de deur naar mijn opera te luisteren en kon ze net op tijd ingrijpen. Anders had ik vleugeltjes gehad.
Na die ervaring zou de zolder mij beslist nooit meer gezien hebben, als het rotsvaste vertrouwen dat ik in mijn moeder had er al niet snel voor zorgde dat we er terug samen gezellig de was gingen ophangen en er onze keuveluurtjes doorbrachten. Hoe eng ik de zolder ook vond, voor de rest was ik best dapper.
Beneden in de zaak stond een fortuin aan antiek, en soms vergat mijn tante in een van de kamers wel eens het licht uit te doen - in de kelderkeuken, of in de opkamer waar de klanten ontvangen werden om de maat van hun vingers te nemen om ringen te kiezen. Alarmsystemen bestonden toen nog niet. Om de eenzame avonden door te komen mochten we van tante de telefoon in het bureautje beneden gebruiken. Ma belde vandaar elke week met haar nichtjes, en ik zat dan aan haar voeten te spelen. Met de maatstokken voor de ringen, met de reeks voorbeeldringen, er was altijd wel iets dat onschadelijk was om mee te spelen. Of eens in de antieke biechtstoel kruipen die de hele winkel domineerde. Hoewel dat laatste eigenlijk verboden was. Maar ik was een voorzichtig kind en opgegroeid met respect voor antiek, dus ik heb nooit een Rembrandtje naar de verdoemenis geholpen.
Op een van die wekelijkse telefoonavondjes gingen we langs de oude trap naar beneden, het is te zeggen, ma liep naar beneden, ik gleed, maar op de eerste verdieping zagen we door de vele interne ruitjes licht in de sjieke kamer branden. Aangezien ze het licht nog wel eens lieten branden waren we niet echt ongerust tot we plots een geluid hoorden... Ma was er van overtuigd dat we deze keer prijs hadden, deze keer zouden er echt wel inbrekers zijn. Maar wat te doen? De politie bellen kon niet want dat moesten we in het bureautje naast de sjieke kamer doen... Dus slopen we terug naar ons appartement en overlegden we hoe we dit gingen aanpakken. Ma besloot muisstil naar beneden te gaan en op straat hulp te gaan vragen. Daarvoor moesten we wel op minder dan 10 meter van de sjieke kamer sluipen, maar dat moest dan maar. Ma toog op pad als een kat op jacht. Vanzelfsprekend liet ik haar niet alleen gaan. Ik ging naar de keukenschuif, nam het grootste mes dat ik kon vinden, en sloop achter haar aan. Een betere achterhoede had ze zich niet kunnen indenken. Tot ze me ontdekte en bijna van de donkere trap totterde van t verschieten. Onverwacht haar dochter met een blinkend mes achter zich zien staan! Een mens heeft al van minder een hartaanval gekregen. Zonder woorden ruzie maken over het feit dat ik terug naar boven moest gaan was geen succes. Die strijd kon ik op mijn sokken winnen. Dus wij met zijn tweetjes zo stil mogelijk geprobeerd de twee glazen deuren naar het binnenportaal open te maken, die snel terug op slot te doen en dan de zware houten voordeur openen. Missie geslaagd. Daar stonden we nu. Ons ma in haar nylon bloemmetjesschort, ik in mijn pyama met in mijn handje een groot, versleten mes... En het was geen carnaval.
Ons ma hield een voorbijganger aan, maar die voelde er niet direct iets voor om inbrekers te gaan betrappen int gezelschap van twee lunatics. Zo een flauwe! Dus gingen we in t café aan de overkant de politie bellen. In keukenschort en pyama , met mes. De politie beloofde onmiddellijk te komen en we kregen opdracht om zeker niet terug binnen gaan. We besloten wel om op de dorpel voor onze deur te gaan zitten zodat we de inbrekers tenminste konden betrappen als ze zouden gaan lopen. Ah ja, die gingen daar zomaar niet mee wegkomen!
Al vrij vlug kwam de politie. Ons ma ontsloot de deuren en zei : Wacht meneer de polis, ik zal efkes voorgaan en wijzen waar ik denk dat ze bezig zijn. Waarop de agent repliceerde : Nee madam, u blijft met uw dochterke hier buiten staan, we zullen het wel alleen afkunnen denk ik. Zon minachting voor mijn mes! En t was dan nog een verroest, een extra pluspunt want die inbreker zou er zeker tetanus aan over gehouden hebben. Ik was toch ooit zelf in een verroeste nagel getrapt en had toen twee dikke, heel pijnlijke tetanusspuiten gekregen, dus ik wist wel wat de goeie wapens waren!
Heel het huis, tot en met de keldergewelven die op de ruien uitkwamen werd doorzocht en er werd natuurlijk niks gevonden. Het was weer maar eens de vergetelheid van mijn tante geweest die te nonchalant met de lichten was omgesprongen... De politie vond het alleszins niet erg, en vond het toch heel wijs dat we hen geroepen hadden.Wij voelden ons daar wel heel onnozel bij, als aangeklede apen in een café binnengaan, dan daarna op de Grote Markt op onze huisdorpel zitten wachten... Nee, int vervolg zouden we echte of vermeende inbrekers wel zelf aanpakken.
Maar een nog véél fascinerender huis was het magazijn van de antiekzaak, dat in een klein straatje achter het stadhuis lag. Het huis was zo groot dat er in de Spaanse tijd 500 soldaten gehuisvest waren. Het was een vier verdiepingen hoog voorhuis, door allemaal trapjes en entresols verbonden met een even reusachtig achterhuis. De kamers leken wel zalen. In een van die ruimtes stond een volledig antiek altaar opgesteld! Met misdienaarsbelletjes! Wat zalig om daar even de mis op te dragen! Mijn missen duurden weliswaar maar vijf minuten. Telkens ik er kwam moest ik alle zalen gezien hebben om te kijken of er nieuwe boeiende dingen waren binnengekomen. Het was mijn privé-spookpaleis, dat natuurlijk nooit betreden werd zonder het gezelschap van ons ma. Op de benedenverdieping bevond zich een groot atelier waar de restauraties gebeurden door een andere oom. Maar daar viel voor mij niet veel te beleven want die was nogal nors. En hij geloofde duidelijk niet in mijn genetische aanleg om schrijnwerker te worden, dus die liet me nog geen beiteltje vastpakken. De mens weet niet wat hij gemist heeft.
Wie nog eens wil grasduinen in de vorige afleveringen van "Mijn Jeugdherinneringen" kan op de foto met het gietertje klikken, in de marge van dit blog. Of gewoon hier : http://www.bloggen.be/laathi/
Anderhalve maand heb ik met "tandpijn" gezeten. Aangezien heel de rechterkant van mijn hoofd pijn deed, van mijn kin tot aan mijn oor, wist ik niet of het wel aan mijn tanden lag. Het leek wel of er iets mis was met heel mijn kaak. Het was al in de helft van mijn vakantie begonnen en het bleef maar duren. Ik wist niet goed naar welke dokter ik voor zoiets raars moest gaan dus besloot ik maar af te wachten. (Ik durf met mijn gekke, lawaai-overgevoelige kop zomaar niet meer een hospitaal binnen stappen, want zelfs op die plekken weten ze niet hoe ze met een mens met hyperacusis moeten omgaan.) Toen de pijn op de duur echt niet meer te harden was, besloot ik toch maar mijn tandarts te bellen. Voicemail. Maar ze belde me de volgende dag al terug... vanuit Amerika. Ze zou de eerste drie weken niet thuiskomen want ze was op studiereis. Pech. Dus nog maar wat geduld geoefend en op haar aanraden alvast ontstekingsremmers genomen.
Zo snel ze thuis was mocht ik komen. Op het eerste zicht was er niets te merken. Zelfs op de foto zag alles er nog goed uit. Uiteindelijk, na veel zoeken heeft ze toch de boosdoener gevonden en het is een bangelijke operatie geworden. Zelfs zij stond met het zweet in haar handjes. Blijkt dat ik door de stress van die hyperacusis 's nachts nog harder tandenknars dan vroeger. Ik was stilaan een zenuw aan't vermoorden door de druk die ik onbewust op mijn tanden zet. Bovenop bleken de drie zenuwen dan ook nog onvindbaar omdat het binnenste van de tand verkalkt was door mijn geknars. Anderhalf uur heb met mijn bekske opengelegen eer de bangelijke klus geklaard was. Ook mijn tandarts was opgelucht dat ze deze akelige zaak tot een goed einde had kunnen brengen. Ik ben er natuurlijk wel even van onder de voet geweest. Anderhalf uur boren in uw kopke... En ge kunt geen oordoppen insteken aangezien het lawaai toch door uw mond naar uw oren gaat. Dopjes zouden het er alleen nog maar erger op maken. Ge kunt moeilijk doppen langs de binnenkant van uw mond in uw oren gaan prutsen nietwaar?
Ondertussen ben ik eindelijk tandpijnvrij dankzij mijn geweldige tandarts! Maar het waren wel zes onvergetelijke weken... Ik was er echt een beetje door gedeprimeerd geraakt. Ik doe mijn hotmailbox al maar zelden open omdat hij tijdens mijn vakantie zo volgepropt zat met PPS-jes en "berichten dat er een stempel in mijn gastenboek is gezet" dat ik hem meestal al terug sluit voor ik alles nagekeken heb. Maar onlangs heb ik hem nog eens helemaal uitgepluisd. En ontdekte ik tussen een hoop zooi verschillende kleine berichtjes die vroegen hoe het met me ging, dat het zo stil was, of het wel goed ging, dat ze toch mijn verhaaltjes een beetje misten... Dat gaf me weer de push om nog eens aan mijn pc te gaan zitten. Uiteindelijk hebben jullie nog zoveel verhaaltjes tegoed... Al die Franse weekends van vorig jaar, met het vinden van Cadfaël...
Tussen al die mails ontdekte ik ook, tot mijn opperste verbazing, een brief van de TV-productiemaatschappij Woestijnvis".! Ze schreven dat ze mijn jeugdverhalen gelezen hadden (hoe ze daar terecht gekomen zijn mag Joost weten) en vroegen of ik wilde meewerken aan een nieuw onderdeel van Man bijt hond. Een item dat zou handelen over herinneringen van mensen die terug in hun ouderlijk huis komen na het tientallen jaren niet gezien te hebben. Ik heb moeten antwoorden dat ik niet zal kunnen meewerken, aangezien ik mijn pa zijn huis heb moeten laten afbreken, en dat ik het ouderlijke huis van ma, waar ik opgegroeid ben, nog maar een paar jaar geleden verkocht heb, dus dat laatste huis ligt nog te fris in mijn geheugen om in het concept van hun programma te passen.
Maar dat mailtje zorgde er wel voor dat ik terug aan de huizen van mijn kindertijd begon te denken... En dan komen natuurlijk de jeugdherinneringen boven... Dus... morgen verschijnt er hier weer eentje!
Met een suffe, droeve kop plaatsten we al de bagage voor onze voordeur en strompelden ons zo vertrouwde plankier af richting eiland. Voor de laatste maal.
Het branden van de cd met de fotos voor het hotel was mislukt, dus ging Paul ze even met de USB-stick op de computer in hun bureau zetten. Ondertussen wist ik met mezelf geen blijf en liep met mijn ziel onder mijn arm, en drie sets verschillende oordoppen rond mijn nek, doelloos door de tuin te dwalen. Ik had van elk plantje afscheid willen nemen. Van elke stille zandkorrel.
Het was veel te vroeg om iets in mijn maag te kunnen krijgen, dus kwam de chef aangestapt met netjes verpakte sandwiches om mee te nemen. Hoe attent toch weer. Onze speedboat lag klaar en in de halve duisternis stond iedereen op een rijtje om afscheid te nemen. Ik snotterde van den ene naar den andere. Spijtig dat de man van de wasserij net vertrokken is, want er is nu werk aan de winkel, nadat ik gepasseerd was zullen er wel wat snot en tranenvlekken van de schouders van kostumekes moeten gewassen worden.
Raj knuffelde me plat en zei dat mijn huisje altijd zou klaarstaan. Kortom, iedereen bedolf me onder lieve woorden van hoop en troost. Maar ik bleef het hartverscheurend vinden deze stille, natuurlijke plek te moeten inruilen tegen de hectische, luide, grote, chaotische Westerse lawaaiwereld. Zou ik er nog terug aan kunnen wennen? Vooral, zou mijn kop er nog een plaats in vinden?
De boot vertrok, een stuk van mijn hart bleef achter. We hadden geluk, de zee was spiegelglad. Ik trok mijn verfrommelde kop tussen mijn schouders, rolde me op een bank in een bolletje en viel zelfs in een soort halfslaap. De boottocht verliep door het mooie weer veel sneller dan gepland, dus stonden we daar op het vlieghaveneilandje van Male maar liefst 4 uur te vroeg
Al heel dikwijls heb ik hier uren, soms haast een dag, moeten wachten, als tussenstop naar Sri Lanka, maar met die hyperacusis is dat allesbehalve een pretje. Buiten kon ik niet zitten wachten. Het geraas van de aankomende bootjes en watervliegtuigen en busjes en camions loeide dwars door mijn beste oordoppen door. De hel brak los in mijn kop. En er was geen ontsnappen aan, want ik zat vast op een piepklein eilandje
Binnen was het al niet beter. Daar rolde elke karretje dwars door mijn kop heen. In de volgende zaal waren een boel Indische kindjes aan t ravotten. Hun kreten schalden door de enorme incheckhall. Dus weer maar een hall verder gegaan. Daar was het lawaai zo mogelijk nog erger. Ik kon ook niet meer terug want ik was al langs de douane gepasseerd. Ik had graag Prem nog eens opgebeld om hem voor alles te bedanken maar ik kon het niet, het was te lawaaierig om mijn doppen uit te doen. Dus liet ik Paul bellen. Prem had heel slecht nieuws, hij had net Raj moeten verwittigen dat zijn vader totaal onverwacht gestorven was.
Hoe triest, twee uur geleden stond hij mij nog te knuffelen en te troosten, en nu zou ik hem een hart onder de riem willen steken en is hij onbereikbaar. Het is dan maar een troost-sms geworden. Moderne tijden. Raj zou vanavond naar Sri Lanka vertrekken om de begrafenis te regelen. Benieuwd wie er nu in charge gaat komen? Misschien moet Prem nu zijn welverdiende vakantie onderbreken en snel terug naar het eiland afreizen? Wie weet. Het bleek maar weer eens dat het hotelleven bestaat uit een aaneenschakeling van onverwachte toestanden.
Ik werd gek, knetter, knettergek in die luchthaven. Ik vond geen enkel plekje waar het lawaai zo draaglijk was dat ik mijn doppen ook maar even kon uitdoen. Ik vreesde dat mijn hyperacusis door mijn heerlijke drie weken stilte een pak erger geworden was. Ik verlangde naar dat vliegtuig Uiteindelijk was op de heenweg het vliegen zelf veel beter meegevallen dan op luchthavens moeten rondhangen. Maar de uren kropen voort en het lawaai boorde zich door elke porie van mijn lijf. Goddank had het vliegtuig geen vertraging. Eens aan boord viel er een pak van mijn hart. Weggezakt in mijn zeteltje, uit de drukte, met mijn doppen. Hier was geen chaos, geen gegil of geen geratel, alleen dof gerommel.
Eens in de lucht kwam ik helemaal tot rust. Tijdens de 10 lange uren corrigeerde ik mijn snel bijeengeratelde reisverhalen, liep ik veel rond en begon een babbeltje met een stewardess. Ze vertelde over een man die ze onlangs wou verbieden om zijn koptelefoon op te houden tijdens het opstijgen. Maar de man legde haar uit dat hij niet zonder het ding kon omdat hij een vreemde ziekte had. Destijds had ze er niets van begrepen maar na mijn uitleg snapte ze plots waarom die man dat gevraagd had. Duidelijk ook een hyperacusis-mens die al lang geen zin meer had om zijn uitleg voor de zoveelste maal te doen, zo te horen. Ik vertelde haar over de plastic bestekjes waar we deze reis zoveel plezier aan beleefd hadden en een uur later stond een steward plots met een heel pak bestekjes naast mijn stoel. Voor mijn volgende reizen! Zo lief!
In Zaventem stond een vriend ons op te wachten, dus daar was de luchthaven- miserie snel geleden. Op de autostrade klonk alles heel luid, maar ja, na drie weken op zon stil eilandje zal alles de eerste dagen nog wel veel luider klinken veronderstel ik. Of de reis mijn oren kwaad of goed gedaan heeft zal de tijd wel uitwijzen. Alleszins, ik ben heel blij dat ik geweest ben, voor mijn hart en moreel heeft het wonderen gedaan. Er bestaat, ergens ver weg, nog een vluchtplek voor me. En het onthaal en de warmte van mijn vrienden zal ik nooit meer vergeten.
Een fotootje van de eerste ochtend. Nog heel wit en plattekes
Het volledige reisverhaal kunnen jullie lezen door, in de marge van mijn blog, op de foto van de pelikaan te klikken.
Door al wat ik hoor, en daar bovenop het geruis van de kerncentrale in mijn hoofd, heb ik het moeilijk om een stem duidelijk te verstaan. Tegenwoordig wordt hier dus de ondertiteling van Teletext opgezet als ik eens mee tv kijk. Ik voel me net een 80-jarige. Alles horen, maar alles slecht verstaan. 't Is niet simpel. En soms word ik dan wel eens ongeduldig...
Vorige week ben ik in een rustige straat de auto aan 't parkeren en ik besluit dat ik héél dringend iets aan echtgenoot moet vragen. Héél dringend want als ik het niet onmiddellijk doe ben ik het vergeten. Dus klik ik op mijn stuurknop, roep "bel Pol", en er gebeurt niks. Die bluetooth was dus weer niet aangesloten. OK, dan grabbel ik maar snel mijn gsm en druk op knopke 6, mijn snelverbinding met hem. Ik laat de gsm op de passagierszetel liggen en parkeer me ondertussen verder in dat klein gaatje. Ik hoor dat echtgenoot antwoordt dus grabbel ik even naar de gsm en zeg hem een secondje te wachten. Dat parkeergebeuren had hooguit 20 seconden in beslag genomen maar er stond er ondertussen toch alweer eentje achter mij van zijnen tak te maken. De straat was nochtans 10 meter breed dus hij kon me gewoon voorbijrijden. Vanop mijn zetel trachtte mijn echtgenoot zich dus verstaanbaar te maken en ondertussen kwam die chauffeur naast mijn raamke staan toeteren (hij was me dus al voorbij gestoken, zo simpel was het geweest). Ik ben dan in een Spaanse colère geschoten en zeer vieze dingen gaan roepen met bijhorende gebaren en daar dan nog een beetje bij beginnen toeteren ook. De woorden kon mijn echtgenoot, liggend in mijn gsm op de voorzetel, dus allemaal volgen. De show moest hij wel missen.
Soit. Ik had me eindelijk in dat gaatje gewrongen en kon nu mijn man te woord staan. Ik pak de gsm en hoor hem mij de les lezen over verkeersagressie, dus ondertussen stap ik rond de auto, leg mijn gsm efkes terug neer (laat hem maar zagen) pak de mand met onze Cadfaël en mijn handtas, hou de gsm terug tegen mijn oor, hoor dat hij nog altijd aan 't mummelen is (waarschijnlijk nog altijd over verkeersagressie) maar kom, we moeten nu wel stilaan even tot de kern komen waarover ik hem zo dringend moest bellen, dus begin ik mij een beetje kwaad te maken :
"Seg ik versta u niet zenne, spreek eens wat duidelijker!"
"Mmuomo woemoe woemoe koekoem..."
"Ja, ge weet nu toch al dat ik stemmen slecht versta, doe dan maar wat beter uw best! Articuleer! Ik bel u wel op omdat ik u nodig heb hé seg. Dus ik moet u iets vragen."
"Mn ip denp dap ge mooooew..."
"Luistert hé, als ge nu geen moeite gaat doen om duidelijk te spreken dan hang ik op. Ge kunt toch tenminste die hoorn al tegen uw mond houden dat ik u tenminste hoor?! Ge klinkt zo dof als wat!!"
"Mmmooa droooaai wie delefooooon oemmm!!! Ooostebooofmm..."
"Als ge uw best niet wil doen, dan laat ge het hé seg! Dan zal ik wel weer mijn plan trekken! Gelijk altijd!"
Ondertussen was mijn kameraad al in zijn voordeur komen staan want die had zich afgevraagd wat al dat geroep (een mens die zelf iets niet verstaat begint altijd te roepen...) en getoeter in zijn straat te betekenen had, en stond ik daar voor hem beladen met kattemand, handtas en telefoon tussen mijn nek en oor geprangd. Mijn maat maakte een heel simpel gebaartje, een draaibeweging met zijn hand. En inderdaad... Toen ik de telefoon omdraaide, met het spreekgaatje langs onder... awel... dan kon ik plots mijn man perfect verstaan.
Dus voor ge naar uw telefoon grabbelt : zie dat ge hem niet ondersteboven vast hebt en begin niet direct tegen den andere te zagen dat hij niet kan articuleren.
