Worden jullie ook wekelijks een paar keer opgebeld door onbekenden die het blijkbaar " altijd goed met je voor hebben" want ze hebben een probleem gezien en willen je uit de nood helpen? Ik begin die nummers al te herkennen, trouwens telefoons vanuit het buitenland ( Groot Brittanië , Oostenrijk, Frankrijk enz) die neem ik zelfs niet meer op! Als het echt iemand is die ons wil spreken den bellen ze wel terug, denk ik dan maar! Het wordt echt een pest hoe men probeert om je privacy te onderscheppen.. Waar en hoe geraken ze aan je privé nr zowel vast als mobiel? Leven wij eigenlijk nog wel in een wereld waar we vrij en onbezorgd kunnen handelen of is Big Brother altijd en overal aanwezig?
Vroeger was het heel simpel.... Je wilde niet gestoord worden dus deed je het volgende.....
Heb je ook al gemerkt dat je winkelkar steeds leger wordt maar je uitgaven steeds hoger? De klacht van vandaag vrees ik en we zitten nog niet aan het einde van die historie en dat allemaal door 1 persoon die de vrede niet nodig vindt en zo de wereld op zijn kop zet!
Dat bewijst maar weer eens hoe erg afhankelijk we geworden zijn van de industrie....Weinigen telen nog zelf hun groeten of fruit, dieren worden als pets gehouden terwijl vroeger dieren gehouden werden om ze dan te slachten. Pleit ik hier om zelf terug dieren te houden om ze dan te slachten? Neen, maar zo lang we massaal vlees eten kunnen we niet anders dan dieren blijven kweken voor comsumptie! Ik ben geen vegetarier maar heb het eten van vlees toch wat aangepast!
Voor verwarming en energie moeten we al naar het buitenland om reserve te kopen...al beginnen velen het nut van zonnepanelen en windenergie te waarderen! Niets is meer zoals het vroeger was.
Moeten we daar triestig om zijn? Neen, maar wel verstandig omgaan met de hedendaagse mogelijkheden en toch ook wat meer aan de toekomst denken want onze kinderen en kleinkinderen willen ook nog een redelijk comfortabel leven!
Ik denk dat dit onderwerp op veel plaatsen te sprake komt de dag van vandaag want rooskleurig ziet het er niet uit?
Het plaatje is gewoon maar een andere manier om te zeggen hoe de realiteit stilaan wordt! En mijn bedenking erbij ... vanaf 4 loop je wellicht op blote voeten!!!
De koekoek roept, de merel fluit, de mus tsjilpt opgetogen. Sa, jongen, wipt de nesten uit, de velden ingevlogen.... Wie kent nog dat Vlaams volkslied?
We zijn bijna half mei en de natuur wurmt zich al een tijd uit haar winterverpakking. Bomen en struiken tonen trots hun pril gebladerte, bloemen maken reclame om insecten aan te trekken, vogels repeteren eindeloos, kikkers concerteren luidruchtig, de zon geeft van katoen …
Ik zat op een bank aan de rand van het bos hier in de buurt van al dat glorieuze fraais te genieten toen plots twee dames in mijn blikveld opdoemden, gehuld in roekeloos strakke broeken en tietse borstrokjes in opzichtig fluoroze en fluogeel en voorzien van panoramische halsuitsnijdingen, waarin je met een smak omlaag stortte, indien je al niet kopje-onder ging.:) Ja ik heb goed gekeken al ben ik geen man :)
Niettegenstaande hun “ sportieve outfit” gaven ze zich geen van beiden aan sportieve activiteiten over. Wat ze deden, kon je zelfs moeilijk wandelen noemen. Ze kwamen aandweilen en hadden volstrekt geen oog voor de natuur rondom, want ze staarden onafgebroken naar de schermpjes van de Ipones die ze in hun hand hielden en tokkelden als bezetenen op de ruitjes ervan. Ze liepen me zelfs voorbij zonder me te zien hoewel ik toch een wezen ben waar de Schepper extra aandacht aan besteedde. Eigen lof stinkt, ik weet het, maar als ik mezelf niet kietel, lach ik niet in deze stomme na-corona en onrustige tijden!.
Kijk, als ik Moeder Natuur was en ten prooi viel aan zoveel onverschilligheid dan zou ik die dames met bliksems bestoken, hun oren teisteren met gedonder als kanongebulder, snoeiharde regen op hen laten neergutsen, stormwinden laten waaien, vulkanen laten uitbarsten, de aarde laten beven, tsunami’s op ze afsturen......
Oei ik heb mij precies nogal laten gaan maar deed dat even deugd!
Op de vlieghaven van Montreal stijgt een vliegtuig op naar Frankrijk. De hoofdpiloot neemt de micro en zegt :
"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar de vlieghaven Charles De Gaulle in Parijs. De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om....." Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil en de kapitein die roept :
"Oei oei oei ! ! ! ! Oh mijn God !" Daarna is alles stil.
De passagiers bekijken elkaar angstig. De hostesses lopen heen en weer. Nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte. Plots horen ze wat gekraak uit de luidsprekers en daarna horen ze de kapitein weer. "Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een hostess heeft een tas hete koffie op mijn schoot laten vallen. Je moest de voorkant van mijn broek eens zien !"
"Dat is niks !", schreeuwt een passagier. "Je moet die van mij langs achter eens zien!"
Pasen is achter de rug, de klokken of Paashaas hebben hun taak volbracht en nu kunnen we weer uitkijken naar het volgende want de communies komen eraan en dan komen die herinneringen weer boven.
Ja, mijn communie heb ik gedaan zoals de meesten in die tijd want lentefeesten waren toen zeker taboe geweest!. De meesten van mijn leeftijd stonden te springen om hun communie te doen al voelde ik door al die regeltjes thuis van dit mag niet en dat moet stilaan al heilig genoeg. Het is niet zo dat ze thuis zo katholiek waren dat ik zou gedacht hebben dat we familie waren van Jezus of dat die twaalf apostels allemaal nonkels waren van mij neen dat niet maar toch .....maar ja dat was toen de traditie.
‘t Was nog niet genoeg dat ik in mijn kinderjaren mijn slaap of speeltijd moest onderbreken om naar de mis of het lof te gaan , ze staken mij dan ook nog eens 6 jaar in een heel streng en katholiek internaat . Al hebben ze al die jaren geprobeerd om mij als voorlezer of zangeres in het kerkkoor klaar te stomen om een “ nonneke” te worden, dan is daar meteen een punt achter gezet op de dag dat ik terug de kapel ingestuurd werd om aan “ Petit Jézus” ( ja eerste jaren internaat waren in het Frans) te vragen wat hij ervan dacht dat ik gelachen en gebabbeld had tijdens de mis . Toen ik na een minuut en een monologue intérieur ipv een gesprek met Petit Jézus terug buitenkwam, vroeg de non mij:
Hé bien, qu' est -ce qu'il a dit?
kke, rien ma soeur.
Zij: Eh bien c’est que vous n’avez pas ecouté. Daar stopte mijn roeping…
Maar ik zou het over communies hebben! Mijn eerste communie was om te trainen en daarna mijn plechtige communie om alles plechtig te laten verlopen hé. Dat moest allemaal tot in de puntjes geregeld zijn en er mocht zeker niets fout lopen op de weg naar het heiligdom en dus moesten we op school klaargestoomd worden. Een paar weken voor we onze communie was het echt blokken om de catechismus van voor naar achteren en omgekeerd te kennen want we krijgen een examen daarover en ook over andere godsdienstige gebeden zoals het kennen van de zeven sacramenten , de 10 geboden van God, de vijf geboden van de Heilige kerk , de akte van Geloof, Hoop, Liefde en berouw… enz enz..
En dan kwam de dag van de communie. Van mijn eerste communie herinner ik mij niet veel meer , mijn plechtige communie herinner ik mij nog wel. Die bestond uit 2 dagen viering in de kerk.
De eerste dag droegen we een lang wit kleed ( we waren precies jonge bruidjes) met witte handschoentje en witte schoenen . Wij , de meisjes hadden meestal lange haarbellen of een kop krullen die door een sluier bijeengehouden werden. Op dag twee droegen de meesten hun eerste “ pakje” of nieuwe zondagse kledij. We moesten per twee ( jongen- meisje) onze intrede doen. De jongen rechts en de meisjes links. Iedereen had een vaste plaats vooraan in de kerk. Het strafste was dat de meisjes -en jongens scholen nog gescheiden waren en we mekaar noch van haar of pluimen kenden. In onze rechter hand droegen we een doopkaars en links onze gloednieuwe “ missaal “die vooral opviel door zijn mooie gouden zijkant en we waren goed duidelijk gemaakt dat we schoon recht voor ons moesten kijken dus geen oogje pink naar je gebuur!!!
De kerk zat stampvol en wel vier pastoors waren aanwezig ! Er was ook een hogere in graad die zeker al kolonel of generaal van de pastoors was want die droeg een andere kleur van rok. En daar zaten we dan op onze knieën zoals ik vaak als straf al op mijn knieën had gezeten . Op zeker moment moesten we dan allemaal vooraan voor het altaar gaan staan en daar zouden we gezalfd worden. Jawadde dat had je moeten zien! Daar kwam zo’n Heilige aan- precies Sinterklaas want hij had ook een mijter op zijn hoofd - met een kommeken zalf in zijn hand en iedereen kreeg op zijn voorhoofd een kruis getekend met die zalf. Voilà nu waren we ingeënt tegen de mazelen en tegen de pokken en ook tegen al het kwaad dat ons heilig lijf ook maar zou proberen te betreden.
Na de zalving mochten we rechtstaan en op het ritme van psalmen keerden we terug naar onze stoel. Nadat iedereen aandachtig naar de preek had geluisterd over goed en kwaad en nadat we met ons tong wanhopige pogingen deden om het lichaam van Christus van ons gehemelte te los te maken want je mocht niet op dat lichaam bijten, mochten we eindelijk naar buiten waar de familie je rond de nek vloog met felicitaties en waar je verplicht was om te lachen tegen elke tante die met jou op de foto wou. Meneer pastoor werd nog eens hartelijk bedankt voor zijn goede zorgen en voor de twee strepen vicks die hij op je voorhoofd had gezet en dan moesten we ons haasten om rap in de auto te zitten want de rondgang naar familie en kennissen begon!
Wij moesten ons gaan “ tonen”, gaven dan een plechtige communie prentje af en kregen als beloning voor ons mooi optreden een cadeautje of een cent. De moeders kregen koffie en de papa’s een “ dreupel’…. Hoe wij heelhuids thuisgekomen zijn na al die borreltjes die op de gezondheid van de communicant gedronken werden, weet ik nog niet. Gelukkig bestond in het zakje blazen nog niet in die tijd!
Ja, ik kan nog uren tetteren over mijn communie en binnen een paar weken moeten velen naar een communiefeest waar het er waarschijnlijk anders zal aan toegaan. De kinderen hebben nu veel meer in de pap te brokkelen maar of ze zich later nog even veel van die dag zullen herinneren is nog maar de vraag. Ja, de communie was in mijn kindertijd een hele belevenis en had ik mijn communie niet gedaan dan had ik het nu ook niet kunnen navertellen .En dit is nog maar de korte versie van het hele verhaal!!
Vrouwen die veel praten zouden gemiddeld gezien langer leven, aldus wetenschappers.
Als je iedereen de oren van hun hoofd kletst, dan ben je lekker bezig. Veel praten is gezond. Het zit zo.
Wie veel praat, is vaak ook sociaal en sociaal gedrag doet een mens goed. Vrienden hebben is uitermate belangrijk voor je welzijn – zowel fysiek als mentaal. Daarnaast ontdekten onderzoekers dat als vrouwen veel kletsen, ze vaak ook positief in het leven staan. Het heeft alles te maken met iemands quality of life, zoals ze dat in de psychologie zo mooi zeggen.
Dat wordt deels bepaald door je genetische aanleg, bijvoorbeeld of je door je DNA vatbaar bent voor depressies of angsten. Maar je hebt er uiteraard ook zélf invloed op, op die quality of life. Je kiest zelf waar je gaat wonen, met wie je samenwoont en met wie je je vrije tijd doorbrengt. Je zit zelf aan het stuur van je eigen leven. Volgens het onderzoek word je van praten blij en als je al blij bent, ga je automatisch meer praten. En blije mensen, die worden dus gemiddeld gezien ouder.
Hoeveel moet je dan praten om een beetje mee te doen met deze mooie voorspellingen?
Simpel, volgens de auteur van het boek We Are What We Speak Luis Rojas. Mensen die meer dan 15.000 woorden per dag produceren zijn heel gezond bezig. Iedereen die minder praat, zou volgens hem ook minder oud worden. Volgens Luis is het dan ook op deze manier enigszins uit te leggen waarom vrouwen wereldwijd gezien ouder worden dan mannen. Vrouwen zeggen gemiddeld namelijk 20.000 woorden per dag, tegenover mannen die gemiddeld maar 7.000 woorden per dag uitkramen.
Kleine kanttekening ... niet moeilijk zeg ik dan, vrouwen moeten ook alles 2 keer herhalen wat ze zeggen omdat mannen niet luisteren!!
Natuurlijk hangt niet alles in het leven af van je oneindige gebabbel met vriendinnen, maar het kan zeker geen kwaad om weer eens een hele lange “terrasdag” in te plannen. Science says it, nietwaar?
Dus ladies wil je oud worden dan weet je wat te doen!!
Het regtent hier nog steeds en om niet wanhopig te worden een vleugje humor!!
Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis, vroeg ik aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.
”Wel” zei de directeur, “We vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken.”
“Oh, ik snap het,” zei ik, “Een normaal persoon gebruikt de emmer, omdat die groter is dan een theelepel of een theekop.”
“Nee,” zei de directeur, “Een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken. Wilt u een bed bij het raam of in het midden”?
Het regent hier pijpenstelen zodat het zand van de voorbije dagen weggespoeld wordt maar bepaald vrolijk word je van dit weer niet. De vooruitzichten voor de komende 10 dagen zijn niet ok dus daar gaat ons mooi kleurtje. De Fallas feesten en het St Patricks day feest vandaag vallen dus ook letterlijk in het water.
Normaal kleurt Benidorm groen vandaag door de vele Britten en Ieren die zich opsmukken voor hun dag maar vandaag - helaas pindakaas- nada niets , rien de knots!! Iedereen blijft " in zijn kot" Ons Maggie zou content zijn!!
Daarom trek ik me op aan flauwe moppen die ik hier en daar sprokkelde:
-Een vis botst tegen een andere vis op. De ene vis zegt: 'Hé, kijk eens uit!' Zegt de andere vis: 'Sorry, ik had water in mijn ogen!
-Twee wc-potten staan naast elkaar. Zegt de ene pot tegen de ander: 'Je hebt daar een vlekje.' Zegt de andere pot: 'Hoe kun jij dat nou zien? Je hebt je bril niet eens op!'
-Een jongetje zit te vissen. Na een poosje komt er een agent aan: "Zeg manneke, je mag hier helemaal niet vissen." Zegt 't jongetje: "Ik vis helemaal niet! Ik doe alleen maar m'n worm in bad!"
-Jantje loopt de winkel in met een ladder. 'Waarom heb je een ladder mee?', vraagt de verkoper. Antwoordt Jantje: 'Voor al die hoge prijzen natuurlijk!'
-Een baas wordt boos op zijn bediende. 'Geef de klant altijd gelijk', zegt hij. 'Ja, baas', antwoordt de bediende. Dan vraagt de baas: 'Trouwens, waar hadden jullie ruzie over?' Zegt de bediende: 'De klant zei dat hij jou een oen vindt!'
-Twee oenen zitten in een café en bestellen een cola. Achter de bar hangt een spiegel. Zegt de ene oen tegen de andere: ‘Zullen we bij die andere twee oenen gaan zitten?’ Ze staan op en lopen naar de andere kant van de bar. Zegt de andere oen: ‘Oh laat maar, ze komen al naar ons toe!’
-Marco vraagt aan zijn vader waarom hij eigenlijk Engels moet leren op school. ‘Maar jongen, de halve wereld spreekt toch Engels’, antwoordt zijn vader. Waarop Marco verbaasd zegt: ‘Is dat dan nog niet voldoende?'
Stijgende energie prijzen, dreigende tekorten op termijn, mensen die hun verwarming niet meer kunnen betalen! De tijd dat we het binnen lekker opwarmden tot 24 gr is voorbij en de vraag is maar of die ooit terugkomt!
Oke het leed van de Oekraïners is veel erger en hun toekoms nog meer belast dan de onze maar zoals de wereld nu verder evolueert doet het een mens vrezen dat die " goede tijd" nooit meer terugkomt en dan heb ik het nog maar op economisch vlak. Ik ben geen pessimist maar die kuren van Poetin en zijn onberekenbaarheid doen een mens niet lachen! We kunnen alleen hopen dat finaal het gezond verstand primeert maar ja daar knijpt juist het schoentje .. gezond verstand!!!
Geniet toch maar van jullie dag dat doen we hier ook al zit het weer de laatste dagen niet echt mee maar soit dat is eigenlijk een luxeprobleem de dag van vandaag!
Dinske kwam Pierke tegen op de markt in Kortrijk. Pierke vroeg :
'Heb je nog iets van Fons gehoord ? 'k Heb hem al lang niet meer gezien".
"Maar die is toch gestorven, Pierke".
"Dat wist ik niet. Wanneer dan en wat heeft hij gehad ?"
"Hij leed aan een hartziekte en toen heeft hij een pesewever gekregen. Dat was allemaal goed en wel, ze hebben een runderfoto genomen en er was niets op te zien. Daarna zat hij in zijn rechter knie met een pijnlijke musicus die maar niet wou genezen. Daar kwam nog een bungalow in zijne rug bij.
Na enkele maanden werd hij ziek aan de protestant. En nu is hij overleden. 'k Ben hem gaan groeten in het dolfinarium in Kortrijk. Hij lag er heel mooi geopenbaard en ik ben ook naar de begrafenisfeest geweest in de St-Maartenskerk van Kortrijk.
De pastoor heeft een schone homofilie gehouden. Na de viering werd hij niet op het kerkhof begraven. Ze brachten hem naar de crêmerie' in Kortrijk, hij kreeg daar een verrassing.
Om de kille en sombere dagen te doorbreken, kan soms een lach helpen en daar help ik jullie mee...
Zeggen ze niet: Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd? Daarom dit berichtje...
Vrouwelijke patient:
Dokter, ik moet u even spreken over mijn echtgenoot. In de twintig jaar dat we nu getrouwd zijn, is hij altijd een gelukkig en tevreden man geweest en hij heeft altijd veel van me gehouden. Sinds hij bij u geweest is, is hij compleet veranderd. Hij is nooit meer thuis, neemt me nooit meer mee uit, geeft me geen enkel geschenk meer...Hij kijkt me zelfs niet meer aan. Uw behandeling heeft blijkbaar zijn hele persoonlijkheid veranderd!
DOKTER:Ik heb hem helemaal geen behandeling voorgeschreven, mevrouw, ik heb alleen gezegd dat hij zich een bril moest aanschaffen.
-Zegt Fritz tegen zijn buurman: "Buur, we zullen geen last meer hebben van die vervelende mol, ik heb hem een half uurtje geleden gevangen, levend nog wel!!".
Buur: "En wat heb je er dan mee gedaan?"
Fritz: "Wel, da's simpel, ik heb een put gemaakt en hem levend begraven!!"
- Alexander kon het verschil tussen de verleden tijd en de tegenwoordige tijd maar niet snappen en moest een taak maken voor school.
- "Mama, wat voor tijd is: 'Vader speelt biljart' "?
Alles is welkom om een glimlach op je gezicht te toveren.
Wat is STRESS?
Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis. Daar word je gestrest van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is en ze feliciteren je dat je vader gaat worden... Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel. Dit begint erg stressvol te worden...
Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je niet de vader bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestrest maar enorm opgelucht.
Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...
Dingske kwam Pierke tegen op de markt in Kortrijk.
Pierke vroeg: 'Heb je nog iets van Fons gehoord? 'k Heb hem al lang niet meer gezien".
"Maar die is toch gestorven, Pierke"
"Dat wist ik niet. Wanneer dan en wat heeft hij gehad?"
"Hij leed aan een hartziekte en toen heeft hij een pesewever gekregen.
Dat was allemaal goed en wel, ze hebben een runderfoto genomen en er was niets op te zien.
Daarna zat hij in zijn rechter knie met een pijnlijke musicus die maar niet wou genezen.
Daar kwam nog een bungalow in zijne rug bij.
Na enkele maanden werd hij ziek aan de protestant. En nu is hij overleden.
'k Ben hem gaan groeten in het dolfinarium in Kortrijk. Hij lag er heel mooi geopenbaard en ik ben ook naar de begrafenisfeest geweest in de St-Maartenskerk van Kortrijk.
De pastoor heeft een schone homofilie gehouden. Na de viering werd hij niet op het kerkhof begraven. Ze brachten hem naar de crêmerie' in Kortrijk, hij kreeg daar een verrassing.😁😅
Deze Japanse arts vertelt eindelijk “de waarheid”!
Deze opinie van een dokter verscheen onlangs op Facebook. Wat vind jij hiervan?
-Vraag: Dokter, ik heb gehoord dat cardiovasculaire oefeningen je levensduur kunnen verlengen. Is dat waar?
Antwoord: Verspil je tijd niet aan sport. Alles heeft een vervaldatum. Je hart sneller doen slaan zal je levensduur niet verlengen. Het is zoals de levensduur van je auto willen verlengen door sneller te rijden. Wil je langer leven? Doe een dutje.
-Vraag: Zou ik minder alcohol moeten drinken?
Antwoord: Helemaal niet. Wijn is gemaakt van fruit Zeer goed fruit zelfs. Wijn is gemaakt van druiven. Bier is gemaakt van granen. Granen zijn erg goed ook. Nog eens bijvullen dus!
-Vraag: Wat zijn de voordelen van regelmatig aan sport doen?
Antwoord: Ik kan er niet meteen een bedenken. Het spijt me. Mijn filosofie: geen pijn is goed!
-Vraag: Zijn gefrituurde etenswaren slecht voor je?
Antwoord: JE LUISTERT NIET GOED! Voeding gefrituurd in plantaardige olie. Hoe kan meer groentjes binnenkrijgen slecht zijn?
- Vraag: Is chocolade slecht voor me?
Antwoord: Ben je gek? HALLO! Cacaoboon! Nog een groente! Het is het beste feel good dat er bestaat!
-Vraag: Is zwemmen goed voor de lijn?
Antwoord: Als zwemmen goed is voor de lijn, leg dan het fenomeen walvis eens uit?
-Vraag: Is in vorm geraken belangrijk voor mijn gezondheid?
Antwoord: Nou, “Rond” is ook een vorm. We hopen dat hiermee alle misverstanden rond voeding en diëten definitief van de baan zijn. En denk eraan: Het leven zou geen reis naar het graf mogen zijn met de bedoeling om veilig aan te komen in een goed geconserveerd en aantrekkelijk lichaam, maar eerder een waanzinnig avontuur met zijpaden – fles Chardonnay in de ene hand en chocolade in de andere – en je lichaam helemaal op en versleten en schreeuwende: “WAUW, wat een rit!”
EN … Voor degenen die zorgvuldig letten op wat ze eten, volgt hier nog een laatste woordje over voeding en gezondheid. Het is echt een opluchting om eindelijk de waarheid te horen na al die tegenstrijdige studies.
1 – De Japanners eten heel weinig vet en krijgen minder hartaanvallen dan de Britten.
2 – De Mexicanen eten een heleboel vet en krijgen ook minder hartaanvallen dan de Britten.
3 – De Chinezen drinken weinig rode wijn en krijgen ook minder hartaanvallen dan Britten.
4 – De Italianen drinken veel rode wijn en krijgen ook minder hartaanvallen dan de Britten.
5 – De Belgen drinken sloten bier en eten veel friet, en toch krijgen ze ook minder hartaanvallen dan de Britten.
CONCLUSIE: Eet en drink wat je wil. Blijkbaar is het Engels praten waar je dood van gaat.
-“Ik moet me werkelijk inhouden om niet in barsten uit te lachen”, zei de man.
Ik vond het best wel jammer dat hij zich inhield, want ik had toch echt eens willen zien hoe het in barsten uitlachen in zijn werk gaat.
-Ik kocht iets op internet en het bedrijf in kwestie verzekerde me dat de verzendkosten gratis waren. Tja, als ze bedoelen dat het verzenden gratis is, zijn er geen verzendkosten. Kosten zijn immers nooit gratis.
-In het restaurant had een jongeman plaatsgenomen aan een tafel naast mij. Ik vond hem er niet al te snugger uitzien, maar je kan je vergissen in iemands uiterlijk. Hij bestelde een tornado. Ik zat te beven als een riet, maar tot mijn opluchting bracht de kelner hem een tournedos.
-“De winnaar had bijna meer dan 3 minuten voorsprong”, zei de verslaggever.
BIJNA MEER dan 3 minuten … Ik pijnig mijn hersens, maar ik raak er niet wijs uit.
-“De film werd overladen met tal van prijzen”, zei de omroepster.“Ongeveer vijftien om precies te zijn”. ONGEVEER vijftien om precies te zijn … Ik pijnig nog eens mijn hersens, maar ik raak er wederom niet wijs uit.
-Ik was in een doe-het-zelfzaak en daar verkochten ze zowaar een dikkepeerzaag.
Dat komt ervan als je het Nederlandse wipzaag nodig door het buitenlandse decoupeerzaag wil vervangen.
Voilà mijn dag is goed begonnen! Goeie morgen iedereen!
Ik ken die " drone" nog heel goed al van uit de fifties want in het derde leerjaar was er een non die zo'n ding eens op mijn gezicht uitklopte omdat ik teveel gepraat had in de les! Allé wie gelooft dat nu ?
)
