zou er ook wel wat kunnen gebruiken.Maar ja zoiets kan je niet forceren he. Iemand zei een paar maanden geleden dat hij mij doodgraag zag maar bij mij zaten geen gevoelens naar hem toe. Ik kan geen gevoelens vijnzen die er niet zijn, gewoon om maar iemand te hebben. Hij heeft nu een ander vriendin, grote verliefdheid. Ik ben blij voor hem en gun het hem. Hij verdient het. Maar voor mij pikt het een beetje. Gun het mezelf ook!

vervolg dokters: moest vandaag naar het ziekenhuis om mijn proefschoenen te gaan halen (nog een paar stappen en bochten en dan heb ik de definitieve hoop ik). Ik was heel snel gediend. Echt geen klachten!! (een heel prestatie zowel van hun als van mij )  Ik had nog even tijd om in het cafetaria een tas koffie te gaan drinken. Het is een zelfbediening. Ik kom aan de kassa, naast de vitrine met gebakjes en dergelijke, en wil betalen. Zie ik een 30 cm van de kassa, in de toog, ...een gat met daarin ...soep! Niets er rond!! Ge betaalt bijna boven dat gat! Ik vraag terwijl ik betaal aan de mevrouw-met-kapje-en-schort-'voor de hygiëne',  of daar nog niets ingevallen is, gelijk geld ofzo. (mijn eigen onhandigheid in gedachte) "Jawel", fluistert ze half met  een glimlach, "maar dat mag niet gezegd worden".  . Hygiëne boven alles maar er kan wel vanalles in die pot rollen!! Ik ga geen naam noemen maar moesten jullie in een cafetaria naast de kassa dat gat zien, jullie zijn gewaarschuwd

 Het is weer zover! Ik kreeg een brief van de verzekering. Een bundeltje in 2 exemplaren. Eentje voor mezelf en eentje moet ondertekend terug gestuurd worden. Er zit een voorgefrankeerde omslag bij. Zo spelen ze op het geweten van de mens. Je hoeft geen postzegel te betalen dus direct ondertekenen, omslag in en hup de post op. Geen excuses om te dralen. Je zou je anders  tussen een postzegel kopen en op de post doen nog eens kunnen bedenken. Dus wat doe ik, ik teken, steek de brief in de omslag, snij bij het likken scherp in mijn tong,  bloed aan het papier, (maar een kniesoor die daar naar kijkt, moeten ze hun papier maar niet zo scherp maken ). Ik wil het dichtplakken, krolt de lip  telkens terug open (mijn bloed plakt niet zo goed  ). Opnieuw heeel voorzichtig gelikt en toe. Ja, tarare, Er eens goed op geklopt. Hielp ook niet. Uiteindelijk er iets zwaar op gezet. Ik moest en zou die omslag gebruiken (mijn gierige ik dat naar boven komt). Na een tijdje gekeken en inderdaad hij plakte mooi dicht . Maar... er was toch een overschrijving van 3€ en een chik? Alles afgezocht en niets gevonden dus.... waarschijnlijk zit die bij in die brief!! Ben nu met Duvelke aan het overleggen of ik de brief terug opendoe, maar dan scheurt die garantie. Of gebaar ik van krommenaas ?

Hoe meer ik leer, hoe meer ik weet, hoe meer ik weet, hoe meer ik vergeet, hoe meer ik vergeet hoe minder ik weet. Waaarom studeer ik?

Kennen jullie dat rijmpje nog? Stond vroeger altijd in koeien van letters op mijn agenda .  Ik moet zeggen dat terug gaan studeren op het ogenblik één van mijn juiste beslissingen is geweest. De lessen zijn heel boeiend, leer elke keer bij, fijne groep. Voel me soms terug een puber, wat meegenomen is op mijn leeftijd  Dus heb het gevoel dat ik mijn tijd heel nuttig besteed! Het trainen van de hersenen. Ik voel het al wel dat ik op alle dingen in mijn leven geconcentreerder word en alerter. Maar het is oefenen!! En als ik over iets begin te piekeren begin ik mijn les op te zeggen en dan gaat het voorbij . Dus voorlopig gaat het goed!! Buiten het onthouden voor de examen, maar dat zien we wel. Heb niets te verliezen

Zo vroeg een cursist wat er gebeurt in het lichaam als je gaat lopen en je krijgt steken in je zij. De leerkracht legde 2 mogelijkheden uit en sloot af met "En als het dat niet is,... dan is het iets anders!" Ik schoot in de lach en vroeg aan die naast mij of we dat op de examens ook zouden mogen antwoorden. Ofwel is het dit, ofwel dat en als het dat niet is dan is het iets anders. We lagen plat natuurlijk, de tranen liepen van haar wangen. HEERLIJK toch!!

Ga ik deze avond bij iemand een lekker tasje koffie drinken en krijg ik daar zo een lekkere sneeuwbal bij. Ge kent die wel, zo ronde chocolade schijfjes met een soort slagroom binnenin en poedersuiker er rond. Ik steek die bijna likkebaardend in mijn mond en bijt er een stukje af. Maar wat proef ik, wat voel ik???? Ik bekijk de rest en zit daar een worm op!!!ieeew Ik spuw ter plekke dat ding uit maar een stuk glijdt toch mijn keel in. EIKES!! Bah Bah Bah!!!  Ik heb nu voortdurend het gevoel dat er iets in mijn keel steekt. Heb al te hete koffie gedronken om eventuele ander ongedierte te verbranden!! Ben ik nu vergiftigd????  Iedereen beweert maar dat ik het rustiger aan moet doen, hoofd leeg maken, maar je ziet, zelfs rustig  een tasje koffie gaan drinken loopt in 't honderd. Ik blijf er bij, Duvelke zijn schuld!!!

— zich ieeeuw aan het voelen.

Soms zou ik mezelf toch een lap tegen mijn oren willen geven. Ga ik deze namiddag voor mijn ma naar de apotheker. Laad ik alles uit behalve het zakje met medicatie. Moet ik 's avonds na een vergadering op het werk, tegen Brussel, terug naar haar om die medicamenten te brengen want ze heeft die morgen nodig. Dus ipv naar Genk naar Kessel-Lo. Denk ik slim te zijn door een kortere weg te nemen, rij ik, door nog te veel met de vergadering bezig te zijn, de afrit voorbij en kom pas na een tijd tot de ontdekking dat ik richting Luik aan het rijden ben. Waar ik daarna gezeten heb, Duvelke die weet het, want die vloog voorop denk ik om ook nog elk verkeerslicht op rood te draaien en 101 verkeersdrempels te zetten .Gevolg: een uur later en 30 km omweg pas  bij ma aangekomen . En pas rond kwart voor 12 in Genk gearriveerd. Ik ging deze avond alleen maar even naar een vergadering van 7u tot half 9 :-s . Wel daardoor een koppel herten, mannetje met groot gewei met zijn madam, zien grazen aan de kant van een maïsveld, Het vrouwke keek me met die grote blinkende donkerbruine ogen aan.  Zo romantisch en pure natuur . Ik was daar toch wat door overweldigd. Zal dus maar denken dat er naast al het negatieve ook iets positief is 

Proberen de stoof aan te doen met een afwasblokje ipv zippblokje, de deur van je huis willen openklikken met je autosleutels, loeihard met je voorhoofd tegen de hoek van de dampkap botsen, in de krant lezen dat de gevangenen in Hasselt een "verwelkomingsdoos'  krijgen ( lijk een roze doos als je een baby krijgt), en in elke cel een telefoon want anders moeten ze te lang wachten om te kunnen telefoneren ( ge zou voor minder naar de gevangenis gaan), en daarbovenop iiieuw een verschrikkelijke neuspeuteraar (ga niet in detail treden) aan het rood licht in de auto naast je, heeft dat allemaal te maken met het veranderen van uur, of is er iets anders aan de gang???            (duvelke?)

Dit schilderij ' FLY BUTTERFLY FLY draag ik op aan Gert (en al de mensen die van ons heen gegaan zijn) 

grmbl%£§ grmbl  pffffffffffff lukt niet vandaag!

Vandaag met mijn ma haar zus in het home gaan bezoeken. We zaten in de ontmoetingsruimte en de hoofdopvoedster vraagt of ze wat muziek zou opzetten. Ja dat mocht wel. Het was een verzamelcd van heel oude liedjes van 'In de stille kempen, Cherie, en Zie de boerinnekes hun rokskes zwaaien. Mijn ma genoot. Regelmatig zong ze mee. Heerlijk om te horen. Toen begon ze te vertellen hoe ze vroeger danste met pa. De wals, de tango. de bougie.  Hoe draaierig ze nadien was van het draaien. Ik zag ze zo voor mij op de dansvloer de show stelen. Ze vertelde hoe ze smoesjes verzon  om langer te mogen blijven, haar handtas expres vergeten om nog even terug te kunnen gaan. Ze bleef ook regelmatig bij haar bompa slapen. Daar kreeg ze soms 20 frank van (nu 50 cent, maar was toen veel geld!). Die hadden rode stenen maar die kon je niet poetsen met water. Er werd heel fijne zand op gestrooid, heel mooi rond de poten van stoelen en 's avonds werd dat bijeen geborsteld en 's morgens  opnieuw gestrooid. Zo werd er gepoetst. Ze had leren breien van de zus van haar ma. Geweldig vind ik die verhalen . Af en toe zong ze mee als ze het liedje herkende. Ik vroeg mij wel af als ik in een bejaardentehuis terecht kom, of ze dan ook nog die liedjes gaan opzetten. Ik hoor die in elk home of bejaardentehuis. Maar ik wil dan liedjes van Jan De Wilde en Jeff Vanuytzel of Willem Vermanderen. Ik was een kleinkunstfan. Of van de Beatles en de Rolling stones. Zouden ze naargelang de generatie de muziek in die tehuizen aanpassen? Ik hoop het want zie mij niet elke dag naar die hoempapa muziek luisteren. Mijn ma  zei als ge 80 bent zal je wel anders spreken. Ik 80!!! Ik mag er niet aan denken!! Zie je mij al bezig

Sorry, nog niet veel tijd gehad. Ik hoop in het weekend bij mijn moeder wat meer op mijn computer te kunnen werken.

Wat dat de laatste tijd is, zoveel mensen die  in grote zorgen zitten. Heel kort opgesomd: mijn zus Gaby die een huidplek op haar schouder heeft moeten laten wegdoen, heeft daarvoor 14 dagen ziekenverlof, volgens de dermatoloog absoluut nodig,  en ze piekert zich gek dat ze haar werk gaat verliezen, een buurvrouw/vriendin haar moeder wordt vandaag geëuthanaseerd (?). Verschrikkelijk idee. Ik weet niet hoe steunen, heb geen woorden hiervoor, probeer dan practisch haar huis wat te onderhouden en zorg voor haar hond. Een vriendin heeft kledderende ruzie met haar dochter en mag haar kleinkinderen vanaf nu alleen de laatste zondag van de maand een 2 uurtjes zien, is er kapot van, een nichtje heeft dinsdag  preventief haar borsten laten verwijderen, had het kankergen en daardoor 80% kans om borstkanker te krijgen. Ze heeft direct terug inplantaten laten zetten. Gisteren zat 1 implantaat aan het sleutelbeen????? Het verband verkeerd aangelegd en nu was het implantaat naar boven geduwd. Dus waarschijnlijk nieuwe operatie. Mijn moeder haar nicht en beste vriendin is gisteren geopereerd aan darmkanker, 81 jaar, als dat maar goed komt. Mijn ma is zo bezorgd, in het weekend ga ik naar haar tot maandag. En zo loop ik van het ene bezoek naar het andere, het ene gesprek naar het andere.

Gelukkig kan ik de hulp geven, dat wil zeggen dat het hier redelijk lukt, en je kan beter hulp bieden dan hulp te moeten krijgen. Ondertussen probeer ik nog te schilderen en mijn cursus te leren. Anatomie, een stevige brok theorie, dus het is veel herhalen geblazen. Het blijft moeilijk hangen. Mijn geheugen is niet meer wat het geweest is.  Maar het boeit mij enorm en het is een fijne groep. ik zie wel waar ik uitkom.

De foto laat zien wat ik aan het schilderen ben. Er is nog heel veel werk aan. Maar niets moet en ik werk er aan als ik tijd en zin heb. Even ontspannen. Het komt goed

Ik heb al een paar keer letterlijk ervaren dat een hart kan breken. De echte fysieke pijn. Je zou bij wijze van spreken het tot op de millimeter juist naast de rand kunnen uitsnijden. Pijn die gepaard gaat met intens verdriet.  Maar gisteren heb ik ook letterlijk ondervonden dat mijn hart van trots kan zwellen. Ik voelde het duwen tegen mijn borstkast en het voelde warm aan, daarbij een gevoel van geluk. Heerlijk!! Ik ben zo ontzettend trots op mijn kinderen!!! Ze hebben een moeilijke weg afgelegd van hun pubertijd tot nu maar ze zijn uitgegroeid tot zelfstandige, zelfvertrouwde jong volwassenen met hun hart op de juiste plaats. Ik ben zo dankbaar!!

Het was nochtans niet makkelijk voor ons om kinderen te hebben. Onze kinderen zijn verwekt via kunstmatige insiminatie met donorsperma. Maar dat vertel ik later. Maar ze hebben hun papa ook altijd als hun papa bekeken. Ik ben mijn man zo dankbaar dat hij mij deze kinderen geschonken heeft. Maar beloofd volgende keer meer hierover. Nu niet zo veel tijd.

In het naar huis rijden van Leuven naar Genk volgde mij een volle maan, speels hing ze voor mij of dook even achter de huizen of een bomengroep. Eerst roze getint van de ondergaande zon, dan gesluierd door een paar wolkenslierten, af en toe in vol ornaat, blinkend aan de steeds donker wordende lucht. Ik voelde mij afwisselend klein en dan weer groot. Ik , een klein onderdeeltje van de wonderen der natuur en in mij groots om het intense gevoel van leven. De mooiste fantasieën gaan dan door mijn hoofd, romantische verhalen. Maar vooral de vraag of de idee: zouden nu diegene die we zo hard missen daar naartoe gegaan zijn? Want zo te zien aan de gloed van de maan is het daar warm en heel gezellig. Het zou toch mooi zijn als dat waar zou zijn.

Ben ik nu de enige die rare dingen meemaakt?  Net terug van de Liddl. Ge kent dat rekken door, hier iets pakken en daar en hup in de kar. Een lange rij om te wachten aan de kassa. Is het eindelijk aan mij, ik begin mijn spullen op de band te leggen. Merk ik dat er een andere inpakzak in mijn kar ligt. Dit was mijn kar niet! De helft wat er in lag had ik er niet ingelegd. Snel alles terug van de band en wring wring terug de winkel in. Ik op zoek naar mijn kar. Ik zag ze bij de groenten staan. Maar van wie was deze dan? Ik vond uiteindelijk een oud mijnheerke, dat helemaal over zijn toeren was. Ik schatte hem tussen de 80 en de 90,  bijna zo krom als een garnaal. Ik was bang dat hij daar ter plaatse een hartinfarct zou krijgen. Ik heb mij honderd keren geëxcuseerd en voorgesteld om hem even te helpen met winkelen en na een tijdje kon hij er mee lachen. Pfff ik blijf vandaag binnen! Wil het ongeluk van een ander niet op mijn geweten want blijkbaar is Duvelke vandaag in overdrive!

Goedemiddag! Ik ben blij dat ik dat nog kan zeggen. Deze nacht de schrik van mijn leven gehad. Ik zat op de wc boven en ik zag ineens in de gang een zachte lichtflits. Mijn lichaam stond direct gespannen. Was er iemand in mijn gang? Voor van mijn kamer naar 't wc te kunnen moet ik met 2 treden de trap oversteken. Ik stond heel stilletjes recht: weer een lichtflits. Al bibberend keek ik achter de deurstijl en inderdaad er stond iemand onder aan de trap. Het was schemerig donker en ik had mijn bril niet op maar er stond wel degelijk iemand! Ik trok mij snel terug. Wat nu? Weer licht. Ik wist niet dat knieschijven konden trillen maar die daverden op en neer en mijn hart zat in mijn keel om er al bonkend uit te springen. Wat moest ik doen? Mijn Gsm lag op mijn nachtkastje, dus ik kon niemand bellen. Weer licht. Ik heb daar zeker een 10 minuten (leek toch zo lang) als een plank  gestaan. Maar die beneden ook en scheen af en toe met dat licht. Die ging niet weg. Ik moest iets doen en ik grabbelde al mijn moed bij elkaar, die lag ondertussen her en der over de vloer verspreid, dus het duurde even eer ik ze helemaal had. Ik zou dat loeder doen verschieten, misschien vluchtte die dan. Toen ik mijn moed volledig bijeen had, telde ik wel 10 keer '1,2,3' en bij de 10de keer sprong ik naar voor en riep heel luid :"Wat doede gij hier!!" Mijn handen in een reflex als een revolver gevormd.  Maar... die verroerde geen vin???? Ik deed het licht aan en ik zag mijn vest over de top van de trap hangen, hing bijna tot op de grond en er achter stond de stofzuiger, de krul van de buis kwam juist boven het vest uit dus dat leek het hoofd.  Toen reed er een auto voorbij en die zijn koplampen schenen door mijn glazen voordeur. Vandaar het licht, dat was telkens een auto die voorbij reed. Ik ben wel even boven op de trap moeten gaan zitten om te bekomen. Daarna in bed kon ik niet direct terug in slaap raken, de adrenaline spoot door mijn lijf. Elke keer speelde mij het scenario terug af. Ja, het kon toch echt geweest zijn. Ik kon mij niet herinneren dat ik de stofzuiger zo gezet had.(Duvelke? ik denk dat die zich weer een breuk gelachen heeft). Vanaf nu neem ik mijn gsm mee naar 't wc. Zou maar zot zijn geweest moest ik iemand gebeld hebben. Konden ze het opnemen tegen de stofzuiger

Het is sinds jaar en dag geleden dat ik zondag's niets echt gepland heb. Meestal ergens naartoe of er komt bezoek. Toen zoon Thomas hier woonde maakte mij dat niet uit. Het feit gewoon dat ze er waren, dat we met elkaar rekening moesten houden. Hij achter zijn computer en ik al schilderend. Heel gezellig, een muziekje op. Nu moet ik het alleen doen. Niet dat ik nu in paniek ben, eerder een onderhuids wringend en wroetend gevoel. Zou ik toch iets plannen? Ik heb schatten van vrienden en familie, maar soms ben ik mijn zigeunerleven wat beu en wil ik thuis blijven. Moet mijn cursus leren en zou graag mijn schilderij willen afmaken. Nog heel wat werk aan. Maar heb nu geen deadline. Als ik een deadline heb dan presteer ik veel beter.

Maar goed, ik moet met 'Me, Myself and I' leren leven en dat is niet makkelijk. Ik doe niet altijd wat ik wil doen, als er iets niet meevalt zit ik tegen mezelf te grommelen. Eten is snel wat tussendoor. Ik kook niet graag en zeker niet alleen voor mezelf. Ik moet me soms dwingen om die computer hier te sluiten en aan mijn dagdagelijke taken te beginnen.

Vroeger was het hier een bezoekstroom dat we zondags 'bewust' soms planden om weg te gaan want de zondagen waren heel druk, eten maken, koffie schenken en dergelijke. Wel dikwijls een gezellige drukte maar te is te hé.Sinds mijn man overleden is, nu 15 jaar geleden, zijn er veel mensen weggebleven. Vonden hun draai niet. Zeker mannen hebben het wat moeilijker.  Dus je verliest niet alleen je man, maar zoveel meer. Dat onderschat men wel.

Aan de andere kant bouw je weer andere vriendschappen op, vriendschappen die je anders nooit had gehad, zeker ook boeiend en fijn, maar zelfs honderd lieve, andere mensen kunnen mijn man niet vervangen. Ik mis mijn vroeger overwegend vrolijk, liefdevol, onvoorwaardelijke, bruisende leven.

Maar zal wel voor iedereen zo zijn, het leven evolueerd. En relaties met vrienden veranderen in de loop der jaren ook. Wie zegt dat moest mijn man nog leven dat het nog zo mooi was. We hebben nooit veel ruzie gemaakt. Maar als het zo eens was dan ging het meestal over de kinderen. Dus voor hetzelfde geld waren we nu gescheiden.

Ik zag onlangs een film 'sliding doors'. Het ging over een vrouw die haar trein mist, nadat ze net ontslagen is op haar werk, daarna spoelen ze film terug en kan ze er nog net inspringen. Vanaf dan zie je dat door 1 seconde haar leven heel anders uitdraait. Dus ze laten vanaf dan  haar ene leven zien, trein gemist en met een andere man kennis gemaakt, dan trein wel kunnen nemen en doordat ze zo vroeg terug is van haar werk, betrapt zo haar vriend met een ander in bed. Zo wordt heel haar leven 2x afgedraaid. Boeiend en verrassend! 

Ik vraag mij dat soms ook af: stel dat die bacterie op 11-jarige leeftijd mij niet te pakken gekregen had dan was mijn leven ook heel anders geweest. Maar beter? Ik kon misschien een carriëre vrouw zijn , geen kinderen, of ik kon een man hebben die mij sloeg. Zou ik als die bacterie net mijn lichaam wil inkruipen' Neen, niet doen!!! roepen, en ze een schop onder haar kont geven. Wetend dat ik dan mijn handicap niet had, de pijn en het verdriet er rond niet had, het dagdagelijks gevecht emee, maar daardoor zeker mijn job nu niet hebben, ook mijn man niet leren kennen, want wij hebben elkaar in het ziekenhuis ontmoet, een ziekenhuisromance dus  en dan had ik ook mijn kinderen van nu niet. Maar misschien wel andere, rotjung misschien .  We hadden een kort maar goed en liefdevol huwelijk (14 jaar + 2 jaar samenwonend) en fijne kinderen, mijn dochter wel ééntje met een handleiding (die ik soms niet vond, maar uiteindelijk wel). Dus ik  denk ik dat ik zou zeggen 'Oké, kom maar af stom beest 'en deed ik het opnieuw voor de liefde van en voor mijn man en kinderen!!

Proberen jullie zelf maar eens om na te denken en te fantaseren hoe je één seconde, die een zware impact had, in jullie leven zou/mocht willen veranderen.  bvb daardoor je huis niet kunnen kopen, gestruikeld over je kat, geen moeilijke kinderen had enz. Dan kijken naar wat dan allemaal anders zou lopen. Is heel boeiend om te doen . Zou je ruilen voor een ander leven? Ik weet alvast dat ik nooit zonder mijn kinderen zou kunnen, dus die rotbacterie moet ik misschien nog dankbaar zijn ook. Maar ik vertik het om "Dank u" te zeggen. Dat is mij een brug te ver.

Voor zus Gaby haar 50ste verjaardag: Haar leven in een kader: haar gezinnetje, gaat overal met haar fiets naartoe en de kindjes van de kinderkribbe zijn blij, met toeters en ballonnen, dat zij voor hen zorgt.(en ikke ook, links boven,)

SChilderij: foto  met powerprint gedrukt op doek en daar rond geschilderd)

Daarstraks ging de telefoon. "Hallo met de politie van Houthalen" Een elektrische schok schoot door mijn lijf, in één seconde flitste 'er is toch niets met één van mijn kinderen' en al mijn pekelzonden van de laatste tijd,(ik kan er toch wat opnoemen), door mijn hoofd. Dat kan je echt allemaal denken van de eerste tot de tweede zin: "  Het was om te zeggen dat er iemand uw bankkaart heeft binnengebracht. Je hebt  die vorige week in de automaat van de bank laten steken en de man die achter je stond is je nog nagelopen maar je was al weg." Ik had mij al zotgepiekerd waar ik die gelaten had en ondertussen al vloekend heel de papierenwinkel voor blokkeren en nieuwe aanvraag afgehandeld, 5 volledige kleingedrukte bladzijden alsof ook maar één kat dat leest) moet je daarvoor ondertekenen, een tussenkaart, een nieuwe code, en de hele reutemeteut. En dat door even weer afgeleid en te snel te zijn. Maar Duvelke, zo is wel bewezen dat er nog eerlijke mensen op de wereld zijn

De eerste schooldag viel heel goed mee. Het was gek om weer de schoolbel te horen en daar naar te moeten luisteren.  We zitten met 15 in de klas. 14 vrouwen en 1 man, jongen eigenlijk voor mij want is amper 21 jaar.

Toen de leeraar Mark zich voorstelde en opsomde waar hij overal les gaf panikeerde ik wel even, hogeschool, verpleegsterscholen en hij bleef maar opnoemen. Maar het is een gemoedelijke, rustige man en vertelt vlot. Ook de medeleerlingen vielen goed mee. Er zaten er vanuit elke uigangshoeken. Iemand die in een sigarenfabriek werkt maar zich wat wil bijscholen, mensen die een persoonlijk probleem hebben en op deze manier er wat willen van leren. Van poetsvrouw tot maatschappelijk assistent. Kortom een kleurrijk ensemble.

Mijn motivatie: daar ik zelf een handicap heb, amputatie vingers en littekens in aangezicht, heb ik een vereniging Zichtbare Handicap opgericht. Je kan altijd eens naar mijn site surfen www.zichtbarehandicap.be en daar kan je zien wat het juist inhoudt. Ik kom dus met veel mensen in kontact die raad vragen, wat begeleiding. Ik geef les met een spelkoffer over handicap in de lagere school en de kinderen hebben heel veel vragen, kennen iemand met een handicap en willen daar wat meer van weten. Ik wil me dus wat bijscholen over ons lichaam, de verschillende ziektebeelden en de mogelijke psychische gevolgen ervan.

Het zal zeker leren zijn maar het boeit me en ik heb er zin in

Ik vertelde tegen Thomas dat als ik in de eerste module niet slaagde dat ik dan eigenlijk moet stoppen of eventueel als vrijwillige leerling kan doorgaan. Thomas: "Mama, daar moet ge niet van uit gaan, ge moet je inzetten en er voor gaan. Ge moet zorgen dat je er door bent en je getuigschrift haalt!!!  Omgekeerde wereld, voelde me net een puber. Ik zal mijn rapport nog moeten laten tekenen

toch wel wat zenuwtjes