Jantje volgt de interland België-Duitsland op de schouders van zijn vader. Buitenspel, roept hij en even later: Vrij trap en nog wat later: Penalty. De andere toeschouwers zijn verbaasd dat zo’n kleine jongen zoveel verstand heeft van voetbal. Plots tilt zijn vader hem ruw van zijn schouders en geeft hem een tik op de broek. Waarom doe je dat nu?, vraagt de man die naast hem staat verontwaardigd. De voetbaltermen kent hij allemaal, maar: Ik moet plassen, duidelijk nog niet, zegt de vader.

Vader zit vol spanning voor de televisie naar de voetbal te kijken. De Rode Duivels spelen een belangrijke wetstrijd en hij is er helemaal klaar voor: En bak bier, een zak chips en de voeten op de salontafel. Opeens komt Koentje binnengestormd en helemaal buiten adem zegt hij: Papa, de br...., de br...., de buurman ligt boven in bed met mama. Waarop vader zegt: Nu heb je me toch wel even laten schrikken, Koentje. Ik dacht dat je ging zeggen dat de Bruyne vanavond niet gaat meespelen.

In een restaurant zitten twee bekende rechters. Ze bespreken een moeilijk geval en kunnen het maar niet met elkaar eens worden. Ten slotte vragen ze aan de kelner of de eigenaar van het restaurant soms in het bezit is van het Burgerlijk Wetboek. Enkele ogenblikken later komt de kelner terug met de boodschap dat hij zo ook wel bereid is de wijn terug te nemen.

Twee vrienden komen elkaar na twintig jaar nog een tegen. De ene rijdt met een Ferrari, maar ziet er zelf verschrikkelijk uit. Amai, zo'n prachtige auto. Wat doe jijnin het leven?, vraagt zijn vriend. Oh, ik drink elke dag een paar flessen wijn, zegt hij. Maar hoe ben je dan aan zo'n mooie auto geraakt?. Ik heb vorige maand al mijn leeggoed binnengebracht.

De bisschop was een wandeling aan het maken in de tuin van de abdij. Toen hij de enorme bloemenpracht om zich heen zag, riep hij vol bewondering uit: Er zijn geen woorden voor de pracht van Gods werken. Eén van de tuiniers, een oude monnik, die op zijn knieën onkruid aan het wieden was, zegt: U had het eens moeten zien, toen Hij dat hier allemaal alleen moest onderhouden

Een blinde man komt binnen in de bakkerij en vraagt twee broodjes met maanzaad en de bakker zegt: Meneer, wij hebben geen maanzaad. De volgende dag komt hij terug en vraagt vijf broodjes met maanzaad en weer zegt de bakker: Meneer, wij hebben helemaal geen maanzaad. De volgende dag is hij er weer en bestelt hij er maar liefst 100. De bakker kijkt hem vreemd aan en zegt: Waarom koopt u eigenlijk zoveel maanzaadbroodjes?. Omdat er zulke leuke verhaaltjes op staan.

Een student zegt tegen zijn kotmadam: Het is werkelijk afschuwelijk, mevrouw, op mijn kamer zijn twee ratten met elkaar aan het vechten. Ja, en dan, vraagt de kotmadam. Dacht je nu echt dat je voor zo'n lage huurprijs stierengevechten kon verwachten?.

Twee vriendinnen zijn tijdens hun wekelijkse koffiekransje aan het discuseren en de ene zegt: Wat is de televisie toch een geweldige uitvinding. Waarom zegt je dat?, vraagt de tweede. Denk maar eens aan al die voetbalwetstrijden die we, door één knop in te drukken uit ons huis kunnen houden.

Het gebeurde tijdens de middeleeuwen. Een man trok met een boog, maar zonder pijlen, naar de oorlog. Iemand vroeg hem wat hij zou beginnen met een boog zonder pijlen en hij zei: Ik verzamel de pijlen die de vijand naar ons schiet. En als de vijand niet schiet?. Dan is er ook geen oorlog.

Maakt u maar een ruiker met deze mooie rode rozen, zegt een heer tegen de verkoopster. Maar ik heb op dit ogenblik geen geld bij me. Ik zal ze morgen komen betalen. Dan zou ik er meteen ook maar een boeketje vergeet-me-nietjes bij nemen, zegt de verkoopster.

Een meneer zit in een restaurant te eten, opeens roept hij de ober en zegt: Wat voor vlees is me dat?. Dat is een biefstuk maison, meneer, zegt de ober. Dan heb ik zeker een stuk van de deur te pakken, zegt meneer.

Weet jij wat een weduwenaar is?, vraagt kleine Jan. Ja, hoor, dat is de man van de weduwe, zegt kleine Pol.

Ken jij het verschil tussen een man en een kat?, vraagt Jantje. Ja, er is geen verschil, ze zijn allebei bang van de stofzuiger, zegt Kareltje.

Weet jij waarom een boom niet kan voetballen, mama?, vraagt Jantje. Nee, zegt ze. Omdat hij geschorst is, zegt Jantje.

De zoon van een profvoetballer komt thuis met zijn eindrapport. En?. Alles oké?, vraagt zijn vader. Ja, hoor, zegt de zoon, ik heb mijn contract met de vierde klas verlengd.

Dat is al de vijfde keer dat je deze week te laat komt, zegt de chef. Wat besluit je daaruit?. Eh, dat het vrijdag is.

Karel vraagt aan Paul of hij de website van de duivenbond ken en Jantje die alles gehoord heeft, zegt: Papa, ik ben hem. En hoe heet hij?, en Jantje zegt: duiven.com.com.com

Ja mannekes, flipper de flip loop hier al een paar dagen rond met een zere keel en om de juiste oorzaak ervan te weten, ben ik deze morgen naar de dokter geweest.

Terwijl ze ganse nacht bij mij in bed heeft gelegen, is haar toestand er niet op verbeterd.

Ze heeft de ganse liggen hoesten en niezen, zodat ik geen oog hebt dichtgedaan. Ik was eerst van plan om mijn zere keel met de post op te sturen, maar ik was bang van ze nooit meer terug te zien.

Ik moet u wel zeggen dat het niet plezant is hoor, van met een zere keel rond te lopen.

En zeker niet, als dat uw persoonlijke keel is. Dus, trok ik mijn gelakte schoene aan en met mijn zere keel onder mijn arm, ben ik ermee naar de dokter gegaan.

Onderweg naar de dokter werd die zere keel nog wat meer zieker en ook haar stem begon wat hees te klinken.

Eerst een afspraak maken met de dokter, om te weten of hij mijn zere keel dit jaar nog kan genezen. Anders ben ik verplicht van te wachten tot sinterklaas komt, om mij een andere gezonde keel brengen.

De mensen die in de wachtzaal zaten te wachten, keken mij maar onbezorgd aan.

Ze dachten dat ik van Bpost was, omdat ik een pakske onder mijn arm had.

Af en kwam er een niesgeluid uit dat pakske en de mensen bekeken mij nog wat meer.

Na een uur wachten met mijn zere, mocht ik eindelijk bij de dokter gaan.

Ook hij keek mij raar aan en na een tijdje vroeg hij of dat pakske voor hem was.

Ik legde hem meteen uit dat het mijn zere keel was, die ook nog een snotvalling had gekregen. Waarschijnlijk heeft ze te lang in dat pakske gezeten, bij gebrek aan frisse lucht.

Ik moet u wel zeggen, dat mijn keel de laatste tijd rap iets opvangt.

Ik gaf dat pakske aan de dokter, hij deed het open en tot zijn grote verbazing zag hij dat er niets inzat. Hij vroeg aan mij om plaats te nemen in een stoel die daar stond en vroeg of ik mijn mond wilde opendoen. Als ik mijn mond open deed, zag hij in de verte mijn echte keel zitten.

Die was van schrik een beetje dieper in mijn mond gekropen, want ze is nogal tamelijk bang van vreemde mensen hoor. De dokter moest wel zijn vergrootglas uit zijn kast halen, om te kunnen zien wat ze in feite mankeerde. Na haar grondig te hebben onderzocht zei hij tegen mij:

Flipper de flip, ge moet uw zere keel zoveel mogelijk laten rusten, want ze is tamelijk vermoeid.

Haar warm houden en haar af en toe een warm bad geven, kan ook geen kwaad hoor.

Ik zal u ook nog een paar pillekes voorschrijven en die moet uw zere keel zeker innemen.

Maar meneer de dokter, hoe moet ik dat in feite doen?, want ik ben niet ziek hoor.

Flipper de flip, ge zijt met mijn voeten aan het spelen.

Nee, dokter, ik speel niet met uw voeten, want ik kom er niet aan.

Ga naar huis en steekt uw zere keel weer in uwe mond en geef haar op tijd haar pillekes.

Ik ben dan maar naar huis gegaan en die zere keel terug op zijn plaats gestoken.

Ik moet u wel zeggen dat ze zeer blij was, dat ze weer op haar plaats zat, waar ze echt thuis hoord. Nu zit ik thuis met een zere keel, die van de dokter acht dagen volledige rust heeft gekregen. ’t Is nu afwachten hé, hoe rap dat ze zal herstellen.

In feite heb ik twee vliegen in één klap gevangen hé.

Acht dagen ziekteverlof voor mijn zere keel en acht dagen ziekteverlof voor mij.

Groetjes van flipper de flip.