Sam lijdt aan achtervolgingswaarzin. Hij wordt soms midden in de nacht wakker en is ervan overtuifd dat er iemand onder zijn bed zit. Hij staat dan op, kruipt op zijn knieën rond zijn bed, vindt niemand en gaat uiteindelijk weer slapen tot de obsessie hem weer het bed uitjaagt. De huisarts is machteloos en hij besluit zijn patiënt naar een psychiater te sturen. Maar ook hij kan Sam niet helpen. Eeen jaar later komt de huisarts Sam toevallig tegen en hij moet toegeven dat hij er verbazend goed uitziet. Heeft de psychiater u kunnen helpen?, vraagt hij geïnteresseerd. Nee, zegt Sam, heeft me veel geld gekost, maar hij heeft me niet kunnen helpen. Ten einde raad ben ik naar een oude collega gegaan en die heeft me binnen de kortste keren genezen. Hoe heeft hij dat gedaan?, vraagt de psychiater. Heel eenvoudig. Hij zei: Arme sukkelaar, zaag toch die poten van je bed af. Dan kan je weer rustig slapen.

Een man heeft ontzettend veel last van zweetvoeten, maar door overdadig veel deodorant en een sterk parfum te gebruiken, heeft zijn vriendin daar nog nooit iets van gemerkt. Zij heeft echter een vreselijk stinkende adem, maar is er ook altijd in geslaagd om dat te verbergen. Op een keer liggen ze heel dicht bij elkaar in bed en zij zegt: Schat, ik moet je iets vervelends vertellen. Ik weet het al, zegt hij, je hebt per ongeluk mijn sokken opgegeten.

Een Engelsman is op reis in Texas en raakt daar per toeval in een gesprek met een lokale inwoneren hij zei: Toen koningin Victoria met een zwaard de schouder van mijn grootvader aanraakte, maakte ze meteen een edelman van hem. Pffff, zei de Texaan, dat is nog niets. Toen het opperhoofd van de Sioux-indianen in die tijd mijn grootvader zijn hoofd met een strijdbijl aanraakte, was hij meteen een engel.

Paul had jarenlang een belangrijke funtie bekleed bij een multinational, maar hij vond dat het stilaan tijd werd om het wat kalmer aan te doen en een levensverzekering te nemen. Hij deed een beroep op een vriend, die verzekerinsagent was. Hij werd onderworpen aan een geneeskundig onderzoek en moest vrij lang wachten op de resultaten. Op een dag kwam hij zijn vriend op straat tegen en vroeg hem hoe het zat met die levensverzekering. Wel, het zit zo: Na het medisch onderzoek neemt de dokter een kaart met daarop het profiel van het menselijk lichaam en knipt een gaatje op alle plaatsen, waar hij iets verkeerds vindt. Heeft hij dat in mijn geval ook gedaan?, vraagt Paul. Ja, en achterafheeft hij die kaart meegenomen naar huis en in zijn orgel gestoken. Ze begon het lied: Nader, mijn God, bij U, te spelen.

Uit Polen komt het verhaal van een man die toezicht moest uitoefenen op de bouw van een nieuwe brug en die hem gevraagd werd hoe haar draagcapaciteit het best kon worden getest. We zouden eigenlijk vijftig transportwagens met Russische soldaten moeten hebben. Als die erover rijden en ze zakt niet in, dan weten we dat het eengoede brug is, en in het andere geval is het nog een veel betere brug, zei de man.

Lieverd,zegt Fien, als je straks naar de winkel gaat, wil je een zak chips kopen?. En als er wortels zijn, moogt ge er zes meebrengen. Bart vertrekt naar de winkel en even later komt hij thuis met zes zakken chips. Waarom heb jij zes zakken chips gekocht?, vraagt Fien. Ze hadden geen wortels en ik heb dan maar zes zakken chips gekocht.

Marietje heeft van haar echtgenoot een jas van zilvervos gekregen. Beeldig, vind je niet?, zegt ze tegen haar vriendin, het is haast niet te geloven dat hij van een beest komt. Foei, zegt haar vriendin, zo mag je niet over je man spreken.

Een bejaarde man had een ziekte overgehouden aan zijn losbandig leven. Toen men hem op een dag vroeg naar al zijn miserie, zei hij: Als ik niet ziek geworden was, was ik al lang gestorven.

Ober, er zit een vlieg in mijn boter. Dat kan niet, zegt Luc. Toch wel hoor, er zit echt een vlieg in mijn boter. Ik zeg dat dat niet kan. Het is geen vlieg, maar een mot en het is geen boter, maar margarine.

Een man en een vrouw lopen binnen in een kledingwinkel. Ik zou een rok willen kopen die goed bij mijn gezicht past, zegt zij. Dan moeten we ginder zijn, zegt hij, daar hangen de plooirokken. Hier verkopen ze maar alleen b.h's.

Weet jij wie de allereerste vakbondsafgevaardigen waren?, vraagt Jos. Geen idee, zegt Frans. De drie koningen. Werkelijk?. Ja, het staat trouwens in de Bijbel: Ze legden de arbeid neer, trokken schone kleren aan en gingen op reis.

Tijdens een zitting op de rechtbank vraagt de beschuldigde het woord. Ga uw gang, zegt de voorzitter, maar maak het kort en vertel alleen de waarheid. De rest kunt u overlaten aan uw advocaat.

De restauranthouder komt zich verontschuldigen bij George, omdat hij zo lang heeft moeten wachten en zegt: Het spijt me ontzettend, meneer, maar de helft van mijn keukenpersoneel is ziek. Amai, toch geen griepepidemie, zeker?, vraagt George. Nee hoor, het is een collectieve voedselvergiftiging.

Jan gaat met zijn tweeling in het park wandelen en toevallig loopt hij zijn vriend tegen het lijf, die zegt: Hoe kan je in hemelsnaam die tweeling uit elkaar halen?. O, dat is heel eenvoudig, ik laat ze tellen. Karel kan al tellen tot 100 en Louis kan nog maar tellen tot 88.

Mijn vrouw en ik hebben vreselijk ruzie gemaakt. Ik wou gaan vissen en zij wilde absoluut dat ik met haar meeging, op bezoek bij haar moeder. En hoe maakt haar moeder het?.

Hebt u iets voor mijn grijs haar?, vraagt de klant. Niets dan de grootste eerbied, meneer, zegt de winkelier.

Een bejaard koppel bij wie de fut er een beetje uit is, wil het liefdesvuur weer wat aanwakkeren. Ze besluiten daarom om eens naakt te dineren. De man bereidt een heerlijke maaltijd voor zijn echtgenote, waarna ze allebei naakt aan de mooi gedekte tafel plaatsnemen en beginnen te eten. Even later zegt de vrouw: Wel, schat, dit was echt een goed idee van jou. Ik voel het vuur al opstijgen tot in mijn hart. Dat kan ik geloven, zegt haar man, want je borsten hangen in de kreeftensoep.

Walter Scott, de beroemde Schotse dichter en schrijver van historische romans: Bv. Ivanhoe, was in zijn tijd niet bepaald een uitmuntende leerling. Meestal zat hij op de ezelsbank, achteraan in de klas. Toen hij een beroemd dichter geworden was, ging hij eens op bezoek naar zijn oude school. De meester wou een goede indruk op hem maken en ondervroeg de leerlingen, om hem te tonen hoe knap ze allemaal waren. Na een poosje vroeg Scott: Maar wie is dan de domkop van de klas?. Donderwijzer riep een kleine jongen naar voren die bibberend van angst en met gebogen hoofd voor de dichter bleef staan. Aha, ben jij dat?, vroeg Scott. Toen de jongen van ja knikte, zei Scott: Hier heb je een shilling, jongen, omdat je mijn plaatsje zo goed warm heb gehouden.

Twee koeien staan in de wei en de ene loopt voortdurend te hoesten. Wat mankeerd jou ?, vraagt de andere koe. De boer heeft vannacht het hek laten openstaan, zei ze.

Op de vooravond van hun veertigste huwelijksverjaardag verscheen er een engel die zei dat ze allebei één wens mochten doen. Zij wilde een wereldreis maken en voor ze het besefte, had ze twee vliegtuigtickets in haar hand. Toen was haar wederhelft aan de beurt. Hij wenste dat hij een vrouw had die dertig jaar jonger was dan hij. En, poef, een felle lichtflits, en hij was op slag 90 jaar ouder.

Het was mistig en de automobillist had niet gezien dat de slagbomen dicht waren. Hij werd over de rails geslingerd en toen hij een paar seconfen later uit zijn verhakkelde auto kroop, zegt hij al zuchtend: Amai, kom dat tegen. Maar ik ben tenminste de hik kwijt.

Annelie mag voor het eerst mee naar de opera. Papa, wie staat daar met zijn rug naar het publiek?. Dat is de derigent, meisje. En waarom bedreigt hij die dame op het podium?. Hoe kom je daar nu bij?. Hij bedreigt haar helemaal niet. Echt niet?. Waarom staat zij dan zo te schreeuwen.

Een dame had twee vrienden en één van hun had een houten been. Op een dag beviel ze van een zoon. De beide mannen, die intussen 't één en 't ander hadden ontdekt, vroegen zich af van wie de kleine was: Dat is toch niet zo moeilijk, zei de ene. Als het kind een houten been heeft, is het van mij en anders ben jij de vader.

Karel van het dorpscafé keek verbaasd op, toen hij een rasechte Schot zag binnenwandelen, compleet met geruite plooirok en kniekousen. Aan zijn pols droeg hij twee grote horloges en Karel vroeg: Waarom draagt u twee horloges, meneer?. Omdat ik van het ene horloge de kleine wijzer kwijt ben en van het andere de grote wijzer kwijt , zei de Schot.

Een bouwvakker verongelukt tijdens het werk en één van zijn collega's neemt de taak op zich, om dat te gaan melden aan de vrouw van de pas overleden man. Een paar uur later keert hij terug met twee bakken bier. Hoe heb je dat klaargespeeld?, vragen zijn makkers. Wel, ik vroeg of ik bij de weduwe Verbesein was en ze zei van niet. Waarop ik zei: Wedden voor twee bakken bier van wel?.

Anna wilde zo graag naar het bal van de gepensioneerde gaan, maar ze vond nergen haar avondjurk. Schatje, zei ze, weet je niet waar mijn avondjurk is?. Ik kan die nergens vinden. O, lieveling, ik heb gisterenavond een mot in je kleerkast zien viegen, en ze had uw avondjurk aan.

Een ontdekkingsreiziger die door de jungle van Centraal-Indië trok, belandde op een dag in een inlands dorp, dat zelden voor vreemdelingen werd bezocht. U leeft hier nagenoeg vergeten in het oerwoud, zei hij tegen het opperhoofd, ver van elke moderne beschaving. Dat we vergeten worden, kan ons hoegenaamd niet schelen, zegt het opperhoofd. We zouden het veel erger vinden, als we werden ontdekt door de toeristen.

Jan wilde dolgraag politieagent worden en hij werd mondeling ondervraagd, die vroeg: Stel dat je helemaal alleen over een verlaten weg rijdt en je wordt achtervolgd door een bende gevaarlijke misdadigers die je tegen 120 km per uur proberen in te halen. Wat zou je doen?. Jan dacht even na en zei toen: Ik zal dan 140 km per uur rijden.

God schiep het heelal, de aarde, de natuur, de man en zag dat het mooi was. Daarna schiep Hij de vrouw en zei: Ze zal zich wel schminken.

Aan een motorrijder die beschuldigd was van overdreven snelheid, vroeg de rechter: Waarom ben jij er zo zeker van, dat je maar dertig kilometer per uue reed?. Omdat ik op weg was naar de tandarts, was het antwoord.

Hugo stelt zichzelf voor aan een vlotte vrouw en zegt: Ik ben schrijver, maar ik gebruik altijd mijn pseudoniem. Bij mij hoeft dat niet, zegt de vrouw. Ik neem de pil, zegt de vrouw.

Als je je bord niet leegeet, kun je niet gaan zwemmen, zegt mama. En als ik zink, is het jouw schuld, zegt Eva.

Enkele jaren geleden bezocht een groep journalisten de gevangenis van Alcatraz. Eén van hun raakte achterop en verdwaalde in de vele gangen van het gebouw. Hij verloor echter zijn koelbloedigheid niet, liep naar één van de cellen en vroeg aan de gevangene: Excuseer meneer, kunt u me soms zeggen hoe ik hier weer buiten geraak?.

Helpen de pillen die ik voor uw zoontje heb voorgeschreven?, vraagt de dokter aan de moeder van één van zijn patiënten. O ja, dokter,zegt de vrouw opgetogen. Hij wordt er heel rustig van. Elke morgen zit hij er in bed mee te knikkeren.

De Jef stapt een restaurant binnen, neemt plaats aan een tafeltje, bekijkt de menukaart en bindt het servet op deskundige wijze rond zijn nek. De ober, die gemerkt heeft dat Jef een pint te veel heeft gedronken, komt naderbij en vraagt: En wat zal het zijn,meneer, scheren of knippen?.

Een man heeft tijdens het paardrijden zijn arm en pols gebroken. Zijn vrouw is verschrikkelijk ongerust en vraagt aan de dokter: Ik smeek u, dokter, vertel me de waarheid, zal mijn man de afwas kunnen blijven doen?.

In een poging om zijn vliegangst te overwinnen, boekt Bert een vlucht met een klein motorvliegtuigje. Hij stapt in en gaat achter de piloot zitten. Zodra het vliegtuigje vertrokken is, zegt hij: Ja, dat had ik verwacht. Even later maakt de piloot een looping, waarop Bert zegt: Nee, dat had ik niet verwacht. Nieuwsgierig vraagt de piloot waar hij het over heeft. Wel, zegt Bert, dat ik het in mijn broek zou doen, had ik verwacht, maar dat het tot in mijn nek zou zitten, dat had ik niet verwacht.

De lichtgevende verf is de oplossing voor ons probleem, zegt de jonge Schot tegen zijn vrouw. Hoezo?, vraagt zij. Ik heb de kleine zijn gezicht ermee geverfd. Nu kunnen we hem tenminste 's nachts een fles geven zonder het licht aan te doen.

Clara volgt de mode. Ze raadpleegt een waarzegster om te weten of ze de mooiste pelsmantel, waar ze al maanden van droomt, ooit zal krijgen. Maar het gesprek neemt een andere wending, wanneer de waarzegster zegt: Mevrouw, u zult een knappe, rijke en elegante heer ontmoeten. Oja?. En wat zal ik dan doen met die, met wie ik getrouwd ben

Drie jongens zijn aan het bluffen en Lowie zegt: Mijn oom is pastoor en als de mensen hem op straat tegenkomen, zeggen ze allemaal: Eerwaarde. Mijn oom is kardinaal en als de mensen hem tegenkomen, nemen ze hun hoed af en zeggen ze: Eminentie, zegt Lukas. Pfff, zegt Jos, mijn oom weegt 160 kilo en als de mensen hem tegenkomen, zeggen ze allemaal: God almachtig.

Een jongeman soliciteert voor een job als boekhouder. Denkt u dat u een goede boekhouder zult zijn?, vraagt de personeelsdirecteur. Jazeker, zegt de jongeman, ik hield de boeken van de bibliotheek soms jarenlang bij.

Jelle heeft zijn rijbewijs behaald en komt binnen in het bureau van zijn vader en zegt. Hallo pa, wil je vandaag horen hoe mijn eerste autorit verlopen is, of lees je het liever morgen in de krant?.

Een arme man, die geen geld had om eten te kopen, had van iemand een lotje gekregen en bleek daarmee ook nog een prijs te hebben gewonnen, namelijk een eetservies voor 24 personen.

Een Nederlander heeft een mooie, nieuwe radio gekocht. De volgende dag gaat hij er al mee terug naar de winkel en zegt: Hij speelt uitstekend, hoor, maar hij geeft te weinig licht om 's avonds de krant bij te lezen.

Luister, ik heb zowel goed als slecht nieuws, zegt de advocaat die de echtscheidingszaak regelt. Ik kan eigenlijk wel wat goed nieuws gebruiken, zucht de cliënt. Wat voor nieuws is het?, meneer de asvocaat. Uw vrouw heeft haar eis dat uw toekomsige erfenis die onder de boedelscheiding valt, ingetrokken. En het slechte nieuws is: Dat ze na de scheiding trouwt met uw vader.

Een kersverse vader gaat naar de bevolkingsdienst en zegt: Wij zouden ons kind naar zijn grootvader willen noemen. Ben je gek?. Wie noemt zijn kind nu: Opa?.

Voor een goede gezondheid moet je altijd warme voeten hebben, zei Fred, en hij ging zwemmen met zijn kousen aan.

Pa, wat hadden de mensen toen de televisie, de computer, de gsm en de tablet nog niet bestond?. Rust, jongen, heel veel rust.

Ik had een fantastische hond, zegt Jan. Hij kon gemakkelijk een eerlijke mens van een schurk onderscheiden. Echt?. En waar is hij nu?, vraagt zijn vriend. Ik heb hem verkocht, hij beet me altijd.

Niels komt lachend van school thuis. Wat is er zo grappig?, vraagt zijn vader. Ik moet vijfhonderd keer schrijven: Ik kan niet spellen. En wat is daar zo grappig aan?. Omdat jij het moet ondertekenen, zegt Niels.

Ik poets, ik strijk, ik kook en ik doe de boodschappen. Ik lijk Assepoester wel, zegt Hilde. Ik heb je toch verteld dat het leven met mij een sprookje zou zijn, zegt Marc.

Kun jij fietsen?, vraagt de meester aan Louis. Ja, meester. En hoe hard rij je dan?. Kun je me dan zeggen hoelang je erover zou doen om van de aarde naar Mars te fietsen?. Dat hangt ervan af, meester. Waarvan dan wel?. Van de toestand van de weg, meester.

Een man doet boodschappen met zijn vrouw, maar het is erg druk en plots raakt hij haar kwijt. Met zijn winkelwagen rijdt hij door de gangen van het warenhuis, op zoek naar zijn vrouw. Plots botst hij tegen het karretje van een andere man. Excuseer me, meneer, zegt hij, ik lette even niet op. Ik ben namelijk op zoek naar mijn vrouw. Dat is inderdaad een vreemd toeval. Hoe ziet uw vrouw eruit?. Wel, ze is groot en slank, heeft lang blond haar, een wespentaille, superlange benen en ze draagt een kort rokje en hoge hakken. En, hoe ziet uw vrouw eruit?. Dat is niet belangrijk. Laten we uw vrouw gaan zoeken.

Dokter, toen ik de zuster om een kersenpitkussen voor mijn voeten vroeg, draaide zij zich beledigd om en lie weg. Ja, dat kan ik heel goed begrijpen, zegt de dokter. U wist het wellicht niet, maar dat was de hoofdzuster. Aha, zei de patiënt, er wordt hier dus ook al gespecialiseerd. Wilt u dan vragen of de voetenzuster even langs wil komen?. Waarom ging u er tijdens de mis vandoor?, vraagt de priester achteraf aan de man. Om naar de kapper te gaan. Kon u dat niet voor de mis doen?. Eh, toen was het nog niet nodig, meneer de pastoor.

Jantje komt de kamer binnengestormd en zegt: Papa, papa, ik moet dringend pipi doen. Je moet dat niet zo uitdrukkelijk zeggen, jongen, zegt zijn vader. Zeg in het vervolg gewoon dat je moet fluiten. Oké, zegt de jongen en hij loopt naar het toilet. Een paar dagen later mag Jantje bij zijn oma logeren. 's Nachts wordt hij wakker, omdat hij nodig moet plassen. Hij gaat naar de kamer van zijn oma, gaat naast haar bed staan en fluistert in haar oor: Oma, ik moet dringend fluiten. Oma, wrijft even in haar ogen en mompelt slaperig: Het is midden in de nacht, jongen. Maar ik moet echt fluiten, zegt Jantje. Lieverd, zegt oma. Als je dat echt zo nodig niet nodig moet doen, doe het dan maar zachtjes in mijn oor.

Ik heb ontdekt waarom ik er maar niet in slaagde, om te vermageren.Ik waste me altijd met shampoo, maar las onlangs op het etiket: Geef meer volume. Ik ben dus overgeschakeld op een afwasmiddel. De informatie op het etiket daarvan is veelbelovend want er staat op: Verwijdert alle vet, zelfs het meest hardnekkigste.

Een oudere man is aan het fitnessen in een sportstudio, als zijn oog plots op een mooie vrouw valt die ook aan het trainen is. Aan welk apparaat kan ik de beste indruk maken op die vrouw?, vraagt hij aan de lesgever. Die bekijkt hem met een lachende blik aan en zegt: Ik zou de geldautomaat eens proberen.

Jefke zeurt zijn ouders al maanden de oren van het hoofd, omdat hij een broertje wil. Op een dag is zijn pa dat gezeur meer dan beu en hij zegt: Hier Jefke, een beetje graszaad. Strooi dat maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar vanzelf. Zo gezegd, zo gedaan. Opgetogen strooit Jefke het graszaad overal rond in de tuin. Twee maanden later krijgen de buren een baby. Tijdens het kraambezoek zegt Jefke tegen de buurman: Als je maar goed weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader.

Gert en Peter willen snel rijk worden en ze investeren al hun spaargeld in een rendpaard. Een briljant idee, dachten ze, tot ze erachter komen dat het dier het traagste wezen op deze planeet is. Elke race waaraan het deelneemt, eindigt het met enkele honderden meters achterstand op het voorlaatste paard. Wat een waardeloos paard, zegt Gert. Het heeft geen zin dat we er nog tijd en moeite in stoppen, want dat is weggegooid geld. We moeten er zo snel mogelijk vanaf geraken. Dat denk ik ook, zegt Peter, maar hoe raken we ervan af?. Gewoon, zegt Gert, we laten het hier staan en rennen hard weg.

Een man was voor twee weken op reis naar China geweest en in zijn stamcafé doet hij zijn verhaal. Meen je dat nu echt, dat je je tijdens je reis in China niet op je gemak voelde?, vraagt de cafébaas. Ja, want alle mensen bekijken je daar met scheve ogen aan.

Dokter Hutsepot geeft me nog één maand, zegt Karel. Ben je zo ernstig ziek?, vraagt Pier. Nee, ik bedoelde om de rekening te betalen.

Wat doe jij in het leger?, vraagt de commandant. Ik poets handgranaten, commandant, zegt de nieuwe soldaat. Amai, kunnen die dingen dan niet ontploffen?. Dat wel, maar het zijn toch mijne niet.

En, hebt u dat bedrog helemaal alleen uitgevoerd?, vraagt de rechter. Ja, ik werk altijd alleen. Wie met anderen samenwerkt, weet nooit of hij met eerlijke mensen te maken heeft.

Je rapport ziet er slecht uit, Billy, ik heb er niks aan toe te voegen. Toch wel, mama, dat wat je vroeger ook altijd zei. En wat zei ik vroeger dan altijd?. De hoofdzaak is, lieve jongen, dat je gezond ben.

Een priester die de gewoonte heeft om lang te preken, ziet tijdens zijn preek een man opstaan en naar buiten gaan. Net voor het einde van de mis glipt de man weer naar binnen.

Een Amerikaanse toerist krijgt een rondleiding bij een rokende vulkaan in IJsland. Pfff, bij ons in Amerika had de brandweer dat vuurtje al lang geblust, zegt de Amerikaan.