Er zit een kikker trainer bij het gras die een kikker aan het trainen is en hij roept:

Spring en de kikker springt acht meter.

Trainer noteert: Kikker met vier poten, springt acht meter.

De Trainer rukt een poot uit de kikker en roept weer:

Spring en de kikker springt zes meter.

Trainer noteert: Kikker met drie poten springt zes meter.

De trainer rukt weer een poot uit de kikker en roept nogmaals:

Spring en de kikker springt vier meter.

De trainer noteert: Kikker met twee poten springt vier meter.

Hij rukt weer een poot uit de kikker en roept: Spring en de kikker springt één meter.

De trainer noteert: Kikker met één poot, springt één meter.

De trainer rukt weer een poot uit de kikker en roept: Spring en de kikker beweegt niet.

Spring, roept de trainer en de kikker verroert zich niet.

Spring, roept de trainer, maar te vergeefs, want de kikker verroert hem niet.

De trainer noteert: Kikker met nul poten, is waarschijnlijk doof.

Een boerenzoon ligt in de wei te vrijen met een boerendochter, en in de andere wei loopt een stier met 20 koeien.

Op een gegeven moment bespringt de stier een koe en vraagt de boeren zoon aan het meisje: Zal ik eens hetzelfde doen als de stier?.

Waarop het meisje antwoord:

Mij best, het zijn mijn koeien niet.

Komt een kikker bij Petrus, en Petrus zegt: Zo kikker, hoe heet jij?.

Ik heet kwak en wat doe je zoal in je leven?.

Nou, poeltje in poeltje uit slapen poeltje in poeltje uit slapen.

Nou, dat klinkt wel goed dus ga maar naar de hemel komt weer zo'n kikker bij Petrus hoe heet jij?.

Ik heet kwek, en wat doe je zoal in het leven?.

Nou, poeltje in poeltje uit slapen poeltje in poeltje uit slapen.

Nou, dat klinkt goed, ga maar naar de hemel.

Komt nog een kikker, en hoe heet jij?.

Oh, ik heet Poeltje.

Een man zit aan de ontbijttafel te eten, als er plots gebeld wordt.

Hij blijft verder eten, terwijl zijn vrouw naar de telefoon loopt en zegt:

Met wie spreek ik?, en een paardenstem zei:

U spreekt met zijn paard, en 't is om te zeggen dat ik zondag niet kan lopen, want ik heb daarnet mijne poot omgeslagen.

En hoe is da gebeurd?, vraagt de vrouw.

En het paard zegt:

Tijdens het eten van mijn haver, ben ik van mijn stoel gevallen.

Een bijziend ezeltje loopt alleen door de woestijn, en hij is zijn moeder kwijt.

Opeens stoot hij tegen een cactus en zegt: Dag mama.

Een ooievaar vliegt rond met een doek aan zijn snavel, waar een man van 90 jaar in zit.

Die man vraagt aan de ooievaar:

Zeg eens vogeltje, wanneer geef je nu eens toe dat je verdwaald bent?.

Een olifant en een muis lopen samen over een brug.

De ganse brug daverde onder de zware poten van de olifant.

Wat kunnen wij toch lekker stampen hé, zegt de muis.

Een bruine en een witte merrie staan met hun veulens in de wei.

Zegt het witte veulen tegen dat bruin veulen:

Mag ik één keer bij jou moeder drinken?, vraagt dat witte veulen.

Waarom?. Ik zou ook wel eens chocomelk willen drinken.

Twee luizen lopen op straat en zegt de een de ander:

Chips, ze hebben mijn portemonnee gestolen.

Wat een luizen streek, zegt de andere luis.

Waar is mijn kind?, vraagt een mannetjes kangoeroe.

Nu weet ik waarom ze zoveel waarschuwen over zakkenrollers, zegt de vrouw.

Een vrouw heeft een hondje dat Zoiets heet.

Ze houdt heel veel van het hondje.

Al het beestje op een dag wegloopt, zit de vrouw net in het bad.

Ze rent helemaal naakt de straat op, en vraagt wanhopig aan de postbode:

Heeft u Zoiets vandaag gezien?.

Om eerlijk te zijn, heb ik zoiets nog nooit gezien, zegt de postbode.

Een tip voor de duivenliefhebbers:

Kruis uw duiven met papegaaien.

Als ze dan onderweg verloren vliegen, kunnen ze dan nog altijd de weg vragen.

Een varken komt door de tuindeur in de woonkamer van een boerderij binnen.

Het varken loopt de kamer rond, en na tijdje komt hij een stopcontact tegen.

Het varken kijkt ernaar en zegt: Ach, wat ben jij zielig ingemetseld.

Er zaten twee apen in bad, en de éne aap zegt: Oehoe.

Dan moet je er wat koud water bij doen, zegt de tweede aap.

Er ligt al drie dagen een grote kat op de loer, voor een muizenhol.

Moeder muis heeft er nu genoeg van, en plots begint ze heel hard te blaffen.

Van 't verschieten rent de kat weg en zegt moeder muis tegen haar verbaasde kinderen:

Zie je hoe belangrijk het is, als je verschillende talen kunt spreken?.

Er komt een konijn bij de bakker en vraagt: Bakker, heeft u ook worteltjestaart?.

Nee, het spijt me, zegt de bakker, worteltjestaart heb ik niet.

De volgende dag komt het konijn weer langs en vraagt:

Bakker, heeft u worteltjestaart?.

Nee, zegt de bakker, worteltjestaart heb ik niet.

Elke dag komt het konijn om worteltjestaart zeuren, en de bakker wordt het zo zat dat hij een worteltjestaart bakt.

Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt hij:

Bakker, heeft u worteltjestaart?.

Ja, zegt de bakker. Zegt het konijn: Vies hé?.

Zitten twee vliegen aan een koeienvlaai te smikkelen en de éne zegt:

Ik ken een mop.

Als ie maar niet te vies is, want ik zit te eten, zegt de andere vlieg.

Meneer, u mag hier niet vissen, ik zal u een boete moeten geven, zegt de agent.

Maar ik zit niet te vissen, ik geef mijn worm zwemles, zegt de visser.

Dan krijgt u alsnog een boete van 25 euro, want uw worm zwemt namelijk zonder badpak, zegt de agent.

De olifanten voetbalden tegen de andere dieren en de olifanten stonden op flink op winst toen de rust aan brak.

Na de rust kwamen de andere dieren weer het veld op met een duizendpoot en die ging me er toch even tegenaan zodat de eindstand 28-8 was voor de andere dieren.

De toeschouwers vragen aan de duizendpoot, die luide wordt toegejuicht, waarom kwam je pas na de rust?.

Nou zegt die, ik was net klaar mijn voetbalschoenen aan te trekken.

Twee vliegen zitten op het kale hoofd van opa, en de éne vlieg zegt tegen de andere vlieg:

Weet je nog dat we hier vroeger vaak verstoppertje speelden?.

Een houtworm heeft een uitstapje gedaan naar de haven, en als hij thuiskomt zegt hij:

Er is een houtlading uit China aangekomen, zullen we vanavond dan ook Chinees gaan eten?.

Een geharnaste ridder is verdwaalt in de woestijn en na vijf uur in de brandende zon te hebben gereden, valt hij bewusteloos neer in het zand.

Even later komt een leeuw voorbij en hij brult van spijt en zegt:

Wat jammer dat ik geen blikopener bij hebt.

Je loopt in een bos, en je merkt na een tijdje dat er allemaal eekhoorntjes achter je aan komen. Hebt je enig idee waarom?.

Ze hebben nog nooit zo'n grote eikel gezien.

Papa, bent u bang voor leeuwen?, vraagt zoonlief.

Nee, jongen. En voor tijgers?. Ook niet.

En voor wurgslangen?. Helemaal niet.

Dan ben u maar alleen bang voor mama.

Een dief is van plan om in te in een huis, en op de voordeur ziet hij een bordje hangen met de woorden:

Opgepast, gevaarlijke papegaai.

De dief haalt lachend de schouders op en zegt:

Wie is nu bang voor een papegaai?.

Op het ogenblik dat hij de deur openbreekt en naar binnen wilde stappen, hoort hij de papegaai roepen: Ten aanval, Max.

Er lopen twee slangen door de woestijn, en zegt de éne slang tegen de andere slang:

Zijn we giftig?.

Nee, hoezo?.

Ik heb zonet in mijn tong gebeten.

In een dierentuin is er een olifant gestorven, en de oppasser laat zijn tranen de vrije loop.

Daar hoeft u toch zo verdrietig om te zijn, zegt een bezoeker.

Toch wel, want ik ben namelijk degene die hem moet begraven.

Stomverbaasd ziet de bezoeker van de dierentuin dat zich in de leeuwenkooi ook nog een schaap bevind.

Hij wendt zich tot de oppasser en zegt:

Maar dat is ongelooflijk.

Een schaap in een leeuwenkooi, en hoe speelt u dat klaar?.

Heel éénvoudig, we nemen iedere dag een nieuw schaap.

Twee zwaluwen zitten gezellig naast elkaar op een telefoondraad, en opeens begint één van de zwaluwen te schudden van 't lachen.

Wat heb jij?, vraagt de andere zwaluw.

Er is toch niets om te lachen?.

Nee, maar er passeert hier net een telegram, en dat kietelt.

Twee ijsberen lopen samen op straat, zegt de éne ijsbeer tegen de andere ijsbeer:

Vroeger was het hier wel erg glad, maar nu hebben ze hier toch wel heel veel gestrooid hé.

Er komt een olifant de apotheek binnen, en vraagt om tien meter pleister.

Wat moet je met tien meter pleister doen?, vraagt de apothekersvrouw. Ik ben door een porseleinen afdeling gelopen, en nu moet ik de brokken aan elkaar plakken.

Een hond en een giraf gaan samen zwemmen, en de giraf gaat als eerste het water in, en zegt tegen de hond:

Kom, we zijn hier weg, want het is hier niet diep genoeg, ik voel de grond al.

Een ontsnapte zebra loopt door een weiland en ziet een koe.

Wat ben jij?. Ik ben een koe en wat doe je?.

Ik geef de mensen melk en vlees.

De zebra loopt verder en ziet een stier.

Wat ben jij?. Ik ben een stier en wat doe je?.

Trek je pyjama maar uit, dan zal je het wel merken.

Een man loopt al uren door de woestijn en opeens ziet hij een koopman op een kameel die hem vraagt:

Meneer, wilt u een stropdas kopen?.

Nee, maar hebt u misschien wat water, wat ik heb zo'n grote dorst.

De koopman heeft geen water bij zich en rijdt verder.

Even later komt de man weer een koopman tegen, die hem ook een stropdas wil verkopen. Weer weigert de man en vraagt naar water, maar ook deze koopman heeft helaas geen water bij zich en rijdt verder.

Na uren verder te hebben gelopen komt de man aan in een klein dorpje waar een café staat.

De man is dolblij dat hij eindelijk wat kan drinken, totdat hij het kaartje op de deur leest waarop staat te lezen: Geen toegangzonder stropdas.

Twee kikkers kwaakten in de sloot, de éne klein en de andere groot.

Een ooievaar die kwam eraan gevlogen en ging vlak bij de kikkers staan.

Geduldig wachtte hij zijn kansen af, maar kreeg toen spierpijn voor zijn straf.

Krampachtig hinkte hij toen heen en liet de kikkers weer alleen.

De kikkers kwaakten hun gezang en leefden nog een heel leven lang.

Een konijn en een slang komen elkaar in een donker konijnenhol tegen.

Wie ben jij?, vraagt de slang.

Ge moet maar voelen, zegt het konijn.

De slang begint te voelen met zijn tong.

Flaporen, nat neusje, pluizige vacht, volgens mij ben jij een konijn, zegt de slang.

Dat klopt, zegt het konijn, maar wie ben jij dan?.

Doe jij ook maar voelen, zegt de slang.

En het konijn begint te voelen, eerst de achterkant van de slang en dan helemaal naar de voorkant van de slang toe.

Ik weet niet wie je bent, maar je hebt wel een verrekte grote lul, zegt het konijn.

Een man rijdt met zijn brommer langs een weiland met een zwart en een wit paard.

Plots begint de brommer te stotteren en slaat af.

Een vette bougie, zegt het wit paard.

De man kijkt verbaasd naar het wit paard en kijkt zijn bougie na, en jawel hoor, inderdaad een vette bougie.

Hij herstelt dit en rijdt verder.

Verbaasd als hij is, gaat hij naar de boer en vertelt hem het hele verhaal.

Oh, zegt de boer, dan heb je geluk dat het zwarte paard zich er niet mee bemoeid heeft, die heeft alleen maar verstand van auto's.

Het paard van de Sint en de Piet, dat lust alleen maar friet.

Friet met mayonaise, iets anders lust hij niet.

Het paard liep op het dak en het dak brak.

Want het paard was veel te vet, van al die friet met mayonaise-vet.

Er was eens een tijger en hij was zijn strepen kwijt.

Daar wou hij wat aan doen, dus, at hij een geit op.

Het leverde hem geen strepen op, dus, at hij een grote zebra op.

Toen kreeg hij weer strepen en hoe dat kwam, moet u maar zelf zien te weten.

Ik kan nog een kwartier lopen als mijn hoofd er af is, zegt de kip.

Wat boeit mij dat nou, ik word toch niet geslacht, zegt de hond.

Het zegt 999 keer tik en 1 keer tak.

Wat is dat: Een duizendpoot met een houten poot.

Een leeuw, een beer en een kip zijn ergens op de wereld en zegt de leeuw:

Als ik brul krijg ik het hele oerwoud bang.

Als ik brul is het hele bos doods bang, zegt de beer.

Als ik uche, uche doe, is de hele wereld doods bang, zegt de kip.

Er zitten drie muizen aan de bar en ze scheppen heel erg op.

Ik durf bij de mensen uit de koelkast een stuk kaas te halen, zegt de eerste muis.

Da's nog niks, ik kan met gemak de kaas van een muizenvalletje halen, zegt de tweede muis. Sorry jongens, ik moet dringend naar huis om de kat te gaan voeren, zegt de derde muis.

In een nieuw opgezet soort Artis wilde de dierentuinbeheerder een paard met een zebra laten kruisen.

Na veel lawaai en gerommel lukte het toch niet.

De man vroeg aan het paard: Wat zit je nou te donderjagen, wat is er mis?.

Het paard antwoordde: Zij wil haar pyjama niet uittrekken.

Twee stieren staan boven op een berg.

Beneden in de vallei staat een hele kudde koeien.

Zegt de éne stier tegen de andere:

Kom, we gaan vlug naar beneden en pakken er één.

Waarop de andere stier zegt:

Nee, we gaan op ons gemak naar beneden en pakken ze allemaal.

Heeft jouw hond een stamboom?, vraagt Peter.

Nee hoor, want hij pist tegen elke boom, zegt Jantje.

Waarom klinkt het geloei van een koe altijd zo verdrietig?.

Ze spelen elke dag met haar tepels, maar ze wordt maar één keer per jaar gedekt.

Een aap ontsnapt uit de zo in Antwerpen, en gaat op het Astridplein een café binnen.

De baas schrok even, maar na een tijdje vroeg hij aan de aap die ondertussen aan de toog is komen zitten, wat hij wil drinken.

Een pintje, zegt de aap.

De baas denkt bij zijn eigen, zo'n stomme aap, ik reken maar eens goed door en zegt:

Dat is dan twee euro's.

De aap haalt een portemonnee vanonder zijn pels, en betaalt die twee euro's.

De baas staat vanop een veilige afstand de aap wat aan te staren, en besluit dan maar een gesprek aan te gaan en hij zegt:

Dat ziet ge toch niet dikwijls, een aap op café.

Ik zou het geloven, als ge twee euro vraagt voor een pintje, zegt de aap.

Twee zwaluwen zitten gezellig naast elkaar op een telefoondraad.

Opeens begint de éne te schudden van 't lachen.

Wat hebt jij?. Vraagt de andere zwaluw.

Er komt net een telefoongesprek voorbij, en dat kietelde aan mijn poten.

Een meisje gaat in de dierentuin naar de zebra's kijken.

Aan het hek hangt er een bordje waarop staat: Pas geverfd:

Aha, zeg het meisje, nu weet ik hoe ze die beesten maken.

Twee vliegen rijden met een brommer op de baan.

Na een tijdje rijden, roept de éne vlieg:

Stop, er zit een vlieg in mijn oog.

Een inbreker sluipt naar binnen om te stelen.

Opeens hoort hij: Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen.

De inbreker negeert het en probeert de televisie mee te nemen.

Dan hoort hij weer: Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen.

Nou wordt de inbreker toch wel een beetje bang en gaat kijken waar het vandaan komt.

Hij ziet een papegaai zitten en vraagt aan hem hoe hij heet.

De vogel zegt: Ik heet Mozes. De inbreker: Mozes?.

Welke idioot noemt zijn vogel nou Mozes?.

Waarop de vogel zegt: Dezelfde idioot die zijn rottweiler Jezus noemt.

In de stad waar hij op zakenreis was, ging hij een winkel binnen door een deur waaraan een bordje hing:

Pas op voor de hond.

Hij ging behoedzaam verder, maar alles wat hij tegenkwam, was een kleine terriër.

Is dat de hond waar we moeten voor oppassen?, vroeg hij aan de man achter de toonbank.

Ja, zegt de winkelier.

Voordat ik dit bordje had gemaakt, trapten de mensen altijd op hem.

Een duizendpoot heeft last van voetschimmel.

Hij loopt alle dieren van het bos bij langs voor raad, maar niemand kan hem helpen.

Totdat hij bij de uil komt en die zegt:

Wordt mier, dan heb je veel minder last.

Opgelucht gaat de duizendpoot naar huis, maar onderweg bedenkt hij zich en zegt:

Hoe word ik een mier?.

Hij gaat terug naar de uil en vraagt hem:

Hoe word ik mier?.

Ja, hoor eens, ik ben alleen voor beleidszaken, zegt de uil.

In een geheel leeg café stapt een Orang-Oetan naar binnen en gaat aan de bar zitten en besteld een biertje.

De barman denkt, ik kan wel wat verdienen aan die aap, het café liep toch al slecht.

Hij brengt het biertje en zegt: Da's dan 65 gulden.

De Orang-Oetan trekt ergens uit zijn vacht 65 gulden.

Vervolgens besteld de aap nog een pilsje en de barman zegt:

Da's weer 65 gulden.

Zo gaat dat een tijdje door tot de Orang-Oetan 5 biertjes heeft gedronken.

De barman wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken.

Hij stapt op hem toe en zegt:

Dat gebeurt niet vaak, dat een Orang-Oetan in dit café komt.

Nee, zegt de aap, vind je het gek als je 65 gulden voor een biertje moet betalen.

Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg.

Vraagt het egeltje: Hoe komt dat nou?.

Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn.

Dat zal ik je uitleggen, zegt het konijn: Wij hebben een goede methode.

Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten.

Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen.

Maar ik zal het wel even laten zien.

Het konijn loopt de weg op.

Er komen twee koplampen aan.

Het konijn gaat in het midden zitten, bukt en komt even later weer teruglopen:

Zie je wel: Niks aan.

Dat wil ik ook eens proberen, zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op.

Er komen twee koplampen aan en het egeltje gaat precies in het midden zitten.

Hij bukt zich en wordt finaal platgereden.

Zegt het éne konijn tegen de andere: Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler.

De buurmannen Jan en Kees hebben afgesproken om 's morgens vroeg te gaan vissen.

Samen zitten ze aan de waterkant.

Jan vangt helemaal niets, terwijl Kees de éne na de andere vis uit het water haalt.

Na afloop gooit Kees de gevangen vissen weer terug in het water en nodigt Jan uit om de volgende ochtend weer te gaan vissen.

De volgende ochtend zitten ze weer samen aan de waterkant te vissen en Jan is nu op de plek van Kees gaan zitten in de hoop dat hij nu alle vis zal vangen.

Maar weer haalt Kees alle vis uit het water.

Jan besluit om de dag erna helemaal alleen te gaan vissen.

In alle vroegte zit hij al aan de waterkant, maar weer willen de vissen niet bijten.

Plotseling komt er vanuit het water een briefje omhoog met de tekst:

Waar blijft Kees nou toch?.

Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben.

En de eerste poes zegt:

Ik zou graag bij Stabilac werken:

's Morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.

Ik zou liever bij Whiskas werken, zegt de tweede poes:

's Morgens Whiskas, 's middags Whiskas,'s avonds Whiskas.

Ik wil graag bij Heineken werken, zegt de derde poes.

Waarop de andere twee poezen vragen: Hoezo, Heineken?.

Waarop de derde poes zegt:

Wel, 's Morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater.

Een piraat zegt tegen zijn papegaai:

Je moet alles onthouden wat is zeg.

Oké, zeg de papegaai.

Als de piraat aan het kaarten is roept de piraat in een:

Hey, jij speelt vals.

De papegaai denk, dat moet ik onthouden en dus doet hij dat ook later op de dag roep de piraat mooie duik.

Dus de papegaai onthoud dat ook weer.

Weet later zegt de piraat weer:

Bergen in zicht. Als de piraat dood is, word de papegaai verkocht aan een mevrouw.

Als ze die dag gaan zeggen gaat die vrouw klaar om te springen ineens roept de papegaai:

Hey, jij speelt vals. Dan springt de vrouw in het water. De papegaai zegt dan: Mooie duik.

De vrouw komt boven water en de B.H. valt af en dan zegt de papegaai:

Bergen in zicht.

Twee mannen gaan vissen.

Na vijf uur hebben ze nog altijd geen vis gevangen.

Er is wel een jongen en hij vangt ieder vijf seconden een vis.

Zullen we vragen hoe hij dat doet, zegt de éne tegen de andere man.

Nee, te schaamtelijk, zegt de andere.

Nog vijf uur later (geen vis gevangen) vragen ze het wel aan de jongen.

Ge moet gewoon in het water gaan staan en de vissen komen vanzelf naar de worm, zegt de jongen.

De Twee mannen proberen het ,en ja hoor, het werkt.

De éne man haalt ook om de vijf seconde een vis uit het water, maar de andere man niet. Komen er geen vissen naar jou?, zegt de éne.

Jawel, maar ik laat ze nog efkes doen, zegt de andere.

Een blinde man stapt een warenhuis binnen met zijn hond.

In het midden van de winkel pakt hij de hond beet en begint de hond, aan de lijn, boven zijn hoofd rond te slingeren.

Een verontruste verkoper stapt op hem af en vraagt schuchter of hij de man kan helpen.

Nee, dank u wel, zegt de blinde man, ik kijk even rond.

Toen kreeg mijn hond niet enkel een werkloosheidsuitkering, maar werd hem ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.

Hij is bruin, hij heeft krulhaar, spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven.

Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.

Mijn hond gaat ook doppen.

Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn Bouvier.

Eerst had het OCMW er geen oor naar, maar na wat hevig discussiëren kwam er toch schot in de zaak.

Maar mijnheer, het is een hond, zei die trut.

Toen heb ik haar gezegd:

Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras.

Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.

Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik mijn beste argument boven: Mijn hond.

In een oud dorpje, waar nooit wat te beleven is komt een groot circus.

Iedereen van het dorp gaat er heen.

Het is reuzegezellig en de acts zijn geweldig.

Dan komt er een man met een olifant aangelopen naar het midden.

Hij vraag aan het publiek: Wie deze olifant 5 meter de lucht in krijgt verdient 500 euro.

Er is één slimme man in het publiek en loopt naar voren en gaat naar de olifant toe.

Hij bekijkt hem eens goed en kijkt of het een jongen of een meisje is.

Een jongen.

En hij geeft hem een enorme schop in zijn kruis.

De olifant schiet wel 6 meter de lucht in van de pijn.

Twee weken later komt datzelfde circus een paar dorpen verder op.

De man die 500 euro heeft verdient gaat natuurlijk weer heen.

Want dan kan hij weer geld verdienen en ja hoor, daar komt de man weer aan met de olifant. Net voordat de man de vraag wil stellen ziet hij de gelukkige winnaar in het publiek zitten en bedenkt gauw een andere vraag.

Wie deze olifant ja en nee kan laten schudden, verdient 500 euro.

Dezelfde man loopt weer naar voren en pakt een krukje en gaat voor de olifant zitten.

Hij kijkt hem diep in de ogen en vraagt:

Ken je me nog?. De olifant knikt ja.

Wil je nog een trap?. De olifant schud nee.

Vader loopt met zijn zoontje langs een wei met twee grote dekkende ezels en het zoontje vraagt aan zijn vader.

Papa, wat zijn die aan het doen?.

Die gaan trouwen, zegt vader.

Even later komen ze langs een weiland met twee hele kleine, dekkende ezeltjes en het zoontje vraagt weer: Papa, gaan die ook trouwen?.

Nee, zegt vader, dat doen alleen hele grote ezels.

Een man komt schreeuwend van de pijn, bij de dokter.

Alstublieft dokter, u moet me helpen, ik ben gestoken door een wesp.

Rustig maar zegt de dokter, ik doe er wel wat zalf op.

Ja maar die wesp vindt u nooit meer terug, die is al kilometers ver weg.

U begrijpt me niet, zegt de dokter, ik doe wat zalf op de plaats waar u bent gestoken.

Oh, zegt de man, ik was in de tuin en zat onder de appelboom.

De dokter (al wat bozer): Nee malloot, ik bedoel:

Op welk gedeelte van je lichaam heeft de wesp je gestoken.

De man (terwijl hij het nog steeds uitschreeuwt van de pijn):

De wesp heeft in mijn vinger gestoken en het doet echt pijn.

De dokter slaat met zijn vuist op tafel: Welke?.

Hoe weet ik dat nou, zegt die man, alle wespen zien er voor mij het zelfde uit.

Er waren twee vissen en het begint te regenen.

Zullen we onder de brug schuilen, anders worden we nat, zegt de ene vis tegen de andere vis.

Een aap komt de kroeg binnen, hij maakt een salto en de meneer aan de bar vroeg:

Waar heb je dat geleerd?.

In het circus, zei de aap.

Toen kwam er nog een aap binnen en maakte ook een salto.

Toen zei de meneer aan de bar:

Waar heb je dat geleerd?.

In het circus zei de aap terug.

Even later kwam de derde aap binnen, die maakte een flikflak twee salto's en een schroevendraaier.

Toen zei de man aan de bar, heb je dat in het circus geleerd?.

Nee zei de aap, ik struikelde over de deurmat.

Het éne ei vroeg aan het andere ei:

Hoe is het met je broer?.

Goed hoor, hij is juist benoemd tot advocaat.

Ben jij bang voor schildpadden, maar dat zijn toch heel vreedzame dieren.

Dat zeggen ze allemaal, maar je weet nooit wat zo'n pad in zijn schild voert.

Van alle zeewezens vormen de dolfijnen zonder enige twijfel de meest intelligente.

Ze kunnen, nauwelijks enkele dagen nadat ze gevangen zijn genomen, een mens ertoe brengen bij de rand van hun bassin te gaan staan en hen driemaal per dag vis toe te werpen.

Ik heb een bijzonder goed gedresseerde waakhond.

Voor vijfduizend euro mag je hem van me overnemen.

Dat is op zich niet gek.

Maar ik zou niet weten, wat hij dan nog moet bewaken.

Op straat danst een man van pijn van zijn éne voet op de andere.

Die teckel van u heeft me in mijn teen gebeten, roept hij woedend tegen een dame.

Deze haalt de schouders op en zegt:

U kunt van zo'n klein beestje toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt.

Er komt iemand te laat op zijn werk.

Waarom ben je zo laat?, vraagt de baas.

Nou, zegt de werkgever, ik heb een wekker met dierengeluiden.

Nou en?, buldert de baas.

Daar wordt je toch wel wakker van, of was hij kapot?.

Nee baas, vandaag waren de vissen aan de beurt.

Ja mannekes, ook bij flipper de flip staat de kerstboom te pronken als een gieter.

't Is precies een fiere pauw die gaat trouwen.

Normaal gezien laat ik mijn kerstboom een gans jaar staan, maar mijn twee goudvissen hadden geen zicht meer naar de buitenwereld.

Terwijl mijn hond al zijn sparren heeft opgegeten, als hij straf kreeg.

De overschot van mijn spagetti heb ik als versiering in mijn kerstboom gehangen en de rapen en wortelen, die het paard van de goede Sint niet opkreeg, heb ik als cadeau's onder de kerstboom gelegd.

Boven op de kerstboom staat mijn fiere Schotse haan, die naar de vallende sterren aan het kijken is.

Aan de onderste sparren heb ik de twee euro centen gehangen en daar juist boven hangen de vijf euro centen.

In het midden hangen mijn oude versleten sokken en een paar afgedante zakdoeken, die ik te veel had.

Ik moet u wel zeggen dat ik mijn kerstboom met superlijm heb vastgeplakt, want met al die rukwinden van tegenwoordig.

Ik heb altijd superlijm in huis hoor en die superlijm gebruik ik om het stuur van mijn koersfiets mee vast te lijmen, als ik Parijs Roubaix rijdt.

Verleden week heb ik mij een roltrap besteld en Bpost heeft hem gisteren gelevert.

Aan de bovenste sparren hang ik mijn natte was te drogen, en met een roltrap zijt ge dan ook veel rapper boven hé.

Ik heb er ook 18 spaarlampen in gehangen, want moest het 's nachts donker worden, dan kan ik nog altijd een boek lezen hé, als ik nog op ben.

In mijn straat hebben de mannen van de plantsoendienst ook een grote kerstboom neergezet en ze hebben daar een koekoek bij gezet.

Als die koekoek begint te koekeloeren, dan moeten al die mensen die naar die kerstboom komen kijken, terug naar huis gaan.

Ik zit nu al onder mijn kerstboom te wachten tot de kerststerren naar beneden vallen en mijn kerstkalkoen ligt te wachten tot ik hem opeet.

Groetjes van flipper de flip.