Zitten twee vliegen aan een koeienvlaai te smikkelen en de éne zegt:
Ik ken een mop.
Als ie maar niet te vies is, want ik zit te eten, zegt de andere vlieg.
Meneer, u mag hier niet vissen, ik zal u een boete moeten geven, zegt de agent.
Maar ik zit niet te vissen, ik geef mijn worm zwemles, zegt de visser.
Dan krijgt u alsnog een boete van 25 euro, want uw worm zwemt namelijk zonder badpak, zegt de agent.
De olifanten voetbalden tegen de andere dieren en de olifanten stonden op flink op winst toen de rust aan brak.
Na de rust kwamen de andere dieren weer het veld op met een duizendpoot en die ging me er toch even tegenaan zodat de eindstand 28-8 was voor de andere dieren.
De toeschouwers vragen aan de duizendpoot, die luide wordt toegejuicht, waarom kwam je pas na de rust?.
Nou zegt die, ik was net klaar mijn voetbalschoenen aan te trekken.
Twee vliegen zitten op het kale hoofd van opa, en de éne vlieg zegt tegen de andere vlieg:
Weet je nog dat we hier vroeger vaak verstoppertje speelden?.
Een houtworm heeft een uitstapje gedaan naar de haven, en als hij thuiskomt zegt hij:
Er is een houtlading uit China aangekomen, zullen we vanavond dan ook Chinees gaan eten?.
Een geharnaste ridder is verdwaalt in de woestijn en na vijf uur in de brandende zon te hebben gereden, valt hij bewusteloos neer in het zand.
Even later komt een leeuw voorbij en hij brult van spijt en zegt:
Wat jammer dat ik geen blikopener bij hebt.
Je loopt in een bos, en je merkt na een tijdje dat er allemaal eekhoorntjes achter je aan komen. Hebt je enig idee waarom?.
Ze hebben nog nooit zo'n grote eikel gezien.
Papa, bent u bang voor leeuwen?, vraagt zoonlief.
Nee, jongen. En voor tijgers?. Ook niet.
En voor wurgslangen?. Helemaal niet.
Dan ben u maar alleen bang voor mama.
Een dief is van plan om in te in een huis, en op de voordeur ziet hij een bordje hangen met de woorden:
Opgepast, gevaarlijke papegaai.
De dief haalt lachend de schouders op en zegt:
Wie is nu bang voor een papegaai?.
Op het ogenblik dat hij de deur openbreekt en naar binnen wilde stappen, hoort hij de papegaai roepen: Ten aanval, Max.
Er lopen twee slangen door de woestijn, en zegt de éne slang tegen de andere slang:
Zijn we giftig?.
Nee, hoezo?.
Ik heb zonet in mijn tong gebeten.
In een dierentuin is er een olifant gestorven, en de oppasser laat zijn tranen de vrije loop.
Daar hoeft u toch zo verdrietig om te zijn, zegt een bezoeker.
Toch wel, want ik ben namelijk degene die hem moet begraven.
Stomverbaasd ziet de bezoeker van de dierentuin dat zich in de leeuwenkooi ook nog een schaap bevind.
Hij wendt zich tot de oppasser en zegt:
Maar dat is ongelooflijk.
Een schaap in een leeuwenkooi, en hoe speelt u dat klaar?.
Heel éénvoudig, we nemen iedere dag een nieuw schaap.
Twee zwaluwen zitten gezellig naast elkaar op een telefoondraad, en opeens begint één van de zwaluwen te schudden van 't lachen.
Wat heb jij?, vraagt de andere zwaluw.
Er is toch niets om te lachen?.
Nee, maar er passeert hier net een telegram, en dat kietelt.
Twee ijsberen lopen samen op straat, zegt de éne ijsbeer tegen de andere ijsbeer:
Vroeger was het hier wel erg glad, maar nu hebben ze hier toch wel heel veel gestrooid hé.
Er komt een olifant de apotheek binnen, en vraagt om tien meter pleister.
Wat moet je met tien meter pleister doen?, vraagt de apothekersvrouw. Ik ben door een porseleinen afdeling gelopen, en nu moet ik de brokken aan elkaar plakken.
Een hond en een giraf gaan samen zwemmen, en de giraf gaat als eerste het water in, en zegt tegen de hond:
Kom, we zijn hier weg, want het is hier niet diep genoeg, ik voel de grond al.
Een ontsnapte zebra loopt door een weiland en ziet een koe.
Wat ben jij?. Ik ben een koe en wat doe je?.
Ik geef de mensen melk en vlees.
De zebra loopt verder en ziet een stier.
Wat ben jij?. Ik ben een stier en wat doe je?.
Trek je pyjama maar uit, dan zal je het wel merken.
Een man loopt al uren door de woestijn en opeens ziet hij een koopman op een kameel die hem vraagt:
Meneer, wilt u een stropdas kopen?.
Nee, maar hebt u misschien wat water, wat ik heb zo'n grote dorst.
De koopman heeft geen water bij zich en rijdt verder.
Even later komt de man weer een koopman tegen, die hem ook een stropdas wil verkopen. Weer weigert de man en vraagt naar water, maar ook deze koopman heeft helaas geen water bij zich en rijdt verder.
Na uren verder te hebben gelopen komt de man aan in een klein dorpje waar een café staat.
De man is dolblij dat hij eindelijk wat kan drinken, totdat hij het kaartje op de deur leest waarop staat te lezen: Geen toegangzonder stropdas.
Twee kikkers kwaakten in de sloot, de éne klein en de andere groot.
Een ooievaar die kwam eraan gevlogen en ging vlak bij de kikkers staan.
Geduldig wachtte hij zijn kansen af, maar kreeg toen spierpijn voor zijn straf.
Krampachtig hinkte hij toen heen en liet de kikkers weer alleen.
De kikkers kwaakten hun gezang en leefden nog een heel leven lang.
Een konijn en een slang komen elkaar in een donker konijnenhol tegen.
Wie ben jij?, vraagt de slang.
Ge moet maar voelen, zegt het konijn.
De slang begint te voelen met zijn tong.
Flaporen, nat neusje, pluizige vacht, volgens mij ben jij een konijn, zegt de slang.
Dat klopt, zegt het konijn, maar wie ben jij dan?.
Doe jij ook maar voelen, zegt de slang.
En het konijn begint te voelen, eerst de achterkant van de slang en dan helemaal naar de voorkant van de slang toe.
Ik weet niet wie je bent, maar je hebt wel een verrekte grote lul, zegt het konijn.
Een man rijdt met zijn brommer langs een weiland met een zwart en een wit paard.
Plots begint de brommer te stotteren en slaat af.
Een vette bougie, zegt het wit paard.
De man kijkt verbaasd naar het wit paard en kijkt zijn bougie na, en jawel hoor, inderdaad een vette bougie.
Hij herstelt dit en rijdt verder.
Verbaasd als hij is, gaat hij naar de boer en vertelt hem het hele verhaal.
Oh, zegt de boer, dan heb je geluk dat het zwarte paard zich er niet mee bemoeid heeft, die heeft alleen maar verstand van auto's.
Het paard van de Sint en de Piet, dat lust alleen maar friet.
Friet met mayonaise, iets anders lust hij niet.
Het paard liep op het dak en het dak brak.
Want het paard was veel te vet, van al die friet met mayonaise-vet.
Er was eens een tijger en hij was zijn strepen kwijt.
Daar wou hij wat aan doen, dus, at hij een geit op.
Het leverde hem geen strepen op, dus, at hij een grote zebra op.
Toen kreeg hij weer strepen en hoe dat kwam, moet u maar zelf zien te weten.
Ik kan nog een kwartier lopen als mijn hoofd er af is, zegt de kip.
Wat boeit mij dat nou, ik word toch niet geslacht, zegt de hond.
Het zegt 999 keer tik en 1 keer tak.
Wat is dat: Een duizendpoot met een houten poot.
Een leeuw, een beer en een kip zijn ergens op de wereld en zegt de leeuw:
Als ik brul krijg ik het hele oerwoud bang.
Als ik brul is het hele bos doods bang, zegt de beer.
Als ik uche, uche doe, is de hele wereld doods bang, zegt de kip.
Er zitten drie muizen aan de bar en ze scheppen heel erg op.
Ik durf bij de mensen uit de koelkast een stuk kaas te halen, zegt de eerste muis.
Da's nog niks, ik kan met gemak de kaas van een muizenvalletje halen, zegt de tweede muis. Sorry jongens, ik moet dringend naar huis om de kat te gaan voeren, zegt de derde muis.
In een nieuw opgezet soort Artis wilde de dierentuinbeheerder een paard met een zebra laten kruisen.
Na veel lawaai en gerommel lukte het toch niet.
De man vroeg aan het paard: Wat zit je nou te donderjagen, wat is er mis?.
Het paard antwoordde: Zij wil haar pyjama niet uittrekken.
Twee stieren staan boven op een berg.
Beneden in de vallei staat een hele kudde koeien.
Zegt de éne stier tegen de andere:
Kom, we gaan vlug naar beneden en pakken er één.
Waarop de andere stier zegt:
Nee, we gaan op ons gemak naar beneden en pakken ze allemaal.
Heeft jouw hond een stamboom?, vraagt Peter.
Nee hoor, want hij pist tegen elke boom, zegt Jantje.
Waarom klinkt het geloei van een koe altijd zo verdrietig?.
Ze spelen elke dag met haar tepels, maar ze wordt maar één keer per jaar gedekt.
Een aap ontsnapt uit de zo in Antwerpen, en gaat op het Astridplein een café binnen.
De baas schrok even, maar na een tijdje vroeg hij aan de aap die ondertussen aan de toog is komen zitten, wat hij wil drinken.
Een pintje, zegt de aap.
De baas denkt bij zijn eigen, zo'n stomme aap, ik reken maar eens goed door en zegt:
Dat is dan twee euro's.
De aap haalt een portemonnee vanonder zijn pels, en betaalt die twee euro's.
De baas staat vanop een veilige afstand de aap wat aan te staren, en besluit dan maar een gesprek aan te gaan en hij zegt:
Dat ziet ge toch niet dikwijls, een aap op café.
Ik zou het geloven, als ge twee euro vraagt voor een pintje, zegt de aap.
Twee zwaluwen zitten gezellig naast elkaar op een telefoondraad.
Opeens begint de éne te schudden van 't lachen.
Wat hebt jij?. Vraagt de andere zwaluw.
Er komt net een telefoongesprek voorbij, en dat kietelde aan mijn poten.
Een meisje gaat in de dierentuin naar de zebra's kijken.
Aan het hek hangt er een bordje waarop staat: Pas geverfd:
Aha, zeg het meisje, nu weet ik hoe ze die beesten maken.
Opeens hoort hij: Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen.
De inbreker negeert het en probeert de televisie mee te nemen.
Dan hoort hij weer: Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen.
Nou wordt de inbreker toch wel een beetje bang en gaat kijken waar het vandaan komt.
Hij ziet een papegaai zitten en vraagt aan hem hoe hij heet.
De vogel zegt: Ik heet Mozes. De inbreker: Mozes?.
Welke idioot noemt zijn vogel nou Mozes?.
Waarop de vogel zegt: Dezelfde idioot die zijn rottweiler Jezus noemt.
In de stad waar hij op zakenreis was, ging hij een winkel binnen door een deur waaraan een bordje hing:
Pas op voor de hond.
Hij ging behoedzaam verder, maar alles wat hij tegenkwam, was een kleine terriër.
Is dat de hond waar we moeten voor oppassen?, vroeg hij aan de man achter de toonbank.
Ja, zegt de winkelier.
Voordat ik dit bordje had gemaakt, trapten de mensen altijd op hem.
Een duizendpoot heeft last van voetschimmel.
Hij loopt alle dieren van het bos bij langs voor raad, maar niemand kan hem helpen.
Totdat hij bij de uil komt en die zegt:
Wordt mier, dan heb je veel minder last.
Opgelucht gaat de duizendpoot naar huis, maar onderweg bedenkt hij zich en zegt:
Hoe word ik een mier?.
Hij gaat terug naar de uil en vraagt hem:
Hoe word ik mier?.
Ja, hoor eens, ik ben alleen voor beleidszaken, zegt de uil.
In een geheel leeg café stapt een Orang-Oetan naar binnen en gaat aan de bar zitten en besteld een biertje.
De barman denkt, ik kan wel wat verdienen aan die aap, het café liep toch al slecht.
Hij brengt het biertje en zegt: Da's dan 65 gulden.
De Orang-Oetan trekt ergens uit zijn vacht 65 gulden.
Vervolgens besteld de aap nog een pilsje en de barman zegt:
Da's weer 65 gulden.
Zo gaat dat een tijdje door tot de Orang-Oetan 5 biertjes heeft gedronken.
De barman wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken.
Hij stapt op hem toe en zegt:
Dat gebeurt niet vaak, dat een Orang-Oetan in dit café komt.
Nee, zegt de aap, vind je het gek als je 65 gulden voor een biertje moet betalen.
Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg.
Vraagt het egeltje: Hoe komt dat nou?.
Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn.
Dat zal ik je uitleggen, zegt het konijn: Wij hebben een goede methode.
Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten.
Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen.
Maar ik zal het wel even laten zien.
Het konijn loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan.
Het konijn gaat in het midden zitten, bukt en komt even later weer teruglopen:
Zie je wel: Niks aan.
Dat wil ik ook eens proberen, zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan en het egeltje gaat precies in het midden zitten.
Hij bukt zich en wordt finaal platgereden.
Zegt het éne konijn tegen de andere: Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler.
De buurmannen Jan en Kees hebben afgesproken om 's morgens vroeg te gaan vissen.
Samen zitten ze aan de waterkant.
Jan vangt helemaal niets, terwijl Kees de éne na de andere vis uit het water haalt.
Na afloop gooit Kees de gevangen vissen weer terug in het water en nodigt Jan uit om de volgende ochtend weer te gaan vissen.
De volgende ochtend zitten ze weer samen aan de waterkant te vissen en Jan is nu op de plek van Kees gaan zitten in de hoop dat hij nu alle vis zal vangen.
Maar weer haalt Kees alle vis uit het water.
Jan besluit om de dag erna helemaal alleen te gaan vissen.
In alle vroegte zit hij al aan de waterkant, maar weer willen de vissen niet bijten.
Plotseling komt er vanuit het water een briefje omhoog met de tekst:
Waar blijft Kees nou toch?.
Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben.
En de eerste poes zegt:
Ik zou graag bij Stabilac werken:
's Morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.
Ik zou liever bij Whiskas werken, zegt de tweede poes:
Toen kreeg mijn hond niet enkel een werkloosheidsuitkering, maar werd hem ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.
Hij is bruin, hij heeft krulhaar, spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven.
Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.
Mijn hond gaat ook doppen.
Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn Bouvier.
Eerst had het OCMW er geen oor naar, maar na wat hevig discussiëren kwam er toch schot in de zaak.
Maar mijnheer, het is een hond, zei die trut.
Toen heb ik haar gezegd:
Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras.
Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.
Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik mijn beste argument boven: Mijn hond.
In een oud dorpje, waar nooit wat te beleven is komt een groot circus.
Iedereen van het dorp gaat er heen.
Het is reuzegezellig en de acts zijn geweldig.
Dan komt er een man met een olifant aangelopen naar het midden.
Hij vraag aan het publiek: Wie deze olifant 5 meter de lucht in krijgt verdient 500 euro.
Er is één slimme man in het publiek en loopt naar voren en gaat naar de olifant toe.
Hij bekijkt hem eens goed en kijkt of het een jongen of een meisje is.
Een jongen.
En hij geeft hem een enorme schop in zijn kruis.
De olifant schiet wel 6 meter de lucht in van de pijn.
Twee weken later komt datzelfde circus een paar dorpen verder op.
De man die 500 euro heeft verdient gaat natuurlijk weer heen.
Want dan kan hij weer geld verdienen en ja hoor, daar komt de man weer aan met de olifant. Net voordat de man de vraag wil stellen ziet hij de gelukkige winnaar in het publiek zitten en bedenkt gauw een andere vraag.
Wie deze olifant ja en nee kan laten schudden, verdient 500 euro.
Dezelfde man loopt weer naar voren en pakt een krukje en gaat voor de olifant zitten.
Hij kijkt hem diep in de ogen en vraagt:
Ken je me nog?. De olifant knikt ja.
Wil je nog een trap?. De olifant schud nee.
Vader loopt met zijn zoontje langs een wei met twee grote dekkende ezels en het zoontje vraagt aan zijn vader.
Papa, wat zijn die aan het doen?.
Die gaan trouwen, zegt vader.
Even later komen ze langs een weiland met twee hele kleine, dekkende ezeltjes en het zoontje vraagt weer: Papa, gaan die ook trouwen?.
Nee, zegt vader, dat doen alleen hele grote ezels.
Een man komt schreeuwend van de pijn, bij de dokter.
Alstublieft dokter, u moet me helpen, ik ben gestoken door een wesp.
Rustig maar zegt de dokter, ik doe er wel wat zalf op.
Ja maar die wesp vindt u nooit meer terug, die is al kilometers ver weg.
U begrijpt me niet, zegt de dokter, ik doe wat zalf op de plaats waar u bent gestoken.
Oh, zegt de man, ik was in de tuin en zat onder de appelboom.
De dokter (al wat bozer): Nee malloot, ik bedoel:
Op welk gedeelte van je lichaam heeft de wesp je gestoken.
De man (terwijl hij het nog steeds uitschreeuwt van de pijn):
De wesp heeft in mijn vinger gestoken en het doet echt pijn.
De dokter slaat met zijn vuist op tafel: Welke?.
Hoe weet ik dat nou, zegt die man, alle wespen zien er voor mij het zelfde uit.
Er waren twee vissen en het begint te regenen.
Zullen we onder de brug schuilen, anders worden we nat, zegt de ene vis tegen de andere vis.
Een aap komt de kroeg binnen, hij maakt een salto en de meneer aan de bar vroeg:
Waar heb je dat geleerd?.
In het circus, zei de aap.
Toen kwam er nog een aap binnen en maakte ook een salto.
Toen zei de meneer aan de bar:
Waar heb je dat geleerd?.
In het circus zei de aap terug.
Even later kwam de derde aap binnen, die maakte een flikflak twee salto's en een schroevendraaier.
Toen zei de man aan de bar, heb je dat in het circus geleerd?.
Nee zei de aap, ik struikelde over de deurmat.
Het éne ei vroeg aan het andere ei:
Hoe is het met je broer?.
Goed hoor, hij is juist benoemd tot advocaat.
Ben jij bang voor schildpadden, maar dat zijn toch heel vreedzame dieren.
Dat zeggen ze allemaal, maar je weet nooit wat zo'n pad in zijn schild voert.
Van alle zeewezens vormen de dolfijnen zonder enige twijfel de meest intelligente.
Ze kunnen, nauwelijks enkele dagen nadat ze gevangen zijn genomen, een mens ertoe brengen bij de rand van hun bassin te gaan staan en hen driemaal per dag vis toe te werpen.
Ik heb een bijzonder goed gedresseerde waakhond.
Voor vijfduizend euro mag je hem van me overnemen.
Dat is op zich niet gek.
Maar ik zou niet weten, wat hij dan nog moet bewaken.
Op straat danst een man van pijn van zijn éne voet op de andere.
Die teckel van u heeft me in mijn teen gebeten, roept hij woedend tegen een dame.
Deze haalt de schouders op en zegt:
U kunt van zo'n klein beestje toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt.
Er komt iemand te laat op zijn werk.
Waarom ben je zo laat?, vraagt de baas.
Nou, zegt de werkgever, ik heb een wekker met dierengeluiden.
Nou en?, buldert de baas.
Daar wordt je toch wel wakker van, of was hij kapot?.
Ja mannekes, ook bij flipper de flip staat de kerstboom te pronken als een gieter.
't Is precies een fiere pauw die gaat trouwen.
Normaal gezien laat ik mijn kerstboom een gans jaar staan, maar mijn twee goudvissen hadden geen zicht meer naar de buitenwereld.
Terwijl mijn hond al zijn sparren heeft opgegeten, als hij straf kreeg.
De overschot van mijn spagetti heb ik als versiering in mijn kerstboom gehangen en de rapen en wortelen, die het paard van de goede Sint niet opkreeg, heb ik als cadeau's onder de kerstboom gelegd.
Boven op de kerstboom staat mijn fiere Schotse haan, die naar de vallende sterren aan het kijken is.
Aan de onderste sparren heb ik de twee euro centen gehangen en daar juist boven hangen de vijf euro centen.
In het midden hangen mijn oude versleten sokken en een paar afgedante zakdoeken, die ik te veel had.
Ik moet u wel zeggen dat ik mijn kerstboom met superlijm heb vastgeplakt, want met al die rukwinden van tegenwoordig.
Ik heb altijd superlijm in huis hoor en die superlijm gebruik ik om het stuur van mijn koersfiets mee vast te lijmen, als ik Parijs Roubaix rijdt.
Verleden week heb ik mij een roltrap besteld en Bpost heeft hem gisteren gelevert.
Aan de bovenste sparren hang ik mijn natte was te drogen, en met een roltrap zijt ge dan ook veel rapper boven hé.
Ik heb er ook 18 spaarlampen in gehangen, want moest het 's nachts donker worden, dan kan ik nog altijd een boek lezen hé, als ik nog op ben.
In mijn straat hebben de mannen van de plantsoendienst ook een grote kerstboom neergezet en ze hebben daar een koekoek bij gezet.
Als die koekoek begint te koekeloeren, dan moeten al die mensen die naar die kerstboom komen kijken, terug naar huis gaan.
Ik zit nu al onder mijn kerstboom te wachten tot de kerststerren naar beneden vallen en mijn kerstkalkoen ligt te wachten tot ik hem opeet.
Een man was beland in de binnenlanden van Amerika bij de Indianen.
Hij had een hutje gebouwd en was bezig hout te hakken voor de winter.
Er komt een Indiaan voorbij en de man vraagt: Krijgen we een strenge winter?.
Het wordt een koude winter, zegt de Indiaan.
Zo, zegt de man, ik hak nog wat hout meer.
En zo heeft hij een stapel van twee meter hout liggen, en hij heeft het er warm van gekregen. Weer komt er een Indiaan voorbij en hij vraagt weer of we een strenge winter krijgen.
De Indiaan zegt: Het wordt een strenge winter. Dan hakken we nog maar wat meer hout, zegt de man.
Nu heeft hij een stapel van drie meter hout liggen.
Alweer komt er een Indiaan voor bij en hij vraagt wat voor winter we krijgen.
De Indiaan zegt: We krijgen een zeer strenge winter.
En hoe weet u dat?, vraagt de man.
Nou, dat zie ik aan de stapel brandhout, zegt de Indiaan.
Twee gekken gaan samen een heerlijk fietstochtje maken. Het fietstochtje loopt echter een beetje uit de hand, en het is al donker voordat ze het echt door hebben.
Laten we maar hier langs de weg overnachten, zegt de éne gek tegen de andere gek.
Want terug fietsen in het donker zie ik echt niet zitten, en ik ben al zo moe.
De andere gek gaat akkoord met het voorstel, en ze proberen wat te slapen in de berm.
Hé gek, wat is het koud, zegt de éne gek tegen de andere gek.
Zullen we de fiets over ons heen leggen als deken, dat scheelt vast een hoop, zegt de andere gek.
Dus, gaan ze samen onder de fiets liggen.
Na een half uurtje zegt de éne gek tegen de andere gek:
Joh, ik kan maar niet slapen, want ik vind het nog steeds koud hoor.
Oh, zegt de andere gek, ik zie het al:
Er is een spaak uit je wiel.
En man is bezig met dakpannen te leggen op zijn dak, en plots valt hij door een ongelukkige misstap naar beneden.
De omstaanders bellen meteen de politie en de ambulance op.
Als de politie gearriveerd is, vraagt de agent aan de man:
Wat is er gebeurd?, waarop de man mompelt:
Weet ik niet, want ik lig hier nog maar pas.
Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen.
Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend:
Het asfalt glimt van het water.
Verdomme, zegt de man, nu moet ik nog een rivier overzwemmen ook.
Hij neemt een aanloop en maakt een duik.
Hij komt keihard op het asfalt terecht en zegt:
Krijg de pest, het heeft nog gevroren ook.
Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant en vraagt verlof.
Ik ga vader worden, zegt de soldaat en hij krijg verlof.
Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat:
En, hoe heet de kleine?, vraagt de sergant.
Na negen maanden bent u de eerste die het weet, zegt de soldaat.
Een directeur van een gekkenhuis vind dat zijn huis veel te vol zit met gekken.
Hij tekent een deur op een stenen muur, en zegt tegen iedereen:
Wie deze deur als eerste open krijgt, mag hier weg.
Iedereen staat tegen de deur te beuken, behalve één iemand.
De directeur loopt naar hem toe, en vraagt:
Waarom hij niet probeert de deur te openen.
Waarop de gek zegt: Ssssssst, niks zeggen, want ik heb de sleutel.
Een Antwerpenaar krijgt een drieling, en zegt tegen zijn Limburgse vriend:
Awel, dat gebeurt maar 1 keer op de 2 miljoen.
Waarop de Limburger zegt:
Amai, dan moet gij wel stik kapot zijn.
Er loop een man op straat bijbels te verkopen, opeens komt er een stotteraar aangelopen en zegt:
D....d...dat...w...w...wil...ik ...ook...w...w...wel...doen, waarop de andere man zegt:
Ok, probeer het maar. Een week later komt hij de stotteraar weer tegen en die heeft 5000 bijbels verkocht.
De andere man is enorm verbaasd en vraagt hoe hij dat gedaan heeft en de stotteraar zegt: N...n...nou, ik heb aangebeld en g...g...gezegd:
W...w...wilt u hem nu k...k...kopen, of zal ik hem e...e...eerst even v...v...voorlezen?.
Een agent staat in het midden van het kruispunt, het verkeer te regelen.
Er komt een man paniekerig aangelopen die vraagt:
Wat is de kortste weg naar het ziekenhuis?, waarop de agent zegt:
Een man heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten drinken.
Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend en het asfalt glimt van de regen.
Verdomme, zegt de man, nu moet ik nog een rivier overzwemmen ook.
De man neemt een aanloop en maakt een duik.
Hij komt hard op het asfalt en is meteen een paar tanden lichter.
Verdomme, zegt hij, het heeft nog gevroren ook.
Een man loopt dorstig door de woestijn en opeens ziet hij een kraampje staan.
Hij loopt er naar toe en vraagt of hij iets te drinken kan krijgen.
Nee, zegt de verkoper, want ik verkoop alleen stropdassen.
Teleurgesteld loopt de man verder op zoek naar iets te drinken en na een tijdje komt hij weer een kraampje tegen.
Heeft u ook iets te drinken?, vraagt hij aan de verkoper.
Nee, ik heb alleen maar stropdassen, zegt de verkoper.
Weer loopt de man verder en na enkele kilometers staat hij plotseling voor een café.
Hij juicht en wil meteen naar binnen gaan, totdat de portier hem tegenhoudt en zegt:
Sorry makker, maar hier mag je alleen naar binnen met een stropdas.
Er zweeft een zweefvliegtuig tussen België en Nederland en hij stort neer.
Waar ligt de motor?.
Nergens, want een zweefvliegtuig heeft geen motor.
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaars.
Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er maar drie finalisten overbleven: Twee mannen en een vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen die zegt:
Meneer, u moet nu een allerlaatste proef afleggen, om aan te tonen dat u in alle omstandigheden welke dan ook zult uitvoeren.
Ok, zegt de man. Hier is een geladen pistool, uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga naar binnen en schiet haar dood.
De man zegt verontwaardigd: Mijn vrouw?.
Nooit van mijn leven, en hij is gebuisd.
Hetzelfde senario bij de tweede kandidaat, en de man zegt:
Ik zal het proberen, gaat het lokaal ernaast binnen, en na een paar minuten komt hij terug met de tranen in de ogen en zegt:
Ik hou echt teveel van haar.
Ik kan het niet, en hij is ook gezakt.
Nu is het de beurt aan de vrouw en haar wordt verteld dat in het lokaal hiernaast haar man zit. De vrouw neemt het pistool aan, en gaat het lokaal binnen.
De jury hoort zes schoten, vervolgens een geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd, en zegt:
Jullie hebben me daar wat gegeven, dat pistool was geladen met losse flodders.
Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan.
Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden en op de begrafenis vraagt een vriend hem: Wat had je schoonmoeder?. Een grote villa.
Waarop de vriend zegt: Nee nee, wat mankeerde ze?, en hij zei:
Een appartement aan de zee.
Maar nee, zegt de vriend, hoe is je schoonmoeder gestorven?.
Ze is met de frietketel van de trap gevallen.
Amaai, zegt de vriend, en wat heb je dan gedaan?.
Boterhammen gegeten.
Op een avond keek een oud vrouwtje naar een griezelfilm op tv, en plots ging de telefoon.
Ze nam op en een man zei:
Ik ben de man met de bloedende vinger, en ik zit nog vijf straten van u.
De vrouw was niet echt bang, maar toch sloot ze alle deuren en ramen.
Plots ging de telefoon weer, ze pakte hem op en weer zei de man:
Ik ben de man met de bloedende vinger, en ik zit nu nog twee straten van u.
Ze was nu wel wat ongerust en stak alle lichten aan.
Trrrringggg. Weer ging de telefoon, ze nam op en weer dezelfde man die zei:
Ik ben de man met de bloedende vinger, en ik zit nu één straat van u.
Ze was nu wel erg bang geworden, en keek nog eens of alles wel op slot was en ging in een hoekje zitten.
Plots ging de deurbel, en met bevende handen deed ze de deur open.
Een klein jongetje stond voor haar deur en zei:
Ik ben de man met de bloedende vinger, heeft u soms een pleister voor me?.
Een man is aan het rijden met de auto tegen de 120 en de 140 km per uur, en wordt ingehaald door een fietser.
Wauw, zegt de man en begint harder te rijden tussen de 140 en de 150 km per uur, en wordt weer voorbijgestoken door de fietser.
De man stopt en hij hoort de fietser zeggen:
Goed dat u stopt, want mijn bretellen hangen vast.
Er komt een man een café binnen en bestelt vier borreltjes tegelijk.
Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig.
Op een gegeven moment vraagt hij:
Waarom bestelt u toch steeds vier borreltjes?, en de man zegt:
Drie broers van mij wonen in Australië en we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken.
Gezellig toch?.
De barman moet dit beamen.
Op een dag bestelt de man drie borreltjes en de barman vraagt:
Is er wat gebeurd met uw broer?.
Nee, zegt de man, maar ik mag niet meer drinken van de dokter.
Er staat een vrachtwagen op een steile helling met pech, en plots stopt er een Dafje.
Kan ik u helpen?.
Nou, ik denk het niet, want ik sta hier zonder olie.
O, wacht even, zei de chauffeur van het Dafje.
Ik heb hier een sleepkabel, ik trek u wel over de helling, even verder is er een tankstation.
De vrachtwagen werd vastgemaakt, en ja hoor, het Dafje trekt de vrachtwagen naar boven. Geweldig, zegt de vrachtwagenchauffeur, ik had het niet gedacht dat het zou lukken.
Maar er kwam wel rook uit de achterkant van uw autootje, zegt de vrachtwagenchauffeur.
De eigenaar van het Dafje gaat even kijken en zegt dan:
O ja, ik zie het al, ik had vergeten de handrem eraf te zetten.
Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie lifster mee, en op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip.
Het meisje heeft daar wel zin in, maar er is één probleem, zegt de chauffeur.
Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen.
We kunnen maar best onder de vrachtwagen gaan liggen.
Dus: Zo gezegd, zo gedaan.
Als het spel volop bezig is, staat er ineens een politieagent naast hen die vraagt wat ze aan het doen zijn.
Oh, niets bijzonders, zegt de chauffeur.
Ik heb panne, en nu liggen we aan mijn wagen te sleutelen.
Nou, zegt de agent, dan mag je wel eens je handrem nakijken, want je wagen staat onderaan de dijk.
Op een kerkhof waaien er twee graven open en twee skeletten kruipen naar buiten.
Ze lopen naar twee zware Harley Davidson en starten de motoren.
Broem, broem, broem.
Het éne skelet stapt weer af, loopt naar zijn graf, trekt zijn grafsteen uit de aarde en legt hem op zijn benzinetank.
Vraagt het andere skelet:
Waarom neem jij je grafsteen mee?.
Ik rij nooit zonder papieren.
Een Amerikaan, een Fransman en een Limburger ontmoeten elkaar op een internationaal ruimtecongres.
Wij sturen binnenkort een raket naar Mars, zegt de Amerikaan.
En wij sturen een raket naar Jupiter, zegt de Fransman.
En wij sturen een raket naar de zon, zegt de Limburger.
De Amerikaan en de Fransman bekijken de Limburger en zegt:
Dat kan toch niet, want zo'n raket gaat smelten als ge de zon nadert en de Limburger zegt: Bijlange niet, want wij vliegen alleen s' nachts.
Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden.
Op een gegeven moment komt die boer de pastoor tegen en al pratend lopen ze samen verder. En die boer loopt alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer.
Als ze bij het eerste weiland zijn aangekomen zegt die boer:
Moet je dit weiland van mij eens zien.
Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar effe goed gedaan.
Waarop die pastoor zegt: Met Gods hulp hè.
Ja ja, met Gods hulp, zegt de boer met tegenzin.
Als ze bij het tweede weiland van die boer zijn aangekomen zegt die boer prompt van:
Dit weiland is ook van mij, kijk geen onkruid en geen kuilen.
Dat heb ik toch maar even weer goed gedaan hé.
Waarop de pastoor weer zegt:
Maar met Gods hulp hè.
Ja ja, ook met Gods hulp hoor, zegt die boer.
Bij het derde weiland van die boer zegt die pastoor:
Is dat weiland ook van u?. Ja, zegt de boer.
Nou, zegt de pastoor, dit ziet er niet zo mooi uit met al dat onkruid en stenen en zo.
Ja zegt de boer, dat heeft God alleen gedaan.
Na een hele zware storm staan twee boeren met elkaar te praten.
Zegt de éne boer tegen de andere:
Het dak van mijn boerderij is door de storm flink beschadigd, bij jou ook?.
Zegt de andere boer:
Ik weet het niet, want ik heb mijn boerderij nog niet gevonden.
Jezus loopt op de dijk in Blankenberge, en Hij ziet een man in een karreke.
Hij gaat er naartoe, en zegt:
Sta op, mijn leerling, en gij zult opnieuw wandelen.
De man in het karreke kijkt ne keer naar Jezus, en rijdt verder.
Jezus loopt hem achterna, doet hem stoppen en terug zegt Hij:
Sta op, mijn leerling, en gij zult opnieuw wandelen.
De man in het karreke werd kwaad, maar rijdt toch verder.
Jezus loopt hem weer achterna, doet hem terug stoppen en sprak dezelfde woorden:
Sta op, mijn leerling, en gij zult opnieuw wandelen.
De man begon nu serieus kwaad te worden, en zegt tegen Jezus:
Gade gij nu eindelijk ne keer stoppen, 'k heb godverdomme betaald voor een uur mee diene go-cart te mogen rijden en gij houdt mij iedere keer tegen.
De vrouw van Jan was ziek, en de dokter schreef haar zeelucht voor.
En weet je wat haar man deed?.
Hij kocht een haring, en hing die voor een ventilator.
Een gek belt aan bij een blondje, en vraagt haar:
Die bol daar in de lucht, is dat de zon of de maan?.
Waarop de blonde zegt:
Ik weet het niet, want ik woon hier nog maar pas.
Bill Clinton, Vladmir Poetin en koning Albert staan bij elkaar op te scheppen en Poetin zegt: Rusland had de eerste mens in de ruimte, waarop Clinton zegt:
Amerika had de eerste mens op de maan.
Haha, zegt koning Albert, maar wij zijn een expeditie naar de zon aan het voorbereiden.
Dat kan niet, want daar verbrand je toch.
Ja, zegt koning Albert, maar wij gaan 's nachts.
Een chirurg vertelt aan zijn patiënt die net ontwaakt, nadat hij geopereerd is.
Ik ben bang dat we u nog een keer moeten opereren, want mijn rubberen handschoenen zitten nog in je lijf en de patiënt zegt:
Nou, als het maar alleen om een paar handschoenen gaat, dan zal ik er wel voor betalen en wilt u me dan verder met rust laten?.
Een man en een vrouw waren aan het scheiden, maar wilden elk het hoedenrecht over de kinderen krijgen.
Ze kregen beiden de gelegenheid van de rechter, om uit te leggen waarom zij het hoedenrecht moesten krijgen.
De moeder was vastberaden dat zij het hoedenrecht zou moeten krijgen, want zij had de kinderen tenslotte op de wereld gebracht.
De man wilde echter ook graag het hoedenrecht over de kinderen hebben, en vroeg aan de rechter naar zijn motivatie.
Na een lange stilte, stond de man voorzichtig recht en zei:
Edelachtbare, als ik één euro in een automaat steek en er komt een frisdrank uit, is de frisdrank van mij of van de automaat?.
Twee oudjes zitten bij elkaar in het bejaardentehuis een beetje te kletsen en plots zegt de éne tegen de andere:
Ik ben bezig om Latijns te leren praten, waarop de andere vraagt:
Hoezo?. Waarop ze zegt:
Nou, als ik straks dood ga en aan de hemelpoort sta, dan wil ik Petrus in zijn taal aanspreken. Waarop de andere zegt:
En als je in de hel terechtkomt?, waarop ze zegt:
Iedereen kan wel een beetje Duits hé.
Een man komt lachend het politiebureau binnengelopen en de agent vraagt:
Wat is er met u?.
Mijn auto is gestolen, zegt de man.
Waarom lacht u dan?, vraagt de agent.
Omdat mijn schoonmoeder er nog inzat, zegt de man.
Potverdekke zeg, de Sint is nog maar just vertrokken en de Kerstman is er al.
Ik denk dat die twee met mekaar afspreken. De Kerstman is nooit alleen, want hij brengt ook een paar rendieren uit het hoge noorden mee hoor. Verleden jaar waren die twee toch wel tegen mekaar gebotst, zeker. De Sint kwam van rechts en de Kerstman van links.
Waarschijnlijk zijn ze alle twee verblind geweest van de laaghangende zon of hadden ze te diep in ’t glas gekeken.
Eén van de rendieren moest met twee gebroken melktanden naar het kliniek gebracht worden, terwijl twee andere op de grond lagen te kermen van de pijn.
De Kerstman was van 't verschieten in een perenboom gevlogen en omdat hij vreselijk veel honger had, zat hij daar hoog en droog in een appel te bijten. Om nog maar te zwijgen van die twee reserve rendieren, die hij bij had.
Die twee reserve rendieren moesten inspringen, als er ene moe was. Maar tijdens dat vreselijk accident zijn ze alle twee tegen die slee gelopen en hebben ze hun twee voorpoten gebroken. Wat er van die slee overgebleven is, weet niemand. Maar ik kan u wel zeggen, dat het proces nog altijd lopend is hoor.
Toen ik deze morgen naar de winkel ging, om eten te kopen voor ’t volgend jaar, liepen daar twee valse kerstmannen rond. Ik had dat direct gezien, want de ene had een rode neus op van: Kom op tegen kanker en de andere had stickers bij van: 11. 11. 11 actie.
Ondertussen hebben ze vanuit het koude noorden een werkloze Kerstman gestuurd, die op vervroegd pensioen was gestuurd van zijne baas, omdat hij veel te moe was om te werken zeker.
Omdat hij geen rijbewijs had, om met een slee te rijden, kreeg hij van de hoofdkerstman de handleiding mee. Overal waar hij kwam moest hij de weg vragen, want hij had per ongeluk zijn leesbril thuis laten liggen. Ondertussen had de Kerstman een leesbril gekocht, om te lezen.
Met veertien dagen vertraging kwam de nieuwe Kerstman hier aangereden en hij kocht hem direct een kaart van België. Waarschijnlijk was dat om hier beter zijn weg te kennen, of om te weten langs waar hij mocht rijden zeker.
Twee halve dagen heeft hij in een Belgische hoge school les gevolgd en hij reed nog verkeerd. De kerstman kon maar moeilijk al zijn pakskes aan huis laten brengen door Bpost hé.
Ik heb ondertussen mijne kerstboom boen op mijn plat dak gezet, dan kunnen de vogels er hun nest in maken en is hij mooi versiert tegen kerstdag. Ook de kerststal staat hier al te pronken, met daarin mijn twee goudvissen die rondjes aan het zwemmen zijn in hun aquarium.
Terwijl de kat en de hond deftig aan het blazen zijn, om mijn twee goudvissen op temperatuur te houden. Ik heb potverdekke al vier keer diene aquarium moeten gaan zoeken, maar ik heb tegen de kat en de hond gezegd dat ze zo hard niet mogen blazen.
Ik dat sigarenkistje heb ik een dode rolmops gelegd, als aandenken van de geboorte van mijne oude hond, die al meer dan tien jaar is overleden aan ouderdomsverschijnselen en vergeetachtigheid.
’t Is nu te hopen dat het ’s nachts niet te veel vriest, want anders gaat diene kerstboom op mijn plat dak ook kou hebben hoor.
Twee schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over de straat zwalpen roept de éne: Wat gek zeg, ik zie alles dubbel. Waarop de andere schot zijn portemonee te voorschijn haalde en zijn vriend een bankbiljet geeft van één pond, met de woorden: Hier heb je twee pond terug, die ik van je heb geleend.
Er zitten drie jongens op de speelplein. Zegt de eerste: Ik heb de snelste vader van de wereld. Hoezo?, wel, hij is piloot van een F16. Zegt de tweede: Mijn vader is nog sneller, want hij is astronaut. Zeg de derde: Mijn vader is ambtenaar en hij werk van negen tot vijf, maar hij is altijd om drie uur thuis.
Een rijke zakenman stapt in New York, een bank binnen en vraagt een lening van 5000 dollar. De bediende meld hem dat ze voor zo'n lening onderpand nodig hebben. Geen probleem, de man geeft de sleutels van zijn Rolls als onderpand. De man gaat buiten met zijn 5000 dollars die hij leende, met de bijkomende intresten. De bediende is nieuwsgierig en vraagt de man: Meneer, mag ik zo indiscreet zijn, ik heb uw rekening nagetrokken en u blijkt een multimiljonair te zijn. Mag ik je dan ook vragen, waarom dan die lening van 5000 dollar?. Wel, probeer jij maar eens twee weken in New York te parkeren tegen 15 dollar.
Wat denk een dom blondje, wanneer ze een bananenschil ziet liggen op het voetpad?. Oh nee, daar ga ik weer.
Meester, ik heb mijn boterhammen vergeten, zegt Jantje. Zeker per ongeluk, vraagt de meester. Nee meester. Met bijbedoelingen, zeker?. Nee meester, met kaas.
Een ambtenaar zit koffie te drinken, en de kantinejuffrouw vraagt hem: Wilt u nog een tweede kopje koffie?. Nee zegt hij, anders kan ik deze namiddag niet slapen.
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, en het was een ernstig ongeval. Allebei hun auto's liggen in wrakken, maar gek genoeg is geen van beide gekwetst. Nadat zij beiden uit hun wrak gekropen zijn gekropen, zegt de vrouw: Dus u bent een man, dat is interessant. Ik ben een vrouw, nou kijk nu toch even naar onze auto's. Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten en vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen zullen doorbrengen in alle rust. Ik ben het volkomen met u eens, dit moed gewoon een teken van God zijn geweest, zegt de man heel blij. De vrouw ging verder, en kijk eens aan, mijn auto is compleet vernield en deze fles wijn is niet eens gebroken. Ik weet wel dat God het zou willen dat we deze fles samen zouden leegdrinken op onze toekomst. Dan gaf ze de fles wijn aan de man, waarop de man zegt: drink jij mee?. Nee, maar ik denk dat ik gewoon op de politie zal wachten en daarna op de goede afloop zal drinken, zegt de vrouw koeltjes.
Er zitten twee vissen in een bokaal. De éne vis zegt tegen de andere vis: Zeg, mag ik nu een keer aan het raam zitten.
Twee gekken ontsnappen uit een gekkenhuis. Ze zijn in jaren niet meer buiten geweest en weten dus niet goed waar naartoe, maar ze besluiten om het treinspoor te volgen. Na een uurtje zegt de éne tegen de andere: Amai, die trappen zijn toch vermoeiend hé. Die trappen, dat is nog niets, maar die lage leuningen maken me kapot, zegt de andere.
Mieke vraagt aan haar moeder om hoe laat de ooievaard haar gebracht heeft?. Wel zegt moeder, 's nachts om drie uur. Waarop Mieke zegt, nog een geluk dat je wakker was.
Je bent zo laat, zegt mamma tegen dochterlief?. Ik werd achtervolgd door een man, en die ging zo traag dat ik bij hem moest blijven.
Een moeder heeft tien appelen, en moet die delen met acht kinderen. Hoe moet ze dat doe?. Jantje staat recht en roept uit, appelmoes maken meester.
En hoe gaat het met jou in je nieuwe appartement, vraagt tante Mies aan haar buurvrouw?. Goed, alleen is het zo stil geworden sedert mijn goudvis gestorven is.
Sedert twee jaar heb ik geen woord gesproken tegen mijn vrouw. Waarom niet?. Ik wil haar niet lastig vallen, met al mijn vragen.
Een oude man stapt op de bus, en geeft de ontvanger een kinderkaart. Hé, ben je niet goed snik?. Dat is een kinderkaart. Weet ik wel, maar daaraan kun je zien hoelang ik reeds op de bus heb moeten wachten.
Schilder eerst de vensters en kom dan bij mij, zegt papa tegen zoonlief. Na een tijdje zijn al de vensters geschilderd en hij vraagt aan papa: Papa, moeten de ramen ook geschilderd worden?.
Willy betrapt een inbreker op heterdaad. Hij bedreigt de Willy met een revolver en roept zijn vrouw. Marie, haal eens de kogels in de badkamer.
In een hotelkamer hangt een bordje waarop te lezen staat: Onze brandweer gebruikt enorm veel water om te blussen bij een brand. Indien je niet wilt verdrinken, rook dan niet in bed.
Een aantrekkelijke vrouw heeft een mooie kleerkast gekocht bij Ikea, en na een paar dagen belt ze de meubelzaak op en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort. Een mannetje van Ikea komt even kijken naar het probleem, en constateerd dat iedere keer als er een trein passeert de kast inderdaad instort. Omdat hij niet kan zien wat er precies begeeft, gaat hij in de kast staan, om daar met een zaklamp alle boutjes, moeren en schroefjes in de gaten te houden. Hij staat in de kast en hoort getrommel, dan wordt de kast opengetrokken en de Ikeaman staat oog in oog met een gespierde kerel, waarop de Ikeaman zegt: Je zal het niet geloven, maar ik sta hier op de trein te wachten.
Drie kabouters zijn aan het opscheppen wie van hun de kleinste vader heeft, en de eerste kabouter staat recht en zegt: Mijn vader is zo klein, die kan rechtop onder tafel doorlopen. Dat is nog niks, en de tweede kabouter zegt: Mijn vader is zo klein, die kan rechtop onder een stoel doorlopen. En de derde kabouter begint keihard te huilen en zegt: Mijn vader heeft gisteren zijn been gebroken, toen hij van de ladder af is gevallen bij het aardbeien plukken.
Al gehoord van de Schot die een meisje huwde dat op de 29 februari was geboren?. Hij moest haar dus maar om de vier jaar een verjaardagscadeau kopen.
Mijn man is erg vaderlandslievend, verklaarde de vrouw voor de rechtbank. Hoe bedoelt u?, vroeg de advocaat. Hij brengt altijd een paar vrienden mee, als hij 's avonds laat thuiskomt.
Heb je die mop al gehoord van die vrouw die te veel praatte?. Nee. Telkens als ze naar het strand ging, moest ze haar tong insmeren met zonnebrandcréme.
Een klant loopt de slagerswinkel binnen en de slager is juist zijn zoon een pak slaag aan het geven. Duurt dat nog lang?, vraagt de klant. Nee hoor, zei de slager, u bent zo aan de beurt.
Een man die zit te eten in een restaurant vraagt aan de ober: Ober, is zwart een kleur?. Waarop de ober zegt: Ja, zwart is een kleur. En wit, is dat ook een kleur?. Ik denk het wel, zegt de ober. De man gaat naar huis, en zegt tegen zijn lief vrouwtje: Schat, we hebben toch een kleurentelevisie.
Er komt een man bij de dokter, en na het onderzoek zegt de dokter: Meneer, u hebt nierstenen, kalk in uw bloed en water in uw knieën. Waarop de man zegt: Dokter, als je nu ook nog zegt dat ik cement in mijn zakken heb, dan kan ik een bouwbedrijf beginnen.
Waarom staan er zo'n hoge poten onder het bed van jullie baby?, vraagt de buurvrouw. Die hebben we er speciaal onder laten zetten, dan kunnen we zelfs beneden horen als ze uit haar bedje valt.
Er komen twee mannen in de woestijn elkaar tegen, en de boer draagt een telefooncel op zijn rug, de ander een telefoonpaal. Vraagt de éne boer: Waarom draagt jij een telefooncel op je rug?. Als er dan leeuwen komen, dan ga ik in de telefooncel staan, en dan ben ik veilig. Maar waarom draagt jij een telefoonpaal op je rug?. Als er dan leeuwen komen, dan gooi ik die weg, en dan kan ik harder lopen.
Een kleuter gaat voor het eerst naar school, en als hij thuiskomt vraagt papa: En, heb je goed je best gedaan?. Nee, want ik moet morgen terugkomen.
Op een zekere dag was de koffie weer niet te drinken in de kazerne, en de anciëns besloten om die te laten onderzoeken in een laboratorium. Na enkele dagen ontvingen zij het verslag met daarop: Het paard zou meer moeten rusten.
Een oude dame wordt door een brandweerman uit haar brandende huis gehaald, en boven op de ladder zegt de brandweerman: Zo oma, nu nog even op uw tanden bijten. Nee toch, dan moeten we weer terug, want die liggen nog op mijn nachtkastje.
Frans en zijn lief vrouwke gaan op een restaurant gaan eten, en de ober zegt: Eet u graag wild: Waarop de vrouw zegt: Nou, we hebben liever een rustig plekje, als u het niet erg vindt.
Twee zandkorrels lopen in de woestijn, en de éne zandkorrel zegt: Ik weet het niet zeker, maar ik heb steeds het gevoel dat we worden achtervolgd.
Een dronken man gaat naar een schiettent, en wint een waterschildpadje. Even later gaat hij er weer heen en wint weer een waterschildpadje. De derde keer wint hij een teddybeer en zegt: Jammer dat de gevulde koekjes op zijn.
Jan heeft bezoek en één van zijn gasten vraagt hoe laat het is, waarop Jan zegt: Weet ik niet, maar als je even wacht, dan zullen we het weten. Jan gaat voor zijn piano staan en hamert op de toetsen. Een paar seconden later bonkt de buurman op de deur en zegt: Kan het misschien wat stiller, want het is al vier uur 's nachts.
Twee zwervers zitten op een bankje in het park en de éne zwerver zegt: In mijn kartonnen doos heb ik allemaal schilderijen hangen. De andere zwerver die vroeger kunstenaar was, vraagt hem: Dat is interessant en uit welke periode komen ze?. Uit de periode dat ik nog geld had.
Een man gaat naar de tandarts en zegt: Al mijn tanden moeten eruit, want ze zijn rot en ze vallen eruit. Oei, we gaan je een vals moeten geven, maar dat is dan wel 500 euro. De man betaald met vals geld, en de tandarts vraagt: Waarom betaald u met vals geld?, waarop de man zegt: Omdat u mij een vals gebit geeft.
Een leerling moet van de tekenleraar een grazende koe tekenen, en een paar seconden later is de leerling klaar met tekenen. De tekenleraar komt kijken en zegt: Ik zie geen gras?. Waarop de leerling zegt: De koe heeft al het gras opgegeten en de leraar zegt: Waar is de koe?, waarop de leerling zegt: Denk je dat de koe blijft staan als er geen gras meer is?.
Een man zit op zaterdagavond op zijn dooie gemak op de bank de krant te lezen. Zijn vrouw staat achter hem met een koekenpan, en slaat deze op zijn hoofd. Waarop hij zegt: Schat, waarom doe je dat?. Waarop de vrouw zegt: Ik vond dit briefje in je broekzak, en ik denk dat jij mij bedriegt. Ze laat het briefje zien met de naam Maria op. Waarop de man zegt: Maar schat, dat is het paard waarop ik heb gewed. Zijn vrouw verontschuldigt zich, en maakt het die avond nog goed. Een week later slaat ze hem weer met de koekenpan op zijn hoofd. Waarop hij zegt: Maar schat, wat heb ik nu weer gedaan?. Waarop ze zegt: Jouw paard heeft net gebeld.
Mijn schoonmoeder ligt in het ziekenhuis, zegt Karel tegen zijn buurman. En wat heeft ze, vraagt de buurman?. Ze is met hare bezem tegen de schoorsteen aangevlogen.
Op school krijgt Jantje rekenles, en de meester zegt tegen Jantje: Als ik 4 eieren leg en jij 3 eieren, hoeveel eieren liggen er dan bij elkaar?. Waarop Jantje zegt: Nog altijd 4 meester, want ik kan geen eieren liggen.
Er zijn drie eilanden, en je staat op het eerste eiland. Op het tweede eiland staat een ezel, en op het derde eiland een kokosnotenboom. Je wilt een kokosnoot pakken, en alles wat je bij je hebt is een zaklamp. In het water zitten krokodillen, en je wil dolgraag een kokosnoot. Wat moet je doen?. Je gooit de zaklamp in het water. Die zinkt, dat staat als een paal boven water. Op die paal ga je zitten, en je wacht tot je een ons weegt. Als je een ons weegt laat je je meedrijven door de wind naar het tweede eiland. Dan trekt je aan de ezel zijn staart, en die gaat balken. Van die balken maakt je een vlot, en met dat vlot ga je naar het derde eiland. Je probeert de kokosnoot te pakken, maar je kan er niet bij. Dus je gaat bij de pakken zitten, en je gaat op die pakken staan. Je kan er nog niet bij, en je leg het bijltje erbij neer. Je raapt het bijltje weer op, en slaat de kokosnoot uit de boom.
Twee bananen zitten in bad, en zegt de éne tegen de andere: Geef eens even de shampoo aan, terwijl je rechtstaat?.
Een eendagsvliegje vliegt door het bos hij weet op het nippertje een spinnenweb te ontwijken. Wacht maar, schreeuwde de spin hem na. Morgen krijg ik je wel.
Een dom blondje wil een nieuwe tv kopen en gaat naar de elektrozaak. Daar ziet ze een tv staan die haar bevalt en zegt tegen de verkoper dat ze deze wilt kopen. Sorry mevrouw, maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes. Het domme blondje gaat teleurgesteld naar huis en besloot haar haren bruin te verven. De volgende dag staat ze weer bij de verkoper voor dezelfde tv. Sorry mevrouw, maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes. Verbaasd gaat ze weer naar huis, daar scheert ze haar hoofd kaal en zet een zwarte pruik op. De volgende dag gaat ze weer naar de verkoper, weer voor dezelfde tv. Sorry mevrouw, maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes. Waarop ze zegt: Maar hoe weet je nu verdomme dat ik een dom blondje ben?. Nou, zegt de verkoper, dat is helemaal geen tv, maar een magnetron.
Er rijdt een trein van Amsterdam naar Brussel. Vlak over de Belgische grens gaat de trein uit de rails, gaat een stuk door het weiland, en gaat vervolgens weer terug. In Antwerpen Centraal vraagt de conducteur aan de machinist: Zeg, wat was daar nu bij de grens?, waarop de machinist zegt: Er stond daar een Nederlander op de rails. Waarop de conducteur zegt: Maar die rijd je toch gewoon omver?, waarop de machinist zegt: Ja, maar ik kreeg hem pas in het weiland te pakken.
Een man leest een advertentie in de krant over: Koken zonder pannen. Het lijkt hem wel wat en gaat naar het adres toe, dat in de advertentie staat vermeld. De man belt aan en er doet een naakte vrouw open. De man is verrast en vraagt aan de vrouw: Is het hier dat ik moet zijn de cursus: Koken zonder pannen? en de vrouw zegt: Nee meneer, die is volgende week, deze week is er de cursus: Naaien zonder garen.
Een zieke man komt bij de dokter en vraagt wat hij moet doen?. Veel modderbaden nemen, dan kunt u alvast aan de grond wennen, zegt de dokter.
Een man komt thuis met twee grote emmers koemest voor in de tuin, die hij heeft gehaald bij een boer uit de buurt. Pa, waar is dat voor nodig?, vraagt het zes jarig zoontje. Voor de aardbeien, zegt zijn pa. Maar pa, ik heb ze toch veel liever met slagroom.
Er staat een leraar voor de klas en die vraagt aan de leerlingen: Kinderen, waar komt de lekkerste melk vandaan?. Een jongentje steekt zijn vinger op en zegt: Bij mijn moeder, meester. Hoezo?, vraagt de meester. Het is gratis, het heeft een leuke verpakking en de kat kan er niet bij.
Gust rijdt met zijn auto de verkeerde richting uit, aan een rotonde. Een agent houdt hem tegen en zegt streng: Wel meneer, hebt u de pijlen niet gezien?, waarop Gust vraagt: Welke pijlen?. Ik heb zelfs de indianen niet gezien.
Een man ligt helemaal van kop tot teen in het gips in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken, zes weken lang. Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op de alarm. Vijf minuten later komt er een zuster naar hem toe en vraagt wat er is?. Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken, zei de man. De zuster gaat naast hem zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: Ik heb een idee. We boren bij je achterste een gat in het gips, duwen een slang naar binnen en giet dat wat thee naar binnen. Oh, dat is een goed idee, zegt de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in de gips, duwt de slang erin en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeen laat de man een scheet en vliegt alle thee door de slang naar buiten, over de zuster heen. Wat doet u nu?, vraagt de zuster. En de man zegt: Ik mag toch wel blazen, als het heet is.
Een timmerman moet een houten vloer in een huis leggen, pakte een handvol spijkers en gooit ze omhoog. Wat doe je nou?, vraagt de aannemer. Waarop de timmerman zegt: De spijkers die met hun punt omhoog liggen, zijn voor in de plafond te slaan en de spijkers die met hun punt naar beneden liggen, die moet ik hebben.
Een man komt schreeuwend van de pijn bij de dokter en zegt: Alstublieft dokter, u moet me helpen, want ik ben gestoken door een west. Rustig maar, ik doe er wel wat zalf op. Waarop de man zegt: Ja, maar die wesp vindt u nooit meer terug, want die is al kilometers ver weg. U begrijpt me niet, zegt de dokter. Ik doe wat zalf op de plaats waar u bent gestoken en de man zegt: Ik was in de tuin en zat onder de appelboom, waarop de dokter woedend zegt: Ik bedoel: Op welke gedeelte van je lichaam heeft die wesp je gestoken? en de man zei: Die wesp heeft in mijn vinger gestoken en het doet echt pijn hoor. De dokter slaat met zijn vuist op tafel en vraagt welke wesp het was. Waarop de man zegt: Hoe weet ik dat, alle wespen zien er voor mij hetzelfde uit hoor.
Karel komt zijn beste vriend tegen op straat en zegt: Ik ben juist vader geworden van een tweeling, maar mijn vrouw weet het nog niet.
Een vrouw komt bij de dokter en zegt: Dokter, mijn man denkt dat hij een verkeerslicht is. Waarop de dokter zegt: Laat hem maar ééns binnen komen. Even geduld dokter, want hij staat op rood licht.
Er zit een Belg op een bank een banaan te eten en er komt een Nederlander voorbij die vraagt: Pel jij je banaan nooit voordat je hem opeet?, waarop de Belg zegt: Nee, want ik weet toch al wat erin zit.
Een man zit in de trein en laat zijn kaartje knippen door de conducteur. Maar meneer, dat is een kinderkaart, zegt de conducteur. Waarop de man zegt: Kunt u nagaan hoe lang ik op de trein heb staan wachten.
Jef heeft het waar te verduren, want hij heeft griep. De dokter komt bij hem en zegt: Ja Jef, ge hebt het goed zitten, ik zal u iets voorschrijven om eens goed te zweten. De dokter neemt zijn hoed en wil de kamer verlaten. Waarop Jef zegt: Dokter, ge moet mij nog iets voorschrijven, om eens goed te zweten. Waarop de dokter zegt: Da komt manneke, morgen krijgt ge de rekening.
Twee Hollandse dokters wisselen ervaringen uit en de éne dokter zegt: Ik heb een patiënt die aan geheugenverlies lijdt. Wat zou jij me aanraden?. Waarop de tweede dokter zegt: Dat ik in uw plaats was, ik zou hem vooraf laten betalen.
Er staat een vrachtwagen op het kruispunt, aan de overkant een ezel met kar en daarnaast een bromfietser. De vrachtwagen toetert, de ezel verschiet en bijt in het oor van de bromfietser. Maar de vraag is nu: Wie is er in fout?. De bromfietser was in fout, want hij droeg geen helm.
De buurman is zijn vissen aan het voeren en Jantje vraagt: Met wat voert u de vissen?, waarop de buurman zegt: Met watervlooien, waarop Jantje zegt: O, gij dierenbeul, die vissen kunnen toch niet krabben?.
Twee Belgen hebben ruzie en de éné Belg schiet met zijn geweer in de andere Belg zijn oog. Waarop de éne Belg zegt: Als ge da nog éne keer doet, dan bekijk ik u niet meer.
Fons komt zijn buurman tegen op straat en zegt: Ik ken een goeie mop, maar die mop bestaat wel uit vier delen. En de Fons begint te vertellen: Deel 1. Jantje ging op een dag eens langs bij zijn oma, om haar een goeiedag te zeggen. Ze was een sjaal aan het breien en Jantje vraagt: Oma, waarom brei je één steek rechts en één steek averechts?. Waarop oma zegt: Wie is er hier aan het breien, jij of ik?. Deel 2. Jantje gaat naar een boer die aan het zaaien is en Jantje vraagt: Boer, waarom zaai je één prei, geen prei, één prei, geen prei?. Waarop de boer zegt: Wie is er hier aan het zaaien, jij of ik ?. Deel 4. Waarop de buurman zegt: Fons, ge slaat deel 3 over. Waarop de Fons zegt: Wie is er hier aan het vertellen, jij of ik
Twee oudjes zitten bij elkaar in het bejaardentehuis een beetje te kletsen, en plots zegt de éne tegen de andere: Ik ben bezig om Latijns te leren praten. Waarop de andere vraagt: Hoezo?. Nou, als ik straks dood ga en aan de hemelpoort sta, dan wil ik Petrus in zijn taal aanspreken, zegt ze. Waarop de andere zegt: En als je in de hel terechtkomt?, zegt de andere. Iedereen kan wel een beetje Duits hé, zegt ze.
Er staat een man langs de Maas gras te eten, als er op een gegeven moment een Belg voorbij komt die hem vraagt: Wat ben je aan het doen?, waarop de man zegt: Ik gras eten, want ik geen geld hebben. Hier hebt je 25 euro, zegt de Belg. Een dag Mac Donald en toen was het op. Na die dag staat de man weer gras te eten, toen er een Duitser langs komt en hem vraagt: Wat ben je aan het doen?, waarop de man zegt: Ik gras eten, want ik geen geld hebben. Hier hebt je 50 euro, zegt de Duitser. Nou, goed voor twee dagen Mac Donald en toen was het op. Twee dagen later staat de man weer langs de Maas gras aan 't eten, toen er een Nederlander langs komt die hem vraagt: Wat ben je aan het doen?, waarop de man zegt: Ik gras eten, want ik geen geld hebben. Hier hebt je 75 cent om met de boot naar de overkant te varen, want daar staat het gras nog wat hoger, zegt de Nederlander.
Een Limburger krijgt platte band en weet echt niet wat hij moet aanvangen. Plots komt meneer pastoor voorbij, die zegt: Maar jong toch, blaas hem via uw uitlaat weer op. Zo gezegd, zo gedaan. Even later komt de rijkswacht voorbij en vraagt: Wat is er gebeurd? en de Limburger zegt: Alle lucht is uit mijne band en ik blaas hem nu weer op. Waarop de rijkswachter zegt: Dan zult ge nog lang mogen blazen, want uw raam staat open.
Jan kom Karel tegen op straat en Jan zegt tegen Karel: Maar man, wat zie jij er slecht uit. Ja, ik weet het, zegt Karel. Ik werk in de haven van Gent, schepen lossen en laden. Echte slavenarbeid. 's Morgens om vijf uur beginnen en om drie uur thuis, zo kapot als 'k weet niet wat. En hoelang doe je dat al?, vraagt Jan. Ik moet maandag beginnen, zegt Karel.
Een Limburger wil Antwerpenaar worden, stapt het stadhuis binnen en zegt: Ik wil Antwerpenaar worden, wat moet ik daarvoor doen?. De bediende aan de balie kan zijn lach niet onderdrukken en zegt dat hij gewoon bij de slager 100 gr hesp moet halen, dat hij dan Antwerpenaar is. De Limburger stapt in het centrum een winkel binnen en vraagt daar 100 gr hesp. Meneer is zeker van Limburg?, vraagt de winkelbediende. Ja, hoe weet je dat?, vraagt de Limburger. Omdat u hier bij de fietsenmaker bent. Zegt de Antwerpenaar
Een bromfietser rijdt een dikke man omver. Razend komt hij overeind, en schreeuwt: Zeg, kon je niet rond mij rijden, in plaats van tegen mij?. Dat was ik van plan, maar ik was bang dat ik niet genoeg benzine zou hebben, zegt de bromfietser.
Een man komt diep in de nacht dronken thuis en staart met een dwaze blik naar de koekoeksklok. Juist op dat moment klapt het luikje open en roept het vogeltje vier keer koekoek. Houd je snavel, klerebeest. Zegt de man. Ik weet heus wel dat het één uur is, en dat hoef je me niet vier keer te vertellen.
Een man brengt zijn auto naar de garage omdat hij onder het rijden een vervelende tik hoort. Als hij zijn wagen 's avonds wil ophalen, ziet hij dat deze helemaal uit elkaar ligt. De monteur staat ernaast met een knalrode knop en zegt: Sorry, meneer, het zat een beetje tegen. Hij is morgenmiddag pas klaar. Maar we hebben de oorzaak gevonden en wat was er aan de hand?, vraagt de klant. Ik denk dat uw zoontje de schuldige is, want er lag namelijk een knikker in asbak. Zegt de monteur.
Een kleine zakenman heeft een bankrekening geopend en krijgt een chequeboekje. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque. Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen. Bij de directeur op de kamer binnen gelaten zijnde, zegt deze: Kijkt u eens meneer, u hebt hier een rekening geopend en er duizend euro's op gestort. Maar nu hebt u al vijfduizend euro's uitgegeven. Ik zou graag zien dat u het tekort aan zou vullen. Dat is toch geen enkel probleem. Ik zal wel even een cheque uitschrijven. Zegt de zakenman.
Vlak voordat de ter dood veroordeelde op de elektrische stoel plaatsneemt, vraagt de gevangenisdirecteur of hij nog een laatste wens heeft. Ja, directeur. Wilt u zo dadelijk alstublieft mijn hand vasthouden?.
Twee bananen zitten in bad en zegt de éne tegen de andere: Geef eens even de shampoo aan?, terwijl je recht staat.
Een man zegt tegen een vrouw: In mijn ogen staat geschreven, hoeveel ik van je hou. Waarop de vrouw zegt: Sorry, maar ik heb mijn bril niet op.
Er waren twee aardappelen die wouden oversteken. De eerste steekt over en er gebeurt niks. De tweede steekt over en hij wordt geplet door een auto, waarop de eerste roept: Hoera, we hebben aardappelpuree.
Er lopen twee gekken over de spoorweg en zegt de éne tegen de andere gek: Wat een lange trap is dit. Zegt de andere gek: Ja, zeg dat wel en ook die leuning zit zo laag.
Twee mannen zijn aan het golven, als er plots een begrafenisstoet voorbij komt. Eén van de twee mannen neemt zijn pet af, en houd deze tegen zijn hart. God, dat vind ik een mooi gebaar van je, om zo je pet af te nemen. Ja, zegt de andere man, dat was het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk.
Jan en Karel wandelen door een weiland en plots valt Jan in een sloot. Help, roept Jan. We hadden afgesproken van geen oude koeien uit de sloot te halen, zegt Karel.
De moeder van Jantje ligt in bed, en zegt: Ik ben zo ziek als een hond. Ik ga even de dierenarts bellen, zegt Jantje.
Ja mannekes, overall waar ik ga of sta, verlies ik iets.
De mensen zeggen soms:
Als ge iets veliest, dan moet ge erachter zoeken.
Potverdekke zeg, ik doe niet anders dan zoeken, maar ik vind het nooit niet terug hoor.
Gisteren ging ik naar een schoolbijeenkomst, studenten die nu ongeveer zo oud zijn als ik.
Ik was nog geen kwartier binnen, of ik begon al te zoeken naar iets dat ik verloren had. Iedereen stond van verbazing met open mond te gapen, alsof er iets gebeurt was.
Eén van die mannen kwam naar mij en vroeg:
- Flipper de flip, ben je iets kwijt?.
- Iets kwijt?.
- Ge ziet het toch.
- Kunnen wij u soms niet helpen?.
- Ja, door mee te zoeken.
Opeens begonnen al die mannekes al kruipend op hun knieën te zoeken, terwijn hun vrouwen of lief zich afvroegen:
Achter wat zoeken die feitelijk?.
Die mannekes hebben daar twee uur achter een verloren voorwerp gezocht, maar nooit gevonden.
Ik kon dat niet meer aanzien en zei:
- Kom mannekes, ge moet er niet meer achter zoeken hoor.
- Peis waar is dat verloren voorwerp naartoe?.
Potverdekke zeg, door al dat zoekwerk was ook die bijeenkomst afgelopen en mochten wij met zijn allen terug naar huis gaan.
De meesten onder ons hadden ondertussen een vreselijke honger gekregen van al dat zoeken. Terwijl wij aan het zoeken waren, hadden die schoon madammekes al de tafels afgeruimd en konden wij met onze hongerige maag naar een frituur gaan, die nog open was.
Niemand heeft ooit geweten achter wat ik echt aan het zoeken was en het nooit heb gevonden.
’t Was potverdekke mijn eigen voetstappen, die ik zocht en nooit vond.
PS. Nu ben ben ik op zoek naar mijne asem, want ‘k ben hem ook kwijt hoor.
Hoe wist je welke vliegen mannetjes of vrouwtjes waren?, vraagt jantje makkelijk.
Twee zaten er op de poederdoos voor de spiegel en de andere drie op de fles cognac.
Een eekhorentje komt bij een brug en ziet plots een bord.
Met daarop de volgende tekst:
De brug kan maar één eekhorentje tegelijk houden.
Dus het eekhorentje loopt de brug op.
Halverwege stort de brug in. het eekhorentje snapt er niets van.
Maar toch aan de overkant gekomen via het ravijn en via een bergpad.
Staat er een bord bij de ingestorte brug:
Een gewaarschuwd eekhorentje telt voor twee.
Het gebeurde in de tijd van de kruistochten.
Een leeuw zag een ridder die geharnast onder een boom lag te slapen.
Heb jij trek in die vent?, vroeg de leeuw aan zijn leeuwin.
Nee, natuurlijk niet. Je weet toch dat ik een hekel heb aan vlees in blik.
Twee vrienden lopen gezellig over straat, tot dat de éne vriend tegen de andere zengt:
Ik ga een geit kopen.
Een geit kopen?, vraagt de andere.
Ja, zegt de éne dan, en waar moet je hem laten als het zomer is dan?, vraagt de andere.
Nou, dan zet ik hem op het balkon en als het winter is?.
Nou, dan laat ik hem binnen, zegt de éne weer. En de stank dan?, vraagt de andere.
Oh, daar moet hij dan maar aan wennen.
Ik liep laatst in de stad zag ik daar in een dierenwinkel twee tortelduifjes staan.
De verkoper zei dat ze zo verliefd op elkaar zijn dat als je ze uit elkaar haalt dat ze dan dood gaan.
Dus vond ik ze zo leuk heb ik er meteen eentje gekocht. Heeft jouw hond een stamboom?.
Nee, hij pist tegen elke boom.
Op straat danst een man van de pijn van zijn éne voet op de andere.
Die Teckel van u heeft me in mijn teen gebeten, roept hij woedend tegen een dame.
Deze haalt haar schouders op en zegt:
U kunt van zo'n klein beestje toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt.
Vier schildpadden gingen picknicken.
Ze namen koekjes, bier en appels mee.
Na een jaartje of 20 waren ze op de plek aangekomen.
Ze wilden eerst bier drinken, maar toen zagen ze dat ze de flesopener vergeten waren.
Dus, moest iemand terug, Temel (de jongste) moest terug.
Ik ga op één voorwaarde: Jullie moeten niks eten, zei hij. De anderen vonden het goed.
Dus Temel ging, en Temel was al 1 jaar onderweg 2,3,4 jaar en na een jaartje of 15 werd een oude schildpad ziek.
De anderen vroegen wat is je laatste wens.
Hij zei: Ook al hebben we het beloofd, maar ik wil 1 koekje.
En precies op het moment dat hij het koekje in zijn mond stopte.
De Temel sprong uit de struiken en zei: Zie je wel, ik ga gewoon niet.
Een bezoeker in de dierentuin voedert pruimen aan de apen.
Hij roept er een bewaker bij omdat er een aap tussen zit die telkens hij een pruim krijgt, de steen er uit haalt.
De steen in zijn achterste prangt, deze er terug uithaalt en terug in de pruim steekt om tot slot de pruim met steen en al op te eten.
Niet op letten beste, zegt de bewaker.
Hij heeft ooit eens een perzik gekregen en daarvan was de steen blijven steken, vandaar dat hij nu eerst de maat neemt om te zien of die er wel door kan.
Een duif en een mus zitten een tak van een boom af te zagen.
Een zwaluw komt langs en zegt:
Jullie moeten niet op die tak niet gaan zitten zagen.
Als jullie die tak hebben doorgezaagd, vallen jullie er mee naar beneden.
De duif en de mus kijken elkaar aan en gaan gewoon door.
Even later gebuurde wat de zwaluw voorspelde:
Ze vallen samen met de tak uit de boom.
Ze klimmen de boom weer in en beginnen opnieuw.
Even later komt de zwaluw weer langs.
De mus gaf de duif een tikje en fluistert:
Kijk, daar heb je die waarzegster weer.
Een man vindt een pinguïn op de straat. Hij gaat naar de politiebureau met de pinguïn.
Ik heb een pinguïn gevonden:
Wat moet ik ermee doen?, vraagt hij.
U moet hem meenemen naar de dierentuin, zegt de commissaris.
Een week later ontmoet de commissaris dezelfde man met de pinguïn.
Bent u er niet mee naar de dierentuin geweest?, vraag de commissaris.
Jawel, zegt de man. Het was een erg goed idee.
Hij houdt veel van de dierentuin en vandaag gaan we naar de bioscoop.
Ik ben met een wonderbaarlijke man getrouwd, zegt Maria.
Hoezo?, vraagt haar vriendin.
Nou, hij gaat 's avonds met de hond uit en komt 's morgens met een kater terug, zegt Maria.
Dokter, wat moet ik doen?.
De honden likken altijd aan mijn vingers als ze me zien.
Probeert u eens met mes en vork te eten, zegt de dokter.
Een dame komt in een dierenwinkel en zegt:
Ik wil graag drie dieren die me aan mijn vorige week overleden man doen denken.
Dat is erg sympathiek van u, zegt de verkoper.
Welke wilt u dan hebben?.
Een hond die de hele dag tegen mij gromt, een papegaai die vloekt en een kater die de hele nacht niet thuiskomt, zegt de dame.
De pasgetrouwde man komt thuis van zijn werk en vindt zijn vrouw in tranen.
Je weet toch dat ik een recept had om een boterkoek te bakken?, huilt ze.
Ik heb de boterkoek gemaakt en daarna buitengezet om hem af te laten koelen.
Maar nou heeft de hond hem opgegeten.
Ach, maak je maar niet zo druk, zegt haar echtgenoot rustig.
Een man rijdt met zijn brommer langs een weiland, waar een zwart en een wit paard staat. Plots begint de brommer te stotteren en slaat af. Een vette bougie, zegt het wit paard. De man kijkt verbaasd naar het wit paard en kijkt zijn bougie na en jawel hoor, inderdaad een vette bougie. Hij herstelt dit en rijdt verder. Verbaasd als hij is, gaat hij naar de boer en vertelt hem het hele verhaal. Oh, zegt de boer, dan heb je geluk dat het zwarte paard zich er niet mee bemoeid heeft, die heeft alleen maar verstand van auto's.
Een pastoor heeft een papegaai die de sterren van de hemel vloekt. Wat de pastoor ook doet, hij kan het niet afleren. Teneinde raad verkoopt hij de papegaai aan een dierenwinkel en hij word bij andere papegaaien geplaatst. Er komt geen onvertogen woord meer uit de bek van de vogel. De winkeleigenaar vraagt aan de vogel, waarom hij nu niet meer vloekt. Wat denk je zegt de papegaai, hier zijn vrouwtjes genoeg, daar heb ik nou jaren om gebeden. En toen dat niet hielp ben ik maar gaan vloeken. En zie, het heeft geholpen.
Er stapt een pinguïn een café binnen en besteld een rondje voor de hele zaak. En de kastelein mag ook wat te drinken. Dat gaat zo een dikke twee uur door. Waarop die kastelein tegen die pinguïn zegt: Hé vriend, ga je tussen door nog eens betalen, want je rekening loopt aardig hoog op. Zegt die pinguïn: Heb jij weleens een pinguïn met geld op zak gezien. Waarop die kastelein die pinguïn mee naar buiten neemt en hem helemaal in elkaar slaat. Even later komt die pinguïn het café weer binnen en zegt: Een rond voor de hele zaak, alleen voor de kastelein niet, want die word agressief als hij heeft gedronken.
Er was eens een man met een labrador en een man met een chiwawa. Ze wilden samen ergens gaan drinken en de man van de labrador stelde voor, om bij een chique restaurant te gaan drinken. Daar komen we nooit in, met onze honden, zegt de man van de chiwawa. Doe mij maar gewoon na, zegt de man van de labrador. De man met de labrador loopt op de portier af en zegt: Ik wil graag een tafel. U mag niet met uw hond naar binnen, zegt de portier. Ja, maar meneer, dit is mijn blindgeleindehond. En hij mag doorlopen. Oh, dat kan ik ook, zegt de man van de chiwawa. Hij loopt ook op de portier af en zegt: Ik wil graag een tafeltje. U mag niet met uw chiwawa naar binnen, zegt de portier. Watte?, zegt de man verschrikt. Hebben ze mij een chiwawa als blindgeleidenhond gegeven?.
Er rent een konijn keihard door het bos, komt die een giraffe tegen die een jointje staat te roken. Gooi weg dat spul, dat is hartstikke slecht voor je, zegt dat konijn. Kom lekker met me mee rennen door het bos, da's veel gezonder. De giraffe vindt dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het jointje aan de kant en rent met hem mee. Het konijn en de giraffe zijn samen lekker aan het rennen en komen verder in het bos een olifant tegen die coke staat te snuiven. Het konijn roept: Gooi weg dat spul, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen. De olifant is gelijk enthousiast, blaast de coke aan de kant en zet het samen met het konijn en de giraffe op een lopen. Met zijn drieën huppelen en rennen ze door het bos en komen wat later een leeuw tegen die net een dikke spuit in zijn poot wil zetten. Gooi dat toch weg die spuit, zegt het konijn. Dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen, da's veel gezonder. Daarop pakt de leeuw het konijn vast en geeft hem een paar flinke beuken. Wat doe je nou leeuw?, zeggen de giraffe en de olifant. Da's toch nergens voor nodig?. Hij wilde je alleen maar helpen. Helemaal niet, zegt die leeuw. Dat kutkonijn laat me elke keer door het bos rennen als ie weer een paar pillen heeft geslikt.
Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, en rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. Ik ben aan het vissen, zegt de man. Hoe doe je dat dan?, vraagt de ander. Voor een 10 euro wil ik het wel vertellen, zegt de man. De ander betaalt 10 euro en zegt: Ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op zijn kop met mijn hamer. En, is die vis dan doen?, vraagt de man. Nee, want hij had zijn helm nog op.
Een man zit aan de ontbijttafel te eten, als er plots gebeld wordt. Hij blijft verder eten, terwijl zijn vrouw naar de telefoon loopt en zegt: Met wie spreek ik?, en een paardenstem zei: U spreekt met zijn paard en 't is om te zeggen dat ik zondag niet kan lopen, want ik heb daarnet mijne poot omgeslagen. En hoe is da gebeurd?, vraagt de vrouw en het paard zegt: Tijdens het eten van mijn haver, ben ik van mijn stoel gevallen.
Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin. Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw, Open je blouse een beetje. Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam. Toen zei de man tegen zijn vrouw, probeer nog een paar knoopjes lager. Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst. Haal je éne borst uit je blouse, zei de man verder. Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst. Doe je rokje eens omhoog, kijken hoe hij reageert. Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar. Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten. Toen zei de man tegen zijn vrouw: Doe je slipje eens naar beneden. De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje. Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen. De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe en gooide de deur dicht. De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep: En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt.
Een regenworm en een mier overnachten in een hotel. Net als ze willen gaan slapen klinkt in de kamer naast hen een ontzettend lawaai. Boos kruipt de regenworm uit bed om te zien wie die herrie veroorzaakt. Als hij terugkomt zegt hij tegen de mier: Nou, slapen kunnen we voorlopig wel vergeten. Onze buurman is erg dronken en is zijn schoenen aan het uittrekken. Nou en?, het is een duizendpoot.
Heel ver hier vandaan, is er een bos, met veel wilde dieren. Midden in het bos staat een winkeltje, met een hele lange rij. Met beren, konijnen, schildpadden en nog veel meer. Achterin de rij staat een irritante wolf. Die wolf ziet aan zijn rechter zijde een mol voorbij gaan, waaruit volgt dat de wolf hem bij zijn kraag pakt, een tik op zijn hoofd geeft en zegt: Jij bent achter mij, vriend. De mol is een beetje versuft, de rij is inmiddels langer geworden. De mol probeert het maar aan de linker kant van de wolf. Heel voorzichtig loopt hij op zijn tenen. Maar nee hoor, de wolf ziet hem in zijn ooghoeken en gaat als een beest tekeer en smijt hem terug aan het einde van de rij. De mol ziet het niet meer zitten, maar wil het nog één keer proberen. Nu moest de mol iets anders bedenken. Als hij nou snel over die gasten zou springen, zou het dan lukken?. Snel springt de mol over alle dieren heen en komt tot zijn verbazing voorbij de wolf. De mol springt door tot aan de beer voorop, die moet ie wel van opzij passeren want die is gewoon te groot. De hongerige beer, die extra vroeg op is gaan staan voor zijn eerste ontbijt, ziet de mol van links passeren. Zonder te aarzelen geeft de beer een ellenboog in de mol zijn gezicht, geeft nog een paar rake klappen, en smijt hem terug naar het einde van de rij. De mol ziet het helemaal niet meer zitten en zegt: Nou zeg, ik denk dat ik het winkeltje maar niet ga openen vandaag.
Vader Ooievaar tracht zijn zoon een beetje gerust te stellen tijdens één van moeder Ooievaars regelmatig voorkomende nachtelijke absenties. Huil maar niet, jongen, zegt de vader sussend, je moeder brengt baby's naar de mensen en dat maakt die mensen heel gelukkig. De volgende nacht is het de beurt van de moeder om zoonlief te troosten. Jongen, je vader is zo weer terug als hij de pappies en mammies hun kindje heeft bezorgd. Een paar dagen later zijn vader en moeder Ooievaar vreselijk ongerust, want hun jongen is de hele nacht niet in zijn nest geweest. Als hij eindelijk, bij het krieken van de dag, terugkeert, vragen zijn opgeluchte ouders waar hij de hele nacht geweest is. Oh, ik heb een paar studenten de schrik van hun leven bezorgd.
Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne. Wat een toeval, zegt de man, want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren. Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw. Wat een toeval, zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: En wat ben jij aan het vieren?. Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben. Wat een toeval, zegt de man. Ik ben een kippenkweker, en jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen. Dat is groot nieuws, zegt de vrouw. En hoe werden je kippen vruchtbaar?. Ik veranderde van haan, antwoordt hij. Zij lacht eens en zegt: Wat een toeval.
Een groepje zakenlui gaat in Alaska op berenjacht. Nadat ze hun bagage in de berghut hebben uitgeladen, geeft de gids hun uitleg over het soort geweer dat ze moeten gebruiken en hoe ze veilig een beer kunnen vangen. Maar één van hen, een Amerikaan, vraagt: Waar zitten die griezels eigenlijk?. De gids wijst in noordelijke richting en waarschuwt: Wanneer u zonder geweer die kant op loopt, bent u er geweest. De Amerikaan stapt ongewapend naar buiten, een paar minuten later zien ze hem op topsnelheid naar de hut rennen met een woedende beer op zijn hielen. Als de Amerikaan bij de deur komt, rukt hij die open, springt opzij, en de beer die niet op tijd kan afremmen, stormt regelrecht de hut in. De Amerikaan slaat de deur dicht en schreeuwt naar zijn collega’s in de hut: Villen jullie deze alvast, dan ga ik er nog een paar halen.
Een oudere hond liep mijn tuin in. Hij zag er vreselijk vermoeid uit. Maar zo op het eerste gezicht kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbende thuis had. Hij kwam op zijn gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop. Daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap. Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit. De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken. Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen. De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband: Hij woont in een huis met zes kinderen, waarvan twee jonger zijn dan drie jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?.
Een politiehond reageert op een advertentie van de FBI. Je moet eerst aan al onze voorwaarden voldoen, zegt het hoofd personeelszaken. Ten eerste moet je zestig woorden per minuut kunnen typen. De hond gaat achter de typemachine zitten en typt tachtig woorden per minuut. Heel goed, zegt het hoofd personeelszaken, maar je moet ook een fysieke test doen en daarna een hindernissenparcours foutloos afleggen. De hond legt beide tests zonder fouten af in een record tijd. De laatste eis is dat je volledig tweetalig moet zijn, zegt de man van personeelszaken. Vol zelfvertrouwen kijkt de hond hem aan en zegt: Miauw.
Een vogelkenner staat elke avond als de schemering invalt in zijn tuin uil geluiden te maken. Op een avond wordt zijn roep beantwoord. Een jaar lang converseren hij en zijn gevederde vriend over en weer. Hij houdt zelfs een log bij om te ontcijferen of er daadwerkelijk een conversatie is. Juist op het moment dat hij denkt een doorbraak te hebben op het gebied van vogelcommunicatie heeft zijn vrouw een kort gesprek met haar buurvrouw en zij zegt: Mijn man spendeert elke avond met het roepen naar een uil. Waarop de buurvrouw zegt: Da's toevallig. Die van mij ook.
U hoeft niet bang te zijn, zei de oppasser in de dierentuin tegen de bezoekers. De leeuw is heel tam, hij is met de fles grootgebracht. Dat ben ik ook, zei één van de bezoekers. Toch ben ik dol op biefstuk en karbonade.
Er was een man, en die werkte in een fietsenwinkel. Hij was bezig met benzine, voor een brommer. Opeens komt er een kat binnen, en die dronk al de benzine op. Ze sloeg op hol, en opeens stond ze stil. Weet ge wat er is gebeurd?. De benzine die de kat opgedronken had, was leeg.
Een aap geeft een cadeau aan een ijsbeer. De ijsbeer doet het pakje open, en er sprint een kikker uit. Ben je geschrokken?, vraagt de aap aan de kikker. Hoe weet jij dat?, vraagt de ijsbeer aan de aap. Je ziet zo wit, zegt de aap.
De koeien van boer Jansens zijn alweer uit de wei weggelopen, en de boer zegt tegen de knecht: Ga nu een bord schrijven waarop staat: Niet meer uit de wei weglopen. Maar dat kunnen koeien toch niet lezen, zegt de boer. Waarop de boer zegt: Dan schrijft ge het maar in grote koeienletters.
Vader, ben jij bang voor schildpadden?, vraagt Jantje. Nee, zegt vader. Waarop Jantje zegt: Maar dat zijn toch heel vreedzame dieren?. Waarop vader zegt: Dat zeggen ze allemaal, maar je weet nooit wat zo'n pad in zijn schild voert.
Er zitten twee goudvissen in een visbokaal, waarvan er éne naar buiten kijkt en zegt: Gelukkig zitten wij binnen lekker droog, want buiten regent het.
Een jongen ziet voor het eerst een bij, en zegt tegen zijn moeder: Kijk ma, die vlieg heeft een gestreepte truitje aan getrokken.
Twee kamelen lopen door de woestijn, en zegt de éne kameel: Ik krijg nog eens een bult van al dat lopen.
Liesje drinkt voor het eerst karnemelk. Geschrokken zet ze het glas op tafel en roept: Ik geloof dat deze koe nog niet rijp was.
Een man stapt een dierenwinkel binnen en vraagt om 265 kakkerlakken, 3 ratten, 13 spinnen en 18 muizen. Ik heb alleen maar muizen, zegt de verkoper. Waar heeft u die andere dieren voor nodig?, vraagt hij. Ik ga morgen verhuizen, en die huiseigenaar staat erop dat ik mijn huis achterlaat zoals ik erin kwam, zegt de man.
Is het echt zo vochtig bij jullie thuis?. Ja, het is verschrikkelijk. Vanmorgen zat er een vis in de muizenval.
Een mannetjes kangoeroe vraagt: Waar is mijn kind?. Zegt de vrouw: Nu weet ik waarom ze zoveel waarschuwen over zakkenrollers.
Buurman, we zullen geen last meer hebben van die vervelende mol, want ik heb hem een uurtje geleden levend en wel gevangen. En de buurman vraagt wat hij ermee gedaan heeft en hij zegt: Ik heb een put gemaakt in de tuin, en hem levend begraven.
Een muis en een olifant staan samen aan de rand van het zwembad. Plots zegt de muis tegen de olifant: Voel eens aan het water of het niet te heet is?. En de olifant zegt: Jaja, en mij erin duwen zeker.
Twee kikkers zwemmen in het water en zegt de éne kikker tegen de andere: Zie je genoeg?. Nee, hoe komt het?. Omdat ik blind ben.
Ober, wat moet die vlieg in mijn soep?. Weet ik niet meneer. Ik ben hier aanvaard als ober, maar niet als waarzegger.
Een man komt met zijn paard aan de kassa van een bioscoop en bestel twee kaartjes. Meneer, u wilt toch zeker niet met dat paard naar binnen?. Natuurlijk, hij heeft het boek al twee keer gelezen, en nu wil hij de film zien.
Ik heb twee goudvissen, maar ik weet niet wie het mannetje en wie het vrouwtje is?. Dat is toch heel eenvoudig. Je strooit een paar korrels in de visbak en als hij hapt, dan is het een manneke en als zij hapt, dat is het een vrouwtje.
Een heer komt in een dierenwinkel. Ik ben op zoek naar een rustige, zenuwachtige hond. Hoe zegt u?, vraag de verbaasde winkelier. Een onrustige hond. Zo een hond waar mijn vrouw van zal zeggen: Jan, ik geloof dat de hond nodig uitgelaten moet worden. Ga eens een eindje met hem wandelen.
