Er staat een man langs de Maas gras te eten, als er op een gegeven moment een Belg voorbij komt die hem vraagt: Wat ben je aan het doen?, waarop de man zegt: Ik gras eten, want ik geen geld hebben. Hier hebt je 25 euro, zegt de Belg. Een dag Mac Donald en toen was het op. Na die dag staat de man weer gras te eten, toen er een Duitser langs komt en hem vraagt: Wat ben je aan het doen?, waarop de man zegt: Ik gras eten, want ik geen geld hebben. Hier hebt je 50 euro, zegt de Duitser. Nou, goed voor twee dagen Mac Donald en toen was het op. Twee dagen later staat de man weer langs de Maas gras aan 't eten, toen er een Nederlander langs komt die hem vraagt: Wat ben je aan het doen?, waarop de man zegt: Ik gras eten, want ik geen geld hebben. Hier hebt je 75 cent om met de boot naar de overkant te varen, want daar staat het gras nog wat hoger, zegt de Nederlander.

Een Limburger krijgt platte band en weet echt niet wat hij moet aanvangen. Plots komt meneer pastoor voorbij, die zegt: Maar jong toch, blaas hem via uw uitlaat weer op. Zo gezegd, zo gedaan. Even later komt de rijkswacht voorbij en vraagt: Wat is er gebeurd? en de Limburger zegt: Alle lucht is uit mijne band en ik blaas hem nu weer op. Waarop de rijkswachter zegt: Dan zult ge nog lang mogen blazen, want uw raam staat open.

Jan kom Karel tegen op straat en Jan zegt tegen Karel: Maar man, wat zie jij er slecht uit. Ja, ik weet het, zegt Karel. Ik werk in de haven van Gent, schepen lossen en laden. Echte slavenarbeid. 's Morgens om vijf uur beginnen en om drie uur thuis, zo kapot als 'k weet niet wat. En hoelang doe je dat al?, vraagt Jan. Ik moet maandag beginnen, zegt Karel.

Een Limburger wil Antwerpenaar worden, stapt het stadhuis binnen en zegt: Ik wil Antwerpenaar worden, wat moet ik daarvoor doen?. De bediende aan de balie kan zijn lach niet onderdrukken en zegt dat hij gewoon bij de slager 100 gr hesp moet halen, dat hij dan Antwerpenaar is. De Limburger stapt in het centrum een winkel binnen en vraagt daar 100 gr hesp. Meneer is zeker van Limburg?, vraagt de winkelbediende. Ja, hoe weet je dat?, vraagt de Limburger. Omdat u hier bij de fietsenmaker bent. Zegt de Antwerpenaar

Een bromfietser rijdt een dikke man omver. Razend komt hij overeind, en schreeuwt: Zeg, kon je niet rond mij rijden, in plaats van tegen mij?. Dat was ik van plan, maar ik was bang dat ik niet genoeg benzine zou hebben, zegt de bromfietser.

Een man komt diep in de nacht dronken thuis en staart met een dwaze blik naar de koekoeksklok. Juist op dat moment klapt het luikje open en roept het vogeltje vier keer koekoek. Houd je snavel, klerebeest. Zegt de man. Ik weet heus wel dat het één uur is, en dat hoef je me niet vier keer te vertellen.

Een man brengt zijn auto naar de garage omdat hij onder het rijden een vervelende tik hoort. Als hij zijn wagen 's avonds wil ophalen, ziet hij dat deze helemaal uit elkaar ligt. De monteur staat ernaast met een knalrode knop en zegt: Sorry, meneer, het zat een beetje tegen. Hij is morgenmiddag pas klaar. Maar we hebben de oorzaak gevonden en wat was er aan de hand?, vraagt de klant. Ik denk dat uw zoontje de schuldige is, want er lag namelijk een knikker in asbak. Zegt de monteur.

Een kleine zakenman heeft een bankrekening geopend en krijgt een chequeboekje. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque. Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen. Bij de directeur op de kamer binnen gelaten zijnde, zegt deze: Kijkt u eens meneer, u hebt hier een rekening geopend en er duizend euro's op gestort. Maar nu hebt u al vijfduizend euro's uitgegeven. Ik zou graag zien dat u het tekort aan zou vullen. Dat is toch geen enkel probleem. Ik zal wel even een cheque uitschrijven. Zegt de zakenman.

Vlak voordat de ter dood veroordeelde op de elektrische stoel plaatsneemt, vraagt de gevangenisdirecteur of hij nog een laatste wens heeft. Ja, directeur. Wilt u zo dadelijk alstublieft mijn hand vasthouden?.

Twee bananen zitten in bad en zegt de éne tegen de andere: Geef eens even de shampoo aan?, terwijl je recht staat.

Een man zegt tegen een vrouw: In mijn ogen staat geschreven, hoeveel ik van je hou. Waarop de vrouw zegt: Sorry, maar ik heb mijn bril niet op.

Er waren twee aardappelen die wouden oversteken. De eerste steekt over en er gebeurt niks. De tweede steekt over en hij wordt geplet door een auto, waarop de eerste roept: Hoera, we hebben aardappelpuree.

Er lopen twee gekken over de spoorweg en zegt de éne tegen de andere gek: Wat een lange trap is dit. Zegt de andere gek: Ja, zeg dat wel en ook die leuning zit zo laag.

Twee mannen zijn aan het golven, als er plots een begrafenisstoet voorbij komt. Eén van de twee mannen neemt zijn pet af, en houd deze tegen zijn hart. God, dat vind ik een mooi gebaar van je, om zo je pet af te nemen. Ja, zegt de andere man, dat was het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk.

Jan en Karel wandelen door een weiland en plots valt Jan in een sloot. Help, roept Jan. We hadden afgesproken van geen oude koeien uit de sloot te halen, zegt Karel.

De moeder van Jantje ligt in bed, en zegt: Ik ben zo ziek als een hond. Ik ga even de dierenarts bellen, zegt Jantje.