Een inbreker sluipt naar binnen om te stelen.

Opeens hoort hij: Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen.

De inbreker negeert het en probeert de televisie mee te nemen.

Dan hoort hij weer: Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen.

Nou wordt de inbreker toch wel een beetje bang en gaat kijken waar het vandaan komt.

Hij ziet een papegaai zitten en vraagt aan hem hoe hij heet.

De vogel zegt: Ik heet Mozes. De inbreker: Mozes?.

Welke idioot noemt zijn vogel nou Mozes?.

Waarop de vogel zegt: Dezelfde idioot die zijn rottweiler Jezus noemt.

In de stad waar hij op zakenreis was, ging hij een winkel binnen door een deur waaraan een bordje hing:

Pas op voor de hond.

Hij ging behoedzaam verder, maar alles wat hij tegenkwam, was een kleine terriër.

Is dat de hond waar we moeten voor oppassen?, vroeg hij aan de man achter de toonbank.

Ja, zegt de winkelier.

Voordat ik dit bordje had gemaakt, trapten de mensen altijd op hem.

Een duizendpoot heeft last van voetschimmel.

Hij loopt alle dieren van het bos bij langs voor raad, maar niemand kan hem helpen.

Totdat hij bij de uil komt en die zegt:

Wordt mier, dan heb je veel minder last.

Opgelucht gaat de duizendpoot naar huis, maar onderweg bedenkt hij zich en zegt:

Hoe word ik een mier?.

Hij gaat terug naar de uil en vraagt hem:

Hoe word ik mier?.

Ja, hoor eens, ik ben alleen voor beleidszaken, zegt de uil.

In een geheel leeg café stapt een Orang-Oetan naar binnen en gaat aan de bar zitten en besteld een biertje.

De barman denkt, ik kan wel wat verdienen aan die aap, het café liep toch al slecht.

Hij brengt het biertje en zegt: Da's dan 65 gulden.

De Orang-Oetan trekt ergens uit zijn vacht 65 gulden.

Vervolgens besteld de aap nog een pilsje en de barman zegt:

Da's weer 65 gulden.

Zo gaat dat een tijdje door tot de Orang-Oetan 5 biertjes heeft gedronken.

De barman wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken.

Hij stapt op hem toe en zegt:

Dat gebeurt niet vaak, dat een Orang-Oetan in dit café komt.

Nee, zegt de aap, vind je het gek als je 65 gulden voor een biertje moet betalen.

Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg.

Vraagt het egeltje: Hoe komt dat nou?.

Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn.

Dat zal ik je uitleggen, zegt het konijn: Wij hebben een goede methode.

Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten.

Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen.

Maar ik zal het wel even laten zien.

Het konijn loopt de weg op.

Er komen twee koplampen aan.

Het konijn gaat in het midden zitten, bukt en komt even later weer teruglopen:

Zie je wel: Niks aan.

Dat wil ik ook eens proberen, zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op.

Er komen twee koplampen aan en het egeltje gaat precies in het midden zitten.

Hij bukt zich en wordt finaal platgereden.

Zegt het éne konijn tegen de andere: Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler.

De buurmannen Jan en Kees hebben afgesproken om 's morgens vroeg te gaan vissen.

Samen zitten ze aan de waterkant.

Jan vangt helemaal niets, terwijl Kees de éne na de andere vis uit het water haalt.

Na afloop gooit Kees de gevangen vissen weer terug in het water en nodigt Jan uit om de volgende ochtend weer te gaan vissen.

De volgende ochtend zitten ze weer samen aan de waterkant te vissen en Jan is nu op de plek van Kees gaan zitten in de hoop dat hij nu alle vis zal vangen.

Maar weer haalt Kees alle vis uit het water.

Jan besluit om de dag erna helemaal alleen te gaan vissen.

In alle vroegte zit hij al aan de waterkant, maar weer willen de vissen niet bijten.

Plotseling komt er vanuit het water een briefje omhoog met de tekst:

Waar blijft Kees nou toch?.

Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben.

En de eerste poes zegt:

Ik zou graag bij Stabilac werken:

's Morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.

Ik zou liever bij Whiskas werken, zegt de tweede poes:

's Morgens Whiskas, 's middags Whiskas,'s avonds Whiskas.

Ik wil graag bij Heineken werken, zegt de derde poes.

Waarop de andere twee poezen vragen: Hoezo, Heineken?.

Waarop de derde poes zegt:

Wel, 's Morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater.

Een piraat zegt tegen zijn papegaai:

Je moet alles onthouden wat is zeg.

Oké, zeg de papegaai.

Als de piraat aan het kaarten is roept de piraat in een:

Hey, jij speelt vals.

De papegaai denk, dat moet ik onthouden en dus doet hij dat ook later op de dag roep de piraat mooie duik.

Dus de papegaai onthoud dat ook weer.

Weet later zegt de piraat weer:

Bergen in zicht. Als de piraat dood is, word de papegaai verkocht aan een mevrouw.

Als ze die dag gaan zeggen gaat die vrouw klaar om te springen ineens roept de papegaai:

Hey, jij speelt vals. Dan springt de vrouw in het water. De papegaai zegt dan: Mooie duik.

De vrouw komt boven water en de B.H. valt af en dan zegt de papegaai:

Bergen in zicht.

Twee mannen gaan vissen.

Na vijf uur hebben ze nog altijd geen vis gevangen.

Er is wel een jongen en hij vangt ieder vijf seconden een vis.

Zullen we vragen hoe hij dat doet, zegt de éne tegen de andere man.

Nee, te schaamtelijk, zegt de andere.

Nog vijf uur later (geen vis gevangen) vragen ze het wel aan de jongen.

Ge moet gewoon in het water gaan staan en de vissen komen vanzelf naar de worm, zegt de jongen.

De Twee mannen proberen het ,en ja hoor, het werkt.

De éne man haalt ook om de vijf seconde een vis uit het water, maar de andere man niet. Komen er geen vissen naar jou?, zegt de éne.

Jawel, maar ik laat ze nog efkes doen, zegt de andere.

Een blinde man stapt een warenhuis binnen met zijn hond.

In het midden van de winkel pakt hij de hond beet en begint de hond, aan de lijn, boven zijn hoofd rond te slingeren.

Een verontruste verkoper stapt op hem af en vraagt schuchter of hij de man kan helpen.

Nee, dank u wel, zegt de blinde man, ik kijk even rond.