Een man was beland in de binnenlanden van Amerika bij de Indianen.

Hij had een hutje gebouwd en was bezig hout te hakken voor de winter.

Er komt een Indiaan voorbij en de man vraagt: Krijgen we een strenge winter?.

Het wordt een koude winter, zegt de Indiaan.

Zo, zegt de man, ik hak nog wat hout meer.

En zo heeft hij een stapel van twee meter hout liggen, en hij heeft het er warm van gekregen. Weer komt er een Indiaan voorbij en hij vraagt weer of we een strenge winter krijgen.

De Indiaan zegt: Het wordt een strenge winter. Dan hakken we nog maar wat meer hout, zegt de man.

Nu heeft hij een stapel van drie meter hout liggen.

Alweer komt er een Indiaan voor bij en hij vraagt wat voor winter we krijgen.

De Indiaan zegt: We krijgen een zeer strenge winter.

En hoe weet u dat?, vraagt de man.

Nou, dat zie ik aan de stapel brandhout, zegt de Indiaan.

Twee gekken gaan samen een heerlijk fietstochtje maken. Het fietstochtje loopt echter een beetje uit de hand, en het is al donker voordat ze het echt door hebben.

Laten we maar hier langs de weg overnachten, zegt de éne gek tegen de andere gek.

Want terug fietsen in het donker zie ik echt niet zitten, en ik ben al zo moe.

De andere gek gaat akkoord met het voorstel, en ze proberen wat te slapen in de berm.

Hé gek, wat is het koud, zegt de éne gek tegen de andere gek.

Zullen we de fiets over ons heen leggen als deken, dat scheelt vast een hoop, zegt de andere gek.

Dus, gaan ze samen onder de fiets liggen.

Na een half uurtje zegt de éne gek tegen de andere gek:

Joh, ik kan maar niet slapen, want ik vind het nog steeds koud hoor.

Oh, zegt de andere gek, ik zie het al:

Er is een spaak uit je wiel.

En man is bezig met dakpannen te leggen op zijn dak, en plots valt hij door een ongelukkige misstap naar beneden.

De omstaanders bellen meteen de politie en de ambulance op.

Als de politie gearriveerd is, vraagt de agent aan de man:

Wat is er gebeurd?, waarop de man mompelt:

Weet ik niet, want ik lig hier nog maar pas.

Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen.

Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend:

Het asfalt glimt van het water.

Verdomme, zegt de man, nu moet ik nog een rivier overzwemmen ook.

Hij neemt een aanloop en maakt een duik.

Hij komt keihard op het asfalt terecht en zegt:

Krijg de pest, het heeft nog gevroren ook.

Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant en vraagt verlof.

Ik ga vader worden, zegt de soldaat en hij krijg verlof.

Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat:

En, hoe heet de kleine?, vraagt de sergant.

Na negen maanden bent u de eerste die het weet, zegt de soldaat.

Een directeur van een gekkenhuis vind dat zijn huis veel te vol zit met gekken.

Hij tekent een deur op een stenen muur, en zegt tegen iedereen:

Wie deze deur als eerste open krijgt, mag hier weg.

Iedereen staat tegen de deur te beuken, behalve één iemand.

De directeur loopt naar hem toe, en vraagt:

Waarom hij niet probeert de deur te openen.

Waarop de gek zegt: Ssssssst, niks zeggen, want ik heb de sleutel.

Een Antwerpenaar krijgt een drieling, en zegt tegen zijn Limburgse vriend:

Awel, dat gebeurt maar 1 keer op de 2 miljoen.

Waarop de Limburger zegt:

Amai, dan moet gij wel stik kapot zijn.

Er loop een man op straat bijbels te verkopen, opeens komt er een stotteraar aangelopen en zegt:

D....d...dat...w...w...wil...ik ...ook...w...w...wel...doen, waarop de andere man zegt:

Ok, probeer het maar. Een week later komt hij de stotteraar weer tegen en die heeft 5000 bijbels verkocht.

De andere man is enorm verbaasd en vraagt hoe hij dat gedaan heeft en de stotteraar zegt: N...n...nou, ik heb aangebeld en g...g...gezegd:

W...w...wilt u hem nu k...k...kopen, of zal ik hem e...e...eerst even v...v...voorlezen?.

Een agent staat in het midden van het kruispunt, het verkeer te regelen.

Er komt een man paniekerig aangelopen die vraagt:

Wat is de kortste weg naar het ziekenhuis?, waarop de agent zegt:

Gewoon blijven staan, meneer gewoon blijven staan.

Jan is op straat door een pletrol overreden, en wordt in een kliniek binnengebracht.

Wat moet ik daarmee beginnen?.

Hem in de gang leggen, om hem weer uit te rollen.

Pier komt einde adem op het perron aan, en vraagt aan de station-chef of hij de trein naar Oostende nog kan halen?.

Waarop deze zegt:

Als je goed kan springen, want de trein is zes minuten geleden vertrokken.

Mijn man kan niet leven zonder zijn werk, want als ik op vakantie gaat, dan neemt hij altijd zijn sekretaresse mee.

Linda komt met haar wagen bij een garagist aan en zegt:

Mijn wagen doet het niet meer.

De garagist inspekteerd de wagen volledig en zegt dat het kortsluiting is.

Waarop Linda zegt tegen de garagist:

Maakt die kortsluiting wat langer.

Twee zware jongens zitten op een terraske een pint te drinken en wat te babbelen.

Een mooie wagen heb je daar.

Waar heb je die gestolen?.

Eerlijk bekocht en betaald.

Gekocht, met welke centen?.

Die heb ik gestolen voor mijn vakantie.

En hoe was je vakantie aan zee, mevrouw Peters?.

Och, het heeft de hele tijd geregend, maar je bent toch mooi bruin?.

Ja maar, dat is roest.

Een man komt een sportwinkel binnen en vraagt een broek.

Ik heb zo juist een renpaard geërfd en ik vind nergens een geschikte broek.

De verkoper vraagt aan de klant:

Hoe groot is je paard?.

Twee zaadcellen zijn vrolijk aan het zwemmen en vraagt de éne zaadcel aan de andere zaadcel:

Wanneer komen we nu eindelijk bij de baarmoeder?, vraagt de andere zaadcel:

Nou, dat kan nog even duren, want we zijn net de amandelen gepasseerd.

Een man komt lachend het politiebureau binnen en de agent vraagt:

Waarom lacht je zo?, en de man zegt lachend:

Mijn auto is gestolen en mijn grootmoeder zat er nog in.