Een man was beland in de binnenlanden van Amerika bij de Indianen.
Hij had een hutje gebouwd en was bezig hout te hakken voor de winter.
Er komt een Indiaan voorbij en de man vraagt: Krijgen we een strenge winter?.
Het wordt een koude winter, zegt de Indiaan.
Zo, zegt de man, ik hak nog wat hout meer.
En zo heeft hij een stapel van twee meter hout liggen, en hij heeft het er warm van gekregen. Weer komt er een Indiaan voorbij en hij vraagt weer of we een strenge winter krijgen.
De Indiaan zegt: Het wordt een strenge winter. Dan hakken we nog maar wat meer hout, zegt de man.
Nu heeft hij een stapel van drie meter hout liggen.
Alweer komt er een Indiaan voor bij en hij vraagt wat voor winter we krijgen.
De Indiaan zegt: We krijgen een zeer strenge winter.
En hoe weet u dat?, vraagt de man.
Nou, dat zie ik aan de stapel brandhout, zegt de Indiaan.
Twee gekken gaan samen een heerlijk fietstochtje maken. Het fietstochtje loopt echter een beetje uit de hand, en het is al donker voordat ze het echt door hebben.
Laten we maar hier langs de weg overnachten, zegt de éne gek tegen de andere gek.
Want terug fietsen in het donker zie ik echt niet zitten, en ik ben al zo moe.
De andere gek gaat akkoord met het voorstel, en ze proberen wat te slapen in de berm.
Hé gek, wat is het koud, zegt de éne gek tegen de andere gek.
Zullen we de fiets over ons heen leggen als deken, dat scheelt vast een hoop, zegt de andere gek.
Dus, gaan ze samen onder de fiets liggen.
Na een half uurtje zegt de éne gek tegen de andere gek:
Joh, ik kan maar niet slapen, want ik vind het nog steeds koud hoor.
Oh, zegt de andere gek, ik zie het al:
Er is een spaak uit je wiel.
En man is bezig met dakpannen te leggen op zijn dak, en plots valt hij door een ongelukkige misstap naar beneden.
De omstaanders bellen meteen de politie en de ambulance op.
Als de politie gearriveerd is, vraagt de agent aan de man:
Wat is er gebeurd?, waarop de man mompelt:
Weet ik niet, want ik lig hier nog maar pas.
Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen.
Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend:
Het asfalt glimt van het water.
Verdomme, zegt de man, nu moet ik nog een rivier overzwemmen ook.
Hij neemt een aanloop en maakt een duik.
Hij komt keihard op het asfalt terecht en zegt:
Krijg de pest, het heeft nog gevroren ook.
Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant en vraagt verlof.
Ik ga vader worden, zegt de soldaat en hij krijg verlof.
Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat:
En, hoe heet de kleine?, vraagt de sergant.
Na negen maanden bent u de eerste die het weet, zegt de soldaat.
Een directeur van een gekkenhuis vind dat zijn huis veel te vol zit met gekken.
Hij tekent een deur op een stenen muur, en zegt tegen iedereen:
Wie deze deur als eerste open krijgt, mag hier weg.
Iedereen staat tegen de deur te beuken, behalve één iemand.
De directeur loopt naar hem toe, en vraagt:
Waarom hij niet probeert de deur te openen.
Waarop de gek zegt: Ssssssst, niks zeggen, want ik heb de sleutel.
Een Antwerpenaar krijgt een drieling, en zegt tegen zijn Limburgse vriend:
Awel, dat gebeurt maar 1 keer op de 2 miljoen.
Waarop de Limburger zegt:
Amai, dan moet gij wel stik kapot zijn.
Er loop een man op straat bijbels te verkopen, opeens komt er een stotteraar aangelopen en zegt:
D....d...dat...w...w...wil...ik ...ook...w...w...wel...doen, waarop de andere man zegt:
Ok, probeer het maar. Een week later komt hij de stotteraar weer tegen en die heeft 5000 bijbels verkocht.
De andere man is enorm verbaasd en vraagt hoe hij dat gedaan heeft en de stotteraar zegt: N...n...nou, ik heb aangebeld en g...g...gezegd:
W...w...wilt u hem nu k...k...kopen, of zal ik hem e...e...eerst even v...v...voorlezen?.
Een agent staat in het midden van het kruispunt, het verkeer te regelen.
Er komt een man paniekerig aangelopen die vraagt:
Wat is de kortste weg naar het ziekenhuis?, waarop de agent zegt:
Een man heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten drinken.
Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend en het asfalt glimt van de regen.
Verdomme, zegt de man, nu moet ik nog een rivier overzwemmen ook.
De man neemt een aanloop en maakt een duik.
Hij komt hard op het asfalt en is meteen een paar tanden lichter.
Verdomme, zegt hij, het heeft nog gevroren ook.
Een man loopt dorstig door de woestijn en opeens ziet hij een kraampje staan.
Hij loopt er naar toe en vraagt of hij iets te drinken kan krijgen.
Nee, zegt de verkoper, want ik verkoop alleen stropdassen.
Teleurgesteld loopt de man verder op zoek naar iets te drinken en na een tijdje komt hij weer een kraampje tegen.
Heeft u ook iets te drinken?, vraagt hij aan de verkoper.
Nee, ik heb alleen maar stropdassen, zegt de verkoper.
Weer loopt de man verder en na enkele kilometers staat hij plotseling voor een café.
Hij juicht en wil meteen naar binnen gaan, totdat de portier hem tegenhoudt en zegt:
Sorry makker, maar hier mag je alleen naar binnen met een stropdas.
Er zweeft een zweefvliegtuig tussen België en Nederland en hij stort neer.
Waar ligt de motor?.
Nergens, want een zweefvliegtuig heeft geen motor.
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaars.
Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er maar drie finalisten overbleven: Twee mannen en een vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen die zegt:
Meneer, u moet nu een allerlaatste proef afleggen, om aan te tonen dat u in alle omstandigheden welke dan ook zult uitvoeren.
Ok, zegt de man. Hier is een geladen pistool, uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga naar binnen en schiet haar dood.
De man zegt verontwaardigd: Mijn vrouw?.
Nooit van mijn leven, en hij is gebuisd.
Hetzelfde senario bij de tweede kandidaat, en de man zegt:
Ik zal het proberen, gaat het lokaal ernaast binnen, en na een paar minuten komt hij terug met de tranen in de ogen en zegt:
Ik hou echt teveel van haar.
Ik kan het niet, en hij is ook gezakt.
Nu is het de beurt aan de vrouw en haar wordt verteld dat in het lokaal hiernaast haar man zit. De vrouw neemt het pistool aan, en gaat het lokaal binnen.
De jury hoort zes schoten, vervolgens een geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd, en zegt:
Jullie hebben me daar wat gegeven, dat pistool was geladen met losse flodders.
Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan.
Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden en op de begrafenis vraagt een vriend hem: Wat had je schoonmoeder?. Een grote villa.
Waarop de vriend zegt: Nee nee, wat mankeerde ze?, en hij zei:
Een appartement aan de zee.
Maar nee, zegt de vriend, hoe is je schoonmoeder gestorven?.
Ze is met de frietketel van de trap gevallen.
Amaai, zegt de vriend, en wat heb je dan gedaan?.
Boterhammen gegeten.
Op een avond keek een oud vrouwtje naar een griezelfilm op tv, en plots ging de telefoon.
Ze nam op en een man zei:
Ik ben de man met de bloedende vinger, en ik zit nog vijf straten van u.
De vrouw was niet echt bang, maar toch sloot ze alle deuren en ramen.
Plots ging de telefoon weer, ze pakte hem op en weer zei de man:
Ik ben de man met de bloedende vinger, en ik zit nu nog twee straten van u.
Ze was nu wel wat ongerust en stak alle lichten aan.
Trrrringggg. Weer ging de telefoon, ze nam op en weer dezelfde man die zei:
Ik ben de man met de bloedende vinger, en ik zit nu één straat van u.
Ze was nu wel erg bang geworden, en keek nog eens of alles wel op slot was en ging in een hoekje zitten.
Plots ging de deurbel, en met bevende handen deed ze de deur open.
Een klein jongetje stond voor haar deur en zei:
Ik ben de man met de bloedende vinger, heeft u soms een pleister voor me?.
Een man is aan het rijden met de auto tegen de 120 en de 140 km per uur, en wordt ingehaald door een fietser.
Wauw, zegt de man en begint harder te rijden tussen de 140 en de 150 km per uur, en wordt weer voorbijgestoken door de fietser.
De man stopt en hij hoort de fietser zeggen:
Goed dat u stopt, want mijn bretellen hangen vast.
Er komt een man een café binnen en bestelt vier borreltjes tegelijk.
Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig.
Op een gegeven moment vraagt hij:
Waarom bestelt u toch steeds vier borreltjes?, en de man zegt:
Drie broers van mij wonen in Australië en we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken.
Gezellig toch?.
De barman moet dit beamen.
Op een dag bestelt de man drie borreltjes en de barman vraagt:
Is er wat gebeurd met uw broer?.
Nee, zegt de man, maar ik mag niet meer drinken van de dokter.
Er staat een vrachtwagen op een steile helling met pech, en plots stopt er een Dafje.
Kan ik u helpen?.
Nou, ik denk het niet, want ik sta hier zonder olie.
O, wacht even, zei de chauffeur van het Dafje.
Ik heb hier een sleepkabel, ik trek u wel over de helling, even verder is er een tankstation.
De vrachtwagen werd vastgemaakt, en ja hoor, het Dafje trekt de vrachtwagen naar boven. Geweldig, zegt de vrachtwagenchauffeur, ik had het niet gedacht dat het zou lukken.
Maar er kwam wel rook uit de achterkant van uw autootje, zegt de vrachtwagenchauffeur.
De eigenaar van het Dafje gaat even kijken en zegt dan:
O ja, ik zie het al, ik had vergeten de handrem eraf te zetten.
Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie lifster mee, en op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip.
Het meisje heeft daar wel zin in, maar er is één probleem, zegt de chauffeur.
Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen.
We kunnen maar best onder de vrachtwagen gaan liggen.
Dus: Zo gezegd, zo gedaan.
Als het spel volop bezig is, staat er ineens een politieagent naast hen die vraagt wat ze aan het doen zijn.
Oh, niets bijzonders, zegt de chauffeur.
Ik heb panne, en nu liggen we aan mijn wagen te sleutelen.
Nou, zegt de agent, dan mag je wel eens je handrem nakijken, want je wagen staat onderaan de dijk.
Op een kerkhof waaien er twee graven open en twee skeletten kruipen naar buiten.
Ze lopen naar twee zware Harley Davidson en starten de motoren.
Broem, broem, broem.
Het éne skelet stapt weer af, loopt naar zijn graf, trekt zijn grafsteen uit de aarde en legt hem op zijn benzinetank.
Vraagt het andere skelet:
Waarom neem jij je grafsteen mee?.
Ik rij nooit zonder papieren.
Een Amerikaan, een Fransman en een Limburger ontmoeten elkaar op een internationaal ruimtecongres.
Wij sturen binnenkort een raket naar Mars, zegt de Amerikaan.
En wij sturen een raket naar Jupiter, zegt de Fransman.
En wij sturen een raket naar de zon, zegt de Limburger.
De Amerikaan en de Fransman bekijken de Limburger en zegt:
Dat kan toch niet, want zo'n raket gaat smelten als ge de zon nadert en de Limburger zegt: Bijlange niet, want wij vliegen alleen s' nachts.
Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden.
Op een gegeven moment komt die boer de pastoor tegen en al pratend lopen ze samen verder. En die boer loopt alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer.
Als ze bij het eerste weiland zijn aangekomen zegt die boer:
Moet je dit weiland van mij eens zien.
Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar effe goed gedaan.
Waarop die pastoor zegt: Met Gods hulp hè.
Ja ja, met Gods hulp, zegt de boer met tegenzin.
Als ze bij het tweede weiland van die boer zijn aangekomen zegt die boer prompt van:
Dit weiland is ook van mij, kijk geen onkruid en geen kuilen.
Dat heb ik toch maar even weer goed gedaan hé.
Waarop de pastoor weer zegt:
Maar met Gods hulp hè.
Ja ja, ook met Gods hulp hoor, zegt die boer.
Bij het derde weiland van die boer zegt die pastoor:
Is dat weiland ook van u?. Ja, zegt de boer.
Nou, zegt de pastoor, dit ziet er niet zo mooi uit met al dat onkruid en stenen en zo.
Ja zegt de boer, dat heeft God alleen gedaan.
Na een hele zware storm staan twee boeren met elkaar te praten.
Zegt de éne boer tegen de andere:
Het dak van mijn boerderij is door de storm flink beschadigd, bij jou ook?.
Zegt de andere boer:
Ik weet het niet, want ik heb mijn boerderij nog niet gevonden.
Jezus loopt op de dijk in Blankenberge, en Hij ziet een man in een karreke.
Hij gaat er naartoe, en zegt:
Sta op, mijn leerling, en gij zult opnieuw wandelen.
De man in het karreke kijkt ne keer naar Jezus, en rijdt verder.
Jezus loopt hem achterna, doet hem stoppen en terug zegt Hij:
Sta op, mijn leerling, en gij zult opnieuw wandelen.
De man in het karreke werd kwaad, maar rijdt toch verder.
Jezus loopt hem weer achterna, doet hem terug stoppen en sprak dezelfde woorden:
Sta op, mijn leerling, en gij zult opnieuw wandelen.
De man begon nu serieus kwaad te worden, en zegt tegen Jezus:
Gade gij nu eindelijk ne keer stoppen, 'k heb godverdomme betaald voor een uur mee diene go-cart te mogen rijden en gij houdt mij iedere keer tegen.
De vrouw van Jan was ziek, en de dokter schreef haar zeelucht voor.
En weet je wat haar man deed?.
Hij kocht een haring, en hing die voor een ventilator.
Een gek belt aan bij een blondje, en vraagt haar:
Die bol daar in de lucht, is dat de zon of de maan?.
Waarop de blonde zegt:
Ik weet het niet, want ik woon hier nog maar pas.
Bill Clinton, Vladmir Poetin en koning Albert staan bij elkaar op te scheppen en Poetin zegt: Rusland had de eerste mens in de ruimte, waarop Clinton zegt:
Amerika had de eerste mens op de maan.
Haha, zegt koning Albert, maar wij zijn een expeditie naar de zon aan het voorbereiden.
Dat kan niet, want daar verbrand je toch.
Ja, zegt koning Albert, maar wij gaan 's nachts.
Een chirurg vertelt aan zijn patiënt die net ontwaakt, nadat hij geopereerd is.
Ik ben bang dat we u nog een keer moeten opereren, want mijn rubberen handschoenen zitten nog in je lijf en de patiënt zegt:
Nou, als het maar alleen om een paar handschoenen gaat, dan zal ik er wel voor betalen en wilt u me dan verder met rust laten?.
Een man en een vrouw waren aan het scheiden, maar wilden elk het hoedenrecht over de kinderen krijgen.
Ze kregen beiden de gelegenheid van de rechter, om uit te leggen waarom zij het hoedenrecht moesten krijgen.
De moeder was vastberaden dat zij het hoedenrecht zou moeten krijgen, want zij had de kinderen tenslotte op de wereld gebracht.
De man wilde echter ook graag het hoedenrecht over de kinderen hebben, en vroeg aan de rechter naar zijn motivatie.
Na een lange stilte, stond de man voorzichtig recht en zei:
Edelachtbare, als ik één euro in een automaat steek en er komt een frisdrank uit, is de frisdrank van mij of van de automaat?.
Twee oudjes zitten bij elkaar in het bejaardentehuis een beetje te kletsen en plots zegt de éne tegen de andere:
Ik ben bezig om Latijns te leren praten, waarop de andere vraagt:
Hoezo?. Waarop ze zegt:
Nou, als ik straks dood ga en aan de hemelpoort sta, dan wil ik Petrus in zijn taal aanspreken. Waarop de andere zegt:
En als je in de hel terechtkomt?, waarop ze zegt:
Iedereen kan wel een beetje Duits hé.
Een man komt lachend het politiebureau binnengelopen en de agent vraagt:
Wat is er met u?.
Mijn auto is gestolen, zegt de man.
Waarom lacht u dan?, vraagt de agent.
Omdat mijn schoonmoeder er nog inzat, zegt de man.
Potverdekke zeg, de Sint is nog maar just vertrokken en de Kerstman is er al.
Ik denk dat die twee met mekaar afspreken. De Kerstman is nooit alleen, want hij brengt ook een paar rendieren uit het hoge noorden mee hoor. Verleden jaar waren die twee toch wel tegen mekaar gebotst, zeker. De Sint kwam van rechts en de Kerstman van links.
Waarschijnlijk zijn ze alle twee verblind geweest van de laaghangende zon of hadden ze te diep in ’t glas gekeken.
Eén van de rendieren moest met twee gebroken melktanden naar het kliniek gebracht worden, terwijl twee andere op de grond lagen te kermen van de pijn.
De Kerstman was van 't verschieten in een perenboom gevlogen en omdat hij vreselijk veel honger had, zat hij daar hoog en droog in een appel te bijten. Om nog maar te zwijgen van die twee reserve rendieren, die hij bij had.
Die twee reserve rendieren moesten inspringen, als er ene moe was. Maar tijdens dat vreselijk accident zijn ze alle twee tegen die slee gelopen en hebben ze hun twee voorpoten gebroken. Wat er van die slee overgebleven is, weet niemand. Maar ik kan u wel zeggen, dat het proces nog altijd lopend is hoor.
Toen ik deze morgen naar de winkel ging, om eten te kopen voor ’t volgend jaar, liepen daar twee valse kerstmannen rond. Ik had dat direct gezien, want de ene had een rode neus op van: Kom op tegen kanker en de andere had stickers bij van: 11. 11. 11 actie.
Ondertussen hebben ze vanuit het koude noorden een werkloze Kerstman gestuurd, die op vervroegd pensioen was gestuurd van zijne baas, omdat hij veel te moe was om te werken zeker.
Omdat hij geen rijbewijs had, om met een slee te rijden, kreeg hij van de hoofdkerstman de handleiding mee. Overal waar hij kwam moest hij de weg vragen, want hij had per ongeluk zijn leesbril thuis laten liggen. Ondertussen had de Kerstman een leesbril gekocht, om te lezen.
Met veertien dagen vertraging kwam de nieuwe Kerstman hier aangereden en hij kocht hem direct een kaart van België. Waarschijnlijk was dat om hier beter zijn weg te kennen, of om te weten langs waar hij mocht rijden zeker.
Twee halve dagen heeft hij in een Belgische hoge school les gevolgd en hij reed nog verkeerd. De kerstman kon maar moeilijk al zijn pakskes aan huis laten brengen door Bpost hé.
Ik heb ondertussen mijne kerstboom boen op mijn plat dak gezet, dan kunnen de vogels er hun nest in maken en is hij mooi versiert tegen kerstdag. Ook de kerststal staat hier al te pronken, met daarin mijn twee goudvissen die rondjes aan het zwemmen zijn in hun aquarium.
Terwijl de kat en de hond deftig aan het blazen zijn, om mijn twee goudvissen op temperatuur te houden. Ik heb potverdekke al vier keer diene aquarium moeten gaan zoeken, maar ik heb tegen de kat en de hond gezegd dat ze zo hard niet mogen blazen.
Ik dat sigarenkistje heb ik een dode rolmops gelegd, als aandenken van de geboorte van mijne oude hond, die al meer dan tien jaar is overleden aan ouderdomsverschijnselen en vergeetachtigheid.
’t Is nu te hopen dat het ’s nachts niet te veel vriest, want anders gaat diene kerstboom op mijn plat dak ook kou hebben hoor.
Twee schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over de straat zwalpen roept de éne: Wat gek zeg, ik zie alles dubbel. Waarop de andere schot zijn portemonee te voorschijn haalde en zijn vriend een bankbiljet geeft van één pond, met de woorden: Hier heb je twee pond terug, die ik van je heb geleend.
Er zitten drie jongens op de speelplein. Zegt de eerste: Ik heb de snelste vader van de wereld. Hoezo?, wel, hij is piloot van een F16. Zegt de tweede: Mijn vader is nog sneller, want hij is astronaut. Zeg de derde: Mijn vader is ambtenaar en hij werk van negen tot vijf, maar hij is altijd om drie uur thuis.
Een rijke zakenman stapt in New York, een bank binnen en vraagt een lening van 5000 dollar. De bediende meld hem dat ze voor zo'n lening onderpand nodig hebben. Geen probleem, de man geeft de sleutels van zijn Rolls als onderpand. De man gaat buiten met zijn 5000 dollars die hij leende, met de bijkomende intresten. De bediende is nieuwsgierig en vraagt de man: Meneer, mag ik zo indiscreet zijn, ik heb uw rekening nagetrokken en u blijkt een multimiljonair te zijn. Mag ik je dan ook vragen, waarom dan die lening van 5000 dollar?. Wel, probeer jij maar eens twee weken in New York te parkeren tegen 15 dollar.
Wat denk een dom blondje, wanneer ze een bananenschil ziet liggen op het voetpad?. Oh nee, daar ga ik weer.
Meester, ik heb mijn boterhammen vergeten, zegt Jantje. Zeker per ongeluk, vraagt de meester. Nee meester. Met bijbedoelingen, zeker?. Nee meester, met kaas.
Een ambtenaar zit koffie te drinken, en de kantinejuffrouw vraagt hem: Wilt u nog een tweede kopje koffie?. Nee zegt hij, anders kan ik deze namiddag niet slapen.
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, en het was een ernstig ongeval. Allebei hun auto's liggen in wrakken, maar gek genoeg is geen van beide gekwetst. Nadat zij beiden uit hun wrak gekropen zijn gekropen, zegt de vrouw: Dus u bent een man, dat is interessant. Ik ben een vrouw, nou kijk nu toch even naar onze auto's. Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten en vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen zullen doorbrengen in alle rust. Ik ben het volkomen met u eens, dit moed gewoon een teken van God zijn geweest, zegt de man heel blij. De vrouw ging verder, en kijk eens aan, mijn auto is compleet vernield en deze fles wijn is niet eens gebroken. Ik weet wel dat God het zou willen dat we deze fles samen zouden leegdrinken op onze toekomst. Dan gaf ze de fles wijn aan de man, waarop de man zegt: drink jij mee?. Nee, maar ik denk dat ik gewoon op de politie zal wachten en daarna op de goede afloop zal drinken, zegt de vrouw koeltjes.
Er zitten twee vissen in een bokaal. De éne vis zegt tegen de andere vis: Zeg, mag ik nu een keer aan het raam zitten.
Twee gekken ontsnappen uit een gekkenhuis. Ze zijn in jaren niet meer buiten geweest en weten dus niet goed waar naartoe, maar ze besluiten om het treinspoor te volgen. Na een uurtje zegt de éne tegen de andere: Amai, die trappen zijn toch vermoeiend hé. Die trappen, dat is nog niets, maar die lage leuningen maken me kapot, zegt de andere.
Mieke vraagt aan haar moeder om hoe laat de ooievaard haar gebracht heeft?. Wel zegt moeder, 's nachts om drie uur. Waarop Mieke zegt, nog een geluk dat je wakker was.
Je bent zo laat, zegt mamma tegen dochterlief?. Ik werd achtervolgd door een man, en die ging zo traag dat ik bij hem moest blijven.
Een moeder heeft tien appelen, en moet die delen met acht kinderen. Hoe moet ze dat doe?. Jantje staat recht en roept uit, appelmoes maken meester.
En hoe gaat het met jou in je nieuwe appartement, vraagt tante Mies aan haar buurvrouw?. Goed, alleen is het zo stil geworden sedert mijn goudvis gestorven is.
Sedert twee jaar heb ik geen woord gesproken tegen mijn vrouw. Waarom niet?. Ik wil haar niet lastig vallen, met al mijn vragen.
Een oude man stapt op de bus, en geeft de ontvanger een kinderkaart. Hé, ben je niet goed snik?. Dat is een kinderkaart. Weet ik wel, maar daaraan kun je zien hoelang ik reeds op de bus heb moeten wachten.
Schilder eerst de vensters en kom dan bij mij, zegt papa tegen zoonlief. Na een tijdje zijn al de vensters geschilderd en hij vraagt aan papa: Papa, moeten de ramen ook geschilderd worden?.
Willy betrapt een inbreker op heterdaad. Hij bedreigt de Willy met een revolver en roept zijn vrouw. Marie, haal eens de kogels in de badkamer.
In een hotelkamer hangt een bordje waarop te lezen staat: Onze brandweer gebruikt enorm veel water om te blussen bij een brand. Indien je niet wilt verdrinken, rook dan niet in bed.
Een aantrekkelijke vrouw heeft een mooie kleerkast gekocht bij Ikea, en na een paar dagen belt ze de meubelzaak op en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort. Een mannetje van Ikea komt even kijken naar het probleem, en constateerd dat iedere keer als er een trein passeert de kast inderdaad instort. Omdat hij niet kan zien wat er precies begeeft, gaat hij in de kast staan, om daar met een zaklamp alle boutjes, moeren en schroefjes in de gaten te houden. Hij staat in de kast en hoort getrommel, dan wordt de kast opengetrokken en de Ikeaman staat oog in oog met een gespierde kerel, waarop de Ikeaman zegt: Je zal het niet geloven, maar ik sta hier op de trein te wachten.
Drie kabouters zijn aan het opscheppen wie van hun de kleinste vader heeft, en de eerste kabouter staat recht en zegt: Mijn vader is zo klein, die kan rechtop onder tafel doorlopen. Dat is nog niks, en de tweede kabouter zegt: Mijn vader is zo klein, die kan rechtop onder een stoel doorlopen. En de derde kabouter begint keihard te huilen en zegt: Mijn vader heeft gisteren zijn been gebroken, toen hij van de ladder af is gevallen bij het aardbeien plukken.
Al gehoord van de Schot die een meisje huwde dat op de 29 februari was geboren?. Hij moest haar dus maar om de vier jaar een verjaardagscadeau kopen.
Mijn man is erg vaderlandslievend, verklaarde de vrouw voor de rechtbank. Hoe bedoelt u?, vroeg de advocaat. Hij brengt altijd een paar vrienden mee, als hij 's avonds laat thuiskomt.
Heb je die mop al gehoord van die vrouw die te veel praatte?. Nee. Telkens als ze naar het strand ging, moest ze haar tong insmeren met zonnebrandcréme.
Een klant loopt de slagerswinkel binnen en de slager is juist zijn zoon een pak slaag aan het geven. Duurt dat nog lang?, vraagt de klant. Nee hoor, zei de slager, u bent zo aan de beurt.
Een man die zit te eten in een restaurant vraagt aan de ober: Ober, is zwart een kleur?. Waarop de ober zegt: Ja, zwart is een kleur. En wit, is dat ook een kleur?. Ik denk het wel, zegt de ober. De man gaat naar huis, en zegt tegen zijn lief vrouwtje: Schat, we hebben toch een kleurentelevisie.
Er komt een man bij de dokter, en na het onderzoek zegt de dokter: Meneer, u hebt nierstenen, kalk in uw bloed en water in uw knieën. Waarop de man zegt: Dokter, als je nu ook nog zegt dat ik cement in mijn zakken heb, dan kan ik een bouwbedrijf beginnen.
Waarom staan er zo'n hoge poten onder het bed van jullie baby?, vraagt de buurvrouw. Die hebben we er speciaal onder laten zetten, dan kunnen we zelfs beneden horen als ze uit haar bedje valt.
Er komen twee mannen in de woestijn elkaar tegen, en de boer draagt een telefooncel op zijn rug, de ander een telefoonpaal. Vraagt de éne boer: Waarom draagt jij een telefooncel op je rug?. Als er dan leeuwen komen, dan ga ik in de telefooncel staan, en dan ben ik veilig. Maar waarom draagt jij een telefoonpaal op je rug?. Als er dan leeuwen komen, dan gooi ik die weg, en dan kan ik harder lopen.
Een kleuter gaat voor het eerst naar school, en als hij thuiskomt vraagt papa: En, heb je goed je best gedaan?. Nee, want ik moet morgen terugkomen.
Op een zekere dag was de koffie weer niet te drinken in de kazerne, en de anciëns besloten om die te laten onderzoeken in een laboratorium. Na enkele dagen ontvingen zij het verslag met daarop: Het paard zou meer moeten rusten.
Een oude dame wordt door een brandweerman uit haar brandende huis gehaald, en boven op de ladder zegt de brandweerman: Zo oma, nu nog even op uw tanden bijten. Nee toch, dan moeten we weer terug, want die liggen nog op mijn nachtkastje.
Frans en zijn lief vrouwke gaan op een restaurant gaan eten, en de ober zegt: Eet u graag wild: Waarop de vrouw zegt: Nou, we hebben liever een rustig plekje, als u het niet erg vindt.
Twee zandkorrels lopen in de woestijn, en de éne zandkorrel zegt: Ik weet het niet zeker, maar ik heb steeds het gevoel dat we worden achtervolgd.
Een dronken man gaat naar een schiettent, en wint een waterschildpadje. Even later gaat hij er weer heen en wint weer een waterschildpadje. De derde keer wint hij een teddybeer en zegt: Jammer dat de gevulde koekjes op zijn.
Jan heeft bezoek en één van zijn gasten vraagt hoe laat het is, waarop Jan zegt: Weet ik niet, maar als je even wacht, dan zullen we het weten. Jan gaat voor zijn piano staan en hamert op de toetsen. Een paar seconden later bonkt de buurman op de deur en zegt: Kan het misschien wat stiller, want het is al vier uur 's nachts.
Twee zwervers zitten op een bankje in het park en de éne zwerver zegt: In mijn kartonnen doos heb ik allemaal schilderijen hangen. De andere zwerver die vroeger kunstenaar was, vraagt hem: Dat is interessant en uit welke periode komen ze?. Uit de periode dat ik nog geld had.
Een man gaat naar de tandarts en zegt: Al mijn tanden moeten eruit, want ze zijn rot en ze vallen eruit. Oei, we gaan je een vals moeten geven, maar dat is dan wel 500 euro. De man betaald met vals geld, en de tandarts vraagt: Waarom betaald u met vals geld?, waarop de man zegt: Omdat u mij een vals gebit geeft.
Een leerling moet van de tekenleraar een grazende koe tekenen, en een paar seconden later is de leerling klaar met tekenen. De tekenleraar komt kijken en zegt: Ik zie geen gras?. Waarop de leerling zegt: De koe heeft al het gras opgegeten en de leraar zegt: Waar is de koe?, waarop de leerling zegt: Denk je dat de koe blijft staan als er geen gras meer is?.
Een man zit op zaterdagavond op zijn dooie gemak op de bank de krant te lezen. Zijn vrouw staat achter hem met een koekenpan, en slaat deze op zijn hoofd. Waarop hij zegt: Schat, waarom doe je dat?. Waarop de vrouw zegt: Ik vond dit briefje in je broekzak, en ik denk dat jij mij bedriegt. Ze laat het briefje zien met de naam Maria op. Waarop de man zegt: Maar schat, dat is het paard waarop ik heb gewed. Zijn vrouw verontschuldigt zich, en maakt het die avond nog goed. Een week later slaat ze hem weer met de koekenpan op zijn hoofd. Waarop hij zegt: Maar schat, wat heb ik nu weer gedaan?. Waarop ze zegt: Jouw paard heeft net gebeld.
Mijn schoonmoeder ligt in het ziekenhuis, zegt Karel tegen zijn buurman. En wat heeft ze, vraagt de buurman?. Ze is met hare bezem tegen de schoorsteen aangevlogen.
Op school krijgt Jantje rekenles, en de meester zegt tegen Jantje: Als ik 4 eieren leg en jij 3 eieren, hoeveel eieren liggen er dan bij elkaar?. Waarop Jantje zegt: Nog altijd 4 meester, want ik kan geen eieren liggen.
Er zijn drie eilanden, en je staat op het eerste eiland. Op het tweede eiland staat een ezel, en op het derde eiland een kokosnotenboom. Je wilt een kokosnoot pakken, en alles wat je bij je hebt is een zaklamp. In het water zitten krokodillen, en je wil dolgraag een kokosnoot. Wat moet je doen?. Je gooit de zaklamp in het water. Die zinkt, dat staat als een paal boven water. Op die paal ga je zitten, en je wacht tot je een ons weegt. Als je een ons weegt laat je je meedrijven door de wind naar het tweede eiland. Dan trekt je aan de ezel zijn staart, en die gaat balken. Van die balken maakt je een vlot, en met dat vlot ga je naar het derde eiland. Je probeert de kokosnoot te pakken, maar je kan er niet bij. Dus je gaat bij de pakken zitten, en je gaat op die pakken staan. Je kan er nog niet bij, en je leg het bijltje erbij neer. Je raapt het bijltje weer op, en slaat de kokosnoot uit de boom.
Twee bananen zitten in bad, en zegt de éne tegen de andere: Geef eens even de shampoo aan, terwijl je rechtstaat?.
Een eendagsvliegje vliegt door het bos hij weet op het nippertje een spinnenweb te ontwijken. Wacht maar, schreeuwde de spin hem na. Morgen krijg ik je wel.
Een dom blondje wil een nieuwe tv kopen en gaat naar de elektrozaak. Daar ziet ze een tv staan die haar bevalt en zegt tegen de verkoper dat ze deze wilt kopen. Sorry mevrouw, maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes. Het domme blondje gaat teleurgesteld naar huis en besloot haar haren bruin te verven. De volgende dag staat ze weer bij de verkoper voor dezelfde tv. Sorry mevrouw, maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes. Verbaasd gaat ze weer naar huis, daar scheert ze haar hoofd kaal en zet een zwarte pruik op. De volgende dag gaat ze weer naar de verkoper, weer voor dezelfde tv. Sorry mevrouw, maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes. Waarop ze zegt: Maar hoe weet je nu verdomme dat ik een dom blondje ben?. Nou, zegt de verkoper, dat is helemaal geen tv, maar een magnetron.
Er rijdt een trein van Amsterdam naar Brussel. Vlak over de Belgische grens gaat de trein uit de rails, gaat een stuk door het weiland, en gaat vervolgens weer terug. In Antwerpen Centraal vraagt de conducteur aan de machinist: Zeg, wat was daar nu bij de grens?, waarop de machinist zegt: Er stond daar een Nederlander op de rails. Waarop de conducteur zegt: Maar die rijd je toch gewoon omver?, waarop de machinist zegt: Ja, maar ik kreeg hem pas in het weiland te pakken.
Een man leest een advertentie in de krant over: Koken zonder pannen. Het lijkt hem wel wat en gaat naar het adres toe, dat in de advertentie staat vermeld. De man belt aan en er doet een naakte vrouw open. De man is verrast en vraagt aan de vrouw: Is het hier dat ik moet zijn de cursus: Koken zonder pannen? en de vrouw zegt: Nee meneer, die is volgende week, deze week is er de cursus: Naaien zonder garen.
Een zieke man komt bij de dokter en vraagt wat hij moet doen?. Veel modderbaden nemen, dan kunt u alvast aan de grond wennen, zegt de dokter.
Een man komt thuis met twee grote emmers koemest voor in de tuin, die hij heeft gehaald bij een boer uit de buurt. Pa, waar is dat voor nodig?, vraagt het zes jarig zoontje. Voor de aardbeien, zegt zijn pa. Maar pa, ik heb ze toch veel liever met slagroom.
Er staat een leraar voor de klas en die vraagt aan de leerlingen: Kinderen, waar komt de lekkerste melk vandaan?. Een jongentje steekt zijn vinger op en zegt: Bij mijn moeder, meester. Hoezo?, vraagt de meester. Het is gratis, het heeft een leuke verpakking en de kat kan er niet bij.
Gust rijdt met zijn auto de verkeerde richting uit, aan een rotonde. Een agent houdt hem tegen en zegt streng: Wel meneer, hebt u de pijlen niet gezien?, waarop Gust vraagt: Welke pijlen?. Ik heb zelfs de indianen niet gezien.
Een man ligt helemaal van kop tot teen in het gips in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken, zes weken lang. Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op de alarm. Vijf minuten later komt er een zuster naar hem toe en vraagt wat er is?. Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken, zei de man. De zuster gaat naast hem zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: Ik heb een idee. We boren bij je achterste een gat in het gips, duwen een slang naar binnen en giet dat wat thee naar binnen. Oh, dat is een goed idee, zegt de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in de gips, duwt de slang erin en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeen laat de man een scheet en vliegt alle thee door de slang naar buiten, over de zuster heen. Wat doet u nu?, vraagt de zuster. En de man zegt: Ik mag toch wel blazen, als het heet is.
Een timmerman moet een houten vloer in een huis leggen, pakte een handvol spijkers en gooit ze omhoog. Wat doe je nou?, vraagt de aannemer. Waarop de timmerman zegt: De spijkers die met hun punt omhoog liggen, zijn voor in de plafond te slaan en de spijkers die met hun punt naar beneden liggen, die moet ik hebben.
Een man komt schreeuwend van de pijn bij de dokter en zegt: Alstublieft dokter, u moet me helpen, want ik ben gestoken door een west. Rustig maar, ik doe er wel wat zalf op. Waarop de man zegt: Ja, maar die wesp vindt u nooit meer terug, want die is al kilometers ver weg. U begrijpt me niet, zegt de dokter. Ik doe wat zalf op de plaats waar u bent gestoken en de man zegt: Ik was in de tuin en zat onder de appelboom, waarop de dokter woedend zegt: Ik bedoel: Op welke gedeelte van je lichaam heeft die wesp je gestoken? en de man zei: Die wesp heeft in mijn vinger gestoken en het doet echt pijn hoor. De dokter slaat met zijn vuist op tafel en vraagt welke wesp het was. Waarop de man zegt: Hoe weet ik dat, alle wespen zien er voor mij hetzelfde uit hoor.
Karel komt zijn beste vriend tegen op straat en zegt: Ik ben juist vader geworden van een tweeling, maar mijn vrouw weet het nog niet.
Een vrouw komt bij de dokter en zegt: Dokter, mijn man denkt dat hij een verkeerslicht is. Waarop de dokter zegt: Laat hem maar ééns binnen komen. Even geduld dokter, want hij staat op rood licht.
Er zit een Belg op een bank een banaan te eten en er komt een Nederlander voorbij die vraagt: Pel jij je banaan nooit voordat je hem opeet?, waarop de Belg zegt: Nee, want ik weet toch al wat erin zit.
Een man zit in de trein en laat zijn kaartje knippen door de conducteur. Maar meneer, dat is een kinderkaart, zegt de conducteur. Waarop de man zegt: Kunt u nagaan hoe lang ik op de trein heb staan wachten.
Jef heeft het waar te verduren, want hij heeft griep. De dokter komt bij hem en zegt: Ja Jef, ge hebt het goed zitten, ik zal u iets voorschrijven om eens goed te zweten. De dokter neemt zijn hoed en wil de kamer verlaten. Waarop Jef zegt: Dokter, ge moet mij nog iets voorschrijven, om eens goed te zweten. Waarop de dokter zegt: Da komt manneke, morgen krijgt ge de rekening.
Twee Hollandse dokters wisselen ervaringen uit en de éne dokter zegt: Ik heb een patiënt die aan geheugenverlies lijdt. Wat zou jij me aanraden?. Waarop de tweede dokter zegt: Dat ik in uw plaats was, ik zou hem vooraf laten betalen.
Er staat een vrachtwagen op het kruispunt, aan de overkant een ezel met kar en daarnaast een bromfietser. De vrachtwagen toetert, de ezel verschiet en bijt in het oor van de bromfietser. Maar de vraag is nu: Wie is er in fout?. De bromfietser was in fout, want hij droeg geen helm.
De buurman is zijn vissen aan het voeren en Jantje vraagt: Met wat voert u de vissen?, waarop de buurman zegt: Met watervlooien, waarop Jantje zegt: O, gij dierenbeul, die vissen kunnen toch niet krabben?.
Twee Belgen hebben ruzie en de éné Belg schiet met zijn geweer in de andere Belg zijn oog. Waarop de éne Belg zegt: Als ge da nog éne keer doet, dan bekijk ik u niet meer.
Fons komt zijn buurman tegen op straat en zegt: Ik ken een goeie mop, maar die mop bestaat wel uit vier delen. En de Fons begint te vertellen: Deel 1. Jantje ging op een dag eens langs bij zijn oma, om haar een goeiedag te zeggen. Ze was een sjaal aan het breien en Jantje vraagt: Oma, waarom brei je één steek rechts en één steek averechts?. Waarop oma zegt: Wie is er hier aan het breien, jij of ik?. Deel 2. Jantje gaat naar een boer die aan het zaaien is en Jantje vraagt: Boer, waarom zaai je één prei, geen prei, één prei, geen prei?. Waarop de boer zegt: Wie is er hier aan het zaaien, jij of ik ?. Deel 4. Waarop de buurman zegt: Fons, ge slaat deel 3 over. Waarop de Fons zegt: Wie is er hier aan het vertellen, jij of ik
Twee oudjes zitten bij elkaar in het bejaardentehuis een beetje te kletsen, en plots zegt de éne tegen de andere: Ik ben bezig om Latijns te leren praten. Waarop de andere vraagt: Hoezo?. Nou, als ik straks dood ga en aan de hemelpoort sta, dan wil ik Petrus in zijn taal aanspreken, zegt ze. Waarop de andere zegt: En als je in de hel terechtkomt?, zegt de andere. Iedereen kan wel een beetje Duits hé, zegt ze.
Er staat een man langs de Maas gras te eten, als er op een gegeven moment een Belg voorbij komt die hem vraagt: Wat ben je aan het doen?, waarop de man zegt: Ik gras eten, want ik geen geld hebben. Hier hebt je 25 euro, zegt de Belg. Een dag Mac Donald en toen was het op. Na die dag staat de man weer gras te eten, toen er een Duitser langs komt en hem vraagt: Wat ben je aan het doen?, waarop de man zegt: Ik gras eten, want ik geen geld hebben. Hier hebt je 50 euro, zegt de Duitser. Nou, goed voor twee dagen Mac Donald en toen was het op. Twee dagen later staat de man weer langs de Maas gras aan 't eten, toen er een Nederlander langs komt die hem vraagt: Wat ben je aan het doen?, waarop de man zegt: Ik gras eten, want ik geen geld hebben. Hier hebt je 75 cent om met de boot naar de overkant te varen, want daar staat het gras nog wat hoger, zegt de Nederlander.
Een Limburger krijgt platte band en weet echt niet wat hij moet aanvangen. Plots komt meneer pastoor voorbij, die zegt: Maar jong toch, blaas hem via uw uitlaat weer op. Zo gezegd, zo gedaan. Even later komt de rijkswacht voorbij en vraagt: Wat is er gebeurd? en de Limburger zegt: Alle lucht is uit mijne band en ik blaas hem nu weer op. Waarop de rijkswachter zegt: Dan zult ge nog lang mogen blazen, want uw raam staat open.
Jan kom Karel tegen op straat en Jan zegt tegen Karel: Maar man, wat zie jij er slecht uit. Ja, ik weet het, zegt Karel. Ik werk in de haven van Gent, schepen lossen en laden. Echte slavenarbeid. 's Morgens om vijf uur beginnen en om drie uur thuis, zo kapot als 'k weet niet wat. En hoelang doe je dat al?, vraagt Jan. Ik moet maandag beginnen, zegt Karel.
Een Limburger wil Antwerpenaar worden, stapt het stadhuis binnen en zegt: Ik wil Antwerpenaar worden, wat moet ik daarvoor doen?. De bediende aan de balie kan zijn lach niet onderdrukken en zegt dat hij gewoon bij de slager 100 gr hesp moet halen, dat hij dan Antwerpenaar is. De Limburger stapt in het centrum een winkel binnen en vraagt daar 100 gr hesp. Meneer is zeker van Limburg?, vraagt de winkelbediende. Ja, hoe weet je dat?, vraagt de Limburger. Omdat u hier bij de fietsenmaker bent. Zegt de Antwerpenaar
Een bromfietser rijdt een dikke man omver. Razend komt hij overeind, en schreeuwt: Zeg, kon je niet rond mij rijden, in plaats van tegen mij?. Dat was ik van plan, maar ik was bang dat ik niet genoeg benzine zou hebben, zegt de bromfietser.
Een man komt diep in de nacht dronken thuis en staart met een dwaze blik naar de koekoeksklok. Juist op dat moment klapt het luikje open en roept het vogeltje vier keer koekoek. Houd je snavel, klerebeest. Zegt de man. Ik weet heus wel dat het één uur is, en dat hoef je me niet vier keer te vertellen.
Een man brengt zijn auto naar de garage omdat hij onder het rijden een vervelende tik hoort. Als hij zijn wagen 's avonds wil ophalen, ziet hij dat deze helemaal uit elkaar ligt. De monteur staat ernaast met een knalrode knop en zegt: Sorry, meneer, het zat een beetje tegen. Hij is morgenmiddag pas klaar. Maar we hebben de oorzaak gevonden en wat was er aan de hand?, vraagt de klant. Ik denk dat uw zoontje de schuldige is, want er lag namelijk een knikker in asbak. Zegt de monteur.
Een kleine zakenman heeft een bankrekening geopend en krijgt een chequeboekje. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque. Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen. Bij de directeur op de kamer binnen gelaten zijnde, zegt deze: Kijkt u eens meneer, u hebt hier een rekening geopend en er duizend euro's op gestort. Maar nu hebt u al vijfduizend euro's uitgegeven. Ik zou graag zien dat u het tekort aan zou vullen. Dat is toch geen enkel probleem. Ik zal wel even een cheque uitschrijven. Zegt de zakenman.
Vlak voordat de ter dood veroordeelde op de elektrische stoel plaatsneemt, vraagt de gevangenisdirecteur of hij nog een laatste wens heeft. Ja, directeur. Wilt u zo dadelijk alstublieft mijn hand vasthouden?.
Twee bananen zitten in bad en zegt de éne tegen de andere: Geef eens even de shampoo aan?, terwijl je recht staat.
Een man zegt tegen een vrouw: In mijn ogen staat geschreven, hoeveel ik van je hou. Waarop de vrouw zegt: Sorry, maar ik heb mijn bril niet op.
Er waren twee aardappelen die wouden oversteken. De eerste steekt over en er gebeurt niks. De tweede steekt over en hij wordt geplet door een auto, waarop de eerste roept: Hoera, we hebben aardappelpuree.
Er lopen twee gekken over de spoorweg en zegt de éne tegen de andere gek: Wat een lange trap is dit. Zegt de andere gek: Ja, zeg dat wel en ook die leuning zit zo laag.
Twee mannen zijn aan het golven, als er plots een begrafenisstoet voorbij komt. Eén van de twee mannen neemt zijn pet af, en houd deze tegen zijn hart. God, dat vind ik een mooi gebaar van je, om zo je pet af te nemen. Ja, zegt de andere man, dat was het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk.
Jan en Karel wandelen door een weiland en plots valt Jan in een sloot. Help, roept Jan. We hadden afgesproken van geen oude koeien uit de sloot te halen, zegt Karel.
De moeder van Jantje ligt in bed, en zegt: Ik ben zo ziek als een hond. Ik ga even de dierenarts bellen, zegt Jantje.
Ja mannekes, overall waar ik ga of sta, verlies ik iets.
De mensen zeggen soms:
Als ge iets veliest, dan moet ge erachter zoeken.
Potverdekke zeg, ik doe niet anders dan zoeken, maar ik vind het nooit niet terug hoor.
Gisteren ging ik naar een schoolbijeenkomst, studenten die nu ongeveer zo oud zijn als ik.
Ik was nog geen kwartier binnen, of ik begon al te zoeken naar iets dat ik verloren had. Iedereen stond van verbazing met open mond te gapen, alsof er iets gebeurt was.
Eén van die mannen kwam naar mij en vroeg:
- Flipper de flip, ben je iets kwijt?.
- Iets kwijt?.
- Ge ziet het toch.
- Kunnen wij u soms niet helpen?.
- Ja, door mee te zoeken.
Opeens begonnen al die mannekes al kruipend op hun knieën te zoeken, terwijn hun vrouwen of lief zich afvroegen:
Achter wat zoeken die feitelijk?.
Die mannekes hebben daar twee uur achter een verloren voorwerp gezocht, maar nooit gevonden.
Ik kon dat niet meer aanzien en zei:
- Kom mannekes, ge moet er niet meer achter zoeken hoor.
- Peis waar is dat verloren voorwerp naartoe?.
Potverdekke zeg, door al dat zoekwerk was ook die bijeenkomst afgelopen en mochten wij met zijn allen terug naar huis gaan.
De meesten onder ons hadden ondertussen een vreselijke honger gekregen van al dat zoeken. Terwijl wij aan het zoeken waren, hadden die schoon madammekes al de tafels afgeruimd en konden wij met onze hongerige maag naar een frituur gaan, die nog open was.
Niemand heeft ooit geweten achter wat ik echt aan het zoeken was en het nooit heb gevonden.
’t Was potverdekke mijn eigen voetstappen, die ik zocht en nooit vond.
PS. Nu ben ben ik op zoek naar mijne asem, want ‘k ben hem ook kwijt hoor.
Hoe wist je welke vliegen mannetjes of vrouwtjes waren?, vraagt jantje makkelijk.
Twee zaten er op de poederdoos voor de spiegel en de andere drie op de fles cognac.
Een eekhorentje komt bij een brug en ziet plots een bord.
Met daarop de volgende tekst:
De brug kan maar één eekhorentje tegelijk houden.
Dus het eekhorentje loopt de brug op.
Halverwege stort de brug in. het eekhorentje snapt er niets van.
Maar toch aan de overkant gekomen via het ravijn en via een bergpad.
Staat er een bord bij de ingestorte brug:
Een gewaarschuwd eekhorentje telt voor twee.
Het gebeurde in de tijd van de kruistochten.
Een leeuw zag een ridder die geharnast onder een boom lag te slapen.
Heb jij trek in die vent?, vroeg de leeuw aan zijn leeuwin.
Nee, natuurlijk niet. Je weet toch dat ik een hekel heb aan vlees in blik.
Twee vrienden lopen gezellig over straat, tot dat de éne vriend tegen de andere zengt:
Ik ga een geit kopen.
Een geit kopen?, vraagt de andere.
Ja, zegt de éne dan, en waar moet je hem laten als het zomer is dan?, vraagt de andere.
Nou, dan zet ik hem op het balkon en als het winter is?.
Nou, dan laat ik hem binnen, zegt de éne weer. En de stank dan?, vraagt de andere.
Oh, daar moet hij dan maar aan wennen.
Ik liep laatst in de stad zag ik daar in een dierenwinkel twee tortelduifjes staan.
De verkoper zei dat ze zo verliefd op elkaar zijn dat als je ze uit elkaar haalt dat ze dan dood gaan.
Dus vond ik ze zo leuk heb ik er meteen eentje gekocht. Heeft jouw hond een stamboom?.
Nee, hij pist tegen elke boom.
Op straat danst een man van de pijn van zijn éne voet op de andere.
Die Teckel van u heeft me in mijn teen gebeten, roept hij woedend tegen een dame.
Deze haalt haar schouders op en zegt:
U kunt van zo'n klein beestje toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt.
Vier schildpadden gingen picknicken.
Ze namen koekjes, bier en appels mee.
Na een jaartje of 20 waren ze op de plek aangekomen.
Ze wilden eerst bier drinken, maar toen zagen ze dat ze de flesopener vergeten waren.
Dus, moest iemand terug, Temel (de jongste) moest terug.
Ik ga op één voorwaarde: Jullie moeten niks eten, zei hij. De anderen vonden het goed.
Dus Temel ging, en Temel was al 1 jaar onderweg 2,3,4 jaar en na een jaartje of 15 werd een oude schildpad ziek.
De anderen vroegen wat is je laatste wens.
Hij zei: Ook al hebben we het beloofd, maar ik wil 1 koekje.
En precies op het moment dat hij het koekje in zijn mond stopte.
De Temel sprong uit de struiken en zei: Zie je wel, ik ga gewoon niet.
Een bezoeker in de dierentuin voedert pruimen aan de apen.
Hij roept er een bewaker bij omdat er een aap tussen zit die telkens hij een pruim krijgt, de steen er uit haalt.
De steen in zijn achterste prangt, deze er terug uithaalt en terug in de pruim steekt om tot slot de pruim met steen en al op te eten.
Niet op letten beste, zegt de bewaker.
Hij heeft ooit eens een perzik gekregen en daarvan was de steen blijven steken, vandaar dat hij nu eerst de maat neemt om te zien of die er wel door kan.
Een duif en een mus zitten een tak van een boom af te zagen.
Een zwaluw komt langs en zegt:
Jullie moeten niet op die tak niet gaan zitten zagen.
Als jullie die tak hebben doorgezaagd, vallen jullie er mee naar beneden.
De duif en de mus kijken elkaar aan en gaan gewoon door.
Even later gebuurde wat de zwaluw voorspelde:
Ze vallen samen met de tak uit de boom.
Ze klimmen de boom weer in en beginnen opnieuw.
Even later komt de zwaluw weer langs.
De mus gaf de duif een tikje en fluistert:
Kijk, daar heb je die waarzegster weer.
Een man vindt een pinguïn op de straat. Hij gaat naar de politiebureau met de pinguïn.
Ik heb een pinguïn gevonden:
Wat moet ik ermee doen?, vraagt hij.
U moet hem meenemen naar de dierentuin, zegt de commissaris.
Een week later ontmoet de commissaris dezelfde man met de pinguïn.
Bent u er niet mee naar de dierentuin geweest?, vraag de commissaris.
Jawel, zegt de man. Het was een erg goed idee.
Hij houdt veel van de dierentuin en vandaag gaan we naar de bioscoop.
Ik ben met een wonderbaarlijke man getrouwd, zegt Maria.
Hoezo?, vraagt haar vriendin.
Nou, hij gaat 's avonds met de hond uit en komt 's morgens met een kater terug, zegt Maria.
Dokter, wat moet ik doen?.
De honden likken altijd aan mijn vingers als ze me zien.
Probeert u eens met mes en vork te eten, zegt de dokter.
Een dame komt in een dierenwinkel en zegt:
Ik wil graag drie dieren die me aan mijn vorige week overleden man doen denken.
Dat is erg sympathiek van u, zegt de verkoper.
Welke wilt u dan hebben?.
Een hond die de hele dag tegen mij gromt, een papegaai die vloekt en een kater die de hele nacht niet thuiskomt, zegt de dame.
De pasgetrouwde man komt thuis van zijn werk en vindt zijn vrouw in tranen.
Je weet toch dat ik een recept had om een boterkoek te bakken?, huilt ze.
Ik heb de boterkoek gemaakt en daarna buitengezet om hem af te laten koelen.
Maar nou heeft de hond hem opgegeten.
Ach, maak je maar niet zo druk, zegt haar echtgenoot rustig.
Een man rijdt met zijn brommer langs een weiland, waar een zwart en een wit paard staat. Plots begint de brommer te stotteren en slaat af. Een vette bougie, zegt het wit paard. De man kijkt verbaasd naar het wit paard en kijkt zijn bougie na en jawel hoor, inderdaad een vette bougie. Hij herstelt dit en rijdt verder. Verbaasd als hij is, gaat hij naar de boer en vertelt hem het hele verhaal. Oh, zegt de boer, dan heb je geluk dat het zwarte paard zich er niet mee bemoeid heeft, die heeft alleen maar verstand van auto's.
Een pastoor heeft een papegaai die de sterren van de hemel vloekt. Wat de pastoor ook doet, hij kan het niet afleren. Teneinde raad verkoopt hij de papegaai aan een dierenwinkel en hij word bij andere papegaaien geplaatst. Er komt geen onvertogen woord meer uit de bek van de vogel. De winkeleigenaar vraagt aan de vogel, waarom hij nu niet meer vloekt. Wat denk je zegt de papegaai, hier zijn vrouwtjes genoeg, daar heb ik nou jaren om gebeden. En toen dat niet hielp ben ik maar gaan vloeken. En zie, het heeft geholpen.
Er stapt een pinguïn een café binnen en besteld een rondje voor de hele zaak. En de kastelein mag ook wat te drinken. Dat gaat zo een dikke twee uur door. Waarop die kastelein tegen die pinguïn zegt: Hé vriend, ga je tussen door nog eens betalen, want je rekening loopt aardig hoog op. Zegt die pinguïn: Heb jij weleens een pinguïn met geld op zak gezien. Waarop die kastelein die pinguïn mee naar buiten neemt en hem helemaal in elkaar slaat. Even later komt die pinguïn het café weer binnen en zegt: Een rond voor de hele zaak, alleen voor de kastelein niet, want die word agressief als hij heeft gedronken.
Er was eens een man met een labrador en een man met een chiwawa. Ze wilden samen ergens gaan drinken en de man van de labrador stelde voor, om bij een chique restaurant te gaan drinken. Daar komen we nooit in, met onze honden, zegt de man van de chiwawa. Doe mij maar gewoon na, zegt de man van de labrador. De man met de labrador loopt op de portier af en zegt: Ik wil graag een tafel. U mag niet met uw hond naar binnen, zegt de portier. Ja, maar meneer, dit is mijn blindgeleindehond. En hij mag doorlopen. Oh, dat kan ik ook, zegt de man van de chiwawa. Hij loopt ook op de portier af en zegt: Ik wil graag een tafeltje. U mag niet met uw chiwawa naar binnen, zegt de portier. Watte?, zegt de man verschrikt. Hebben ze mij een chiwawa als blindgeleidenhond gegeven?.
Er rent een konijn keihard door het bos, komt die een giraffe tegen die een jointje staat te roken. Gooi weg dat spul, dat is hartstikke slecht voor je, zegt dat konijn. Kom lekker met me mee rennen door het bos, da's veel gezonder. De giraffe vindt dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het jointje aan de kant en rent met hem mee. Het konijn en de giraffe zijn samen lekker aan het rennen en komen verder in het bos een olifant tegen die coke staat te snuiven. Het konijn roept: Gooi weg dat spul, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen. De olifant is gelijk enthousiast, blaast de coke aan de kant en zet het samen met het konijn en de giraffe op een lopen. Met zijn drieën huppelen en rennen ze door het bos en komen wat later een leeuw tegen die net een dikke spuit in zijn poot wil zetten. Gooi dat toch weg die spuit, zegt het konijn. Dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen, da's veel gezonder. Daarop pakt de leeuw het konijn vast en geeft hem een paar flinke beuken. Wat doe je nou leeuw?, zeggen de giraffe en de olifant. Da's toch nergens voor nodig?. Hij wilde je alleen maar helpen. Helemaal niet, zegt die leeuw. Dat kutkonijn laat me elke keer door het bos rennen als ie weer een paar pillen heeft geslikt.
Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, en rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. Ik ben aan het vissen, zegt de man. Hoe doe je dat dan?, vraagt de ander. Voor een 10 euro wil ik het wel vertellen, zegt de man. De ander betaalt 10 euro en zegt: Ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op zijn kop met mijn hamer. En, is die vis dan doen?, vraagt de man. Nee, want hij had zijn helm nog op.
Een man zit aan de ontbijttafel te eten, als er plots gebeld wordt. Hij blijft verder eten, terwijl zijn vrouw naar de telefoon loopt en zegt: Met wie spreek ik?, en een paardenstem zei: U spreekt met zijn paard en 't is om te zeggen dat ik zondag niet kan lopen, want ik heb daarnet mijne poot omgeslagen. En hoe is da gebeurd?, vraagt de vrouw en het paard zegt: Tijdens het eten van mijn haver, ben ik van mijn stoel gevallen.
Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin. Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw, Open je blouse een beetje. Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam. Toen zei de man tegen zijn vrouw, probeer nog een paar knoopjes lager. Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst. Haal je éne borst uit je blouse, zei de man verder. Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst. Doe je rokje eens omhoog, kijken hoe hij reageert. Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar. Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten. Toen zei de man tegen zijn vrouw: Doe je slipje eens naar beneden. De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje. Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen. De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe en gooide de deur dicht. De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep: En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt.
Een regenworm en een mier overnachten in een hotel. Net als ze willen gaan slapen klinkt in de kamer naast hen een ontzettend lawaai. Boos kruipt de regenworm uit bed om te zien wie die herrie veroorzaakt. Als hij terugkomt zegt hij tegen de mier: Nou, slapen kunnen we voorlopig wel vergeten. Onze buurman is erg dronken en is zijn schoenen aan het uittrekken. Nou en?, het is een duizendpoot.
Heel ver hier vandaan, is er een bos, met veel wilde dieren. Midden in het bos staat een winkeltje, met een hele lange rij. Met beren, konijnen, schildpadden en nog veel meer. Achterin de rij staat een irritante wolf. Die wolf ziet aan zijn rechter zijde een mol voorbij gaan, waaruit volgt dat de wolf hem bij zijn kraag pakt, een tik op zijn hoofd geeft en zegt: Jij bent achter mij, vriend. De mol is een beetje versuft, de rij is inmiddels langer geworden. De mol probeert het maar aan de linker kant van de wolf. Heel voorzichtig loopt hij op zijn tenen. Maar nee hoor, de wolf ziet hem in zijn ooghoeken en gaat als een beest tekeer en smijt hem terug aan het einde van de rij. De mol ziet het niet meer zitten, maar wil het nog één keer proberen. Nu moest de mol iets anders bedenken. Als hij nou snel over die gasten zou springen, zou het dan lukken?. Snel springt de mol over alle dieren heen en komt tot zijn verbazing voorbij de wolf. De mol springt door tot aan de beer voorop, die moet ie wel van opzij passeren want die is gewoon te groot. De hongerige beer, die extra vroeg op is gaan staan voor zijn eerste ontbijt, ziet de mol van links passeren. Zonder te aarzelen geeft de beer een ellenboog in de mol zijn gezicht, geeft nog een paar rake klappen, en smijt hem terug naar het einde van de rij. De mol ziet het helemaal niet meer zitten en zegt: Nou zeg, ik denk dat ik het winkeltje maar niet ga openen vandaag.
Vader Ooievaar tracht zijn zoon een beetje gerust te stellen tijdens één van moeder Ooievaars regelmatig voorkomende nachtelijke absenties. Huil maar niet, jongen, zegt de vader sussend, je moeder brengt baby's naar de mensen en dat maakt die mensen heel gelukkig. De volgende nacht is het de beurt van de moeder om zoonlief te troosten. Jongen, je vader is zo weer terug als hij de pappies en mammies hun kindje heeft bezorgd. Een paar dagen later zijn vader en moeder Ooievaar vreselijk ongerust, want hun jongen is de hele nacht niet in zijn nest geweest. Als hij eindelijk, bij het krieken van de dag, terugkeert, vragen zijn opgeluchte ouders waar hij de hele nacht geweest is. Oh, ik heb een paar studenten de schrik van hun leven bezorgd.
Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne. Wat een toeval, zegt de man, want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren. Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw. Wat een toeval, zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: En wat ben jij aan het vieren?. Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben. Wat een toeval, zegt de man. Ik ben een kippenkweker, en jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen. Dat is groot nieuws, zegt de vrouw. En hoe werden je kippen vruchtbaar?. Ik veranderde van haan, antwoordt hij. Zij lacht eens en zegt: Wat een toeval.
Een groepje zakenlui gaat in Alaska op berenjacht. Nadat ze hun bagage in de berghut hebben uitgeladen, geeft de gids hun uitleg over het soort geweer dat ze moeten gebruiken en hoe ze veilig een beer kunnen vangen. Maar één van hen, een Amerikaan, vraagt: Waar zitten die griezels eigenlijk?. De gids wijst in noordelijke richting en waarschuwt: Wanneer u zonder geweer die kant op loopt, bent u er geweest. De Amerikaan stapt ongewapend naar buiten, een paar minuten later zien ze hem op topsnelheid naar de hut rennen met een woedende beer op zijn hielen. Als de Amerikaan bij de deur komt, rukt hij die open, springt opzij, en de beer die niet op tijd kan afremmen, stormt regelrecht de hut in. De Amerikaan slaat de deur dicht en schreeuwt naar zijn collega’s in de hut: Villen jullie deze alvast, dan ga ik er nog een paar halen.
Een oudere hond liep mijn tuin in. Hij zag er vreselijk vermoeid uit. Maar zo op het eerste gezicht kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbende thuis had. Hij kwam op zijn gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop. Daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap. Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit. De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken. Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen. De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband: Hij woont in een huis met zes kinderen, waarvan twee jonger zijn dan drie jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?.
Een politiehond reageert op een advertentie van de FBI. Je moet eerst aan al onze voorwaarden voldoen, zegt het hoofd personeelszaken. Ten eerste moet je zestig woorden per minuut kunnen typen. De hond gaat achter de typemachine zitten en typt tachtig woorden per minuut. Heel goed, zegt het hoofd personeelszaken, maar je moet ook een fysieke test doen en daarna een hindernissenparcours foutloos afleggen. De hond legt beide tests zonder fouten af in een record tijd. De laatste eis is dat je volledig tweetalig moet zijn, zegt de man van personeelszaken. Vol zelfvertrouwen kijkt de hond hem aan en zegt: Miauw.
Een vogelkenner staat elke avond als de schemering invalt in zijn tuin uil geluiden te maken. Op een avond wordt zijn roep beantwoord. Een jaar lang converseren hij en zijn gevederde vriend over en weer. Hij houdt zelfs een log bij om te ontcijferen of er daadwerkelijk een conversatie is. Juist op het moment dat hij denkt een doorbraak te hebben op het gebied van vogelcommunicatie heeft zijn vrouw een kort gesprek met haar buurvrouw en zij zegt: Mijn man spendeert elke avond met het roepen naar een uil. Waarop de buurvrouw zegt: Da's toevallig. Die van mij ook.
U hoeft niet bang te zijn, zei de oppasser in de dierentuin tegen de bezoekers. De leeuw is heel tam, hij is met de fles grootgebracht. Dat ben ik ook, zei één van de bezoekers. Toch ben ik dol op biefstuk en karbonade.
Er was een man, en die werkte in een fietsenwinkel. Hij was bezig met benzine, voor een brommer. Opeens komt er een kat binnen, en die dronk al de benzine op. Ze sloeg op hol, en opeens stond ze stil. Weet ge wat er is gebeurd?. De benzine die de kat opgedronken had, was leeg.
Een aap geeft een cadeau aan een ijsbeer. De ijsbeer doet het pakje open, en er sprint een kikker uit. Ben je geschrokken?, vraagt de aap aan de kikker. Hoe weet jij dat?, vraagt de ijsbeer aan de aap. Je ziet zo wit, zegt de aap.
De koeien van boer Jansens zijn alweer uit de wei weggelopen, en de boer zegt tegen de knecht: Ga nu een bord schrijven waarop staat: Niet meer uit de wei weglopen. Maar dat kunnen koeien toch niet lezen, zegt de boer. Waarop de boer zegt: Dan schrijft ge het maar in grote koeienletters.
Vader, ben jij bang voor schildpadden?, vraagt Jantje. Nee, zegt vader. Waarop Jantje zegt: Maar dat zijn toch heel vreedzame dieren?. Waarop vader zegt: Dat zeggen ze allemaal, maar je weet nooit wat zo'n pad in zijn schild voert.
Er zitten twee goudvissen in een visbokaal, waarvan er éne naar buiten kijkt en zegt: Gelukkig zitten wij binnen lekker droog, want buiten regent het.
Een jongen ziet voor het eerst een bij, en zegt tegen zijn moeder: Kijk ma, die vlieg heeft een gestreepte truitje aan getrokken.
Twee kamelen lopen door de woestijn, en zegt de éne kameel: Ik krijg nog eens een bult van al dat lopen.
Liesje drinkt voor het eerst karnemelk. Geschrokken zet ze het glas op tafel en roept: Ik geloof dat deze koe nog niet rijp was.
Een man stapt een dierenwinkel binnen en vraagt om 265 kakkerlakken, 3 ratten, 13 spinnen en 18 muizen. Ik heb alleen maar muizen, zegt de verkoper. Waar heeft u die andere dieren voor nodig?, vraagt hij. Ik ga morgen verhuizen, en die huiseigenaar staat erop dat ik mijn huis achterlaat zoals ik erin kwam, zegt de man.
Is het echt zo vochtig bij jullie thuis?. Ja, het is verschrikkelijk. Vanmorgen zat er een vis in de muizenval.
Een mannetjes kangoeroe vraagt: Waar is mijn kind?. Zegt de vrouw: Nu weet ik waarom ze zoveel waarschuwen over zakkenrollers.
Buurman, we zullen geen last meer hebben van die vervelende mol, want ik heb hem een uurtje geleden levend en wel gevangen. En de buurman vraagt wat hij ermee gedaan heeft en hij zegt: Ik heb een put gemaakt in de tuin, en hem levend begraven.
Een muis en een olifant staan samen aan de rand van het zwembad. Plots zegt de muis tegen de olifant: Voel eens aan het water of het niet te heet is?. En de olifant zegt: Jaja, en mij erin duwen zeker.
Twee kikkers zwemmen in het water en zegt de éne kikker tegen de andere: Zie je genoeg?. Nee, hoe komt het?. Omdat ik blind ben.
Ober, wat moet die vlieg in mijn soep?. Weet ik niet meneer. Ik ben hier aanvaard als ober, maar niet als waarzegger.
Een man komt met zijn paard aan de kassa van een bioscoop en bestel twee kaartjes. Meneer, u wilt toch zeker niet met dat paard naar binnen?. Natuurlijk, hij heeft het boek al twee keer gelezen, en nu wil hij de film zien.
Ik heb twee goudvissen, maar ik weet niet wie het mannetje en wie het vrouwtje is?. Dat is toch heel eenvoudig. Je strooit een paar korrels in de visbak en als hij hapt, dan is het een manneke en als zij hapt, dat is het een vrouwtje.
Een heer komt in een dierenwinkel. Ik ben op zoek naar een rustige, zenuwachtige hond. Hoe zegt u?, vraag de verbaasde winkelier. Een onrustige hond. Zo een hond waar mijn vrouw van zal zeggen: Jan, ik geloof dat de hond nodig uitgelaten moet worden. Ga eens een eindje met hem wandelen.
Een bouvier en een herdershond zitten in de wachtkamer van een dierenarts. Opeens vraagt de bouvier aan de herdershond, waar hij voor komt. Dat zal ik je vertellen, zegt de herdershond. Gisteren liep de poes van de buren bij ons door de tuin, ik kon me niet beheersen en beet haar dood. Nu krijg ik mijn verdiende loon, een spuit. Wat verschrikkelijk, zegt de bouvier. En de herdershond vraagt: maar wat kom jij hier doen?. Dat zal je vertellen, zegt de bouvier. Gisteren was mijn vrouwke aan het douchen, ze liet de zeep vallen en bukte zich. Ook ik kon me niet inhouden, en ik besprong haar van achteren. Nou, zegt de herdershond, dan zal jij ook wel een spuit krijgen?. Nee nee, zegt de bouvier, want ik kom hier om mijn nagels te knippen.
Een klein meisje vraagt aan haar moeder: Mama, mag ik met de hond een wandelingetje maken?. Nee, ze staat loops, zegt moeder. Wat wil dat zeggen?, vraagt het kleine meisje. Vraag dat maar eens aan je vader. Ik geloof dat hij in de garage is. Het meisje gaat naar de garage en zegt: Papa, mag ik met de hond gaan wandelen?. Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt de Belle loops staat en dat ik het jou moest vragen. Breng Belle eens tot bij mij, zegt vader. De vader neemt een doek, dempt die in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt: Ok. Je kunt nu met Belle?, enkel toertje om de blok maken maar doe haar een hondenriem aan. Het meisje vertrekt met haar hond om enkele minuten later terug te komen zonder hondenriem en zonder hond. Verrast vraagt de vader: Waar is Belle?. Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen, zegt het kleine meisje.
Er komt een olifant voorbij en die loopt nogal mank. Een muis ziet dat en vraagt aan de olifant, wat er aan de hand is. Ik heb een splinter in mijn poot, zegt de olifant. O, zegt de muis, die wil ik er wel even voor je uittrekken. En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Ik ben je eeuwig dankbaar, zegt de olifant. Als ik jou ooit van dienst kan zijn, dan moet je het maar zeggen. Nou, dat komt goed uit, zegt de muis. Ik ben een mannetjes-muis, jij bent een vrouwtjesolifant: Ik heb altijd al een olifant willen neuken. Nou, da's goed, zegt de olifant, ga je gang. Dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt zijn staart op. Vlakbij in een boom zit een aap. Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn oren opzij en zijn slurf omhoog: Tetteretetteretetteretet. Waarop die muis roept: Ja, schreeuw maar, schreeuw maar, roept de muis.
De man loopt rond tussen de hokken en kiest een hond uit. Is die hond wel trouw?, vraagt de man. Trouw?, zegt de ander: Meneer, ik heb die hond al vier keer verkocht, maar elke keer komt hij weer terug, zegt de verkoper.
Een vrouw gaat naar een bijenhouder en zegt: Eén van uw bijen heeft mij weer gestoken. Zegt de bijenhouder: Duid maar aan welke, dan zal ik hem zwaar straffen.
Op een morgen klimt een schildpadje helemaal naar boven in een grote boom. Dat duurt de hele dag en als hij eindelijk boven is, springt hij naar beneden en fladdert snel op en neer met zijn pootjes. Hij valt op de grond, maar is gelukkig ongedeerd. Dit schouwspel herhaalt zich enkele keren en telkens valt het schildpadje met een smak op de grond. Op een tak van de boom zit een koppeltje musjes, zegt het vrouwtje tegen het mannetje, zouden we niet beter zeggen dat hij geadopteerd is.
Er stonden eens twee koeien in de wei. Zegt de éne koe tegen de andere: Meuh, zegt de andere koe: Ge neemt me de woorden uit de mond.
Wat is het verschil tussen een paard en een ezel?. Er zijn geen paarden die op ezels rijden, maar wel veel ezels die op paarden rijden.
Een boxer loopt naar de overkant waar zijn vriend de herdershond woont. Hij roept: Hé, Mike, kom je buiten spelen?. Nee, zei Mike, ik mag niet van de baas. Ik moet op het huis passen en ik kan niet naar buiten, want de voor en achterdeur zijn op slot. Nou, zei de boxer, dan spring je toch van het balkon af?. Ja, ik ben gek zeg, roept de herdershond. Als ik dat doe, krijg ik net zo'n platte bek als jij.
Waarom klinkt het geloei van een koe altijd zo verdrietig?. Ze spelen elke dag met haar tepels, maar ze wordt maar éne keer per jaar gedekt.
Een vader hoort zijn zoontje aan een konijn vragen: Hoeveel is drie plus twee?. Wat ben jij in godsnaam aan het doen, vraagt de vader aan het jongetje. Wel pa, de meester zegt dat konijnen zo snel kunnen vermenigvuldigen. Maar dat stom konijn kan zelfs nog niet eens optellen.
Er was eens een olifant aan het zwemmen en ineens hoorde hij een stem die riep: Kom uit dat water en de olifant dacht bij zijn eigen: Waarom zou ik uit het water gaan, ik blijf maar lekker verder zwemmen. Na een tijdje hoorde de olifant weer die stem: Kom uit het water. Het grote grijze dier zag een klein grijs diertje, een muis. De muis zei tegen de olifant: Ga maar terug het water in. De olifant werd boos en zei: Niet met mijn voeten spelen, hé. Waarom moest ik er dan uit, en nu er weer in?. Het was maar om te zien of jij soms mijn zwembroek niet aan had.
De Jef komt thuis van de gemeente en hij vertelt het goede nieuws aan zijn vrouw.
Onze hond krijgt niet alleen een werkloosheidsuitkering, maar hij krijgt ook nog kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.
Een man komt schreeuwend van de pijn bij de dokter en zegt:
Alstublieft dokter, u moet me helpen, want ik ben gestoken door een wesp.
Rustig maar, zegt de dokter, ik doe er wel wat zalf op.
Waarop de man zegt:
Ja, maar die wesp vindt u nooit meer terug, want die is al kilometers ver weg.
U begrijpt me niet, zegt de dokter.
Ik doe wat zalf op de plaats waar u bent gestoken, en de man zegt:
Ik was in de tuin en ik zat onder de appelboom.
Waarop de dokter woedend zegt:
Ik bedoel, op welke gedeelte van je lichaam heeft die wesp je gestoken?.
En de man zei:
De wesp heeft in mijn vinger gestoken, en dat doe echt pijn hoor.
De dokter slaat met zijn vuist op tafel, en vraagt woedend welke wesp het was.
De man zei: Hoe weet ik dat, alle wespen zien er voor mij hetzelfde uit.
Er komen twee kippen elkaar tegen, en de éne kip vraagt aan de andere kip:
Hoe is het met je kinderen?.
Goed hoor, de éne is advocaat geworden en de andere is uitsmijter, zegt de kip.
Twee slakken lopen op straat, en ze gaan naar het strand.
Een slak ziet een naaktslak liggen en zegt:
Kom, we zijn hier weg, want het is een naaktstrand.
Een leeuw werd op een morgen wakker, en voelde zich heel gemeen en stoer.
Hij begon aan een wandeling in de jungle, en dreef een klein aapje in het nauw en brulde:
Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?, en het levende aapje zei:
Dat ben jij, machtige leeuw.
Iets later confronteerde hij een buffel, en gromde gemeen:
Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?, en de bibberende buffel stamelde:
Oh, grote leeuw, jij bent de machtigste van alle dieren.
De leeuw loopt nu over van zelfvertrouwen, stapt op een olifant af en brult:
Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?.
Nog voor de leeuw het goed en wel besefte, neemt de olifant hem vast met zijn slurf, slaat hem een tiental keren keihard tegen een boom, gooit hem op de grond, stampt nog een paar keer op de leeuw en loopt rustig verder.
De leeuw kermt van de pijn, tilt zachtjes zijn kop op en zegt tegen de olifant:
Je hoeft je niet zo kwaad te maken, gewoon omdat je het antwoordt niet weet.
Twee mussen zitten samen op een tak, als er plots een straaljager overvliegt en de éné mus zegt tegen de andere:
Nou, die kan wel gillen zeg, waarop de andere mus zegt:
Ja, wat zou jij doen, moest je staart in brand staan?.
Er waren eens drie mannen, en die gingen samen op reis.
Ze kwamen aan, en gingen naar een hotel.
De éne sliep boven in een stapelbed, de andere beneden en ook één in de zetel.
De eerste nacht zei deze die boven in het stapelbed lag, aan deze die in de zetel lag:
Makker, wil jij boven in het stapelbed slapen, want ik ben gebeten door een mier.
Ok, hij ging boven in het stapelbed slapen, en werd ook gebeten door een mier.
De volgende ochtend vroeg hij aan deze die in de zetel had geslapen, of hij ook gebeten was door een mier.
Nee, ik heb er één doodgeslagen, en de andere zijn weg naar de begrafenis.
Er komt een olifant in de bus, en zegt de buschauffeur:
Ik heb nog nooit een olifant in mijn bus gehad, waarop de olifant zegt:
Ja, en dat is dan ook de laatste keer, want morgen is mijn fietsband weer geplakt.
Onlangs liep ik op straat, en kom ik daar een huilend eendje tegen.
Waarom huil je zo?.
Ik ben daarnet in elkaar geslagen, door een paar hooligans, zegt het huilend eendje.
Er zijn 3 kangoeroes uit de dierentuin ontsnapt en bij hun terugkeer zegt de éne:
Wie over die muur kan springen zonder hem aan te raken is gewonnen.
De grootste kangoeroe springt over de muur, zonder hem aan te raken.
De iets kleinere kangoeroe springt ook over de muur, maar hij raakt de muur wel aan.
En de kleinste kangoeroe wil erover springen, maar knalt er tegen.
Dan ben ik gewonnen, zei de grootste kangoeroe?.
Nee nee, de kleinste kangoeroe heeft gewonnen, want hij ziet sterretjes boven zijne kop.
Er staat een koe in de hoek van een wei, stokstijf tegen een prikkeldraad aan.
Opeens komen er allerlei dieren aan:
Konijnen, vogels, ratten, muizen, enz..
Komt er een haas aangelopen, en die vraagt aan de koe:
Waarom sta je stokstijf recht tegen de prikkeldraad aan en helemaal in de hoek?.
Waarop de koe zegt:
Ik had op het nieuws gehoord dat het in het midden van het land ging regenen.
Op een dag verhuist de Jef naar het plattenland, en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 euro.
De boer moet de ezel de dag erop bij Jef thuis brengen, maar die beruste voormiddag gebeurde er iets en de boer zegt:
Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws voor u.
Mijn ezel lag deze ochtend dood, toen ik hem wilde voederen.
Waarop de Jef zegt:
Wel dan, geef me gewoon mijn 100 euro terug.
Waarop de boer zegt:
Maar dat kan ik niet, want ik heb alles uitgegeven.
Waarop Jef zegt:
Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar.
Waarop de boer vraagt:
En wat ga je ermee doen?.
Waarop de Jef zegt:
Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola.
Waarop de boer zegt:
Maar je kunt toch geen dode ezel verloten?.
Waarop de Jef zegt:
Zeker weten van wel, ik zal gewoon aan niemand zeggen dat hij dood is.
Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de Jef niet moet afkeuren en hij levert de dode ezel aan Jef.
Een maand later loopt de boer nog eens bij de Jef langs en vraagt:
En, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen?.
Waarop Jef zegt:
Wel, zoals ik je al zei:
Ik heb hem verloot.
Ik heb in het totaal 500 tombolabiljetten van 2 euro per stuk verkocht, en uiteindelijk een winst gedaan van 898 euro.
Alleen maar de winnaar, maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 euro teruggegeven en klaar was kees.
Twee kamelen (vader en zoon), staan naast elkaar en zoon kameel vraagt:
Pa, waarom hebben wij zo lange poten?.
Wel zoon, dat is voor in de woestijn, zodat wij niet in het zand zouden zakken.
De zoon denkt nog eens na, en na tien minuten:
Pa, waarom hebben wij twee bulten op onze rug?.
Wel zoon, deze twee bulten zijn ook voor in de woestijn.
Deze dienen voor de mensen, zodat die niet van onze rug zouden vallen.
Weer tien minuten later.
Pa, waarom hebben wij zo lange wimpers?.
Wel zoon, deze hebben wij ook nodig in de woestijn.
Deze dienen om het zand tegen te houden, anders zien wij niet meer waar we lopen.
Na een half uurtje denken.
Pa, waarom is dat nodig?, wij staan toch in Planckendael.
Er lopen twee muizen over de straat, als er plots een vleermuis voorbij vliegt.
De éne muis begint te zwaaien.
Waarop de andere muis zegt: Hé mafkees, waarom loopt jij zo te zwaaien?.
Waarop hij zegt:
Dat is mijn neef, die zit bij de luchtmacht.
Een breedbekkikker maakt een wandeling door het bos, en komt een konijn tegen.
Hij vraagt aan het konijn: Wat eet jij altijd?.
Waarop het konijn zegt: Sla.
Met deze kennis wandelt de breedbekkikker weer verder.
Even later komt hij een leeuw tegen, en vraagt opnieuw:
Wat eet jij altijd?.
Waarop de leeuw zegt: Biefstukken, altijd maar biefstukken.
Nog wat later komt de breedbekkikker een ooievaar tegen, en vraagt opnieuw:
Wat eet jij altijd?, en de ooievaar zegt: Breedbekkikkers.
Waarop de breedbekkikker zegt:
Och, die zie je hier niet veel.
Een man gaat naar de dierentuin, en komt een kooi tegen met een aap erin.
De man had nog nooit een aap aangeraakt, en wou het wel eens doen.
Voorzichtig stak hij zijn vinger in de kooi, en raakte de aap aan.
De aap schrok heel erg, begon hard te krijsen en brak de kooi open.
De man rende zo snel als hij kon weg, maar na drie uur lopen werd hij heel erg moe.
Hij keek achter zich, maar de aap achtervolgde hem nog steeds.
Hij stapte in een vliegtuig, vloog naar de andere kant van de wereld en stapte uit, maar de aap achtervolgde hem nog steeds.
Dus de man ging weer wegrennen, maar na een tijdje werd hij weer moe en gaf het op.
De aap stormde op hem af, tikte hem aan en zei:
Och, jij bent het.
Een jager leest een advertentie in de krant, dat er een unieke jachthond te koop is.
Hij besluit te gaan kijken, en de verkoper neemt hem mee naar een hok.
De jager kijkt en zegt:
Maar dat is gewoon een Labrador.
Waarop de verkoper zegt:
Ja, maar deze hond is echt uniek hoor.
We zullen even een stukje gaan jagen.
De verkoper haalt zijn geweer, en de twee lopen met de hond naar het meer toe.
De verkoper knalt op een eend die in de lucht vliegt, en de eend valt in het water.
De hond loop over het water naar de eend toe, neemt de eend in zijn muil en brengt hem over het water lopend mee terug naar de twee mannen.
Waarop de jager zegt:
Dat is inderdaad heel bijzonder, en wat moet die hond kosten?.
Waarop de verkoper zegt:
Hij is natuurlijk niet goedkoop, maar voor 2500 euro moogt ge hem hebben.
Waarom de jager zegt: Watte?. 2500 euro voor een hond die niet kan zwemmen?.
Een giraf komt terug in de dierentuin en de bewaker vraagt:
Waarom kijkt je zo chagrijnig?.
Ik kom van de kapper, en alleen mijn nek uitscheren heb ik 1500 euro moeten betalen, zegt de giraf.
Er waren twee vissen aan het zwemmen, en plots begon het te regenen.
Zegt de éne vis tegen de andere vis.
Zullen we onder die brug schuilen, want ik wordt nat.
Een man en zijn vrouw stappen een vijf sterren restaurant binnen en de ober vraagt wat ze wilden drinken.
Waarop de vrouw zegt:
Voor mij een glas champagne.
En voor meneer:
Geef hem maar een glas plat water, zegt zijn vrouw.
De ober is erg verbaasd, maar goed, hij mag daar immers geen commentaar op geven.
Na een kwartiertje komt de ober terug en vraagt of ze al hun keuze gemaakt hebben.
Waarop zijn vrouw zegt:
Jazeker, voor mij als voorgerecht kroketten met een stuk kreeft, daarna als nagerecht kaas met een aardbeitaartje, en om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven.
En voor meneer?. Waarop zijn vrouw zegt:
Voor meneer een blaadje sla als voorgerecht, daarna gekookte wortelen en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen en om te drinken een glas groentesap.
De ober kan het niet laten en vraagt:
Meneer is zeker op dieet?.
Waarop zijn vrouw zegt:
Nee, maar zolang meneer neukt gelijk de konijnen, zal hij eten gelijk de konijnen.
Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel.
Hij weet niet goed wat doen en belt naar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
Los uw problemen zelf op, zegt de burgenmeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
Per slot van rekening is het uw taak om de doden te begraven.
Daarom bel ik u juist op, zegt de pastoor, want volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen.
Dokter, dokter, komt u alstublieft snel, want mijn vrouw heeft een muis ingeslikt en ik weet niet wat ik moet doen?.
Waarop de dokter zegt:
Uw vrouw moet haar mond wijd openhouden, terwijl u er een stuk spek voor houdt.
Als de dokter ter plekke is, ziet hij dat de man een haring voor haar mond houdt.
Ik heb toch gezegd dat u het met spek moest doen, mompelde de dokter.
Dat weet ik ook wel, zegt de man, maar ik ben nu bezig met eerst de kat naar buiten te lokken.
Je bent zo rood, hebt je soms koorts?, vraagt de ene kip.
Dat zou best kunnen, want sinds gisteren leg ik alleen nog maar hardgekookte eieren, zegt de andere kip.
Twee parkieten zitten te zweten in een kooi en de éne parkiet vraagt:
Heb jij soms geen manier om af te koelen?, want 't is hier zo warm.
Jazeker, ik zal de kooi open zetten, dan kan je wat afkoelen.
Die mieren zijn helemaal kwaad en schreeuwen tegen elkaar:
Nu is onze hele stad kapot.
We gaan dat beest vermoorden.
Alle mieren klimmen via de poten op de olifant, maar de olifant schud een keer en alle mieren vallen eraf, behalve één.
En alle mieren roepen:
Kom op Jan. Wurg hem.
Wanneer ik brul, zei de beer, dan davert het halve woud.
Wanneer ik brul, zei de leeuw, dan beeft de hele jungle.
En wanneer ik hoest, zei de kip, dan doet de hele wereld het in zijn broek.
Een politiehond reageert op een advertentie van de FBI en hij gaat ernaar toe.
Je moet eerst aan al onze voorwaarden voldoen, zegt het hoofd personeelszaken.
Ten eerste moet je 60 woorden per minuut kunnen typen.
De hond gaat achter de typemachine zitten en typt 80 woorden per minuut.
Heel goed, zegt het hoofd personeelszaken.
Maar je moet ook een fysieke test doen en daarna een hindernissenparcours foutloos afleggen.
De hond legt beide tests zonder fouten af in een record tijd.
De laatste eis is dat je volledig tweetalig moet zijn, zegt de man van personeelszaken.
Vol zelfvertrouwen kijkt de hond hem aan en zegt: Miauw.
Drie muizen zijn aan het opscheppen en de eerste muis zegt:
Ik heb gisteren in een muizenval gezeten, ik heb 5 ribben gebroken en ik ben niet naar de dokter geweest.
De tweede muis zegt:
Ik heb gisteren een hele kom rattenvergif opgegeten en ik ben nog in leven.
En de derde muis staat stoer op en zegt:
Ik moet naar huis, want ik moet de kat vandaag nog verkrachten.
Een ooievaar staat in een park de gebeurtenissen van de dag te overpeinzen.
Dat zie je aan het feit dat hij doodstil op één poot staat en zijn andere poot ingetrokken. Plotseling ziet hij op een bank in het park een vrijend paartje zitten.
En nou mag je drie maal raden, wat dacht de ooievaar toen?.
Hij dacht:
Als ik mijn andere poot nou ook intrek, dan leg ik op mijn platte bek.
Wat krijg je als je een schaap met een stekelvarken kruist?.
Een dier dat zijn eigen trui kan breien
Twee vlooien komen elkaar tegen.
O, zegt de éne vlo: Ik heb het zo koud, ik heb het zo koud.
Hoe komt dat dan?, vraagt de andere vlo.
Ik zat laatst in een café, zegt de éne vlo.
Toen zag ik een man met een grote baard.
Ik kruip in die baard, blijkt die vent een motorrijder te zijn.
Zit ik met tachtig kilometer per uur in de wind.
Dat is ook niet zo slim, zegt de andere vlo.
Je moet het doen zoals ik, je moet in een damesslipje kruipen, dan zit je altijd warm.
Een week later komen de twee vlooien elkaar weer tegen.
O, zegt de éne vlo: Ik heb het zo koud, ik heb het zo koud.
Hoe kan dat nou?, vraagt de andere vlo.
Heb je mijn raad niet opgevolgd dan?.
Jawel, zegt de éne vlo: Ik was laatst weer in datzelfde café.
Ik zie een vrouw en ik kruip in haar slipje, het is er lekker warm en ik val in slaap, even later word ik weer wakker en wat denk je.
Zit ik weer in die baard van die motorrijder.
Een handelsreiziger rijdt met een gangetje van 80 km/u over een landweg.
Plotseling ziet hij dat hij ingehaald wordt door een kip.
Verbaasd geeft hij wat extra gas en haalt de kip met 100 km/u langzaam weer in.
Even later komt de kip hem echter weer voorbij.
Nu blijft hij met een snelheid van 120 km/u achter de kip aanrijden, want daar wilde hij het fijne wel eens van weten.
Ineens slaat de kip handig rechtsaf en komt op een boerenerf tot stilstand.
De handelsreiziger brengt met gierende banden zijn auto tot stilstand, rijdt even achteruit en gaat ook het boerenerf op.
Daar treft hij de boer en hij vertelt hem wat hij zojuist heeft gezien.
Ja dat kan kloppen, zegt de boer.
Kijkt u maar eens goed naar die kip.
Krijg nou tieten, roept de handelsreiziger verbaasd, dat beest heeft maar liefst drie poten.
Ja ,dat zit zo, legt de boer uit:
Ik woon hier met mijn vrouw en wij hebben één zoon.
En altijd als we vroeger een kip hadden geslacht, kregen we ruzie, omdat er maar twee poten waren.
Ik werd dat spuugzat, toen heb ik na lang kruisen en selecteren, een kipperas gefokt met drie poten en die blijken heel snel te kunnen lopen.
De handelsreiziger ziet wel handel in deze curiositeit en vraagt aan de boer:
En smaken ze ook een beetje?.
Dat weet ik niet, zegt de boer, want ik heb er nog nooit één te pakken kunnen krijgen.
Een jonge egel raakt verdwaald in de tropische tuin van Artis.
Als het donker wordt slaat de angst toe.
Elke keer als hij zich aan een cactus stoot fluistert hij in paniek:
Ben jij dat mammie?.
Erik komt de dierenwinkel binnen en hij zegt tegen de verkoper:
Ik wil graag 234 kakkerlakken, 3 ratten, 4 muizen en 20 spinnen.
Ik heb helaas alleen muizen, zegt de verkoper.
Waarvoor heb je die andere dieren nodig?.
Nou, ik ga morgen verhuizen en de verhuurder staat erop dat ik mijn huis achterlaat zoals het was toen ik erin kwam, zegt Erik.
Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon.
Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: Ha kraai, wat zit je lekker te niksen.
Denk je dat ik ook zo kan luieren?.
Natuurlijk kun je dat, zegt de kraai, ga je gang.
En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in.
Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.
Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten.
Een grote, stoere, sterke cowboy stapte de saloon binnen.
Hij pakte een glas cola en dronk die helemaal leeg.
Daarna ging hij terug naar zijn paard, maar hij ontdekte dat zijn paard gestolen was.
Woedend stampte hij terug de saloon binnen en roept:
Wie nu niet zegt wie mijn paard gestolen heeft, dan zal er hetzelfde gebeuren als in 1999.
Het werd ijzig stil in de saloon.
Uiteindelijk durfde iemand te vragen: Wat is er toen gebeurd?.
Bij een groot bos waar ze aankomen staat een bord:
Jagen toegestaan, permissie vragen bij boer Jansen.
Ze besluiten toch maar even netjes permissie te vragen bij boer Jansen en rijden naar de erf.
Daar aangekomen gaat een van de drie mannen naar de boer toe die buiten staat.
Hij vraagt hem of ze mogen jagen.
De boer stemt in maar net voordat de de man weg wil gaan vraagt de boer hem om een gunst:
Ik heb hier een paard staan dat moet worden afgemaakt maar ik kan dat niet over mijn hart krijgen.
Zou u misschien met uw geweer het paard willen afschieten?.
De man zegt dat hij dat zal doen en loopt terug naar de auto waar zijn twee maten zitten te wachten.
Hij besluit een geintje uit te halen en zegt tegen zijn vrienden:
Die zak van een boer laat ons niet toe, ik schiet gewoon zijn paard af en dan gaan we toch jagen.
De man legt aan en schiet het paard dood.
Zo, dat zal hem leren, zegt de man, waarna er nog een schot klinkt.
Ik heb ook die boer te pakken genomen, laten we nu gaan jagen, zegt één van zijn vrienden.
Een boer uit Lotenhulle neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de grote stad.
Daar bezoeken ze een winkelcentrum.
En kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien.
Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open en dicht gaan.
Wat is me dat?, vraagt de zoon.
Vader, die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien, zegt:
Ik heb geen flauw gedacht van wat dat is, ik dat nog van mijn leven niet gezien.
Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte.
De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur. Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan.
De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten.
De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon en zegt:
Ga direct uw moeder halen.
Een 80 jarig boertje gaat voor het eerst vliegen.
Een beetje nerveus stapt hij in en gaat zitten.
Het vliegtuig gaat helemaal naar links en de boer zegt:
Ja, dat had ik wel gedacht.
De piloot kijkt eens achterom en denkt er het zijne van.
Ze vliegen een tijdje verder en op een gegeven moment gaat het vliegtuig helemaal naar rechts.
Ja, zegt de boer, dat had ik ook wel gedacht.
Na weer een tijdje gevlogen te hebben maakt het vliegtuig een looping en de boer zegt:
Nee, dat had ik niet gedacht.
Na een veilige landing loopt de piloot naar de boer toe en vraagt hem wat hij wel gedacht had en wat hij niet gedacht had.
Zuchtend zegt de boer:
Ik had wel gedacht dat ik in mijn broek zou zeiken en in mijn broek zou schijten.
Maar dat het mijn nek in zou lopen, nee dat had ik niet gedacht.
Zijn moeder schrijft terug:
Beste zoon, wij zijn gelukkig met de geboorte van uw kind.
Met de rest moet je niet inzitten, want toen je klein was wilde je ook niet zogen aan mijn borsten, en gezien wij op een boerderij woonden hebben wij je direct aan de koe gelegd, om aan haar spenen te zuigen.
Dat is de reden waarom je nu zo'n KALF geworden bent.
Een Limburgse boer krijgt bezoek van een Amerikaanse boer.
Als de Limburgse boer de Amerikaanse boer van het vliegvel haalt in Beek, Limburg vraagt de Amerikaan: What is this?.
De Limburgse boer zegt daarop: Well, this is an airport.
De Amerikaanse boer barst in lachen uit en zegt dat het bij hun veeeeeeeeel en veeeeeel groter is.
Na een tijdje rijden ze langs de DSM in Sittard (chemische Fabriek) en wederom vraagt de Amerikaan wat dat is...
De Limburgse boer vertelt hem dat DSM een Chemische fabriek is, waarop de Amerikaan weer op zijn beurt keihard begint te lachen en zegt dat het bij hun veeeeeeel en veeeeeeeel groter is.
De Limburgse boer begint zich nu flink te irriteren aan het opschepperige gedrag van de Amerikaan, maar zwijgt er verder over.
Hij denkt: Wacht maar totdat we op mijn boerderij komen, dan weet ie niet wat hij ziet.
Aangekomen op de boerderij van de Limburgse boer vraagt de Amerikaan alweer wat dat is en de Limburgse boer legt uit dat dat zijn boerderij is.
De Amerikaan begint weer keihard te lachen en zegt dat zijn boerderij veeeeeeeeeel en veeeeeeeel groter is.
Op datzelfde moment loopt er een ezel over het erf van de boerderij, de zeer opgefokte Limburgse boer pakt zijn jachtgeweer en schiet die ezel neer.
Waarop de geschrokken Amerikaan vraagt: What are you doing?.
Dan zegt de Limburgse boer:
Yeah, those damn rabbits over here.. they are making me sick.
Er rijd een meneer langs een boerderij.
Plots hoort hij: Plets.
Hij stapt uit de auto en kijkt waarover hij heeft gereden.
Hij ziet een platte kip.
Hij gaaat de boerderij in en zegt tegen de boer:
Ik heb hier een kip van je.
Kan niet, ik heb geen platte kippen, zegt de boer.
Een marsmannetje en een marsvrouwtje landen op aarde bij een boerderij.
Zullen we van vrouw ruilen, zegt de boer?.
Oké, zegt dat mannetje, en kruipt met de boerin in bed.
Wat heb jij een kleine zegt deze, o zegt dat mannetje:
Draai eens aan mijn oren en zijn lul groeit en groeit.
‘s ochtends zegt de boerin tegen de boer:
Ik had de nacht van mijn leven.
Ik niet, zegt de boer, dat vrouwtje draaide de hele tijd aan mijn oren.
