Twee kamelen (vader en zoon), staan naast elkaar en zoon kameel vraagt:

Pa, waarom hebben wij zo lange poten?.

Wel zoon, dat is voor in de woestijn, zodat wij niet in het zand zouden zakken.

De zoon denkt nog eens na, en na tien minuten:

Pa, waarom hebben wij twee bulten op onze rug?.

Wel zoon, deze twee bulten zijn ook voor in de woestijn.

Deze dienen voor de mensen, zodat die niet van onze rug zouden vallen.

Weer tien minuten later.

Pa, waarom hebben wij zo lange wimpers?.

Wel zoon, deze hebben wij ook nodig in de woestijn.

Deze dienen om het zand tegen te houden, anders zien wij niet meer waar we lopen.

Na een half uurtje denken.

Pa, waarom is dat nodig?, wij staan toch in Planckendael.

Er lopen twee muizen over de straat, als er plots een vleermuis voorbij vliegt.

De éne muis begint te zwaaien.

Waarop de andere muis zegt: Hé mafkees, waarom loopt jij zo te zwaaien?.

Waarop hij zegt:

Dat is mijn neef, die zit bij de luchtmacht.

Een breedbekkikker maakt een wandeling door het bos, en komt een konijn tegen.

Hij vraagt aan het konijn: Wat eet jij altijd?.

Waarop het konijn zegt: Sla.

Met deze kennis wandelt de breedbekkikker weer verder.

Even later komt hij een leeuw tegen, en vraagt opnieuw:

Wat eet jij altijd?.

Waarop de leeuw zegt: Biefstukken, altijd maar biefstukken.

Nog wat later komt de breedbekkikker een ooievaar tegen, en vraagt opnieuw:

Wat eet jij altijd?, en de ooievaar zegt: Breedbekkikkers.

Waarop de breedbekkikker zegt:

Och, die zie je hier niet veel.

Een man gaat naar de dierentuin, en komt een kooi tegen met een aap erin.

De man had nog nooit een aap aangeraakt, en wou het wel eens doen.

Voorzichtig stak hij zijn vinger in de kooi, en raakte de aap aan.

De aap schrok heel erg, begon hard te krijsen en brak de kooi open.

De man rende zo snel als hij kon weg, maar na drie uur lopen werd hij heel erg moe.

Hij keek achter zich, maar de aap achtervolgde hem nog steeds.

Hij stapte in een vliegtuig, vloog naar de andere kant van de wereld en stapte uit, maar de aap achtervolgde hem nog steeds.

Dus de man ging weer wegrennen, maar na een tijdje werd hij weer moe en gaf het op.

De aap stormde op hem af, tikte hem aan en zei:

Och, jij bent het.

Een jager leest een advertentie in de krant, dat er een unieke jachthond te koop is.

Hij besluit te gaan kijken, en de verkoper neemt hem mee naar een hok.

De jager kijkt en zegt:

Maar dat is gewoon een Labrador.

Waarop de verkoper zegt:

Ja, maar deze hond is echt uniek hoor.

We zullen even een stukje gaan jagen.

De verkoper haalt zijn geweer, en de twee lopen met de hond naar het meer toe.

De verkoper knalt op een eend die in de lucht vliegt, en de eend valt in het water.

De hond loop over het water naar de eend toe, neemt de eend in zijn muil en brengt hem over het water lopend mee terug naar de twee mannen.

Waarop de jager zegt:

Dat is inderdaad heel bijzonder, en wat moet die hond kosten?.

Waarop de verkoper zegt:

Hij is natuurlijk niet goedkoop, maar voor 2500 euro moogt ge hem hebben.

Waarom de jager zegt: Watte?. 2500 euro voor een hond die niet kan zwemmen?.

Een giraf komt terug in de dierentuin en de bewaker vraagt:

Waarom kijkt je zo chagrijnig?.

Ik kom van de kapper, en alleen mijn nek uitscheren heb ik 1500 euro moeten betalen, zegt de giraf.

Er waren twee vissen aan het zwemmen, en plots begon het te regenen.

Zegt de éne vis tegen de andere vis.

Zullen we onder die brug schuilen, want ik wordt nat.

Een man en zijn vrouw stappen een vijf sterren restaurant binnen en de ober vraagt wat ze wilden drinken.

Waarop de vrouw zegt:

Voor mij een glas champagne.

En voor meneer:

Geef hem maar een glas plat water, zegt zijn vrouw.

De ober is erg verbaasd, maar goed, hij mag daar immers geen commentaar op geven.

Na een kwartiertje komt de ober terug en vraagt of ze al hun keuze gemaakt hebben.

Waarop zijn vrouw zegt:

Jazeker, voor mij als voorgerecht kroketten met een stuk kreeft, daarna als nagerecht kaas met een aardbeitaartje, en om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven.

En voor meneer?. Waarop zijn vrouw zegt:

Voor meneer een blaadje sla als voorgerecht, daarna gekookte wortelen en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen en om te drinken een glas groentesap.

De ober kan het niet laten en vraagt:

Meneer is zeker op dieet?.

Waarop zijn vrouw zegt:

Nee, maar zolang meneer neukt gelijk de konijnen, zal hij eten gelijk de konijnen.

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel.

Hij weet niet goed wat doen en belt naar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.

Los uw problemen zelf op, zegt de burgenmeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.

Per slot van rekening is het uw taak om de doden te begraven.

Daarom bel ik u juist op, zegt de pastoor, want volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen.

Dokter, dokter, komt u alstublieft snel, want mijn vrouw heeft een muis ingeslikt en ik weet niet wat ik moet doen?.

Waarop de dokter zegt:

Uw vrouw moet haar mond wijd openhouden, terwijl u er een stuk spek voor houdt.

Als de dokter ter plekke is, ziet hij dat de man een haring voor haar mond houdt.

Ik heb toch gezegd dat u het met spek moest doen, mompelde de dokter.

Dat weet ik ook wel, zegt de man, maar ik ben nu bezig met eerst de kat naar buiten te lokken.

Je bent zo rood, hebt je soms koorts?, vraagt de ene kip.

Dat zou best kunnen, want sinds gisteren leg ik alleen nog maar hardgekookte eieren, zegt de andere kip.

Twee parkieten zitten te zweten in een kooi en de éne parkiet vraagt:

Heb jij soms geen manier om af te koelen?, want 't is hier zo warm.

Jazeker, ik zal de kooi open zetten, dan kan je wat afkoelen.