Een man was beland in de binnenlanden van Amerika bij de Indianen. Hij had een hutje gebouwd en was bezig hout te hakken voor de winter. Er komt een Indiaan voorbij en de man vraagt: Krijgen we een strenge winter?, en de indiaan zegt: Het wordt een koude winter, zegt de Indiaan. Zo, zegt de man, ik hak nog wat hout meer. En zo heeft hij een stapel van twee meter hout liggen, en hij heeft het er warm van gekregen. Weer komt er een Indiaan voorbij en hij vraagt weer of we een strenge winter krijgen. De Indiaan zegt: Het wordt een strenge winter. Dan hakken we nog maar wat meer hout, zegt de man. Nu heeft hij een stapel van drie meter hout liggen. Alweer komt er een Indiaan voor bij en hij vraagt wat voor winter we krijgen. De Indiaan zegt: We krijgen een zeer strenge winter. En hoe weet u dat?, vraagt de man. Nou, dat zie ik aan de stapel brandhout, zegt de Indiaan.

Twee gekken gaan samen een heerlijk fietstochtje maken. Het fietstochtje loopt echter een beetje uit de hand, en het is al donker voordat ze het echt door hebben. Laten we maar hier langs de weg overnachten, zegt de éne gek tegen de andere gek. Want terug fietsen in het donker zie ik echt niet zitten, en ik ben al zo moe. De andere gek gaat akkoord met het voorstel, en ze proberen wat te slapen in de berm. Hé gek, wat is het koud, zegt de éne gek tegen de andere gek. Zullen we de fiets over ons heen leggen als deken, dat scheelt vast een hoop, zegt de andere gek. Dus, gaan ze samen onder de fiets liggen. Na een half uurtje zegt de éne gek tegen de andere gek: Joh, ik kan maar niet slapen, want ik vind het nog steeds koud hoor. Oh, zegt de andere gek, ik zie het al: Er is een spaak uit je wiel.

Op een avond keek een oud vrouwtje naar een griezelfilm op tv, en plots ging de telefoon. Ze nam op en een man zei: Ik ben de man met de bloedende vinger, en ik zit nog vijf straten van u. De vrouw was niet echt bang, maar toch sloot ze alle deuren en ramen. Plots ging de telefoon weer, ze pakte hem op en weer zei de man: Ik ben de man met de bloedende vinger, en ik zit nu nog twee straten van u. Ze was nu wel wat ongerust en stak alle lichten aan. Een ogenblik later ging de telefoon weer, ze nam op en weer dezelfde man die zei: Ik ben de man met de bloedende vinger, en ik zit nu één straat van u. Ze was nu wel erg bang geworden, en keek nog eens of alles wel op slot was en ging in een hoekje zitten. Plots ging de deurbel, en met bevende handen deed ze de deur open. Een klein jongetje stond voor haar deur en zei: Ik ben de man met de bloedende vinger, heeft u soms een pleister voor me?.

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaars. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er maar drie finalisten overbleven: twee mannen en een vrouw. De eerste man wordt bij de jury geroepen die zegt: Meneer, u moet nu een allerlaatste proef afleggen, om aan te tonen dat u in alle omstandigheden welke dan ook zult uitvoeren. Ok, zegt de man. Hier is een geladen pistool, uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga naar binnen en schiet haar dood. De man zegt verontwaardigd: Mijn vrouw?. Nooit van mijn leven, en hij is gebuisd. Hetzelfde senario bij de tweede kandidaat, en de man zegt: Ik zal het proberen, gaat het lokaal ernaast binnen, en na een paar minuten komt hij terug met de tranen in de ogen en zegt: Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet, en hij is ook gezakt. Nu is het de beurt aan de vrouw en haar wordt verteld dat in het lokaal hiernaast haar man zit. De vrouw neemt het pistool aan, en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens een geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte. De vrouw komt binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd, en zegt: Jullie hebben me daar wat gegeven, dat pistool was geladen met losse flodders. Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan.

Een man loopt dorstig door de woestijn en opeens ziet hij een kraampje staan. Hij loopt er naar toe en vraagt of hij iets te drinken kan krijgen. Nee, zegt de verkoper, want ik verkoop alleen stropdassen. Teleurgesteld loopt de man verder op zoek naar iets te drinken en na een tijdje komt hij weer een kraampje tegen. Heeft u ook iets te drinken?, vraagt hij aan de verkoper. Nee, ik heb alleen maar stropdassen, zegt de verkoper. Weer loopt de man verder en na enkele kilometers staat hij plotseling voor een café. Hij juicht en wil meteen naar binnen gaan, totdat de portier hem tegenhoudt en zegt: Sorry makker, maar hier mag je alleen naar binnen met een stropdas.

Een man heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten drinken. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend en het asfalt glimt van de regen. Verdomme, zegt de man, nu moet ik nog een rivier overzwemmen ook. De man neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt hard op het asfalt en is meteen een paar tanden lichter. Verdomme, zegt hij, het heeft nog gevroren ook.

Een man en een vrouw waren aan het scheiden, maar wilden elk het hoedenrecht over de kinderen krijgen. Ze kregen beiden de gelegenheid van de rechter, om uit te leggen waarom zij het hoedenrecht moesten krijgen. De moeder was vastberaden dat zij het hoedenrecht zou moeten krijgen, want zij had de kinderen tenslotte op de wereld gebracht. De man wilde echter ook graag het hoedenrecht over de kinderen hebben, en vroeg aan de rechter naar zijn motivatie. Na een lange stilte, stond de man voorzichtig recht en zei: Edelachtbare, als ik één euro in een automaat steek en er komt een frisdrank uit, is de frisdrank van mij of van de automaat?.

Jezus loopt op de dijk in Blankenberge, en Hij ziet een man in een karretje. Hij gaat er naartoe, en zegt: Sta op, mijn leerling, en gij zult opnieuw wandelen. De man in het karretje kijkt ne keer naar Jezus, en rijdt verder. Jezus loopt hem achterna, doet hem stoppen en terug zegt Hij: Sta op, mijn leerling, en gij zult opnieuw wandelen. De man in het karretje werd kwaad, maar rijdt toch verder. Jezus loopt hem weer achterna, doet hem terug stoppen en sprak dezelfde woorden: Sta op, mijn leerling, en gij zult opnieuw wandelen. De man begon nu serieus kwaad te worden, en zegt tegen Jezus: Gade gij nu eindelijk ne keer stoppen, ik heb godverdomme betaald voor een uur mee die go-cart te mogen rijden en gij houdt mij iedere keer tegen.

Drie kabouters zijn aan het opscheppen wie van hun de kleinste vader heeft, en de eerste kabouter staat recht en zegt: Mijn vader is zo klein, die kan rechtop onder tafel doorlopen. Dat is nog niks, en de tweede kabouter zegt: Mijn vader is zo klein, die kan rechtop onder een stoel doorlopen. En de derde kabouter begint keihard te huilen en zegt: Mijn vader heeft gisteren zijn been gebroken, toen hij van de ladder af is gevallen bij het aardbeien plukken.

Een man leest een advertentie in de krant over: Koken zonder pannen. Het lijkt hem wel wat en gaat naar het adres toe, dat in de advertentie staat vermeld. De man belt aan en er doet een naakte vrouw open. De man is verrast en vraagt aan de vrouw: Is het hier dat ik moet zijn de cursus: Koken zonder pannen? en de vrouw zegt: Nee meneer, die is volgende week, deze week is er de cursus: Naaien zonder garen.

Een dom blondje wil een nieuwe tv kopen en gaat naar de elektrozaak. Daar ziet ze een tv staan die haar bevalt en zegt tegen de verkoper dat ze deze wilt kopen. Sorry mevrouw, maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes. Het domme blondje gaat teleurgesteld naar huis en besloot haar haren bruin te verven. De volgende dag staat ze weer bij de verkoper voor dezelfde tv. Sorry mevrouw, maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes. Verbaasd gaat ze weer naar huis, daar scheert ze haar hoofd kaal en zet een zwarte pruik op. De volgende dag gaat ze weer naar de verkoper, weer voor dezelfde tv. Sorry mevrouw, maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes. Waarop ze zegt: Maar hoe weet je nu verdomme dat ik een dom blondje ben?. Nou, zegt de verkoper, dat is helemaal geen tv, maar een magnetron.

Er zijn drie eilanden, en je staat op het eerste eiland. Op het tweede eiland staat een ezel, en op het derde eiland een kokosnotenboom. Je wilt een kokosnoot pakken, en alles wat je bij je hebt is een zaklamp. In het water zitten krokodillen, en je wil dolgraag een kokosnoot. Wat moet je doen?. Je gooit de zaklamp in het water. Die zinkt, dat staat als een paal boven water. Op die paal ga je zitten, en je wacht tot je een ons weegt. Als je een ons weegt laat je je meedrijven door de wind naar het tweede eiland. Dan trekt je aan de ezel zijn staart, en die gaat balken. Van die balken maakt je een vlot, en met dat vlot ga je naar het derde eiland. Je probeert de kokosnoot te pakken, maar je kan er niet bij. Dus je gaat bij de pakken zitten, en je gaat op die pakken staan. Je kan er nog niet bij, en je leg het bijltje erbij neer. Je raapt het bijltje weer op, en slaat de kokosnoot uit de boom.

Een man zit op zaterdagavond op zijn dooie gemak op de bank de krant te lezen. Zijn vrouw staat achter hem met een koekenpan, en slaat deze op zijn hoofd. Waarop hij zegt: Schat, waarom doe je dat?. Waarop de vrouw zegt: Ik vond dit briefje in je broekzak, en ik denk dat jij mij bedriegt. Ze laat het briefje zien met de naam Maria op. Waarop de man zegt: Maar schat, dat is het paard waarop ik heb gewed. Zijn vrouw verontschuldigt zich, en maakt het die avond nog goed. Een week later slaat ze hem weer met de koekenpan op zijn hoofd. Waarop hij zegt: Maar schat, wat heb ik nu weer gedaan?. Waarop ze zegt: Jouw paard heeft net gebeld.

Een man komt schreeuwend van de pijn bij de dokter en zegt: Alstublieft dokter, u moet me helpen, want ik ben gestoken door een west. Rustig maar, ik doe er wel wat zalf op. Waarop de man zegt: Ja, maar die wesp vindt u nooit meer terug, want die is al kilometers ver weg. U begrijpt me niet, zegt de dokter. Ik doe wat zalf op de plaats waar u bent gestoken en de man zegt: Ik was in de tuin en zat onder de appelboom, waarop de dokter woedend zegt: Ik bedoel: Op welke gedeelte van je lichaam heeft die wesp je gestoken? en de man zei: Die wesp heeft in mijn vinger gestoken en het doet echt pijn hoor. De dokter slaat met zijn vuist op tafel en vraagt welke wesp het was. Waarop de man zegt: Hoe weet ik dat, alle wespen zien er voor mij hetzelfde uit hoor.

Een man ligt helemaal van kop tot teen in het gips in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken, zes weken lang. Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op de alarm. Vijf minuten later komt er een zuster naar hem toe en vraagt wat er is?. Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken, zei de man. De zuster gaat naast hem zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: Ik heb een idee. We boren bij je achterste een gat in het gips, duwen een slang naar binnen en giet dat wat thee naar binnen. Oh, dat is een goed idee, zegt de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in de gips, duwt de slang erin en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeen laat de man een scheet en vliegt alle thee door de slang naar buiten, over de zuster heen. Wat doet u nu?, vraagt de zuster. En de man zegt: Ik mag toch wel blazen, als het heet is.

Een man komt diep in de nacht dronken thuis en staart met een dwaze blik naar de koekoeksklok. Juist op dat moment klapt het luikje open en roept het vogeltje vier keer koekoek. Houd je snavel, klerebeest. Zegt de man. Ik weet heus wel dat het één uur is, en dat hoef je me niet vier keer te vertellen.

Jan kom Karel tegen op straat en Jan zegt tegen Karel: Maar man, wat zie jij er slecht uit. Waarop Karel zegt: Ja, ik weet het. Ik werk in de haven van Gent, schepen lossen en laden. Een echte slavenarbeid. 's Morgens om vijf uur beginnen en om drie uur thuis, zo kapot als 'k weet niet wat. En hoelang doe je dat al?, vraagt Jan. Ik moet maandag beginnen, zegt Karel.

Jan en Karel wandelen door een weiland en plots valt Jan in de gracht. Help, roept Jan en Karel zegt: We hadden afgesproken van geen oude koeien uit de gracht te halen.

De meester vraagt aan Jan of zijn moeder kan koken?. Ja, van woede.

Groetjes van flipper de flip.