Een klein manneke zit in een bar naar zijn glas te staren en een half uur beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast het klein manneke zitten.

De trucker pakt het glas van het manneke en drinkt die leeg. Het arm manneke barst in tranen uit, waarop de trucker zich omdraait en zegt: Kom op man, het was maar een geintje hoor.

Ik bestel wel een nieuwe voor je, waarop het manneke zegt: Nee nee, dat is het niet, vandaag is het de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me deze morgen overslapen, en was te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.

Toen ik naar mijn auto wilde stappen, bleek deze gestolen te zijn. Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi.

Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Toen ik thuiskwam trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.

Totaal gedeprimeerd ben ik toen naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wilde plegen, kom jij binnen en drinkt je mijn vergift uit.

Ik stond in de winkel en achter mij stond een oud vrouwtje en die zei:

Jij lijkt sprekend op mijn overleden kleinzoon. Dan zei de vrouw: Kom mee naar mijn huis, dan kunnen we samen wat foto's bekijken.

Allé, ik ga mee naar die haar huis en we zijn wat aan het bladeren in dikke fotoalbums.

Ineens staat het oude vrouwtje recht, ze wil aanstalte maken om naar boven te gaan, nog andere albums halen ik zeg nog:

Nee, ik zal ze wel gaan halen, maar dat was te laat, want ze was al naar boven.

Ik ben dus beneden gegaan en ik hoor hard gestommel en na een tijdje hoor ik niks meer dan hoor ik iemand de trap afgaan en ineens gaat de deur open die vrouw staat daar in het deurgat in haar blote en met een pistool. Ik denk, nu moet ik toch gaan lopen hoor.

Allé, ik spring uit diene zetel, ga naar de achterdeur, doe die open en spring over het hek in de tuin en net wanneer ik spring, gaat er een schot af en weet je wat: Sindsdien heb ik dat gaatje in mijn buik.

Er zijn drie eilanden. Je staat op het eerste eiland. Op het tweede eiland staat een ezel, en op het derde eiland een kokosnotenboom. Je moet een kokosnoot pakken.

Alles wat je bij je hebt is een zware zaklamp. In het water zitten krokodillen.

Wat moet je doen?. Je gooit de zaklamp in het water. Die zinkt, dat staat als een paal boven water. Op die paal ga je zitten, en je wacht tot je een ons weegt.

Als je een ons weegt laat je je meedrijven door de wind naar het tweede eiland.

Je trekt de ezel aan zijn staart. Die gaat balken. Van die balken maak je een vlot, en met het vlot ga je naar het derde eiland. Je probeert de kokosnoot te pakken. Je kan er niet bij, dus je gaat bij de pakken neer zitten.

Je gaat op die pakken staan. Je kan er nog net niet bij, dus je gooit het bijltje erbij neer.

Je raapt het bijltje weer op en slaat de kokosnoot uit de boom. Gelukt.

Drie kabouters zijn aan het opscheppen wie van hun de kleinste vader heeft.

De eerste zegt: Mijn vader is zo klein, die kan rechtop onder een tafel doorlopen.

Da's niks zegt de tweede, de mijne is zo klein, die kan rechtop onder een stoel doorlopen, hierop begint de derde keihard te huilen, verbaast vragen de andere waarom de derde begint te huilen en zegt:

Mijn vader heeft gisteren zijn been gebroken, toen hij van de ladder af is gevallen bij het aardbeien plukken.

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar, maar het éne kind kon praten en het andere niet. Alles hadden ze al geprobeerd, en uiteindelijk besloot de vader om met het kind naar Lourdes te gaan.

Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam half verzopen boven en schreeuwde opeens: Domme aap. Vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer:

Domme aap. Vader was in de zevende hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind domme aap had geroepen. Dat ben je ook, zei moeder, want je hebt de verkeerde meegenomen.

Er kwam de negenjarige jongen de klas binnen, met zijn hoofd helemaal in een verband.

De meester vroeg aan de jongen wat hem overkomen was. Er heeft een wesp op mijn gezicht gezeten, kreunde de jongen.

Amai, ventje toch, dan heeft die wesp u goed gestoken, zegt de meester met veel medeleven. Ja, en vooral toen mijn vader de wesp doodsloeg met zijn spade, zei de jongen.

Twee Belgen moeten een heel eind lopen naar Antwerpen. Gelukkig komen ze een garage tegen, waar alle stadsbussen geparkeerd staan. Zeg de éne Belg, laten we een bus stelen.

Een goed idee zegt de tweede Belg, dan ga ik wel op de uitkijk staan. De eerste Belg ga naar binnen om een bus te stelen, terwijl de andere Belg buiten staat te wachten. Na enige tijd komt hij buiten aangereden met een stadsbus. Waarom heeft dit zolang geduurd, vroeg de tweede Belg?.

Hij stond helemaal achteraan geparkeerd.

Er zit in een vliegtuig een priester, een prins, een moeder met haar zoontje en een president.

Er waren maar vier parachutes. Het vliegtuig gaat neerstorten en de Prins zegt: Ik ben belangrijk, hij neemt een parachute en hij springt naar beneden. Dan zegt de priester:

Ik moet voor mijn volk zorgen, hij neemt een parachute en hij springt naar beneden.

Dan zegt de president: Ik moet nog dingen regelen, ook hij neemt een parachute.

Tot de moeders verbazing ziet ze nog twee parachutes. Dan ziet ze haar zoontje huilen.

Wat is er schat?. vraagt de moeder. Nou, de priester heeft mijn rugzak meegenomen.

Een sigaret en een patatje liggen in het ziekenhuis. De sigaret vraagt aan het patatje:

Wat heb jij?, en het patatje zegt: Ze hebben mijn benen opgegeten, en wat heb jij?.

Ze stoken mijn kop in brand en zogen aan mijn kont.
 

Nu zullen we geen last meer hebben van die vervelende mollen, want ik heb hen een half uurtje geleden gevangen, levend nog wel te verstaan. Zegt Jan tegen zijn buurman.

En wat heb je ermee gedaan?, vraagt de buurman. Ik heb een put gegraven en hem levend begraven, zegt Jan.

Elke vrijdagavond ontvangt een café-eigenaar het doofstomme vrijgezellenclubje.

Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: Zeg Jan, ik ben ziek.

Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten.

Dus ik kan het niet maken om het café gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?. Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen.

Hij gaat van tevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen.

Het is helemaal niet moeilijk, zegt Kees, die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels.

Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles.

Die avond gooit Jan het café open, en daar komt de doofstomme club.

Jan neemt de bestellingen op: Bier, borrel, bier, bier, borrel.

Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Jan weet niet goed wat hij moet doen.

Hij gooit 50 frikadellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikadel uit.

De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen.

Ten einde raad belt Jan zijn broer op:

Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen.

Ik snap echt niet wat ze willen. O sorry, zegt Kees, dat ben ik vergeten te zeggen:

Dan zitten ze het clublied te zingen.

Een cowboy rekent na het drinken van een paar whisky's af in een saloon.

Buiten gekomen ziet hij dat het zadel van zijn paard is gestolen. Hij gaat terug naar de saloon, schiet een paar keer in de lucht en zegt: Mijn zadel is gestolen.

Ik geef jullie 5 minuten om het zadel weer terug op mijn paard te doen, zo niet dan gebeurt hier precies hetzelfde wat vorige week in Texas gebeurde. Na 5 minuten gaat hij weer naar buiten en ziet dat het zadel weer terug is op zijn paard. De barman holt hem achterna en roept:

Meneer, meneer, wat is er dan vorige week in Texas gebeurt?.

Waarop de cowboy zegt:

Wel toen ben ik zonder zadel weggereden.

Een taxichauffeur haalt drie straalbezopen kerels op bij een beruchte kroeg in het centrum van de stad Gent. De cafébaas zet die drie straalbezopen kerels op de achterbank en zegt tegen de chauffeur: De eerste moet naar de Kongostraat, de tweede naar de Muide en de derde naar de Rooseveltlaan. Tien minuten later staat de taxi weer voor de deur van die beruchte kroeg.

De chauffeur gaat naar binnen en vraagt aan de cafébaas:

Kun je ze nog even weer in volgorde zetten, want ik moest hard afremmen voor een tram en nu liggen ze door elkaar.

Een man en een vrouw zijn 20 jaar getrouwd en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot zijn vrouw klaar is. De vrouw loopt naar haar man en zegt:

Waarom doe je nou niet eens als vroeger?. Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken, waarop de man zegt: Ja, wat zoek je dan?. Gewoon, zegt de vrouw, iets dat past bij mijn gezicht.

Kijk schat, zegt de man, hier hangen de plooirokken.

Moet een blondje geopereerd worden en de chirurg is benieuwd of er nou echt niks in het hoofd van een blondje zit. Dus de chirurg snijdt de schedel van het blondje open en treft er niets behalve een soort touwtje dat van de linkse kant van de schedel naar de andere kant gaat.

De chirurg wil er beter na kijken maar snijdt het touwtje per ongeluk door.

Weet je wat je er gebeurt?. Haar oren vallen er af. De paus heeft zijn mond verbrandt.

Hij kuste de grond maar het vliegtuigstond nog niet stil.

Een Belg huurt een kano en peddelt het water op.

Midden op de plas kiept zijn kano om.

De kano komt niet meer overeind.

De man komt niet meer boven.

Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant.

Ze beginnen te beademen en te reanimeren.

De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak.

Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in.

Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: Kon je jezelf nou niet redden?.

Je hebt verdorie drie zwemdiploma's, en de Belg zegt:

Maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren.

Marie heeft haar een papegaai gekocht en zegt tegen de verkoper:

Waarom heeft hij aan iedere poot een kettinkje hangen?.

Als ik aan het linker kettinkje trek, zegt hij goedemorgen.

Als ik aan het rechter kettinkje trek, zegt hij goedenacht.

En als je aan beide trekt?, dan valt hij op zijn bek.

Op een kerkhof gaan er twee graven open en er komen twee skeletten uit die op een brommer stappen. Zegt het éne skelet: Wacht even:

Hij loopt naar zijn grafsteen en trekt deze uit de grond. Vraagt het ander skelet:

Waarom doe je dat nou?. Zegt het eerste skelet:

Ik ga nooit rijden zonder mijn papieren.

Een man rijdt met zijn brommer langs een weiland met een zwart en een wit paard.

Plots begint de brommer te stotteren en slaat af.

Een vette bougie, zegt het wit paard.

De man kijkt verbaasd naar het wit paard en kijkt zijn bougie na en jawel hoor, inderdaad een vette bougie.

Hij herstelt dit en rijdt verder.

Verbaasd als hij is, gaat hij naar de boer en vertelt hem het hele verhaal.

Oh, zegt de boer, dan heb je geluk dat het zwarte paard zich er niet mee bemoeid heeft, die heeft alleen maar verstand van auto's.

Drie haaien die in de Noordzee aan het zwemmen zijn, zien een surfer en zegt de éne haai tegen de andere haai:

Kijk jongens, ons eten word geserveerd op een bordje.

Ik heb vijf vliegen doodgeslagen, zegt vader:

Drie mannetjes en twee vrouwtjes.

Hoe wist je welke vliegen mannetjes of vrouwtjes waren?, vraagt Jantje.

Twee zaten op de poederdoos, die voor de spiegel stond en de andere drie zaten op een fles cognac.

Een vrouw belt de krant op en zegt: Wat kost een overlijdensadvertentie?.

Veertig frank per milimeter.

Dat is erg veel. Mijn man is namelijk een meter negentig lang.

Een man krijgt een hartaanval en zakt midden op straat in elkaar.

Een doodgraver, schreeuwt hij. Een doodgraver, en een voorbijganger zegt:

U bedoelt zeker een dokter?. Nee, kreunt de man.

Ik bedoel wel degelijk een doodgraver, en hij zegt: Ik haat namelijk tussenpersonen.

Hoe drijft een Hollandse politieagent een betoging uiteen?.

Hij rammelt met een collectiebus.

Hoe heb jij eigenlijk je vrouw leren kennen?, vraagt zijn vriend.

Door een huwelijksadvertentie in de krant, zegt hij.

En, ben je gelukkig?, vraagt zijn vriend. Nee, ik heb de krant opgezegd.

Groetjes van flipper de flip.