Op de dijk van Blankenberge staat een waarheidsmachine. Als je er 50 cent in stopt, mag je een vraag stellen. Luk stopt een munt in het apparaat en vraagt: Waar is mijn vader?. Hij staat te vissen op de pier, was het antwoordt. Dat kan niet, zegt Luk. Mijn vader is al lang dood. Ik begrijp het niet, zegt de exploitant van de machine, normaal werkt dit ding perfect. Probeer het nog een keer, maar formuleer je vraag anders. Waar is de echtgenoot van mijn moeder?, vraagt Luk. Die man is dood, antwoordt de machine, maar je vader staat te vissen op de pier.

Een man heeft tickets voor de finale van Wimbledon, maar zit alleen op de eerste rij naast een lege stoel. Excuseer, zit hier iemand?, vraagt een vrouw. Nee, zei de man, deze stoel was voor mijn vrouw, maar ze is plots overleden. Mijn deelneming, zegt de vrouw. Kon je niemand anders vinden, om mee te komen?. Een familie-lid of een vriend?. Nee, zegt de man, ze zijn allemaal naar de begrafenis.

Een man rent in alle haast naar de aanlegkade. Tussen wal en schip is er ongeveer nog drie meter ruimte. Hij gooit snel zijn jas, paraplu en handbagage op het dek, neemt een aanloop en springt. Hij kan nog net de reling van het schip vastgrijpen en klimt op het dek. Hij krabbelt moeizaam overeind en kijkt recht in de ogen van de kapitein van het schip. Oef, zegt de man, ik heb het nog net op tijd gehaald, op het nippertje. Op het nippertje zegt u?. Maar meneer toch,we moeten nog aanleggen.

Een verwarde patiënt komt binnen op de spoedafdeling van het ziekenhuis. De dokter vraagt aan de verpleegster of ze de man zijn naam wil vragen, zodat zijn famillie kan worden verwittigd. Dat heb ik al gedaan, dokter, zegt ze, maar de patiënt zegt dat zijn famillie zijn naam al kent.

Ik heb je toch gezegd dat je die Franse tekst twaalfmaal moest overschrijven, omdat je niet goed bent in Frans en je hebt hem maar achtmaal overgerchreven,zegt de meester. Ik ben ook niet goed in rekenen, meester, zegt de leerling.

Hugo komt thuis na een partijtje golf te hebben gespeelt met Eric. Waarom speel je eigenlijk nooit met Jan?, vraagt zijn vrouw. Zou jij willen spelen met iemand die vloekl als hij een hole mist, knoeit met de puntentelling, in een vlaag van woede zijn clubs weggooit en het zelfs aandrurft om die bal te verplaatsen?, vraagt Hugo. Nee. Wel, Jan dus ook niet.

De spreker had een klok van een stem, maar toen hij al bijna een uur aan het vertellen was, begon hij toch een beetje hees te klinken. En wat vond je van de spreker?, vroeg Maria aan haar man, die bijna in slaap was gevallen. Hij heeft dringend een nieuwe naald nodig, zei hij.

Een goochelaar is aangeworven op een cruiseschip en geeft er elke avond een voorstelling, maar na elke truc zegt de papagaai die in de kooi zit, die naast het podium staat: Dat konijn kwam uit die doos. De kaart zit in je broekzak. Die zakdoek zit in je hoed. Na een tijdje is de goochelaar dat beu en hij neemt ontslag. Het is de bedoeling dat hij het schip de volgende dag zal verlaten,maar die nacht vergaat het schip. Gelukkig weten de goochelaar en de papegaai zich drijvende te houden door zich aan een stuk hout vast te klampen. Na een paar uur op die manier op zee te hebben ronfgedreven, zegt de papegaai: Oké, ik geef het op. Waar zit het schip?.

De nieuwe werknemer staat wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. Kan ik u helpen?, vraagt een secretaresse die net voorbijkomt. Ja, zegt hij. Hoe werkt dat ding?. Heel simpel, zegt ze en ze pakt het dikke dossier dat hij in zijn handen heeft en stopt het in de papierenversnipperaar. Dank u, zegt hij, en waar komen de kopieën er nu uit?.

De jonge vader ging tijdens een zonnige middag wandelen met de kinderwagen. Toen hij voor zijn appartement passeerde, riep zijn vrouw: Schat. Laat maar, riep hij terug. Alles gaat goed. Toen hij een uurtje later weer voorbijkwam, riep zijn vrouw opnieuw: Schat. Ja, wat wil je?, vroeg hij. Loop er iets mis in huis?. Nee schat, maar je bent nu al de hele middag op stap met onze dochtert haar pop. Waarom neem je de baby niet eens mee?.

Een politieagent laat een dom blondje stoppen, omdat ze te snel reed en vraagt of hij haar rijbewijs even mag zien. Met een diepe zucht zegt ze: Jongens toch. Jullie zouden je echt wat beter moeten organiseren. Vorige week heeft één van je collega's mijn rijbewijs ingetrokken en nu wil jij dat ik het je laat zien.

Stan leidt een zittend bestaan. Zijn huisarts raadt hem aan om toch maar wat aan sport te doen en hij wordt lid van een boksclub. Een paar weken later vraagt een colega hoe het met hem gaat en hij zegt: O, ik sla me er wel doorheen.

Jef is op zijn werk, wanneer hij plots merkt dat zijn colega Bram een oorbel draagt en hij zegt: Hallo Bram, ik wist niet dat jij een piercing had. Eh, ja, zegt Bram. Alléé zeg. En heb je die al lang?. Sinds wanneer draag je die oorbel eigenlijk al?. Sinds mijn vrouw ze vond, in ons bed.

Twee cowboys staan aan de bar in een saloon. O ja, dat moest ik je nog zeggen, zegt de éne, gisteren heb ik je broer getroffen. Waar dan wel?, vraagt de andere cowboy. Tussen zijn ogen.

Na de eerste ruzie tijdens de huwelijksreis zei ze: Ik wou dat we al weer thuis waren. Ik ook, zei hij. Wel, ik niet dan.

Ober, er drijft een kever in mijn soep. Haal de kok. Dat zal niet veel helpen, meneer. De kok is er zelf bang van.